怎樣確定自己的性取向?
我以前從來沒有懷疑過自己的性取向，高中時也和男生有過很曖昧幾乎在一起的經歷。後來認識了她。
認識的第一年關係很一般，連比較熟的朋友都算不上。後來第二年突然的，就熟絡了，然後我發現她人特別好，很會照顧人，長得也不錯，很有上進心，智商情商都很高，經常碾壓我但是實際行動會讓你覺得很溫暖，總之就是滿足了我對男票的所有要求和想像。我們整天膩歪在一起，她有時候會一邊照顧著我一邊笑著說像我這麼好的男票到哪找去。我也有很照顧她，我們在的圈子都是很聰明的，然後別人有發現我們不是很對勁的，就會開玩笑說我對她這麼異常的好（她照顧我的時候嘴上都會損我），然後她就會當著很多人對我說你可千萬別喜歡上我啊我可是個直的。然後又會毫不在意的對我很好，比如說我們兩個出去玩，剛剛出門我說我忘帶手套了，然後她就很霸道的拿著我的手放到他的口袋裡。
總之她就是這麼糾結的人了，有過很多任ex都是男生，但我認識她之後她一直是單身了。我想我是有些喜歡她，而且很那放下，可是我不敢和她告白，首先家庭肯定不能接受；其次她應該也不會同意，而且因為一些原因我們以後也會一直碰面，不想以後太尷尬；再就是我覺得我們現在其實和在一起沒什麼差，只是一個名分而已。
雖然故作鎮定但是我其實很惶恐，首先我不知道應該怎樣面對她，怎樣面對自己的情感，究竟是友情還是愛情；然後因為這件事我有很長時間吃不下睡不著，憂慮自己的性取向，我在考慮要不要先隨便找個男人談一場正常的戀愛，又不願意將就自己而且對男生也不公平；還有很重要的一點就是我想知道自己的性取向究竟是什麼，這之前我從未對女生動過心，我和她一起睡過，因為床太小實在是沒睡好，而且能抱著她我就感覺很滿足了。知乎這麼高大上的地方不知道有沒有人搭理我這種問題，還是希望有人能幫忙回答分析一下，不勝感激。
我高中有個室友，在我心裡是小公主。
她漂亮、可愛，身材完美。不是吹的，就知乎眾女爆照的身材質量來看，她的身材能秒掉她們95%的人。你在現實中是很難見到一個那樣圓潤飽滿健康、弧度漂亮、顏色靚麗的身體的，由於她的天賜身材給我的印象太深刻，我打心眼兒里瞧不上任何強行馬甲線二頭肌的身材。
她拎著水壺疾步走回寢室的側影，是我記憶里最優雅的風景線；她勒緊的小風衣腰帶里裹住的曲線，是我腦海里最聖潔的盈盈一握；她打電話時嬌滴滴的聲線，是我最欣賞的女性特徵的具象。
大學四年里見過的美女多了，那些濃妝艷抹的人，從沒有驚艷過我分毫，寢室卧談吹美貌，四年來我就沒換過人，就只吹我的小公主，我的擁有赫本式微笑的小關之琳。
她們都說，你別是個同性戀吧，你看你吹你小公主都吹成仙兒了。
是啊，我是吹的。在那個很少看身材更多的看臉蛋的年紀，在其他人心裡應該不會覺得她特別突出，我也從不會主動誇她，我唯一說過的一句愛語，就是「沒有啊，怎麼會呢，別管他怎麼說」----那一次小公主回寢室比較不開心，她說班裡有個男同學說她長得好凶。
那時候的男孩子女孩子都真的可愛，一個個的飽滿清晰、輪廓鮮明，天然去雕飾，他們的愛是本能。
畢業集合，年級一起拍照。小公主穿了一件無袖的花色蓬蓬裙和涼鞋，再次見面大家都情緒激昂，我去擁抱她卻不小心用未擦乾淨的運動鞋踩到了她露出的腳趾，她拘謹的後退，嘴角還獃滯的掛住了奧黛麗的微笑。這真是我印象中最愧疚的一件事了，我記得她很討厭夏天穿涼鞋腳下出汗。
那時候的我自己也真是可愛，我眼裡全是別人的美。好幾個室友的媽媽來到寢室見過我們之後，都回去跟女兒說我的好看，然後這些少女再來悄悄告訴我。可是我呢，只悄悄喜歡小公主。我從沒想過跟她考一個大學，我當時也知道，畢業就散了，我甚至沒有要過她的QQ號。
在小公主心裡我是一個為別人著想、善良、男孩氣的年紀小小的室友。要是久別重逢的話，我肯定能夠驚艷到她。不過我也不怎麼再想和她見面，我不想在二人都是女人氣息濃重的情況下見面。我的小公主那麼渴望與男孩戀愛，今年再見面也是23歲的大姑娘了，也肯定開始濃妝艷抹，開始精緻到腳趾，也許還有那個吸引到我的儀態，但是絕對不會再有讓我著迷的璞玉之姿。我知道關之琳的臉是怎麼老下去的，我預測得到小公主臉上每根線條的走勢，我也知道那時候讀張愛玲的她這輩子都不會想到，她會有個室友，用張式審美的眼光來審視二人間曾經的回憶。
我在她17歲的時候認識她，18歲我們分離，我就喜歡她18歲前的那個樣子。美的標杆已經樹立起來了，哪一天要是塌了我會恨死我自己的。
所以我覺得我是愛她的。超越了性別的愛，我是有體會的。
我會為她周圍環繞的其他人吃醋嗎？酸，是酯的前身，是中間品。今年已經是分別的第五年了，我就算是罐小酸醋，五年？早就醉了。
馬上我要20歲了，馬上我就不是少女的年紀了，我又要自怨自艾，我真是太平凡了，我少女的年紀里最多只有好看，我從來沒有美過。我醒悟過來我對小公主的感情的時候，我是在悼念自己的青春。而我愛她，我也只是愛著這朦朦朧朧的幻覺，就像四十歲男人和十八少女間的齷齪，我扮演那個四十的老男人，我稍稍試水，絕不出賣自己的利益，不要任何掌控不了的變動。這幻覺，一旦成真，便是周朴園面對魯侍萍的那一句「你來幹甚麼」，是易先生毫不猶豫扔下王佳芝的遁逃，是成長教育里的老男人大衛遮羞布被揭開後的頭也不回。
情、愛、愛情、大愛、慈悲、皆空。
走在這個過程里，不知道哪一天就與自己的執念握手言和。這份愛被我釀成了一壇酒，獨自一人的時候飲一杯得到滿足，滿足的是我，去愛的是我，禁錮不前的也是我。說到底性向於愛是沒有意思的，記憶里小公主的美啊，醉了我一次又一次，我愛或不愛，糾結這個有意思嗎？
我畫地為牢、吞雲吐霧、借酒澆愁，就是要這種虐起來享受的快感，要貴妃醉酒般的怨艾、不甘、愁悶、伸出手去觸之不及、心嚮往之斯人不知、日頭照起柳暗花明、夜幕垂垂神傷奕奕、人閑桂花落千山鳥飛絕、宛在水中央亭亭如蓋已的決絕姿態，來感動自己，美了自己。
也就是我這麼個老男人般的愛慕之心，能多寫幾個字來歌頌彼時那青春洋溢的肉體。
但我仍要說這是一種氣定神閑又很滿足戲癮發作的愛。
性取向？這東西只夠你最本能的慾望的實現。說到美，既沒有雌雄之分，也沒有映射關係。哪一天遇見了瑰麗的寶貝，一瞬間就夠你回味起來愛一輩子，你又何曾能被性取向這種東西束縛住呢？
希望直女不要為了好奇和體驗同性性愛而去嘗試同性戀行為。
完了之後還要diss一下同性戀，再讚美一下大ji吧。。。
說直就直，說彎就彎，被性支配，跟男人女人，睡來睡去，夠噁心了。
最後再說點什麼吧~
姑娘說我淺薄，我坦誠的講，我確實不了解心理學，沒有系統的接受過心理學的教育或系統的進行研究，至於姑娘你，似乎在心理學上也沒有系統的了解過，或許也只能是翻過幾本書的程度，我之前對姑娘提出的質疑只是希望姑娘說話有理有據，不要主觀臆測，不要以偏概全。
寫這篇答案的原因是因為我怕有人會如我當時發現自己喜歡女生後，迷茫無措被一些不負責的言論所誤導，由此才想說些什麼，你可以不同意我的觀點，也可以在我的評論下進行反駁，但我還是希望，姑娘如果你對你不了解，沒有進行過系統研究的事情不要妄加評斷誤導她人。
無論異性戀還是同性戀，確實要對自己選擇的伴侶多加思索，想她/他是否適合你，想她/他是否能跟你攜手到老，而非因為我沒有嘗試過一種感情，我要去與這個性別試試，試過後我轉身說「呸！變態」。可是人有千萬種，感情也一樣，感情從來都不是一個人的，是雙方的，你說你之前喜歡過的姑娘控制欲強，排斥你和任何男人接觸，那我看到這句，我可否滿懷惡意的以一種上帝視角說，也許你在愛情中不經意間或刻意的接觸過其他男生做過什麼讓前任誤解的事情呢？我所說的這句話，是我所能對你展現出最大的惡意了，但是我也要對你表示歉意，因為這只是我未經思考沒有心懷善意對你做出的揣測，就像你對女同群體作出的惡意揣測一樣，惡語傷人六月寒就是如此。
我不否認任何一種戀愛的選擇都會在之後的生活中遇到很多像這位姑娘一樣，對很多事情既不了解，又愛發片面之語的人出現，惡語傷人之後又擺出一副你要接受觀點但不可以敏感的樣子，要如何解決我也找不出一個好的方法，我也只能以發聲的方式告訴大家，你別因為她人的惡言惡語而迷茫懷疑自己，我力量微薄僅此而已。
姑娘你勸人不要過早的定義自己是同性戀，這點我很同意，我同意的原因是因為戀愛終究還是要你自己去愛一個人的，你同你的愛人過的日子，從來都不是你同一個性別一起過日子。
說了這麼多其實我還有些其他想說的，無論你選擇的愛人是長發短髮，無論性格如何，每個人的愛情從來不應該由他人定義，她在外人眼中是個有著利落的短髮、長相英朗、性格堅毅的姑娘，外人不知的是，在你面前她心思細膩會有著小女生一樣愛撒嬌、喜歡抱著毛絨玩具，看著電視劇也會哭的稀里嘩啦的樣子，這就是你自己的愛情。
姑娘對女同群體的片面理解因而出語傷人，讓我感覺到氣憤和委屈，但是我不想變成和姑娘一樣會對別人懷揣惡意的人，我也希望在評論區的小天使們也不要抱有惡意的去攻擊她人，我們要講的是道理。人生還長，我們對她人常懷善意，不要變成自己所討厭的人。
如我的言語對姑娘有任何傷害的地方，你說，我會接受你的建議。
————— 以下為原答案 —————————
不匿名，實名直接反對此答案
這是答案內容截圖
其他內容我無權評價，這是她自己的感情問題，我只針對「接觸了女同的圈子，都有心理問題，不單純是性取向的問題。」這句話說我的看法和實名反對的原因。
看到這個答案第一感覺就是可笑，後來我翻看了其他答案，發現有很多在其他答主下面提問的還有很多年齡比較小姑娘或小兄弟，所以我想說點什麼。
性取向無論是先天還是後天，最有話語權的本來就是自己，我在這一刻受到感情的啟蒙，我喜歡上了女孩子，我在那一刻發現其實我對男孩子也很有感覺，這本來就是你一個「人」有好感，你因為這個人的一些閃光點而喜歡她/他，這本身是一件很美好的事情，而總是有人在這其中對你自己的感情多加評斷甚至妄加揣測。
你喜歡你喜歡的，我喜歡我喜歡的。你喜歡過一個女生就能說出「接觸了女同的圈子，都有心理問題，不單純是性取向的問題。」你所接觸的圈子我並不了解，但是你說「不單純是性取向的問題」這句話我絲毫不贊同，性取向從來都不是一個「問題」，這只是一種戀愛的方式，就像你喜歡側著身子睡，我喜歡平躺著，你因為你側身睡就說平躺著睡的人有問題，這不荒謬嗎？
我已經舉報了她的那個回答不友善，可是最終知乎如何判定我不清楚，我只是怕如果有一個正處在迷茫之中的人看到她的那條回答也許會對自己有一些不好的誤判導致心理暗示，所以才寫出這個答案。
很多人自己說話，以偏概全攻擊了她人之後，輕描淡寫的一句sorry，我不確定這句sorry裡面有多少的誠意，但至少她給我的回復並沒有讓我感覺她有絲毫的抱歉。我認為作為一個人，至少要在這個社會對她人保持善意，不妄加揣測不莫名攻擊，這就是你在網路上能展現的最大善意了。
請問你了解多少心理學知識，既然你如此了解心理學，可否拿出國際認同而非國內小環境「政治正確」的心裡著作說明同性戀屬於心理問題。異常並非是少數，異常在漢字中的意思是『不正常的』，何為不要帶著感情色彩去理解『心理問題』，你說出的話讓他人覺得刺耳，你告訴你所指向的對象不要太敏感，為什麼不可以敏感，人心都是肉做的，你捅我一刀告訴我何必敏感，請問這是什麼道理？
你說從同性戀的成因角度，請問，你所謂的成因角度是否有相關科學的數據支持，有否做過社會調查，就敢斷定他/她人喜歡什麼樣的人是什麼樣的原因？
你主觀臆測了別人，告訴別人需要接納，我只希望你成年人說話做到「有理有據」。
我愛你 你就是我的性取向
從小一直喜歡男的。所以我也以為我只喜歡男的。
大學有個很帥的妹子，長得好看，學習好，生人勿近的氣質。
莫名其妙的感覺她人很好。有段時間經常去問她作業，有困惑也喜歡跟她聊。
她膜拜學霸大神，所以我也努力向學霸靠攏。
她走在路上都掛著耳機在聽英語。我也是。沒想過要和她在一起，只要跟她同路就信心滿滿。
她有抑鬱症，中藥堆滿了宿舍。看到她抽煙，我很心疼。她也跟我說她的苦惱，我幫不了了。但我從此痛恨對家庭沒有責任感，賺了錢就開始養二奶的男人。
有一次聽到她打電話鼓勵一個男生，恨鐵不成鋼的口氣。她那麼優秀，這種還讓她操心的男人有個屁用。
大四她又有了新的男友，晚上踩著馬丁靴背著牛津包化了妝出去了。從大一的青澀到大四的張揚，很為她驕傲，是個big girl.
我想靠近又刻意保持距離，想被她注意到又總是笨拙出醜。她誇別人我會生氣，希望她誇的是我。
她換了新髮型會竊喜，誇我胸大會臉紅。。。至今我都覺得我很粗鄙，小心翼翼生怕冒犯了她。
我至今都不知道對她是什麼感情，但是我選擇努力把自己變成一個她會誇獎的人。對她對那段時光都充滿了感謝。
幾年後當我無意間看到一個妹子的胸很想摸的時候，我知道我完蛋了，我肯定喜歡妹子。
後來跟那個妹子去桑拿，她裸體躺著，蜜色的皮膚，結實堅挺的胸脯，美得像油畫一樣。我心裡開始嫉妒她男朋友。
原來男人們精蟲上腦是這種感覺，我一晚上都在壓制自己那些亂七八糟的念頭。
後來我的夢裡出現過穿著旗袍，雍容華貴的大姐姐，也出現過軟萌可愛的妹子，還有短髮帥氣的金髮妹子。。。那些夢我都不想醒。
至今我只有過男朋友，沒有過女朋友。女人各種麻煩，兩個女人更麻煩，所以只遠觀不近交。男朋友打得罵得，妹子的話怎麼捨得。權衡了利弊，我覺得有一個男朋友比女朋友要好得多。所以自己把自己掰直不用糾結了。
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其實我有很多想寫的，覺得不知道寫出來會不會不太合適。
比如我雖然有時候有很欣賞的女性，她靠近的時候那種緊張狂喜的感覺，甚至她亂亂的短髮，典型工科女的中性打扮，在我眼裡都韻味十足，這些都可以確定我也喜歡女孩子無疑。
但是我遲遲不願意走出這一步，一方面我也有喜歡的男生，一方面我很害怕來自各方面的壓力。越描越黑的感覺。
先聲明，我沒有遇到過那種此生唯一的女性，所以我只有男朋友。
說女人很麻煩，是我的自嘲，我也是女人，知道女人的心理特點。兩個女人在一起，我不想自己的無理取鬧傷害對方，因為我覺得妹子是應該被疼愛包容的。
我的顧慮是，在這麼嚴苛的環境下，來自家庭的壓力和社會的歧視，兩個人的未來，會遇到很多異性戀不會遇到的問題和傷害。
在國外看到兩個中國大叔開心的拉著手，我很為他們感動。
很多人說不歧視同性戀，他們不歧視的是顏值高的同性戀。
大部分人是普通人，顏值普通，甚至是大叔，或者很貧窮，這些人的同性戀情，我不確定是否還有那麼多人願意支持。人人平等，我覺得這樣真的太殘忍。
比如很多農村年輕人遇到的問題更嚴峻，在思想相對於城市沒有那麼包容的廣大農村，不知道這些可憐的人們經歷著怎樣的煎熬。在印度我看到有年輕男孩面對面一起上吊的，我為他們的國家感到羞恥！這兩個人做錯了什麼？每個欺負過他們的人都該背負一生的譴責。殺人償命，被世俗眼光逼死的人，卻沒有辦法討回公道。誰來懲罰這些逼死他人的罪人？
在德國的小鎮，我曾經看到兩個風燭殘年白髮蒼蒼的老奶奶在街頭擁吻。這一生的承諾和陪伴，我感動得久久不能自已。
愛情是什麼？
你愛的那個人恰好和你同性，為什麼就不能像其他的愛情一樣得到祝福？
https://www.zhihu.com/question/68417585/answer/266084645
我願世間所有的愛都有歸宿。
其實很多女生都是雙性戀，那要看你會愛上什麼樣的人。
如果你還年輕，瘋狂一次沒什麼，說實話跟女生談戀愛的感覺和男生相比強多了，因為女生可以理解你的思想，會無時無刻關心你，為什麼不試一試呢？她對你這麼好，你表白看看，沒準就接受了呢。
南康白起說過，我不無辜，可我也沒有罪，我只是喜歡一個人。
喜歡一個人就不要在意對方是男是女，家庭、環境等多種因素不妨等你們在一起了再考慮，不要想著現在隨便找個男性談戀愛，如果你隨便會看不清別人的本質，很可能後悔。
不要擔心自己的性取向，我就是個雙性戀，和女生戀愛過，也和男生戀愛過。現在有男朋友，一切都很好，就是會不由自主懷念那個女生，因為跟她在一起那才是真正被照顧被關心的感覺，那種感覺非常幸福。可惜後來我們因為種種現實原因分手了，但那段記憶也是我人生最美好的一段。
祝你能早日拜託煩惱。
不妨設立一個極端情境。
某天，你（女生）和吳彥祖流落到一個孤島上。這個島上只有你倆，有吃有喝，但不能和外界聯繫，也逃不出去。
漸漸地，你和吳彥祖相愛了。
突然有一天，米蘭達·可兒也到孤島上來了！
雖然你平時也會對著漂亮小姐姐舔屏，但畢竟距離遠。而這一次，這個島上只有你們一男兩女啊！一看到可兒，吳彥祖的眼睛就直了。
故事暫停。
停下來，想一想，這個時候你的心情是怎樣的？
嫉妒是吧，恐慌是吧，存不存在嫉妒與恐慌，是性取向的一個重要證明。
故事繼續，這時候可兒走到你面前給了你一個大大的擁抱，告訴你她其實一直喜歡你。
那麼這個時候你的心情又是怎樣的？
當然是美滋滋啊。
為什麼？因為對方不僅不會跟你搶佔資源，還將成為你的資源。也就是說，她失去了威脅性。
那麼這個時候你就要考慮你對她的感覺了，是真的喜歡她，還是僅僅喜歡這種被她喜歡或者說「連同性都吸引了」的虛榮心與滿足感？
故事還沒結束，突然有一天，吳彥祖被救走了。久而久之，你和可兒相愛了。
這種情況，被稱為「境遇型同性戀」。你的境遇里都是同性，所以你的愛只能放到某個同性身上。同理，你也可以把故事開頭的情況稱之為「境遇型異性戀」。
所幸，現實里我們有很多的選擇。
性向這個東西，本來就是很模糊的概念。
像題主的情況（這裡請各位讀者老爺先看下題主的描述……(??ω??)），你不妨假設一下。如果這時候你的朋友找到了一個完美的男朋友，帥氣多金性格好，你會嫉妒誰？嫉妒你的朋友，還是她的男朋友？說出你的第一想法，那麼你當前的性向也就呼之欲出了。
嗯，我不請自來答一波，本來是不想回復的，
原因有二，第一，懶，
第二，下面已經開始開噴了，嚴重歪樓。
首先我也想鄙視一下某位答主，大家應該都懂的是哪一位，
我覺得如果你用性來定義愛情，定義性取向，
那麼，祝你找到一個八十歲都不會YW的老公，不然十幾年後，很顯然你要麼靠某些道具度日，要麼出軌找小白臉咯？
或許，性是愛情中比較重要的一部分，但是，不代表它可以定義一段關係，生理上的快感永遠都不能取代心靈上的滿足！
不然每個人都去找小姐找鴨子好了，人家活好還不粘人，給錢就可以呼之則來揮之則去呢，多麼符合現代人談戀愛的需求。
好了，不噴了，講重點，再噴下去我也要歪樓了。
其實樓主的問題，並不是如何確定自己的性取向，而是，如何面對這一段關係，然而你們每一個人都忽略了她的求助信號啊……
以下的回復可能會比較亂，因為我的想法還比較零散，希望能對答主有幫助。
先談一談性取向的問題：
我覺得你沒有必要糾結，因為喜歡就是喜歡，其實你心裡有答案，你只是恐懼、害怕、迴避那個答案。
但是，我還是想說，喜歡女生，不代表你是同性戀，你只是喜歡這個人，僅此而已。
（PS：有些人覺得，喜歡女生就是同性戀，不要找借口，
但是，我認為，所謂的性取向，某些程度上來說，和性癖好一樣，
她喜歡這個人，她以後都喜歡女生，這是性取向，只是在她第一次喜歡女生之後，覺醒了，
如果她喜歡這個人，但還是不喜歡其他女生，這不算是性取向吧，只是喜歡的湊巧是女生，
就像是一個人如果對絲襪異常執著，那他是絲襪控，可是，如果他只對一個人的絲襪裝感興趣，那能叫絲襪控嗎？）
另外，或許同性戀這三個字，在你的心裡，非常沉重，代表著異常，甚至是變態，等等，
我可以理解普通人對性少數的恐懼，因為未知所以恐懼，
但它並沒有你想的那麼可怕，同性戀和正常人沒什麼區別，只是在性取向上，喜歡同性而已，
就像有些人喜歡吃大米，有些人喜歡吃麵條，異性戀當中有喜歡大叔的，也有喜歡正太的，也有喜歡禁慾系男生的，也有喜歡霸道總裁的，這一切的一切，都只是口味問題，
你不要有這麼大的心理負擔，喜歡就是喜歡，沒什麼大不了的。
再舉個例子，異性戀當中，有些人喜歡自己的老師、自己的姐姐甚至是自己的親爸親媽，
這種情況同樣會產生背德感，負罪感，這和你對同性戀產生恐懼的原因，是同一原理，
數千年來，中國傳統文學的教化，促成了這一切，可以說有好有壞，好的是可以維護社會安定，壞的是，中國人總是在逃避感情，任何不被允許的愛情，都是禁忌，都是死罪。
但我始終認為，愛情是世界上最美好的東西，僅次於自由。
so，先放下你的心理負擔，然後我們探討一下，你現在應該怎麼辦的問題。
答主有好幾句話打動了我：
我覺得我們現在其實和在一起沒什麼差，只是一個名分而已。
我不知道應該怎樣面對她，怎樣面對自己的情感，究竟是友情還是愛情；
然後因為這件事我有很長時間吃不下睡不著，憂慮自己的性取向，
我在考慮要不要先隨便找個男人談一場正常的戀愛，又不願意將就自己而且對男生也不公平；
我替我女朋友感同身受一下，她大概在過去七八年中，一直處於這個狀態。
從頭開始講故事，
第一階段：懵懵懂懂
我和她是高二同學，
我從初中開始就知道自己的性取向，也從不掩飾這一點，基本上熟的人都知道，
她在我之前，並不知道同性戀，她的感覺是，女生還可以喜歡女生？還有這種操作？
反正在認識我之前，她是無知單純的少女一枚，
我對她應該算是一見鍾情，然後每天有事沒事找她講話啊，就是各種膩歪各種粘著她，
在我死皮賴臉下，我們倆越來越好，我也跟她表白了，她一開始是不相信的，總覺得我在開玩笑，
然後，一年多，高三上學期，我因為跟她吵架，一氣之下輟學去外地了，
她終於意識到我是認真的，然後她因為我的離開，哭了好幾天，她發現她對我可能也有感覺，當時她自己覺得特別震驚，特別害怕，
這是第一個階段，然後又過了一年，在高考前夕，我問她要不要跟我在一起，
如果不在一起，當備胎也行，然後有了一個十年之約，意思就是這十年我會陪著她，她也不允許找男朋友，十年之後如果我們還沒分開，就在一起。
目前十年過了一半了，嗯，我們已經在一起了，
第二階段：輾轉反側
然後大學我就回來陪讀了，真的是全程陪讀，我幾乎沒有在自己的學校待過幾天，
因為本來就輟學了，花錢就能上的那種，也沒太在意，基本上都在她的寢室待著，
在大學期間，我們倆就跟在一起沒有什麼差，做著一切情侶做的事情，吃飯逛街看電影，接吻擁抱，除了最後一步，其他的都發生過了。
然後，她開始了長達四年的糾結期……
那狀態和答主一毛一樣，她到底喜不喜歡我啊，她到底是不是同性戀啊，巴拉巴拉等等等，
不知道怎麼辦，很喜歡，可是沒有未來，不敢答應。
但是有一點不一樣的是，我是她的初戀，她長這麼大，從來沒有覺得喜歡過誰，她算是比較晚熟的那種，整天傻傻的，很遲鈍，所以她連什麼是喜歡都不知道，也就讓這個判斷變得更加反覆漫長。
那四年，我幾乎每隔一段時間就要表白一次，然後被拒絕，然後傷心難過又重複……
此處插播重點：她對我沒有性衝動，只有想抱抱，想親親，沒有想下一步的想法……
當時年（飢）少（渴）無（難）知（耐）的我，簡直是我了個擦啊，我一度也覺得，沒有慾望能叫愛情嗎？那充其量是友情之類的吧？
因為我對性方面是比較早熟的，人稱秋名山老斯基，天天飆車的那種，我覺得喜歡一個人，就是想白天么么噠，晚上啪啪啪啊！
但我女朋友哪怕到現在還是一樣，想么么噠，不想啪啪啪，但她對我感情，應該是毋庸置疑的了，所以說啊，有沒有性衝動這一點，真的不能作為判斷依據。
第三階段：破釜沉舟
大學畢業了，她去外地實習，我想過去陪她，但她不肯，最後我又去了外地上班，
結果異地戀果然會出問題，因為彼此都比較忙，雖然每天還是會聊天，但沒有像之前那麼頻繁，大約過了半年，她某一天，突然跟我說，我們分開吧，我不想再這樣糾纏下去了。
17歲的時候，我可以不要臉的纏著她，22歲了，我不可以再耽誤她的青春了，我說好，你決定了就好，然後我們分開了，
我當時以為，我們就這樣結束了，六年的感情，還是抵不過現實，結果，你猜怎麼著？我還是太天真了！
這丫的，過了不到一個月，突然給我打電話了！一邊哭一邊打電話！
原因是她回家，坐過站、遇上暴雨、很晚了，在候車室等她爸來接她，很害怕，然後，就忍不住了……
從中，你們可以看出來，這是一個多麼優柔寡斷的妹子……
然後我哄了她很久，然後沒出息的我，又跟她和好了。
但是自此之後，我和她之間心裡好像有了一丟丟的裂縫一樣，
就這樣又過了大半年，這一次輪到我家裡出事了，為了不暴露隱私就不多說什麼了，總之是家庭巨變，能有多糟糕有多糟糕，我忙得腳跟都不著地，暴瘦十幾斤，心情也很糟糕，
而她因為上次的事情，反過來有點粘著我，有一天她打電話給我，我在開車，而且堵車，心情很差，語氣就很差，然後她生氣了，我們倆吵架了……
我知道是我的錯，但我那一段時間情緒比較糟糕，也有點窩火，就是覺得她這麼呼之即來揮之即去，把我當成什麼了？
然後我就丟下了一句話，我說，在答應我，和永遠失去我之間選一個，你會選哪個？
這貨，壓根就沒有遲疑，選了後者！！！！
我不知道在那一刻，她的心裡是不是經過了劇烈的掙扎，反正她最後還是選了後者。
刪微信、刪好友，徹底絕交。
你以為這就結束了嗎？顯然還沒有啊！
後面的事情讓我很不爽，就講個大概好了。
我忙過了三個月之後的某一天，突然知道了她居然談了男朋友，
我接受不了，不管任何程度上，都接受不了，我追了她六年，她沒有答應我，三個月就接受了一個男生，並且發展迅速到差一點就那個什麼了，別問我為什麼知道，神特么的那個男的還是我們高中同班同學！天天在我面前炫耀！！說什麼同性戀沒有未來等等！！
總之，性情比較偏激的我，在經歷酗酒、自殘等等之後，自殺了……
其實我當時是真的想自殺，但她承受不了，她馬上和那個男生分手，說和我在一起，我又沒出息地投降，進醫院搶救了……
當時的是非功過，已經很難說的清楚了，因為這件事，她的閨蜜到現在都覺得我是在用苦肉計，鬼才想用這種苦肉計啊！爸爸在醫院躺了好幾天！在家裡躺了好幾個月啊！！現在身體還是很差！恨不得當時掛了算了啊！
現狀：我們倆在一起之後，我就辭掉工作回來了，現在暫時同居中，她在考研，我半養她。
……
…………
………………
你以為事情就大圓滿了嗎？
並不……
我已經向家裡出櫃，我家同意了。
但，她依然沒有向她家裡開口的勇氣，她父母的文化水平比較低，且是農村大家族，接受的概率很小很小。
我們依然沒有未來，依然不知道怎麼辦。
愛上一個不該愛的人，註定是一場披荊斬棘之旅。
不好意思，我的故事有點長！畢竟七八年呢！
不知道看完我的故事，答主有沒有什麼啟發？
我和我女朋友，之所以走到今天，與其說是因為我的不要臉，倒不如說是因為她的優柔寡斷。
同樣的問題，送給答主，你試想一下，失去她，你會怎麼樣？很難過？一般難過？無法承受？
如果你覺得，她對你的重要性，真的到了這種程度，那麼不管未來怎麼樣，大膽在一起吧！
就像我女朋友說的，在最好的年紀遇上一個最愛的人，已經是最大的幸運了，不管未來會不會在一起……
如果你現在可以忍受失去她的痛，那請你們斷得一乾二淨，不要再給自己留任何退路，因為，這是一條不歸路。
人的感情，是隨著時間的積累，越來越深厚的，如果你現在就已經無法失去她，那麼以後，你只會更加無法自拔，而如果你沒有勇氣面對你的家庭，面對這個社會，最終只會釀成悲劇。
就像我的朋友們，一度覺得，我和她的結局有可能會是雙雙殉情，
因為我們倆都是特別長情的人，一生只愛一人。
如果真的不能在一起，我也不知道我們會怎麼樣。肯定比以前分開的時候，還要痛一千倍一萬倍，可我們，已經彌足深陷了。
你，還有回頭的餘地。
嘛，可能說了也是白說，感情這種事情，就算看清，也做不到快刀斬亂麻，我懂。
以上，全部……
室友是個漂亮溫柔的妹子。有一天我們倆睡一張床，她身上的香味飄過來。
我腦內幻想了180種粉紅場景你造嗎？要不是因為她真的筆直筆直，當時我就親上去了。
女孩子軟軟香香的，真想把看過的小黃文都用在她身上。
利益相關寫在前，直的
看到這個題下面這個做愛女王的回答，說個討論基本原則：誰主張誰舉證
A：異性戀就是一群shabi。
那麼，A應該給出證據 而不是讓其他人給證據
這個 @SexQueen 口口聲聲不想對這個群體造成傷害不想深扒，卻要說同性戀有心理問題(順便我需要請教一下，這個「心理問題」的定義是什麼，出自何處，英文是什麼，方便進一步討論，否則誰知你的心理學是哪的野狐禪)
那麼按照討論原則
1.請主動證明同性戀有心理問題，同性戀大多是後天形成的
2.遵循你不想對同性戀造成傷害的言論，收回所謂同性戀有心理問題，同性戀大多後天形成的言論
我不是同性戀，可我比較討厭開嘴炮不負責任的，愛開嘴炮還不為自己說過的話負責屬於心理問題，該好好治治
如果不承認此討論原則，那麼同性戀者大可宣揚「想和埃及人做愛的人都有心理問題」
反正你不遵守此規則，大家均不必遵守規則
最後討論變成人數對抗
我想沒幾個異性戀會有閑工夫去支持一個主動開嘴炮的
我混跡知乎甚少出聲，真是覺得就是因為這種人的存在才會有各種性少數人群受到傷害。
貼一個樓里某個非常非常令人大開眼界的回答評論，這種需要用器官去試的不是性向，你需要陰莖需要高潮需要性滿足，請去橘色成人去約炮，請不要以愛之名去傷害任何人好嘛？
回到問題，如果對自己性向感到迷惘的話，可以先去專業心理諮詢（可靠性30%），我遇到好幾個心理諮詢都是引導你說出自己對異性有好感這種套路，自己留個心眼。
有評論說試愛。我覺得這個是下下策，對自己和別人都不負責，更不用說所謂「上床驗心（身？）」這種毫無意義的做法了。
遇到對上心的人，就知道了。
在你和同性聊天時，你的眼神是否會停留在對方的眼睛、鎖骨、身體線條、及一些敏感裸露的地方？
是不是對同性戀不反感？
會關注一些關於同性戀的資訊嗎？
當與同性親密相處時會感到緊張害羞，反而與異性在一起會鎮定些？
如果你的回答是肯定的…
嗯，遵從自己的心吧。
女生和女生之間，朋友與戀人的感情界限往往很模糊。這個問題恐怕只有自己能想清楚。
很重要的一個分水嶺，說到底還是最俗最肉體的判斷方式：性。你對同性的肉體有沒有慾望。如果一點都沒有，我建議就讓這段戀人未滿的感情停留在現在這個特殊的位置就可以。因為再進一步的話，說我俗吧，我覺得很難保證長久的戀情，畢竟人都還是有生理需求的。
如果你想清楚了自己想把這段感情發展為戀情，那麼我覺得也是好的，感情的事沒什麼是非黑白，也沒有天長地久，都要靠彼此經營。是長情還是短暫的火花我覺得都不要後悔或遺憾。
當然我覺得一份特別的友情其價值不亞於愛情。做決定一定要遵從自己的內心。至於取向，不要想太多。怎麼判斷自己的性取向，是異性還是同性呢。這件事主觀性太強，每個人有自己獨特的方式，很難說清楚的。
聊聊我自己。
在很多事情上，我更喜歡關注女性，同學會嘰嘰喳喳的聊哪個男明星很帥，但是較之男性，我對女性的關注度會更高。不會太在意帥氣的男性，但是漂亮的女性我會特別注意，愛美之心人皆有之。
對女性有過性幻想。有時候總會有一些神奇的想像，裡面的對象都是女性。
還有很多很多小細節啊，關注了同的話題，有意或無意查閱關於同的知識，等等。
但是至今我仍然判斷不了自己的性取向。因為沒有喜歡的男性，也沒有喜歡的女性。
其實不用太執著於自己的性取向，漫漫長路要相信，一定有一個人，TA的出現會點亮你對生活新的希望，不論是男性還是女性，遵從自己的心，愛就愛得痛快，不愛就不愛得洒脫。
最後，實名反對那個「竟然活了一年沒陰莖的生活」的那位。
我不是反對雙，想法，任何愛情只要認真地投入，那就是愛，就是無怨無悔。但是別因為無聊去嘗試同，或者嘗試異性，最後又瘋狂diss男性生殖器的感受。
別人的想法言行不想談太多，但是因為擔心有些可能對這方面不太明白的人相信，一不小心就否定了自己，所以還是談談。
是和她第一次看電影 加勒比
那天約她是突發奇想 打電話給她
她是個特別善良特別笨的女孩兒 隨即答應後去後下接她 拉著她的手 讓她走馬路內側 開心到不行
到了電影院 距離等電影開始三分鐘就一起拍照 過程中我一直盯著她看（她知道我彎 卻一直是好朋友 ）電影過程中 她鑽在我脖子里唔里哇啦說著啥
那一瞬間 只想把她摟在懷裡 我喜歡她 但不會告訴她 而是以另一種方式 保護她 讓她在以後有我的日子裡 快樂亦充滿期待
對於題主，我只想說
有的時候不是喜歡女生
只是你喜歡的那個人恰好是個女生而已
喜歡一個人就是看到的她的時候
想親親她
抱抱她
鼓秋鼓秋她
開心最重要??
答案里有純直的，也有一會兒直一會兒彎的，而我是純彎，說的誇張一點，就是彎成蚊香了。
我是天生就喜歡女生，並沒有什麼因為某人而被掰彎的說法，我喜歡過幾個女生，只是暗戀，沒有勇氣說出來，這也是我的遺憾。
如何判斷自己的性取向的話，還是要多用心愛幾個人吧，愛到刻骨銘心愛到開不了口，就會全明白了。
如果是雙性戀的話，還是盡量別愛上同性了，太難也太累了，傷自己也傷你愛的那個人。
無論愛的是異性還是同性，請好好對待你愛的人，最後甭管結局如何，只要愛過就好。
大家好
我是田馥甄的粉絲
田馥甄的粉
十粉九彎
你猜我是九還是一。
有人贊我就更
嗯 彎的 剛向周圍人出櫃
題主，我跟你有很大相似之處。不同的是我小學就知道自己彎，喜歡過的女孩子都是自己的朋友。但是一直覺得會傷害到親人會讓自己愛的女孩子困擾，所以一直壓抑自己的感情，長達九年，暗戀很多年從不敢表白，直到喜歡的女孩子找到男友，很心塞又很洒脫地祝福。
然後在上個學期的時候，我喜歡上了大學裡的一個朋友，又試圖壓抑，很痛苦，後來受不了了去找了學校的心理諮詢師，在多次諮詢中，逐漸認同了自己，對父母也沒有那麼強烈的負罪感了。
其實說到底就是自我認同的問題，性少數群體的自我認同是比較困難的，因為周圍大都是異性戀，而且從小到大也沒人教我們怎麼去愛同性。起碼在現在，喜歡同性這件事還是驚世駭俗的。
但是喜歡同性又如何？很簡單地說，喜歡一個人有錯嗎？喜歡就是喜歡呀。在我沒有自我認同之前，一直覺得我的愛很不堪很污濁，會給別人帶來麻煩。在自我認同之後的很長一段時間內，不再覺得自己的愛污濁，但依然覺得很不堪，怕給喜歡的女孩子帶來困擾。一直到最近，才有所覺悟：我的愛這麼純粹這麼熱烈這麼深情，哪裡不堪了？我的愛跟男人對女人的愛，女人對男人的愛，男男之間的愛，女女之間的愛一樣，是光明磊落的！【敲黑板】
那麼再說到困擾問題，現實來說，跟同性朋友表白，也許會給她帶來困擾，尤其是她如果是很直的直女的話。但是，大家都是成年人了，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，你在表白的時候，要跟她說清楚：『』我很喜歡你，想要跟你在一起，如果你不喜歡我就請乾脆地拒絕我。你不要感到害怕，我的喜歡不會威脅到你。假如你不喜歡我，我也不會糾纏。『』
我覺得不應該存在什麼掰彎直女這種道德綁架，因為她也是跟你一樣獨立有自己思考的人，每個人都要為自己的選擇負責。與其說是掰彎，不如說是在此之前沒發現自己真正的性取向而已。
就我個人而言，再也不想像過去的那麼多年一樣壓抑自己的感情了，也許那很深情很大無畏地為別人考慮，但是除了自己痛苦還有什麼呢？我再也不想這樣大無畏地自我感動下去了。說什麼「家庭不會同意」呢？難道家庭不同意我就能改變取向不再愛那個女孩了嗎？答案是不能。我知道父母一定很難接受，甚至有可能在我未來出櫃的時候激烈地打罵，但是他們愛我又何至於逼迫我去過自己不愛的生活？我也愛他們，我會因為喜歡同性這件事而感到有點抱歉，畢竟他們這樣熱切地期望我能跟一個男孩子白頭偕老，過他們所認為的「正常的」生活，但是這並不能改變我喜歡同性這件事情。我會努力地嘗試讓父母接受，告訴他們我喜歡女孩子，和同性戀愛也能生活得很好。喜歡同性本就不是錯事，憑什麼喜歡同性就只能與孝道背道而馳呢？假如父母不接受，那也沒辦法，儘早經濟獨立，跟父母保持一定的距離，但這不代表斷絕關係，而是說，在矛盾無法消解的情況下，遠離能保障自身的安全與自由，也能使大家都冷靜下來思考這件事情，並且，還是可以有空就回去看看爸媽。我愛父母，也要盡孝道，但不代表我非得按照他們的意願來生活，連選擇自己愛情的權利都沒有。我是父母的孩子，但我首先得是自己。
最慫的不是主動表白，不是因為愛同性而曾經沒法自我認同，也不是在喜歡一個人的過程中無比賤無比卑微，而是你喜歡她卻不敢告訴她。
所以，我決定要向我喜歡的女孩子告白，在明年。之所以現在還不告白，是因為我想讓自己變得更好再去向喜歡的人告白。那麼在我告白之前，我就好好地和她做朋友。也許告白就意味著疏離，因為我實在一點信心都沒有，現實也是追到喜歡的同性很不容易，但是我還是要告白，這是對自己感情的負責，也是對我與她之間的關係負責，我不願意打著朋友的旗號接近她而心裡卻想入非非，我的感情，不能是稀里糊塗的，友情與愛情，是有明確的分界線的。
也許告白後她不會接受我，甚至會疏離，會成為路人，但是那又有什麼辦法呢？我現在和她還是朋友，那就在未知的到來之前，用盡全力對她好。無論告白還是不告白，或許都有遺憾，關鍵看怎麼選擇。我能做的，就是讓自己遺憾小一點，盡人事，聽天命。
我支持題主告白。
以上這些是個人經歷，希望能給題主提供一些借鑒。告白這件事情題主得仔細考慮，因為我必須提醒的是，如果不告白，那大概一輩子都沒機會追到她。如果告白，可能成功，也可能是從此就成為路人了，甚至在告白時可能聽到很激烈的言論，題主要做好心理準備。
我個人目前還在繼續心理諮詢，心理諮詢的確能提供一些不同的視角，解決一些困惑。題主如果困惑很大也可以去心理諮詢一下。
最後，祝題主能與自己愛的人在一起，加油！(=^?ω?^=)這些困擾簡直是我的心路歷程惹……
說說我自己的想法吧。我不願意給自己貼標籤，人的感情各種各樣，我不願意說自己是直女/姬佬/雙性戀 等等，愛只是兩個靈魂的事情，當你愛上一個人，褲襠里到底是什麼根本不重要。
我反對排名第一的答案，說什麼直女不要碰同性什麼的，太偏執了，完全就是發泄怨氣的答案。
記住，你就是你，別總是給自己劃分群體，喜歡一個人就考慮對方能不能接受你，能就攤牌，不能就忍著，不用總是考慮性別。不過喜歡上同性唯一不一樣的地方是，目前人們大多都還是恐同的，對於自己和同性在一起這種事想都不敢想，攤牌難度大大提高。
就有點悲哀了。
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