如果你突然失明了該怎麼辦？
聽周雲蓬的《如果你突然瞎了該怎麼辦》，覺得歌里每個人的回答都不是我想要的，如果你突然瞎了，怎麼辦？
現正在省醫院眼科住院。
前年上大二，第一次發病。某天，忽然發現自己的右眼視野中央有一小塊缺損，就像世界中心被打上了一塊馬賽克。
驚慌不安地迅速趕往醫院就診，做完一些檢查後，醫生告訴我，沒什麼大問題，回去等自然恢復，留意觀察就行。
看了病我放了心，回學校大大咧咧等「自然恢復」。毫無防備，短短兩天，那一小塊馬賽克迅速擴散到右眼整個視野，我的右眼視力很快下降到只剩光感。
雖然有醫生的話墊底，我開始有點慌了，說好的自然恢復呢？？打電話給家裡，家裡比我慌多了，父母不放心我，進行「產品召回」了。我回到父母身邊，重新去醫院就診。
「很嚴重了，我馬上安排你住院。」
我還期待著醫生得出同樣的結論，讓我回家，讓我等自然恢復……由於心理準備作反了，這句住院無異于晴天霹靂。
住院中做了全面檢查，我患上了一種較罕見的神經系統疾病，而發病部位在視神經，所以我右眼會出現那樣的情況。而神經病變部位、發病時間都具有多發性。
這是真正的晴天霹靂。
這個病不僅可能帶來視力障礙，還可能行動障礙、認知障礙…以及更嚴重的情況。
從小到大沒住過院的我，一下子就被擺在大病面前，倉促地不得不來正面面對。
至今快兩年。期間經歷和心態，不想多說。
總之目前右眼情況是有所恢復，但視神經受損萎縮，右眼視野多處有缺損且暗淡。
看東西蒙上了永遠消不去的馬賽克，視野暗淡得開多大的燈也照不亮。
回到問題吧。
本來我還有左眼，只要不用單邊右眼，我的世界多彩如常。但前幾天疾病複發，這次是左眼視神經。就像起初的右眼，只有一小塊缺損，不然我也不可能在這裡打字。
但我開始真正嘗到視力可能被剝奪的恐懼，真正地考慮失明的問題。
好吧，我考慮不下去。
罕見病這麼沉重的打擊，也沒教會我去面對永遠黑暗的世界。
該怎麼辦？
如果不是有這麼愛我的父母，失明的話我應該不會再活。如果失明的情況下我還活著，應該是為了父母。我只能想到這一個信念。
我媽有多愛我，不好形容。總之她以她不太多的知識去問醫生，可不可以用新生兒臍血來治我的病，如果可以，她就去生一個。
她快50歲了。
嗯，如果失明，我只能因為這種愛撐著活下去。
我只能想到活還是不活。我還是沒在回答問題「該怎麼辦」。
這真的，太難了。
但願我這次左眼病情因為治療及時而不再加重。
————7月8日更————
除了感謝還是感謝…滿屏的祝福我要哭了語無倫次不知道要說什麼對不起不能一一回復
謝謝！！！
我會積極治療。這幾日有檢查會比較忙過段時間穩定下來一定來更新。一定。
鞠躬
————7月15日更————
目前仍在住院，正在接受激素衝擊治療。看到這個答案引起了一些關注，如果可以藉此讓更多人關注到這個罕見病群體，甚至能給一些朋友提供幫助，我非常非常樂意。
更新內容略長略亂，見諒了～～
1.關於我的疾病
看到評論區有朋友已經判斷出我的情況，是的，NMO/MS(視神經脊髓炎/多發性硬化)。我被診斷為這兩種疾病的前期CIS(臨床孤立綜合征)，這次複發醫生更多考慮我是MS。
這裡附上我複發之前寫過的一個答案，關於NMO/MS的，心態略有不同，同時幫助大家簡單了解下這個疾病。
得了「罕見病」是怎樣一種感受？ http://www.zhihu.com/question/28747971/answer/101500889
2.關於我這次的病情
被幸運眷顧了。
應該是發現的時候尚不算嚴重，腦花和視神經雖都有病灶，激素衝擊治療效果不錯，沒有像右眼視神經一樣發展至萎縮。我左眼視野的遮擋感幾乎消去。
感謝知友們合十的雙手。
預後，總是會複發的，能做的只有控制和調整心態，盡量延緩和減輕危害。換句話說，命中有劫難，但目前尚有運氣病情可控。也許糟糕的那一天來得早，也許來得晚——對於那個未知的某一天，抱著大希望，懷著小擔憂，不多想，不懈怠。
我心態的轉變除了自我調整也和大家的鼓勵分不開。
鞠躬。再鞠躬。
附幾句對病友的建議，
如果出現了不適，請及時去三甲醫院就診，不管什麼病，關鍵都在於及時治療、正規。我第一次就診經歷算是失敗的，醫院是三甲，醫生水平可能卻不夠。只能說吸取教訓吧，檢查做全面些。檢查出來沒問題是好事，但有癥狀的情況下還沒查出問題還是留個心，多找幾家三甲看看。
3.關於疾病尤其是致盲性疾病
有朋友留言、私信我一些自身或親人的眼疾情況，我很是震驚和感謝。我也想起了我一位患NMO的病友，他失明多年，但他在從事文字性工作，他是個編輯。
震驚於這麼多不可思議而鼓舞人心的事實，感謝於朋友們講述給我聽的這份信任和鼓勵。
哪怕是致盲性疾病這樣讓人心灰意冷的疾病之下，在我第一時間會想到死的疾病之下，也有很多鬥士。
生命太可貴。
誠向鬥士致敬！
4.微薄的祝願
活在當下，我才發現那麼多雞湯不是雞湯，是經歷了之後最想說的話。
祝健康的朋友活成自己想活的樣子。祝病友們都有力氣、有運氣渡過難關。
我太貪心了，一個人也敢給這麼大的祝願XD
加油啊朋友們
謝邀。
前年，我在網路上認識了一個女生，記得那是一個有關搖滾的小組。我們互相分享音樂，也聊各自的戀愛，可以說算是朋友之上，閨蜜之下。
後來廣州有一個音樂節，彼岸花開音樂節，我問她要不要一起去。她回了我一句
「好想去，可惜去不了，我好喜歡木瑪樂隊的。」
我說，對呀，而且木瑪主唱好帥。
她說，長什麼樣的。
我就發了一張圖給她。
她說，我看不到圖的，我只能聽到「對方給你發布了一張照片"。
當時我有點懵，也以為她用的是老人手機。
而後來又有幾次，她說到「我好喜歡XX樂隊的聲音。」還有一次，我說謝天笑長得好像孫海英，她回復我說，「我只隱約記得謝天笑的樣子，但之前沒看過孫海英。」
後來我知道了她是後天性失明，在她十多歲的時候，是完全失明那種。我殘忍的問過她這是一種怎樣的感覺，由於她屬於漸漸的視弱，慢慢的失明，她說感覺就是恨不得不要睡覺的再看這個世界多一點。再多看一眼雨水，樹葉，所有陌生人，天空與河流，還有家人。她是單親家庭，在五歲後沒見過父親，而在她得病後她坐火車穿越幾個城市去見了父親一面，為了能看的時候再看一眼。
這種多看一眼的渴望又是充斥著巨大的恐懼感與逃避感的。知道自己慢慢會看不見的人是不會相信「幸福不是從眼睛看的，內心看的才是真幸福」這種話的。
就這樣，沒有奇蹟的她真的慢慢看不見了，先是相機無法對焦的模糊，然後是世界變成一湖虛無的影子，某天醒來她看到永恆的黑暗。
我曾回答過一個問題是「你聽到最絕望的歌是什麼」，我答了三浦靜香，這是她介紹我的，因為看不見，她瘋狂聽歌，而三浦靜香成了她的慰藉，是「向死而生」的慰藉。
三浦靜香是日本一位地下迷幻噪音歌手，她的音樂真的不是一般的絕望。說實話當時我快聽出病來了。
向死而生的人要怎麼活著，我真的無法了解這種痛。
她說之前她每次睡覺前都祈禱可以做夢，因為後天失明是可以在夢裡「看見」的，期盼看見親人，看見自己喜歡的男生…而後來她就害怕做夢，又期待又害怕，害怕醒後那一大片黑暗的失落。
再後來，我們斷聯了，她的微信開始發很多廣告，也不再回復我，我想應該是被盜號了？豆瓣也沒有回復。
不管是出於希望還是自私，我是想一直陪著她的，她曾說過幾次死亡和自殺，讓我擔心。而沒辦法，我無法找到她。
我會一直記得她，希望她好。
更：當初看到這個問答就想起了自己失明三分鐘的經歷，把自己的經歷和感受分享出來只是希望大家看到後能夠有切和，珍惜健康和家人。後面附帶爸媽的照片是因為在生活中遇到過白眼和無理的粗語，只是希望大家不要把這個職業有區於其他的職業，辛勤勞作的他們不應該受到這樣的待遇。我尊敬他們，我們的生活雖未像有人所想的那樣富裕，但我們生活的很安樂，很踏實。謝謝大家的鼓勵，讓他們過上更加美好的生活一直是我的奮鬥目標。發現大家把重點轉移了，所以請原諒我刪除後面的部分。願每位善良的人都被善待！
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原答：
在高中，有一次上體育課，跑完四百米後就直接坐到樹底下乘涼，等到下課老師集合的時候，就站了起來，站起來之後先感覺到的頭暈，然後視線逐漸變模糊，接著視野範圍逐漸減小直至一片漆黑，當時以為只是起來太猛了也沒在意，等過了五秒，十秒，二十秒之後我開始慌了，當時只是心裡慌，行為上沒敢表現出來，只是根據同學們的聲音跟著他們走出操場，突然老師在我背上拍了一下，說讓我保持隊形。
當時心裡想到的首先是我如果瞎了，我爸媽怎麼辦，他們已經被沉重的生活負擔榨取完了能量，如果還要扶養一個眼瞎的兒子，我不敢想像他們的生活將會是什麼樣子，更可笑的是那一瞬間腦海里甚至閃過『死』。其次想到的是，我怎樣回到教室，如果被同學們發現了怎麼辦？別的東西我可以忍受，但唯獨忍受不了別人的同情。
當時聽到別人歡聲笑語，而我的世界已經坍塌，那種心情真的不可言語。大概過了三、四分鐘吧，出現了反過程，漆黑的世界投進了一絲光亮，那真的是一束希望之光啊。
不短不長的那段時間裡，讓我認識到了家人對我的重要性，因為那一刻我首先想到的是我的父母。還有就是我們真的真的應該珍惜健康的身體。
也許是我小題大做了，但我還是感謝那讓我現在還心有餘悸的失明三分鐘，因為那一刻，雖然我的世界一片漆黑，但我卻看到了我生命中最重要的東西。
只是分享一下個人經歷和覺悟，希望大家都有一個健康的身體。最後，謝謝你的閱讀。
高三的時候，右眼失明。
慶幸還有左眼。那會兒近視三百多度，閃光一百多，右眼敷藥綁繃帶所以沒辦法戴眼鏡。
不要命的自己過馬路，過完了才反應過來。
那時候深秋，在陽台上曬太陽，看書已經是件比較痛苦的事了，只能不停地聽歌。
不管去幹嘛都會從四面八方接收到略帶異樣的眼光。
因為沒有完全失明吧，生活其實也沒多大改變，只是不再去上課。
天氣不好的時候就在家彈琴畫畫，這樣才能讓我內心平靜。給家裡的花草澆澆水，想養一隻小貓，卻擔心我沒有辦法照顧好它。
還好還能玩手機。。。不然沒人陪我聊天我可能會瘋掉。
想著，治不好了的話，我就戴著墨鏡背著吉他去地下通道賣唱或者去公園支個畫板給人畫像，雖然我畫人挺丑的。
以前學海倫凱勒《假如給我三天光明》的時候老師也叫我們寫過如果失明了怎樣怎樣的，當時傻不拉幾的還覺得有意思，沉溺於中二病。
那段時間裡明白了很多東西，可能因為換了一個視角，看到了這個世界與平常自己眼中看到的不同的東西。
很多東西看不清，所以需要靠的更近，好在聽覺一向不錯。一直以來都很平靜吧，沒有什麼歇斯底里痛哭流涕，一切都很平常，和往常一樣。
現在已經恢復，沒有痊癒。
高度近視，視力越來越不好，這是一個我很害怕的問題。
我想如果我瞎了的話，那我就不要活了。畢竟所有的我愛的事情，都需要用眼的呀。看書看新聞看圖看風景看自己愛的人。眼睛所見的，我的理解速度就很快；耳朵聽到的，簡直聽不下去啊。
親叔叔，不到40歲的眼瞎了。
他是初中文化，以前視力也不好，但不至於太差。跟著村裡的建築隊零零散散地打些工吧。收入很低。在一次施工事故中眼睛突然失明了。
起初的一段時間，他雖然難過，但還是好相處的，爺爺領著他去外地省城看過兩三次眼睛，沒有用。
那時爺爺已經70歲了，年輕時是個頗有威望的村支書，但已退下來很多年，幸而身子骨還硬朗，可以種種菜去賣顧自己的生活，還照顧我上中學。菜農看天吃飯能有幾個錢，兒子失明了固然心痛，但，那又能怎樣。沒錢寸步難行。
叔叔開始像一個小孩一樣，變得很任性，易怒起來。每天抱著收音機，各種廣播里說的治眼睛的廣告他都信。有一個類似好視力眼貼膜的產品，叔叔給我聽讓我打電話過去，他要訂購。我一個中學生的理解力就已經聽出來，那是治療眼疲勞的。對眼盲根本沒用，但是他不信，怎麼講道理都不聽。最後他還是買了，也不知道是找誰幫他買的。那麼貴的眼貼膜，買了好幾箱，就這樣什麼葯都買。工地賠給他可憐的賠償金很快就花完了。
當一個沒能力沒錢沒勢力的農村男人眼睛瞎了，幸運之神就再也不會眷顧他了。鄰居也會開始欺負他了。因為他看不見，他屋後的人家沿著他的屋子堆垃圾，種高過屋頂遮擋陽光的樹。有一次下大暴雨，打雷，一個閃電折斷了一個很粗的樹枝，落在叔叔房頂上，瓦房屋頂砸了個洞，大雨嘩嘩嘩流進房裡淌成河，老屋爺爺的家雖近，但是沒有他住的房間，估計他睡不了覺吧。雨停了，爺爺那麼大的年紀了，還要出面找那家人講道理。爺爺一生剛正不阿，能力也算很強了，在村裡很受人尊重，老了還要跟那種不要臉的人扯皮，我很難過，但我只能聽著，瞪著那家人，爺爺回來後給他倒杯茶。
再後來又有一次，不知怎麼著的，房子起火了。叔叔瞎了看不到，燒到很大了，他才發現。急急忙忙喊爺爺，還有其他本家親戚來救火。好久，火才撲滅，可是廚房和一間空房卻燒的差不多了。
各種各樣的事情都來了。一個瞎子＋半文盲=農村弱勢群體，不能做什麼，不能出門，很孤寂吧。他把他的院子門打開，讓周圍的鄰居們都可以進去打水，這樣屋裡起碼有點人聲。
畢竟他還年輕，什麼都不能做，也沒有任何人能幫他，有時候情緒會崩潰吧。有一次，不知道為什麼，他和爺爺吵起架來了。越吵越厲害，語氣越差。大概是怪爺爺不管他死活，人情很現實啊什麼的吧。一個年愈古稀，漸漸連菜膽子都挑不動了的老人還能為自己40歲的失明兒子做什麼呢？只能說各人有各人的命數啊。
只記得叔叔暴怒，掄起木頭椅子就打爺爺，爺爺的額頭被很重地打了一下，擦開了流了很多血。那年的爺爺是個74歲的老人家。
這樣在家裡待著我爸爸媽媽也都不放心，就接爺爺去武漢住。爺爺在鄉里自己家大房子住慣了，在武漢很不習慣，沒幾天就一定要回來。
我父母也沒讀過什麼書，在武漢打拚，兩個人上有老下有小平還有兄弟，不可能放下工作回來照顧老人的，他再住在家裡實在不放心，於是就送爺爺去了養老院。
彼時我上高三，住校，學習很緊張，一個月才放在家，放假就去養老院看爺爺。養老院環境很好，大片果樹，房間乾淨，有人看護，好像還有幾個老頭陪一陪，條件比家裡好很多，我看了就很放心，心想爺爺終於可以自己在一個舒服的環境里生活了。
離開時騎自行車走，爺爺送我出養老院，我都已經走了幾百米，回頭看，爺爺還在門口看著我。
再一次去養老院看爺爺是高三的5月，天氣熱了，我覺得他會缺一雙拖鞋，就買了香蕉，他喜歡吃的桃酥，給他送過去。我說下個月我就高考啦，我媽說考上大學就給我買相機，到時候咱倆合個影，咱倆從來沒有合影呢！爺爺笑不說話。
不知道為什麼，那一次離開我特別難過，自行車騎在回家的路上，眼淚一直流啊流，心痛的無法呼吸，大口大口吸氣，很難受。回到老房子，只有我一個人了，18年的人生經歷啊，沒有過回家爺爺不在的經歷。
5月收假，大概一個周，爺爺就查出來是肺癌晚期，我高考結束，6月20日，爺爺就去世了。
後來啊，我就出去讀大學了。沒有爺爺這個依託啊，幾乎沒有回鄉的理由。
瞎了眼的叔叔，還有本鎮的姑姑偶爾送米送油送生活用品給他照顧。周邊還住著我三爺爺三奶奶，偶爾也會照顧他。
後面住的還有兩家人也還不錯。
到現在，爺爺去世已經6年了。周遭發生了好多變化，三爺爺也癌症晚期，在醫院裡搶救幾次，現在情況也不是很好。後面的鄰居有的買了新的宅基地，搬去了交通更便利的地方。有的老了去照顧子女家庭去了。
附近慢慢的更加孤寂了吧。
我自從高中畢業後，再也沒有踏入過叔叔院子一步。
我能理解他的行為，但還是對爺爺的死耿耿於懷吧。
也有可能是因為高度近視的我對失明的恐懼吧。
如果有一天我也瞎了。
我也就不想活了。
我能想像到的失明後我的世界是這個樣的。
首先是父母，我瞎了，世界一團漆黑，而我父母心中的未來也將是一片漆黑。父母幾乎把我當成他們的生命中的唯一。記得小時候有一次胳膊摔斷了，接骨的時候我受不了那種疼，大哭不止。嗷嗷大哭時，我聽到了父母的哽咽聲。當時忽然就明白了「疼在吾身，痛在娘親」這麼句話。
其次是我的妹妹。說起來我真不是一個稱職的哥哥。每次我妹給我打電話時都會對我吐一大堆槽，抱怨我不關心她。每次都會說自己室友的哥哥天天打電話噓寒問暖，而她卻要自己主動打電話給我。每次我都是三言兩語搪塞過去，從來沒有承認過自己的不用心。然後掛了電話，等過幾天我妹打來的又一個吐槽電話。可是，她真的真的很愛她哥哥。還記得情人節的時候，我一個人在宿舍抽煙打遊戲，室友全都約約約的時候，老妹來了個電話:情人節到了，你這單身狗沒人陪你，我來跟你來聊天。當時心裡真的很暖！這樣一個好妹妹，如果忽然知道自己的哥哥瞎了，恐怕傷心的感覺不會亞於父母。我經常跟她說，等你上大學了，我就掙錢了，到時候就不讓爸媽出錢了，我養著你；我猜如果自己瞎了，以老妹那獅子座的性格，恐怕也要霸氣地跟我說:以後我養著你！
再來說說我喜歡的女孩兒吧！是的，我的世界沒有喜歡我的女生，只有我喜歡的妹子。原諒我實在是太過普通，無法求得妹子們的芳心 。我喜歡的女生是個安靜的乖乖女，明媚而不張揚，快樂卻也悲傷，而且，方向感奇差。她剛剛進大學的時候，我花了好幾天時間帶她認方向。我要是瞎了，再也不能給她指明圖書館是朝南而不是西，再也不能半夜10點帶她到宿舍樓下。而她也不需要這些了，因為圖書館就在那兒，方向不會隨著我的視力的缺失而混亂，其他的男生也不會讓這樣一個女生因為迷失了方向而驚慌。我猜她會跟我說，生活總要繼續，好好努力。然後明媚的為我悲傷一會兒，踏向遠方。
當然，上述的那些與我無關了！如果，我真瞎了的話。
自殺。
剛好看到這個問題，來回答一下吧，主人公是我的爺爺 ? ????
我爺爺在我讀小學的時候，突然就失明了，那是2005年7月，他在田間做農活，不幸被稻草戳傷左眼，一開始爺爺只是感覺眼睛痒痒的，也沒有在意，就滴了幾滴眼藥水，然後的幾天眼睛也很不舒服而且說突然什麼都看不到了，我們才知道可能出了問題，連忙送去醫院，結果醫生說來晚了，最終醫治無效，雙目失明。 哎，說到這裡好心酸 …
我爺爺是一個很棒很棒的人，平時喜歡看書，喜歡讀資治通鑒呀辭海還有四大名著，也愛寫毛筆字，拉二胡，知道的東西也很多，別人有什麼事都會來先問問爺爺，爺爺從事與文字有關的工作50餘年，潛心研究中國近代史，撰寫了百萬餘字的《恩施州煙草志》（一不小心暴露了我是哪裡人(′?Д?)」）1999年10月，爺爺從煙草公司退休回到老家，又開始研究中國姓氏，用樸實精練的語言撰寫4部長達60多萬字的姓氏族譜，填補了恩施州地方史志姓氏族譜空白，後來失明了， 但他仍憑藉頑強的毅力摸索著，利用壓條測距，寫出《嫦娥1號成功奔月》等謳歌改革開放成就的詩歌、散文等300餘首（篇）還有很多我沒有寫出來，百度上全都查的到，我真的很敬佩我爺爺！
爺爺雖然看不見了，但還是堅持每天聽新聞，會買報紙讓我練給他聽，教我做人的道理，教我寫作文，給我講紅樓夢，和我聊歷史。
我爺爺真的很棒很棒，我記得以前初中的時候我寫過關於我爺爺的作文，我說爺爺是我最最敬佩的人，老師還當範文念給同學們聽了的呢！哈哈哈 （雖然我現在已經快大三了…?_??
但是近兩年，爺爺的身體越來越不好了，也吃不了什麼東西。上次去爺爺家看爺爺，爺爺說了一句話，當時我就忍不住掉下淚來。
爺爺說：現在的社會不是以前的社會了，現在的社會太黑暗，很多事你長大了就懂了，你要聽爺爺的話，爺爺是在黑暗中走了十幾年的人，但我也有想要看到光明的那一天，等你和飛飛還有雯雯 （我弟弟和妹妹）都長大成人能夠養活自己的那一天，就是我看到光明的那一天，但是啊，爺爺老了，等不到那一天了。
我的天啦，聽完我真的哭了，好傷心，好心酸，我爺爺現在身體很不好，我很傷心。哎越來越語無倫次了，我還有幾天就放假了，我要回去陪爺爺，希望我的爺爺能快快好起來 ！！我的爺爺是最好的爺爺 ！！爺爺也一定有見到光明的那一天！！！！
看到這個問題我暫停了正在看的電影 認認真真思考了將近一分鐘 本來想好好答題 後來發現我根本不敢往下想
某天夜晚，睡在床上，與此同時我的眼睛是閉上的，但我卻能感知到許多光點，我知道那是外界的光線透過眼瞼映在了我的瞳孔上，我突然想到，對於那些目盲的人，他們會不會連這些光點都感知不到。
完全黑暗的世界到底是怎樣的？
我無數次閉上眼睛，想要單純地用意識來感知周遭的一切。可是我發現，只要自己處於清醒的狀態，並且想要觀察腦海中的黑暗，即使我的眼瞼是閉上的，然而我的潛意識卻不斷迫使我睜開眼睛，時間一長，我就會不由自主地擺脫黑暗。然而對於那些盲人，情況卻正好相反，他們是再怎麼努力也擺脫不了黑暗。光明這個詞成了他們最渴望卻又最恐懼的辭彙。
兒時聽二泉映月，聽到阿炳那麼哀婉的曲調，我想像著他坐在月亮低下，一個人獨自彈奏二胡，除了風，就只剩下泉水中的倒影。阿炳能感受到這一切嗎？他不會覺得孤單嗎？他活在這個世界，可是這個世界卻把他隔絕在外。
我無法想像自己未曾經歷過的事情，卻知道，我或許沒有那麼大的勇氣去承受無邊的黑暗與孤獨。天生目盲的人有一點幸運之處，就是他們不必經歷從光明的歡愉墜落到黑暗的孤寂所帶來的痛苦。因為未曾見過，就不必奢求。
然而如果有一天我真的失去了光明，我會哭泣，哭上幾天幾夜，直到淚水流干。然後不言不語，就這麼坐在那，形容枯槁，體態憔悴。等到想死的勁兒過了，一個人拄著拐杖，去圖書館，希望那裡有盲人閱讀區。
前段時間熬夜，有一天早上起來眼睛通紅，而且畏光。當時以為是沒睡好，想著午睡後可能就好了吧，結果下午起床發現還是那樣，而且左眼看不清手機，右眼紅的很嚴重，眼淚汪汪。由於自己做過激光手術，怕是結膜炎之類的後遺症，立即決定去看醫生。
到了醫院後醫生給我檢查，他問我是不是感冒了，熬夜了之類。我故作鎮定地說【我一早上起來發現眼睛成了這樣，我還以為自己得了結膜炎呢】，他和我說不是結膜炎，是角膜炎。當時心裡咯噔一下，問他嚴重嗎，他沒有正面回答我，只開了些葯和眼藥水，叫我一定要按時吃藥用藥。然後說一周之後去複查，根據情況給我開別的葯……我當時聽了真的是，不知道怎麼說的一種感受。
拿了葯之後我在醫院大廳的椅子上坐了很久，就發獃，不知道在想著什麼，總覺得明天就會瞎了一樣。
回寢室後我就上網百度了一下，然後就差點沒把自己嚇死。什麼【病情加重應果斷考慮手術治療，包括角膜移植】【醫學上較為常見的致盲眼病之一】【會反覆發作】【會造成視力嚴重減弱】…
當時看到這些的第一反應就是，會不會我明天起床了發現自己看不見了，那我現在該做什麼。
當時眼睛很痛，左眼不太能看清手機，右眼睜開都很難受，醫生也叮囑了要注意休息。於是就早早地躺上了床。
躺在床上的時候不敢睡著，特別害怕第二天醒來會看不見，心裡默默祈禱著是自己多慮了，可是回想一下醫生欲言又止的反應又覺得很嚴重。當時想著
「我還沒告訴爸爸媽媽，不想讓他們擔心啊，可是萬一不說明天起來用不了手機了怎麼辦」
「我還有好多美景沒看啊」
「我才18歲還有那麼多年沒過啊，那麼多美好的事情在等著我啊」
「我要是瞎了估計會活不下去了啊」
想了好多好多，然後慢慢睡著了。
很慶幸的是第二天醒來我還是看到了陽光，後來眼睛也慢慢好了起來，視力也沒有下降，複查的時候醫生很驚訝的說我恢復的非常好，現在慢慢可以停止用藥了。
眼睛好起來之後覺得自己那個時候想的真多，覺得有些好笑，可是那一刻恐懼的心理是真的存在，而且無比的沉重。
其實如果有一天真的突然看不見了，除了接受怕也別無他法吧，畢竟世上還有人不會因為這樣丟下我，我也不能就此丟下他們。
或許我會選擇用別的方式感受世界，例如學會聆聽，學會觸摸。
或許我會每天都待在家裡，聽歌，聽廣播，但是沒有勇氣跨出去因為世界再也不是我曾經看到的那個樣子了。
或許我會學著去擁有一技之長，唱歌，彈琴，我要活下去不能一直靠著父母來養我。
或許我會養一些小動物來陪著我。
或許我會馬上和我的男朋友分手，就算他願意照顧我我也無法回到我們曾經美好的時光，回不到那種相處模式。
我肯定會變得自卑，變得孤僻，變得不可能再像從前的自己。因為我做不到坦然接受，樂觀面對。
可是又會有太多的不甘心，這個世界我還沒有看夠，還沒有看完屬於我的陽光，我的青草綠葉，我的花朵。
我還要玩手機，打遊戲，看我最想看的書和電影。
我還要好好的去愛我身邊每一個重要的人。
如果看不見了，這些誰都沒有辦法替我去做啊。想想都覺得好可怕。
?? ( ′? ? `? ) ??
曾經想過瞎了就自殺，因為讀書和用電腦是我的最愛，本來身體就完了，再失去愛好生無可戀。
有天，在報紙上看到了黑夜日出網站創始人小草的事迹，我震驚了，一個盲人不僅能夠用電腦甚至能做網站。我完全想像不出，顯示器都不開的她是怎樣做到的。
於是去信和她聯繫成為了筆友。
雖然小草後來因為糖尿病和腎衰竭去世多年了，黑夜日出網站也因伺服器到期沒了。
但小草教會我，世界上沒有絕望，因此我再也不會畏懼！
魚從來不知道什麼是水，因為魚生活在水裡。
在旅途中看到這個問題，望著窗外馳過的山川和疾流，認真想了好一陣，突然像一隻魚明白了什麼是水。從日報那邊過來的，準備睡覺來著，看到這個問題，我想我是有必要回答一下的。
我從小是一個視力障礙者，兩眼只有光桿而已。簡單的介紹一下自己。現在在國內的一所知名的盲校讀高中；自己可以熟練操作電腦合手機；能獨自從蘭州到青島去上學；喜愛足球，經常參加全國性的盲人足球比賽；曾經戀愛，後來分手；在學校里積極策划了很多好玩的活動；還可以給明眼人修電腦；幫他們刷手機……合我的同齡人一樣坐著青春時代應該做的事情，並沒有什麼不一樣。
我想後天失明者會比我這樣先天的要更難適應，面對的痛苦合壓力更加大些，但是請不要放棄自己，生活就不會放棄你。曾經合一個患有眼病的網友聊天，他滿是絕望，我用盡全力去開導他，卻也無濟於事，後來時間長了，他開始了解我的生活，那段時間感覺他慢慢在好起來。
感覺自己跑題了，上知乎一年半了，第一次回答。
如果你突然瞎了該怎麼辦
周雲蓬
如果你突然瞎了該怎麼辦？
我要去跳樓
我要立即向我的女友提出分手，並祝她幸福
我要去殺人殺死我一生中最仇恨的人
我無所畏懼，吃泥土，喝陰溝里的水
如果你突然瞎了該怎麼辦
我給父母打電話，告訴他們以後多保重
我要想辦法毀掉一個純潔無辜的姑娘
如果你突然瞎了該怎麼辦
我立刻加入基督教
我必須立刻離開這個城市永遠不回來
我一直喝酒喝死拉倒
我要把所有的錢散給乞丐，然後自己去沿街乞討
我得去買個盲杖練習上廁所
我吃飯睡覺一如既往地生活
如果你突然瞎了該怎麼辦
我要託人到鄉下買個善良的媳婦
我天天睡覺夢著過去的日子
我白天微笑夜晚咬牙切齒詛咒全世界
如果你突然瞎了該怎麼辦
俺幻想能有一個心靈美麗的小妞愛上俺
如果你突然瞎了該怎麼辦
我像一隻食草動物，陰鬱多疑不發出一點聲響
我下午抱著收音機在門口曬太陽。
我發獃！像一根陽光下的木頭，嘛也不想
如果你突然瞎了該怎麼辦
我學會吹口琴去地鐵賣唱。我不要孩子也不結婚。
一個人在黑暗中默默了此一生
我吃肉罵人單相思，出賣朋友……
如果你突然瞎了該怎麼辦
我走遍八千里水路，永遠在路上、不斷離開
我就去神龍架的深處、我去梅里雪山、進入天坑、去藏北無人區
以凋零殘破的人生，來一次輝煌的豪賭
我在一個陌生的城市餓死、凍死，安靜得沒有人哭泣
說一下我的情況吧，第一次吐露心聲。
我現在26歲，在我14歲的時候，因為葡萄膜炎而導致視網膜脫落。當時我的父母在外打工，而我又貪玩，此時眼睛已是一片模糊霧蒙蒙的感覺，我卻不在意。之後去村裡醫院當結膜炎治了。後來越發嚴重，我就給爸爸打電話了。去鎮里治葡萄膜炎，剛開始治的挺好，恢復也好。忽然有一天就加重了。主治醫生說你這病我看不了了，去省城吧。於是馬不停蹄去省城，好幾天才診斷成功說是視網膜脫落。做手術的話，省城也能做，但是不如北京好。於是又去北京同仁醫院。專家號太難搶了，大家都知道。反正各種艱辛，醫生拿那種跟放大鏡的鏡子似的一看就說是網脫。然後排床號，我爸爸拿著自己打工的血汗錢給負責人小費讓他往前排。排了幾天後加床住進去的。一共做了3次手術，第一次不成功，打硅油的那種，還需要一次手術拿出來。低著頭趴了有1年多吧。然後敬告各位，有病千萬不要拖，千萬不要拖。
再說說影響吧，我是左眼網脫，視力只有0.15。右眼1.0。久而久之就導致我左眼斜視了。和別人說話，看他的時候會覺得在看別人，遇到朋友打招呼的時候，我很熱情的去打招呼，然後對方覺得不是在跟自己打招呼。長此以往，我就不願意和別人說話了，把自己封閉起來。越發自卑和不自信了。
這對我影響很大，比如不敢談女朋友。前段時間吧，和一個女孩在網上聊的特別好，但是一見面我就放不開了。開始不自信了。這也直接導致她對我印象改觀，然後就沒有然後了。
前幾天預約了斜視矯正，希望能矯正過來。我這種屬於廢用性斜視，據說複發率特別高。可是管不了這些了，我也想對著別人笑，去毫不顧忌的和他們交流。去找回自信。
手機排版，寫的比較亂。抱歉。
那我就只有把吉他練好上街了。。
現在北京有醫院賣一個叫brainport的設備 嘴裡含著一個小晶元刺激舌頭 然後可以看到一些基本的黑白圖像 大概得十萬
大概再也不會遇到比她更美的人了吧
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