連續睡覺超過20小時是怎樣一種體驗？
注意：是睡覺不是昏迷之類的。由於幾天不睡連續睡的算。中途沒有醒過。生病不算。 本人最多連續睡了15小時，如果不是我媽叫我應該更久。自己最多有24小時左右不睡，即使這樣也只要睡到十一二小時就自然醒了，醒了繼續睡又另說。
睡這麼長時間醒了不會感到頭昏么？還有沒有繼續睡的慾望？
大學室友和他的妹子乾柴烈火一夜加早上下午來了八次，回來的時候是幾個人抬著回來的，之後在床上睡了2天一夜，得有三十多個小時吧，你要說體驗，他的原話是不知道自己怎麼躺下去的，也不知道自己怎麼醒的，還有就是感覺身體被掏空。。。。
某年兩天四個考試，於是兩天就睡了兩個小時。
然後，感覺自己和周圍的世界是這樣的
然後回家一覺從下午睡到中午。
吃了個午飯又去睡了個午覺到晚上。
好爽啊蛤蛤蛤蛤蛤
但願：連續睡覺30個小時是什麼體驗？（十一月的1/30）
（0）
上周的時候，我的女朋友說和我分手。我說我賺到了，因為算上這個學妹，我就算是戀愛了十次，以後我在我的學長姐弟妹老師父母面前就要改口為，我有十個前任了。
但其實我們兩個都賺到了，因為我們作為情侶，嘗試的是【期限情侶模式】，今年7月的某一天，我兩個在微信里投骰子，說你投的數目乘以我投的數目，就是我們做情侶的時間，她投一個6，我投了一個4，於是我們約定做24天的情侶。
24天之後，我們誰也沒有提這個茬，於是就渾渾噩噩一直戀到上周分手。
前女友說：「我有一個30人微信公眾號寫作者計劃，你是最後1個。」
我說「你別忘了採訪我，題目就叫做【我和剛分手的前男友一起聊了他的故事】，一定會是十萬+」。
她說「我不喜歡標題黨啊」。
我說「可這是事實嘛」。
這個世界就是這樣奇妙，標題黨看著像事實，事實看著像標題黨。
（1）
我最近睡覺的時間特別多。
其實不是最近，算一下日子，自從2012年我本科畢業以來，到現在5年過去了，我的作息一般就是下面的二選一：
1.一整天都不睡覺，睜大著嗚眼雞一樣的瞳孔做各種事情；
2.一整天都躺在床上睡覺，做著連綿不絕的XX夢。
其中有一次，是在8月的時候，我連續睡了72個小時，整整三天三夜。
不，我沒有任何身體上的病患，我就是單純非常容易變困。
有的時候身體非常康健，我也會爬上床，像一隻貓一樣蜷縮成一團，睡過去。
所以，每次長時間睡眠之後醒來，我都會覺得四肢非常疼痛，畢竟我不是貓，卻採用了貓一般的姿態睡覺，以及貓一樣的作息方式生活。
在我的時間管理表裡，睡覺永遠是第一位需要滿足的需求，當然這種需求也必須是一種極度私人的需求。如果我身旁有人，我會一直保持一種精神亢奮的狀態，最長可以維持到身旁的人離開。和我合宿過的人會有這方面的經驗，他們會疑惑，但願我看你一天只睡4個小時，怎麼精神那麼好？
我這種時候，一般就會用一種特別真誠的口吻去欺騙他們說：因為我的體質比較好。但事實是，其他別人不知道的時間裡（尤其是我自己可以掌控的時間裡），我幾乎每天醒著的時候就只有四五個小時，其餘大部分時候都在睡覺。
（2）
知乎上有個類似的問題，叫做「連續睡覺超過20小時是什麼體驗」，這種題目一看就是可以寫成十萬＋的題目，可惜問題掛在知乎上到今天剛好3年了，沒幾個人回答。
因為這種題目雖然是好題目，但實在難以引起共鳴。
底層的人民每天醒來，就在忙著 get busy dying；中產的人民每天醒來，就在忙著 get busy living；網路層的人民每天醒來，就在忙著 get busy onling；高層的人民每天醒來，就在忙著 get busy stability。
睡覺？這種東西是不存在的，人在睡覺時什麼也沒辦法獲得，除了所謂讓這副皮囊恢復一下以外。什麼？你說睡覺可以和神溝通，可以積累靈感？你怕是哲學讀多了吧？
所有的知識付費社群都不會教你怎麼「多睡覺」，只會教你怎麼「少睡覺」。睡覺怎麼可能緩解焦慮，你只能醒著，並且不斷學習，才能緩解焦慮。
最近我看了一本書，題目是《晚期資本主義與睡眠的終結》，作者的政治思潮不做過多的揣測，在看過這本書之後，我發現一件顯而易見的事實：在資本主義看來，睡眠這種東西，毋庸置疑是非常沒用的：「分散精力的、無能無效的、不合需要的」。
睡眠既不能產生消費，又不能讓你學習，而且已經被科學證明了，不存在的上帝不會與你有所聯繫，最可怕的是，睡眠無法緩解你的焦慮，要它又有什麼用呢？
歷史似乎也在響應這種事實，克拉里說，人類的歷史不斷發展，一個成年人一天的平均睡眠時間正在不斷減少。
所以我感到非常疑惑，從執政者的角度考慮，難道最優計劃不是保證並延長他所統治對象的睡眠時間嗎（這樣才能延長其統治的穩定性）；其次才是採用赫胥黎式的奇妙世界物語消費；再次之才是採用奧威爾式的思想控制；最後才是強迫大家「主動」參與到歌頌政治之中。
我感覺，能連續睡30小時的我，是共和國最愛的群眾才對。
（3）
我經常對很多熟悉不熟悉的人說，我是沒有任何秘密的，所以和我談戀愛或有私交的朋友一定要小心，因為我們一起經歷過的事情（PPT私單製作不會傳出去，畢竟這不是我的東西）不存在完全不會被我說出去的可能。我的家事（父母爺奶公婆）我都在自己的課堂上說了很多遍了。這不，我又把我的前女友說出來了。
但這是並不完備的，因為我幾乎不會「隨時」提及自己的性取向是「腐男」，也從來不會提及（這是第一次）我最喜歡的事情就是「嗜睡」。也正是因為如此，我的作息時間才會非常混亂，因為我隨時有可能睡著，又隨時有可能醒來。
越來越喜愛睡覺其實是有原因的。
伴隨著學歷和學識的逐漸增長，因為眾所周知的原因，我越發地對我所在的國度和地球失卻希望和熱忱，這種失卻的過程，用大老師的話來說，就是「命格只有一個字：喪」。
睡眠，原本就是一個和現實世界切斷聯繫的過程。
「在賴特的畫里，油燈著涼了每一扇工廠的窗戶，工人得以持續不斷地勞動；到了20世紀中期，在一棟類似的多層樓房裡，每扇窗戶都透著電視機的光。......生動揭示了來自鬧哄哄的公共世界的炫目燈光和八卦是如何滲透進了最私密的空間，侵蝕了寧靜與孤獨。」
在我看來，只要你醒著，你就無時無刻不處於福柯所謂的「全景監獄」的狀態。我們有可能會習慣於被監控（譬如對著滿大街的攝像頭熟視無睹，或知道電腦背後網警總是在看著你），我們有可能會愛上被監控（譬如油膩的中年老男人和老女人們會非常喜愛坐在電視機前看各種家庭倫理肥皂劇，譬如油膩的少年老男人和老女人會非常喜歡讓手機坐在自己腿上，玩著大逃殺和王者榮耀，在我看來這兩款遊戲沒有任何區別）。
可是，我不是我們。我永遠，無法成為我們。
每一次聽見「因為我們是一家人」「把學校/公司當你的家」我就想吐。
2016年春節是一個坎兒。
在這之前，我還沒有如此得熱愛睡覺，並且愛得如此洶湧澎湃。
2016年春節的時候，我回到家裡，發現我的日記本，從小學到大四的，並且包括所有的同學錄，都被我的母親賣了。我的母親在前幾年就給我說要賣掉我的日記本，美其名曰「佔地方」，當然我每次都沒有同意。
這一次她沒有再徵求我的意見，賣了。
我很平靜，瞬間我就理解了我的母親，就像《世說新語》里的劉伶聽見自己母親去世那樣的平靜。我的第一反應是：這個女人的形象，和這個偉大復興的祖國的形象完美的融合在一起。
我在心裡默默發誓，只要活著，就不會回到那個房子，那個曾經有過我日記本而後丟失的房子。那裡曾經是我的家，那裡曾經存活著我的父母。
而後，我無意中真正完整得讀完了《1984》和《動物莊園》這兩本書，我變得和《世說新語》里的劉伶一樣，嚎啕大哭。那個時候開始，覺得自己是一個沒有歷史的人，是一個隨時在被監控的人，當然，我是無法逃離的，想想蘇東坡的《夜歸臨皋》的逸聞趣事吧，可惜的是，我又沒有喝酒的癖好，所以結果只有一個，嗜睡。
你只有在睡眠中，才是一個完全不被監控的對象。
我剛剛說了，我是一個沒有秘密的人，在這個社會下，就算你說自己有秘密，又何必去騙自己呢？於是我坦誠認真的面對一切。
求職季快來了，總會看到很多類似的文章，教你怎麼參加面試，回答HR的問題，如果我教別人，我會告訴他們一些行而有效的方法論；如果我自己去做，我不會「想怎麼回答就怎麼回答」，而是會「只展露真實的一面給你看，你看得上我這顆真心，就拿去」。
（4）
現在博士三年級了，總是有人會問我，但願你怎麼畢業？但願你怎麼工作？但願，我也讀的是哲學專業，我以後應該怎麼辦？
我如果以非常嚴肅的認真思考之後的態度告訴他們說，我認為作為一個認真讀過哲學並且滲透進思想中的人，他是做好了準備可以隨時死亡的，不管是為國捐軀，還是為醫學捐軀。所以，如果我沒有找到一個合適的前程，我就會選擇一個方式睡死過去，不再醒來。在最後一覺之前，我會把所有遺囑都寫好，自己的身體捐給醫學事業，自己的數據捐給深度學習行業（力爭成為把自己的心智數據化的第一人）。
這些人會覺得我非常幽默，在搞笑一般。
那麼我如果以一個極度敷衍的態度告訴他：哲學（藝術學理論）的未來路子很廣闊啊，你可以做很多你想做的事情，譬如留在高校做老師，譬如去互聯網公司，譬如做一個自由職業者之類。然後我隨便用幾個思維模型框架套幾下，告訴他們你要這樣這樣做，這樣這樣把哲學思維用到現實生活中去。
這些人會覺得我回答得非常認真。
前兩天和幾個剛剛大一的學生聊天，他們說著早上9點過醒來的時候，就會覺得非常內疚和自責，我說我讀本科的時候也是如此，但是現在就不會了，相反，我醒著的時候，我才會覺得自己異常內疚和自責呢。
所以，我現在還沒有寫畢業論文，現在也沒有主動去尋找工作，一點都不焦慮。我的焦慮值早就爆表了。我給我的博導說，我每周過來見你一兩次，聽一下你的聊天，畫個卯。博導說，但願你讀到博士都需要人監督，那還讀什麼博士呢？他不理解是正常的，我不是為了要人監督我，而是在向他求救。
我自己是一個非常愛崗敬業的人，從頭到尾的，這是一個事實，不是我認為的。因為只有這麼做，或者只有連續的睡覺，才能讓我真正擺脫那些焦慮和失望。
（5）
為了回答知乎的這個問題，我仔細思考了一下，我是從這個問題提出的3年前就開始這麼努力地去堅持了，現在剛好3年了，前前後後6年了，我是唯一一個有資格回答這個問題的人。
事實聽起來多麼像標題黨，標題黨聽起來多麼像事實。
高中的時候，不務正業，整天翻牆出去上網。
最狠的一次連續4天通宵，從周一到周四，中間基本上沒怎麼睡，最多趴著打1個小時的盹，周五早上實在撐不住了，回到宿舍倒頭就睡。
醒了以後覺得格外清醒，武俠小說里經常描寫誰誰誰功力大進以後感覺整個世界都變得格外清晰，我那時候差不多就那種感覺，一看時間才下午5點，心想這次睡眠質量真好，熬這麼久睡8個小時就恢復過來了。
然後我就出門去覓食，結果發現宿舍樓里靜悄悄的，空無一人... 一直走到學校食堂都沒見到人，你能想像那種感覺嗎？ 一覺睡醒了整個學校的人都沒了.... 還好我走進食堂以後終於看見了幾個活人，不然我當時肯定要嚇尿了，簡直就是生化危機啊。
後來才知道，我一覺睡到了第二天也就是周六下午，整整32個小時，宿舍的同學都差點以為我睡死過去了，而那個周六恰好是大星期(我們高中時每個月放一次雙休)，同學們都回家玩耍去了....被冠以睡神稱號，最長時間大約為30小時。
周末就是用來睡覺的，就是睡睡睡...
每個禮拜六晚上就處於莫名的幸福狀態，因為第二天可以一直睡覺。
一般十點半睡覺之後，一直睡到第二天下午6點左右會惺忪的看看天黑了然後繼續睡，到第二天早上就是星期一上班了！！
中途是不吃飯的，很多時候都是這麼睡的，有時候朋友會硬拖著出去玩耍。
這是一直以來的睡病。
在外面的時間到了晚上9.30-10.00的時間就要呆不住了，想快點回家。
如果還在外面就渾身沒有安全感，然後焦慮，然後一會看時間一會又看時間。
體驗就是：
- 哈哈哈哈很爽（完全沒有很多人說的睡的腰酸背痛，頭暈什麼的，只要是床硬板的還是軟的都能接受）
- 睡過時間的時候感覺像醉了一樣（不是喝了酒那種醉~），想醒卻睜不開眼睛，甚至知道朋友在叫你起來，但就是醒不來，深深的沉醉在睡的海洋好開心~
- 有時候會聽到自己的呼吸，感覺超幸福。所以可能會面帶笑（這個是我朋友們說我睡覺的時候都在微笑！）那呼吸一聽就是睡的很香的。
- 醒來的時候偶爾會難受，因為沒吃東西，前胸貼後背的趕腳吧，嗯。
一般睡了這麼久就會醉的，比如：有時候睡到第二天下午五點吃個飯，還在吃飯的時候就很困，吃完半個小時候左右又去睡了！
有時候一直睡到第二天醒來後也會後悔浪費時間，但是下次還是這樣。
對我只要沒有出去的必要，沒有朋友聚餐什麼的周末就是睡。
大多數時候是這樣，有時候也有自己的事情要做要起來的（最早上午10.30起），哈哈哈哈哈哈哈~
個人體驗是這樣的。
說實話醒來後會有一點物是人非的感覺
凌晨五多，醒了，坐在窗檯邊抽煙，嘮叨一下唄。昨天早上九點多開始睡的，沒有頭暈腦脹的感覺，腰很酸痛，可能是開了一宿車的原因，肚子空空的，手有點抖，喝了一大杯水還是覺得喉嚨很乾。24號晚上9點左右開四百多公里的車去找異地的女朋友（事先沒告訴她），然後半路上她知道了，態度強硬地趕我回去，我依然來到了她的城市，兜兜轉轉了一晚上，25號早上吃完早餐回家睡覺，然後醒來第一個感覺就是我頭上綠了，匿了，只想等天亮。
補充回答：
謝謝親們的安慰，女朋友在我差不多到達的時候把我趕回去的，當時只差十來公里就到她家了，我當時跟她說，事情本來有一萬種解決的方法，你卻選了最糟的一種…
變白了
我從大概初中開始就發現自己一覺可以睡很久。
基本上周末都是要睡懶覺的，一次可以睡12個小時。有一次睡了16小時之多。
高二後平時上學每天只能睡四小時左右，於是周末補覺成為必然。此時我一覺可以睡17小時左右。
基本上是周五晚上凌晨一二點左右睡覺，睡到周六晚上起來，然後寫通宵的作業，周日晚上正常時間去睡覺，保證周一能起床。
現在大學也是非常的累，一直趕paper之類的，導致我補覺可以到20小時。途中會醒過來，但是不會下床活動，而是會接著睡。而平時就算白天不累，我晚上也可以一覺睡13個小時。
而我的作業，
還沒寫完。
恍如隔世~~感覺自己睡了好幾年，老了好幾歲~
那次起來的時候不知道是天快亮了還是天快黑了，花了好幾分鐘都沒有弄明白~結果我媽說了一句：「吃晚飯啦！」才有點意識~
想邀請@呵呵呵來回答
某個開學前的周末，我和@呵呵呵約好了一起去科技館玩。前一天晚上九十點就睡下了。
我早上起床的時候，給他發了消息沒有回，因為知道他喜歡睡覺，並沒有太在意。到了十一點多的時候，我肚子餓了，就去了食堂吃飯，吃完飯又在圖書館等到了一點鐘。
這麼等下去不行啊！科技館五點多關門啊！我就先出門坐地鐵了，想著他醒來馬上趕過來也來得及。然後一個人在科技館看看逛逛到了四點多，期間多次發消息沒有任何音訊，打電話是關機。
我有點擔心，到處聯繫同學，最後聯繫到了他室友。
我：XX，你在寢室嗎？
室友：現在不在寢室。
我：呵呵呵在寢室嗎？
室友：之前回寢室的時候好像在床上。
我：在床上的話，還活著嗎？（活著嗎？著嗎？嗎？......）
室友：1點多的時候好像還翻了個身....
至少證明了一點多的時候還活著(?????????)
逛到了閉館坐地鐵回去的路上，六點多的時候呵呵呵終於回了電話。他說是室友爸媽收拾寢室把他吵醒的，他看了一眼表六點多，覺得自己表現真的不錯（內心os：不錯？！！好意思說表現不錯？！）這麼早就醒了，並且驚訝室友怎麼一大早就回來了！然後發現居然是下午...趕緊誠惶誠恐地給我打電話說接我出去吃飯(???)
我是什麼感覺？好氣哦……（；￣ェ￣）餓。。非常餓。。爬起來臉都沒洗就衝下樓找東西吃去了。。
我大概五歲的時候就跟著爺爺奶奶，爸媽去了廣東做事，一年也就回來一次，買不到票的話是兩年回來一次，經常是過年那天晚上回來，初七就走的，最久能呆十天，最短不過三天，所以我其實對爸媽的印象只有冬天大家穿著棉襖，根本沒有其他季節的印象。
不記得是讀高三還是復讀下學期的時候了，一個月放兩天，學習壓力大，在學校經常是睡不著或者睡得昏昏沉沉的醒來覺得還不如不睡的那種感覺。從我很小的時候我爸媽就去外地做生意了，我讀高三的時候我爸媽要回來我沒讓，覺得沒必要，後來長期睡不好，加上精神壓力大，整個人都是沒有一點精氣神的，校醫院打葡萄糖也沒用，我的班主任就給我媽打了個電話說了下我最近的情況，我媽就趕回來了，把我從學校接回家，當時是上午課上完了十二點左右，回家飯也沒吃，我媽和我一起躺在床上，跟我說了很多事，絮絮叨叨的，我現在大多都已經記不清了，只大概是講這麼多年我們三個人都不容易，看到我現在這麼獨立覺得驕傲又心酸。我知道的，這麼多年，我爸媽對我心裡存了很深的愧疚，但是他們不會表達，每次給我打電話總是問我有沒有錢，有沒有好好學習就再也沒別的了，直到現在也還是這樣，總是問我有沒有錢，要不要錢。十七八歲的時候，聽著媽媽躺在我身邊說這些話，我背著她悄悄的哭了，覺得我們仨確實真的不容易，無聲的流了幾滴眼淚，媽媽還在耳邊說話，慢慢的我就睡著了，具體幾點睡著的我不知道，第二天下午三點多醒的，中間我媽說她有喊我吃飯我也完全記不清了，醒來只覺得神清氣爽，像從夏天炎熱的室外走進了空調房，我媽看我醒了，給我做了頓飯，我也不記得是什麼味道了，人家說媽媽的味道，現在我也不記得我媽炒菜是什麼味道，她倒是常常自詡大廚一枚。但是我好像睡了一覺，懂事了很多，以前只是怨我爸媽讓我變成了留守兒童，童年有快樂也有遺憾，我感謝我爺爺奶奶，但是也經常想也許爸爸媽媽在身邊我可能會變得柔軟許多，第一次來大姨媽都是我悄悄問的鄰居阿姨怎麼用衛生巾（身邊同學有的已經來了，所以我不會覺得我會死。。）後續就是，吃過飯，我就去學校啦，我媽在家呆到我高考完再走的，至於我，高考完了當然是四處去浪啦，也沒有時間去看他們了，哈哈哈哈
被時間拋棄的感覺……蠻爽的
醒來之後是又一個美好清新的世界和滿血復活的我～話說國外已有研究表明睡眠欠帳是可以通過增加睡眠時長彌補的，我就是靠著這個理論在一次次疲憊的夜班後酣然長睡（一般當天晚上醒，有時候是趕上第二天的午飯）。醒來以後賴床半小時，回答三個問題：我是誰？我在哪裡？發生什麼事了？
…………
好吧，我又一次下夜了，剛到家，開啟長眠模式，表打擾我～
大學時候跟一哥們寒暄，他說頭暈，我說吃點感冒藥吧，他說沒感冒，我說那回宿舍睡會兒吧，他說「我就是睡得頭暈。」
醒來後麻藥退了，疼。
高中的時候期中考試前有放考試假，三天時間，放假前一天下午開心地去買了零食和雜誌準備愉快地度過這三天假期，回寢室洗了個澡躺在床上八點鐘，然後看著雜誌就睡過去了……
我醒來是在第二天宿管阿姨推開門問我去不去吃飯了……我一看手錶六點半好像是時間去吃早飯了然後充實地複習一天_(:з」∠)_
然後到食堂只看見了刀削麵才發現是下午六點半了……
體驗就是當天晚上經歷了人生第一次失眠(?_?)
比如
先睡個一天再說_(:з」∠)_
感覺很舒服。
如果醒了迷迷糊糊看兩眼手機回復一下QQ消息(不超過五分鐘)又繼續睡，或者睡著的途中回復消息(不知道你們能不能理解，很困好像正在睡覺，但是偶爾會有一瞬間幾秒鐘是迷迷糊糊醒的，然後我就會看看有沒有給我發消息，如果有很多人發或者發了好幾條可能一次看不完，要等到下一次迷迷糊糊醒來繼續看，回複信息超過十個字的話也沒辦法一次打完就會再入睡)都不算醒來，而是算連續睡的話。
我曾經連續睡了二十多個小時，並且在用一個半小時攝取了些食物之後，又接著睡了近二十個小時，然後為了返校而起床。
這種狀態對我來說好似常態，我能一直睡下去，想醒的時候便能醒過來，不想醒的話便能一直睡下去，估計能睡到死。
但是因為生活我不能一直睡。
說實話我好像還從沒自然醒過，每次起床都是打斷了我的睡眠，無論什麼時候只要有床，我就會忍不住睡覺。
住校的時候，我把幾乎所有上課以外的時間用來睡覺，只吃早飯，而午飯晚飯時間睡覺，下了晚自習到熄燈的這段時間睡覺，有時候會翹了晚自習睡覺。
怎麼樣都睡不夠。
不知道這是不是病，我有些精神病，但是不會影響我的生活，只會在我一個人的時候影響我自己。
就是睡，每天都是睡。
後來我辦了走讀，不再住校了，說真的我辦走讀實際上就是為了睡覺，但是我媽媽為了讓我不整天無所事事(她覺得我在我房間就是在打遊戲)買了條狗回家。
睡覺的時間跟以前還是差不多，但是分段了，哪怕是周末我也得早上上午下午晚上各醒來一次，喂狗遛狗然後再去睡覺。
非常懷念能一覺從今天晚上睡到明天晚上(如果我不理會兄弟父母敲門的話甚至可以睡到後天下午)的時間(不過會被罵)。
感觸如下。
如果在被窩裡找到一個舒服的位置，我能在三分鐘內入睡，感覺很舒服。
我只有在自己的床上才能夠如此放鬆。
天已經黑了，所有事情都已經處理完畢，我不用擔心睡著之後有人敲門叫我起床幹事情(但是有時候他們還是會叫門，譬如說，問我要不要去吃宵夜)。
戴耳機，聽最近自己最喜歡的曲子，或者隨便點進一個歌單然後隨機播放，這樣子其實沒什麼意義，因為我通常聽不完一首歌就會睡著。
我睡著之前或許是沒有認真聽歌的，或者在想別的什麼，或許剛剛放鬆就已經睡著亦或者在放空，我總是不記得這段時間裡我在關注些什麼。
會做夢，我做很多很多的夢。
很繁雜，一言難盡，總是記不清，並且多是些讓人覺得不愉快的夢境，在夢中的我也是無比的困，常有夢中夢(中夢中夢)，說不上舒服還是不舒服，我覺得肯定是不舒服的。
在夢中總是期盼著醒來，但是醒來之後又會開始懷念夢境。
然後如果允許的話就接著睡。
醒來的時候很困，並且能立刻又睡著，如果我要起床的話得在迷糊之間趕快行動，不然就又會睡著。
迷迷糊糊之間醒來，然後看眼窗帘，外面沒有一點光。
於是我又繼續睡。
最讓我覺得舒服的是那種感覺。
而我只要一閉眼就能又陷入夢境里。
昨天剛睡了13-5=8h + 10-3=7h =15h（什麼破等式
感覺。。。額，其實沒什麼感覺，現在還有點小困推薦閱讀：
※怎樣培養想睡就能睡著的能力？
※最近睡眠不足還能練肌肉進行力量訓練嗎？如果可以練請問需要降低強度嗎？
※為什麼趴在桌子上睡覺時會突然顫抖、抽搐一下？
※正確的睡覺姿勢是怎樣的？
※怎麼能把蟬趕跑？隔壁的樹上知了成災，每天都被吵死
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