哪一刻你對人性最感到失望？

12-23

近期各種社會事件刷新三觀，而熱搜焦點也便只熱那麼一兩天，之後就不了了之，人類是多麼的健忘

父親出軌後，家裡每天雞飛狗跳。一次他和老表的聚餐時，初二的我偷偷寫了超長的簡訊發給爸爸最好的老表，希望他能勸勸爸爸。當晚我被我爸暴揍了一頓，因為給他丟臉了。我彷彿能想像那個叔叔對著爸爸舉起手機簡訊時的笑意，「你看你女兒真有能耐」。

後來鬧到離婚了，爸爸對我說，反正你也不聽我的（就因為我沒有對他出軌的事表示贊同）你跟你媽去。其實他們倆就是爭奪我弟弟的撫養權，我媽也沒想要我，要我去跟我爸別讓他和那個女人好過。

這是最灰暗的記憶。我總是挨打，中考前一天晚上媽媽開著車帶我滿大街的找爸爸。猶如大海撈針，都知道找不到，媽媽的每一個眼神我都忘不掉，失去了光芒，漫無目的。第二天我到家時，媽媽因服毒自殺在醫院洗胃，我感覺到爸爸的低氣壓，我想哭，我在忍。我躲到房間，每一寸皮膚都在收緊，那種寒意混合著眼淚，我一片空白。我聽到開門聲，趕緊假裝玩手機，我不想讓爸爸看見我哭，不想給他添亂。他進門憤怒的把我手機一遍遍的往地上摔，大罵我沒良心，你媽都住院了，你還有心思玩手機，你這兩天考試怎麼不看書？我開始嚎啕大哭，他扇了我一個耳光，讓我閉嘴。

後來那個小三覺知無力挽回我爸，找了社會黑勢力來搞我們家，我爸也有社會朋友啊，花了兩萬多請客吃飯解決了。後來我爸也死心了，大概因為他以為真的愛過的女人誰想後來會反咬他一口。

爸爸對我的影響太深了。他從來不誇我，從來不。對於我的失敗總是諷刺打擊，家裡全力培養弟弟，我想留學，也沒讀大學。說了都是無力。不過很戲劇的，我成績好人緣好，長得高挑身材勻稱，臉也能看得過去。我自己申請學貸讀喜歡的專業。我17歲就工作了，自己賺錢滿足了自己的生活，我被同齡同學稱之為女神，女強人。不否認過譽，我也能認清自己幾斤幾兩，但是足以，我走到今天的每一步很大程度來源於自己的努力。我不是很會表達，對人性失望又怎麼樣，也許我天生有一種韌性，我能原諒那些年他們的所作所為。我想與我而言，現在所擁有的何嘗與那些年的經歷和思考無關呢。

在補充一點經歷吧。小學時是班上女生的玩具，她們撤掉我的辮子亂揉一氣，強行把我按在一個殘疾同學的輪椅上（當時孩子的心理都會嫌棄那個座位覺得坐上去的就是殘疾人），玩木頭人時我被扒掉了褲子，卻為了討好班上的「大姐大」不告老師忍住哭泣，我膽小懦弱面色通紅卻努力附和的笑著。我媽的親侄子，我哥哥在我家和我爭電腦時，他把我按在床上，一拳一拳打在我的頭上臉上。我媽保護她自家人，怕我告訴我爸，反過來責怪我。那天是唯一一次我想過自殺，我站在五樓的窗檯前，臉哭的腫的像豬頭，秋風很冷，懦弱如我連跳樓也不敢。弟弟也拿我當玩具，無論對錯，只要他哭了，我爸上來就是一個耳光，在這個重男輕女的家庭，或家族。我的地位？三年級就開始洗碗做家務，冬天手指生凍瘡似蘿蔔似的。童年就是不斷的被暴力。既然我是匿名，我並不想火，這些都是童年縮影，沒有誇大。我現在的朋友絕對無法把這些經歷與我聯繫在一起。如今的我自信陽光，待人和氣大方，剛認識的朋友會覺得我是白富美，家庭教育極好。也是這個提問讓我回憶起了那麼多，彷彿重新認識了自己。啊對了我剛過完19歲生日。

不恨父母。有朝一日他們受到傷害最難過崩潰的還是我。大家不用為我義憤填膺，這些事情回憶起我都是一臉平靜。如果大家都溫柔的對待世界，就會少一點人被傷害。我不是什麼聖母婊，經歷過更有資格說這些話。

在灰心，時間也會推著我們往前走，能做的不過是迎著陽光不要回頭。

在醫院做實習生的時候，晚上來個孕婦快要生了，問她有什麼病沒她信誓旦旦的說說沒有。護士長和我們說一定要多帶一雙手套我問她為什麼她和我說直覺。（可能是因為她回答的太篤定了）
手書做到一半檢測出來有HIV，主刀醫生當時一手的血哇，而且他差點給新生兒做人工呼吸，不過還好那個孩子檢測出來是陰性的。
手術後主刀醫生問她為什麼她說要她沒有HIV，她說自己沒有HIV，當我把報告給她看的時候她承認了，她是擔心說出來就不給做了。當時我真的很炸毛，你們是人命，那我們這麼多醫生不是人命嗎？
每個醫生在做手術的時候一定要把每個病人都看做是有病每一層防護措施都要做到位這樣對彼此都好。
得了HIV很可怕，但是HIV患者自暴自棄自甘墮落就很噁心了。

我家吧。
儘管國家提倡男女平等，但農村的重男輕女思想其實很嚴重。而如果家裡面有人是黨員，是村幹部，又被提倡獨生子女政策，那情況就可能更可怕一點。
我奶奶表面上對任何人都說不嫌棄，實際上卻從心裡蔑視我。所以，她教導她兒子，也就是我爸，怎麼在外人面前裝作愛我。我爸則和我媽商量，怎麼費最少的金錢和心力把我養大，最好還能把我洗腦讓我長大了贍養孝順他們。
這一切都當著幾歲的我明正嚴順的商量。自此，我就被我媽照看，我爸只管掙錢，再不管我死活。
因為這樣，我小時候被我媽帶上街，經歷過差點被人販子拐賣，而我媽就在店鋪里和那個店員熱火朝天的聊天。當我靠向路人求助順利逃脫，跑我媽身邊哭的時候，我媽還在我耳邊對我說，那個阿姨看上去對你很好啊，你為什麼不跟著她走啊？
我還依稀記得，我媽那邊的阿姨到我家來看我媽，因為我家只有我一個人——我奶奶把大門打開就走了——她把正睡覺的我生生扇巴掌扇醒了，還邊打邊說，你是誰家的孩子？誰叫你跑到這家裡投胎的？
再然後，還是挺小的，什麼也不懂，我在我媽那邊，受到了我堂哥堂姐（我堂姐指使她家弟弟，她在旁邊看）的侵犯。他們受我媽影響，從沒把我當做人，把我當成一個取樂的玩具。做他們隨心所欲的事。我之前也挺傻的，再知道他們做的這些事之後還傻乎乎的和他們一起愉快聊天，紀念過去。。。
再之後，因為我媽故意為之，我被每天關在院子里，四周一個人也沒有。久而久之，儘管還是小學三四年級我就得了抑鬱症，我媽沒帶我去醫院看病而是一個村上衛生室。那個醫生還是挺負責的，問了我很多問題，破口大罵我媽，但我媽說醫生你治不治吧，不治她就只有死。（挺嚴重了，幻聽試圖自殺了幾次）然後醫生才嘆了口氣給我開了葯。
再後來，因為生長環境等各種影響，我雖然沒變成反社會型人格，但我確實性格方面有缺陷，導致我一直沒法交朋友，抑鬱也沒怎麼好全過。
再後來，還是小學，我終於交了一個朋友，但我卻發現她是我爸朋友的女兒，跟我交朋友只是為了探我口風，看我跟學校老師說我家情況沒有。後來想起，我爸趁我小時候睡覺的時候也猥褻過我（我有次無意中醒了看見了）。。。雖然沒有明說但在我長大之後，我爸曾給我跪下求我原諒。。。可是我心裏面還是好恨，但我爸卻覺得他給我跪下之前他對我造成的傷害就一筆勾銷了。。。我爸每次都給她零用錢，但我直到高中要在食堂吃飯才有的零用錢。。。。
因為這些東西，我變成了班上的怪胎，本沒到被霸凌的地步，好死不死，每段時間都有男生跟我告白，被我拒絕之後，本在邊緣的我被徹底孤立，霸凌。
後來，好不容易讀完大學，想考研，我媽第一個反對。因為照他們的計劃我應該要嫁人然後給他們彩禮，回本了。
我還是堅持，後來我發現我媽默默在我姐（我姐賣保險）那兒給我買了意外險，受益人是她。
還有很多事，有時候想起來都不自覺的哭，可是哭也不是辦法，還是只有自己堅強起來，武裝自己，保護自己。
不是所有人都叫人，不是所有父母都叫父母。

應該也沒什麼人會看了，那就寫一下我和父親的故事吧。

我今年16歲，一個高中生。女生。

我目前人生中已知的最失望最難受最黑暗的一天是2016年12月24號。

那個時刻是00：36，地點不提了。

為什麼記得這麼清楚？因為那天晚上不僅是我生日的前一天，還是我被我爸活生生打斷一根手指，扇了快一個小時，踹到吐的日子。

有人可能會問，你媽在哪？

特別簡單的，她就坐在前排。

我被夾在車門之間，他攔在門口揍我，我根本無路可逃。

原因是，我在學校的聖誕晚會上做了義工。

在我的父親的眼裡，一切為別人服務的人，都是下賤卑微的，他不尊重服務員是家常便飯，對清潔工橫加指責更是時有發生。但是一切都是可以商量溝通的是不是，但他不是，他根本不想跟我溝通。

他總是自詡很了解我，但是他每說一次我都只想報給他一個嘲諷的微笑。

可能有些文不對題，哪一刻可能不適用於我的回答，應該說我這樣的一個什麼是一直在不斷地對人性感到失望。

補充一個昨天發生的事吧，周六我和父母出去吃飯，我一周生活費200，而學校的飯菜是8.5一份肉6.5一份菜的，周圍同學生活費一般是500-600，所以我比較拮据。然後他們倆在那坐著，我就站起來去付錢，171，攢了很久，我眼睛都沒眨的掃了微信，然後也沒跟他們提。是，我一直都想對他們好點。

我以為這樣能對我自己好點，但是等我第二天早上起來了，剛出卧室就聽見他們倆在小聲的說：

「昨天那飯錢是她付的唉。」

「她怎麼這麼有錢，是不是上哪偷了。」

「不知道，是不是生活費給太多了？」

我到寫這個答案的時候，我都不知道自己當時的表情是什麼樣。

以後再補充我爸的破事吧。

出軌，家暴，想知道的這男人都做了個遍。

為什麼我這麼寫？

快17年了，我沒辦法了，太難過了，我寫的時候心裡還是會痛，因為我還愛他們。

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評論區很多人鼓勵我，特別感謝，不能一一回復很抱歉……然後有人提問500-600，我是國際學校的學生，周圍都是很富裕的孩子。

父母不是給不起那麼多的生活費，是不想給。

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再補充一個吧，之前初中的時候，爸爸喝醉了，非說我跟別人說了他的壞話，然後抽了我上百個耳光，我哥來救我的時候，一個一米八幾的大男生一下就哭了。

我鼻涕眼淚血糊了一臉，手臉都腫的不成樣子。手臂上生生抓爛。血痕更不在話下。

原因只是他以為我，說了他的壞話。

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有提問我為什麼還愛，其實很簡單，這是我的本能，就像媽媽會護住孩子，鳥會飛向天空一樣，我作為一個被他們灌輸「必須愛我們，我們也愛你」這個概念十幾年的人，不可能說不就不，本能是對他們好，所以能承認他們其實不愛我，其實對我已經很艱難了，但是我會慢慢把自己剝離出來，心冷了以後，四肢百骸，也不會很慢涼。

再次謝謝鼓勵我的人，你們真的很善良，很好。

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說我心裡有問題的，我並不是個專業的心理學生，我也不是一個成年人，我還不能特別準確的描述一個一直在發生改變的物體，所以到底還愛不愛，我真的說不清楚。

至於我的父親，我看了看知乎想了想他大概是覺得養了條狗，想打想罵都可以因為給錢養了嘛。

思想會一直在變，因為變化，才得以前進。

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再次感謝鼓勵我的人，我會努力的！希望將來有一天能給你們發私信，說我現在過得很好！

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是真的回不過來…感到十分抱歉……我會努力的！謝謝你們！很快就要申請了！我也會努力讓自己變得更好！有一個評論我印象特別深刻，謝謝你，我將來一定會住進自己設計的房子！

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再解釋一下，我本人不是很弱的女生，比較堅強，但是我不太懂反抗……感覺是習慣了……說起這件事除了是回答了問題，其實也是和別人聊的時候才發現，原來別人家不是這樣的，只有我這樣，原來只覺得自己好像很慘，現在發現自己慘的可以，這個差別。

還有重男輕女這個問題我解釋一下，我哥30了，但是他不是親生哥哥，因為我爸也罵他，已經很久沒回來了，我也很久沒見了，我覺得應該不是重男輕女，至於我爸爸是不是心裡有問題，我覺得一定是是的，因為我有跟專業的老師提過。

然後溝通，最近嘗試了一下微信，先是跟母親，記錄貼一下，我不知道怎麼說。死活上不去圖，大意是金錢是一切的基礎，沒有錢什麼都沒有你還不感恩。

然後跟我爸，就談不出來什麼結果。
但是我一直總在跟自己說他在我看不到的地方愛我，所以現在想想我真的不懂自己在搞什麼……

有一些朋友問我，編的吧。
我想說，每個人的人生都不同。
只不過，生而為人，我比你多一層水深火熱。
你體會不到罷了。

我一直是個挺矛盾的人，只不過越長大越慫了，小時候的那個小姑娘，比我要勇敢的多。
現在也看破看透了一些事，活著是很累，但以中有足樂者，便足夠抵禦不快樂。

以下是無關廢話：
之前也得過抑鬱症，最後自我開導出來（我不知道好沒好，不專業的，但是現在不會很喪），慢慢的成長，以後大概該做的還是會做，感情可能就沒得給了。

有人私信問我，還愛這個世界嗎？
愛呀，這世界上有很多很好的人。

希望各位朋友在難過的時候，都能想想開心的事，然後會發現明天其實也不會很慢來。

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刪掉一點關鍵詞吧，好像被認識的人看到了……
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再補充一點吧，周末回家，然後發現其實是父母一直在給我強行灌輸家庭這個概念，而且我仔細想想才發現他們從我小時候就特別喜歡跟我說我親人的壞話，我姨什麼的

我媽摔裂膝蓋骨，我還在外地讀大學的時候他出軌了，他花錢給那個女人的女兒請地理輔導老師，錢還是我媽給他的，因為這個男人自命不凡的性格，在我尚未懂事之前就和單位領導鬧矛盾被開除從此變成家裡蹲。

我放假回家，他來接我，一路上假裝照顧我媽很疲憊，我問他「這不是你應該的么」，他破口大罵「不識好歹的東西。」

我趁他洗澡翻他手機找到了他跟那個女人的苟且證據，照相保存到自己的手機里等待時機，等他對我媽開始大聲嚷嚷的時候，我拿手機跟他對峙，他下狠手給了我好幾巴掌和拳頭。打到嘴角流血，右耳暫時性失聰，然後當天下午離家出走，住到了那個女人給他開的酒店。我媽腿動手術下不了床我只能匆匆去樓下社區衛生服務站處理了一下嘴角的傷口。醫生問我臉怎麼破成這樣，我說「跟我媽結婚的人打的」。

三天過後，他給我媽打電話，要錢。
我生平第一次搶過手機沖他甩了一句大逆不道的話：怎麼還沒見你個畜牲死絕。吼完就壓了電話反鎖了家門，當天夜裡他亂踢我家的門，吼的全樓道都出來看戲，我報了警，抱著我媽哭了整整一夜。

我不是個乖孩子，我媽為了我隱忍了太多東西，她是個很傳統的女人，總覺得單親家庭的女孩子將來沒人要，也學不來瀟洒的女人轉頭就走，我現在想起還會心痛的一句話就是那天晚上她說的「我不能走，我如果走了，你就活不了了。」

後來我把我存的證據和醫院開的證明做了一份證據，列印成紙質版的貼在了我們院子里的公告欄，電子版的發給了他的親朋好友和我的爺爺奶奶，大姑二姑那些親戚。

他瘋了，拿著實心的不鏽鋼擀麵杖說要打死我，我媽讓我趕緊跑，他扭頭就要打我媽，我也瘋了，衝進廚房拿菜刀跟他對立，當時我就是那麼想的，如果他要打我媽，如果他真的打了，我就是拼了命，豁出去也要殺了他，哪怕蹲監獄，哪怕償一命，我也要殺了他。

他果然是怕死，扔下擀麵杖丟了一句「離婚」

那天我冷靜的可怕，在我媽還惶恐不安的夜裡，一個人寫離婚協議，上網查資料，給學法學的同學打電話請教，準備打官司的證詞證據。

現在我終於是個單親家庭的女兒了，那個男人沒有跟那女的結婚，依舊一個人，找了一份工作，可是他的同事看他的眼神總是很奇怪，他也不會知道他們公司的前台偷偷放了一張他過去恥辱的秘密，被一傳十十傳百添油加醋，版本各異。仔細想想我好像自打小學畢業就沒叫過他「爸爸」了。

我明年就畢業出國了，媽媽搬到了新家，腿傷也恢復的差不多，我讓她找個新人陪她，她總說我缺心眼。

現在只是寫出來我依舊會哭，我以前是個單純的孩子，卻在不久的曾經想要親手宰了讓我出生於世的男人。

不匿名，他讓我覺得人性可悲。
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評論里有好奇我為什麼從小學開始就不再叫「爸爸」的，我就放一下從我有記憶開始他做過的一些事情吧，一件一件數太多，回憶起來又會難受的撕心裂肺，所以我就撿幾個重點了
1.我三歲半剛有記憶不久，他嫌我哭鬧拽著我的衣領把我關在衛生間里，把門堵著不讓任何人放我出來，說要鍛煉我的性格。我只有三歲半而已，只會越怕越哭，後果就是我到現在都怕黑，聲帶不能用力，一用勁就出血。

2.初一那年他把我媽剛炒好的菜整盤扣在了她身上，很燙的菜。我嚇得不知所措，我媽哭，我也哭，我抱著我媽哭的死去活來，他反手直接把180度裡面還烤著麵包的烤箱從檯子上推下來，正好砸到我的背，穿過衣服燙成了永久疤。

3.小學四年級的時候他的煙頭燙在我的手上，雖然他不是故意的，但當時在醫院的時候他一點都不慚愧，過去的太久，疤雖然淡了，但永遠都消失不了。

4.年齡越大我越覺得我彷彿身處地獄，學習也不是很好，越退步我越覺得對不起我媽，越覺得對不起越學不下去，陷入一個惡循環，成天就想著怎麼跳樓比較好了，我媽跟我說你去學藝術吧，學播音，跟人說說話，說不定就好些了，我聽話，去學了播音，成了藝術生，後來藝考和高考考的都還不錯，等我把錄取通知書拿給媽媽的時候，他問我「學的什麼專業」我說「播音」，他站起來指著我媽的鼻子沖著我媽說「你毀了我女兒」→你們覺得可笑嗎，我當時已經笑出聲了，我長大成人你沒管過我一分一毫，有什麼資格說我是你的女兒，又有什麼權利指責她毀了我。他可以對我做過分的事情，打我罵我都可以，但他不能說我媽，絕對不能，我是我媽一手帶大的，沒了我媽我活不到這麼大，我媽是我的全部，如果有人想要對我的全部出言不遜，我一定用盡手段讓他萬劫不復，哪怕他是我親爹。
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謝謝大家的安慰和私信，沒想到評論會這麼多回不過來了，而且一句謝謝也顯得過於單調，只能在這裡向大家表示感謝。其實我不堅強也不勇敢，評論里有句話我很喜歡，我只是想做我媽的女武神而已，她既是我年幼的時候保護我的英雄，那我此生拼盡全力也護她周全
謝謝你們，也願你們從此歲月安好
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如果你不是會魔法可以直接鑽進我的腦子讀取我的想法，或者是會時光倒流親眼看到我的經歷，就不要把你的三腳貓心理學功夫用在我身上。從起點就分析錯了還不停的分析你倒是挺閑，他失業了家人不理解？他不會無緣無故大發雷霆？釋然？一個曾經想拿著棍子打死我的男人，你叫我釋然？你以為你是誰？一句親情濃於水就叫我釋然，滾。

謝邀，近期的確曝光出了很多讓人感到不快的事，比如書院，比如三色虐童。

很多人也私信了我，問我寫不寫一點關於這相關的分析啊或者說看法，其實不瞞大家，就以這幾天人們討論不休的虐童案來說，一開始並沒有引起我的注意，20號開始，朋友圈開始大面積轉發，我有點猶豫，21號早上，我打電話給我的恩師，以下基本是對話還原：

教授：什麼事？

我：老師，最近三色幼兒園虐童那個案子，好像是鬧得有點大啊，能不能給我找找資料做個報告？

教授：鬧大是好事，但說回來，這麼簡單的案子，對我們來說，價值不大，你踏踏實實寫作業就是。

我這才想起我的犯罪心理學，哦，學的是那最接近人性的東西，這種能讓任何正常人捶胸頓足的案件，於我本只應視之為陰霾天空中的一抹黑雲，如此平常。

——從前，看到作案手法殘忍的案件會想罵人；

——從前，對熱點社會事件喜歡轉發評論一句「我去，禽獸不如，不是人啊」；

看上去，真是tmd過癮極了啊。

但是現在，一切都習慣了，半夜看卷宗看資料寫報告不做噩夢了，聞到屍臭好像也不那麼噁心了，最關鍵的是，當我能透徹的了解犯罪人那些心理機制時，我一般不再只會（能）去咒罵，反而，要用最大的力氣去理解、去「接近」他們、去「讀懂」他們。

這在行內稱為「犯罪人共情化」。

每個月我的案件分析作業大小25～29件，性犯罪案件平均10件，壓著說，大概6～7件，程度遠超現在人言人語、人神共憤的三色虐童案。

也就是說，有太多太多的黑暗、永遠得不到這麼多見證人；太多太多的腐臭，連味道，都沒有人嗅觸到。

就像教授一次半開玩笑所說的——優秀的側寫專家不會是正常人。

所以你如果還要堅持問我，「對虐童者有什麼評價？」

——對不起，我只能說，作為一個犯罪心理學者，我很理解他們，我沒有任何看法，真的。

裸露的人性，恐怕事件無人知曉其醜陋至何種程度

而人性的回歸，總是在慾望滿足或得到宣洩之時。

如果黑暗中不慎飛出的粉塵已足以讓你顫慄不已

或許只是因為，你的雙眼不夠淌徹。

回到主題「哪一刻你對人性最感到失望？」

——與其說失望，不如說絕望，而「最失望」當不存在，因為我毫不質疑人類的想像力——對於滿足自身慾望而做出相應的行為的能力，已經是一種本能化的東西，簡言之，無所不用其極。

——沒有什麼事情，是人們做不出來的，實際上，沒有最殘忍最沒人性的案件，只有更符合人性的案件。

拜入教授門下之時，他小聲嘀咕著問我：

——「何苦要學？自討苦吃？」

幾乎沒有片刻思考，我答道：

——「我想要我有能力去保護自己想保護的人。」

即使人性可怕，讓人不寒而慄，但也拜託屏幕前的每一個人，努力一點讓自己足夠強大：

——珍惜每一絲溫暖，永遠不要讓自己所愛之殤，成為別人茶餘飯後的談資、朋友圈轉發評論的主題。

畢，碼點真心話。

原來有一篇文章，

《你想對混混說什麼》

我寫了一篇關於我小時候朋友的故事。

寫一下大綱吧：

我朋友，媽媽生他難產而死，父子兩相依為命，每次課文中有母親的故事他就泣不成聲。混混以此來欺負他，各種惡毒的話，後來上初中，在學校自殺，父親後來也自殺了。

評論裡面各種人都有，也有私信罵我的人。

我說垃圾，
說我不配做朋友，
說我不夠勇敢。
罵我拿朋友蹭熱點，
罵我，罵他活該
罵人的話上升到家庭程度，

這就算了，

這些故事，

估計是侵犯了一些混混的隱私，

他們要我刪掉，我讓他們道歉，

他們不同意，

十幾個人每天給我發私信，

什麼你媽死了之類的。

你們之前做的錯事，

到現在都還不懺悔嗎？

為什麼到現在還逃避？

你的良心過得去嗎？

為什麼你能現在能過的好，

你毀了別人一家人的生活。

看到這樣的對比，壞人越過越好，

好人卻沒有好報。

我對人性充滿了失望，對不起。

czp，錯的不是你，也不是我，

而是這個沒有良心的世界。

我永遠都忘不了，

有一天放學，我們一起在往家裡走，你問我「是我害死了媽媽嗎？」我思考了一下「不是」。

我永遠都忘不了，你那時候的笑容。

對不起。
（給大家道歉的是，我把文章刪了換了一些圖，然後被人舉報摺疊了）

在公交車上，人有點多，我和一個妹子坐在前排。上來一個大爺，看著很壯實，我就沒有讓，那個妹子收拾了包打算讓，結果她還沒起來，那個大爺就指責她不讓座。我都替她委屈。她哭了，車上穿著制服的管理員，司機只讓她別哭，語氣特別不耐煩。其他人都裝作沒看見，我過去遞了個張紙，並且直勾勾的盯著這個老頭直到他道歉。無法接受的是，這個妹子下車以後，車上爆發了一陣鬨笑，那些裝聾作啞的人，居然嘲笑？希望有一天，你手裡提著醫院的絕症報告單，有一個人破口大罵要你讓出位置，你留下了眼淚時，周圍的人也只是嘲笑。坐標濟南1路車。

來講一下最近的事。

西安來濟南的火車上，遇到一個乘務員大叔，前幾站我所在卧鋪室就只有我一個人，一開始他跟我聊天，誇我漂亮我還是挺開心。但是一呆就是一個多小時，而且開始講他在火車上如何不方便和妻子分居，我覺得挺奇怪的，不應該和我說這些吧。然後他開始查票換卡，期間經過我每次都笑的很猥瑣，問我在做什麼，還問我有沒有男朋友。我覺得不太對就假裝我有男朋友，在給男朋友發消息聊天。甚至旁敲側擊把話題往家庭上引，希望他能記得自己是有家庭的人。但是他直接睡在我對鋪了，還問我怎麼不睡覺。我很困，但是我哪裡敢睡？內心惶恐，最怕到晚上我的室還沒有人來，最後拉了隔壁室的阿姨和她女兒一起來陪我。所幸晚上前來人了，還有一個是同校的學姐，那是9.8開學。

濟南這個地方真的比西安慢節奏的多。相比之下我更喜歡濟南，所以這件事也就慢慢忘了。

特意翻了病歷卡，這件事發生時間是9.20。我上說文解字課到一半，感覺發燒，就請假去校醫院。因為渾身發熱，前面還有幾個同學，我就趴在那間的空調上面等。其他人走完輪到我時，那個醫生就開始笑，說我活潑，各種誇，他從孩子扯到妻子再到侄子，一開始以為要給他侄子做媒，沒想到他最後要推薦自己。因為經過了火車上的事，我還是有一點警惕了。我故意透露的我是浙江人，就是想提醒他我不差錢也不會做這種事。然後他說浙江人計較，雖然浙江人不差錢，但是出門在外還是要用錢的，說他很有錢，他周五晚上值班，讓我去找他。爸爸的年紀，重點大學校醫院醫生，副主任。因為臨近下班，辦公室沒人，他又一直不放我走，我真的很害怕，終於把體溫計拿出來，一看39.2。幸好最後有個女醫生進來了，他才開了葯讓我走。那天晚上我身體很難受，但是走回的自己校區，我們校區沒有校醫院。一路走一路委屈。我膽子小，怕就在醫院對面公交站等車被他看到，所以沒坐公交。
我有一節選修課，是校醫院的老師上的。我看人還是挺準的，雖然這件事一直放在心裡，但是前幾個老師我都沒說。因為有的老師看著就世故。後來我告訴了西校區的院長，她一身正氣上了，就能感受到，姑且稱為鄭老師好了，鄭老師聽了後特別生氣，說這樣子一定不能容忍。但是因為這個男醫生不是她所在校區的，她不能越區管理，不然行政上有矛盾，所以讓我告訴那個校區的院長，稱這個院長為賈院長吧。這個院長早就給我上過了課，我之前也沒有選擇告訴她。但是聽了鄭老師的話，我說了，但她聽了我的後，第一反應不是相信我，而是為什麼別人沒遇到就我遇到了還是笑著說的，語氣就是都是我的問題，要麼我勾引，要麼我杜撰。她說她要查證說我的名字可以查到看病記錄，我給了，語氣特別嚴肅，就是要把我處理的那種感覺。她還問我要病歷卡。因為她那句為什麼就我遇到了弄的我很不開心，最後病歷卡我也沒給。其實我沒想著怎麼處理，當時沒有錄音，也沒有辦法做什麼。就是提醒，因為學校女生還是比較多的。但是她似乎並不希望我多事。昨天她給我打電話說她召開了集體會議講醫德，問我滿意了沒我從始至終都沒有要求她做些什麼，我想我可能一個安慰或者同仇敵愾在我面前說幾句我就滿意了。但是賈院長，真的讓我覺得噁心。在電話里，她還說很奇怪沒有查到我的診斷記錄，就是堅持是我找事。我表面說謝謝老師，內心真的已經mmp了。最後沒忍住，說以後再也不會來校醫院了，她笑著說沒關係。她一直笑，感覺很諷刺。或許不是她女兒所以不心疼吧。如果我夠霸氣和不要臉的話或許對著她那句為什麼就我遇到了就甩出一句老子漂亮怪我咯

我上文特意提到說文解字課，因為這個老師也很奇葩。一把年紀的男老師，上課不講內容，而是大談男女生殖器官。這個課幾乎沒有人聽，簡直不堪入耳。因為學生舉報還有人來做聽課記錄了。

也有遇到很棒的男老師，我們的日語老師特別可愛，美國文學史老師聲音超有磁性，雖然還是不聽他的課。

ICU工作看了太多凄涼的畫面

有次來了個自殺的女生和我一般年紀二十齣頭
她媽媽做別人的小三那個所謂的爸爸在別的城市出生以來和媽媽相依為命

她很愛她媽媽媽媽是一切所做的一切一切都是為了自己和媽媽有更好的日子
但很可惜她有個三觀歪的不像話的媽媽

因為這樣的家庭她初中沒畢業就輟學
媽媽讓她去出台為了讓她能有更好的「生意」帶她去隆胸墊鼻子等等媽媽認為這樣能賺更多所以女生一個月賺幾萬吧

女生跟我說她原本想賺很多錢帶媽媽出去旅遊
可是所有都不可能了

因為媽媽生病了癌症在我醫院的康復科基本就是等死的狀態媽媽知道自己快死了她想把女兒一起帶走臨近死亡了教女兒怎麼自殺

怎麼自殺先剃光頭然後割腕

雖然不懂剃頭有什麼用意
但這女生去剃了光頭不得不說她長得真有幾分姿色剃光頭很好看五官還算標誌皮膚很好我一個女生看著都有些羨慕扯遠了就是覺得好一個標誌的女孩子可惜了

割腕自然是割了

這是肘窩她割了這裡的肱動脈
她怎麼都不配合這要手術把動脈接回去的
因為不配合所以里清創縫起來簡單包紮了一下
要去上級醫院接回去的死活不願意去
她不能和媽媽分開堅決不走
我們連哄帶騙給她打安定才把她送去上級醫院
當天晚上又折回來了打電話給我科室
親戚們招架不住她撞床拔針各種不配合一定要回媽媽身邊她覺得她的手沒事媽媽才是重要的她覺得自己必須死才對的起媽媽才是愛媽媽

她親生爸爸趕來了又是心疼又是恨
說什麼女生都是一副不要你管滾開的態度
倔強太倔強

一想到為人父母不需要經過考試就覺得可怕

心疼女生的同時驚訝她媽媽扭曲到變形的心態
從做別人小三開始讓女兒出台教女兒自殺
一系列毀三觀的舉動讓我不得不感嘆一個人可以自私到這個程度即使為人母死也不忘記拉一個墊背的還是自己親生女兒

論人性她媽媽真的沒什麼人性

原公司的負責人，涉嫌嫖宿幼女，被抓。總公司花錢保出來了。
受害的女孩13歲，初二，被校園暴力，索要保護費，沒錢，被逼賣淫。學校大姐大聯繫社會上的人，兩個壯漢押著小女孩，坐高鐵，從一個城市到另一個城市，完成交易！
女孩家長報警後，警察發現這是一整個交易鏈，抓了公司負責人，總公司花了一筆錢，保出來了。給了女孩家裡20萬，找黑社會威脅了一下。事情就這麼解決了。
此事自始至終，沒有任何人被懲罰！！！！
這是一整個產業鏈！！！！到底會有多少女孩子受到傷害！！！！！知道這個消息的我，三觀都要塌了……
之前覺得官商勾結，警匪勾結什麼的，隨著年齡增長，都還能接受，特么如果連這樣的事情，都能花錢擺平，我真的對這個社會很絕望！不要跟我提什麼一杆子打翻一船人，還是有好警察的，一個二線城市的公安局！治下多少百姓！如果這樣的事情都能被掩蓋，那到底有多少黑暗是我們看不到的！
總算找機會說出來了！媽的！
PS:說明一下，我想表達的並不是類似於紅藍黃事件，也不是性侵事件，是警察叔叔給我們的安全感！被曝光的事件已經如此多了，大家都還在關注，竟然還能順利地解決這類事件，讓我覺得匪夷所思！
PS:沒想到會有這麼多人關注，很多朋友說我是在編故事，不想反駁什麼，這就是發生在我身邊的事情。針對大家的質疑，我再補充幾點！首先，我不會去公檢法舉報，因為沒有證據，我更不會確定誰能保障我的人身安全。這件事情發生後，我能想到的就是多賺錢，以後用錢可以解決的事情，我就不需要拚命了，以後我的家人被欺負了，就不會如此憋屈。這也是我選擇匿名的原因。我承認我懦弱，對不起！
其次，有朋友說，這麼重要的事情，我一個普通的員工為什麼會知道。說明一下，我當時在公司，並不是一個普通的員工，甚至不是一個普通的高管。所有的細節問題，都是後期在跟律師和其他同事溝通過程中知道的，不能確定百分之百的真相，但是，脅迫女孩子出賣身體，兩個壯漢帶著去另外一座城市，未成年，成熟的交易鏈條，這些關鍵詞都是準確的。因為這些是確定事件嚴重性最重要的證據和信息。
最後，關於對女生家長的賠償。一是有黑社會的干涉二是女生是賣的不是被強姦的，家裡人覺得有點丟臉。這兩點的真實性也可以確認，這是當時找人去談判的籌碼。我有想過，如果我發生這樣的事情，我家裡人會怎麼做，我覺得我爸媽可能會拚命的，後來想了想，拚命這個詞不準確，我覺得我爸媽會去送死的。最後，給警察的錢，據說是八位數，這個數字不確定，因為還可能會有其他的事情需要同時處理。
最後的最後，我希望每個人都善良，都勇敢，都堅強。有善良的資本，勇敢的底氣，堅強的後盾。我希望白天到來之前，黑夜不會太長。希望每一個在黑暗中行走的人，都有溫暖的力量。我甚至希望，這個回答，真的是我編來蹭熱度的，沒有那麼多的女孩子受到傷害！
評論我都會看，如果有公檢法系統的人，我願意匿名舉報。我願意說出城市的名字，負責人的名字。你們可以繼續去查。去落實。去澄清。哪怕，最後查清楚了，這是假的，你需要微博公眾道歉，都可以！因為這樣我可能對這個社會會有更多的安全感，會更覺得溫暖！如果沒有，這條回答熱度越來越大，事情再鬧大了，我可能會刪掉回答。因為知道這件事情的人並不多，排除法就能找到我，我也怕，怕半夜被人敲窗，怕門口總是蹲著兩個嗑瓜子的壯漢，怕隨時可能停電，怕晚上回家總有人跟。

接下來回答親們的問題，先聲明，回答的原因只是證明這不是一個段子。我把我知道的所有細節都說明白。在大家發問前，真的，希望能好好看明白再問。。

一，不是社會的大姐大，是他們學校的。為什麼說是產業鏈，就是學校的混混從學校找資源，社會上的混混從陌陌等工具上找客戶，然後對接。二，這兩個大漢就是產業鏈中的人。三，小女孩到底多少錢，不知道。但還是勸你看清楚了回答再問。四，買票的細節我不知道。五，員工犯法，公司為什麼要維護。因為首先他不是普通員工，對公司聲譽影響太大！其次，保他出來不是為了維護他，是為了他不在裡面亂說話。他知道公司太多事情了。你能問出以上問題，真的你覺得公司蠢，實不知，真正蠢的是你自己。這個問題本來不想解釋的，後來想想，你可能不是蠢，只是無知，你並不知道公司才不講什麼道義，所有的事情都是利益。不合情理的事情會發生，找不到原因，那就去找利益吧。最後，我什麼都不做，就說對這個社會絕望，簡直太他媽不要臉了，我知道。但是我也知道，我做了什麼也改變不了。很多人會說，你不做你怎麼知道。就像很多人都知道從十樓跳下去會死一個道理。現在樓底的人，不要對著十樓的人叫囂，你跳啊，怎麼那麼不勇敢，你不跳下來怎麼知道不會死。我回答只是為了找一個發泄的出口，真的不是為了社會正義，我不配。至於傳播負能量的事情。我在知乎回答了很多溫暖快樂的事情，只這一件負能量，對這個社會的總貢獻還算是正的吧。至於你只看到了負能量，那就不是我的問題了，對吧。
事件發生的時間，2017年。20萬隻是為了補償。事件剛開始，公司押著不讓小女孩家長告，後來事情嚴重了，即使女孩家長撤訴，也於事無補，因為是刑事案件了。但是老闆還是給了錢。為了更方便的脫罪，具體怎麼處理的，我不清楚，那是律師的事情。
還有很多人在糾結，給警察的錢。我掰著手指頭數了數，確實是八位數。如果你認為這個警察就是你能見到的警察，那你真的是太單純的。
很多人說，我不信，十八線的小城市都能法制健全，二線城市怎麼就這樣。親，我以前也是這麼認為的！我也覺得欺男霸女這種事情，只有在小村落里發生！這就是讓我真正絕望的事情。我們以為來到了光明偉大的地方，卻不曾想，發生這樣的事情！

買得起奢侈品的學生能年年拿助學金

憑成績拿獎學金的貧困孩子拿到獎學金卻要無奈請客

在我短短二十一年的生命中，大部分時間都在學校度過，唯一讓我覺得人性的就是那次了，至今還在慶幸我沒有去。

中學學校在郊區，離市區很遠，都沒有專門到我們學校的公交車，每次都是從學校坐校車到廣場，然後跟其他學校一起放假的同伴一起坐公交回家。

有一次放假我到了廣場後，在廣場旁邊的公交站牌前邊等那個朋友，不一會從東邊划過來一個乞丐，把上身放置在一個自製滑板上，用兩隻胳膊划過來的。

我還以為是那些裝殘疾人的乞丐，仔細一看，真的是那種殘疾人，雙腿都從膝蓋處沒了，是那種拳頭握起來那種球狀，雙手握在一團，只有兩隻胳膊可以自由撐在滑板兩側滑行。伏趴在窄窄短短的板子上，嘴裡不住地說著給點吧給點吧。

在馬路邊站了一排的等公交的路人，那乞丐從第一個開始就開始一路磕頭過來，每一個都擺擺手說沒有沒有，我聽著他磕頭的咚咚聲，不免有些心疼，他磕到我這裡時，跟我說給點吧給點吧。

看他那麼卑微在地上，手腳殘缺，不像是騙人，大概生來如此把，不做乞丐還能做什麼呢？心一軟，從兜里掏出十塊給了。

他看我掏出了錢給了他，並沒有表現出十分激動的樣子，而是很平淡的說了句：謝謝謝謝。
我想，大概是因為他受的苦難太多了吧，磨平了本該鮮明的人性反應。

我於心不忍，就接著問道：

「你家裡是這邊的么？」

大概是沒想到有人會問他問題，他愣了一下，然後回道：

「是的是的。」

我繼續說：「在哪裡啊？」

他想了想，眼睛盯著我，聲音低沉說道：

「我兩個手不方便，你可不可以拉著我回趟家？」

陽光照在他的眼裡折射不出絲毫的光亮，磨難已經讓這心靈之窗蒙塵。我心想幫人幫到底，送佛送到西。於是就有了惻隱之心，繼續問道：

「那你家在哪裡啊？」

他回到：「不遠不遠，在xxx。」

那個地方我知道，挺亂的，也不太遠，就說行吧。

就在這時候公交來了，朋友推開公交窗戶在車上朝我喊：

「嘿！上車上車！」

我匆匆跟乞丐說這次不行了，我要走了，對不起啊。

然後就趕快上車了。

這事一直沒怎麼在意，直到後來有一天，我在新華書店看書時無意間看到一本書，書名已經已經忘了，上邊說了好多中國古時很多江湖上的事情，其中有一條，記得十分清楚，名字叫：

「採生折割」

「采」就是採取、搜集；「生」就是生坯、原料，一般是正常發育的幼童；「折割」即刀砍斧削。簡單地說，就是抓住正常的活人，特別是幼童，用刀砍斧削及其他方法把他變成形狀奇怪殘疾或人獸結合的怪物

單從名字解釋就可以知道這是個什麼操作了，更何況書上還那麼多圖文並茂的案例。。。。可想而知我看的是有多心驚了。

隨便摘出幾例：

民國廿二三年左右，河南開封相國寺戲棚里有「人頭狗」表演，轟動一時。「人頭狗」主人江湖惡賊劉海仙被官府抓後交代了把六歲幼兒變成「人頭狗」的犯罪經過：他拐迷了幼兒後，不等蒙汗藥醒就動手先殺了一隻黑捲毛狗，剝下狗皮，再用利刃把身上從四肢幼兒到遍體的皮膚割划出一道道的血口子，趁著孩子痛得哭叫沒個人聲的當兒，把血淋淋的熱狗皮捆包在孩子血淋淋的身體上，就留個腦袋沒傷動，再把小孩的舌頭剪去一截，讓他不能說話。然後再把死去活來的幼兒嚴酷鞭打訓練而成了可以賣錢玩把戲的「人頭狗」。劉海仙被就地正法，官府把「人頭狗」送到當年最出名的更生大醫院診治，沒等去完狗皮，孩子便斷了氣。

有人在廣州白雲區看到了一群殘疾兒童乞丐，他們由一個瘸子帶著，黎明來臨時，麵包車把他們帶出去，放在十字路口，每個路口一個。黃昏時分，麵包車再把他們拉回來。瘸子的背後，是打手，打手的背後，是丐幫頭子。這些「殘疾兒童」每天餓著肚子被迫去向路人乞討，為了用來多討幾塊錢，丐幫故意用刀子把他們的身體劃的傷痕纍纍，舊傷痊癒再造新傷，為得就是用孩子那帶血的傷口去博得路人的憐憫，從而換取更多的不義之財。他們嫌刀子劃的不夠狠，就拿硫酸燒孩子的身體，有個痛苦難忍的小女孩用稚嫩的童音哀求道：「叔叔，求你別用硫酸了，還是用刀子割吧……

這一切的根源就在於那些惡丐：

丐幫把拐、騙、搶、撿來的兒童或戳瞎眼睛，或毀容，或砍去一膀一腿，或折斷四肢和手腳，或燒傷燙傷皮膚，或打斷脊椎，或勒癟胸腰，或擠扁腦殼，製作出千奇百怪的「殘疾兒」作為乞討的道具。

那本書讓我猛然想起從前看到的那個乞丐，心裡一驚，腳下一股寒意從腳下升起：

那個乞丐，是怎麼變成那個樣子的？

你以為人性止步於此么？

後來我仔細回憶了一下那天的情形，他要我去送他，為什麼？

我可是唯一給了他錢的人，他想要幹嘛？

作為唯一一個同情他的學生，他想要幹什麼？

如一盆冰水從頭頂傾倒下來，冰冷入骨。

一.

我大一剛開學的時候，就被騙了4600塊。那個時候剛上大一，除了生活費，沒有一點私房錢或者是自己存的錢。
在被騙錢後，我經歷了一段很重要的人生經歷，這段經歷教會了我很多很多，它讓我明白，每個人都是普通人。沒有錢，光風霽月呵呵噠，星辰大海去他媽。
生活不僅僅是詩和遠方，還有眼前的苟且。如果沒有感覺到苟且，那一定有人，在替你苟且。

二.

之前被騙錢的經歷，我在另外一個答案里寫過了。這裡就不贅述，我要講的是我在被騙了錢之後的糟糕經歷。其實被騙錢是被騙子騙，之後的經歷更像是被身邊的人算計與敲詐。

因為沒有錢，我必須去找工作，可是又因為大一晚上課很多，無法做家教，而且家長們誰會相信一個大一剛入學的小女生呢？
我找了兩個星期的工作，才找到一份校內超市理貨員的工作。
之前有一個群的朋友一起聊天，說，現在工資提高了。那天居然發現了一個，一小時十塊錢的工作，現在怎麼可能有一小時四塊錢的工作呢？

我說，有啊。因為我就做過。
那間超市的老闆和老闆娘，商量好，一個小時四塊錢，每天晚上的6點到九點，只要我沒課，就過去幫他們理貨，或者是，做一些我能做的事情。
雖然錢比較少，但是一天12塊錢，夠我吃一天了。從那之後，我每天都去超市做理貨員，雖然不是一個非常累的職業，但是錢也不多，而且我都沒有帶手機去，只安心的在那裡整理貨物，後來，我馬上就要軍訓了，我等我軍訓過後，再去那間超市的時候，發現已經人去樓空，再也沒有東西在裡面。

我工作了20天左右。老闆和老闆娘一分錢沒有給我。帶著所有的東西搬家了。後來我才知道，原來那棟樓整改命令早就下來了，他們搬也是早就商量好的。
我過去工作那麼久，也只是騙我幫幫忙而已。
20天，我一分錢都沒有。一分錢，都沒有。

那是我第二次感受到挫敗感，我就看著那家超市的門，在那裡站了很久，我不知道我當時在想什麼，或者說我現在已經忘記了我當時想的是什麼，要說想輕生太過了。
要說沒有感覺，太輕了。
我當時的確是哭了，我也不怕你們笑話，那個時候的我，就是因為240塊錢沒有結算的工資，哭了整整的一個小時，我不知道我當時在哭什麼，我只是覺得，我已經被騙了4600了，為什麼世界對我還是，那麼那麼的殘酷無情，連240塊錢都不願意給我，讓我去吃一頓哪怕有一點肉絲的菜。

那個超市老闆和老闆娘，肆無忌憚的宣示著他們的主權，他們想走就走，更何況，我這240塊錢，還是他們願意給就給不願意給就不給。

從那以後，我再也沒有去過那個食堂三樓，二樓也沒去過，儘管，二樓的四食堂，有我最愛吃的飯，也再也沒有去過，
因為，一靠近那個地方，我就想起當時我的悲慘經歷。

三.

生活，不僅僅是殘酷的，甚至它有的時候，給你關上了一扇門，還給你關一扇窗，甚至還把你的窗戶鎖死，再也不讓你出來，甚至有時會對著你的腦門兒或者蛋蛋猛踢一腳，告訴你，老子就這麼tmd操蛋，你喜歡過就過，不喜歡就死啊！

在我240的工資沒拿到以後。我又被一個學姐介紹去沒開張的洗浴中心賣卡。

工資是這樣結算的，因為洗浴中心。還沒有正式開張，所以，裡面的會員卡也沒有賣出去，讓我們一人領十張卡，去附近的小區公園，轉悠，說：「最近有一個洗浴城開張啦，這裡有張卡是一百元的面額，但是你花80就可以買到。可以刷十次洗十次澡」

就是便宜20塊錢吧，至少我這麼理解的。學姐把我們幾個人領到外面說，賣出去一張卡，有四塊錢的提成。

我們當時都高興壞了，一張卡有四塊錢，那能去小區里轉悠轉悠賣了十張百十來張，這一天就好幾百呢。

然後我們高興的一人領了十張卡，去賣卡，然後，我們發現，並沒有那麼簡單，小區裡面的人好像都知道我們是來推銷的，基本上是不搭理我們的，然後我們也沒有推銷經驗，一上午一張卡沒賣出去。

到後來我慢慢找到了技巧，開始一張一張的賣，非常非常的開心。

我一個月的時間大概有23天都去賣卡，只要沒課我就去賣卡，因為不賣就沒有錢拿，算來大概，23天賣了五六十張卡。

後來我拿工資的時候才知道，那個學姐，抽了六塊錢，老闆本來是說賣出一張卡有十塊錢的提成，可是她拿了一張卡六塊錢，而我只有四塊。

我當時我不知道，心情是怎樣的。
因為我大概有，23天左右的時間，都是風裡來雨里去的，去各個小區推銷，被人摔門是常有，或者是被人冷眼相待也是常有。

在我拿著一張卡四塊錢抽成的時候，我的那個好學姐，介紹我工作的學姐，和藹可親的學姐，躺在床上，在宿舍里，玩手機，或者是上課，跟男朋友約會，一張卡就有六塊錢的提成。

也就是我累死累活，為他人做嫁衣裳。

相比較於我來死累活的經歷，好像學姐躺著賺錢的經歷，更有趣的多。

本來我打算不寫了，越寫越難受，可是一想，還是寫完吧

其實剛開始知道了我是比較蒙蔽的，沒想到被人算計那麼徹底，評論區有小夥伴說我單純，是啊，我就是太單純了，一個十八歲的大一新生，單純不是很正常嗎？

我到現在都是單純的讓人想罵一句傻白甜，政治問題永遠搞不清，各種社會熱點我也不會看，玩狼人殺連續做了六次村民，到最後我活著其他人都死了，結果狼人說，看我太單純了好騙，不忍心殺我？？？？

扯遠了。

十塊錢提成，學姐拿六塊，怎麼就這麼舔著臉子拿六塊呢？

還別說，我現在還真不稀罕那六塊錢，可我當時那貧困潦倒的樣子，一塊錢都是我的命，別說六塊錢了，那簡直就是我六條命。

要說給我介紹工作拿提成我也可以理解，她2我8，她3我7，行，她4我6我都可以咬咬牙認了，怎麼就她6我4了呢，做人要厚道可不是說著玩的，怎麼就良心大大的壞掉了呢？

我知道的，那一刻我他媽的真想把錢摔地上走人，我想告訴學姐做人是要有底線的，他拿著錢心怎麼就那麼安呢？

可是我沒有

我當時拿著錢，甚至一句話都沒說。走了半個小時走回學校的，一塊錢的公交車我不捨得坐啊。

對啊，一塊錢都是我的命。我要拿我的命坐車去嗎。

一邊走我就一邊哭，憑什麼呀。

我這一個月少說小30天呢，結果呢？為了一個不知名的白眼狼。

從那以後我再也沒見過這個學姐，也不知道他那幾百塊錢，有沒有把他的嘴劃破。

兩年過去了，

我現在有錢了

我最起碼衣食無缺還可以給自己買禮物給家人買禮物。

我不再我為一塊兩塊斤斤計較。

但是。

我就是還記恨她，我就是原諒不了，我在心裡，表面上我都不原諒，以前知乎上有個問題叫做錢有多重要。

我只想說，重要，太他媽重要了，重要死了。光風霽月呵呵噠，星辰大海去他媽！

沒錢，你光風霽月星辰大海給誰看？

前段時間去南京看朋友，去雞鳴寺上香，拜財神的時候，我格外興奮，念念有詞道：「希望財神爺爺保佑我有錢，有很多很多錢，保佑非洲的小朋友可以跟我一樣有桂花糕吃！」

@花菌子在旁邊吐槽：綠芽啊你說出來就不靈了。。。

@白金一隻貓在旁邊笑的前仰後合。

我重新站起來，對著財神爺：「你剛才沒聽見吧，我瞎說的，重來重來。」

重新跪在蒲團上：「希望我有錢，我倍兒有錢，天天吃好次的，再也不會過沒有錢的日子了，希望大家都有錢，每個人都有錢！」

那天天氣很冷，風很大，南京開始降溫，古老的雞鳴寺好像在陰天的氣氛下更加莊嚴。來雞鳴寺上香的人很少。

菩薩，佛，財神爺聽到的禱告也比較少。

所以，他們一定會實現我小小的願望的。

。

「你是不是要背著我自己偷偷開店？」
「人那，都是會變的。」
…………

那一年，真的快要被逼瘋掉了，也是因為那一年才明白，殺人不一定要用刀，有可能僅僅是對方的幾句話。

我和她是高中同學，那時候的她給我的感覺是「單純可愛」。後來，速賣通興起，就是國外淘寶，然後我們就一起做了，她說她英語不好，不會寫也看不懂，也不會給產品批圖。OK，那我自己學習批圖，找產品，對比別的店鋪價位，批圖，寫產品簡介，設置運費模板，找貨代，和客戶聊天，所有的事情都是一個人做。要把一個產品的所有步驟都做好，上傳完，至少需要一個小時。

從把店鋪開起來，上傳產品，從1個上傳到400多個，那是我一個個晚上熬到凌晨3點的成果，沒有經歷過的人不懂，每一個產品就像我的寶寶，很珍惜，一天從早熬到凌晨，最多上傳20個產品，慢慢的，有了訂單，慢慢的，訂單的時間縮短……

嗯，她的工作就是管錢，後來到了9月份，我要準備考試，我讓她管理一下店鋪，當然啦，有什麼問題她也不會處理，最後還是需要我自己，直到有一天，打開店鋪發現裡面只剩下100個左右產品，嗯，她刪了，在沒有和我和我協商的前提下！她就那麼輕鬆的把300多個產品給刪了！她還向我抱怨刪除產品很累，因為300多個！她給出的理由是，那些產品賺不了多少錢。

我和她的想法不一樣，她希望接到的每筆訂單都是大單，而我卻覺得海外市場很廣闊，薄利多銷。所以有的時候接到小單，她就會問我，這筆生意要不不要做了？

從和她認識到成為朋友，一直都是小心翼翼的，害怕說錯話，做錯事，她會不高興，現在想來，也是可笑。

我們賺的錢是對半分的。我每天晚上都熬夜，老媽經過我房間，看到我開著電腦在忙，會問我，什麼事情都你一個人做，太辛苦了，乾脆不要開了。我說沒事的，我辛苦點就辛苦點了，這麼久的朋友了。

到了第二年，她對我說，她想自己一個人開一家店鋪，是屬於自己的店鋪。OK，既然她這麼說了，我就覺得吧，賺錢也不急於一時，SO，在淘寶花了1000多，買了很多的司法考試的書，準備司考了，不做生意了。

然後！她店鋪沒有開，第一件事就是進貨！以前我們開店的時候，她一次次都說要進貨，都被我拒絕了，我的想法就是寧願一件件買貨，少賺一點，也不要貨囤著，畢竟作為一個大學生，沒有那麼多的閑錢。

她進了很多貨，一次又一次，後來她跑來和我說速賣通開不起來，英語又不會，然後貨賣不掉，說！要和我一起重新開店！

剛開始她的話：
「那時候還好有你，沒有你的話，都賺不了錢。」
「你好辛苦的，辛苦了敏奶奶。」
「你已經開過一年了，再開的話，就有經驗了，生意肯定會更好。」
………………………

總之，都是好聽的話。

我當時已經投入到司考裡面去了，就對她說要準備司考了。司考的時間一點點逼近，她一次又一次的找我。

然後她說話的畫風就是！
「有些人是會變的。」
「你會偷偷開店吧。」
「你會不會背著我偷偷自己開店啊。」
…………………
搞得我偷了她的錢一樣，每天的每天都是帶刺的話。

我曾經建議她去大學裡面或是夜市裡面擺地攤，她的理由是丟人。

哦！就在那時，她讓我賠錢！讓我賠她幾萬，她還很客氣的說了一句，「你現在都沒有工作，也沒有什麼錢，等你工作了以後再分期吧。」

是什麼事呢？！我自作孽！表哥結婚，表嫂送了我香奈兒護膚品，雖然是一個女孩子，但我懶得擦這些東西，然後我就送給她了，她擦了半年以後，說她臉上長了東西，然後一次次找我，剛開始還沒有明說讓我賠錢，一次又一次…剛開始吧，我也是嚇去了，趕緊認錯啊，賠禮道歉啊，因為是微信上說的，沒有看見過她的臉，當時的想法就是她整張臉全是長滿了東西。後來！見面了！發現左邊臉上長了3顆！3顆紅點！然後告訴了老媽，老媽說，你傻啊，是整張臉擦的，就算有問題也不會只長一個地方啊，而且，就算有問題，也不會擦了半年以後才出問題。

哦！恍然大悟！智商啊！

然後那一年，準備司考的壓力壓的我踹不過氣來了，然後呢！她每天找我說些難聽的話！還搞得我要甩開她，自己一個人開店發財去了。

後來我漸漸對她冷淡下來了，好幾天沒有和她聯繫，26號晚上！我怎麼可能會忘記這個晚上！因為27號是她生日！26號她來找我，各種試探，她的意思我懂，以往那個時候，她已經收到我的生日禮物了，那時候身上再窮，只要她生日，我都會一大箱吃的寄給她，就算再累再困，都會堅持到12點，整點發簡訊祝福，也是在那一年，我才發現，她從來沒有對我做過這些，堅持著的是我。

那年她生日，我沒有表示，她也就不來找我了，其實之前那些事，我不是沒有考慮過把她拉黑，只是一直在忍，一直在忍，考慮到認識這麼多年不容易，一直在忍……

後來在我生日的時候，我就把她拉黑了。但凡有一次，認識這麼多年，她曾經堅持到12點，對我說生日快樂，我想，我都不會把她拉黑。

重感冒，頭疼，說了半天，也不知道有沒有哪裡有什麼語病，哈哈～

那時候，因為她，我幾乎每天晚上都會躲在被窩哭，也會把自己一個人關在房間大哭，那時候就覺得好委屈，明明是她說要自己一個人開店的，還各種說難聽的話，搞得我為了錢把她甩開一樣……

有些事情，憋在心口久了，傷口會癒合，再提起，會沒有那麼委屈，甚至有種在說別人的故事一樣……

我想，我已經放下了……

只想對那個每天被人說那麼難聽的話，一直在沉默的女孩子說，你好傻。

傻女孩現在依舊有好多小夥伴，只是那個傻女孩，做不到那樣傻了。

我父親是個殘疾人，再加上在世時也賺不到什麼錢，所以我爺爺一直很看不起他，也看不起我們一家子。

父親是09年去世的，

入棺後，需要一個地方擺放，由於我們家距市區醫院有近百里路，再加上是小區樓房，不方便辦喪。

只好送回市郊的農村老家。

我爺爺卻覺得「晦氣」，不許我父親的棺材進他的院子，最後只好把父親的棺擺在祖宅里（荒廢了幾十年沒人住的院子。）

雖然我和我父親以前關係一直很僵（具體原因在別的回答里寫過），但人都去世了，卻被這樣欺負，說實話，我很憤怒，但我忍了，畢竟那是我爺爺的家，他有權力不讓我父親的棺材進去。

父親前腳剛去世，我爺爺便拉著我說悄悄話，挑撥我和我母親的關係，

說什麼我父親是被我母親害死的，實際我父親是癌症，

說我父親臨時前想和他說說話，我母親不讓他們父子聊天，

我又忍了，只說了一句：你別說這些了，我媽是什麼樣的人，我還是清楚的。

父親入土第二天，

我爺爺叫來我大伯和另外兩個叔叔開家庭會議，（我父親兄弟四人，他排行老二）

「會議」上，我爺爺說：因為我父親去世時，他也花了一部分錢，幫忙操辦了葬禮，所以我父親葬禮收到的份子錢，應該都給他。

除了我小叔叔之外，我三叔和大伯竟然支持我爺爺的說法。

第三天，我爺爺便帶著大伯和三叔去找我母親要錢，我母親表示，頂多給一半，

爺爺不同意，於是和我母親吵了起來，他說我父親去世了，我母親就是外人了，難道想卷錢跟別人過日子去？

這話說的已經很難聽了，我和我妹妹當時忍不住也和他吵了起來。

期間我大伯和三叔認為我頂撞長輩，出言不遜，踹了我幾腳，我沒還手，

因為即使吵架，在我心中，他們至少還是我的長輩。

叔叔和大伯打我，做小輩，挨打也就挨了。

然而在很多街坊鄰居圍觀之下，我爺爺見我不還手，

居然還衝上來要打我母親，並且要我大伯和三叔也一起幫他打。

旁邊的人都在看熱鬧，

只有我小叔叔說：不能打我二姐！（我們老家不叫嫂子，哥哥的老婆也叫姐。）

記得郭德綱有一句話：有人打我一拳，我可以退一步，再打我，我還可以退一步，但你特么把我逼到牆角、懸崖邊上，讓我無路可退了，那真動起手來，可別怪我欺負你！

我當時也是已經退無可退了，瞬間暴怒，他們踩到我的底限了！

我跑到廚房，提著一把菜刀出來，然後衝到我爺爺面前，

特別猖狂的，用菜刀挨個指著我爺爺和叔叔大伯，

咬著牙一個字一個字的對他們說：我爸死了，我是我們家唯一的男人，我們家現在開始我說的算。我把話擺在這，誰敢動我媽一根頭髮，不管是什麼爺爺大伯叔叔，我TM絕對砍死他！不服氣可以試試看。

我在那一刻，是真的已經做好了搞死一個，殺雞儆猴的心理準備。

雖然現在熟悉我的，只知道我是個寫東西的，是個文人，

但家裡的人都曉得我小時候不是什麼好人，十來歲就打架鬥毆砍人，出名的心黑手辣，好強鬥狠。

他們知道，我竟然說了這話，就絕對做的出來。

所以他們怕了。都不敢再和我母親吵架了，只是退的遠遠的，又哭又鬧的罵我沒良心。

原來，以惡制惡，才是硬道理。

原來，這群牲口就是欺軟怕硬。

那件事之後，到現在八九年了，我只回去看過我爺爺一次，給他買了點水果。還是我母親逼著我去的。

基本每次回老家，我只和我小叔叔聊幾句，路過我爺爺門口都不進去，連招呼都懶得打。

（我小叔叔務農，和我爺爺住在一個院子里。）

我不止一次對我母親說：有一天我爺爺死了，不要告訴我，告訴我，我也不會去的。

我母親後來勸我：你年紀大了，不要在這樣，別人會說你不懂事。

我對我母親說：我要的就是老家那幫子人覺得我不懂事，我就是要他們一直覺得我還是那個打架鬥毆砍人收保護費的小混混，這樣才沒人敢欺負你。

至今依然如此，

我三十歲了，在外面，我是一副知書達理，渾身書卷氣的文人形象，

在母親面前，儘可能的溫和，成熟。

但每次一回老家，我都會把一頭長髮披散下來，叼著煙，弔兒郎當，滿嘴髒話，一臉戾氣，重新做回十年前那個古惑仔。

我只有用這種方式，才能保護我的母親不被老家的這群牲口欺負，

即使背上一個惡名。

「xx家的xx，都30了，還在外面瞎混呢。這傢伙野的很，少跟他打交道。」

上面這句話，是我老家一哥們的父母對他說的。

我也就笑笑，無所謂他們怎麼看待我，

對付老家那幫「親戚」，講道理？不存在的。

讓他們覺得我壞，所以怕我，

總好過讓他們覺得我和我母親好欺負。

幾年前，老家要拆遷，為了多搶一點地，多搞點兒拆遷費，

我大伯和我三叔兩家，打的不可開交，互毆好多次，

而父親去世後，我們家提前在祖宅院子建了樓房等著拆遷。

可無論我大伯，還是我三叔，爺爺。都沒敢跟我提這事兒。

其實，最初他們也頗有微詞，認為我父親去世了，我母親不應該再佔一塊宅子，

後來我妹妹對他們說：這個院子這塊地，是我哥的，你們要是想分，找我哥談去。

果然沒人敢來找我談。

估計是真的怕我砍他們吧。

喏，這就是我的家族，

這就是我對人性最失望的地方。

人類歷史上曾發生過無數次人性的災難，

這些災難比猥褻兒童、誘姦學生、毒害嬰兒…都要嚴重的多，

讓你念念叨叨的這幾件事，其人性泯滅的程度，在歷史面前幾乎不值一提，

都沒有讓人類吸取教訓。

人類歷史上，也曾有無數偉人想要拯救人類，

他們嘗試的辦法，比你在知乎上建言獻策的那些，更加激烈、溫和…的都有，

對於如何避免遭受人性的禍亂，最後得出唯一合格的答案，也無非四個大字：明哲保身。

今天發生的人性悲劇，十年前都發生過，十年前沒發生，一百年、一千年前肯定發生過；

而這些悲劇，十年後還會發生，十年沒有，一百年、一千年總會再次發生。

人性自有其規律，如同物理規律那樣，不可變易。在文明還是以人類為主體、人類還是以這套基因編寫本性之前，我們只有承認這種規律，並針對這規律採取更加謹慎、周全的策略，才能保護好自己和家人。

所謂規則和法條，只有在你能操其權柄之後才會有作用，人性可不只在法律之下活動，它無孔不入…

對人性失望？

人性從來如此，是你太多情，對它抱有了不切實際的希望；從一開始，你所謂的人性，都是你自己根據幾則故事，勾勒出的不切實際的幻想。

戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰。

小時候長得瘦弱，不善言辭，搬家以後換了新學校，周圍沒有熟悉的人，沒有朋友，所以經常被人欺負。

當時學校有一批武術學校的學生在修文化課，我的班裡就有一位，我的零花錢十有八九被他奪去，帶得少還會挨揍。

我曾經為這事找過老師，不過見效並不明顯，甚至有幾次被報復，所以之後也不敢找了。

人的忍耐有限度，終於有一次我把圓規藏在了袖子里，他過來向我要錢的時候，在他手上拉了一道很深很長的口子，記得當時他的血浸濕了好多衛生紙，班主任趕過來帶他去了醫務室。

之後班主任就開了一場班會，班會的中心是——我。

班主任先叫起我的同桌，問：「你有沒有被XXX欺負過？」

同桌說沒有。

然後班主任又點起同桌身後的人，問同樣的問題，得到同樣的回答。

就這樣一排輪過去，大家的回答都一樣。

班主任問我，為什麼他不欺負別人，就欺負你？也不是就你矮小，你連女生都不如？

我不知道該怎麼回答，只低著頭，盯著桌上語文課本的封面。

班主任就要我向他道歉。

我還是一句話不說，動也不動，當時我倔的很，就這樣與班主任僵持了很久。

然後班主任就生氣了，她把我從座位里拽出來，我的書翻了一地，我一路被拽到主席台上，就是星期一升旗時領導講話的主席台上。

我在那裡站了一個下午，我不知道怎麼熬過來的，我垂著頭不去理會旁邊的嬉笑，只記得在上課鈴響之後，沒有人的時候，偶爾抬起頭，陽光特別刺眼。

下學時，我看到班主任騎著自行車與其他老師一起離開了，我就逆著人潮回到教室，途中我避開每個人的目光，我覺得他們都在看我。

我獨自收拾散落在地上的書，背上書包，鎖住教室的門。

從那時起，我就不再相信公理。

當你唾棄某種行為時，發現自己竟也有如此想法。

失望是常態。
就比如最近發生的紅黃藍虐童，以前的女德班坑錢、莆田醫院坑命、楊永信電人、最美山村女教師等等。除了這些曝光在大眾視野下的，我敢說還有99%都蟄伏在黑暗中蠢蠢欲動。
這些被曝光出來的事，要麼是有媒體加持，要麼是有給力的家長，要麼是有萬千網友的專註。這些其實都是不幸中的萬幸啊！而在你看不到的地方，在一些陰暗的小角落裡，沒有媒體的關注，沒有大眾的支持，被侵犯的孩子們、被壓榨的農工們、被拐賣的女孩。
更多的，把六歲小孩當免費的童工的，把自己的骨肉仍在廁所的，把老婆當奴隸的。
應有盡有。甚至更加殘酷，更加荒誕，更加的魔幻。
但這些，都談不上徹骨寒冷。
真正讓我心驚膽戰的是:
一個城市女孩子被拐賣到山村，被強姦、被監禁、被強迫當老師，生不如死的過著
豬狗不如的生活。渾渾噩噩幾十年，終於有人來找她，卻給了她個「最美山村女教師」的名號？
楊永信電人，報道了多少年，他又繼續電了多少人？
魏則西後，莆田醫院還是那個莆田醫院，但又出現了多少魏則西？
這才是真正的悲哀，這才是真正的魔幻。有的時候我不禁在想：我們和他們，真的是一個世界的人嗎？
但我心理也清楚，我的「美好」大概率上只是因為幸運。
一旦我被拐賣，我被治死，我被電擊，我將毫無還手之力，我將是下一個最美，下一個魏則西，下一個痴呆少年。
地方政府的盤根錯節，沒辦法；經濟鏈催生的罪惡，沒辦法；大山裡的宗族勢力，沒辦法。
或者說有辦法，只是不好弄，就且先放著吧。
這才是真正的悲哀與失望。