作為同性戀，你羨慕異性戀嗎？

12-23

我就是想問問。
問題描述里不說太多觀點了。
免得言多必失又引起爭論。
大概意思就是如題，大家應該都懂吧。
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我就是想問問。不回答也沒關係。

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感謝大家的回答。為我解開了一些困惑。
非常感謝。

希望總有一天你能勇敢地光明正大毫無顧慮地握住心上人的手。

羨慕啊，羨慕極了。

昨天中午在湯包館吃飯，突然浩浩蕩蕩進來一群人，其中有一個很好看的小哥哥，白色T恤，短髮，眼鏡，呆呆傻傻地玩著手機。根據附近企業的特點推斷，他應該是個程序員或者工程師，總之各方面無限接近我的理想型。

吃飯的時候他和我隔張桌子坐對角，期間我們抬頭有看過對方，乾乾淨淨，踏實安心。有一個瞬間我好想冒昧地和他打招呼，但最後也只是一個念頭轉逝，我怕被他當成變態打一頓。

回到學校我和基友講起了這件事，他說如果你是女生你會怎麼做。我說我很可能會鼓起勇氣和他聊聊天。基友問我不怕被他認為太隨便嗎。我說又不是一上來就撩漢，有禮有節地和他打招呼，大不了就不給唄。

基友又問如果還是找不到對象怎麼辦，我說相親不也挺好的。很多直男直女不願意相親，這多少意味著他們在自由的戀愛市場上鬱郁不得志或者大器晚不成。可我卻好羨慕他們。因為就算是錯過了學生時代，他們依然有相親市場可以選擇，彼此擁有雙向透明的了解，並且有著父母親朋的初步調查做背書。而我擁有的，只有獨來獨往，一個人打下的知乎2333。

不是說知乎不好，知乎上優秀的基友多著去了，可我還是更喜歡湯包館裡的世界。畢竟在我看來，愛情就是要帶點煙火氣的。

我們在市井中相遇，這才是浪漫的邂逅。

今天在電視上看見一個紀錄片：傳家

女生要把男朋友介紹給父母的時候

他爸爸露出了這樣的笑容，看到這個笑容突然有點難過，也有點羨慕。

雖然隔著屏幕，男孩子還是有點緊張，緊張的把自己說錯是女生的女朋友。

說完很笨拙的摟住女生對著她的父母說：我一定會照顧好她。

看見男生之後的爸爸一秒變嚴肅，讓女生把他帶回家給他看一看。

雖然沒有對象，但有時候也會想，以後會不會遇到一個人，我也可以照顧他，他也可以照顧我，是不是也可以把他帶回家給父母看一下......今天看到這個紀錄片真的蠻羨慕直男直女的。

取匿了
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如何不羨慕?
客居異鄉，半是生計半是躲避。常有凄苦無依之感。
無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。
茫然不知身是客，卻道天暖好個春。

長輩漸老，三節慾回家承歡膝下，又恐見長輩愁容鄉鄰議論。
邯鄲驛里逢冬至，抱膝燈前影伴身。
想得家中夜深坐，還應說著遠行人。

竹馬未娶青梅未嫁，相約而立已近，山盟雖在，錦書難托。
卿身似落花，我心如流水。
落花有意隨流水，流水無心戀落花。

如今識得愁滋味，欲說還休，卻道天涼好個秋……

羨慕。真的。

我現在只是個高中生，在父母親戚們眼裡是個乖孩子。
他們認為我長得不難看，學習成績不錯，人緣不錯，脾氣也好，可能將來會考上一個很好的大學，找一份很好的工作，然後嫁給一個溫和平凡的男孩子。

可我不敢告訴他們，我不喜歡男孩子。
我喜歡女孩子，我甚至已經有了一個女朋友。

曾經我試探過我媽對同性戀的看法，我媽臉一板，很嚴肅地對我說
「你們現在還小，哪分得清這些？這些人就是心理不正常。」
我當時尷尬在原地，問她「萬一我是呢？」
她看都懶的看我一眼，「那就把你送進精神病院吧。」
然後又小心翼翼地問我「你性取向正常的吧？」
我訕訕地笑「正常正常。」

那天晚上我一夜沒有睡著，睜著眼睛看了一夜天花板。
我怎麼敢告訴她我喜歡女孩子？
我怎麼敢告訴她我很認真地喜歡商商？
我怎麼敢告訴她同性戀不是病？
我不敢。我真的不敢。

我羨慕班裡那些整天叫嚷著要找個帥氣的男朋友的女孩子，我羨慕那些對著少女漫尖叫的女孩子，我羨慕那些不用在父母面前假裝自己「正常」的女孩子。

我很清楚我告訴他們的後果。
所以我沒有。

我開始規劃將來，和商商一起考上一個不錯的大學，出國，找到能養活自己的工作，尋找適當的機會
出櫃。

只是我有過很多次衝動想對父母說，
「我喜歡女孩子！我不是神經病！」
可每次都欲言又止。

我知道這條路很難走，可我別無選擇。
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非常感謝評論區各位的鼓勵和建議。

我明白父母是愛我的，所以無論如何我也不會像一些人一樣「拋棄」他們。
我現在所做的所有努力，都是為了將來能給自己和喜歡的人更好的生活，與此同時我也會盡到為人子女的責任。

評論區也有問我這麼小，是怎麼認定自己是個同性戀的。
其實剛開始我很害怕，甚至產生了嚴重的自我懷疑。我嘗試著麻痹自己，但沒什麼用。後來才慢慢想通，我從小就對男孩子沒什麼興趣，相反就更喜歡溫柔好看的女孩子。這大概是天生的吧。

說實話，我認定我喜歡女孩子，是因為我認定自己喜歡商商。
而我喜歡商商，就像你們當初喜歡上異性一樣，都是心動，又怎麼會有區別呢？

我一直認為「愛」是一個很神聖的字眼，現在的我還沒有資格對商商說出「我愛你」這句話，所以我總是說「我喜歡你」。

我一定會很認真的學習，找到屬於自己的路，然後找到解決這個問題的方法。
嘛，一切總會好起來的，生活總是充滿希望的不是嗎？

再次感謝你們的鼓勵，希望你們能一直平安喜樂，萬事勝意。

2017.7.18
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補充一條，那幾個說我只是沒遇到合適的男孩子的直男，請你閉嘴好嗎。
真的，賊tm煩。

昨天在廣州地鐵站
在地鐵站看到了兩個穿著藍色校服廣州七中的學生。是一對情侶，手牽著手，兩個人背著小書包，男孩子一邊走一邊喂女孩子東西吃，女孩特別開心的笑著，滿眼的愛意。
而我一個人背著偌大的行李包，在一座陌生的城市，欣賞著這個城市的繁華與底蘊，卻沒人與之分享。臨近七夕，廣州滿大街的茶店都是第二杯半價，可是我只能買一杯，然後一個人靜靜地去擠地鐵。
想起在高一時談的那個女朋友，那個時候我，我們很窮窮到只能買一杯最小容量的奶茶然後要兩根吸管慢慢地喝；那個時候我可以在零下二三十度的冬天，把她的手放在我的羽絨服口袋裡暖著；那個時候，我會在下雪天把她拉到操場，低著頭親吻她軟軟的嘴唇。
可是到了現在，一個人來到比家鄉繁華不知多少倍的成都讀書，一個人可以買得起星巴克，一個人可以去看喜歡的歌手的演唱會，但是卻覺得沒有以前那麼幸福。
以前愛女人的時候，需要扛起責任，需要關心她保護她，覺著很累。現在愛男人的時候，當我可以依靠別人了，卻總覺得沒有戀愛那種感覺。這個圈子太浮躁，廣撒網，快餐愛情，互相爆個照片就說喜歡你，在一起沒兩天就分手，然後一點也不悲傷的尋找下一個。最開始我不是這種人，但是發現圈子基本都是這種人之後，我也變得可悲，下載探探，aloha，把自己的照片放上去，享受著別人誇獎我，或者虛情假意追求我的感覺，但是卻在每一個難以入眠的深夜，找不到一個溫暖的擁抱。
然後現在，你發現那些口口聲聲說喜歡你的人，在你需要幫助的時候不見了，而你喜歡的人，也找到了自己的另一半。然後明白，我們每個人都是這個時代的小小的塵埃。想像異性戀那樣，在大街上手牽手，在冬天裡擁抱取暖，也想遇到特別單純可以和我認真談戀愛的人。
祝我自己，七夕快樂。

今天七夕，回到學校，見到了最好的朋友

送了我一條她自己編的手鏈
字母是我名字的縮寫
這是我收到的第一個七夕禮物
也是我收到過最好的禮物
現在一個人在聽五月天
我見過真正難過的人
他沒有掉一滴眼淚

羨慕。

如果下輩子還能跟他遇到真的想換個性別能完成父母希望的傳宗接代能被社會接受的正常關係也不用再等到他說等你畢業了我們就去國外結婚

其實不用結婚的兩個人都住彼此心裡不論到哪都不算流浪。

講個睡前故事吧。

他長我一歲，從小在一棟家屬樓長大，算是兩小無猜。大概每個小姑娘都渴望有一段「郎騎竹馬來，繞床弄青梅」的感情，我在初三那年跟他表白，極盡中二少年不顧一切的姿態，最終我得到了一句好好學習和一個拒絕的理由，他說他不喜歡女孩子。
我坦白的表示自己不可能接受這種事情，以中考為名開始疏遠他。中考之後我去外地念書，走之前他送了我一本追風箏的人，和一封信。
他在高二那年出櫃。
我暑假回家聽父母說起這件事，語句之間無限唏噓。我們的父母都是七十年代出生傳統而保守的人，席間，我爸爸感嘆的說了一句，吃公家飯的，哪裡丟的起這個人。
他爸爸是個不小的領導，總有種讀書人的嚴肅和傲氣。他卻不一樣，雖說是獨子，長相清秀學習又好，待人接物卻是溫溫和和。吃完飯以後，我猶豫了很久還是去他家找他，他沒在，他父母見到我頭一次言語神色之間無比熱情，問學業問生活，最後走的時候，他媽媽叫住我，吞吞吐吐半晌對我說，希望我有空能去學校看看他兒子。
我沒去。可能是心裡過不去這個坎。那年夏天雨下得很大，我把追風箏的人翻了一遍又一遍，在真相，欺騙，罪行，救贖之間，我依稀明白了他送我書的意義，但出於十五六歲少女脆弱的玻璃心，我固執的不去理解。
後來見到他，是在他的升學宴上。發揮的不算好，去了廣州某211大學。還是當年瘦高的青澀少年模樣，我跟他敬酒說恭喜，然後互留了手機號，當年的事情都沒有再提。
那幾年我斷斷續續的談了幾個男朋友，無一例外都是理科班瘦高的男孩子，卻都不長久。
後來我高考結束，義無反顧報志願去了東北。在東北的第一個冬天，和男朋友分手。零下三十度的冬天，我每天在街上漫無邊際的走，走著走著就開始哭，然而自尊和驕傲卻不允許我打電話向任何人哭訴這段不成功的感情。聖誕節前夕，他打電話給我，問我好不好，什麼時候放假，回家的票買好了沒。說了沒兩句我就哭出聲，一個人坐在覆滿雪的馬路邊，舉著手機不停的問他為什麼不肯喜歡我。
聖誕節前一天，他買了廣州直飛的機票來我的城市，那幾天，我們牽著手逛遍了整個校園，去市中心最繁華的地段，在甜品點和咖啡館可以待上大半天，去小眾的深藏不露的景點，像最平常的情侶一樣，他陪我度過了最壓抑陰暗的幾天。
他走那天，我去機場送他。我問他，你會結婚么？
他愣了一下，沒回答。我又問了一遍，如果有一天，你父母，讓你結婚，你會結婚么？
他嘆了口氣，說，可能會吧。
過安檢之前，他揉了揉我的頭髮，從我初三表白到那時候第一次叫了我的小名，他說對不起，他說他其實很羨慕我。
在我心裡他一直都是溫柔而強大的人，那應該是我這麼多年來唯一一次看過他的脆弱。他走之後我在機場坐了很久，可能還是喜歡他吧，接受不了更談不上理解，甚至這麼多年過去還是會有怨恨的情緒，最後問出那句話大概也是報復的目的居多。我一直清楚，我們大部分普通人，遇見一個靈魂相互吸引的人都不容易，何況是同性之愛。更何況，就算遇見了真愛又如何，人始終不能只為自己而活，父母尚在，他的家庭，不可能允許獨子是個同性戀一生不婚，或者說在國外和同性登記結婚。
不到遍體鱗傷，就已經不會義無反顧。
不是懦弱，不是不勇敢，是不能太勇敢。
為你，千千萬萬遍。
我們誰，都沒有千千萬萬遍的資格。

羨慕，當然羨慕。
堂哥堂妹幸福的曬著朋友圈，
接受著親人的祝福，
而我呢，
沒有出櫃的我，
遮遮掩掩，
說這是我同學我朋友，
感覺挺對不起他的。

路雖不易，得來備珍惜。

不羨慕，因為像什麼光明正大牽手手上街，和家長一起吃個飯嘮嗑一下之類的我也都有，並沒有偷偷摸摸。

我還慶幸自己不用去伺候公公婆婆七大姑八大姨不用結婚擺酒給人參觀然後還要生小孩生二胎呢

生活的方式只和自己有關係，不要甩鍋在性取向上
我周圍男同志女同志那麼多，大家也沒咋個偷偷摸摸
慫就是慫，你是同志你不敢去認識你心儀的人不敢去要別人號碼，你是異性戀的話也不敢的
你是同志所以你不敢在大街上和自己的愛人拉拉手，你是異性戀也會因為別的問題而痛苦的
我也是個死同性戀，咋個沒見我因為性取向是少數就找不到對象不敢和人搭訕不敢這樣不敢那樣了？

別說啥嚶嚶嚶人家在十八線城市，民風保守啦
我特碼還在二十八線呢

即便在二十八線，我周圍也有些很多勇於做自己的同志朋友們
大家不說活得像名媛，好歹也不至於還要浪費時間去哀傷這些破事兒

自己選擇躲在角落裡自憐，對自己的現狀一點卵用都沒有
雖然這個是最輕鬆的方式，但是我還是要說這一點卵用都沒有
我還想自憐自艾自己為什麼不是富二代為嘛要辛苦打拚每天那麼晚睡呢
可是有用嗎？

人總是有一些不容易的地方，有的人天生殘疾，有的人運氣超級差做啥啥不成，有的人出身貧寒連好好讀書都沒條件更別說上知乎和人瞎扯談了

性取向是少數已經不是什麼太艱難的問題了，對比起來我覺得雙目失明或者破產欠債比生為一個同性戀要艱難太多了好嗎？作為同性戀，是那麼值得每天那麼哀愁悲傷嚶嚶嚶的事情嗎？

還是好好努力賺錢爭取經濟和人格獨立吧同志們，要不然無論你是同性戀或者是異性戀，都是會不幸福的

看了之後想噴隨意，反正噴了之後對你的現狀也沒啥改善，反正人都只愛同病相憐嘛，嘻嘻

想起來昨天看到的一句話：
我這二十年說的謊，可能會比你一輩子說的都要多。
突然很心酸。
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講真。羨慕。

我最理想的情侶狀態就是從最初的認識…到慢慢成為朋友…到知己…然後在一起，感情會比較有厚度。

對同志來說，不是不可能，但是太少太難了。很多人也許從第一次面基開始就決定了之後的「發展方向」…能成為情侶的急急忙忙成為了情侶。

另外讓人特別難過的是，我這樣的人常常是借鑒著經驗在長大。而作為一個同志，其實沒有什麼普世的幸福範本可供參考。其他人在走一條陽光普照的路，前面是清晰可見的風景，儘管各不相同；而我又很長一段時間我都感覺自己在走一條黑暗的隧道，盡頭有若隱若現的光，我分不清那究竟是不是出口。

就像那句話說的。我今生不會後悔，但下輩子不想這麼過。

說實話，我還真不羨慕。為什麼呢，因為老司機又要開車了，請各位小盆友系好安全帶。

我們兩個男生啊，去廁所可以不分先後一起對著馬桶撒尿。
他：幫我扶下，我刷牙，來不及了。
我：嘿嘿（手握他兄弟）。小傢伙哥哥牆都不扶就扶你，咦，你怎麼突然長大了。
他：啊啊啊啊啊啊……

我們兩個男生啊，買衣服可以名正言順的一起走進優衣庫、zara、gap的試衣間。
他：我換下褲子。
我：咦，你內褲怎麼突然腫了，我看看。
他：啊啊啊啊啊啊……

我們兩個男生啊，玩遊戲可以一起入坑不用擔心忽略彼此。
他：答應我你從此不在野區里徘徊，不要輕易嘗試越塔的滋味。
我：嗯，臣妾坐的到。
他：啊啊啊啊啊啊……

我們兩個男生啊，晚上抱在一起彼此心臟的距離真的會近很多。
他：餓么，下面給你吃？
我：人家想一步到胃。
他：啊啊啊啊啊啊……

我們兩個男生啊，玩知乎秀恩愛可以廣撒狗糧讓他們看到愛情不需要分性別。
我：我小黃文沒素材了。
他：我日。
我：啊啊啊啊啊啊……（別停）

其實，我們的愛情也和直男直女一樣，一樣柴米油鹽，一樣吃喝玩樂，不偷不搶不影響他人，只不過對方多了一根如意金箍棒，幹什麼要羨慕別人。
一男一女的愛是愛，兩個男生的愛也是愛。感情的形式有很多種，但真愛是唯一的。人家從來就沒有想過看低我們，是我們自己顧慮太多。
是啊，雖然我們走的要比遠比他們辛苦，但一想到會有那麼一個人在身邊陪著自己，現在或者未來，我就有了勇氣走下去，哪怕前面荊棘叢生，哪怕艱難重重。

好吧，其實我是個單身狗，那我為什麼還要雙眼含淚答這種題，因為我對男人愛的深沉。

我只羨慕真正得到愛情的人們。

羨慕啊，怎麼會不羨慕。
有一次，直男朋友請吃飯，我到的晚，去了就要我自罰三杯酒。我不能喝快酒，也不能喝急酒。但是沒辦法，這麼好的關係，而且一大幫朋友，只好硬著頭皮喝。吃完飯，去KTV唱歌的時候，來了一個小哥哥，長得真的是我超喜歡的類型，朋友介紹是他同事。
趁空的時候，我和朋友打聽他的信息。朋友搖了搖我的頭說：對方是直男，別打歪主意了。
沒辦法，如果是異性戀，大可以明目張胆的去追，怕什麼。可是同性不行啊，先要確定人家是不是。
記得有一次，去海上公園玩。一行8個人，四個妹子，四個男的。正好一個男的帶一個妹子，多搭配。玩各種水上項目，妹子怕啊。一個妹子一直跟著我，衝浪、飛車都跟著我，時不時還抓緊我的胳膊。
玩罷以後，晚上一起吃飯，互加了微信。後來妹子也經常找我聊天，但我都有意無意的半天回一句。再後來，就沒聯繫了。直到後來，我哥們問我，咋不和人家妹子聊，妹子長得也不錯啊。
我無奈啊，哥們不知道我喜歡男的，我又不想和他說，就說了句：現在窮，自己都養不起，哪來精力養愛情。
這。。。要是放在異性戀，絕壁一段驚天地泣鬼神的愛情故事就從此開始了，奈何我不喜歡女生啊。
今年年初，聽說我一個同學小孩生了。當時真的覺得自己不小了，回去隨了份子錢。晚上喝多了，不禁又傷感起來了。家裡催婚，催的我耳朵都起繭了，今天介紹妹子認識，明天介紹。
嘴上說現在想好好工作，結果工作一塌糊塗，換工作的速度，連我媽都不知道我現在在哪個城市。
夜深人靜，躺在床上抱著枕頭。這不，沒人可以抱，連個男票都沒有，單身同性的無奈啊！

何止羨慕，簡直羨慕！
在我高三那年，我鼓起勇氣去跟一個一直以朋友關係相處的姑娘表白，姑娘的回復是，如果你是男的，我一定跟你在一起。
在我工作後的第二年，手底下新來了一個姑娘，完全是我喜歡的類型，我們關係也處得非常好，我傾我所有幫她，卻始終不敢說出內心深處的我喜歡你。
是的，我很羨慕你們，順性別異性戀的你們。

少了一個和家裡鬧彆扭的麻煩，可以安心做自己喜歡的事情，不受性別困擾。
不用因為和家裡吵架差點自殺（已經自殺中止過3次了嘿）。
每天照鏡子不會討厭自己。
羨慕順性別的直男直女
當然更羨慕女生
因為咱是跨性別咯
不過其實有時候覺得兩個性別都討厭欸
那就把自己算做MtQ好了
咱就是個性別奇怪（queer）的人呢
自己的性別就是自己=v=

怎麼會不羨慕？

好幾個女性朋友喜歡上玩的好的哥們，每天都向我說，不敢表白，怕做不成朋友，怕沒有結果，我每次都會開導說，喜歡就要勇敢的上啊，愛就要大聲說出來！

但是假如是放在我身上，我不敢。

你表白的話成功的幾率有50%，假如我去的話肯定是0%

記得我高中的時候喜歡一個男生，怎麼喜歡上的自己都沒發現，當時我們玩很好，每天打打鬧鬧，儼然就是一對情同手足的好哥們。

從喜歡上他開始，我會每天給他帶一杯豆漿，會主動幫他抄寫被老師罰抄的作業，會在意他的一舉一動。他父母經常出差，所以會邀請我去他家一起睡，這樣就可以嘮嗑，打遊戲，不會覺得太無聊，我每次都會應允，以幫他補習為由向我爸請假，然後很開心的和他一起放學回去，喜歡當然就想和他天天待一起。

每次當我聽他向我抱怨他女友如何無理取鬧，如何惹他生氣，我都會在一旁開脫勸他，正因為喜歡你，她才對你無理取鬧，才會不讓你和別的女生聊天。他總會撓撓頭說，要是我女朋友和你一樣就好了，心裡啞然失笑

一直到畢業，都沒有表白過，不是因為不敢，而是從開始就可以看到失敗結果的事，去做有何意義？

很多時候，你會遇到很多讓你心動的人，你也只能以好哥們，好兄弟的角色去默默喜歡，你不敢說。因為說出來肯定也沒有結果，反而連朋友都不一定做成。

正因如此，不敢去和有好感的男生搭訕，不敢去要微信，不敢去表白，不敢去說：我喜歡你，我們交往看看。

只能在各種軟體上，在知乎上，在有明確標明性取向的名片里，點開私信
問個好。

但是網路和現實終究不一樣。

所以還是羨慕啊。

羨慕他們可以勇敢的去搭訕相互認識。

羨慕他們可以從朋友發展成戀人。

羨慕他們，只要勇敢一些，主動一些，就可以把愛，說出來。

偶爾羨慕。

這是我去年發的一條朋友圈，當時很佩服他們，心酸也是真的。雖然一把年紀了，在經歷過一些正大光明的歧視和侮辱以後，看淡很多。但偶爾還是擋不住大環境的力量，難免玻璃心。也許是我內心還不夠強大，也羨慕那些說不會羨慕的人。
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已出櫃，並沒有完勝還在努力中。爸媽目前還是覺得這是一件丟人的事，對外絕口不提。生活原本就需要勇氣，我們需要的額外多一點，所以我們也有機會比直人更酷一點吶！

那些說不羨慕的人，真讓人羨慕。

最多。。。羨慕父母的支持程度。。。

我曾經覺得自己很酷，因為我從小到大都和別人不一樣。
但現在我覺得，如果我看霸道總裁瑪麗蘇小說，熱愛三生三世之類國產抄襲劇，長大後滿心憧憬的便是找個老公相夫教子……如果我符合俗世的大多數人的模子，那我應該過得比現在開心許多。
當然羨慕能敞亮的告訴家人朋友自己愛人的你們啦。
不過想想，如果自己是異性戀，就遇不到她了。也就無所謂羨不羨慕了。
我超愛她，超幸福的。全世界都應該來羨慕我。

秀一下恩愛哦我