一個同性戀單身久了是種怎樣的體驗？

12-23

題主在一個大學城裡讀書，大一上學期的時候和男朋友處了一段時間就分手了，不痛不癢，白駒過隙，我都大三了。中間就再也沒談過戀愛，或許就沒啥感覺了，沒有喜歡的人，有時候我都懷疑我喜歡的是女生了

想聽聽各位都是咋過來的。

我的私信箱很久沒動靜了。
他發來那條訊息的時候我還詫異，知乎的私信什麼時候開始支持emoji了。

我持續單身的狀態快一年半了吧，這一年半里聊騷了幾個，朋友看著著急也幫忙介紹了幾個，但是都無疾而終。
一次次的接觸，熟悉，等待感情發酵，到最後say sorry，這一套路太累人了，疲累的讓我再也不想去接觸。

我說，加微信聊吧。
他很帥氣，是我很鐘意的長相。
那就聊天吧，從學校聊到籍貫，從星星聊到月亮，從廣州熱到爆炸的天氣聊到我每天被凍醒的冷氣充足的寢室。
那就交換三觀八字吧。我說，單身一年多羞澀的簡直像個處男，你說，不是還有炮友么。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你不會真有炮友吧，我開玩笑的說。

嗯，沒騙你，真有。

算了，我們只是網友而已，我雖有失落但也沒有任何立場指責。讓我最後和你暢聊一晚，明早起床之後便忘掉，這麼好的男孩子我根本就不想跟你做朋友，那既然無法接近，那就遠離吧。我想。
冷處理了一段時間，他說，你讓我一早上看不進書，我恨你。我笑笑，我也是。但是沒關係的，過幾天我們就會忘掉彼此。
他又說，陳可和於雷戀愛之前，於雷也有一個炮友，可是於雷那麼愛陳可，在一起後也沒有再約炮。

嗯，我腦抽，心軟投降落了套路。

不知道你們有沒有過這樣的體驗，明明是很正常的交友聊天，但是當你們從早安聊到晚安，從起不來的周一聊到百無聊賴的周末，會有一種戀愛的錯覺。我的微信聊天窗口前排很少有活人，要麼是幾個企業號推送新聞，要麼是幾個群，我鮮少和誰時保聯。但是那幾天，他的頭像一直漂在那，像是一群喪屍里拯救我的大英雄，右上角的小原點是他踩著的七彩祥雲。

我說，hey boy，我好像，有那麼一點點，喜歡你了。我想跟你在一起，異地也沒關係，我想跟你一起牽手逛街，我想每個周末都能跟你約會跟你一起去廣州的那些年輕人愛去的地方逛街。
哈哈，你看，單身久了的人，是不是智商也會退化？
我真的以為我們會在一起，我帶著他介紹給我的朋友們，我們穿著情侶衫走在街道上，像所有情侶那樣擁吻道別，我們走過一年又一年，在一起有個自己的容身之所，養條狗。
我這麼愛演，你給我一點點喜歡我就腦補了一整場大戲。我有的時候真的是個很可怕的智障。

我在跟朋友逛街，正佳的基佬簡直不要太多，分分鐘虐死單身狗。
我說，我想你了，你想我么。你說有點兒。我想你，我想現在就去找你，見面就開房，開房就做愛，做累了就叫個外賣然後再做一次邊接吻邊調情。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你知乎的粉絲知道你這麼淫蕩么。你說。
說出這些話，我一點兒也不臉紅，真的。關注我的人有705個，跟我微信有交流的不過50個，聊騷過得不過五六個，走到只差見面確認的就他一個，我鐘意他，和喜歡的人做愛做的事，發乎於心，這談不上是淫蕩。

我知道他一直不喜歡戀愛。他總說，戀愛很麻煩，你要考研，戀愛很費時間。所以那天他突然跟我說，我覺得我還是不想戀愛，我一點兒也不意外。
愛情本來就是兩個人的事，你隨時有下車的權利。只怪我不夠好，沒能讓你停留。你的意中人，他是個蓋世大英雄，終有一天，他會踩著七彩祥雲，跟別人在一起。嗯，確實就是這樣。

我說，那好吧。除了那好吧，那我還能怎麼樣呢。雖然我真的很想說，你這個自私的王八蛋怎麼能這樣，我說不上車舉例子打動我的人是你，撩的起勁的人也是你，現在你說下車就下車，完了還說祝好，我能好么。你怎麼能這麼自私。
但是我不能，我完全沒有這個立場。祝好就祝好吧，單身這麼久，走過那麼多套路，保持最後的剋制這個風度我還是有的。

我真是祝了個好的。

大家都說努力讓自己變好，才能把握住愛情。但其實這句話也就是單身人士安慰安慰自己的雞湯罷了吧。有的人再不堪再混蛋也會有人喜歡，有的人普普通通可是愛情甜蜜到讓人覺得這對死秀恩愛的怎麼這麼大狗屎運，有的人優秀到閃閃發光依然安定不下來。
愛情好像成了拴在驢子眼前的一根胡蘿蔔，我們不停的往前走想要去追趕，卻永遠差那麼一點兒。驢子是好驢子，蘿蔔未必是好蘿蔔。

單身就單身吧，對的人晚一點再遇見吧，這樣等我們足夠成熟了，就再也不會因為一些莫名其妙的原因分開了。

嗯，祝好。

來跟著我的節奏：

四六級過了嗎？計算機過了嗎？專業課都學會了嗎？考到專業第一了嗎？拿到獎學金了嗎？沒有？那去學習啊！

摸著自己告訴我，大胸肌有了嗎？麒麟臂有了嗎？公狗腰有了嗎？人魚線有了嗎？都沒有？那去健身啊！

想好要找什麼工作了嗎？職業發展規劃做了嗎？畢業能實現財務自由嗎？不知道啊？那去邊找實習邊想啊！

一年看了多少書啊？去過多少地方啊？見過多少人啊？什麼都沒有？那就算有了喜歡的人，你能和他聊什麼？只是每天吃吃喝喝開開房打打炮嗎？

老學長看著你們這些年輕人真的很著急啊！
年紀輕輕想這些有的沒的不如讓自己積極點啊！
一味叫囂沒有男朋友不如多花點時間提高自己啊！
能不能大家都努力點給TXL群體爭點光啊！

都愛說漂亮的臉蛋很多，有趣的靈魂太少，先問問自己是否算其中之一吧……
啥都不去做，漂亮的臉蛋看不上你，有趣的靈魂更是躲得遠遠的。

所以少年吶，長路漫漫，加油吧！
要不可能之後就要去回答這個問題了
http://www.zhihu.com/question/31263884

很感謝大家的回復…這些真的就只是前兩天心情不好發發牢騷而已…我沒想到會這麼多人回復我加點贊，有點慌，看到照片私信我的暫時先停一停吧…那是我去年的證件照，然而今年已經長殘了，同時跟幾個人聊天感覺自己像個變態…然後還是很謝謝你們
T T

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昨天跟媽媽打電話，突然問起了自己的感情狀況，很擔憂的問了起來…

媽：「怎麼在大學也沒見你談個對象」？
我：「自己沒這方面想法呢…哈哈」
媽：「你都這麼大了，也該考慮一下了，免得到要結婚的時候一點感情經驗都沒有」

我：「媽，我要是不想結婚呢……」
媽：「別傻了，我怕你一個人孤獨啊，考慮下吧，眼光別這麼高，找個心善的就好」（我哪裡是眼光高是根本沒得挑…）
我：「我覺得自己一個人挺………」

說到這裡我就把電話掛了…那個「好」字硬是卡在嗓子眼裡在顫抖。

大晚上的一個人壓馬路…再想到自己這幾天發生的各種事情，此處應該有眼淚，然而我硬生生憋回去了！尼瑪
我這哪是單身久了，沃日！

安撫了一下情緒，接著跟媽媽通完了電話
發了瘋一樣的找了家ktv吼了一晚上，服務員肯定覺得我有病…

看了大多數人的答案，其實真的，我單身是自找的，
我有點社交恐懼症，和陌生人講話對視會超級緊張，我覺得在網路這種不用面對面交流的平台上我會好一點，然而並不……前兩天有人給我私信，很優秀的男孩，緊張的一直在顫……我都想打自己。（雖然人家並不喜歡我）
更別說讓我主動去私信別人了…
我在大學裡一直在強迫自己社交…
在大一開學當上了班長
每天和少根筋的導員打交道（微笑）

為了讓自己話多點
有時候會跟朋友飆污段子
經常被拍肩說不是老司機不要強行超車…
車會翻的

無數個深夜裡
室友們分享他們有趣的性經歷
各種avi畫面滿天飛
感覺…有點插不上話
更過分的是！他媽居然用小投影儀在天花板上放里番！！
我可是正值壯年的男子！！
裡面各種男性的低吼我簡直……不知道說什麼
根本把持不住好嗎！！！

別這樣，我挺不好意思的…

嘗試了跟學校的基佬接觸……
真的很不習慣！！！
各種姐姐妹妹相稱，不喜歡這種稱呼…（沒有侮辱的意思）
尷尬的簡直要起疹子
看來我還是喜歡直男一點的性格…
然後……就不了了之了

所以希望看這篇答案的你遇到喜歡的人能主動點…脫單的幾率會大大增加…

自己一個人吃火鍋，ktv，看電影都沒問題（成為了人群中最閃亮的電燈泡）
逛街的時候不想嗅到戀愛的酸臭氣就把眼鏡拿下來
哇，世界都是馬賽克誒

小時候在湖北生活
大概七八歲的時候被帶到了山東
父親挺忙的，一年見面的次數五個手指頭都數的過來
這麼多年了都是如此
在山東一個人挺寂寞的，跟兩個老人生活在一起大多數時候連個說話的人也沒有
我想如果我是個直男的話應該會很渴望婚姻吧
應該會早早的和個平凡的女人結婚
真可惜
造化弄人吧…

看大家都說做好了自己生活一輩子的準備（雖然我也是）
但是說實話，大家甘心嗎？
人類真的很脆弱啊
其實心裡都寂寞的要死

我好怕自己的性格會讓我孤獨一輩子（雖然我儘力讓自己更開朗些）

很多事情說了矯情憋在心裡久里又難受

只好跑到知乎上發發牢騷
so
要是礙了您的眼
那也是挺不好意思的。

日常生活：一個人上下課，一個人去食堂，一個人去健身，一個人打遊戲。
養成了一些興趣愛好，喜歡買盆栽，養一些花花草草，我才大二啊！就過上了老年人的生活！
無聊的時候打開網易雲，邊聽歌邊發獃
也期待和相信著愛情，可遇不到自己心中所想的那個人，或者說喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不喜歡。可我一直不願將就，就那麼等待著緣分的出現。
主動累了

剛認識一個覺得還不錯的人，腦海中已經跟他過了一輩子。

我來更新了。。6.10
這幾天看了大家的回復，謝謝大家的祝福，
學校臨近畢業比較忙。。沒來得及一一回復大家，不好意思了。

我寫過的，單身久了最怕的就是
忘了喜歡一個人是什麼感覺，
不敢去喜歡一個人，
怕我自己的感情都是自作多情，本來自己就是一個矯情的人，
還好自己還相信感情，因為不知道什麼時候自己心動了。

總有些時刻自己不想去相信，可是心底里還會有所追尋，可是不知道豁出去還是原地等待
害怕自己的追尋是我自得一廂情願，因為有太多的不可控。

有些事不一定都要去做，而是要和哪一個人去做。
同一件事，和不同的人一起做，都會覺得有天壤之別。
在意的不是事情本身，而是一起做事的人。
我想這個人一直陪我到最後

遇見總有意義，哪怕最後還是要離別
在學校的最後不到一個月的時間裡，現在已經進入倒計時了。

。。。。。。簡樸的分割線。。。。。。。

照片里，少了個人，也少了條狗

單身半年了，沒什麼特殊的感覺
也就是快樂的時候找不到人分享
也就是鬧心的時候找不到人吐槽
也就是無聊的時候找不到人陪伴
也就越來越不知道喜歡一個人是什麼感覺了
慢慢的也就是變得麻木了

有時候找男朋友不僅僅是床上的那個人，更重要的是平平淡淡的陪伴
有人陪著，點外賣就可以夠起送價
有人陪著，在咖啡館上廁所時就有人給看包
有人陪著，第二杯半價時也可以兩個人一起買
有人陪著，電影散場的一瞬間也不會覺得寂寞了

我單身的時間也不算長，但是經歷的這幾段感情，真是感覺好失望
這期間也有我自己的原因，對自己失望，感覺到在感情中的無助

還好，我還相信感情，
還好，我還沒有喜歡一個人
我還堅持或偏執的相信以後的不遠的將來會有一個人真正的靠近我
他不會嫌棄我任性的孩子氣，他會留在我身邊，陪著我也給我一個機會去愛他

有人說這種陪伴和朋友有什麼不一樣呢，我也說不清有什麼不一樣
但感覺就是那麼不一樣，朋友也有自己的伴侶，男朋友也算是一種依靠吧
哪怕全世界都與你作對的時候，還好有一個人還在你這邊。
異性戀找對象都是那麼難，更何況同性戀呢？

早已過了思春的季節，
要做的就只有等待，先變成更喜歡的自己，然後遇到一個不需要取悅的人
最好在我還相信愛情的時候等到那個人。

挺容易喜歡上一個人，
但是又挺容易變得不那麼喜歡。
不過我想原因是因為彼此身處異地。

孤獨對我來說不再是那麼蒼涼的詞，
而是努力工作和更愛自己的原動力。

渴望順其自然，日久生情的愛情，
但是每次總是太突然被沖昏了頭。

表面上總是故作鎮定，
內心裡卻是小鹿亂撞。

從不指望別人，
只肯相信自己。

別人總覺的自己活得很自由自在，
自己內心才知道什麼是空虛寂寞。

嘴上說著相信愛情，
心裡想著孤老終身。

感覺自己老了。

清晨，昏昏沉沉地醒來，取下耳塞，聽到窗外淅淅瀝瀝的雨聲。
此刻真想枕畔有人可以像這樣抱著。

戴上耳機，單曲循環著mystery of love ，一邊寫這個回答。
昨晚看了一部同性短片，《古城一線牽》。兩人第二次約炮，風雨之後在黑暗的房間里私語：

看到這裡突然感到有點心酸，因為這完全是自己的寫照啊。喜歡過別人，也被人喜歡過，然而大部分時間卻處於空窗期。
我想，這也是許多人的現狀吧。

上次訂電影票的時候，突然發現以前的訂票記錄幾乎都只有一張。
嗯，孤獨久了，大概已然習慣一個人做事了。
一個人吃飯，一個人看電影，一個人聽歌一個人散步，一個人看書，一個人masturbate，甚至一個人旅行。可是一直想要有人陪伴啊，想在光線溫柔的房間里，一起窩在沙發里看書，古典音樂流淌在耳邊。看到睏倦時，抬頭相視一笑，熱吻與啪啪。

嘿，我等你好久了。

等風來當中有段話，這個城市特別亮，到處都有光。我覺得我只要站在光里，我就能夠虛張聲勢，我就能夠咬著牙，我活的特別堅強。我覺得我這麼多年都過來了，我受了那麼多的苦，我受了那麼多氣，我覺得我什麼都不怕。可是我還是怕，我特別怕。我把自己偽裝成沒心沒肺，假裝自己特別快樂，看著周圍的情侶秀恩愛，結婚，再到生孩子，我只能說我不想結婚，我自己挺好的，不用對別人負責等等這些欺騙性特彆強的話。我把日程排滿，給自己列各種的計劃，因為我知道，你喜歡我是始料未及的歡愉，你不喜歡我是萬物如常的命理

已經脫單了，謝謝大家～

單身久了，確切的說是24年一直在單身。

最大問題是，開始懷疑自己，懷疑自己的努力，認識到了自己的幼稚又不敢走向所謂的成熟。

初中開始認清自己的性取向，本科和父母出櫃，研究生來到Top2學校打開了視野，每天科研，搞愛好，學習，健身。拚命一直在努力、一直在進步，但就是有一種深深的無力感。

愛情不是必需品，是調味品，是啊沒有調味品的生活只能自己強行調味。其實我也不知道如何能夠結束單身，也不知道自己該怎麼辦，我想說一下我經歷的迷茫，不是想回答什麼問題，而是想讓自己更清晰一點。

從以前的正能量狂魔，轉變為開始時時懷疑自己的努力，再到學會接受自己的無力。

我一直堅持著人定勝天，只有自己足夠有趣，自己足夠優秀，總會遇到對的人的。世界不是看臉嘛，減肥健身護膚提升衣品！世界不是看才華嘛。好，唱歌攝影畫畫反正是基佬感興趣的我都要精通！世界不是看錢嘛，好，盡自己的能力去做做兼職，至少不讓自己活得太拮据！世界不是看主動把握嘛，好，非常主動，擴大交友範圍，主動勾搭，主動出擊。

然後你會發現，你立得flag越來越多，確實也成長了越來越多，但是你會發現，你依然沒有解決單身，是你還不夠努力嘛，還是這件事情本身就不是努力能解決的。

提升自己固然重要，但是他也許和脫單並沒有什麼聯繫，所以，別為了脫單去脫單，去找尋真正讓你快樂的事，適度看待這個世界關注的。因為其實你會在許多的感情糾葛中發現，每個人有不同的看法，你沒有必要為了迎合絕大多數人去做所謂的面子工程。

所以啊，與自己和解，承認我是很優秀的，我也為自己的努力驕傲，但是這並不一定能幫助我脫單；承認自己的無力，自己也有許多事做不到，也有很多的煩惱，因為現在的你，還過於關注別人的看法，沒有做到內心真正的強大。

從一個白蓮花變得更為的包容，但是依舊對性充滿迷茫。

還記得以前自己一直堅定著要把第一次給自己的男盆友，現在似乎對待這件事情看起來很淡了，是被環境影響了呢，還是逐漸變得老死機了？但是我至今沒有辦法變得完全放開，我還是希望從見面到有感覺到sex一步一步來。

畢竟，一個缺乏安全感的人，越多的臨時快感只會讓他越沒有安全感，然後沉醉於越多的臨時快感。

不悲不怨，不卑不亢，也許才是等待愛情的最佳心態吧。

不悲觀覺得自己再也遇不到了而萎靡不振，也不怨天尤人覺得自己有多好卻沒人來欣賞；

不在遇到男神就卑微，覺得自己沒有什麼能力而不敢主動，也不在有一些曖昧的就亢奮投入陷入虛假浪漫的圈套。

所以啊，接受你喜歡的人不喜歡你，接受有些人你真的喜歡不起來，接受自己犯錯，接受自己受傷，接受自己每一個月來一次大姨夫，最後，接受自己單身的像狗。

接受這些愛情中的不順利，因為這就是你該體驗的，我會罵，但是至少不會覺得自己浪費了青春。每個單身的人都一定是他自己的原因。單身久了，變得矯情，自是當然。

最後送給單身的哥們們一句話：臉皮厚一點，底線高一點，內心戲少一點。

2017.5.18
大二，土木工程專業，身邊都是五大三粗的直男。單身很久，和直男打成一片。
我也想要一個對象，天天一起吃飯，吃完飯散步，餓了再一起去吃夜宵，說就算你胖了我也不嫌棄你這樣的話，一起去圖書館看書，一起為目標奮鬥。
然而想像很美好，每天都只能和室友們吃吃食堂，偶爾約幾個好友去外面吃，單身就不吃夜宵了，還是鍛煉鍛煉身體提高提高自己咯，散步都是一個人聽著歌，總會路過幾對情侶，他們或許會用可憐的眼神看著我彷彿在說這個人這麼慘一個人散步，或許他們就是看著對方只管互相調情根本不看我一眼，我當然會羨慕，但是我想，那個人遲早會出現的吧。
周末是最難度過的，我室友又都是有對象的直男，所以他們周末基本上都不在寢室，寢室一直都是我一個人(雖然這樣我??很方便)，我又是那種不喜歡睡覺、不喜歡打遊戲的人，所以一天對我來說真的特別漫長，無聊了就只能上上網，逼自己看幾本書，學一些新的東西，如果真的無聊，我會在樓頂天台聽一天的歌，看著外面高速公路車來車往。

其實現在心裡有人，可他有男朋友，我等他們分手。
我喜歡在樓頂天台，因為其實可以正好看到他寢室陽台（我不是偷窺狂！！！）有的時候會特別喜歡偷偷看一眼，雖然從來沒看到他出現在陽台
我想，在單身的這段時間裡，我還是好好提高自己，別等他們結束了，自己卻因為不夠優秀而抓不住。

我在等你，一起穿著情侶裝牽手逛街，不顧別人的眼神，在人流攢動的街頭擁抱，看我們的人，我都當做是羨慕。

最後，分享一個我

看了幾個回答，發現你們的答案也同樣適用於異性戀。一個萌萌噠的小基佬來回答一下吧！
體驗大概就是，在去上課的路上，在去吃飯的路上，在去任何地方只要能看到小情侶的地方，看到那些郎才女貌的我是由衷的祝福，但是看到那些男的挺帥女的長的呵呵還特凶特作的小情侶，我就赤裸裸的鄙視，這麼好的男朋友都不珍惜，不要給我，哼(ノ=Д=)ノ┻━┻。這個男的也是，這麼凶這麼丑你還要她幹嘛，還不如喜歡男的那，還不如喜歡我那，萌萌噠，乖乖噠，呵呵噠我做夢了……
體驗大概就是，聖誕節的時候，喜歡我的女生主動送我一盒巧克力的時候，我收也不是，不收也不是，拿著這份沉甸甸的禮物就在想，要不，使勁兒掰一下直了吧！可惜我也沒硬，我也沒直……
體驗大概就是，我室友洗完澡之後只穿著一條內褲過來坐在我的床邊摸著我的腿想和我談心的時候。我就在想，你是要把老子掰彎還是想讓老子把你掰彎。只能裝作很嫌棄的樣子連罵帶踹把他趕走（再不走老子就硬了）
體驗大概就是，在校園看到那些短褲不過膝，船襪小白鞋，皮膚白皙，腿部修長的學長或者學弟都感覺他是gay gay gay。我的目光會隨著他的步伐移動，當他突然看過來的時候我又目光遊離，左顧右盼，裝作在找同學的樣子……
想到再補
單身小基佬，寶寶心裡苦
各位捧場，點個贊啊！
歡迎勾搭(/≧▽≦/)

單身20年你沒看錯從小到大就沒談過戀愛

深度顏控愛過2個直男一個已經失聯另一個現

在是鐵哥們…… 和我的高中同桌(女)戀愛快4年了

在十七八歲的時候心裡總是少女心泛濫遇到帥哥總能各種腦補

但真要我去勾搭還是沒那個勇氣也嘗試去下過blued 然而留了2天最後發覺自己不適合這種圈子(沒有任何嘲諷只是不喜歡那種氛圍)

到了現在心裡也不會繼續安慰自己說總能等到那個人吧這種傻話了

但是吧看到帥哥還是會花痴可也不會當回事畢竟直男什麼的真的太傷人了

室友當初說寢室肯定我最先脫單然而過了快一年他們看著我說你沒希望了你對找對象根本沒有興趣(他們不知道我是彎的)

也許單身太久了就不會再有那種愛情拯救自己的錯覺了會想自己努力過個好日子不麻煩任何人一個人看電影吃飯逛街都習以為常了最近在策劃一個人吃火鍋！

也許有人說我深櫃

對啊咋滴啊寶寶我就是深櫃寶寶我羞澀

(*ˉ﹀ˉ*)

求大爺們點個贊(≧▽≦)/
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感覺這個答案的回復歪樓了… 成了釣魚貼

(° ? °)??°寶寶方了

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過了一段時間再來看突然很懷念當時寫這個帖子的心態

近段時間又恢復高冷了

下面是一段本來準備寫在微信的話負能量很重然而想了想便不想發在那不知道為什麼隔了性向便感覺隔了一個世界

今天看了一段直播放映一部日本的關於食物的影片看男主尋尋覓覓尋找一家稱心如意的最終在一個轉角里遇到了所期待的簡樸小店看著他一個人坐在位置上吃著單人份的火鍋
這也是自己所期待的吧每次想去覓食想吃火鍋的時候腦袋裡第一反應便是一個人吃不划算而且看有些火鍋店還會拒絕一個人去的然後便退卻了這種想法
但還是忘不了這種心想一個人去尋找一個人去體會不用考慮除自身以外的一切圓滿後便主動結束

單身久了便習慣了沒人依靠的日子活的越像自己當初的理想型
因為膽小因為害怕再次受傷所以我不會輕易動心把所有感情都壓制到一起爆發的話也只是深夜的時候哭一場讓眼淚帶走那些多餘的情感然後再睡下唯一可惜的是因為住寢室也不能出聲所以療效也不是特別好
看別人都是單身越活越精彩然而自己也只是在壓抑著那些感情然後可悲的活下去也會有些小傷感但是一直有感覺自己活不了太久所以也有些小放棄

記得當初第一次高考失敗然後去醫院診斷住院跟母親開玩笑說要不是這次高考失敗給了我時間我估計活不了幾年就走了
現在想起來還不如當初就那樣順其自然然後也能少受些罪吧

感覺扯遠了單身久了一個人就容易多想現在也就這樣活著吧只希望要不然就讓我在遇到對的人之前死掉要不然就讓我能多陪他一段年月多幸福一會

（寫這段的時候差點在食堂哭出來真丟臉）

之前很相信一見鍾情
但是現在能遇到的越來越少了
曾幾何時，總覺得自己得了戀愛恐懼症
想想從彼此相識到深入在決定在一起
走完這一整套流程感覺真的累了
不過還有點衝動（是不是很矛盾！
我也不想花太多的時間去研究對方的套路
但是對待感情單純的人，似乎可遇不可求
也不想去算自己到底單身了多久

年齡越大越想穩定下來
但天長地久真的存在嗎？這是個有待考究的定論
越潮流的城市越是充滿了喧囂，物慾，誘惑，當激情退去，你還會和我在一起嗎？
這樣想我似乎悲觀了

ps：其實我很好撩

一個朋友和我說可能現在的社會沒有那麼多非你不可
但是他偏想找到一個
在沒有撞到南牆沒回頭之前
他選擇繼續撞
欽佩他的勇氣和想法

你要問單身的人生活是怎樣
我覺得要學會愉悅自己，去享受一個人的狀態
當一個人可以過的很好，戀愛便成為了一件
錦上添花的事，會讓你更獨立，不用去過分的依賴

如果你能把自己照顧好，再養一隻溫順的貓
朝九晚五的生活
下班後與三五好友擁入喧囂的街頭
幾盤小炒幾瓶酒
可醉飲，可長聊
有閑心
就四處走走
太累了
就在家平躺

———————————
以上都是理想狀態
前兩天因為胃病，一大早便嘔吐不止
你能感受到一個人在洗手間吐到絕望是種什麼感覺嗎？
我體會到了
所以在自己最脆弱無助的時候真想有個人在身邊

最後曬個貓吧

你們都說我胖這是照片角度問題
我178 只有不到120斤(?_?)

開始懷疑自己其實是無性戀

謝邀。
雖然沒有單身二十一年的經歷，但是有一長段時間我都懷疑我不會喜歡什麼人了。還記得一天晚上在某藍上有一個人跟我打招呼，我做完作業，隔了一兩個小時才回復他。我們兩個都是沒有任何資料的三無用戶，但是發現住在同一棟宿舍樓，於是約出來見面。
當時是晚上十一點多，我曬好衣服，出去赴約。於是我們開始聊起了天。
師兄說好像沒怎麼見過我，我說我基本都在圖書館或者自習室。然後就開始聊未來規劃，當時我對未來工作、保研、自己申請研究生等等都還沒有一個很確定的答案吧，師兄已經保研國內某TOP1大學，然後跟我說了下關於工作、讀研的想法，我當時笑著問他，你這麼認真讀書，肯定是處男吧（的確是，簡直就是純情小男生）。
然後我們又聊到了興趣愛好，說了下喜歡什麼運動啊，然後聊了會健身，那個時候已經快一點了，我其實挺困的，但是因為很久沒有接觸新的男生了，就陪著師兄聊了下去。然後師兄就突然襲胸了（因為身材好，驕傲臉），我當時突然間就有反應了（真的單身太久...），我就順勢抱著他，我跟他說：
我已經太久沒有抱過男生了，讓我抱抱，然後就回去睡覺吧。
後來我們也留了聯繫方式，不過師兄是一個深櫃，而我對這些比較無所謂，雖然說我不是那種到處幫人出櫃的人，但考慮到我們之間的各種共同好友可能會對他產生懷疑，我們都沒有加微信之類的主流社交軟體。
我去他宿舍一起看過球賽和電影（他宿舍只有他一個人），然後因為看完電影很晚了我回不去宿舍了就擠在一張床上睡了一晚，其實也沒發生什麼。後來，就很少交集，碰到了會打個招呼。師兄現在應該還是處在深櫃和單身的狀態，他其實也沒有不快樂，只要很充實就很好。而我當時就只是覺得，單身要活得很快樂，兩個人可以活得更快樂，感情這種東西順其自然就好。

我的簽名是，一定會有一個人在等我，無條件擁抱我的所有。

在知乎回答過一些問題，有些陌生人會私信給我，說他們現實中在學習中，在感情中，在工作中都有著許多不如意，希望我告訴他們該怎樣去克服的時候，我總是會用比較溫柔的語言，跟他們講這個世界存在著無限可能性，只要我們願意等，在等待的過程中修鍊自己，自然就會有自己想要的結果。

其實我心裡也是這麼告訴我自己，只要我再努力一點點，讓自己在人群中盡量發光，自然就會被更多人注意到吧。但我心裡也有個潛在的聲音在告訴我，其實我的努力有時候可能到最後也不會換來什麼，這個世界大家都很忙，哪裡有那麼多時間去關注到你，許多事情不要去強求，也許就是得之我幸，失之我命。

潛在的我依舊是悲觀的。

有人在回答里提到你是否已經優秀了，不要每天花那麼多時間去想亂七八糟的東西。

我想說，努力有時候其實真的很辛苦，你有時真的想要有個人在你身邊，在你覺得沒法堅持下去的時候，給你打一打氣，或者當你想到你是在為兩個人的未來而打拚時，似乎堅持也變得更加容易一些吧。

我連續三年拿到專業前十了，也有拿過國獎，可是我發覺自己越來越難感到高興，因為我拿到再好的成績，環顧周圍，似乎沒有看到一個可以分享的人。那種拿起手機，把通訊錄的好友名單翻了一遍又一遍，最後還是默默放下手機的時刻，我經歷得太多，可還無法習慣，真是沒用對吧。

快樂分享錯了人，就成了顯擺。

難過傾訴錯了人，就成了矯情。

每天沒事一個人在宿舍的時候，就喜歡聽歌，一個人戴著耳機，一邊聽一邊看著別人的評論，彷彿有許多與我感同身受的人。聽得最多的一首是好妹妹的謊話情歌，喜歡第二段的歌詞，赤裸又直白，此刻我最愛你，畢竟我想擁有你的身體。聽的歌手很雜，但大多數都是港台歌手，香港的男歌手很喜歡張敬軒和林奕匡，女歌手很喜歡衛蘭，手機里八百多首歌里粵語，英語，泰語，日語，國語，韓語都有，但最喜歡的應該還是粵語。看評論也會習慣性截下一些自己比較喜歡的評論，有心情時就會抄錄自己的筆記本上。

晚上睡覺前會看幾集動漫，最喜歡蠟筆小新和百變小櫻，看過挺多遍吧，對治癒系的動漫無法抗拒，反而對熱血漫沒有太多感受。為什麼會喜歡動漫呢，大概是覺得我雖然知道動漫都是假的可能讓我無盡形象，然而真人電視劇里即使演得再像情侶，現實中很大幾率也是假的，有什麼意思，我不喜歡。

社交軟體也玩，但是挺少，微博上關注的是自己喜歡的同志情侶，INS上也是關注一些同志情侶，手機里保存了挺多人家秀恩愛的照片，每次看都會覺得人家很幸福，能在一起真好，希望他們能珍惜好彼此，千萬別讓對方走掉。也會想如果現在有個人能和自己拍個秀恩愛的照片也挺好，也想試一試被別人羨慕的感覺，但更多的還是想有一場完整的感情吧。每天我可以提前一點回家給你做飯，晚上身邊有個人在也會很安心，偶爾出去吃一頓飯，在沒有人的小巷拉拉手，假裝借著酒醉靠在你的肩膀回家，看著你跟其他人出去會吃醋，意識到錯誤會主動言和，我每天無聊會很矯情的想到這些畫面，然而回到宿舍還是一個人，也會很無奈的笑笑，安慰自己，沒事，習慣就好。

我已經不知道我是寂寞還是孤獨了，也許別去想太多，一直向前就好了吧。

畢竟我知道我沒有時間去考慮這些事情，想想，我已經開始出來實習了，很快就要一個人在大城市裡孤身奮進，要找一個與我感同身受的人變得更難，最重要的是，我得儘快經濟獨立，我不想以後被家人逼婚時沒有底氣說我拒絕，沒有資本勇敢出櫃，所以，我得努力賺錢才對。

要賺很多很多錢，要在工作方面更加更加努力。

也許在某個夜深人靜的晚上，也許在某個上班覺得身心俱疲的深夜，我刷著知乎，看到秀恩愛的帖子時，還是會很矯情，在心裡狠狠說，為什麼對的人還不來。

那麼那個時刻，我就允許自己暫時懦弱一下，矯情過後又是新的一天。

不知道你還會不會來，我繼續等等吧。

繼續在心裡告訴我自己，一定會有一個人在等我，無條件擁抱著我的所有。

我想應該有那麼一個人，

應該有

獨居，沉默寡言，眼神看起來有點茫。白天與工作為伍，深夜與手機為伴。所有對愛情的幻想，都讓位於難以安排的一日三餐。偶爾心血來潮，把十八歲以前跟某個男孩子的信件拿出來地讀，以為會讀到淚流滿面，結果讀了一頁就無法繼續。路上看到帥哥，不像以前那麼羞澀，敢目不轉睛地看，因為知道，除了看兩眼，什麼事都不會發生。喜歡吃的東西，翻來覆去地吃，不喜歡吃的東西，一點都不碰。再難以熱切地愛某一樣東西，不管是人還是別的什麼。覺得自己會孤獨終老，更願意陪在自己身邊的是一隻貓或者一條狗，而不是一具隨時會離開的肉體——一個單身老gay的日常。根號四等於二

以上

話說有沒有廣州的小朋友？
或者妹友？
6.18想翹了六級考試去看我妹...
好糾結...要不要去...
我這樓歪的也是挺厲害的...
不要舉報我！(=?ω?)?
-----------------6.14更新線----------------------
天吶10贊了好開心～
（咦我為什麼這麼容易滿足...）
另外我看到有一個答豬回答說：會變得矯情本題下的所有答案都可以作證...
吶我是反flag（傲嬌臉...三( ?"ω")?

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從一個朋友說想被撩就多答題而且答案越長越好...

我就姑且理解為一個同志單身是什麼樣的體驗？

因為大概也就分手不到兩個月

其實很同意一個觀點「單身是一個人最好的升值期」（不行這裡我必須吐槽一下我的輸入法）

不過我好像也沒有在單身的時候刻意去幹嘛...

大概就是心情好的時候做做吃的？

奶油少了的芒果班戟

凹造型失敗的牛奶小方

黑椒汁金針菇培根卷

咖喱飯

還有在宿舍想吃肉於是去做了炸茄盒
話說南方沒有圓茄子好蛋疼

還有用剩下的豆腐配著買來的火腿弄得湯（是的蒜苗也是用剩下的）

想吃嗎嘿嘿...其實我做飯也沒有多好吃...就是自己閑著沒事幹鼓搗著玩...而且我很懶...下廚的次數屈指可數...

話說我是不是應該有個多圖預警？
嘿嘿現在才想起來你打我啊

專業老師傾情出境

喔發這個圖想起來了我還有一個愛好是做表情包...手機里儘是身邊朋友的表情包...
再放一張

大概就類似於這種？他們應該都不上知乎吧哈哈...

跑題了...剛才說心情好的時候會幹嘛...不好的時候...也不太願意去打擾別人吧就自己一個人找點事做比如一個人看電影

然後再自己去吃個飯

嗯我還自己去吃過日料、港茶、燒烤和火鍋神馬的...真心覺得很自在啊～想吃啥點啥哈哈

如果空閑時間多的話就一個人跑出去溜達

在珠海望澳門

非（shi）洲（jie）埃（zhi）及（chuang）
嘿嘿這個角度我找了好久...最後站在一塊大石頭上還踮起腳...整個人趴在另一塊石頭上伸直手臂拍的...如果後面有人照下來的話大概畫面也挺美

深圖裝逼

suatao的牛肉火鍋是真心好吃啊去了好幾次

這個是某次和朋友去幫忙拍的...嘿嘿這麼看還是挺帥的

廈門偷拍小帥哥店主...話說廈門芒果也好好吃喔（誒我怎麼老提吃的）

還有腦子秀逗的時候去爬山...最後有一段必須坐電瓶車的時候買票的小哥還特別確認了我兩次是不是一個人...

好了我剛才說了多圖預警了是吧...

其實一個人出去玩也沒那麼多落寞...真正不方便的就是拍照吧...景色永遠多過人像....不過在攢錢買裝備學攝影啦...希望以後可以拍出美美的照片...和他...哈哈

話說我是不是有點偏題？說來說去沒講單身什麼感覺...雖然我本來目的就不純嘿嘿

其實真的沒有那麼難熬啊...雖然朋友說我是一個連情感都能壓抑的變態...但是有些情緒就是你有也沒用對吧...所以還是盡量讓自己做一個積極向上的同志...畢竟我們這個身份也只有自己強大起來才能保護自己和自己愛的人不受傷害不是嗎

至於深夜裡不可避免的寂寞和過去似曾相識的痛苦，我一直這麼告誡自己：不論幾天過得多麼糟糕，一覺醒來，又是新的一天(???????)
各位都能找到車馬所依一生所愛

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答完回去看發現有的圖片被壓縮了...why！？我這麼辛苦...但是沒有力氣再改了...天知道我今晚造了什麼孽...先是半個小時上傳不到一張圖片也保存不了草稿...再是這樣...瑪德我可是個處女座好嗎！為什麼要逼我放我治療？

這是之前快崩潰的時候...
而且我要吐槽！為什麼我輸入法不出現的時候！我編輯點游標！頁面就要彈到最上面！不知道這樣翻下來很累很難看嗎！

體驗？說說我的體驗.....
我單身了三年單身太久了
前幾天在高鐵上坐我旁邊的帥大叔睡著了，手壓著我的手，頭靠著我。媽的，莫名的幸福感，我連我們小孩在哪兒上學都想好了

單身久了真的就這種體驗......