哪件事讓你覺得父母的三觀不能接受？

12-23

本人妹子，在和母上討論柳岩婚禮被捉弄的問題時，母上一些言論簡直驚的我說不出話了。
比如，蒼蠅不叮無縫的蛋。柳岩以往都是性感露胸齊B小短裙的，被人這麼捉弄才是正常。為什麼伴郎不捉弄別人只捉弄她。柳岩就是應該道歉，如果她要是覺得受到侮辱的話，她為什麼還要道歉，她應該有自尊和他們抗爭。這視頻是網友發的，不是柳岩發的，是網友覺得柳岩不被尊重，然而人家當事人可能不在乎啊。柳岩自己穿著暴露性感是因，得出現在被捉弄的果是活該。
當我試圖以柳岩問題為點擴大到女性尊重、女性權利問題、女性侵害上時，母上拋出了更驚呆我的言論。比如，女孩子大庭廣眾之下穿的少就是勾引人犯罪之類驚人之語。
原諒我的語無倫次，母上說了很多，但我記憶力實在堪憂，而且我現在情緒難以平復，還沒有從母上帶給我的巨大震驚中恢復出來。
這場討論只有10分鐘左右，我曾試圖更正母上以上言論並表達了我對她有這樣的想法感到很遺憾，而且我將所有假設換成自己之後，比如我作為伴娘去參加婚禮被捉弄，夏天穿的清涼被騷擾甚至被侵害時，反而被情緒激動的母上罵我思想有問題。
我一直覺得母上可能是比較傳統的中國女性，雖然一直持著男主外女主內、女人就是應該相夫教子、結婚後傳宗接代是義務之類我不敢苟同的傳統思想，但我怎麼都想不到受害人過錯的言論是從我尊敬的母上嘴裡說出來的。我現在無法用語言形容母上的言論帶給我的震驚和我對她的此番言論有多麼失望。

生父曾經在鄉下侵犯一個和我同齡的女生，賠不起人家錢，又怕人家告他，就直截了當的告訴那個女生的爸爸，我家有個閨女，你們可以砸她明火。
（在當地，砸明火，意思是強迫女性和其發生性關係）

父親告訴我，我出生就待在暖箱，小時候動闌尾手術，我又是個女生，養起來不如養我哥哥容易，所以我得為他想想，我不能不懂事，被砸了明火，以後嫁遠點就沒人知道這些事兒了。

你看我父親的三觀就是這麼恐怖，犯錯的是他，受傷害的是那個女生，他居然讓當年十二歲的我，去替他擔負責任，可是他從來沒想過，我沒有做錯任何事。

我只是錯在有你這樣的生父，錯在當初我媽和你離婚的時候，我怕你一個人過得不好，怕你照顧不上自己，就沒跟媽走，才給自己惹了這樣的禍。
你總說生我養我不容易，可你總把這些抱怨灌輸給我，我活得就開心了嗎？

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當年舅舅聽說以後，連夜開著他的三蹦子來接我走了
現在和媽媽哥哥住在一起
有了一個樸實憨厚，曾經當過炮兵的繼父
還有了個同母異父的弟弟
日子還算美好

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感謝評論里問好和送祝福的大家，這件事，從小除了家人，沒有人心疼過我，生父到處造謠說我沒良心，也不知道傳言怎麼傳的，有段時間，鄉下有些老太太們說，我讓破了明火，以死相逼跟我生父要錢，說我是個沒良心的小破鞋，甚至有人拿我母親和生父離婚來做文章，一起罵我母親。
所以評論下為我說話的大家，我打心底里千百個感激，謝謝

初二那年，生父去學校堵我，他娶了媳婦，媳婦添二胎，家裡沒人照顧，那段時間我學習不好，他說我是上中專的料，趁早回家替他幹活兒，我躲了兩次，他就鬧，我不敢跟我媽說，跟我哥偷偷講了
在班主任辦公室里，我哥給生父跪下，大致記得他說，我妹妹還小，不能受罪不能吃氣，那年她也就是沒事兒，要是讓糟踐了，我殺了你再去殺那一家人，我倆以後不用你養，你也別找我倆，以後各過各的，我倆以後跟媽姓，跟你再也沒關係。
最後我哥按著我給他磕了頭，算是做個結束了。
他開始抽我哥，老師們攔著，他罵罵咧咧的走了以後，哥跟我說，以後咱倆就真的是沒爸的孩子了（那時候媽沒再婚），可能以後咱倆會受人白眼，會讓人瞧不起，但是咱倆好好努力，為了自己活，為了咱媽活。
我哥，長得像我生父，身型像我生父，虎口上和我生父有一顆一模一樣的痣，但是在保護我這件事上，他比一個親生父親都合格稱職。

有人私信我，問我繼父會不會疼我弟弟不疼我
在這裡說一下
我繼父特憨厚，我弟百日宴的時候，他給我買了個金鐲子，說，我跟你媽，給你生個弟弟，是想有個人跟著你，有個人護著你，我知道你以前受過罪，咱們有緣分當父女了，我就一定拿你當親閨女。
每次上學前，我繼父偷偷塞給我錢，說，我怕你不夠花，我這裡有兩個小錢，你拿著用，別跟你媽說。
我弟也特護著我，很拙樸的一個小孩兒，鄰居小孩說我和我弟不是一個爸爸，說我是外人，我弟就跟人家打架，咬破人家耳朵，被人家懟破鼻子，我繼父就拉著他和鄰居說理去。

其實我想說的就是，人一輩子不會白活，更不會一直悲慘的活，總會有人走近你，保護你，用行動告訴你，你的生活可以光彩盎然。
還有啊，即使受過傷害，成長路上一定要依靠正能量活著，而不是經營著滿心的困苦和仇恨。
世界再黑暗，你心裡一定要有光亮。

嗯……
貼一個回答，我和先生的????
有沒有甜到爆炸的話？
https://www.zhihu.com/question/66080352/answer/249250617

一個走心的回答
老師的什麼話和行為對你產生了很大影響？
https://www.zhihu.com/question/31771986/answer/269542398

大四寒假，我爸媽嫌我大四了還不出去掙錢，那個寒假我回家過年，鼻炎犯了又特別難受，我媽爸從我進門到過完年回學校都沒有給我個好臉色，一直問我要錢

大學畢業，我爸媽說回來在縣城或者村裡當個代課老師就行了，發的工資我們給你放著，找個人結婚多收點彩禮錢，我不從，她又聯合我大姨來說服我，我大姨家庭條件很好，我表妹在外地上大學一月的生活費夠我一年的生活費，即便這樣，我大姨張口來了句:你這種人還想去大城市看看，大城市是你看得起的嗎！我爸媽附和認為我大姨說的對

六月份畢業，沒照畢業照，畢業手續讓同學幫忙辦理，我一個女孩子扛著行李去了省城，路費找好朋友借的，工作住宿生活自己安排好，算是在這個城市落下了腳

畢業半年，過年回家，拿給家裡1萬塊錢，我爸媽很高興，我姐姐讓我再給咱媽買銀鐲子，我剩的錢只夠路費所以沒買，我姐說我小氣。過年給自己買了件新衣服，我媽看到了說這衣服她穿也可以，埋怨我沒給她買新衣服，說我自私。

過完年回去上班，決定自己要攢點積蓄，加上跳槽換工作，手頭留的一點錢拿去報了個學習班，所以第二年基本沒有給家裡錢，至此，與家裡關係惡化。

我爸媽張口就是你的工資卡呢，拿過來，我姐姐張口就是你每月給咱爸媽3000。我大包小包的給家裡買東西仍然看不到他們對我有一個好臉色，永遠都是錢呢？錢呢？錢呢？

畢業不到兩年，工資三千多點，在一個陌生城市，什麼事都沒叫家裡幫過忙，我能自己解決的就靠自己，實在不行就硬撐著。我媽覺得我在外面吃香的喝辣的，非要過來跟我一塊住，我說我和另一個女生合租一間房間，你過來她不太方便，說我忘本，自己過好了就不管家裡了

我永遠都被指責，有一次哭著跟我姐說，你們能別這麼逼我嗎？我不是不想給家裡更多的錢，我才畢業不到兩年，掙不了多少錢。我姐姐說那你就去借，借了給咱爸媽……

後來想通了，不再怎麼回家，不再怎麼給家裡打電話了，我姐發過來的信息不再怎麼回復了，我攢了點積蓄，去醫院矯正了牙齒，治了鼻炎和多年的痛經，自己也捨得花錢買張電影票或是學點什麼了，看到舍友給家裡打電話很甜蜜的對話時，出去坐在樓梯口會等她打完再回去

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拿這裡當樹洞，說出了很多年都沒有對第二個人說過的話。錢的問題其實還算是小事情，心裡過不去坎的其實是家庭問題

小學四年級，在家裡撞見我媽婚外情，我拉開門的一瞬間看到兩個人在接吻，那個畫面現在都記得。我在房間地板上寫滿了「大壞蛋」三個字，他們倆在另一個房間繼續到半夜12點，然後我媽送他走，回來指責我不懂事

我媽出軌的對象就是我爸媽在此之前讓我認的乾爹。我家在農村，有次田裡澆水，後半夜澆完，這個人當晚來我家跟著我爸去了田裡幫忙，我媽不顧我第二天上學半夜把我叫起來，讓我去田裡叫這個所謂的乾爹回我家，我媽在家等著他。從我家走到田裡40分鐘，我那時候很小，漆黑一片，哭了一路到底沒幫她辦這件事

她婚外情的這些年，我見慣了那個男人隔三差五的來我家，只要他一來，我必然就會躲到房間，鎖上門，戴上耳機，心裡難受的要命。這也是為什麼我不肯我媽搬過來跟我住的原因，我怕再見到那個人，我怕我住的地方會成為他們偷情的場所

如果你覺得我爸很可憐，其實我沒有多大感覺，我爸酗酒，喝多了不順心就一定會鬧，從小到大，見過太多次，拿刀點火要把全家燒死，在院子里點火跟我媽吵，我媽當時不想活了拉著他往火里走，兩個人打架，地上都是血跡，半夜醒來看到我爸掐我媽的脖子，我拚命的拉開，喝了酒耍酒瘋整宿都不睡覺也不讓我們睡……太多這種事了

我從來都沒能有一個好的學習環境，家裡要麼就是有人來喝酒，要麼就是我爸耍酒瘋，要麼就是我媽在家裡偷情，我記得有一次我睡覺的床在他們喝酒的那屋，他們抽煙嗆得我一直咳，就出去倒在院子里睡著了，一直到後半夜他們走了我才回到床上去睡覺

小學那幾年，我媽早上不會起床給我做飯，就給我點錢每天吃速食麵，那時候農村條件不好，學校周圍根本沒有早餐攤麵包這些，我就每天都吃速食麵吃到面黃肌瘦，我姥姥實在看不下去了，就說你不想做飯我給孩子做！後來總算有口熱飯吃了

我讀六年級快要升初中了，我小姨要生孩子，我媽立馬過去伺候了半年多，我怎麼哭怎麼攔著都要走，我去了姥姥家呆了大半年，中間我爸來看過我幾次，等我媽回來我已經跟她不怎麼親了，在我學習很緊張面臨升初中的時候，她依然丟下我不管

初中高中我在市裡上的學，寄宿在大姨家，冷暖自知，學會了看人臉色吃飯，我大姨一家對我挺好的，只是她們的女兒會跟我區別對待，好像我就應該低人一等一樣，大學我一個月四五百的生活費他們說我花的多，然而自己的女兒一個月四千多的生活費都挺不過一個月，叫我回縣城做個代課老師，卻鼓勵自己的女兒畢業去外面闖蕩闖蕩

原生家庭不比再組家庭問題少，如果說對我最直接的影響就是失眠，好幾年失眠治不好，有時候整夜心裡憋的難受，不可能找人傾訴，睜著眼睛到天亮。再就是不敢找男朋友，害怕，有心裡陰影，寧願單著

好在三觀都正，就算再窮再難都沒想過占別人小便宜，也從來沒有墮落過，唯一就是長久的失眠，失眠，失眠，很痛苦

講出來好多了，拿這裡當樹洞，希望能睡得安穩些，要努力多掙點錢，養活自己，其實我很渴望以後能有個家。

這個必須要說一下我堂姐的事，堂姐快30了還沒結婚，只有一個談了不到半年的男友，一年前因為懷了孕雙方家裡也都知道了，所以和我堂姐夫訂了婚……

堂姐夫職業是司機，一月也就兩三千，堂姐在鄉鎮政府工作，一月兩千左右，訂了婚之後發現姐夫有賭博的嗜好，還欠了外面好幾萬，懷孕兩月的堂姐多次勸阻無效還遭到毒打……
懷孕期間尚且如此，婚後可想而知

那時候大家開家庭會議，最多也就是勸阻堂姐夫改掉壞毛病，正正經經過日子，我私下給父母說過，趁現在孩子才兩月乾脆打掉，把婚退了還來得及，結果我被一頓罵，「小孩子家懂什麼，兩個人就是慢慢磨合，這些小問題以後都會好的」基本上所有家裡人都是這樣的觀點……以後？！會好？WTF？？暴力打孕婦無責任的賭徒！？？

現在結婚了孩子也半歲了，兩人經常吵架，堂姐也經常遭受家暴，堂姐夫依然不務正業打牌賭博，有時候上網打遊戲掙點，哦，對了，上網還不忘打賞幾個網紅主播……家裡的家用和撫養孩子的各種費用，全靠我堂姐一月那2000的工資以及結婚時收的點彩禮錢和份子錢支撐，有時候買不起奶粉了就給孩子熬米湯……過著跟單親媽媽一樣的生活……姐夫對家裡和孩子的一切基本都不管，老人孩子全靠堂姐一人打理……

必須要說一下，前不久我堂姐在家裡吃了耗子葯，後來送去醫院搶救還好及時沒落下大問題……

這就是他們說的「以後都會好的」！？！

包括到現在家人們也都是努力勸和的態度

總之我也無法理解，這種男人不離婚留著造糞么？

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第一次寫回答居然破千了，感謝各位的關注，評論太多我就不一一回復了，綜合了一下評論中大家疑問，我簡單的說一下更具體的情況吧。

一，我們這裡是小地方，算不上農村，但人們思想還是比較傳統，離婚這樣的事，對於一個家族是「門面」上的過不去，也就是傳出去不好聽，這種老舊思想也是禍害了堂姐的一個原因。

二，在這些地方離過婚的女人很掉價，尤其還托兒帶崽的這種。（當初我還跟家裡人說過如果是一定要結婚的話，不要著急生孩子，還是先打掉。我當時的想法就是，1，以後有了孩子會牽扯到太多問題，再想離婚或者二婚就沒那麼瀟洒容易了，2，我實在是信不過堂姐夫的人品會對家庭負多大的責，總不能因為一個還沒成型的兩個月胚胎就結婚毀了一輩子吧）

三，具體說一下堂姐，（說到這裡大家可能更氣）堂姐的爸爸是個大人渣，超級重男輕女，因為堂姐媽媽連續生了四個都是女兒，然後就拋棄她媽媽離婚了，後來二婚又生了兩個還是女兒，五六十了還在生，大概就是報應吧……繼續說因為那時候計劃生育，她媽媽留了老大，其他三個全部送人了，另外兩個有固定人家收養，而這個堂姐是吃我們好幾家人飯長大的，堂姐媽媽也不是個什麼有責任心的人，這麼多年除了對老大上心，對其他三個可以說是不聞不問，大家是不是有點凌亂了，故事真的就有辣么狗血辣么噁心……

堂姐從小無父無母，所以之前的文章里我也沒有提到關於她父母對於結婚這事兒的態度，說到這裡，相信大家都也就明白了，確實很殘酷但也是事實，畢竟不是自家親生女兒，誰會這麼上心呢，年紀大了又懷了孕，乾脆就湊合嫁出去再說……很心疼堂姐，對於她這種身世來說，大概她也想能結婚有個自己的家吧，現在看著可愛的寶寶，我想大概再苦再累她也願意吧，哎……真TM的想罵人

希望這樣的悲劇不要再有
最後附上一張她寶寶圖，看了都會讓人心軟的小可愛

他的思維就是，我出軌，我不賺錢，我不做家務，我嫖娼，我做事不負責任，我把家裡的錢敗光了，但是，我是你爸，所以，你就必須對我俯首帖耳，感恩戴德。

我可以打你，罵你，輕蔑你，鄙視你，我可以打你媽，可以嫌棄你們，但是，你們必須以夫為綱，以父為天，對了，錢還是要你們去賺的，因為我是父親，我是你爸，我大過天，我不賺錢，我不做家務，我罵人是因為我最近心情不好，我老了，我在思考人生，你們賺錢給我，供著我，養著我，是應該的，因為我射了30秒精子。

我爸，出軌多次，什麼隔壁寡婦，老公外出打工的，老公外出打工那個女還親口跟我媽說，壓根不打算跟我爸結婚。原話是：「我老公在外面打工，一個給我和孩子寄**錢，你老公有啥？就床上能玩玩，誰嫁給他啊！」我奶奶死的早，爺爺公務員，外公外婆也是公務員，所以經濟上我爸媽是沒有贍養的，只是逢年過節送禮而已，不貴。

最後出軌一個女人，對方退休幹部，回來跟我媽說：人家哪裡哪裡多少套房子，人家冰箱里什麼都有吃的放滿了，不像你家，冰箱里什麼都沒有！！人家有退休工資，人家對他很客氣，子女都叫他叔叔，很客氣。」對方女有條腿瘸的，整整大他10歲，老公早逝。

捉姦在床，我們回去開家庭大會，爺爺，奶奶，外公，外婆都在。我說離婚吧！他一巴掌「哪裡有這樣的女兒，勸父母離婚！」我回「哪裡有這樣的男人，恬不知恥，自己混混沌沌一輩子，到頭來怪老婆沒錢沒工作沒養老保險，敢情你一輩子活的都是屎啊？是屎自己活出來的，也要吞下去。」

最後還是商量不要離婚，他沒有道歉，絮絮叨叨都是，家庭不和諧，老婆不溫柔，女兒不孝順，所以他事業不順，所以需要發泄。我「**，你記住，今天這個事，我給你記賬上了，如果還有下次，不給你養老我說出來肯定做得到，而且，要再出這種事，我分分鐘找人打斷你的手或者腿，你不信你試試！！」他破口大罵「哪裡有女兒這樣跟爸爸說話的，我操你爺爺！！」我「我今天話就放這裡了，你動下試試，廢物，人渣！！」

至今未見，我從來不知，有人可以如此無恥，家裡賣房子的錢折騰到一無分文，到最後靠去老年中心勾搭老女人，照顧別的女人別人生活，並且全盤不為所恥。

他是我見過這個世界最醜陋的人，沒有之一。其實我並不恨他出軌。只是，你出軌了，要麼利利落落離婚，要麼就踏踏實實承認錯誤，認真誠懇的處理好就是了。自己做錯事，非但不承認，而且還把責任歸究於別人，這種人的噁心，是無與倫比的。

我爺爺是幹部，我外公也是～～所以家境不算差，爸媽年輕的時候在姑父那裡幫忙，姑父是做市政工程的，40年前的市政工程，你們懂的。拿了很多錢回來，然後在家建房子，買車89年的捷達，你們也懂的。然後我爸就開始作，開了手套廠，未盈利，沒管了；然後做了遊戲廳；做了攝像館；做了傳銷……唯獨沒有管過我，記憶里有一次，就是我在學校把他名字的「豪」寫成了「毫」，被罵笨，小學三年級，他留給我的記憶，寥寥無幾。

我大學出來，父母把農村的房子買了，在縣城買了個小民房，媽媽開始在賓館打工（做飯阿姨），他沒有工作，拿著賣房子剩下的錢，開了彩票的，虧本，關門。然後就開始每天打扮好，去老年人中心打太極拳，長達一年多。開始埋怨跟我媽結婚，浪費了他的青年才俊，讓他一事無成，讓他混沌一生，我跟他不親（怎麼親？）。嫌棄我媽是個窮打工的，嫌棄我媽沒本事，不會做生意……反正就是一點，他人生所有的不幸，不好，不順利，都是因為跟我媽離婚，毀了他大好的才情啊，大好的人生啊！

此處省略一萬個白眼！！！！！！！拜託，我外公是抗美援朝的老兵，立了軍功，回來就是正處級幹部好吧？我媽那個年代，還是有職位繼承的，我媽16歲就是村幹部，農村結婚後做家庭主婦的大趨勢，你們懂哈？？到底誰浪費了誰的大好前程？？？

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補個後續，很快那個女人踢了他，估計浪不動了吧。他開始跟我玩溫情牌，說讓我注意身體啊，不要壓力太大啊，讓我接他來城市同住啊！像不像吃了屎？我不肯，電話拉黑，微信黑，他開始找親戚勸和「畢竟是你爸嘛！別做不孝的事。」我「我就不孝了，能把我怎樣？有種抓我去坐牢，我寧願坐牢我也不管他。」最不可思議的是我媽反頭來勸我跟他和好～～～此處省略白眼一萬個！！！我能攤上個這麼擰不清的媽，也難怪會縱出這種人渣，我說這聖母癌還可以晚期一點不？當然我不會聽的。

道德綁架不見效，現在已經改反省自己，發誓痛改前非了，然而，我還是不會care的。第一是我自己有自己的工作生活圈，我跟他和好，甚至接他同住（他九成是看上我一線城市的房子車子和公司，夠裝逼嘛，老闆的爹，哪裡人不給面子？），於我而言並無任何益處。第二，他並沒有到了喪失勞動力的時候，完全只是懶不想做事而已，然而法律上我根本迴避不了給他養老，所以現在接他過來，於我而言百害無一利，果斷不理！！！

我是個很恩怨分明也甚少裝的人人，你於我有恩，我還，是經濟還經濟，是人情還人情，但是我喜歡不喜歡一個人，從來不裝，這些並不會因為他的身份，地位，血緣改變一絲一毫。畢竟，我這麼努力，僅僅是為了讓自己可以隨自己心的活著。

好多人說我心狠，帥氣。其實你們有沒有想過，這麼擰得清狠心的原因，是我曾經也相信過他會改，會變，然後一次一次失望，一次一次發現本性難移，最後完全放棄了。有多少次，多少個晚上，我也是反覆在想著他，無數次分析，最後得出的結論，而且事實驗證了這個結論。哀莫大於心死，畢竟我才29歲，不夠刻骨銘心的冷，是不會理智到如此的。

還有，我不恨他，真的不恨，只是很討厭他而已，畢竟，誰希望身邊有這樣的人？還是自己的親身父親？我不過是在拒絕我討厭的人，選擇我自己的生活而已。老了送他養老院，給錢，死了去埋，僅此而已，我甚至認為，他死的時候，我會笑，因為我終於解脫了。

～～～～～～～～評論區說原諒的都是男性，大家有心的記下這些人，別讓自己閨密親友被這些男人禍害了，跟我爸一路三觀啊！

我作為一個農民的孫子/外甥，對貴乎上黑農村人的話題從來都是不參與的。

這次就事論事，講一個昨天的事情，我媽跟我姥姥聊天。談到村裡有一個小夥子，也就是我舅媽家的侄子，在xx區當公務員，幾年混上了副局長(其實那個部門就七八個人，撐死科級)，十里八村來說媒的踏破了門檻，最後一個也沒瞧上，兜兜轉轉找了個大學同學，還是城市姑娘。現在這位年少有為的男青年已經跟女孩同居在一起，準備結婚了。家裡給他湊了三十五萬準備買房買車，他只要三十萬，說五萬留給父母用吧。

重點在後面！

他跟家裡人說，咱家的錢先別急著拿出來，看看女方家裡出多少，不夠的，咱再來湊。最後他負責首付和一輛車，女方負責裝修傢具和另一部分房款，房子車子都寫在他名下。

他的父母喜不自勝的把這好消息傳遍了每一個親戚，大家都誇他有心機有手段，白撈了個城裡媳婦，人家娘家還貼補了一大塊，真是好樣的。

重點還沒完！

兩個人在一起，婚禮在緊鑼密鼓的籌備著，卻沒啥別的動靜。家裡人催他去領證，他嘿嘿一笑說:「等她懷孕了再說，先看看能不能生。」

當時我姥姥在場，所有人都交口稱讚不絕。誇他會「拿捏」，讓人家女孩子「順手轉」。結個婚家裡不動老本(花錢花的少)，以後讓她娘家多出錢，老兩口光管著看孩子就行了……

我姥姥回家就打電話叮囑我媽給我傳話，意思是跟人家學著點，趕快畢業考個公務員，在學校里就到處撒嘛(方言:留意)著，咱小伙也不錯，一定談個城裡的對象，最好父母都是事業單位的，別吃了虧。都是一個學校出來的，怎麼人家的孩子這麼有本事？

上面寫的有點亂，我稍微整理一下:
1 我跟這個草雞男是大學校友，他比我早畢業六七年吧。與他為伍，我感到很羞恥。
2 這種機關算盡的小九九，讓人不齒。
3 我不反對城市女與農村男的結合，畢竟那個唯戶口論的年代早就過去。但是我請女生們務必擦亮眼睛，仔細甄別一下，不要讓你的包容成為某些人眼中的倒貼與下賤。
4 從來沒有無根據的地圖炮，以偏概全固然不客觀，我只能實事求是的來說:在某些農村地區，發生這種事情的幾率要大的多。
PS:不算跑題，因為我媽也是這麼想的。頓時感覺面前站著的是一個完完全全的陌生人。

我還是稍微解釋一下吧:不是有意黑農村人，稍微帶點腦子的就知道任何事情都要辯證看待。可是這件事情既然真實的發生了，就沒法迴避這個問題，就事論事的講出來，不吹不黑，我以為沒什麼。
鳳凰男固然可恥，但是城裡也有不少市儈和小市民心態啊，也挺噁心的。非得較這個真，看看哪個更勝一籌，我覺得沒有討論的必要，直接遠離就是了。
你問我為什麼女生那麼傻，男生固然很渣，斤斤計較著如何讓自己家少拿錢，但是在數額上並不過分，大差不差的。而且他是公務員！！！這一點加分項就足夠了~
婚前不帶套這件事，父母到處宣揚也有炫耀的意思。他本人是絕對不會跟女生講出來這些骯髒心思的，誰知道面上怎麼甜言蜜語?
依我看，要是這孩子不如約而至，這一家人是真敢做出悔婚的事情的。

以上。

16歲的時候夏天上學我媽不讓我塗防晒霜，理由是小孩子不能化妝。

小學到高中18年，夏天騎自行車不能在胳膊上搭衣服防晒，原因是不能太愛美，會分心，影響學習。

12歲的時候洗完澡（當時沒洗頭髮）就用發卡把頭髮弄上去，洗完澡身上還沒幹就沒把發卡去掉，當時那發卡是我新買的，我也很喜歡。我媽看到我洗澡這樣，說我長大是妓女。
我第一次聽到妓女，是從我媽形容我的口中。

最最不能接受一定要生個男孩兒。
理由是這樣不會被別人家欺負這樣家庭才能完整。

所以從小到大我一直被區別對待。

以上。對了我媽是縣城高中老師。

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知乎首答受到這麼多關注很意外
評論我也都看了有個問題在這裡集中回答一下。

在這裡先向所有的優秀高中教師致歉，我原意並不是講所有的高中老師都跟我媽媽一樣。我最後寫出她是高中教師，也並沒有想把火燒到其他高中老師身上去，我只是覺得，我媽一個hn大學歷史系畢業，接受過高等教育的人，不應該這樣教育自己的子女，不應該說出這樣的話，跟其他高中老師沒有關係。

這個問題我關注很久了今天我想在這裡講一講我家的故事有點長也算是給自己在這裡12年的生活做了總結。

我今年20歲還沒有結婚某211大學醫學專業大三在讀

為什麼說是總結12年的生活呢，因為在我18歲考上大學之前，童年的6年是被爸媽丟到鄉下去過的。據後來我媽給我講，生我的時候，沒錢去醫院，直接讓接生婆來家裡，由於我爸是爺奶唯一的兒子，所以他們很期望第一胎是男孩，我奶奶就把鄰居街坊全叫到家裡來看生兒子（當時看我媽肚子大以為是個兒子），當時計劃生育，不允許查胎兒性別，沒想到上天開了個巨大的玩笑，隨著我的第一聲啼哭，空氣瞬間安靜了，我奶奶覺得顏面失盡，我爸惱羞成怒，我爺爺沉默不語。看客走盡後，我奶奶一頓牢騷，說這輩子沒這麼丟過人。我爸提議，反正現在我剛出生，知道的也只有鄰居街坊而已，不去直接把我丟到茅池裡浸死好了。我奶奶沉默不語，我媽不斷抽泣，最後我爺爺說這樣做會被村裡人看不起，所以最後我沒被浸死。我爸又提議直接把我送人，看誰家想要女兒直接給他，可惜當時沒找到合適的人家。於是我就這麼陰差陽錯的活了下來，開始了我六年的鄉村時光。

後來據我奶奶給我講，我媽剛出完月子第十天就回學校繼續教學了，理由是這一胎沒生到兒子，還得在生下一胎，還不能讓學校知道已經生過一個孩子了，所以得趕緊回學校。就這樣，我只被餵養了40天的母乳，我小時候是我爺爺養大的，奶粉錢我爸媽一分沒出過。後來一年的時間，我媽都沒有懷孕，我爸有點急了，跟我媽商量說他先消失一段時間去山溝溝裡面找個女人生個兒子再抱回來倆人一起撫養逢人問起我媽就對外說我爸出去打工了。當然這個提議最終沒有實現我也不知道為什麼。

兩年之後，我媽如願以償的生下了我弟弟，我奶奶皺巴巴的臉上終於看見了笑容。但不幸的是，因為多生了這一個孩子，要罰兩萬塊。那個年代，一輛公交汽車才八百多塊，接生一個孩子才給二三十塊，但超生一個要罰兩萬塊。但即使這麼艱難，全家還是咬咬牙，勒緊褲腰帶借錢交兩萬，把這個男孩兒撫養長大。跟我不一樣的是，我弟弟一出生就得到眾星寵月般的愛，爸媽把他留在身邊帶去城裡撫養。所以，我的童年是泥土小河莊稼和爺爺奶奶，我弟弟的童年是賽車蹦蹦床遊樂園和爸爸媽媽的愛。

小時候我弟弟和我在一起玩，大人教育我最多的一句話就是你是他姐他還小你幹什麼都要讓著他，所以，只要弟弟和我在一起哭了大人們聽到哭聲會立即衝過來先打我一頓責怪我為啥沒能照顧好他然後再去哄我弟弟。6歲那年，我到了入學的年齡，明天就要開學報道了，我媽讓我爸前天晚上開著公交車來村裡接我去城裡上學。那是我第一次坐上汽車，除了有點暈車捨不得離開我奶以及對新家的恐懼之外沒別的感受了。

幸好，跟我一起來城裡的還有我爺爺。我媽讓我爺爺也來，是想著在車上幫忙賣票和有空的時候照顧我和我弟。當時還是租的房子，只有一張大床，可以放得下兩張被子，於是我爸媽和我弟睡床的一頭，我一個人睡另一頭，我爺爺就直接卷好鋪蓋睡在公交車上。我從小到大，沒有享受過在爸媽中間睡覺的感覺，也從來沒有被爸媽摟著睡過覺，所以當時我最討厭的就是晚上睡覺的時候，我不想一個人睡一頭，我怕黑，我也想在爸媽的懷抱里睡著，所以我經常晚上睡不著偷偷的哭，但是哭又不能讓他們三個聽見，所以我的鼻子塞著就很難受，我基本上每天晚上在那種環境下睡著。

後來我就黏著我爺爺，吃過晚飯一看見他帶著鋪蓋去車上我也跟著去，雖然沒有睡床上，但是還有我爺爺陪我，我也感覺很幸福。這就是我小學時光的開始。直到有一天，我奶奶準備湊著村裡一戶人家的四輪車去趕集，沒想到上車時腳被發動機絞著了，血流了一地，腳被絞的血肉模糊。因為這是個意外事件，而且當時普遍比較窮，所以人家也沒有賠償，只是送我奶奶直接去縣醫院。簡單的治療後，我奶奶來到我們家租的房子里。我爸知道這件事後很生氣，在屋裡面咆哮嘶吼，說我奶怎麼那麼不小心，在這兒住著又得花他好多錢。我奶奶聽了默默流淚，第二天讓我姑姑來接她回家。當時我上小學二年級，我不知道我奶奶的傷還沒好怎麼就那麼著急走。我也不知道我奶奶不能走路，是怎麼一個人生活自理的。

後來我上五年級時，我爺爺在公交車上說我爸開車太快還不專心，容易出事故，於是我爸就跟我爺爺吵了起來，最後的結果是我爸把我爺爺趕走了，說他年紀大了事兒太多。當時那一天，我爺爺從車上下來回家後就直接收拾東西走了。後來據我奶奶說，我爺爺回老家後，兩天不吃不喝不住的嘆氣。我爺爺的預測是對的，我爸這樣開車確實容易出事故，一年後，我爸開車時車速有點快，還在一邊鼓搗車上的音響，撞死了一個騎摩托車橫穿馬路的人。交警判我爸全責，要坐兩年牢。當時我爺爺的親哥哥的女婿的親戚在縣法院上班，好像還有點權力，最後讓我爸蹲了兩個月就出來了。當然，代價就是我爺爺每天不停的往人家家裡送雞鴨魚肉還有紅包。

把我爸弄出來前前後後花了五萬，當時我們家還沒買房子，所以沒過多的錢，我爺爺奶奶就把老家的牛羊糧食全賣了湊錢。那一年的八月十五，我爸是在牢里過的，出來後他一直抱怨我媽，說牢里的獄友中秋節都有蛋糕月餅魚肉吃，就他什麼都沒有，他責怪我媽為什麼不給他送。當然，這都是我長大才知道的事情，我當時小學五年級，只知道我爸消失了兩個月又回來了，我媽跟我說他是出去打工了。後來我六年級是，我們家買了新房子，一座獨院，然後我爸出來之後就把公交車賣了，湊了路費去深圳打工。我爸先是開深圳的公交車，又在深圳的一個幼兒園裡當校車司機，後來他考了個什麼證，然後就成為了深圳最大的駕校的教練。後來我在省城上了大學，我爸考慮到爺奶年紀大了身體也不好就在省城一個駕校裡面當教練了，當然這都是後話。

我可以說，我的童年學生時代我爸都沒有參與，他對我成長的保護教育作用為零。從我出生一直陪我十八年的是我爺爺，所以我只覺得我跟我爺爺親近。

我上初中的時候，縣城裡有三所中學可以選擇，我媽說你隨便選，反正你選哪個都有我認識的朋友同學，你都逃不出我的手掌心。最後我選了一中，我媽就找關係把我塞進最好的班裡。

我在我們班成績平平，老師對我的印象也是踏實乖巧。有一天下雨了，中午我回家吃飯，到班裡後我想找個地方掛雨傘，我看到後門的地方還有位置，我就過去把傘掛上，但是我又擔心傘上淋得水會不會打濕靠窗同學的衣服，我就問那個男生我這樣掛傘會不會弄濕他衣服。我和這個男同學說話的一幕剛好被班主任看見，老班一口咬定我從前門走到後門是為了跟這個男生說話，問我是不是喜歡這個男生，我極力解釋，最後班主任讓我請家長。我回去跟我媽講這件事，我媽的第一反應是說我太賤了，罵我給她丟臉，說她不會去學校並且以後也不會參加我的家長會。我本來以為，老師不相信我但是我媽肯定會相信我的，但是我沒想到會是這樣。

我從小到大沒有從我媽那裡得到半分疼愛，我和弟弟打架，他把我胳膊扣掉一小塊肉，流血了，胳膊上還有其他劃痕傷口，我用了三個創可貼貼上去，我媽看到後，很生氣，打我的胳膊，說我浪費創可貼。高中的時候，我和強勢的同桌發生爭執，同桌把我的書全部推到地上，我媽知道後，不問為什麼先責怪我不和同桌搞好關係，後來這個同桌自己一個人搬到後面去坐，於是全班同學都以為我不好相處我欺人太甚把同桌趕走。再加上我本來就不太愛說話，成績也就中等，所以我高中沒有交到太多朋友。這個還不是最痛苦的，高中我最受不了的是中午回家吃飯，每次我媽都在飯桌上對我說各種惡毒的話，想進辭彙來辱罵我，所以我都是邊哭邊吃飯，吃完了擦乾眼淚，回到學校趴在桌子上午休的時候繼續哭。所以我很不願意中午回家吃飯，我寧願餓著肚子在學校寫題也不想回去。

我的高中過的很痛苦，我媽也經常打我罵我。每次我問我媽要錢，我媽都一萬個不願意，羞辱我以後再不情願的給我。比如我高三那年老師讓交報考費130，我問我媽要錢，我媽撇我一眼說，你乾脆別報了，報了你也考不了好學校還報它幹啥，凈浪費我的錢。當然最後她還是給我130了，我不明白的是，為什麼要先這樣說我再不情願的給我，為什麼我每次問我媽要錢都得求著她才行。高中的時候晚飯時間短，所以我在學校吃飯，那時我五天有20塊錢的飯錢，而我弟高三時，我媽每隔兩天會給他20塊錢，後來我說當時給我的飯錢那麼少現在給我弟這麼多，我媽說，不給你那麼多錢你不是也能吃的這麼胖沒餓死啊！

我初中的學校離家很遠，我媽給我買了一輛車輪很大的自行車，不管刮大風下雨下雪我媽都沒來接過我，所以下雨我也是淋著回家的。跟我一個學校的同學有一個住的離我家很近，每次下雨刮大風她爸媽會來學校給她送衣服送傘，我很羨慕。最難忘的是初一，那天突然變天了，我穿的短袖，我爺爺怕我感冒，騎著一輛小破自行車來班裡給我送了件外套，我很感動，看著我爺爺騎著自行車單薄的背影消失在校門口，我心裡暗暗發誓一定要好好學習考上高中報答他。到我上高中時，我爺爺又給我買了一輛新的自行車，我想要車輪小一點的摺疊車，但是我媽不同意，非得讓我要那個大輪子的，說是輪子大跑的快省時間，但是我不喜歡，我覺得騎著這樣的車子很像個女漢子。

到我弟弟上高中時，他先後弄丟了三輛山地車，最後我媽專門給他買了一輛電動車。我從小，不知道什麼叫玩具，也沒有任何玩具，直到來城裡上學，我看到爸媽給弟弟買的遊戲機飛碟遙控賽車積木奧特曼DVD 卡車過家家的模型 … 我才知道原來童年可以這麼好玩。一直長到18歲，我爸媽沒有主動給我買過任何玩具，我也沒有開口要過。

我小學時有一個新聞報道劉德華的女粉絲為了追他自己的父親跳樓自殺了然後我問我媽劉德華是誰結婚了沒有然後我媽回過頭狠狠瞪我一眼就是那一眼我不敢在家裡提任何明星電影電視劇現在上了大學和我媽出去逛街她會指著OPPO手機廣告牌上的明星問我哪個是李易峰。我初一第一次來例假晚上回家後我發現我內褲上沾了血我很害怕敲我媽的房門問她我是不是生病了我媽用衛生紙給我疊成一個衛生巾形狀墊在上面給了我一包護理佳然後瞪我一眼說我真的不想管你。

我去年暑假報了個駕校學車，其中跟一些小夥伴在一起玩的很開心，有男生也有女生，中午我跟一個男生一起出去吃飯玩。我媽跑到駕校找我，回家後我媽說我浪學個車都能跟男人跑了。

我一直以為，跟我最親近的是我爺爺，他無微不至的照顧我18年，沒有他可能就沒有現在的我。2017年過年的時候，我沒有和我爸一起從省城回來，我爺奶責怪我不聽話不孝順。回老家過年，我爺爺問我，你覺得你爸對你怎麼樣，我說一般般，我爺爺說，一般般就已經夠對的起你了，你是個女孩家，你能指望你爸對你多好，你早晚是要嫁出去給別人家生小孩洗衣做飯掙錢的，你以後又不給咱們老z家出力，對你嫩好乾啥，就是應該對你弟更好，你弟以後給老z家延續香火開枝散葉，你能做啥。以上這一段話，我可能在以後很長時間裡都忘不掉了，我很難相信它是出自我最親近的人之口。

前兩天我和我弟吵架原因是他用手機看視頻放音樂都太大聲了我覺得太吵所以我說他小點聲然後我弟說你是不是看這個家所有人都不順眼都不如意？你不滿意這一家你可以走啊？我在心裡回復等我有能力離開的那一天我一定頭也不回。

在這個家生活了12年沒有感情是假的但是沒有歸屬感想逃離是真的。就像這個問題的另一個回答一樣最痛苦的莫過於發現跟父母三觀不一致還要考他們的經濟能力生存。

我恨過我媽我爸恨過這個家但我更恨我自己對我媽我更多的是覺得她可憐當然可憐之人必有可恨之處我想我對他們的怨恨可能會隨著時間和我自身的強大慢慢變淡但我始終不原諒不遺忘只是有時候晚上失眠想起這些會默默流淚。就像史鐵生說的有些事不是我忘了只是更適合在心底收藏。

這些都是我內心不忍撕開的傷疤我沒有跟任何人講過我從小就很羨慕家裡只有一個女孩的家庭，我也很羨慕能在爸媽的愛里長大的孩子。所以我的這些經歷對我最大的影響就是未來我會在結婚生子方面更加謹慎考慮的更多我也一直在小心翼翼的保護我自己不想在受到更大的傷害。當然我覺得現在的我已經很幸福了哈哈所以沒必要整天把這些不好的回憶掛在嘴邊我的圈子很小但很乾凈有我愛的人也有愛我的人。

哈哈沒什麼別的願望就是希望我明年能考研成功。也祝各位有相似經歷的知友生活愉快天天開心。

最恐怖的不是你發現父母三觀有問題，而是在你發現父母三觀有問題的時候卻還需要他們為你帶來經濟上的利益。

我奶奶病重時日不多時，所有人表示接回家照顧等死。醫生也表示年紀太大手術也很痛苦患者難以承受也沒有繼續治療的意義。但當我看到奶奶有很強的求生欲時，毅然決定拿了自己的一點積蓄給她安排手術繼續治療，結果我這舉動所有親屬鬧成一團奶奶執意拔掉管子放棄治療表示回老家，於是接到了嬸嬸家，然後子女輪番照顧了兩個禮拜後，奶奶的媳婦女兒們開始互相推搡扯皮，堂妹說奶奶成日以淚洗面，傷心內疚到趁人不備，拿小板凳磕自己腦袋自尋了斷，當我看到奶奶頭上流血的痕迹我一怒辭了職，要接我家，嬸嬸大媽們又鬧不同意說讓別人看來只有我家孝順，最後在自己家附近養老院租了一間房子，一個月後奶奶安靜的去了，那期間我很痛苦每天看著奶奶忍受病痛的煎熬眼淚，小時候跟著奶奶生活點滴的回憶，還有他們無休止的吵鬧轟炸我，不得已我找人陪我砸了叔叔家的門窗，一場暴力終於消停他們的紛鬧，包括我父親都說，你太自私衝動了，你姑嬸大媽們鬧也沒辦法啊。你還沒出嫁的女孩這樣做讓別人怎麼看，不是丟我們家族的臉嗎？我想我大概不會在我的老家成家了。當時我只想讓奶奶平靜安心的走完生命最後一段路。她一生太苦了。今後也是我永遠不會去在乎世人怎麼看，只願去做去對我最愛的人來說對的事情。

「世上父母有兩種，一種成為孩子一生崇敬的榜樣，一種讓孩子明白永遠不要活的像父母那樣。」

這是我之前在知乎上看到的

對於我父母，有時候真的有殺人的衝動。

他們教會我什麼呢，我只知道以後長大不能嫁父親那樣的男人，不能活成我母親那樣。

有時候三觀不正合不來就算了，卻還想著扭轉我的思想硬生生逼迫我像他們那樣。

實在沒想到會有這麼多的反饋並且，大部分是安慰和鼓勵。
謝謝大家。謝謝。
下面要說的是我的母親。
其實講起我的母親，她比我父親簡單許多，她的三觀可以用「自私」兩個字概括，以及要求回報性人格（我也不知道有沒有這種人格其實，但是我舉幾個例子你們就知道了）

1. 永遠覺得她養育了我，所以我就是欠她的。
她懷我的時候其實是意外懷孕的，那時單位沒有分房子。所以她不停的通過跳繩等劇烈運動想把我打掉。但是我沒死。她甚至都沒見紅。然後接踵而來的是她強烈的妊娠反應、月子期間和我奶奶的家庭瑣事以及我從小體弱多病。
她把這一切的苦難歸結在我的頭上。從我能聽懂說話起，不停的告訴我，她的悲慘人生就是因為生了我這個孩子。
諷刺的是其實她並沒有真正帶我。她追求事業成功，從沒有給我做過一頓像樣的飯。我的童年都是姥姥家奶奶家輪流去-自己用爸媽給的零花錢外面亂吃過來的。
我仍然欠她的。
成家以後來我家做客（房子裝修均老公家負擔的），她進門橫吃橫造，挑三揀四，隨意翻動我和老公的東西。住了一個晚上用掉了我大半瓶眼霜和精華。
我委婉的開了個玩笑，她一句話頂回來，我生你養你了，我為什麼不能用你的東西。

這麼多年了，她仍舊意難平。

2. 極其自私
愛攝影，出去玩非常重的單反包、和她的平時的挎包永遠都是她的屬下或者我爸背，從不在乎同行的其他人怎麼走，自己背著相機不打任何招呼跑的老遠去拍照。打一千個電話從來不接。一起出去永遠大部分的時間是在找她。
但是如果是大家自己去玩沒有知會她，她便像個村婦罵街一樣破口大罵。

3. 控制欲極強
掌控我到什麼地步呢？她恨誰，我必須也要同等程度的去痛恨，否則我會被她詛咒。
沒錯就是詛咒。
比如她憎恨我大姑，大年初一我給我大姑五百塊錢，其實每年都給。她也不知道哪根筋搭錯了，大清早開始大罵我不得好死。
再比如正月十五，我們一家人開車出去偶遇我三舅，我老公在車上和我三舅問好打招呼，她認為我老公應該下車打招呼而不是在車上。她很惱火，但更讓她惱火的是我對此不以為然。於是她詛咒我不得好死。
她經常破口大罵我，罵的主題永遠就是，我養了你。

是啊。
養了我就像養一條狗，她讓我咬誰我就得咬誰。

4. ……………
這一條我不知道要怎麼形容。她是個高學歷的人（60年代出生，本科畢業，工作以後考上了重點大學MPA）但是在她身上我明白了人其實學歷和涵養是兩碼事。
她經常稍有不和她的意，便破口大罵。夾帶各種生殖器那種的大罵。且是不分場合的破口大罵。
貪戀小便宜，以及藐視各種規則，比如從不屑於排隊。且恥笑遵守規則的人，比如我。
她不是家庭婦女。她是正處級幹部。
嗯。

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我家境還不錯。父母都是農村考學出來的。事業成功。人中龍鳳。所以對孩子也就是我，寄予厚望。聽寫必須滿分，考試排名必須前三。誰成想我真的是個平庸的人。智商平庸。資質平庸。
於是我的整個讀書時期都是被他們辱罵過來的。
有一次整理我的東西翻到我初中寫的日記。滿篇都是想死。想自殺。

現在我和我的父母內心很疏遠。在一起的話題幾乎沒有。他們感情也不好。三口坐在一起說不了幾句就各自玩手機了。
他們老了我不會不管他們。但最多給錢。別的不會多問。

我謝謝他們的養育之恩。但是如果讓我選擇，當初我媽跳繩想弄死我，我會選擇被她弄死。

我們這種家庭出生的孩子，大多悲觀、敏感又尖刻。全身長滿了刺，隨時準備與全世界為敵。不配得到愛，得到愛了也會患得患失覺得自己配不上，習慣被打擊，同樣自己也很輕易的出口傷人。

嘴毒，因為心裡苦。

以下是原答案：

實在忍不住要來強答。
先說我的父親：
1. 小時候只讓我跟「學習好」的孩子玩，和學習中等的小夥伴一起玩我就是「自甘墮落」。有一個小夥伴學習中等，媽媽是開KTV的，於是我爸經常訓我的就是：你難道要像**一樣（媽媽是開KTV的那個小夥伴），她媽媽是妓女她也是妓女你也想當妓女是吧！
那會我才八歲。沒錯我是女孩。
哦對了，當時那個小夥伴就在我家玩。她聽見了。
從此我再有玩的好的小夥伴絕壁不會讓他知道姓甚名誰，家庭背景。
不過我小學六年也沒什麼小夥伴了，因為那個小女孩在班上人緣真的很好。
2. 後來我長大了，學習一般，當地重點高中學校排名一百多，不符合他的要求，學習累到死（高考大省，每天睡眠時間五個小時最多，一個月休息一個周末）那個周末在家午睡到三點，他在旁邊房間罵我「自甘墮落，一輩子窮要飯」。
3. 他嫌貧愛富，不許我和姥姥家走的太近。姥姥家一家子都是農民，沒有文化，但淳樸善良非常愛我。大概童年唯一的愛就是來自姥姥一家人。去一次姥姥家玩回來能被他扇耳光扇到耳鳴。
4. 從小家教嚴，但是從學費到生活費，他沒有出過一分錢。直到考上大學，他嚴格按照那5600的學費，只給2800。一份不多給。餓死活該。當然我不指責這一點，我滿18歲了，我沒義務要求他給我錢讓我上學。另外，我家境很好。
5. 為什麼不給我錢？是這樣，我是個相貌平凡上的大學也平凡的女孩，在他眼裡我就是個不足以多投資的投資項目，大學裡我表現還不錯，年年拿獎學金，因為學校一般（直轄市某理工大學）他一直嗤之以鼻。

上述事情有一個字扯謊，我願意接受任何報應。
關於我的母親，有機會再說。
我後來工作了，結婚了，懷孕了。我希望是個女孩子我本性強硬又叛逆，但是老公卻善良柔軟又溫和。且老公特別希望生個女孩。我要做媽媽了。對於我的孩子，我最大的心愿不過是，希望她不要像我，有如此這般的父親，我想要我的女兒，有天底下最慈悲最善良以及最愛他的父親。
因為我不曾擁有。如果我的女兒有，我也不枉此生。
當然，我絕不會像我父親那樣對待我的孩子，世事炎涼，我雖刻薄強硬又冷漠，但是對我的孩子，我予以最大的慈悲。

以上。

歪個樓吧

我想我這一生最悲哀的大概就是

自我真的懂事以來
就再也沒有把父母看作眼裡的英雄

我害怕做一個像我媽一樣的女人
也害怕嫁一個像我爸一樣的男人

我媽覺得如果我不結婚將來會遭遇飛來橫禍癱在床上不能自理

我媽覺得如果我不生娃老了一定會孤苦伶仃躺在床上不能自理

我媽覺得如果不喝熱水上了年紀就關節疼痛趴在床上不能自理

我媽覺得如果不做月子吹了風將來准得風濕陰天下雨不能自理

左右逃不開不能自理

如果我媽知道我有女票大概會跟我爸把我鎖在家裡打得不能自理吧…………

我今年23歲了。上周，我手機沒有設置密碼就直接放在床上，我媽直接拿我手機，看我微信。當我從廚房洗完碗出來看到後氣到想要摔手機，我媽說：裡面又沒有什麼秘密！我當時就暴走了！有沒有秘密是我說的算啊！她還一直狡辯說我洗完的時候她跟我說了想拿我的手機看下淘寶，可是明明廚房離客廳那麼近，根本都沒有說過卻一直撒謊！

我媽永遠都不承認她做錯事！永遠！

而且永遠都會狡辯！

果然同一個世界同一個媽，最大的願望就是以後我當媽了可以做一個愛她（他）並且足夠尊重她（他）的媽。

其實大家不要說:「你以後成了媽也會這樣那樣的...」你又不是我...你怎麼就知道我會是怎麼樣的人？怎麼樣來對待我的孩子？我寫在這裡單純表達我對我以後的期望...期望我會尊重我的孩子...

還有很多人完全不懂「尊重」是什麼意思。希望您多讀點書...祝您闔家幸福。

我一直在等他們的一句抱歉，他們在等我的一句感謝。

首答沒想到收穫這麼多支持，不過越多的支持讓我感覺更心酸，原來大家都有這些苦惱，評論里有人說我不該這麼想，但是我對一個兒子患上抑鬱症，父母卻說他是裝病的父母真的不想說聲感謝，我覺得在最親的人面前得到了最為心寒的回答！
前段時間看了小斯的遺書，內心非常震撼，是啊，他看得比我明白，心裡竟然冒出一點跟他一樣做的想法，雖然就那麼一丟丟，我拚命的壓抑這種想法，但內心深處告訴我這的確是一種從此以後沒有煩惱的好辦法！
評論里說我錯的也好不孝也罷，我無所謂了，反正我有病，不是么？^_^
今天看了所有的評論話有點多，寫得有點亂，哈哈，不過還是希望大家一輩子，無憂無慮，喜樂安康！

1.結婚前我媽不同意我和老婆在一起，理由之一是希望我找個富二代女，少奮鬥20年，女方包辦所有，包括房子車子。

她絲毫意識不到結婚的基礎是感情，也並不知道很多她所謂的富二代女的婚姻本身帶有「門當戶對」或者「利益聯姻」的性質，而我家庭條件也就中等偏下。

2.裝修房子選家居和電器時，我媽堅持不讓我買洗碗機，理由是洗碗這麼簡單的事，還需要花那麼多錢買洗碗機？說我們這一代太懶了。

我和她算了一筆賬，假如我的洗碗機10000元買來用5年，每天花費2個洗滌塊。那麼每天的成本價約為10元。但我省去每天20分鐘×2的洗碗時間，相當於我用0.25元的價格買一分鐘。而我的一分鐘難道掙不了0.25元？

窮人思維里時間是廉價的，因此她絲毫意識不到時間的重要性。

3.結婚女朋友娘家人過來要訂酒店，四星級酒店大約300元/天，其實不貴，但我媽覺得特別貴，要和別人講價，這都算了，她講價的理由是我們就住附近，大家都是熟人，讓人家打五折。

我和她說:你根本不理解商人思維，打折發生在提高銷售的情況下，而這個酒店因為位置問題基本每天爆滿，根本不愁銷售。而商人都是要掙錢的，不可能因為你兩句話就不掙你錢了，如果你的理由成立，那麼周圍一大群住戶是不是也可以用這個理由要求打折？

4.創業階段初期，我媽勸我別創業，老老實實去做公務員，平均每個月5000+收入，還穩定。創業風險太大。

我和她說，每個月5000，一年6萬，10年也才60萬。我創業第一年的預計凈收入就可以達到這個數值（訂單已經有了，就差簽合同了），我用1年時間掙你10年的錢，就算我第二年倒閉了，我也可以比你多9年時間再用別的方式掙錢。何況，我的錢還可以投理財，只用存銀行150萬，4%年化率我就已經每年6萬收入，還不用上班。

同樣是窮人思維，不懂得利用錢掙錢，也不懂得時間的價值。

5.結婚後，我媽一直要求老婆學做家務、做飯，說這是「女人應該做的」。同樣是女人，竟然有這樣的言論我很驚訝。

除了女性平權外，我還和我媽說，我老婆是我的主要設計師之一，她花費在做家務上的時間和精力如果為我做設計，所創造的價值遠比一個1w/月的高級保姆要多太多。

中國女性被壓迫得已經甘願為奴，有句話說女權最大的敵人是女性自己，我覺得說得非常對。同時，窮人思維也決定了她不懂得花錢買服務的價值所在。

—————————集體回複評論區————————

望大家見諒，最近比較忙，評論區就不一一回復了，在這裡選幾個主要問題回復。

1.其實每個母親都覺得自己孩子很優秀。我並不算優秀，只是在母親眼裡很優秀罷了。所以她有這種期許。

2.洗碗機問題，我只是想表明我的時間的價值比洗碗機成本高很多，即使我不在工作的狀態，我也有能力花這個錢買時間，洗碗20分鐘確實是我太慢……哈哈哈。

3.公務員問題，我不是瞧不起公務員，也不是說公務員不好，相反，某些條件下公務員很好。比如考古、生命科學、哲學等專業，本科學歷基本沒用，不好找工作，公務員是最優解；比如家中政治資源較多，考公務員也很好；比如十八線小城市，沒有好的企業，也缺乏創業環境，公務員也是最優解；再比如不想那麼累，對經濟要求也不多的，考公務員也是不錯的選擇。

4.關於有人說我情商低，做不成生意。我想說沒有創業過的人根本不懂什麼是創業。以前在騰訊新聞里一篇關於王思聰的新聞評論區里看到一條評論說如果給他5億，他絕對比王思聰掙得多。我只想說兩個字，扯淡。你以為做生意就靠技術就行？就靠人脈就行？就靠有錢就行？核心團隊怎麼防止他們跳槽或者自立門戶？從什麼地方作為突破口開始第一單？商業壁壘是什麼？市場需求是什麼？如何保證自己的競爭力？怎麼自我營銷？資源在哪？……

做生意遠比各位想像的複雜很多。各位也最好不要腦補大老闆都是油腔滑調八面玲瓏老油條，誠然，有利益關聯的人我也會這麼做，但是對於沒有利益關聯的人，我只想做我自己。我創業也不是有點技術異想天開，創業前做的準備不是沒有創業過的人可以想像的。

5.有人說王石老婆也做菜。我想說王石的收入足以讓老婆把做菜當作一種興趣，而我不可能。

我只想說女人做飯、做家務不是天經地義，我老婆嫁給我之前沒碰過任何家務，誰家不是寶貝女兒？憑什麼到了婆家就成傭人？

當然，我也不是說那就不要做飯了，只是想表達兩個意思:第一，家務是兩個人的事；第二，能用錢解決的問題，在自己能夠掙錢時盡量用錢解決。

最後最後，想說一句話，創業的人分兩類，第一類是很有錢的人，用錢掙錢，比工作來得快多了；第二種是很窮的人，沒辦法，如果工作一輩子，我也充其量就是個稍微過得好點的房奴車奴孩奴，而我不想這樣。

謝謝各位點贊評論。

把「熟人」定義的太廣然後盲目相信那些「熟人」。

我知道中國是人情社會，朋友多了路好走，可是你也不能把朋友圈的微商和業主群里發廣告的都定義為「熟人」吧？
我裝修房子，我媽先介紹了個「熟人」給我裝了洗衣機柜子，然後，柜子門合不上，我說退貨，我媽說啊呀人家也發現沒裝好，給咱們減免了一部分費用，你這樣堅持退貨讓我在熟人面前多沒面子。
exm？我很無奈問我媽這是哪裡的熟人，我媽說:
小區業主群里的。

然後裝燈的時候她又帶著我去了一個「熟人」店裡，結果裝的燈不會亮，拆開一看，沒燈泡。
我給「熟人」打電話，「熟人」很不耐煩地說那你來我店裡我免費給你一個燈泡你自己回去裝上就行了。
我很憤怒，我是出了安裝費的好嗎？你安裝了燈不安裝燈泡，還要我自己補救？？？直接打了工商局投訴電話，然後跟我媽說了此事。
我媽大驚失色:一個燈泡而已！至於嗎？？？你這樣讓我在熟人面前多沒面子！
我說這又是啥熟人啊？
我媽說:咱們一個小區的，我有她微信。

評論區有人說當時兩百塊真的很多，父母賺錢也很不容易，我應該多體諒他們而不是來知乎這個問題下面來鄙視父母的三觀。
其實我覺得父母會有逃票省錢的想法是可以理解的，當時兩百塊很多也是真的。但可以去理解不代表就是正確的。社會公德與自身利益誰先誰後早有定論。
而且我不能接受的不只是逃票，還有逃票了卻不以為恥，反而認為能逃到票的都是機靈有本事的人。
（以下原答案）
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無法接受的是，可以為了省錢而能逃票就逃票。
小時候，一家人和另一個叔叔（爸爸的朋友，有一個大我兩歲的兒子）去北京玩。當時自己還挺小的，在上火車前爸媽在爭論要不要幫我買半票，因為我高了半票線約兩厘米的樣子。去北京的票在當時也算很貴的嘛，爸媽和叔叔都覺得小孩子，還是不要多花那麼多錢好了，於是就告訴我和小哥哥，說如果有人來查票了自己先趕快溜走，或者量身高的時候稍微彎一點之類的。

上了火車後我的os是：我的身高是應該要買半票了吧？但是爸爸媽媽沒有給我買？他們是想要叫我逃票？！逃票不應該不是不能幹的嗎………？這樣好像不太好………萬一被抓到要被送到警察叔叔那坐牢怎麼辦啊啊啊啊啊BALABALABALA………（以下省略三千字）

檢票人來了後，不知道是因為太緊張太糾結，還是因為自己真的不想逃票，人來了沒跑，量身高沒蹲，爸媽最後掏了錢給我買了半票。同行的小哥哥很機靈，檢票員一來就溜了，沒有補票（他當時應該比我還高）。

補完票後，我被爸媽嘮叨了一路，說我笨笨的不知道跑，別人都跑掉了我還傻站在那。小時候聽了只覺得委屈，覺得自己可能真的太笨了。而接下來的許多年，這件事在我家被提過無數次，用來當做我比那個小哥哥笨的鐵證（小哥哥成績比我好很多）。

當我有自主意識後我也和爸媽爭辯過，說逃票本來就是不對的，然後媽媽一般就會說「你當時就不只比線高了一點點，兩百塊錢誒！能省的話不能省一省？」我回答高一點點也是高的時候爸爸就會冷哼一聲說「家裡的錢不是你賺的你當然不放在眼裡了，兩百塊都夠你上一兩年的學了你知不知道？！」（當時小學初中，義務教育，每學期的學雜費也就幾十的樣子）
我「……………………………」

即使到現在我已經二十了，在家裡的錢不是我賺的我自然不會心痛這一點上我還是駁不倒爸媽。這麼多年後，去北京玩過什麼早就忘的一乾二淨，但是逃票的事情一直歷歷在目以及每次被爸媽嘲諷蠢鈍的屈辱也印象深刻。

現在我還是覺得逃票是不對的！如果我有孩子，哪怕她只比線高一公分，我都會幫她買好應屬於她的半票然後親手交給她，對她說「這是你的票，你可以合理正當的在這裡呆著或者玩，只要不要給別人添麻煩。」

雖然這麼說可能會顯得很沒良心，但是真的還是會想對說「爸媽，如果你們不想買我的票就不要帶我出去玩算了。在家裡我知道這是我的家，我可以活的正大光明理所應當，即使覺得無聊心理上也還是會覺得舒適。但是如果在一個逃票進去的地方，我會覺得自己像一個被發現後會被人人喊打的小偷，擔憂、害怕、羞恥，每一分鐘都是煎熬。」

父母都是大學畢業的公職人員，在我很小的時候，讓我裝智障騙取了二胎指標，後來如願以償生了個兒子。

從此我們家窮養女兒、富養兒子的模式就開始了。

關於生活標準

我們這種雙職工家庭在當地收入算不錯的，可是連我做校服的錢爸媽都絮絮叨叨不願意出，當時小學開了計算機班要交額外的100元錢，班上每個人包括農村的孩子都交了，我爸媽不想給我交。相比之下我弟弟除了正常上課以外，從小就上各種興趣班，花的錢不知道有多少個100，呵呵。

在生活標準上，爸媽對女兒就是「不能跟別的姑娘比，那些姑娘都是獨生女，她們爸媽只有這一個閨女，錢沒別的地方花」。而對兒子的標準是「現在的學生都穿名牌，不給兒子買，兒子會被同學看不起」。呵呵，雙標不雙標？

關於精神打壓

舉個例子，我和弟弟的成績都很好，但是我爸一口咬定弟弟比我聰明，因為他物理最好，而我英語最好。我媽堅信到了高中以後，女孩子的成績會下降，男孩子的成績會上升。

後來我考上的大學比弟弟好很多，爸媽只說我命好，言外之意，我還是不聰明，只是運氣好。呵呵。

類似的事情特別多，我在家裡從小處於精神上被打壓的狀態，導致一直沒有自信。後來長大了，費了很大的力氣才漸漸改正，過程是很痛苦的。

關於權利和義務

他們虧待女兒、偏向兒子的時候，講的是中華民族幾千年的傳統。後來身體漸漸蒼老，提到未來需要人照顧時，告訴我「兒子兒媳靠不住，還得靠閨女」。

這時我才明白，原來有兒有女的意思是，兒子只享受權利，女兒只承擔義務。呵呵。

關於到底誰自私

我爸認為大的就應該讓著小的，否則就是大的自私。女人就是要被男人欺負，否則就是女人自私。我就應該只承擔養老義務，家裡所有的財產都給弟弟，否則就是我自私。

關於記憶修正

作為被虧待的女兒，我的童年血淚斑斑，刻骨銘心。即使現在已經成年離家許久，深夜回想起年少時候的種種遭遇，仍會淚流滿面。但是，我爸似乎忘了他曾經是怎麼對我的，現在在他的口中，他們是一對開明、信仰男女平等、為孩子鞠躬盡瘁含辛茹苦的父母，說這些話時坦然得好像當初那個每天下了班去打牌、都靠女兒做飯洗碗帶孩子的父親不是他似的。

他還責怪我小時候不抓住機會培養才藝，給我報了音樂班我也不好好學。我震驚得不知道說什麼了，因為從小上音樂班又不肯學的是我弟弟，我那時苦苦哀求爸媽給我報個鋼琴班，我真的很想學琴，被他們一句「花這個錢有什麼用」呵斥結束。

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20170806 19：00更新

評論區很多人安慰我，非常感謝你們，感覺很溫暖。

集中解釋一些問題，另外補充一些細節。

問題1. 我和弟弟關係怎麼樣？

其實我和我弟弟從小感情挺好的，因為我媽下班後忙於家務，我爸下班後忙於打牌，我弟弟幾乎是被我帶大的。目前我們關係也還不錯，但是我很擔心我爸媽這麼雙標下去，我們的關係會被他們攪和，變成陌路，甚至滋生恨意。

我弟弟有他的痛苦，雖然他童年過得比較快樂，但是作為一個男孩子，他被父母呵護成一個溫室里花朵，城堡里的小公主，然後有一天踏上社會了，要面對這個世界的風吹雨打，他一時之間承擔不了。他一個考進211的畢業生，大學畢業時逃避現實，不敢去找工作，後來回了家鄉縣城。

問題2. 我以後會不會如父母所願，承擔所有的養老義務？

我只能說，他們生養了我，我感恩，同時他們也給我帶來無窮痛苦，我努力做到不記恨。我會盡身為子女的義務，但是也會以他們為戒，絕不會讓我的孩子再重複我和弟弟經歷過的童年。

關於養老，他們退休金每個月加起來1萬多，幾套房產市值六七百萬，經濟上應該不需要我和弟弟負擔。主要是需要人照顧的時候，我會盡基本義務，不會大包大攬。

補充一些細節：

關於父親的家庭責任

我爸在我眼裡是個不承擔家庭責任的人，工資不如我媽多，家務從來都不做。那時我媽一邊上班，一邊做全家的家務，還有兩個孩子，忙得團團轉。所以帶弟弟的任務落在我身上，我甚至被要求不寫作業，只為了帶孩子。我爸下了班就在外邊打牌，如果打完牌沒有去喝酒的話，家裡還得準備他的下酒菜，他吃完飯看就去看電視，我刷完碗還得給他踩背、撓痒痒，各種伺候他。我和弟弟的課本，他從來沒看過，卻喜歡在酒桌上大談特談他是如何教育孩子的，怎麼培養了一個北大的女兒，211的兒子。所以我對他年老後稱自己「含辛茹苦」不以為然。

關於母親的被壓迫

我媽是那種勤勞隱忍的傳統女性，被我爸以及我爸身後的一大家子欺負，懷著我弟弟的時候還要干劈煤塊這種重活。年輕的時候被婆家和我爸欺負得經常在單位哭。等我長到十幾歲的時候，開始替我媽衝鋒陷陣，為她出頭，和所有欺負她的人戰鬥。我媽很欣慰，更加和我吐槽她這些年受的苦，我也更加賣力地保護她，不惜得罪我爸和我奶奶家的所有人。

然而，我以為我做了這麼多，我媽會感動，會愛我。可是我爸唯一一次往家裡拿了一個女士包包，是別人送的，我爸給了我，我推辭讓給我媽了，我媽得意地跑去我爸面前：「你以為你女兒地位比我高，可實際呢？」

後來我結婚，懷孕，流產，我失去了我的第一個孩子，趕巧老公還出差了，我那時特別脆弱，不光是生理的痛，更是心理上的痛苦。我希望我媽來照顧我幾天，我媽拒絕了，說你懷的是婆家的孩子，應該叫你婆婆來照顧你。差不多就在同一時間段，他們想安排我弟弟去別的城市工作，我媽差點提前一年退休，專門過去陪他，呵呵。。。然後談起養老我爸又說養老要靠女兒，兒子兒媳指望不上。從那以後就徹底死心了。

大四那年勤工儉學給家裡買了台洗衣機。
因為我媽每天要洗的衣服太多了尤其是冬天。
每天6口人的衣服。手洗。
媽媽不識字所以不太認識上面的圖標與文字，用起來很費勁。
我就讓我爸爸以後指導我媽媽用或者他自己把衣服放進洗衣機。
我爸說：
「我這輩子沒洗過衣服！」（方言里的這句話就是我很驕傲我這輩子沒有做下等人做的事情以後也不會做）
我說不需要你洗洗衣機會洗你只要放進去
他說：
「小時候我姐姐給我洗結婚了老婆洗男人怎麼能洗衣服男人要事業為重家務本來就應該是女人做。」

我有時候打電話給我爸讓他幫著洗碗。
他說：「我這輩子沒洗過碗！你媽媽洗就可以。」

可悲的是他總覺得這是一件件彰顯自己地位值得驕傲的事情。

而最可笑的他口中的事業為重竟然是一事無成還賭博欠一屁股債。一家人全靠我媽養活。直到我和我弟弟都經濟獨立。

有一次打電話我說我男朋友在洗碗。
他說：

「你怎麼能讓男朋友洗碗？男人要事業為重！家務應該你來干！」

我說我是你女兒我為一個男人服務一輩子你不心疼嗎？我以為這句話會讓他反省。
沒想到他說：

「那就你自己的命咯。」

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沒想到有這麼多人和我家一樣，我以為只有我家。
唉

回家時候，經常早上被我爸罵：「你睡覺又不關燈！」

你以為燈是這樣的？

或者這樣的？

這樣的？

你錯了！

大錯特錯！

其實，燈是這樣的……

對，就是那個指示燈！

我睡前喜歡玩手機，路由器插在接線板上，困了就睡了，實在懶得起來關。

後來我把路由器插在了牆上的插座里，從此無事。