抑鬱症患者從患病到痊癒通常要經歷一個怎樣的過程？

12-23

嗯，這個問題非常難回答。

「抑鬱症」是個具體的病症，但實際上它也是一個很大的概念。有惡劣心境、重度抑鬱、雙相情感障礙等等。有的精神障礙/軀體障礙也會伴隨抑鬱的癥狀特徵（比如說甲減就會伴隨抑鬱的癥狀）。

加之所謂精神疾病的「診斷」：我個人理解是人們發明出「診斷」來，是為了使醫生和諮詢師之間有一個相互溝通的簡單粗暴的工具。比如說我見了同事，同事問我說今天過得怎麼樣啊？嗯，我今天上午見了一個抑鬱的來訪者、一個邊緣型人格障礙的來訪者和一個自戀障礙的來訪者。我不必去贅述細節，同事馬上就會請我吃飯，說你今天太辛苦了。

但是「診斷」對於個體來講，並不公平，因為每個人作為個體的存在，一個「疾病」或者「障礙」的產生，都千差萬別，甚至情感上的體驗程度也差異極大。所以在真的和來訪者工作的時候，所謂「診斷」，有可能能夠幫助心理諮詢師去理解來訪者的狀態、成因和TA背後的故事；但有時候恰好起相反的作用。每個人的人格結構、心理發展，其複雜程度，都不能被任何一個詞或者病症來囊括。

如果要諮詢發生作用，你只能把每個人，當作一個獨立、特別的個體來對待。

羅嗦一堆，就是我覺得對於「抑鬱症」來講，去總結出一個從患病到治療到痊癒的規律幾乎是個不可能的事情。

但是有一個基本可以參考的是：
感覺沮喪、不高興—&>完全失去生命力, 自我評價低、無意義感，自殺念頭出現—&>尋求幫助

在尋求幫助的時候，可以先去看醫院的抑鬱門診，聽聽醫生的建議。也可以去尋求心理諮詢師的幫助，諮詢師會有一個簡單的評估，推薦你是否需要去醫院接受診斷和藥物幫助。

最終，如果到達臨床診斷標準，精神科醫生和心理諮詢師共同幫助一個來訪者，效果會是比較穩定的。

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簡單心理（janelee1231）

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【患上抑鬱症是種什麼樣的感覺】

三年前，上省重點的妹妹在失戀後成績一落千丈

看了幾次醫生，診斷結果是中度抑鬱

在同學們談論要報考哪個大學的時候

曾經年級前幾名的她連高考都堪憂

舅舅找我去開解她

我表面上表示理解

卻在心裡認定這不過是小朋友初嘗挫折，強說哀愁

勸她說這是你生命的禮物

你要堅強點，不要拿抑鬱症做擋箭牌

當成不想承受壓力的借口

她似懂非懂地點點頭，說我也想好好生活

三年後，在失戀和換城市工作的雙重波動下

我自己飽受抑鬱症折磨

從毀滅一切到一片片的拾起自我

幾乎耗盡了所有的力氣

這才後悔地意識到，當年的我

是站在多麼不知痛癢的道德高地上

冷眼旁觀一個深陷泥潭而無力自救的少年

嗯，是的，這半年

我都是在和抑鬱症的抗爭中度過的

我糾結了很久要不要把這篇文章寫出來

最後還是決定寫下來

算是篇神經病自救指南和出院小結

那是種怎樣生活狀態呢

初期的幾個月根本沒有力氣去正常生活

像我這麼一個一貫外向而不知羞恥的人

從來不能想像要自己會害怕見人花十分鐘見客戶

再花兩個小時在沒人的地方發抖

經常是好不容易收拾好了一夜的心情

跟自己說今天一定不這麼過了

便打起十二分精神起身走到試衣鏡前

站在試衣鏡前開始發獃

想我今天要穿什麼

想著想著就哭了

哭著哭著一天就過去了

不能看電影，不能聽音樂

不能和別人聊走心的天

因為只要是能夠稍稍觸動別人的情緒

到我這裡就會爆發得像不能控制的洪水

淹沒我所有的理智和能力

我知道這些情緒是沒有內容的，但是我按不下停止鍵

我像一個會游泳但在痙攣的選手

只能清醒的看自己一寸寸下沉下沉下沉

【對抗抑鬱症的過程】

當我意識到單靠自己的力量根本無法度過時

我像當年的妹妹一樣

嘗試著向親人、向朋友、向專業力量求救

卻發現他們大多數人仍舊站在三年前我站過的地方

那麼高高在上的告訴你

沒事，你只是壓力太大了

沒事，你只是失戀了，過個半年就好了

沒事，你只是暫時工作不順，大不了再換個工作

沒事，你看別人也抑鬱過，不是都好了么

人生頭一次如此清晰的感受到

語言是多麼的蒼白，溝通是多麼無效

我在溺水，而岸上的人卻在給我加油

我看著三年前的自己們，知道無權責怪他們

因為他們不曾經歷，所以不能懂得

但我也清晰的意識到，我不能指望他們救我

不能強求他們理解

在他們眼裡如同羽毛一樣輕的

如何在我這裡像山一樣沉重

壓得我片刻都喘息不得

那時的我，每刻都活在一種恐慌里

我覺得自己壞了，從裡到外的壞了

更不知道自己什麼時候能好起來

我跟自己說，要轉移注意力

去戀愛吧，去鍛煉吧，去工作吧

我想抓住每一根救命稻草

拚命想證明這無窮無盡的自我懷疑只是錯誤的想像

哪怕有一個人說我好都行

可笑的是，

當別人說我好時我不敢相信

而當別人給了我不好的反饋時

反而會加深自己是壞了的證明

然後再結實的崩潰一次

情況好轉是從我接受自己不是壞了

而是病了的事實開始

我開始尋求專業的幫助，不再麻煩我的朋友

我開始順著情緒的走向，定時釋放它

不再強求自己去時刻控制一個我控制不了的怪物

我接受自己工作里的不受控

接受自己的精神狀態不能全天工作的事實

接受曾經的感情中有真實和謊言

接受我已經換了另一個環境

那些曾經的過往理所當然的要淡出

不必再有關聯

我按時起床，按時吃飯，按時看病，什麼都不想

慢慢的，開始可以正常工作和生活了

【關於抑鬱症】

像每個患病的人都會做的一樣

期間我研究了好多人抑鬱症的案例

結合自己的情況大概理解了這是怎麼回事

大多數人的抑鬱包括我自己的

是因為嚴重失去了外在和內在的自我認同

導致自我喪失，生活完全失控

更可怕的是經過反覆冷靜思考評估

發現自己沒有重新去控制這一切的能力

又不甘心換個軌道活

一個人最深層次的恐懼

其實來源於對自己的無法信任

這種打擊幾乎是毀滅性的

其中外部認同的失去多數來自於親密關係的崩塌

尤其是客觀上不可逆的親人離世、愛人分別

這過程讓人絕望

靈魂和生命之間曾相溶得多深入

撕裂的時候就有多疼

而內部認同的失去則比如說

一個廚子喪失了味覺，一個醫生被吊銷了執照

失去了曾經賴以生存的技能甚至是自我認同的根據

曾經有多風生水起

現在就有多無法自拔

又比如這幾件事同時或者接連發生

好多人認為這只是挫折，所有人都會遇上的挫折

可是細細品味

挫折帶著一些可以奮起改變的成分

一個只可以接受失去、承認失敗的挫折

尤其是自我期待已被過往經歷堆砌得很高的人

不是那麼容易就可以消化的

【過往都不白過】

誰都有被生活花式吊打的時候

如果你不幸被抑鬱籠罩

請你相信，這場重感冒總會過去

因為高低起落是生命的常態

也請你看清，其實失去才是一切事物的終極狀態

過程才是幸福的本源

我們往往把自我看的太重

不能把自我看成動態的流體

其實失去了這個自我

那就去重建下一個自我

沒什麼大不了的

殊不知你只是這悠長歲月、

浩瀚星辰中的一小粒塵埃

學會面對失去，學會共情同理

這才叫生而為人

感謝這半年的磨難

讓我徹底感同身受了曾經不以為然的痛苦

讓我從一個無知所以無畏的閉合體

活成了一個有血肉的人

而那些在生命最柔軟之處刻骨銘心的一道道傷

如今已結成疤，慢慢長出一層層鎧甲

讓我在今後的歲月里活得更溫熱深厚

前幾天妹妹跟我說

姐姐，我想去韓國，而且我想和你去

這個願望從她高考說了三年，我竟然一直沒回應

突然眼睛一濕

腦海里回想起若干年前的春天

和幾個韓國朋友坐在汝矣島的草坪上聊天

遠處有個男孩帶著個專業的收音設備

他說想錄下來春風吹來櫻花落地的聲音

我問她，你想去看帥哥么

從我親身經驗的角度回答一下吧，希望對大家有幫助。

因為是外源性抑鬱，所以我沒有選擇藥物。對於最終的康復，總結起來就是：行動＋解決外源性刺激源＋認識、接納並解決自己深層次的問題＋不斷完善自我。（文章有點長，大家做好心理準備。）

我是溫暖家園的創辦者之一傑西西，之前零零散散地寫了很多文章，一個個點地分析問題，解決問題。有很多群友希望我能寫一篇很全的康復經驗分享。

看過大家投稿的很多文章，其實，我很慚愧，我的經歷確實比不上別人的慘，抑鬱的時間也不夠大家的長，但我仍舊希望能給大家一些參考，一些鼓勵。

或許是因為康復了，或許是因為現在的生活過得確實很滿足，很安心，所以，現在回憶過去，已經沒有以前的痛。反而，我一直在說，我真的很感謝抑鬱，讓我成長很多。

前段時間和倫倫牽手漫步在暨大，我跟倫倫說：「其實不管怎樣，我人生中必定要經歷一次抑鬱的。因為問題總是在那裡。13年年初那次的事情僅僅只是一個導火索，我逃避了太多了，積壓了太多，所以，在一個合適的點它爆發了。」

抑鬱的引子

12年年底，在崑崙萬維。

那段時間，應該算我抑鬱前在互聯網產品經理領域事業的一個高峰期，領導很欣賞，在產品方面也非常有想法，在互聯網行業網站也發表了很多文章。可是正因為一切看起來如此地順利，我開始飄飄然，貌似全事業部就我一個人最厲害，對部門同事、其他部門同事工作指指點點，對領導不尊重，終於在某天做出很過分的行為……最後，我引咎辭職。

我記得辭職的時候，當時的事業部的總經理項根生，把我叫到會議室，希望我留下來。他知道我喜歡旅遊，批准我出去旅遊三個月，然後再回來。可是內心極度狂妄的自己，堅持地拒絕了。

辭職後，當時倫倫說：「你太狂妄了，這個世界沒了誰照樣轉。」。後來，我們一個技術部領導跟我原來新浪的一個同事說：「意娟（我真名）走了後，我們真的沒找到更好的產品經理了。」意思是希望我能回去。我當時還暗自得意，更加自以為是。

後來繼續在家寫互聯網相關文章，又被很多網站收錄，然後我把文章投給了項總，寫了關於很多關於未來RC發展的很多想法。(RC我們當時做的產品，後被搜狐暢遊收購，網上能找到相關新聞)。

再後來北京總部的吳總和項總來到我家附近的馬場路，和我一起吃了一頓晚飯，希望我能繼續回去。他們開出的條件很好：產品部老大，高薪，年底分紅。

我考慮了一段時間，最終答應了他們。可是，就在我重新回去那一天早上，我覺得回去沒面子，俗話說：「好馬不吃回頭草。「—我這麼回去不是特別沒面子，別人怎麼看我？重新回去豈不是沒能力？

然後，我就這樣衝動地做了一次決定：我沒電話通知領導，而僅僅是qq給他們回了一個消息：「我不回來了。」，也沒跟倫倫說。

原新浪的同事，現在的朋友—Ron把我劈頭蓋臉地說了一頓（我知道他是為我好），Ron說：你這樣其實是在自毀前程，互聯網的圈子很小，你以後怎麼容身？
以前YY的一個同事知道也把我說了一頓，說我人品有問題；
然後倫倫又開始責備我。

衝動過後，我開始冷靜，才發現當時的決定是多麼草率，多麼不負責任（其實，我那會根本就不知道責任為何意？）；

由於備受各種指責，良心上受到譴責，有一段時間，我經常做噩夢，夢到各種指責批評，內心對公司無比愧疚；

我也擔心領導是不是要封殺我（事實上我們領導很大度，沒空也不會這樣做）我開始擴大事情的嚴重性；

我也才發現，為了所謂的面子，我放棄了人生中一次很好的機會；

內疚、後悔、自責、恐懼......各種情緒夾雜在一起，再加上以前在互聯網行業由於熬夜，飲食不規律的各種不良習慣帶來的軀體癥狀，那一會，我徹底崩潰了。

抑鬱癥狀

和倫倫散步，我開始感覺到身體和外界總是一片霧蒙蒙的狀態，好像隔著一層什麼，也許就是大家常說的靈魂和身體開始分離。

我一直想撥開這種霧蒙蒙的狀態，可是一直不能。從來不相信迷信的我，甚至在想，難道真的有詭異之類的東西？慢慢地，我很容易流淚，和朋友說起公司這段經歷，我總是流淚；再慢慢地，我開始卧床，不起來，一躺十多天；開始白天能整天整天睡，半夜突然地起來，就坐在床上；我開始攻擊......內心極度地痛苦，我開始體驗到絕望的感覺：過去已經回不去了，未來我也看不到任何希望。

絕望，極度地絕望，開始想著離開。

內心想過n多種死法，可是我覺得不管選擇哪種都很痛（我是個怕疼的人）；有天，我想好了，不怕疼了。

可是，當我想離開，我想起了父母（雖然我曾經說過恨父母，可是我內心依舊是愛他們的呀），我想起了那個愛我的倫倫，我又不忍心了。

當某天，我覺得不用再考慮他們的時候，我又想離開。從來不迷信的我，那天突然想起：人是有來世的，如果今生的問題不解決，會帶到來世……生生世世......問題不解決，總是會在那裡，不管你怎麼逃避，最終，你始終逃不過。

也許，是最後這一念想，使我開始清醒，使我開始明白：逃避，不管如何逃避，都是無法解決問題的。問題總是在那裡，不解決，你最終還是會遇到。

然後，我終於決定不再逃避，因為逃避解決不了問題。既然，死也解決不了問題，那麼只能活著；既然，選擇活著，那麼就想辦法讓自己活得好一些。

作者：傑西西
鏈接：抑鬱了，我是如何從絕望走向希望的？ - 知乎專欄
來源：知乎
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積極行動

我開始行動，開始找尋希望，找尋生活下去的勇氣。倫倫叫我重新回互聯網，可是那會對互聯網內心是存在抗拒的，我不想再揭開心理的傷疤。

看過我文章的人，有了解，我在抑鬱期間報讀了華南師範大學的心理學專業，也自學了中醫學和營養學。

在互聯網工作那幾年（之前在YY，後來在崑崙），因為那會我們的語音產品主要對象是遊戲和娛樂用戶。我那會專門在對遊戲用戶進行觀察研究，要進行深入研究。

除了互聯網各種用戶調研方法外，還必須自己是這個產品的用戶，所以，很長時間我也天天玩網遊，每天熬夜到2-3點，再加上完美主義，熬夜，飲食習慣都非常不好，那時候身體完全是亞健康狀態。

皮膚很差、便秘、膽固醇高、身體抵抗力很差、肥胖、耳鳴、雙眼迎風流淚、經常因為身體原因去醫院。給大家看下抑鬱前的照片：

抑鬱之後，當我開始行動，我學了中醫和營養學之後，開始按照中醫學理論和營養學觀點調理自己的身體，我發現了很明顯的變化。這變化也許是因為飲食和作息規範之後，也許是行動帶來的積極改變，或者兩者都有。

首先，我發現我靈魂分離的癥狀沒有了，那種霧蒙蒙的感覺消失了；然後，我發現我耳鳴沒有了，雙眼迎風流淚的癥狀消失了（這個癥狀持續了好幾年，沒抑鬱前就有）；我的焦慮，晚上睡不安靜的癥狀沒有了；然後，我看到我之前暗淡的皮膚開始光滑明亮；開始慢慢變瘦……，15年年初和一個朋友見了暨大管理學院的張院長，他說到：「你怎麼看起來那麼年輕？」，這是我15年的照片。

除了學習外，我還做了很多其他的嘗試。比如，我曾經跟歡歡說：「抑鬱那會，學了中醫學和營養學，看到我自己變化那麼大之後，我才發現飲食調理對人影響那麼大，然後開始萌生想要去做養生事業的想法。「。

我開始找店面，我準備做養生，我想要自創自己的品牌。

但是沒技術，然後我去新東方交了2萬6學技術，不把老師放在眼裡，不包容同學，人際關係又被我搞砸了，然後一個半月後我退學了，拿回來7000塊錢。

然後，我在一個朋友的引導下，又投入了2萬6買了個代理，準備去做康寶萊，雖然那會我才做了一星期，便有一堆人在我的影響下準備跟我一起做。

一周後，我發現康寶萊是直銷，從某種程度上來說是騙人的。我還在博客上專門寫文章論述了康寶萊的金字塔式直銷方式，論述了直銷行業中，其實每個從事該事業的人都是受害者，除了頂層人員。然後，我通過輿論的壓力，從康寶萊那裡討回來1萬9。結束了我為期一周的直銷事業。

再然後，我開始買了很多菜譜類的書籍，學了幾個月，準備找店面。找了天河城一家店面，在我準備給錢的時候，被倫倫的妹妹喊得打住了。然後，我才發現，我吃不了創業的苦，我不能沒周末，不能每天晚上熬夜到兩三點。

就這樣兜兜轉轉地，做了很多嘗試之後，我才發現，還是互聯網適合我。生活又回到了原點。我開始重新返回互聯網，我的博客曾經寫了一篇關於重回互聯網的文章。

當然，在這種不斷嘗試行動的過程中，倫倫也給我開導了很多（大家看過倫倫寫的文章：我陪老婆走出抑鬱），慢慢走向好轉。社會功能開始恢復，沒有痛苦了，沒有強迫思維了，信心也開始慢慢恢復，也慢慢找到生活的希望。

外源性抑鬱，先解決問題

對於外源性抑鬱，我個人經驗是先解決外在刺激源。

導致我抑鬱的外界刺激主要有：

1. 身體健康問題；

2. 工作問題；

3. 懷孕的問題。

分別描述，我如何解決的？

一、身體問題

前面說到抑鬱後，我很多軀體癥狀，我的解決是通過自學中醫學，營養學，並且堅持飲食調理解決的。

飲食和運動，我從14年堅持到現在，身體狀況確實好很多，除了以前那些癥狀都消失了之外，我精力很旺盛，體能變得越來越好，而且飲食對情緒其實也有很大的影響，所以我覺得對我的康復其實起到了間接的作用。

二、工作問題

因為工作問題是導火索，所以我一直不願意回互聯網，直到做了很多嘗試，我才發現我只適合互聯網，開始回去。

回去後，還是遇到很多問題，兩年沒接觸，其實落伍了很多。工作中明顯感覺到能力不如以前。一開始我想著要逃避，因為要付出太多努力了，我不願意。但是，我想起來，逃避，問題總是在那裡，然後我選擇了面對。

最終，我忍受住了種種不適，扛住了巨大的壓力，並且付出了很多很多的努力，通過學習，研究產品，努力工作，頂住壓力，最終趕上了。如今，我能輕鬆面對工作中的各種問題，又找到了抑鬱前的那種工作上的自信，只不過，這次我少了狂妄。

所以，工作的問題解決了。又解決了一個抑鬱源。

三、懷孕的問題

因為抑鬱，情緒一直很低落，甚至連性慾都消失了。所以，雖然我一直想懷孕，但是兩年來，我一直沒能懷上孕。做了各種檢查，身體沒有任何問題。曾經一度，我絕望過，我甚至認為也許真的是我前世做錯了什麼，導致我今生沒有孩子，也許這輩子都不會有孩子了。

婆婆以為我不願意懷孕，所以說：你不願意懷，那麼你就領養一個。我也考慮過領養，但是，我接受不了。

最後，我重新建立自信，建立起對懷孕的自信，繼續堅持飲食調理，運動，終於，在16年，我成功懷孕了。

現在想想，幸好是16年懷孕，如果是以前，其實我根本沒有能力帶好孩子，給孩子一個良好的家庭環境。所以，結果總是會出現在最適合的時候。

懷孕的外源性刺激我解決了。

四、預防產後抑鬱

我研究過產後抑鬱的原因，包括：

1. 不能相信自己勝任一個好母親；

2. 缺乏家人的理解和支持；

3. 重新回到職場，因為休產假帶來的能力問題導致的不適應；

4. 心理原因；

5. 經濟問題。

對於1，我通過不斷成長，不斷改變自己，也學著藉助倫倫和婆婆的外力，我相信，我能成為一個好母親；可以看我之前寫《經驗分享：孕期如何保持良好的情緒的？》

對於2，首先，倫倫和婆婆都不會不支持和理解我，這點我相信；另外，孕期，很多事情我都堅持自己動手做，沒有把自己當作女皇，所以，產後，我相信我依舊很獨立。

對於3，這個我知道，是最重要的問題。所以，也許很多人會選擇孕期很舒適地度過，我其實也想過要享受，但是我選擇了堅持學習、工作，而不是一時的舒適。所以，我制定了讀50本書的計劃，繼續提升自己的能力；所以，我堅持了繼續做溫暖家園的公眾號，除了社會意義之外，給自己多增加一些互聯網運營的實戰經驗。所以，我慢慢地，一點點的不斷增加自己的自信，對未來充滿希望。我知道，我也相信，產後，我會有一個更好的發展。

對於4，請繼續看下文。

對於5，經濟問題，我們家雖然不是很富裕，但是相對來說，養育寶寶，過上衣食無憂的生活還是沒有任何壓力的。

所以，我從來不擔憂產後抑鬱的問題，是因為我已經做好了預防工作；所以，我不擔憂未來，是因為過好了現在。

心靈成長之路

找到生活的希望，解決了外源性刺激，其實還沒有意識到自己的問題。

比如說，那會，回憶我抑鬱的經歷，我還是會把責任推給原來的領導；我還是希望成為一個能俯視他人的人；我仍舊還是很容易對人有攻擊性；我還是容易憤怒；我還是很介意他人的看法，因為他人的一個看法不高興；我還是對倫倫容易發脾氣；我還是很貪婪，要的東西太多；我還是死要面子活受罪；我還是凡事愛爭論，並且一定要贏......

因為這種種行為，我晚上睡覺的時候，還是會感受到內心衝突，感受到內疚，感受到衝動帶來的各種後悔。

其實，現在去看，痛苦，是還有很多真正的問題，或者是心理方面的原因根本沒找到，沒發現，沒解決。

由於我想要改變自己的意念非常強，抑鬱讓我真的意識到是自己很多觀念出現了問題，要想真的好起來，要想真正的快樂起來，必須找到自己的問題，解決問題。

我開始去分析背後的原因。

每當一個行為給我帶來不快樂，讓我晚上睡不好，或者受到內心道德的譴責，我就會去分析我當時為什麼會有這種行為，挖掘到深層次的原因。（文章末尾附我對這些問題的分析）

這些深層次的原因，有朋友看過我之前寫的：如何控制憤怒；不在意他人看法；如何處理與自我關係的衝突；如何處理與父母關係的衝突；如何處理與愛人關係的衝突；認清自己，找到自己想要的……

慢慢地：

我開始考慮別人的感受，而不是過去那麼自私，我的人際關係開始好轉；

我開始學會了合作和付出，而正因為付出不計較結果，懂得合作，我在單位上終於體會到什麼叫做歸屬感；

我深深地體會到：死要面子活受罪的現實意義；我學會放下面子，在適當的時候低頭；

我開始把精力從以前全部放在工作上，開始分散，一部分給事業，一部分給家庭，一部分給興趣愛好；

我學會了活在當下，我學會了不那麼著急要結果，就這樣腳踏實地一點點努力；

我學會了不再控制別人，而選擇相信；

我學會了愛自己、倫倫和愛別人，深刻地體會真心為他人著想，幫助他人帶來的快樂；

我開始變得很容易快樂、滿足，我跟倫倫說寶寶聽到最多的胎教應該是我的笑聲……

所有這些都是我心靈一次又一次的成長帶來的結果。

當然，這裡大家不要把抑鬱康復後當作神，因為我們都是普通人，而普通人，註定不完美，還會遇到很多問題，還會有需要不斷完善的地方。

去年孕早期那段時間，由於不希望看到負能量，缺乏包容，我其實也犯了很多錯，拉黑過很多人。我知道給別人帶來了傷害，也知道無法彌補。但是，錯誤，我該去承擔，也應該去改正。

所以，如果換在現在，我不會那麼做。所以，也希望大家不要認為我做了溫暖家園，我就是神，我就不犯錯誤。說這句話，不是在找借口，只是希望大家有心理準備：我不那麼完美，我還會不斷犯錯。但是，我願意不斷地成長，和大家一起成長。

前段時間我在朋友圈中寫到：新增一個目標，和看不慣的人相處。

按照倫倫說的，和看不慣的人相處要分很多個階段：

第一：先學會忽視，不要和他起衝突，不要讓他影響你；

第二：見到這樣的人或者和這樣的人聊天，能笑得出來；

第三：這個層次你不一定能做到，很多人也做不到，就是合作雙贏。

我現在做到了第一點。因為仔細想想，別人做什麼，跟我也沒什麼關係，我又何必要撥開ta的傷口，如果ta自己願意麵對，就面對了，我何必去強迫別人面對自己的內心呢？讓一個人自己明白，比別人強迫他明白要輕鬆很多。

抑鬱前、抑鬱中，倫倫教我很多道理，我從來不聽，所以，那會不是道理我都懂，就是做不到。而是我根本要麼不懂，要麼根本不認可。

而現在，倫倫跟我說了好多次了：我怎麼發現你現在說的話，都是我幾年前一遍又一遍教給你的？

要一個人明白一個道理並且做到，如果當事人自己不願意明白，不願意接納，別人怎麼逼都沒有用。抑鬱康復與不康復，很大程度在於個人，自己不想康復，想躲在殼裡，害怕面對，任何人都沒能力幫你康復的。

在我康復的過程中，很多人說西西康復，是因為有倫倫。當然，倫倫在我特別嚴重的時候給了我很多支持，給了我很多幫助，但是我也跟大家說過，倫倫是外因，自己才是內因。

內因是關鍵，外因是輔助作用。我能好起來，是因為我自己想好起來，並付出了很多努力，包括剖開自己內心很多不願意麵對的東西，這種痛苦，不是每個人願意麵對的。

關於服藥的問題，我個人整個抑鬱周期只服用過一周葯，其他都是靠自己行動、分析自己、接納自己、不斷獲得心靈成長走出來的。

所以，我一直說，外源性抑鬱，吃藥只能緩解癥狀，真正解決問題的是：意識、接納自己的問題，並下定決心去改變。

人生，就是不斷解決問題獲得成長的過程

依舊是那句話，我不是神，我是個普通人，所以我依舊可能還要面對人生路上很多的困難，還可能會有很多我沒意識到的問題需要解決。但是，這一次，我不會像以前那樣說：道理我都懂，就是做不到。

前天，我拿了一本我以前根本看不起的書《方法總比問題多》在看，要是以前，我根本不會看此類書，我覺得是雞湯。

而現在，我會虔誠地去看每一本書，我知道，一本書，一篇文章，都是作者經驗真實的總結。以前我覺得是雞湯，是因為作者的思想升華到了我還沒有企及的高度。

要知道，沒有經歷虛構出來的東西，根本成不了書，也成不了文章。

我去看這樣的書，是因為我知道自己還有提升的空間，而我希望、我願意、也相信，我能成就一個越來越好的自己。

我希望成就一個越來越好的自己，不是因為讓更多人喜歡，不是為了事業有更好的發展，而是，我真的體驗到成為一個越來越好的自己所帶來的那種內心的安寧、快樂。

拋開過去的成見，拋開過去的固執，學會去接納新的事物；在沒真正了解一個事物之前，先不要否定，帶著謙虛的心態去觀察，去學習，然後嘗試用別人教我們的新方法去做一些改變。

也許，因為這次行為改變了我們以往的經驗，而這次經驗讓我們體驗到比以往更快樂，我們就會發現，這是一種比過去更好的方法。

比如，有一次，我在知乎上發表了兩篇文章《抑鬱了，我們為什麼會離婚和分手？》、《抑鬱了，我們為什麼會恨父母？》，然後有一個讀者兩篇都讀了。父母關係篇他說不要侮辱原創（其實這篇文章是我真實原創），第二篇他說：我覺得你能力不夠，不要做溫暖家園了。

如果是以前我的處理方式，我會和他爭論。被這樣否定，相信正常人都有情緒反應，我當時也會馬上本能的產生憤怒，然後有點想動手去爭論。這個時候，我突然想起倫倫以前教我的，而我卻一次次嗤之以鼻的方法，但這次，我決定試試這方法。

這次，我沒跟他爭論，而是先認同了他的看法，承認他批評得對，他的批評，讓我看到我們在心理學方面的不足，然後請他分享他的看法。

就這樣，我們停止了爭論，我很順利地解決了這次衝突。我體驗到的是快樂，因為我發現我的成長，我比以前大度了，我也體驗到了這種謙虛、大度帶來的快樂。

當然，我承認他的看法，但我也知道我該做什麼。心理諮詢或者在心理專業上的提升並非我的發展規劃，我的職業規劃還是在互聯網行業，我會堅定自己的選擇，不會再三心二意。

所以，我不會為了讓別人說我很厲害，而去花費時間做自己根本不打算做的事情。我一直跟大家說：我們的定位是經驗分享，包括我自己所寫的文章，心理學術語用得非常少，都是經驗分享。

所以，他說的我的問題承認、接納，但是因為與自己目標相違背，我還是堅持我自己的道路。這裡，我已經做到了我無需樣樣完美，我只堅持我已明確的目標，我只選擇我想要，能要的東西。

上面的例子是告訴大家，當看到別人分享一個新的經驗，一個新的看法的時候，不要盲目地否定。

你為什麼會注意到這個新的經驗，新的方法，是因為過去的經驗，過去的方法讓你感覺到痛苦，既然痛苦，就說明這個應對方式存在問題，為什麼不去嘗試用一種新的方式去應對呢？或許這個結果能給你帶來驚喜。

習得一種比過去更好的經驗，並因為這種經驗帶來情緒上愉悅的體驗之後，我們的整個信念系統就改變了，當下次遇到同樣的問題時，我們就會用新的經驗去解決。

另外，等慢慢恢復，我建議還是明確下自己的定位，清楚自己的優劣勢，能做的，然後堅定自己的目標。我們無需樣樣完美，一是不可能樣樣完美，二是我們沒那麼多精力。

我只是一個普通人，我不是神；

我依舊會遇到很多困難，依舊會遇到很多問題；

我依舊性格上還有很多不完美不夠好的地方；

我成長路上依舊有一大堆坑等我去踩進去。

但是正因為還有這麼多問題，我才有機會把這些問題一個個化解，才能藉助這些問題得到更多的成長。我想，這才叫人生。

我相信，只要不逃避，正如《方法總比問題多》中提到的：不為自己找借口，去直面困難，把每次困難當作墊腳石，我們就能成長，就能成就一個越來越好的自己。

感恩抑鬱，感恩身邊的人

再一次，我真的感謝抑鬱，不經歷抑鬱，我不可能得到今天的成長，也解脫不了心靈的束縛，也成就不了一個如今我自己越來越愛的自己。

感謝倫倫，是你讓我明白什麼叫做責任、付出、尊重、不離不棄；

感謝暨南大學，感恩暨南大學的佟老師、王老師、張老師、蔡老師，在我抑鬱時並沒有嫌棄我，而是給與於了很多支持、理解和幫助，在做溫暖家園的時候也一直給予肯定、鼓勵和支持；

感謝Ron，其實你才真的夠哥們，罵過我好多次，我現在才弄明白你罵我那麼多是為什麼，如今，我也真做到了你教我的那些；

感謝項總，曾經給我那麼多機會，那麼包容我，是我自己沒有好好珍惜，曾經很多次我想過，也許再也遇不到那麼好的領導了；

感謝身邊很多很多人，是你們，在我人生中最黑暗的兩年，給了我很多幫助，幫助我重新站起來。

所以，如今溫暖家園，我也是希望能把這份對你們的感恩傳遞下去，希望我們也能成為他人的社會支持，幫助更多人恢復健康，重新找到生活的意義，找尋一個更快樂的自己。

此文寫完後，我知道，我還會繼續成長。因為：完善自己，永無止境。

圍觀圓桌看到大家的回答深深得表示……太專業了我懶得看下去。
抑鬱症這個東西，作為一個隱藏在逗比之中的資深抑鬱症患者似乎還是很有發言權的。

【不匿了】求為拯救廣大抑鬱症同胞好歹做點兒貢獻，很多抑鬱症患者不是死在病魔手裡也不是死在自己手裡，而是死在親朋好友手裡。

先自我介紹一下情況吧，家族遺傳。初次有記憶的發病體驗應該是四歲左右，在我上幼兒園中班的時候，和小夥伴在床上爬來爬去，碰到鐵欄杆的時候突然就發病了。開始坐在床上發獃，覺得環境很陌生，小夥伴不是小夥伴，家不是家。不想哭，腦子裡只有一個想法，我找不到家了。

後來陸陸續續的癥狀還有很多，第一次接受治療是在高一的時候。可能因為家庭情況特殊，家長對這件事還算是比較重視，所以我還算比較早的就醫了。吃藥吃了大概小半年，癥狀緩解了就沒有再繼續治療。大概有效緩解了三年左右。

從我上大三開始又進入了陸陸續續的反覆期。基本情況是：天冷著涼容易發作，春秋容易發作，獨處時容易發作。我的抑鬱症，說實話，真的和外界刺激沒有什麼關係，心胸豁達開朗，逗比樂觀偶爾瘋瘋癲癲。發病全部都是生理反應並且毫無證照，在床上幸福的翻滾突然就發病了，有的時候半個小時就好，有的時候硬挺是挺不過去的。

今年三月的時候是我有屎以來最嚴重的發病期，自己一個人住，幾乎每天都睡不著覺，悲傷、焦慮、驚恐。害怕自己出危險就每天把自己蒙在被子里，避免自己做出傷害自己的事。拒絕跟人交流，抗拒跟小夥伴們說話，害怕小夥伴來家裡做客。發病時就像把自己泡在冰桶里，從心裡涼到腳尖，不能思考不能動，難受到揪心，眼淚都流不出來。終於挺不住了默默就醫去了……我可愛惜自己了，可捨不得自己受委屈了，跟老媽批了賬一大早就去醫院排隊了……

悲催的是，我跟醫生解釋醫生一開始並不相信，然後說我情況特殊帶我做了測試。測試結果基本全為重度，人際關係敏感、抑鬱和焦慮三項是極重。於是我又開始了漫長的治療期……藥物的治療必須要長期，短期雖然也見效，但不能維持較長時間的健康狀態。抑鬱症單次治療期最少一年半，才可能維持較長時間的健康狀態。比如我從四月吃藥到六月，因為工作原因換了個城市，工作及加班太忙沒時間去開藥就一直都沒治療……媽蛋最近偶爾感覺又不太好了。

作為一個資深抑鬱症患者，我深深地覺得這個世界對抑鬱症病人一點兒愛也沒有。這也是我為什麼說很多抑鬱症患者不是死在自己手裡，而是死在親朋好友手裡一樣。

人們不能理解的是，抑鬱症更多情況下是一種生理反應，當然抑鬱症多種多樣不能一概而論。可是就像感冒發燒一樣，生病了就是生病了，生病了就需要治療。如果吃藥可以好，為什麼不能正確對待呢？吃藥如果就可以拯救一個人的生活甚至生命，為什麼不及早發現及早治療？

我沒有辦法形容患病有多難受。但是我小時候吃藥絕對是偷偷摸摸跟做賊一樣，長大後雖然能正視這個問題，但去醫院治療以及吃藥這件事也真的只有關係近的幾個人知道。對於南京某醫院的設置我還是比較無奈的。就診挂號掛的是「醫學心理科」，很明顯就是治心理疾病的嘛。排隊挂號刷卡，大喇叭廣播叫號。我滴媽，幸虧我當時沒發病，不然直接從樓中間跳下去了眼都不要眨一眨的啊。還有坑爹的葯啊，28天400啊，一個藥片十多塊錢，沒抑鬱的拿著繳費單也抑鬱了啊！活著還不如死了吶！這麼高貴典雅的病窮狗女屌絲真真得不起啊！！於是只能一個月一個月去開藥，因為一次性半年的葯開不起！！

最後還是忍不住吐槽一下。托我EX的福，在我犯病窩在床上哭一句話都不能出，甚至不能對他的要求做出任何反應的時候他惡語相向然後摔門而走。我終於可以獨立就醫並且心平氣和地對抗不懂科學的愚蠢的人類。請尊重一個抑鬱症患者，不要因為某些青春期矯情的書籍就把抑鬱症當少男少女犯賤的借口可以嘛？不要總把「就你能抑鬱，我還抑鬱呢」掛在嘴邊好嗎？許你感冒發燒就不許人家抑鬱偏執了嘛！！也不用說什麼「放寬心，開心一點啦，睡醒一覺就好了」之類的話，如果真的管用的話就沒有那麼多人自殺了，另外我一點都不相信一個心理正常的人會自殺。

世界那麼美好！！我還沒玩夠！！我討厭抑鬱症，討厭心情不好！！還有好多美麗的地方沒有去，還有好多好吃的沒有吃，還有好多小嫩肉沒有上！！請讓我自由自在浪到地老天荒！！珍愛生命，原理抑鬱症！！摸！！摸！！大！！

身為抑鬱症患者，最大的感受就是病情反覆發作……發病的時候接受醫生治療、服藥，病情好轉，恢復正常生活。好轉的時候覺得心情愉悅，甚至有時候忘記自己曾是抑鬱症患者……直到某一天病情發作又無端的陷入情緒障礙，整天以淚洗面。

患病三年多，家人不理解冷言冷語，瞞著父母掙扎著在求生和死志之間尋醫問葯，但是每次病情好轉，以為終於能擺脫抑鬱症這個噩夢的時候，它又在某一天來到你身邊……

我懷疑抑鬱症是否真的有能完全痊癒的一天。

別人都是傻逼，這世界真沒意思，我不屬於這裡

程度不同，需要的時間不同，過程不同。而且可能之後還會反覆。

經歷的過程，就像你被火燒傷，可能有些身體關節出了問題，你不僅需要藥物治療

還需要到醫院做復建。經過一段時間，你才能重新恢復這些功能，應對社會生活。

早就聽說了知乎的大名，只不過最近才開始使用，使用後發現知乎果然不同凡響，於是就迫不及待的要回答問題了，如果你是一名抑鬱症患者，我想你一定認為我廢話連篇了吧，因為抑鬱症患者往往煩躁不安，沒有耐心，想要迫切的尋找解決問題的方法，想更快的從痛苦中脫離出來。
其實我就是一名抑鬱症患者，至於我有沒有痊癒就不得而知了，因為自我感覺現在的狀態已經很好，所以也沒有去做專業的測試，其實我患抑鬱症得時間並不長，一年左右，在抑鬱症發作之前，我有的是長達數十年的焦慮症，焦慮症具體是從什麼時候開始的我也是不知道的，因為那時候還很小，不知道這是一種病，也根本不會往這方面想，只記得小時候整天發愁，具體說一兩件事吧，上小學二年級的時候，無意間用板凳把同學的鼻子撞破了，那位同學當時就被領去了辦公室治療，當時我就沒敢去辦公室，心裡碰碰亂跳，不知道如何是好，就想是剛剛殺害了一個人似的感覺，再加上不斷有同學從辦公室傳來那位同學的消息，說鼻血已經流滿了兩大洗臉盆子了，現在還在不斷的留，根本止不住，我聽後更是想死的心都有，因為我記得媽媽曾告訴過我，人的血留凈人就會死，我擔心他會不會因留鼻血過多而死亡啊，不知道過了多長時間同學的鼻血才被止住，也不記得當時老師有沒有責怪我，那天下午回家後我沒有把這件事告訴家裡人，而是以後的每一天都在擔驚受怕，因為我聽說那位同學經常會留鼻血，並且是因為我那次的失誤，我又開始擔心這位同學會不會落下什麼大毛病。事情過去了好久好久，不知哪一年的哪一天，我向媽媽說，我在學校把一個同學的鼻子給撞破了，流了好多好多血，媽媽說什麼時候的事，事情已經過去了好久，媽媽說沒事，以後小心點就好，從那以後我才慢慢的開始不在擔心我這位同學的鼻子，我與這位同學一直同校到初中畢業，後來也就失去了聯繫，後來再想想真的很好笑，當時同學說的那兩盆血應該是老師給他洗鼻子的水吧。
再說另外一件事，以前上學的時候，最盼望的應該是暑假寒假了吧，其他同學到了放假的時候都很開心高興，每天都玩的很嗨，而我卻高興不起來，因為有寒暑假作業，我不愛學習，不愛寫作業，老師們留的這些作業成了我的負擔，我很愛玩，經常是和夥伴們一玩就是一天，但是其他人玩的時候很高興也很投入，我高興不起來，也沒法投入到遊戲中，我經常發獃，反應遲鈍，我在遊戲的過程中還在擔心作業還有很多沒做，作業得馬上做了，很快就快開學了，要是作業做不完回到學校會不會挨老師的批評。我幾乎每天都會問媽媽還有多長時間開學，我計算著我還能玩幾天，留下做作業的時間還有幾天。每次開學的時候我發現有很多同學都沒有完成作業，但是他們也根本不著急，也不擔心老師的批評，而是和同學聊著自己愉快的假期生活。
其實我以前的生活中每天煩惱的事很多，每天愁的事很多，整天都是愁眉苦臉，我現在總結了一下原因這麼大的孩子每天怎麼會有這麼多煩心事，並且這些煩心事都是自己找的，都是自己在腦子裡想像出來的，根本不開能發生的事，即使發生也不會有太大後果的事，我為什麼會去想這些事呢，可能與我的家人有關，我媽媽經常告誡我如何如何小心，經常用比較嚴重的後果嚇唬我，讓我不要傷害同學，我記得最清晰的一句話就是，我們賠不起，後期我才知道我媽媽其實是有抑鬱症癥狀的，經常把一件事的後果想像的很嚴重，其實我也就繼承了她，再加上我有一個很嚴厲的父親，我的印象中我的父親從沒有抱過我，也沒有對我笑過一次，每天都是一副嚴厲的嘴臉，這也是我最不願意回想的事。
小學，初中，高中，我一直都是老老實實，規規矩矩，老師，家長說什麼我就做什麼，從沒有犯過比較大的錯誤，因為我時時刻刻都在擔憂著，如果不按照他們說的做，就會有天塌下來似的事情發生。

以上的種種因素，種種事件慢慢的促成了我的抑鬱症，就等待著爆發。

就在去年這個醞釀了十年之久，早該爆發的抑鬱症，終於爆發了，其實我現在看來挺希望它爆發的，因為有了它的爆發我才知道了我與別人不一樣，其他人並不是每天都和我一樣這麼憂愁的，這麼痛苦的，在抑鬱症轉好之後我發現原來人的生活竟可以如此的悠閑，輕鬆，從我記事起，到那一刻我第一次感到真正的開心，第一次展開雙臂擁抱這個世界。
至於抑鬱症爆發的原因，在此就不多贅述，也是因為在別人看來是一件小事，甚至是無稽之談的事，在我看來卻成了過不去的坎。
抑鬱症爆發初期我經常會想人生這麼多痛苦，這麼多折磨，人為什麼要活著，活著到底是為了什麼，難道就是為了經歷這番苦難，可最終的結果又是什麼，又得到了什麼，那時候我每天無精打采，吃不下飯，對什麼事情開始喪失興趣，變得懶惰。那時候我還不知道我換上了抑鬱症，仍然在思考使我抑鬱症爆發的那件事，我那時在想這件事到底該怎麼解決，我在想要是沒有這件事該有多好，這道坎到底該如何過啊。當然那件事是不需要解決的，需要解決的是我的大腦。
事情得不到解決，準確的說法應是抑鬱症得不到就治，我的情況變得一天比一天差，我每天開始吸大量的煙，我開始整夜失眠，我開始楞頭楞腦，經常獨自一人發獃，經常唉聲嘆氣，病情嚴重的我感到特別的無助，在這個世界上沒有人能幫的了我，我很孤獨，我那時的心很痛，我還經常獨自一人流淚，那時的感覺不是眼在流淚，而是心在流淚，每天痛不欲生，失眠最嚴重的時候是三天三夜沒有睡。因為那時我還在工作，我怕失眠影響工作，本著去醫院拿點治失眠的葯，我得到了救治，這也就是轉折點。
這又是一個重新的開始，我人生重新的開始

那天去醫院我本想著醫生能幫助一下我的失眠，便將病情講述了一下，醫生聽後告訴我可能得了抑鬱症，並讓我做一下測試，我聽後很激動，很喜悅，因為我猜測醫生有辦法將我從過去得痛苦中解救出來，我知道了在這個世界上並不是自己我一個有這麼多痛苦，而是有很多人和我一樣，甚至比我還要痛苦，我當時就在想我或許有救了。
當時醫生給我開了治療抑鬱症和失眠的葯，我服藥得第一天便感到煩惱的減少，也許是心理作用，我盡量不在去想那些煩心的事，我聽從醫生的話多和朋友交流，服藥的第一個晚上我睡的很香，沒有半夜或早早的醒來，我近幾個月來第一次獲得如此的休息，治療失眠的葯我並沒有吃幾天，我知道他具有一定的依賴性，我不能依靠這種藥物生活，開始我每天只吃半片治療失眠的葯，後來我乾脆就不吃了。後來我不失眠了，而是每天嗜睡，比平常人要多睡一兩個小時，我在想這樣總比失眠要好吧，我開始每天在網上查閱抑鬱症，忽略了之前煩惱的事，有時偶爾也還會想，但我盡量不去想，因為我告訴我自己，想再多都是沒有用的，這樣只會折磨自己，我不能在這麼下去，我要好，我好了才有我想要的一切。每當我想的時候，我盡量轉移注意力，比如當我難過的時候，不論再怎麼懶惰，再怎麼沒有起床的動力，我都要起床，我要去洗一下衣服，我要去逛一下街。

《伯恩思新情緒療法》是我自己在網上查閱到的，我認真的閱讀，她對我的幫助很大，甚至不亞於藥物，我基本上都是按照這本書上說的方法治療抑鬱症。

近幾個月，我明顯的感覺到病狀的好轉，我開始減葯，減少抑鬱症治療的葯，減葯期間我的身體經常會出現一震一震的感覺，我想這是因為減葯過多造成的，便會縮小減藥量，不讓心臟、神經出現一震一震的感覺，以防抑鬱症複發。

我現在已經是一點藥物也不吃了，我總結一下我的情況，想要治療好抑鬱症就不要想的太多，凡事不要往消極的一面去想，不要太懶惰，把自己身邊該做的事都要去做一做，人生沒有什麼大不了的，總會過去的。總之我非常推薦抑鬱症患者去看《波恩思新情緒療法》，這裡面的方法就是我想說的。

我現在已經開始享受生活了。

我也是和抑鬱症抗衡了七年的患者，可以說恢復正常需要時間的磨練，我不知道我是怎麼堅持了這麼多年，現在我有點兒堅持不住了，原來是二十四小時難受我能忍，可是現在沒有那麼難受了，我到沒有力氣和勇氣堅持了，每天都是痛苦，感受不到生活的快樂，這種病太可怕了，我願意和大家一起努力，一定要征服抑鬱症，找回原有的快樂生活，我不知道還需要多久，但是我一定會堅持到底，大家一起加油！

我是個剛剛開始藥物治療一個月的抑鬱症患者。現在的情況稍微趨於穩定了。除了抑鬱症本身所帶來的痛苦，藥物的副作用所帶來的不好的感覺也是十分強烈的。所以在這個階段的患者所承受的壓力相當大。必須要有相當強的意志力做支撐才能幫助我們順利地進行治療。
當抑鬱症發展到比較嚴重的階段，建議心理治療和藥物治療兼并。因為這個時候單純靠心理諮詢維持狀態已經非常困難了。要想要徹底地根治抑鬱症，就必須拿出強大的自信和毅力來面對抑鬱症，堅持配合醫師的治療，堅持服藥，爭取早日擺脫抑鬱症。
作為病友很能理解大家抗拒吃藥的心情。但是為了以後能夠得以更好地生活，希望大家拿出積極的態度來勇敢面對這一切。
話不多說，我與你們同在。

我自己有7年的抑鬱症病史，從初三開始到現在大三了，這病就沒有完全好過。知道我有抑鬱症是因為我在學校被老師惡語相向，導致我真不想去學校，所以我自己要求去醫院檢查我是不是有病，然而那時候重度抑鬱，所以住院了、在我身邊照顧我的只有媽媽，爸爸在外地工作，然而我爸爸那時候並不好，也並不相信我得病，據說當時我的主治醫生找我爸談話，我爸打死都不相信，醫生都無語了。雖然我和我爸關係現在好了，但是我一輩子都記得他那時候在我最嚴重的時候跟我說你怎麼不去死，還有我最嚴重的時候對我冷眼相待。幸好有我媽媽一直不離不棄。我吃藥大概吃了4年，到大一的時候開始斷葯，但是中間真的一直反反覆復，很多時候不知道為什麼就突然犯病了，但是有時候一兩天就好了，有時候還要通過藥物來抑制。我覺得雖然抑鬱症不能完全好、但至少可以在以後的生活中預防，這真的是很痛苦的一種病

最近由於換工作了，抑鬱焦慮又一次發作，這次好像比以前更嚴重。現在開始再一次審視自我。我相信我會好起來的。就想第一次一樣。（2016.6.3）

一次重生！重新建立自己的三觀，更好的去體驗生活，為自己而活。

第一次在知乎上說話，說說我自己吧。從初一開始到現在將近十多年的抑鬱症患者。
父母從小離異，因為媽媽是外地人離婚後先把我寄養在了小姑家一年，之後跟跟隨媽媽去外婆家住了3年，迄今為止這是我這輩子最快樂的3年。媽媽文盲，一個人帶我比較困難，爸爸那邊做生意條件好些，6年級開始來到爸爸家這邊，爸爸已再婚，又生了個小弟弟，還有比我大兩歲的親哥也跟爸爸生活，後媽自然是不接受我的，所以我被寄養在了大姑家。畢竟不是親生的，跟大姑之後的生活我就不細說了，不過還是感謝大姑收留了我，也照顧了我一段時間。
初中開始，青春期發育的年齡，開始懵懂的認知這個世界，卻也是我的環境發生巨大的變化的時期，那是就感覺自己像一個嬰兒本來被溫暖的襁褓保護著，突然被丟在了漫天雪地的冰島，那種感覺不是物理上的冷，而是由外而內透徹心裡的冷。初二的時候尤為嚴重，心裡已經是難過，悲傷地不行了，可是身邊的人沒有一個人察覺，挺佩服自己隱藏悲傷情緒的能力，直到今天也是，身邊沒有人會知道抑鬱一直再折磨著我。記得那時候上課的時候總會突然的悲傷不已開始掉眼淚，當然是偷偷的，沒人發現，每到下午的時候心口開始痛，確切的說是心痛的感覺，有一天我打電話給我爸，告訴他我心口痛，可是他還是一貫的告訴我不要亂想，說我腦子裡想太多了。總之每天都是覺得活著真的是太痛苦了，真的不如死去，死去就想永遠的睡著一樣，雖然感受不到快樂，至少不會有痛苦。那是我不敢去死的唯一原因就是我放不下我媽，我是她唯一的希望，我死了，她怎麼辦。終於在我最嚴重的時候我還是選擇了自殺，不過命大吧，家裡人及時發現，沒有死成。在醫院住了一星期，現在回想起來，大姑小姑照顧我的那一星期，那種久違的溫暖還依然存留在心底，居然有那麼一絲的慶幸自殺換來了一星期的溫暖也值了。從那時起我開始一直吃抑鬱葯，可是家裡人依然不帶我去看心理醫生，只是每天不間斷的吃藥，一直到大學，我開始自己控制著盡量少吃，最後開始不吃。可是抑鬱就像甩不掉的影子，一直跟隨著我。
後來我來到韓國，可能在抑鬱症的影響下又出現了其他癥狀，極度的不自信，害怕，出去買東西的時候也害怕，上課小組討論的時候也害怕，甚至見朋友的時候也是極度的害怕，緊張。可是這些都是內在的心裡活動，別人根本看不出來。我會每天都沒有精神，總是想睡覺，困，疲乏，腦子渾渾噩噩的，總是精神上的痛苦加上身體上的各種不適，可是你又不能跟別人說，他們不會理解那種的感受，只會覺得你又沒生病，沒感冒哪來的那麼多不舒服。這些痛苦你只能壓著，只能一個人默默的承受。
還好我沒有放棄生活，依然在努力的生活，只是我的生活中感受不到快樂，感受不到幸福，快樂似乎已經發霉了。寫下這篇文章的時候抑鬱又找上了我，我不要求我的生活充滿多少歡樂，只是希望少些抑鬱的陰霾，平靜就好。

說實話，抑鬱症沒有痊癒的，因為所有的病都沒有「痊癒」的。一切的「痊癒」都只是暫時平衡。未來還會不會失衡？無人曉得。

一直都有抑鬱傾向，感覺就像深處黑暗，上方有一縷火上或明或暗的陽光！最近經常提不起精神，持續好長時間了。但是今天好開心，發現自己還有一看到就想吃的菜，開心也是一種難能可貴的感覺！

寫在另一個的關於自殺的回答，看到這裡，又貼一下。希望有用。

我要補充一點，我的心理諮詢師也是資深的精神科大夫，是心理衛生醫院和精神病醫院的副主任，否則一般的心理諮詢師是不可以接待抑鬱症來訪者的。

抑鬱症治療也包括藥物治療和住院治療。只是我選擇不吃藥，我的醫生也足夠專業幫我治療。他曾經說過，藥物能改變大腦結構，專業的心理諮詢也可以做到。不過我想只做心理諮詢不吃藥的情況還是少數。

所以，如果確診抑鬱症，我還是建議首先去專業醫生治療。我有點幸運的是第一次接觸他正好在心理衛生醫院裡，我沒有精神負擔。

第一次有自殺準備大概10歲。

依稀記得那天很晚了，一家人都睡下了我還在被罰作業。想起自己從來爹媽不疼，老師不喜歡，總是被懲罰。一邊哭一邊寫很長的遺書。

家住4樓想這樣跳下去。然後想到爸媽看到我的屍體就忍不住大哭。

和妹妹住一屋，哭聲把她驚了個半醒，嘟囔了一句你有病，就轉身睡了。
忽然覺得想像中爸媽是不是不會難過不會哭。感覺好絕望。

連死了都沒有人理。就沒有跳下去，就抽抽噎噎到天亮。那個過程那個心情很多年來一直會想起。

後來離婚，又一個人在成都工作，有段時間工作不順利，狀態特別不好。

每天渾渾噩噩的，出門特別希望被撞死，從高處往下看，就覺得想下去，眼前經常是自己被腰斬的情形。

出門是買菜，心裡嘲笑自己，一邊想著要死，一邊還要買菜做飯去活著。每次給家人打電話要調整一兩個小時，說話吞吞吐吐爸爸著急就罵。

因為不能主動去死，爸媽都是知識分子，我要是自殺，他們以後臉面往哪放？孩子才幾歲，就要背著媽媽自殺的心理負擔一輩子。

那個時候覺得活著好艱難。因為不想活下去，可是又還得活著。只能咬緊牙關活下去，真的是咬牙切齒地活著。

最困難的是我沒法講給任何人聽。如果見到認識的人，我還是會努力笑著對人。很多人還是認為我陽光燦爛。當然我減少了很多需要跟人接觸的機會。一個人的時候就要更加咬牙切齒才能努力活下去。

在成都因為認識文殊院的法師，有一次我終於向熟悉的法師說出來一點點自己的狀態（其實吞吞吐吐沒有說全），整個人就淚流滿面。

就像心理諮詢師說的，每個人有自愈的能力。我後來慢慢的好了一些。不過自己知道內心深處的絕望一直在那裡，一直都在。

幾年以後一個機會認識了一個很不錯的心理諮詢師，開始了很長時間的心理諮詢。那時候才知道自己是中重度的抑鬱症。

我拒絕吃藥，心理諮詢師也尊重我的決定。一開始每次諮詢都會痛哭。（其實能哭出來是好的，最難的時候渾渾噩噩，麻木的，哭的能力都喪失了。）

順便說一句，很多時候心理諮詢，特別是初期不是讓你快樂讓你笑的過程，是被專業人士帶著打開曾經的創傷去修復的過程，可能會很痛。

那段時間腦子裡一次一次看到自己從高處落下，成為肉餅，血肉模糊；或者被從腰處斬開；或者深深地割開腕處，看到血很快流失。

然後又知道自己不能死，腦子裡又活過來。然後又死去。腦子裡每天重複很多很多次。

佛經提到過地獄裡，惡鬼們就是這樣，腰斬了又合上，再被腰斬。

那時候就覺得自己雖然在世上，可是每一分鐘都在地獄裡受煎熬。

很幸運我堅持下來了。心理諮詢20-30次的時候，抑鬱癥狀慢慢好轉了。我還是想繼續，希望改變內心的絕望。於是堅持了好幾年，前後大概100+次。

時不常地會回顧這個過程：

找到被壓抑的被否認的創傷來源（這是一個非常長期的過程）

尋找力量（我覺得這個可以改變無能為力感）

回到創傷來源，意識到它的存在，它的原來來源。

不斷修復。

現在我的狀態很不錯。不只是抑鬱症好了。很多方面都大為改善，包括人際關係。

應該說很幸運遇到了一個很好的心理諮詢師，還好我足夠頑強，又有韌勁堅持下來。

聽說過一些不夠好的心理諮詢的故事。真心希望有更多的合格的心理諮詢師從業。

也希望更多的中國人不再把接受心理諮詢當作困難或者否認自己的困難和問題。我了解很多人都在這個位置就停住了獲得專業幫助的腳步。

記得最早見到心理諮詢師問過他，反正都要死，心理諮詢有什麼意義呢？

他說，這可以提升你的生命質量啊！

多年過來，我深深體會到生命質量提升以後是什麼感覺。我很感謝在生命過程中了解到這一點。

希望能每個被壓抑到無力的靈魂都得以解脫。

因為父母離異，我當時也很叛逆，逃學，吸煙反正種種壞事，當時我突然覺得自己是廢物了，因為我以前學習很好，正好父母這時候離婚了，我總感覺是我的錯，正好我從小跟著爺爺奶奶長大，沒有一點心裡承受力，換上了抑鬱症，開始有幻聽不在上學，爸爸實在沒辦法把我送到二院，陸陸續續出來進去，學也沒上好，我媽媽那時也得了抑鬱症。。，初3那年，因為有人嘲笑我胖，我那時竟然下定決心天天跑步，堅持了一年，瘦了30斤，是真事，不光抑鬱症好了，人也自信了，變得很外向，還去上台演講了，也收穫了初戀吧，順利考上了高中，雖然不是重點高中，我現在就是天天打籃球，練散打，在學校練體育，我現在都是爭強好勝的了，什麼都給厲害的比，我奉勸大家得了抑鬱症並不丟人，得抑鬱症的都是善良的人，寧願傷害自己不傷害別人的人，得了抑鬱症一點要跑步，鍛煉身體，學習多看書，戰勝自己，你不能一輩子吃藥吧，你不能輸，加油！！ # ## #

我也是抑鬱症患者，大二時第一次發病，後來吃了些中藥，慢慢好了。後來大學畢業後第四年又開始發病。焦慮抑鬱症，很難受，感覺自己不行了。去北京安定吃了二年多的葯。現在懷孕了才半年多又複發了。好煩呢，還不能吃藥。準備看心理醫生了，做系統治療。

抑鬱症像心魔，深入骨髓，浸透血肉，徹底擺脫幾乎不可能。可以把它鎖上鐐銬，關進籠子（藥物），可是心魔不時在夜闌人靜之時作困獸之吼。很明白心中住著魔鬼，只能不理它，趁心中有陽光時好好享受生活。

確診為重度抑鬱不知道怎麼面對接下來的日子每天覺得過一天少一天看著你們侃侃而談我卻不知道說什麼腦子像是停頓了像是生鏽了不知道幹什麼我也不知道我現在在瞎說什麼像個行屍走肉沒有靈魂。

2017.12.3
今天媽媽帶我去散步，一路挽著我的胳膊，一路的叮囑我小心車。很心酸。走在路上恍恍惚惚，很麻木。

2017.12.4
今天好朋友和姐姐與我的談話中，看著她們對生活的努力，覺得她們好累。活那麼長的日子，我覺得我做不到。對了，昨天晚上做的夢特別懸疑精彩，我在夢裡告訴自己一定要記住把它寫出來，可以拍電影了。但是現在記性差到一個轉身就能忘記要做什麼的地步，怎麼可能把它記住呢，我真是傻到無極限了。

2017.12.21
今天爸媽又吵架了，還大打出手，我不明白為什麼因為一點點的小事就能罵起來，為什麼不能各自少說一句，為什麼偏要爭那口氣。我的眼睛好難受，酸酸的。現在是凌晨三點十三。我真的好想去死一死啊。什麼時候才能讓大家都對我失望至極，然後再也沒有人會關心我，我就可以放心的離開了。今天看到韓國藝人自殺的消息，我內心很複雜，因為我並不認識，我只是覺得他如果是抑鬱而自殺因該很開心吧。