求關於禪師的笑話?

12-23

1.
章澤天問小禪師：我本無心當女神，我只是一個渴望愛情潔身自好的女子，如何拒絕世間的閑言穢語呢？聽畢小禪師拿出一個袋子讓澤天把屋裡的雜物裝進去，很快就裝滿了，小禪師又拿一個袋子，澤天恍然大悟：莫非禪師您是說，只要有足夠寬廣的胸懷就能包容這閑言閑語？小禪師搖搖頭說「裝，你繼續裝！
　　2.
　　青年問禪師："王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？"禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他："好吃嗎？"青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。
　　3.
　　青年問禪師："大師，雞湯幾何，方能笑看人生？"禪師突然一耳光把青年颳倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道："大師，您是說我對雞湯的修養還很弱，生活中應該隨時用雞湯來提升自己么？"禪師搖搖頭說："你吃錯藥了吧。"
　　4.
　　青年問禪師："我時常受到欺負，沒辦法挺直脊樑做人。"老禪師微笑，拿出一條蛇。青年大悟"您是要我像蛇一樣能屈能伸對嗎？"老禪師笑答"誰欺負你，就把這東西放他被窩……"
　　5.
　　青年問禪師:"我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在？"禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場到:"看看它你就明白了。"青年參詳許久，若有所思道:"大師的意思是否是說:愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要？"大師閉上眼睛道:"非也！我的意思是，你分手關我球事？"
　　6.
　　青年問禪師："我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。"禪師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說："禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？"禪師說："沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！"
　　7.
　　青年問禪師："大師你認為什是愛國？"禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應，青年靜思後似頓悟道："大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露？"禪師瞬時把座下蒲團擲過來，瞪目怒罵："買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！"
　　8.
　　青年問禪師："怎麼才能結束單身？"禪師指了指對面的一座山,青年若有所思的說："禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我?"禪師說："我他媽當年就是沒人要才來當禪師。你居然還來問我? 對面山上還有空位，你也趁早去當個禪師吧。"
　　9.
　　青年問禪師：大師，我最近生活壓力很大，如何排解壓力呢？禪師掏出一部手機，笑著說：年輕人，玩個遊戲放鬆一下吧。你玩過節奏大師嗎？青年遲疑了一會兒，想到現在是國慶節，恍然大悟，於是把禪師揍了一頓！
　　10.
　　青年問禪師："大家都說我丑，我真的很醜嗎？"禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解："你的意思是，我每天都洗頭就不那麼丑了？"禪師回答說："丑到端水水更流，舉杯澆醜醜更丑。"
　　11.
　　青年問禪師："大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？"禪師問道："何謂富有？"青年回道："銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？"禪師沒說話，只伸出右手，青年恍然大悟："禪師是讓我懂得感恩與回報？""不，土豪...我們..可以做朋友嗎？"
　　12.
　　女青年問禪師：為什麼我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我？禪師問：你知道男人為什麼喜歡大海，而不喜歡湖嗎？女青年想了想，激動的回答：我知道了，因為大海挑戰大，男人都喜歡挑戰，所以喜歡大海，對嗎？禪師：挑戰個屁啊，因為大海波大！
　　13.
　　青年問禪師：我一直追不到我心儀的女孩，我該怎麼辦才好？禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功是么？禪師掄起木魚狠砸：傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子!
　　14.
　　青年問禪師:"我有幾個朋友都離婚了，我都不相信愛情了怎麼辦？"禪師微微一笑，指著面前一把木錘對青年道:"看看它你就明白了"青年參詳許久，若有所思道:"大師的意思是否是說:愛情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比"大師閉上眼睛道:"非也！我意思是:人家離婚關你鎚子事。"
　　15.
　　青年問禪師："大師終日答疑解惑、普渡眾生，如何不為俗物所擾，靜心修行？"禪師微微一笑："我每天晚上睡覺前都關機！"
　　16.
　　青年問禪師："我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？"禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問："你有什麼感覺？""手，頭有點緊。""我也是。"
　　17.
　　青年半夜睡不著，於是問禪師:"大師我經常失眠，應該怎麼辦呢？"禪師閉目不語，手指指向禪房的牆壁。青年循指望去，一面白牆映入眼帘，牆體空白一片別無它物。青年沉思良久後恍然大悟:"大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡？"禪師搖搖頭，大怒:"我意思是TM給我滾！都凌晨一點了還讓不讓人睡啊！"
　　18.
　　青年問禪師："為什麼在相親節目上牽手成功的男女最後大部分都劈腿了？"禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長突然鬆手，橡皮筋彈了過去，青年人頭上冒出汗珠，斜眼呲牙摸著疼痛的手，恍然大悟地說："您的意思是受傷的總是不願放手的人？"禪師怒道："我特么的意思是拉皮條是不會有好下場的。"
　　19.
　　青年問禪師："為什麼我用盡了各種手段，土豪就是不肯和我做朋友呢？"禪師端坐良久，從背後掏出一塊肥皂隨即扔到地上。青年頓悟："原來禪師是讓我明白人生中將會錯過很多東西，不是真正的友誼根本不值得一提，不能挽留的終將會失去！"禪師嘆了一口氣道："不。是讓你洗澡時對著土豪撿肥皂！"
　　20.
　　青年問禪師："大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麼什麼方法能讓她改變？"禪師淺笑，答："方法很簡單，不過…………………你聽說過安利么？"
　　21.
　　青年問禪師："我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什麼會這樣？"禪師不語默默的站起來脫了褲子撒了泡尿，"禪師你這是幹什麼"，"過來看看你就明白了"。
　　22.
　　青年問禪師："大師，我放不下一些人，放不下一些事。"禪師隨手扔下一塊肥皂說："你看，放下其實很簡單，更難的是拾起。你現在去撿起來試試？"
　　23.
　　青年問老禪師："我活得沒有一點安全感，該怎麼辦呢？"老禪師用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟："我明白了。只有像您這樣心無所系，才能無憂無慮，對嗎？""不"老禪師緩緩的從胸口掏出一個小本本，上面寫著："The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……"
　　24.
　　青年問禪師："我內心總是很煩躁，大師，你能教教我怎麼安定下來嗎？"禪師領他到垃圾場，叫他："隨便選一個，下山倒掉。"青年按他的說法做了，回來禪師又叫他倒，連續八次。倒完以後青年問禪師："師傅你是想和我說要堅守嗎？"禪師回答道："我是叫你垃圾八倒（諧音自己想），還有謝謝你為我們倒了垃圾。"
　　25.
　　青年說："我想有很多錢。"禪師說："只要你能找到7個球，你的願望就會實現。"青年問："您說的是七龍珠嗎？"禪師搖搖頭說："不，是雙色球。"
　　26.
　　青年問禪師："大師，我心情煩躁，靜不下來，我覺得心堵很痛苦。" 禪師笑笑抬手向南方一指，悠悠說道，去南面看看大海吧。年輕人若有所思的問，這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎？老禪師搖搖頭："如果大海能夠，帶走你的矮丑。"
　　27.
　　青年問禪師：我有些東西放不下。禪師把舉到嘴邊的五花肉扔進了垃圾筐。青年："你是要告訴我知錯就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛嗎？"禪師說："老子是想告訴你，放不下你的一身五花肉是不會有未來的！"
　　28.
　　青年問禪師："我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什麼到現在都找不到對象呢？" 禪師一言不髮帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。 "梅花香自苦寒來..."青年很受感動："大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎？" 禪師搖了搖頭："梅前你說個屁。"
　　29.
　　青年問禪師："大師，我..." "放不下一些事放不下一些人是不是？"青年驚呼："大師怎麼知道？"。"來來來，" 禪師拉著青年邊走邊說， "熱水我都燒好了，你們這些傻X不挨燙就是難受。"

30.
青年問禪師："我的同事買車了，我的同學買房了，就連我的發小現在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎麼辦？" 禪師一言不發的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋："您的意思是……把錢財看淡些？" 禪師指了指雞蛋："我的意思是你有個蛋用啊。"
31.
阿東心情不好，便去拜訪小禪師，說：大師，為什麼我和奶茶談個戀愛有這麼多人唧唧歪歪呢？我真的很煩！小禪師什麼也沒說，倒了一杯熱茶給阿東。阿東若有所悟：難道大師是要告訴我心靜自然涼，只要心裡有奶茶妹妹那麼喝什麼都是奶茶味兒，別人怎麼說都不重要，是嗎？小禪師搖搖頭：不，我是想告訴你，你那杯是綠茶！綠茶！
32.
禪師問青年：＂做個男人難嗎、疼嗎、苦嗎？」青年答：」太難、太疼、太苦，我活的很憋屈，就像個搬磚工人，我抱著磚，就沒法抱她，我放下磚，就沒法養她，我對生活失去了信心。＂禪師聽完遞給青年一把菜刀，青年若有所思的說：＂您是讓我去死嗎？」禪師說：」不，讓你做女人試試。」
33.
青年問禪師：「大師,我身體健康,思想端正,各方面都不錯,為何就是找不到女朋友呢?」禪師淺笑,答：「原因很簡單，不過若想我告訴你，你需先寫一段java代碼。」青年略一沉吟，寫完了。「再寫一段C#」寫完了，「再寫一段php」寫完了，「再寫一段js」，寫完了，「這就是原因」
34.
青年問禪師：「我工作很努力但事業上卻沒一點成就，怎麼辦？」禪師說：「九十度很熱，但這樣的水溫能讓水沸騰嗎？」青年說：「我在拉薩長大。」
35.
青年問禪師，我朋友逝世了，我很悲傷。禪師說，世間哪有長生不老之物？青年沉吟說：「薛定鍔的貓。」
36.
青年問禪師：「大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麼什麼方法能讓她改變？」禪師淺笑，答：「方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒有背面的紙回來。」青年略一沉吟，掏出一個麥比烏斯環。
37.
青年再問禪師，我的頭腦卻是被這種繁雜的世俗所裝滿，卻要如何是好？禪師說，你畫一個沒有瓶子。它總有一個盡頭。你不把它裡面的東西倒出來，怎麼裝新的進去？青年若有所思，畫了一個克萊因瓶。
38.
青年問禪師：「我現在遇到了很多很多的困難和煩惱，怎麼辦？」禪師說：「你隨手畫一條曲線，用放大鏡放大了看，它還有那麼彎曲嗎？」那個青年畫了一個魏爾斯特拉斯函數。
39.
青年問禪師：「我的心被憂愁和煩惱塞滿了怎麼辦？」禪師說：「你隨手畫一條曲線。用放大鏡放大了看。它的周圍難道不是十分明朗開闊嗎？」那個青年畫了一條皮亞諾曲線。

我很喜歡排名第一的答案！比我這個全.
想來知乎有些問題是「三分靠乾貨，七分靠話術」的.
還是挑選一些整理補充一下.當然笑話這個肯定不是我原創的了~原諒我無恥的搬運吧（多圖慎入）
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禪師系列
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1、青年問禪師：「大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麼方法能讓她改變？」

禪師淺笑，答：「方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒有背面的紙回來。」

青年略一沉吟，掏出一個莫比烏斯環。

（莫比烏斯環只有一面。）

2、青年問禪師：「我的心被憂愁和煩惱塞滿了怎麼辦？」

禪師若有所思地說：「你隨手畫一條曲線。用放大鏡放大了看。它的周圍難道不是十分明朗開闊嗎？」

那個青年畫了一條皮亞諾曲線。

（皮亞諾曲線可以遍歷單位正方形中所有的點，是一條充滿空間的曲線。）

3、青年再問禪師：「我的頭腦卻是被這種繁雜的世俗所裝滿，卻要如何是好？」

禪師說：「你畫一個沒有瓶口的瓶子。它總有一個盡頭。你不把它裡面的東西倒出來，怎麼裝新的進去?」

青年若有所思，畫了一個克萊因瓶。

（克萊因瓶沒有「內部」和「外部」之分。）

4、青年問禪師：我想要很多錢，但是又不想付出，你能教給我方法嗎?

禪師微笑道：可以，但你能找到一樣東西，它無窮無盡，但又不佔任何地方嗎?

青年默默地寫了一個康托爾集。

（康托爾集是個測度為0的集，用簡單的解析幾何說法就是這函數圖像面積為0。取一條長度為1的直線段，將它三等分，去掉中間一段，留剩下兩段，再將剩下的兩段再分別三等分，各去掉中間一段，剩下更短的四段，……，將這樣的操作一直繼續下去，直至無窮）

5、青年問禪師：「我覺得我在這個世界上是多餘的，沒有人需要我。」

禪師說：「就像你所學的數學，無論怎樣複雜艱深的函數，都有適合的圖形對應。你只是還沒找到那個圖形而已。」

青年沉思一番，提筆寫下了狄利克雷函數的解析式。

（狄利克雷函數的解析式，處處不可導，處處不連續，無法畫出圖像，但是圖像客觀存在。）

6、青年問禪師：「大師，在單位，他們總嫌我稜角太突出，不合群！」

禪師掏出數根圓柱鋪在地上，在上面擱了一塊木板，並推動它，說：「你看，輪子合作一致才能保持所承載木板的平穩前進，你能找到稜角突出的形狀也讓木板平穩前進嗎?」

青年略一沉吟，默默地掏出一個萊洛三角形。

（萊洛三角形是定寬曲線，用它來搬運東西，不會發生上下抖動。）

7、青年問禪師：「我現在遇到了很多很多的困難和煩惱，怎麼辦？」

禪師說：「你隨手畫一條曲線，用放大鏡放大了看，它還有那麼彎曲嗎？」

那個青年畫了一個魏爾斯特拉斯函數。

（連續但處處不可導，也就是這貨本來就沒有「曲」的概念）

8、青年問禪師：「我的心就像門一樣，她的離去，將它關閉，我可能無法再愛了。」

禪師若有所思地說：「你看看這朵花，多麼的美麗。美之前，如何讓心無法開朗？」

青年說：「恩。」

禪師繼續說：「難道在開的東西會是閉的么？」

「空集。」青年隨口答道。

（空集既是開集也是閉集）

9、青年問禪師：「大師，我喜歡一個姑娘，但是我和她相距千里她又不喜歡我？」

禪師淺笑，答：「得不到的就是得不到，這就是沒有緣吧，你和她像兩個平行線永遠沒有交叉點。」

青年略一沉吟，「黎曼幾何。」

（黎曼幾何沒有平行線）

10、青年問禪師，我朋友逝世了，我很悲傷。

禪師說，世間哪有長生不老之物？

青年沉吟片刻，拿出一個薛定諤的貓。

（薛定諤的貓永遠不知道它是死是活。）

11、青年人問大師：「四季循環，晝夜更替，為什麼會有這種自然規律？」

大師微微思索道：「你看天上恆河沙數，但它們都有自己既定的運行軌道。但凡我們能夠描述的事物，都會有它自己的規律。」

於是，青年人在沙地上寫出了薛定諤方程。

（薛定諤方程表明量子力學中，粒子以概率的方式出現，沒有規律。）

12、青年：「大師，我期末辛苦準備了很久成績卻還是不好，GPA降了好多，有什麼方法能讓我GPA只升不降么？」

禪師淺笑，答：「潮漲潮落，月圓月缺，這世上可有什麼規律是一直增長卻斷然不會下降的？」

青年略一沉吟說：「熵」。

（孤立系統的熵值永遠是增加的。）

13、青年問禪師：我和我女朋友總是鬧矛盾，我們總有著相反的看法，可是我又很愛她，不想分手，怎麼辦？

禪師微笑道：萬物間相生相剋，就像水火不兼容，既然不適合，何不分開？

青年略一沉吟，說：「鈉能在水裡燃燒。」

14、青年問禪師：大師，為什麼我有很多優點，可是別人看到的全都是我的缺點呢？

禪師微笑道：這就像一面鏡子，你只能看到自己的容貌，卻看不到鏡子後的他人。你能找到一面不一樣的鏡子嗎？

青年略一沉吟，把邁克爾遜干涉儀里的半透半反介質拆了下來。

（邁克爾遜干涉儀里的半透半反介質在反射一部分光線的同時，也可以和玻璃一樣透過一部分光線。）

15、青年問禪師：大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麼方法能讓她改變？

禪師淺笑，答：方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一種既是假的又是真的東西回來。

青年略一沉吟，說道：我的這句話是謊話。

（邏輯學的學生傷不起！）

16、禪師舉著一個缽，讓青年把他裝滿，青年裝了一缽石子。

禪師說：其實，缽並沒有滿。

於是往裡又加了一些沙子：現在滿了嗎？

青年略一沉吟，說還可以加氫氟酸溶解掉沙石蒸去殘液，再高溫熔融，最後還原成硅單質並且做成快閃記憶體裝滿數據。

大師說：「理工科青年謝絕入內！」青年忙辯白：「大師別介！我是學藝術的。」大師鬆了一口氣。

17、青年問：「大師，怎樣才能踏准人生前進的道路？」

大師笑說：「人生如階梯，若不往上走，就會往下行。你可畫得出一個又上又下的樓梯么？」

青年想了想，參照埃舍爾的風格畫了一幅畫。

（埃舍爾的畫以空間視錯覺著稱。）

18、「我發現我的內心到處都是空虛，怎麼辦?」

禪師說：「一塊破爛不堪的布，剪下其中的一小塊，不也是完好無缺的么？」

青年默默地掏出了一塊謝爾賓斯基地毯。

（謝爾賓斯基地毯具有自相似性，它和它本身的一部分完全相似。減掉一塊會破壞自相似性。）

19、青年問禪師：「我工作很努力，但事業上卻沒有一點成就，怎麼辦?」

禪師說：「九十度很熱，但這樣的水溫，能讓水沸騰嗎?」

青年幽幽的說：「我的故鄉在西藏。」

（海拔高處沸點低。）

20、青年：為什麼在一次比賽中冠軍和亞軍都付出了同樣的努力，而人們只記住了冠軍呢？

禪師：我給你講個人生哲學吧！

青年：好！

禪師：世界第一高峰是哪個？

青年：珠穆朗瑪峰！

禪師：世界第二高峰呢？

青年：喬戈里峰！

禪師：第三高峰呢？

青年：干城章嘉峰！

禪師：第四高峰？

青年：洛子峰

禪師：第五？

青年：馬卡魯峰！

禪師：……

青年：哎，說起來，你剛才說想給我講的人生哲學是什麼啊？

禪師：……

=======原創===========

①

青年問禪師：大師，作為小額貸催收員，為什麼那些欠債不還的人總是欺騙我、侮辱我呢？

禪師說：涼！涼！涼！

青年問：大師，你是讓我熄滅怒火、平和看世界嗎？

禪師說：不，是您架在我脖子上的刀有點涼！我馬上還錢..........

②

青年問禪師：大師，為什麼我高學歷、996加班，卻買不起房子買不起車沒有老婆呢？

禪師朝後指了指自己的寺廟和庭院，哈哈大笑三聲。

青年問：大師，您的意思是這都是虛空？不如一笑而過。

禪師說：屁！我是炫富！靠著這廟，我初中畢業、每天工作4小時、五險一金、房車齊備老婆三個、年入幾十萬！

③

青年問禪師：大師，我老婆水性楊花、到處約炮，以至於得了艾滋病，我該何去何從？

禪師拿出手機，一抹拇指，立刻一串美女頭像刷刷的出現。

青年問：大師，您是說天涯何處無芳草，何必單戀一枝花嗎？

禪師暴跳如雷：屁！我是讓你看看我的炮友群里有沒有你老婆！！！！

④

青年問禪師：大師，我已經在朝陽區買了三套房子、開凱迪拉克、好多美女，可是我還是感到空虛怎麼辦？

禪師讓青年帶上耳機，裡面是非常柔美的佛教音樂。

青年問：大師，你是讓我感受佛法的滋潤嗎？

禪師示意青年繼續聽，然後拿起手機：110嗎？我這裡有個朝陽區的野生仁波切，嗑藥磕多了，來和尚廟裡哭訴，你看怎麼辦吧？

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終極殺：

青年問禪師：大師，我買股票虧死、買房砸在手裡、夫妻天天吵架、投資人罵我是狗屎，我這麼不順到底是為什麼？

禪師拿出手機給他看了一篇篇的公眾號文章。

青年問：大師，這都是我運營的公眾號文章，可是我做不到上面說的心態啊。

禪師嘿嘿一笑：你在知乎上盜我的文還想有好報？

一青年問禪師：大師，我事業，生活，愛情全都不順，我該怎麼辦啊？禪師把他領到一片梅花前。青年大悟：你是要我再忍耐，梅花香自苦寒來是嗎？禪師搖搖頭。青年追問：哪您大師的高見是什麼呢？禪師：我想說，梅前（沒錢）你搞個屁！

一位禪師有個愛抱怨的弟子。一天，禪師將一把鹽放入一杯水中讓弟子喝，弟子說：鹹得發苦。禪師又把更多的鹽撒進湖裡，讓弟子再嘗湖水。弟子喝後說：純凈甜美。禪師說：生命中的痛苦是鹽，它的鹹淡取決於盛它的容器。你願做一杯水，還是一片湖？

汪峰苦惱地問禪師：「大師，為什麼我火不起來？」禪師拔下了他的電腦網線，然後刷新頭條新聞，只見頁面一片空白。汪峰恍然大悟：「大師你是說，要遠離網路世界，回歸現實？」禪師笑著說：「我的意思是，要是網封的話，是永遠上不去頭條新聞的。」

鹹魚問禪師：「禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？」禪師笑道：「就是現在。」說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：「那邊吃得差不多了，吃這邊吧。」

青年問禪師："大家都說我丑，我真的很醜嗎？"禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解："你的意思是，我每天都洗頭就不那麼丑了？"禪師回答說："丑到端水水更流，舉杯澆醜醜更丑。"

青年人問禪師，何為官。大師笑道：官，兩口連起來戴上烏紗帽，就是官。上口騙朝廷，下口騙老百姓，還說得天衣無縫，而自己卻毫無內容，沒心沒肺，這樣的人才能戴上烏紗帽，才能做官。有心有肺的，不會說假話騙人的，還是干點別事去。

某人拜見禪師：「您說人民日報和環球時報哪個好？」禪師微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。某人前往，蹲了半天：「大師，我拉痛快了，可是為什麼茅房裡沒有手紙啊？」禪師笑曰：「有的，你抬頭看看架子上，上面有你說的兩種報紙，你覺得哪個好就用哪個吧。」

孟非去請教一位禪師：「為什麼我在非誠勿擾上介紹的情侶最後都分了？」禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然鬆手，橡皮筋彈了過去，孟非摸著疼痛的手，恍然大悟說：「你的意思是受傷的總是不願放手的人？」禪師怒道：「我的意思是你拉皮條是不會有好下場的。」

青年問禪師：「王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？」禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：「好吃嗎？」青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年狂吐完恍然大悟。

央視問道禪師：「我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個色情污穢的東莞。」禪師拿出一個袋子讓央視把屋子裡的垃圾裝進去，央視很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。央視恍然大悟：「您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？」禪師搖搖頭，指著袋子說：「裝，你繼續裝。

」

青年：大師，為什麼我在寺廟門口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，還是沒問我要電話號碼呢？禪師扭過臉不看他！青年說："大師，你也覺得我暴發戶氣息太濃了，所以別人都嫌棄我是嗎？"大師："不，只是你在寺廟門口給手機貼膜也有好幾年了，我不想再看到你而已！"

張藝謀問老禪:「國內負能量太多,超生都被罵得狗血淋頭,該怎麼辦呢?」老禪師用手指了指自己的胸口。張藝謀恍然大悟:「我明白了。只有像您這樣把心胸放寬,才能無憂無慮,對嗎?」「不」老禪師緩緩的從胸口掏出一本瑞士護照……

青年問禪師："大師你認為什是愛國？"禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應，青年靜思後似頓悟道："大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀愛意，滿腔殺敵熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露？"禪師瞬時把座下蒲團擲過來，瞪目怒罵：買不起六千元高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！

青年憂心忡忡問禪師：大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？禪師笑而不語，拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。青年馬上說：「疼。」禪師忙問：生蛋和鹹蛋哪個比較疼？青年答：鹹的蛋疼！這與我的問題有關嗎？禪師笑道：閑的蛋疼就找正事做去！

轉基因專家因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。專家恍然大悟：力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！

失戀青年向禪師討教：「我對我第一個女友百依百順，她說我沒主見，分手了。我對第二個女友一心一意，總是表現的很優秀，她說我人太好，不放心，分手了。我以後怎麼辦？」禪師不語，摸了摸自己的頭，青年說：「禪師你是要我自己用腦子想想嗎？」禪師怒道：「尼馬！我是個和尚，懂個屁呀！」

女子問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：「我是說，女人，關鍵要杯大。」

某男問禪師：「大師，我很愛我女朋友，她有優點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？」禪師笑答：「方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。」男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪下了：師傅！

青年見禪師：「女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，隨手抓來一隻雞，在雞腿上纏了根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小夥子，我是讓你拉雞八倒吧。

有人問禪師："菲鵬婚變了，是否愛情本身就不存在？"禪師微微一笑，指著剛剛飛過的一隻小鳥："看看它你就明白了。"那人想了半天，若有所思："大師的意思是否是說，愛情的意義就像這隻小鳥，既不要太愛惜自己的羽毛，也不失自由飛翔的權利?"大師淡淡地道："我的意思是，人家離婚關你鳥事！"

青年上山找到禪師，問道:「大師，您對2014放假方案有什麼看法?」大師不語，趕了一隻雞出來，讓它走直線。那隻雞雙目失明，走路歪歪斜斜，大師就引導它改變方向，一連改了八次。青年恍然大悟道:「您是說專家還在摸索階段，需要引有人引導?」大師搖頭道:「瞎雞八改。」

青年拜見禪師，說："我覺得自己可能有點變態，總喜歡強迫別人做不願做的事情，而且總要不停地騷擾他們才會感覺到痛快。"禪師不語，默默拿起一個瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟說："您是要告訴我從此慈悲為懷，戒除心魔業障對吧？"禪師說：「慈悲你妹哦！你再往前一步我就砸你了啊！」

一女青年問禪師:「大師，我漂亮，身材又好，為什麼男友仍然離我而去？」

禪師沒說話，起身把她帶到小銅牛跟前，用一根繩子拴住牛頭，繩子另一端遞給女青年:「你拉一拉試試」。

女青年用力拽了幾下，小牛巋然不動。

「大師我明白了，你是說，不屬於我的，終究不能強求？」

大師搖頭嘆氣道: 「你想得太多了。你說自己漂亮、身材好，（用力拽了拽牛繩）你跟我扯犢子呢？」

一天，禪師來找青年：『好煩！要怎樣才能讓段子手不再寫我？』……青年對他的主動來訪很驚訝，做了一個[噓]的手勢，一言不發開始在紙上寫東西……禪師若有所思：『你是讓我不語，不計較，做好自己？』……青年頭也不抬：『別吵！我又想到了一個關於你的段子！』

1.大師,為什麼我老公出軌? 你先把這塊蛋糕吃了。嗯。好吃嗎？好吃。還想吃嗎？想。現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎? 我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！
2.青年問禪師：「我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在?」禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場道：「看看它你就明白了。」青年參詳許久，若有所思道：「大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要?」大師閉上眼睛道：「非也!我的意思是，你分手關我球事?」
3.青年問禪師：「我的同事買車了，我的同學買房了，就連我的發小現在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎麼辦?」禪師一言不發的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：「您的意思是……把錢財看淡些?」禪師指了指雞蛋：「我的意思是你有個蛋用啊。」
4.包大人來到大師面前了解心結，「大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦，怎麼才能過這道心坎？」大師不語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。「大師，你是想告訴我敞開心門，積極陽光，不用在意這麼多嗎？」大師：「不是，是老子想看清楚你TM在哪」。
更多關於禪師的笑話盡在龜走網_搞笑段子

女青年失戀了，低頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」女青年抬頭擦乾淚：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長那一晚，我看到了這句話，覺得說得挺好的。」

我只是搬運工。

【搞笑段子】鹹魚問禪師：「禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊？」禪師笑道：「就是現在。」說著把鹹魚翻了個身，招呼大家道：「那邊吃得差不多了，吃這邊吧。」
【搞笑段子】青年問禪師："大家都說我丑，我真的很醜嗎？"禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解："你的意思是，我每天都洗頭就不那麼丑了？"禪師回答說："丑到端水水更流，舉杯澆醜醜更丑。"
【搞笑段子】一青年問禪師：大師，我事業，生活，愛情全都不順，我該怎麼辦啊？禪師把他領到一片梅花前。青年大悟：你是要我再忍耐，梅花香自苦寒來是嗎？禪師搖搖頭。青年追問：哪您大師的高見是什麼呢？禪師：我想說，梅前（沒錢）你搞個屁！
【搞笑段子】汪峰苦惱地問禪師：「大師，為什麼我火不起來？」禪師拔下了他的電腦網線，然後刷新頭條新聞，只見頁面一片空白。汪峰恍然大悟：「大師你是說，要遠離網路世界，回歸現實？」禪師笑著說：「我的意思是，要是網封的話，是永遠上不去頭條新聞的。」
【搞笑段子：大師拆解官字】青年人問禪師，何為官。大師笑道：官，兩口連起來戴上烏紗帽，就是官。上口騙朝廷，下口騙老百姓，還說得天衣無縫，而自己卻毫無內容，沒心沒肺，這樣的人才能戴上烏紗帽，才能做官。有心有肺的，不會說假話騙人的，還是干點別事去。
【感悟段子】某人問：「何為友？」禪師示：「友分四種：一、如花，艷時盈懷，萎時丟棄；二、如秤，與物重則頭低，與物輕則頭仰；三、如山，可借之登高望遠，送翠成蔭；四、如地，一粒種百粒收，默默承擔"。———某人有悟：＂待友如何，便遇何友，友如鏡"。
【段子：怎樣才能無所畏懼】一人請教禪師，說有人在背地裡捅他刀子，該怎麼辦？禪師走出室外把一把斧子扔向天空。禪師說：「你聽不到天空喊疼，是因為天空高遠，遼闊，心胸大。如果一個人有天空般寬闊的心胸，別人就是再向他放暗箭、捅刀子，也無法傷及到他的心靈啊。」
【修身段子】禪師見盲人打燈籠，不解，問緣由。盲人：聽說天黑以後，世人跟我一樣什麼都看不見，所以才點燈為他們照亮道路。禪師：原來你是為了眾人才點燈，很有善心。盲人：其實我是為自己點燈，因點了燈，黑夜裡別人才看見我，不會撞到我。禪師大悟：為別人就是為自己！
【禪語悟道】有位禪師有一個愛抱怨的弟子。一天，禪師將一把鹽放入一杯水中讓弟子喝，弟子說：鹹得發苦。禪師又把更多的鹽撒進湖裡，讓弟子再嘗湖水。弟子喝後說：純凈甜美。禪師說：生命中的痛苦是鹽，它的鹹淡取決於盛它的容器。你願做一杯水，還是一片湖？心境似湖，抱怨全無
【搞笑段子】青年上山找到禪師，問道:"大師，您對高考改革有什麼看法?" 大師不語，趕了一隻雞出來，讓它走直線。那隻雞雙目失明，走路歪歪斜斜，大師就引導它改變方向，一連改了八次，青年終於頓悟道:"您是說高考還在摸索階段，需要引有人引導?"大師搖頭道:"瞎雞八改。"
【悟語】有位禪師有一個愛抱怨的弟子。一天，禪師將一把鹽放入一杯水中讓弟子喝，弟子說：鹹得發苦。禪師又把更多的鹽撒進湖裡，讓弟子再嘗湖水。弟子喝後說：純凈甜美。禪師說：生命中的痛苦是鹽，它的鹹淡取決於盛它的容器。你願做一杯水，還是一片湖？心境似湖，抱怨全無。悟樂！
【搞笑段子】某人拜見禪師：「您說人民日報和環球時報哪個好？」禪師微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。某人前往，蹲了半天：「大師，我拉痛快了，可是為什麼茅房裡沒有手紙啊？」禪師笑曰：「有的，你抬頭看看架子上，上面有你說的兩種報紙，你覺得哪個好就用哪個吧。」
【搞笑段子：孟非與禪師】孟非去請教一位禪師：「為什麼我在非誠勿擾上介紹的情侶最後都分了？」禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然鬆手，橡皮筋彈了過去，孟非摸著疼痛的手，恍然大悟說：「你的意思是受傷的總是不願放手的人？」禪師怒道：「我的意思是你拉皮條是不會有好下場的。」
【搞笑寓言段子】一富人請教禪師，為何自己有錢後變得更狹隘了？禪師帶他到窗前問：向外看到了什麼？富人說：外面有山有水。又帶他到鏡子前，問：你又看到了什麼？富人：自己。禪師笑：窗戶和鏡子都是玻璃的，區別只是鏡子多了一層薄薄的銀子。就這點銀子，便使人只看到自己而看不到世界。
【感悟段子】一位禪師在旅途中，碰到一個不喜歡他的人。連續好幾天，那人用盡各種方法污衊他。最後，禪師轉身問那人：「若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰呢？」那人回答：「屬於原本送禮的那個人。」禪師笑著說：「沒錯。若我不接受你的謾罵，那你就是在罵自己。
【搞笑段子】青年問禪師：「王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？」禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：「好吃嗎？」青年點了點頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年狂吐完恍然大悟。
【搞笑段子】央視問道禪師：「我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個色情污穢的東莞。」禪師拿出一個袋子讓央視把屋子裡的垃圾裝進去，央視很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。央視恍然大悟：「您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？」禪師搖搖頭，指著袋子說：「裝，你繼續裝。」
【教育段子：孩子怎麼教】家長問：我的小孩不聽話、不愛學習怎麼辦？禪師：您複印過文件嗎？如果複印件上面有錯字，您是改複印件還是改原稿？家長：改原稿。禪師：應該讓原稿和複印件同時改，才是最好。總結：父母是原稿，家庭是複印機，孩子是複印件。孩子是父母的未來，父母更是孩子的未來。
【搞笑段子】青年：大師，為什麼我在寺廟門口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，還是沒問我要電話號碼呢？禪師扭過臉不看他！青年說："大師，你也覺得我暴發戶氣息太濃了，所以別人都嫌棄我是嗎？"大師："不，只是你在寺廟門口給手機貼膜也有好幾年了，我不想再看到你而已！"
【搞笑段子】張藝謀問老禪:「國內負能量太多,超生都被罵得狗血淋頭,該怎麼辦呢?」老禪師用手指了指自己的胸口。張藝謀恍然大悟:「我明白了。只有像您這樣把心胸放寬,才能無憂無慮,對嗎?」「不」老禪師緩緩的從胸口掏出一本瑞士護照……——我的同事老殷現在瑞士，他有福啊，讓人羨慕啊……
【搞笑段子】青年上山找到禪師，問道(微博):「大師，您對2014放假方案有什麼看法?」大師不語，趕了一隻雞出來，讓它走直線。那隻雞雙目失明，走路歪歪斜斜，大師就引導它改變方向，一連改了八次。青年恍然大悟道:「您是說專家還在摸索階段，需要引有人引導?」大師搖頭道:「瞎雞八改。」
【搞笑段子】青年拜見禪師，說："我覺得自己可能有點變態，總喜歡強迫別人做不願做的事情，而且總要不停地騷擾他們才會感覺到痛快。"禪師不語，默默拿起一個瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟說："您是要告訴我從此慈悲為懷，戒除心魔業障對吧？"禪師說："慈悲你妹哦！你再往前一步我就砸你了啊！"
【搞笑段子】青年問禪師："大師你認為什是愛國？"禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應，青年靜思後似頓悟道："大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀愛意，滿腔殺敵熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露？"禪師瞬時把座下蒲團擲過來，瞪目怒罵：買不起六千元高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！
【搞笑段子】青年憂心忡忡問禪師：大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？禪師笑而不語，拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。青年馬上說：「疼。」禪師忙問：生蛋和鹹蛋哪個比較疼？青年答：鹹的蛋疼！這與我的問題有關嗎？禪師笑道：閑的蛋疼就找正事做去！
【搞笑段子】轉基因專家因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。專家恍然大悟：力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
【搞笑段子】失戀青年向禪師討教：「我對我第一個女友百依百順，她說我沒主見，分手了。我對第二個女友一心一意，總是表現的很優秀，她說我人太好，不放心，分手了。我以後怎麼辦？」禪師不語，摸了摸自己的頭，青年說：「禪師你是要我自己用腦子想想嗎？」禪師怒道：「尼馬！我是個和尚，懂個屁呀！」
【內涵搞笑段子】女子問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：「我是說，女人，關鍵要杯大。」
【搞笑段子】女子問禪師：「生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。」禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：「您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？」禪師搖搖頭：「我是說，女人，關鍵要杯大。」
【搞笑段子】青年憂心忡忡問禪師：「大師，霧霾、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？」禪師笑而不語，拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。青年馬上說:「疼。」禪師忙問：「生蛋和鹹蛋哪個比較疼？」青年答:「鹹的蛋疼！這與我的問題有關嗎？」禪師笑道:「閑的蛋疼就找正事做去！」
【搞笑段子】某男問禪師：「大師，我很愛我女朋友，她有優點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？」禪師笑答：「方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。」男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪下了：師傅！
【搞笑段子】青年見禪師：「女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，隨手抓來一隻雞，在雞腿上纏了根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小夥子，我是讓你拉雞八倒吧。
【搞笑段子】牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
【搞笑段子】有人問禪師："菲鵬婚變了，是否愛情本身就不存在？"禪師微微一笑，指著剛剛飛過的一隻小鳥："看看它你就明白了。"那人想了半天，若有所思："大師的意思是否是說，愛情的意義就像這隻小鳥，既不要太愛惜自己的羽毛，也不失自由飛翔的權利?"大師淡淡地道："我的意思是，人家離婚關你鳥事！"

禪師舉著一個缽，讓青年把他裝滿，青年裝了一缽石子。禪師說，其實，缽並沒有滿，於是往裡又加了一些沙子，問，現在滿了嗎？青年略一沉吟，說，沒滿，還可以加水，然後加鹽至過飽和，不行的話用溶解度大的鹽，或者加氫氟酸溶解掉沙石，後蒸去殘液，再加高溫熔融，再還原成硅單質並且做成快閃記憶體裝滿數據。

年輕人問禪師：大師，為什麼我總是悲痛於時光匆匆，生命易逝。

禪師微笑道：生命和時間對於每個人都是平等的，你能找出一個人他的生命和時間永不減少嗎？

年輕人低下頭，沉思良久……

年輕人找禪師訴苦，禪師笑笑拿出一柄幡頂在了腦門上嘴裡叼著香蕉蘋果然後左手執壺右手拿杯不停倒熱茶接著拿出斧頭使勁拋向空中最後掏出一隻蠍子狂蟄自己。禪師說是幡在動還是蟄人乃天性？你可有聽到天空喊疼？他要香蕉你別給蘋果，痛了自然就放下了。年輕人聽完若有所思，撥通了精神病院的電話

某男問禪師：「大師，我很愛我女朋友，她有優點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？」禪師笑答：「方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。」男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪了：師傅！隨後立即給貼了個「大濕」的標籤。

年輕人去拜訪禪師。

師傅，我最近的工作遇到了瓶頸期，覺得心好累，不知道自己到底想追求的是什麼。

禪師看了看年輕人，沒說話，兀自劈柴，然後打水、燒火、煮水，細細地擦拭一個個茶碗。

年輕人開悟：

您的意思是，要做好生活中的每一件小事，從細節處去領悟、去思考、去沉澱，對嗎？

禪師鼻子出了口氣，撂下手中的茶碗：

我這兒剛上班，忙著呢，別 TM 煩我！

15年，由於歐文、樂福接連受傷，騎士隊不敵勇士隊，詹姆斯痛失總冠軍。詹姆斯到山上求見大師：大師我心裡很難受，怎麼辦？大師把褲子脫了站在詹姆斯面前。詹姆斯瞪大眼睛看著大師的JB，恍然大悟：大師你的意思是說讓我放下包袱，目空一切？大師：庫里就是屌！

16年，騎士隊1：3落後勇士隊，但是最終完成逆轉，詹姆斯為家鄉奪得第一個總冠軍。詹姆斯到山上求見大師：大師，為什麼今年我就贏了呢？大師把褲子脫了站在詹姆斯面前。詹姆斯瞪大眼睛看著大師的JB，恍然大悟：大師你的意思是說是說庫里還是很屌？我只不過運氣好？大師：庫里就是個JB！

一個青年去看禪師，訴說自己的人生非常迷惘。禪師緩緩拿出一隻水杯...

忽然，青年大喊：我知道了，你他媽又要燙我是不？不是，禪師說。說完一杯子砸在青年的腦袋上。

青年摸著自己流了一臉血的腦袋不禁感到疑惑。禪師說：你以為我要燙你，實際上我是砸你。你下次再來，我還有新玩法。這就是人生。

青年問禪師：大師，我懷疑我撞鬼了！今天去上班，我在公司卻連一個人都沒有看見，就連保潔阿姨和食堂大媽都不見了！哦對了！我去上班的路上玩手機玩著玩著就暈過去了！怎麼可能玩手機會暈過去？？？還有！最近身體一直覺得很疲倦！情緒也有些莫名其妙，總是煩躁不安，我是不是招惹了什麼不好的東西？？大師你一定要救救我！

禪師只是摸了摸自己的半撇鬍子，年輕人，這事未必就是你想像的那樣。此中另有玄機。

大師請講。

這問題的答案，就在你的手機上

你是說，我玩手機玩的太狠，精神恍惚出現了幻覺？

不，你把手機拿來，我給你看個圖

完

自己編的

青年問禪師：禪師，為什麼我相親見到的女孩子都是膚白貌美大長腿，可就是看不上我呢？
禪師聽後掌心朝上，將右手伸向了青年。
青年醒悟道:禪師是要我伸出左手看手相是么？
忽然間，禪師的手調整了角度，一掌扇了過來:你不是會弄莫比烏斯帶么？你不是知道魏爾斯特拉斯函數么？你不是會玩DNA雙螺旋么？你行啊，人家漂亮姑娘愛看書一知半解提個玄乎問題裝個逼也要被你挖地三尺遭你劈。看把你能的，你咋不上天啊？總能和白富美相親，你考慮過我這樣年輕時無人問津，年老時都沒破色戒來寺廟養老的老處男的心么？歌吻滾！
青年遍體鱗傷，倍覺委屈，抱頭痛哭，趕緊逃離

一高僧問我：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂
我說：＂我要一筐魚。＂
高僧搖頭笑道：「施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！＂
我說：＂我要一筐魚之後把它賣了，可以買很多魚竿。然後把魚竿租給別人，收租金，再自己留一根桿繼續可釣很多魚…＂

高僧：＂阿彌陀佛……貧僧不想和你們潮汕人說話！"

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自己手打的笑話！你笑得不趴下找我啊！