從小缺乏父愛的女孩子會是怎樣的？

12-23

對於心理上，生活中會有什麼影響～

·························································【「學術」角度】·························································
先來一些應該算得上是靠譜的結論：

父親通常給幼兒提供遊戲性的生理刺激，讓孩子很開心（Lamb，1997；Roopnarine et al.， 1990）。
父親是孩子探索外界的安全基地（Hwang，1986； Lamb，1997）。
對父親形成安全依戀的兒童，自我調節情緒的能力更好，更會和同伴交往，問題行為也會更少（Cabrera et al.，2000； Lieberman， Doyle， Markiewicz，1999）。
……

以上結論不針對女孩。

相應的，缺乏父愛的女孩子，可能會表現出以下特點——

膽小懦弱；
情緒調節能力差；
不善於人際交往；
表現出更多的問題行為；
……

知乎說，缺乏父愛可能會更加敏感早熟。（缺乏父愛的人是否容易早熟?）
另外呢，缺乏父愛的女孩可能會更喜歡成熟男人。（喜歡成熟的男人是因為自身很幼稚么？還是簡單的卻少父愛原因？）

……

·························································【個人經歷】·························································
「父愛」這個概念，有點抽象……

我一直覺得，「愛」和「喜歡」是有很大區別的。

愛來自於血緣關係這一不可改變的事實。我深信大多數正常的父母都是愛自己的孩子的，這是人的本能，是人性，父愛和母愛都是最天然、最無私、最長久、最忠誠的，這是一種厚重的感情，是責任，是保護，是要求，是指引，害怕他們受到傷害，為他們著想，通過教育和訓練使他們能夠承擔起需要肩負的責任。我也深信父母對每個孩子（如果不是獨生子女的話）往往有公平的同等的愛。

但是喜歡不一樣，喜歡是一種輕快的感情，和父母子女的關係可能並沒有太大聯繫，往往摻雜了很多「個人喜好」在裡面，所以父母很難做到對每個孩子有同等的喜歡。喜歡，說得更清楚些就是「看著順眼」，無關身份，無關責任，無關血緣，只是一個人看另一個人順眼。有句話說「養兒方知父母心」，這肯定是一種對愛的理解，那是一種難以言表的含蓄的深切的感情。但是喜歡更加直白，微笑、讚許、包容、擁抱，這些大多出自於喜歡的行為才是孩子們單純稚嫩的心性可以感知的。

小的時候我會覺得父親不怎麼愛我，現在我明白他很愛很愛我，只是很少喜歡我。

——高考之後和同學聊天時我說過的話，時隔千餘天，想法未變。

我的父親很有責任感和上進心。他目前的事業水平相比他的起點已經算得上是厲害了。他對整個家庭都做出了很多貢獻，包括對我、對我媽、對我的爺爺奶奶、甚至是姑姑們。
他很嚴厲，從我小時候就有很多來自他的要求，認表，被九九口訣表，拿好成績，有眼力見，行為穩重有修養，喜怒不形於色……我根本就達不到。我一直活在這個陰影里——我達不到父親的要求，他不喜歡我。
當我說到父親的時候，我想不出什麼溫情的片段，或者是歡快的記憶（這不是我的記憶力或者關注點的問題，這個回答為證——有沒有關於你母親和你一些故事分享給大家呢？），形容他的時候也只能說出類似於「責任感、上進心、對家庭的貢獻」這樣堂而皇之的表達……
現在，如果要從「技術」層面上探討學業規劃或者感情發展，我會徵求父親的意見，會和他談。但是我很少對他表達我的情緒和感受。
——我已經不敢奢望父慈子愛，只能追求嚴師高徒。

我是什麼樣的呢？

我比較獨立，多數情況下對朋友、男朋友不會很依賴，對我來說，「給自己找點事兒干」不困難更不委屈。有時候會比較女漢子。和男生相處起來挺像兄弟的。我不算物質，從小沒體驗過奢侈，但也沒覺得自己缺錢過。
同時我也非常敏感。如果誰恰好很溫情地回應了我的情感需求，我恨不得這輩子都記得人家對我的好（和我對物質的態度形成鮮明對比）。如果情感上覺得自己被傷害了，不會追究，但是會一不小心就記很久。從小父親對我要求多，不把我當小孩子寵，所以現在特別喜歡過兒童節，迷戀童裝，喜歡被朋友和男朋友當做小孩子慣著。也會容易沒自信，尤其是對感情，現在我開始談戀愛，會害怕達不到男朋友的要求，讓他失望，被他放棄——因為我在自己的原生家庭里就一直是「達不到要求，讓別人失望」的狀態。

積極的方面是有的——因為爸爸真的很「愛」我。
消極的方面也是有的——因為他並不「喜歡」我。

?如果今生有幸為人母，我一定盡我所能給孩子最深厚的愛，最快樂的喜歡。
?如果今生有幸為人妻，我一定盡我所能陪伴他成長為懂愛、懂喜歡的父親。

——————————————————————————————————————

忍不住update一些算是「學術」的東西。

所謂的「父愛」、「母愛」，說的是關於親密關係和依戀的（依戀理論_百度百科）。

「依戀」是尋求與某人的親密、併當其在場時感覺安全的心理傾向。

最初的依戀研究是關於嬰幼兒的，主要針對親子關係；後來才涉及成人，主要針對情侶關係。
其實知乎也有很火的答案說過這回事兒啊——

簡單介紹一下依戀關係：依戀關係是嬰兒時期和母親的互動形成的，有四種人格。母親（統指看護孩子的人）有沒有給予孩子足夠的關注和保護會影響孩子的依戀類型，而且這種類型會一直伴隨孩子到成年。
安全型：如果母親給予了穩定的關注，孩子會發展出正常的安全感。
焦慮型：如果母親的關注和保護不穩定，孩子會過於關注母親的動向，渴望得到母親的愛和關注，粘在母親身邊，遇到麻煩時會吸引母親注意力，刷存在感。
迴避型：母親關注過少，孩子為了自我保護變得過於獨立。他們害怕索取愛時被拒絕，裝作不需要愛，裝著裝著就習慣了。他們不會尋求母親的注意力，喜歡自己解決事情。
糾結型：焦慮和迴避的綜合體。他們的感情是混合的，又要距離，又要粘人。

成年後四種人格在戀愛中會有相似表現。

安全型：戀愛時是最有安全感的一種類型，算是最健康的依戀類型。他們更容易有滿意的長久的感情，依賴對方和被對方依賴的程度都剛剛好，容易溝通，會積極地面對解決問題。這個類型太完美了，完美得都沒什麼好說的了，你們可能還體會不出來，我介紹了下面的幾種你們就明白了。。。（我估計介紹下面幾種時會中槍無數的）

焦慮型：粘人是他們最大的特點，他們和愛人的距離多近都不夠，總是不停地問和求證你愛我嗎，總是害怕對方離開，永遠都覺得得到的愛不夠多。情緒也會不穩定，這一秒為愛人對自己的關注開心，下一秒就又開始覺得愛人對他們關注不夠。容易嫉妒，容易輕信，容易愛上別人。非常依賴對方，非常渴望依賴一個人，也把別人對他們的依賴當成是被愛的證據。身體上也會渴望和肢體接觸，皮膚饑渴，喜歡抱抱，有時會誤把這個當成是強烈的性慾，通過性來滿足擁抱的需求。他們由於恐懼失去愛，情緒會被過度放大，從而開始控制。

迴避型：冷淡是他們的特點。和焦慮型完全相反，他們不喜歡過於親密的關係，可以說是恐懼親密。他們不喜歡別人靠近，不喜歡依賴任何人，也不喜歡別人依賴他們。這種不喜歡還會體現在身體上，反感和別人有肢體接觸，對擁抱親吻拉手毫無興趣，有的還以為自己是潔癖或者性冷淡。他們不信任何人，很少嫉妒，更加犬儒，更加獨立。他們很少強烈地陷入一段感情，也不那麼需要親密關係，反而更喜歡把時間投入在事業和興趣上面。他們很容易對愛人感到不耐煩，表現出敵意。

糾結型：這種類型的人的行為很難預測，因為相當於在正負兩板之間跳躍。他們想要接近愛人，同時又害怕距離近。

依戀關係的作用舉個場景你就明白了：

你和你男友還沒同居，通常每天晚上都會打電話，有一天你男友說出去和朋友玩，晚一點回來打給你，你說好的。而你等到了凌晨1點都沒接到這個電話。此時：

作為一個安全型，你的想法是：好睏啊那你先玩著吧我睡了。
焦慮型：怎麼還沒打電話？1點了？幹什麼去了？不是說給我打電話嗎？不管玩什麼打個電話的時間都沒有嗎？是不是出什麼事了？應該不會啊。是不是和別的女的一起玩呢？我要不要給他打個電話？算了憑什麼呀他說他給我打電話我這麼上趕著幹什麼。要不我出門去找他？他能在哪呢。。。
迴避型：（自己正玩得高興呢）電話？什麼電話？

第二天一早，你男友電話來了。
安全型：玩什麼去了？男友解釋了一通，安全型不覺得有問題，挺滿意。
焦慮型：電話一響，火氣全上來了，根本控制不住：你去哪了？和誰在一起？哦。。。你一整夜就干這個了？哦。。。現在玩好了？終於想起來給我打電話了？我等你等到一點多。你不是說你要打電話嗎？就打個電話的時間都沒有是嗎？行行行你好好玩吧。
迴避型：（哈欠——）怎麼這麼早打電話啊？啊？有事嗎？不說了我再睡一會。

所以你現在應該明白依戀類型對感情的和睦有多大影響，也對出軌埋下了多少炸藥。一個迴避型和一個焦慮型在一起，基本上是天天吵架的節奏。我在另外一篇回答里戀人是否該保持適當的距離？提到過兩個人的舒適距離，而迴避型的距離就是第4-5級，焦慮型就是1-2級。兩人的舒適距離相差太大，將永遠掙扎於安全感和自由的拉扯中。
不過可惜的是，焦慮型和迴避型往往會互相吸引。焦慮型會覺得迴避型好酷，好洒脫，迴避型會覺得焦慮型更有生命力。這就是生生不息的悲劇的源泉啊。
而安全型，遇到了是最幸運的。
出處：什麼樣的男人不容易出軌？

所以，缺乏「父愛」會有什麼影響呢——就是依戀類型不太安全唄。
獨立、要強、好勝、逃避親密——這是「迴避」的一面。
容易喜歡別人、依賴、不安全——這是「焦慮」的一面。

大抵如此。

特別喜歡有人抱著我摸我的頭叫我寶貝
第一次聽爸爸去哪兒主題曲哭成傻逼
不停換男朋友因為沒有安全感
誰能給我家的感覺就特別容易愛上他一旦沒有這種感覺了就很容易分手
特別渴望有自己的家又特別排斥婚姻但又特別希望在乎自己的人不要離開
反正就是很矛盾有時候很自卑感情上很容易動搖

有一次音樂考試，在等待的時候，看到隔壁坐有位爸爸在安撫他的女兒，讓她不要緊張，溫柔地摸她的頭，獨自坐在一旁的我突然眼淚洶湧而出，讓所有人都不解，直接導致我考砸了那場試，回家幾公里的路，邊走邊哭。
直至今天，無論何時何地，只要看見爸爸和女兒的溫馨場面就會忍不住流眼淚。
性格倔強，不願求人，不會撒嬌。
對我好喜歡我的男人我都沒興趣，總是被待我冷漠無情的人吸引。
不懂怎麼愛一個人，不怎麼信任婚姻。

我不是單親家庭，有爸爸，並且沒有離婚。但他的確不愛我，一點點施捨都沒有。

說實話，並沒有覺得自己有什麼不同。

有些問題所有人都會有，並不想歸咎在別人身上，也不想拿這種改變不了的事實做擋箭牌。

不把自己的遭遇悲慘化。不把自己孤立於「常人」之外。

所以覺得一切都會變好，所有的問題都有辦法解決。

感謝老媽。

他去世的那天，正好是冬天，下大雨。房間里密密麻麻的站滿了人，沒有人跟一個還沒有滿7歲的孩子說什麼。
可我就這麼站在他的床前，看著他咽下最後一口氣，身體一點點變涼。我記得他最後走的時候眼睛都沒有閉上。
我哭的撕心裂肺，伯母怎麼拉都拉不住我，我滿腦子就一個念頭，我還喊了出來，我要爸爸，我要爸爸，你們把爸爸還給我。

從那時候開始，我就知道，我沒有爸爸了。

如今他去世十幾年了，大家都不會再提起他。我也是個大人了，再也不會有叔叔阿姨當著我的面說，這孩子真可憐啊那麼早就死了爸之類的話。
這十幾年，我覺得我過的也挺好的。跟家庭健全幸福的人沒有特別多的不一樣。我沒有形成偏執的人格，也不會有什麼極端的想法。

但，
我深知自己性格里的缺陷。
比如，太過早熟。
比如，敏感。
比如，擇偶觀上會有戀父情節。

我很小就會去觀察別人的眼色。說一些違心的話，做一些違心的事去討別人喜歡。因為我特別怕，我都沒有爸爸愛我了，萬一別人不喜歡我怎麼辦。
我也敏感的可怕。別人一個未必有心的舉動，都會讓我難過內疚半天，覺得是不是自己哪裡做得不夠好，會不會因為我所以導致了別人的不愉快。太在意別人對自己的看法，有時候真心覺得累。

我總說自己有戀父癖。喜歡比自己大的，成熟的男人。
我其實是想要那種被寵溺的感情，像女兒一樣被寵，被疼，他可以指引我前進的方向，也可以幫我矯正下不那麼正的三觀。

可說起來奇怪的是，我從來沒跟成熟的男人談過戀愛。

在戀愛關係里，我時常會有一種厭倦感。厭倦對方不成熟的思維，也疲於應對他的不理智。
所以從來沒有一段很圓滿的愛情。

我總異想天開想遇到一個優秀的人。
但自己都沒辦法變成更好的人，怎麼會有對的人。

會比較要強吧，但是又很脆，缺乏各種安全感，有時候會不自信，有時候會很冷漠，陰晴不定

會更加堅強，更有同理心，反正我的好朋友都是這樣子的，我這個來自完整家庭的孩子反而不如他們，他們是我和常人之間的紐帶，他們就是有這種連接和渡化的力量。

關注這個話題很久了，突然就想說些什麼。寫得可能有些亂七八糟的。

非單親家庭，在外人眼裡可能還是一個普通但是還算挺幸福的家庭。我爸是個脾氣還蠻奇怪的人，經常我媽有時和他說話他都沒答覆，說了幾次之後才不耐煩說些什麼。我媽很溫柔脾氣很好，很會照顧家裡。可是我爸對我媽也很少有一句好話，經常指責，這都是日常的狀態。
無論發生什麼事情總是要怪我媽。比如說有一次我騎電車出了車禍，並不算太嚴重。在病房裡我爸一直在大聲罵我媽神經病給我買電車。我爸不愛我嗎，我覺得肯定很愛的，可是我心裡不知道怎麼說。
這樣的事情有很多，我不願意和我爸待一起。小時候覺得家裡有他沒他根本就無所謂，聽到他不回家我和媽媽都會很開心，不希望他在家。我爸以前常常大聲吼我媽然後拿起棍子刀子，小時候是害怕，大了就不一樣每一次他這樣的時候我都會也拿起棍子刀子想保護我媽。

我非常情緒化，或許還有點極端吧。高中時經常會整晚整晚流眼淚，撞床頭想讓自己好受點。那個時候好像自己最期待一種唯一的親密關係，非常希望自己對別人是獨一無二的，想要兩個人互相依賴的那種關係，唇亡齒寒，沒有對方會死掉那種關係，才會有安全感。

在學校里經常衝突，破壞規章制度。高中時和校警打過架，和班主任勢不兩立，大學和輔導員吵架，這些人都是男的。但是我覺得我並不是很沖的人，反而還有點懦弱。可我不懂為什麼，我好像受不了他們罵我，居高臨下的那種樣子，我想如果換作是個女老師我可能就會很乖。高中和班裡的男生幾乎不說一句話，很討厭很厭惡他們，覺得反感。

感情經歷應該算比較豐富的。男的女的都有談過。到目前為止覺得唯一喜歡的一個人是個女生。
男的好像各個年齡段都談過，你要問我喜歡他們嗎，我覺得不，是不喜歡的，現在回想起來覺得有些反感，有時會記不得有這些人。那為什麼還要在一起呢，我可能是想得到什麼東西吧。對他們本身的這個人沒多大喜歡，不是因為喜歡而喜歡。可能是因為他們能陪我，或者是能暫時地給我些安全感，歸屬感。我也是自私吧。

在感情上非常容易患得患失，神經質。非常敏感，多疑。非常害怕背叛，到了一種對象和別人說些什麼話都覺得十分在意的那種程度。害怕別人是不是因為我是我自己才和我在一起，害怕突然之間出現某一個和我有類似條件的人就會被取代。
害怕被別人煩，報復心也很強，總覺得現在你煩我或者做了對不起我的事，以後我要讓你後悔這樣對我。害怕出軌可能也是一樣的心理，自尊心很強，好勝心也很強，我接受不了也容忍不了，光想想我就覺得萬分窒息。我比較愛自己吧。現在也不想再喜歡別人了，想別人來喜歡自己，覺得喜歡多一點的人會比較痛苦，不想對別人好，想享受別人對自己的好，最主要的是不敢承受那種喜歡喜歡的人那種感覺，太喜歡了太患得患失會把自己逼死吧。

心裡覺得自卑，真的自卑，即使不少人說我還算好看。極端自負，極端自卑。不敢喜歡喜歡的人是覺得自己配不上對方。

覺得自己好像有些躁鬱症。我是雙子座。有時覺得自己挺兩面的，有時自己非常健談對一些東西有著強烈的好奇心，覺得自己能一直研究這些真的太快樂了，人生無比有意義，這種情況一般出現在晚上夜深人靜自己一個人待著的時候。白天就會很沮喪，想不出自己為什麼自己昨晚上會那麼快樂。很討厭光線，不喜歡白天。喜歡獨處，但是最近這半年真的覺得獨處的孤獨讓我窒息不已，可是沒有辦法還得繼續下去。不是矯情，單純覺得現在的狀態也交不了朋友，酒肉朋友也沒有力氣去應對。

不知道該怎麼辦好，怎麼活。總愛鑽牛角尖。我一直很努力去控制我自己的生活，讓我的生活保持平衡，我自己來維持。可是我太容易崩潰，一個計劃沒如期完成我就會很崩潰。心態崩塌又重建，重建又崩塌。白天依然還得很正常面對眾人。總愛逃避事情，逃避現實，不懂怎麼自己解決問題。想依靠別人，想被保護，可是不可能。我也不會和別人說自己不開心，朋友圈裡的內容都是特別積極，精心修了圖之後，想讓別人覺得自己過得還不錯。

太累。

亂七八糟寫這些，可能有些離題了。

其實這個問題，也是有感而答，正巧我姐發了一個狀態。作為女人，把所見識到的，說了出來。像我舅舅家的小胖子，還有另一個天天問我能不能去她家的小傢伙。可能都是這種狀態吧。我的出現，基本上是作為一個玩伴。用我的耐心去引導他們，讓他們開心。出去玩，我會抱著他們。儘管這倆都不輕……但是我儘可能的給他們安全感和溫暖。希望他們倆可以健康的成長。

這個問題……我雖然不是女生，但是我有個女兒。

看了很多答案，我希望我的女兒以後不會在這個問題回答，所以，做個好爸爸從尊重女性開始。難道對自己的女兒就不能好一點么？

不擅長與異性交往，並刻意保持距離。
二十歲了，沒有過異性好友，也沒有暗戀過同齡男生。獨立得過頭，同時自我暗示我不需要被照顧。總是能挑出男生身上自己不能忍受的特質，或者看穿他們行為模式背後的幼稚和虛張聲勢。心裡有一個設想的完美男性形象，從來沒有遇到過，也不知道怎麼讓別人接近自己。
描述的比較概念化，這樣打出來才發現這樣像是一種病態的狀態了。生活中，沒那麼明顯。不知道未來會怎樣，希望自己能正常一點，像普通女孩一樣。

擇一良木以盼日光，所以先要長出翅膀。

人際關係外強中乾
情緒控制外強中乾
性格外強中乾
幾乎沒有安全感
不敢表達情緒
sm傾向
雙性戀
悲觀主義
躁鬱症
不敢對任何人存有百分百信任

像鐵一樣硬但脆

以上是親身體驗不確定都會有作參考把

會更喜歡比自己年長的異性。

我對每一個身高長相尚可，性格好，部分符合我對另一半的幻想的男老師都產生過好感，產生過幻想。但他不教我以後，也就沒感覺了，平時偶然遇到，都想躲著走。

後來才發現，這可能是因為我從小缺乏父愛的緣故。

也極有可能是因為我想在生活中找到一個可依賴可信任的成年男性。(我的父親是個自私自利且相當沒有責任心的人。)

小時候從沒有因為自己是個小孩，得到父親的優待和關懷，相反，常常被斥責打罵，被過分的要求。
現在非常渴望被人寵愛，被人保護，被人信任，同時也非常缺乏安全感。

有時候喜歡一個人僅僅是因為覺得那個人可以像真正的父親一樣對待我，疼愛我。如果戀愛後發現並非如此，就不再喜歡，會感到噁心。

時間久了，我已經不知道什麼是異性間真正的喜歡和愛了。彷彿是打著著男朋友的旗號找爸爸。

這並不是戀父情結，只是想要從別人身上獲得童年時缺失的一些情感，填補內心的絕望而已……

是什麼因素決定了一個人形成怎樣的性格？年代，環境，在家庭和社會中扮演什麼樣的角色承擔什麼樣的責任，等等。

我爸是家裡的老大，67年出生，生在農村，家裡條件很艱苦，爺爺奶奶文化程度不高，奶奶17歲生他，17歲，還很年輕。

從小一直非常刻苦努力的學習，理工男，技術宅，老實，呆板，傳統，經過堅持不懈的努力，考完大學之後成為了一個工程師。

我媽，也是家裡的老大，城裡人，長相普通但還算清秀，學習不好，不是事業型，在國企上班。相比較起來，我二姨上了大學，三姨漂亮，討人喜歡，去省會城市當上了幼師，倆妹妹基本上就把我媽比下去了。

另外，我爸比較矮，不算帥氣。

我媽22，我爸26結的婚，過了兩年有了我。結婚的時候我姥堅決反對，因為我爸矮，學歷是夠了，工作是行了，就是這個外貌太一般了，家裡又窮，但是我媽還是堅持結婚了。

不知道我爸這種叫不叫鳳凰男，總之結婚初期他倆挺不容易的，沒有房子，租房子，我姥爺看不下去了給他倆召回，開始跟我姥姥姥爺住在一起。

我爺爺家因為是農村的，而且窮，我爸我媽又是在城裡上班，所以沒有住在爺爺家。我奶奶比較偏愛我二叔，而且性格比較自私，所以不太關心我爸，在這裡並不是說自私不好，人也都會有比較偏愛和感覺一般的，但是這一定會對我爸性格造成影響，我爸從初中開始就在城裡上學，跟家裡也不太親，因為太過老實，也不像我二叔那麼會待人接物。

我出生之後，家庭負擔更重了，我爸也很快意識到不能像從前一樣輕易就滿足了，所以開始很努力的奮鬥，但是這樣就導致他不能在我童年時期很好的陪伴我。我對我父母的記憶，也幾乎是從我十歲左右才開始的，不知道為什麼，我無論如何也回憶不起來十歲之前他們跟我有什麼難忘的故事，有印象，但是不清晰也不深刻。

因為傳統，老實，所以比較嚴肅，因為工作壓力大，所以比較沉默，因為出身農村，自己的母親又比較年輕不太會照顧人，父親很刻板，所以在教育孩子方面也不懂得營造輕鬆的氛圍。再加上好勝心強自尊心強，有時候有些偏激，我媽性格非常強勢，文化水平又不高，所以他很儒雅甚至懦弱，其實是素質很好的體現，但是久而久之，就會比較壓抑，更何況跟岳父岳母住在一起，更是孝順勤快。

我爸還有一個很可怕的毛病，發起脾氣來容易失去理智，我不知道這和我媽長期的強勢有沒有關係，跟在長輩身邊生活的這種壓抑有沒有關係，但是在我的記憶里，有幾次他沖我發起火來，是控制不住要殺了我的，可能如果當時任何一次不是旁邊有人攔著，我現在也不能在這打字了，但是事後他一定都會後悔，我願意相信，他每次打完我一定會很內疚的。

我能理解他，我也認為他是個好爸爸，但是他確實給我留下了心理陰影，現在想起來他快要爆發時候的神情，我還是很恐慌。

雖然我過於細膩敏感，但是現在已經能夠客觀的平靜的去評價身邊的人事物了，真的是理解了並且不怨恨，但是真的有心理陰影。

哦，對了，還有，我爸很少平等的跟我交流，有時候我出於關心或者好奇問他一些事情，他都讓我少管大人的事，更不會主動對我說，所以我現在很少關心別人的事，我媽總說我冷漠，因為我真的不會表達我的關心啊

我太怕矯情了，有時候又太矯情了。真矛盾啊，哈哈

所以這些年，我的男朋友普遍都是大我六歲以上，最大的大我十四歲，我不會關心又渴望被照顧，缺愛，早熟，對愛情的敏感度要高於親情友情，喜歡穩重但是稍微有些大男子主義的，極度厭惡過於依賴我或者太把我當回事的，有輕微的受虐傾向。

非常不願意回家，想脫離家庭。對家庭有抵觸和排斥的情緒，在家的時候焦慮，狂躁。如履薄冰又一觸即發。

以前小，挨揍的時候不哭也不躲，甚至昂著頭不讓眼淚掉下來，現在大了，我爸有時候稍微有一點要爆發的傾向，我就立刻更激烈的暴跳如雷，彷彿要在氣勢上壓倒他，或者說，是心底很害怕，但是這都是我過後反思總結的，當時的反應完全是下意識，好像成為了應激反應。

有時候我在想，我爸沖我發起脾氣失去理智的時候是不是因為長期壓抑變成精神分裂了呢？但是我感覺我的精神應該是更不正常，總之都是挺可怕的，雖然渴望愛情和關懷，但是對婚姻卻不是太憧憬。

你看看《情深深雨蒙蒙》里陸依萍就知道什麼樣了。
還有這同名問題豆瓣已經有88頁了可以去那看看。

很希望得到讚賞，剛硬，不怎麼妥協。自信心不高，外熱內冷吧。

依戀型人格。對安全感有近乎執念的追求。期待被當作女兒一般溫柔對待。

長期寄人籬下，能準確判斷周圍人的態度轉變，換句話說，直覺敏銳又準確。

缺點是不善於與異性相處，最初接觸會被動又排斥，顯得高冷不近人情。冷漠最是傷人心。

優點是勇敢執著，一旦去愛就會全心全意，善良又有同理心。愛好偏男性化，經歷過的男朋友會說我是最勇敢有趣的姑娘。

想感謝很多人，也想說很多句對不起。我的經歷造就了我的性格，傷害家人、朋友、戀人而不自知。曾經渾身帶刺，不懂得控制情緒，患得患失，自暴自棄，冷漠偏執。連自己都不愛，何談愛人？

而現在逐漸懂得安全感來自自身，不能寄望於人。只有更堅實地紮根土地，才能不因一片葉的離去而自我否定。只有成為參天的樹，才能蔭蔽我想要保護的人。

嗯，對自己的期許是變得更加獨立堅強，繼續保持對未知的好奇，去熱愛這個給我傷害，又給我溫暖的世界。

我的父母都在，只是父母的婚姻真的不幸福。母親性格優柔寡斷，而且單純天真。父親性格粗暴，年輕時酗酒，不顧家。我從沒有在父親的面前撒過嬌，準確說是自己從小就沒有撒過嬌。因為父親永遠是簡單粗暴，不耐煩。我和弟弟相差一歲，母親不知道吃了多少苦。父親經常在外面喝醉回家，能摔的東西就摔碎。我和弟弟經常活在恐懼裡面，連吃飯的時候都要偷偷觀察他的臉色。
所以你可以想像一個小女孩在童年時會怎樣數算每一天。看《阿甘正傳》時，珍妮因為酗酒家暴的父親向上帝禱告，上帝啊，把我變成一隻小鳥飛走。我真的忘不了這句台詞。小時候盼望長大，成年後我就開始注意到自己的一些性格缺陷。
從青春期開始，我就開始意識到自己長得不漂亮，甚至是丑。對外貌的自卑一直伴隨著我。一直是短髮，而且性格也女漢子。不知道如何與異性交往，暗戀一個人真的很痛苦。偏偏是初中時暗戀一個男生，偏偏是最無助最混亂的人生階段時陷進去。愛情中的求而不得，嫉妒痛苦那麼真切。總是覺得不會有人喜歡我，因為不漂亮，因為不討喜。
身邊的人都覺得我是逗比，可是我的內心是悲觀消極的人。對很多團體活動不感興趣，對很多事情都覺得無所謂，甚至是婚姻儀式也覺得做作。前一秒感性的流淚，後一秒就鄙視自己矯情。這些都是我的陰暗面，只有自己知道。
其實我最大的救贖就是信仰。從小就跟著母親去基督教堂聚會，大學時又重新開始了信仰。雖然從小就有自殺的念頭，但都挺過來了。我知道自己必須正視這些問題，把這些碎片拾起來，接納自己，愛自己，才能被醫治。所以自己一直在努力，相信一定可以的。

個人覺得這個缺乏應該分兩種情況。一種是家庭中沒有父親角色的存在；一種是有父親角色存在，但是沒有獲得大家理想的父愛。
第一種不能回答，至於第二種，目前對於我來說，影響最大的就是婚姻。對婚姻沒有安全感，每當面臨這樣的情況時，內心就會抗拒。和異性做普通朋友可以玩的很好，一旦涉及其他就潛意識裡敵視他，防備他。淚目！！！！