爸爸和後媽想再生個孩子，我該怎麼辦？
要不說原裝家庭寶貴，半路出家的家庭麻煩就是多呀。 人和人之間的最重要的基礎就是信任， 血緣是帶來先天強信任的一種關係， 強過姻緣和其他關係帶來的信任太多太多。 離異家庭由於信任鬆散，你，你爹和後媽是三個不同的利益主體：
對於你的博弈策略：
1. 你後媽必然希望有一個和你爹的孩子，否則她與你爹的家庭只有姻緣關係，沒有血緣關係， 信任程度極端低下。 生個孩子後，在你們家中， 後媽和其子可以算是一個利益主體， 你爹和你分別為兩個利益主體， 在你爹走後，這個孩子對後媽無論是自己養老，還是在家庭財產分配中都是重要資源， 對於後媽，此娃必須生！
2. 你爹的心理情況會比較複雜，有人可能想傳宗接代要兒子， 有人可能就是喜歡子孫滿堂，也有人怕多樣一個孩子麻煩。。。 做一個最理性的假設， 你爹對你很愛護，跟後媽感情也不錯想白頭到老不想梅開三度了， 想盡量的讓你們倆和平相處。 再生一個顯然會傷害你們的父女之情，但這種傷害是期貨是遠景， 有可能可以彌補， 而不讓你後媽生孩子是打破其底線，直接崩盤。 兩害相權取其輕， 理智的做法是支持你後媽生孩子。 因此你爹徵求你意見，是通知你，而不是讓你投反對票。
3. 二比一的情況下，你將不得不接受再有一弟的結局。 他將是你家庭資源的競爭對手。當然他自己成為勞動力資源後，對於你贍養老人的義務也有幫助， 這也是凡事有利有弊， 但未見其利，先受其弊，人所不欲。 對你比較好的條件是， 年齡差距極大， 在對家庭高端資源的競爭中你已經遙遙領先了（比如要出國讀書， 要家裡出首付買房）， 這時因為有弟弟家裡對你的支持可能變弱，但不會出現直接競爭。 在獨生子女情況下，父母和子女的經濟利益約等於是 100%一致的， 而你現在不把自己的經濟利益和父親，後媽母子割裂開看。
1. 正能量的是積極祝福你爹和後媽， 同時自己努力自強，不靠家裡， 弟弟成長的過程中，你也多給關懷，讓他對你又敬又愛， 那你們家真是皆大歡喜了
2. 腹黑的做法。。。。算了還是別說了
3. 最不可取的做法： 撒潑耍混試圖阻止這個弟弟的到來。 除非你爹跟你後媽也就是那麼回事，要不你是阻止不了的看到「後媽」這個問題，我倒是要勸勸題主，如果後媽不生孩子，那麼有一天她老了，生病了，你會像照顧親媽照顧她嗎？如果你是後媽，你不希望和老公有個紐帶來延續你們的感情嗎？至少到你卧病在床的時候，有人不嫌棄你。
我的一個老年男性患者，肝硬化合併消化道出血，家庭條件一般，有個老婆，孩子是老婆和前任的孩子，平時處的也不錯，消化道短期內再發出血很燒錢，我在跟老人的這個乾兒子溝通的過程中他跟我強調了很多遍，「咱是帶來的」……。他的結局不是很好，只是希望樓主能夠站在一名女性或者後媽/爸的立場來看待這個問題。如果你和你爸爸關係還好，請一定記得這個前提，那麼請考慮我的建議。
我也講個故事吧。是後媽的故事。
後媽離婚後再婚，她有一女，對方有一子，兩人關係不錯，雙方家庭關係也不錯。婚後一年，她老公想再生一個她不願意，但我勸她從了，因為男人說有兩個人自己的孩子才像家。我知道這話不那麼現代，但這是個普通男人的普通想法。後媽也是個普通女人，只希望和自己的男人一輩子平平安安的那種女人。
終於懷孕。男人家裡卻大驚失色，說他們不負責，對不起前妻的孩子。家庭大戰300回合，以後媽流產告終。
生活還得繼續。
上個月，男人中風，好了。醫生說要防下一次。
作為後媽的閨蜜，我深深的慶幸他們沒要孩子。
題主，多個陌生女人分享爸爸不是一家容易的事情，多個孩子分享也不容易，何況還是不是自己媽的女人。但你20歲了，會有自己的人生，快的話，3年之內還會有自己的家。
所以，這個決定，從感情從理智，都請多站在爸爸的角度想想。如果你和你爸爸關係還不錯的話。
相同經歷來安慰題主。
我比弟弟大十五歲。現在二十四歲。雖然不常見但是跟弟弟感情很好，跟阿姨客客氣氣，沒什麼不好。弟弟剛會講話總說「我爸」，爸爸糾正了好久一定要他跟我講「咱爸」。
一切都取決於爸爸的態度。既然你都二十歲，也不用看後媽的臉色。既然題主說跟爸爸感情很深，也沒什麼可擔心的。
曾經跟老爸吵架說反正沒有我你還有弟弟。我爸無比生氣，說，我把你左手切了你還有右手，行不？
另兩位網友也寫出了我想說的了。你已經滿18歲了，說實話，你爸爸能夠誠求你的意見，說明他還是把你當一位最重要的親人來看待，可見你在他的心裡還是最重要的，所以才會顧及你的感受，有這樣細心的父親，能有另一個女人願意照料陪伴他，甚至願意為他再生孩子，他也樂意如此，作為他最親的兒子，我覺得你也應該來考慮父親的感受了，親情都是相互的，他們關心你的感受，你也應該關心他們，包括你的後母，不一定要把她看作自己的親生母親，親生母親無法替代，但可以看作是一位朋友，一位照料你父親的親友，這樣想會不會好受點？對於未來的弟弟，多點付出，多點時間，其實學習釋放看開，你一定也會更舒服開心點，慢慢來，你一定行的：）我來說點現實的吧。
先寫這些，想到補充。
不知題主的父親今年貴庚，家裡情況如何，你的後媽又是多大年紀。
再者，看題主遣詞造句應該是個妹子。
首先，多一個孩子，哪怕是同父同母的，都意味著未來有人和你共同承擔父母養老的責任，同時和你分享父母的資源。
如果你是個姑娘，而你將要多出一個弟弟，這其中的意義不言而明。
好處：你這個弟弟好歹是你爹親生，和你有一半血緣，只要你後媽不太離譜，多少能幫襯到你這個姐姐。
壞處：如果你後媽不厚道，親爹沒主見，他們仨才是一家人，你將來毛都沒有。你今年二十，如果你父親和後媽年紀不小，家裡經濟情況又不那麼好，你這個弟弟將來會成為你的拖油瓶。
對策：
一是自立自強，這一條無論到了什麼時候都是萬能的。
第二和你父親同心同德，不管你後媽如何，你的面子情要做到，要讓你父親感受到他能指望上你，你是個懂事知禮的孩子，這樣萬一你後媽不厚道，你也有一定的話語權。不要發脾氣，不要把意難平表現出來，不要給後媽笑看你們父子離心的機會。
第三掌握資源，人脈上的，經濟上的……你的優勢在於年紀大，你後媽再努力，也無法把兒子催熟二十年和你爭搶，你父親，你生母的親戚朋友都是你應該把握的人脈，早動手早得益。題主你好，我想我有很多跟你相似的地方，所以可以來回答這道問題。
我今年準備23歲了。我爹和他的new wife生的第一個兒子現在馬上就要3歲了。所以yes，我也是和題主一樣在快20的時候，經歷了各種內心的波折。而作為更加不同，或者站在future的一個情況，是他們現在懷上了二胎，還是一個兒子，初夏即將出生。
我和題主不同的是，我和父親的關係是很扭曲的。我不知道題主的"後媽"是多大。但是我爹的新任妻子只比我大9歲。他們相差20+歲。
先講講我一路走來的各種：我非常希望我爹幸福，因為我不想他孤單一個人終老。所以他們結婚的時候，我是第一個站出來支持的，也是說服所有不支持的爺爺奶奶姑姑表弟等周圍一切不看好的人，讓他們轉變成支持的人。
這是一個很艱難的過程，但是當時其實沒有想很多。父親在各種場面上都有短板，除了工作，在生活上是個情商很低的人。所以全家每次吃飯，甚至吃改口飯的時候，他都很沒有禮貌的在爺爺奶奶大家面前跟阿姨(我叫她阿姨)互相開玩笑著。這些表現，都是我在替他圓場。說實話，直到他們孩子出生那一刻之前，我完全沒有感覺不適。我只是覺得多了一個朋友，阿姨就像朋友一樣。We share our interests and interesting things in life。我努力的去扮演一個好的女兒，在父親跟她吵架的時候，被父親指使著去跟阿姨替他道歉，去做很多事情，包容父親騙我阿姨的姓名，包容他們做的很多事。
6月的時候，父親來倫敦開會，他說，他已經跟阿姨領證了。在我還在國內休假的時候領證的，但是沒有跟我坦白。他還說，他已經搬出了家，買了新房子，也沒有跟我說。他先問我介不介意他搬出去，我回答不介意後，他才說他已經這麼做了。其實我真的對他任何話都不感到意外。因為他所有事情都是這樣的。包括跟我娘離婚，也是很久以後，我自己半夜起床偶然間聽到他打電話給阿姨聊天的內容，才發現的。
後來一年以後夏天的某一天，我在倫敦實習的某一天早上，手機接到父親的信息，說他們的兒子出生了。那一刻暫時是沒有實感的，但是實感接踵而來讓你不得不有，哪怕隔著那麼遠的在另外一片大陸上，還是非常強烈。
先是給新生兒起名字，他們希望你也involve，所以你也許會參與最後決定名字。當時他們在醫院說沒有字典，所以讓遠在大洋彼岸的我用手機幫他們搜不同字的意思和筆畫。我以為我搜搜字就好了的時候，慢慢演變到最終，兩個名字讓我決定取哪個。
現在想想還是會難過。因為我有一個親生的但是夭折的弟弟。他和我的名字只差一個字。而父親讓我抉擇的名字里，有一個也包含了那個字。所以當時在我面前的，是一個包含了親弟弟名的名字，和一個俗氣到不行TVB里經常會出現的會讓人很害羞的名字。
我從各種角度選了會讓自己難過的前者。後來選完以後，父親來了電話，開始讓我起英文名。到20歲為止在國外留學了快7年，yeah of course我是那個起英文名的人選。於是又是艱辛的心路就不描述了。
其實以上都不是重點。我覺得轉折點讓人有實感的是，父親又打電話來，具體整個call的內容我已經不記得了，但是我記得唯一幾句非常傷人的原話。
他說，嬰兒抱出來的時候我想到了你剛剛出生的樣子，跟你一模一樣，比你還要肥一點。
他說，現在就想起你小時候，我第一次做父親，很多東西都不知道，估計有很多做的不好的地方，現在我從你身上學會知道怎麼做的更好了。說實話，我不知道題主看到這會怎麼想。但是當時，我眼淚都快下來了。哪怕現在重新打下這些話還是非常的傷心。因為，這些字句，在我腦子裡自動形成一個感覺，那就是【他在我身上學會了如何做一個better father，然後變成了更好的，別人的爸爸了】。
Every time he mention anything like this，尤其是跟我小時候做對比，我深刻的理解也明白他不是想傷害我，做父親難免會refer back to old times。但是這些事實和細節，會真的讓我難以言表的傷心。
中間經歷了很多事。現在準備回國工作，幾乎每周都跟他們見面，我並不排斥見到他們。內心從最開始的很複雜，慢慢變的很平靜。小朋友長大是個很有趣的過程。我把他們的家庭拿出來當做單獨的一個家庭來看。他們有每個家庭都會有的雞毛蒜皮，矛盾，成長，各種瑣事。反而也很體諒阿姨帶孩子的心情。有時候也會幫忙帶3歲的孩子一起玩，陪他畫畫，聊天，扔球，推小車。等等。
年齡差距不會造成我們的溝通和相處。
心結才會。我想題主一定會在不同的細節里不斷的確認自己失去了唯一的父愛。不會再都是你的了。
父親要加倍努力的去賺錢養新的孩子。
甚至可能在他累的時候，會說一些不再供你讀書的話【我有被說過】。
也可能只是說一些小事。也許敏感的人，會連他說"我希望我們是快樂的一家人"都會內心偷偷的倒吸一口氣。
也可能是"後媽"說了什麼傷害到你，讓你意識到大家果然不是一起的。
也許他們都可能會做一些不夠成熟的應對，畢竟他們的人生也都是一次性的。你也可以有不同的心態，也可以有更加成熟的心態來應對這些。
各種情況都可能發生。但是這些都是很正常，再正常不過的人之常情了。並不可怕，也並不會改變你，你還是你，一樣可以去努力找喜歡的工作，喜歡的人，建立自己的家庭，做自己喜歡的事。大家都是可以和平共處的。【前提是大家都是善良的人，我也有朋友和父親以及後媽水火不容互相陷害各種斷絕關係自力更生的orz】
不過如果是一般情況的話，
題主我不知道你具體擔心哪些事。但是我覺得順其自然，去做你想做的你就好。
不必勉強的一定要去怎樣。不必太激烈，不必太難過，不必逼自己去喜歡或者act喜歡，也不必一定要抱著期待或者其他態度去應對未來可能發生的事。
我是抱著大家好就好的心態，大家開心就好。比如阿姨在被爺爺奶奶為難帶孩子的時候，像多數媳婦和長輩都有的隔閡一樣，此時你作為孫女，站出來稍微制止一下爺爺奶奶，中和一下家庭氣氛等等，都是好事。
你的爸爸還是會愛你，但是也許他會有新的事情。人的精力每天只有那麼多，可能表達或者方式上會改變。It"s ok，人都是這樣的。
現在偶爾遇見一些事的時候，我也還是會羨慕別人的家庭，哪怕是那種普通的家庭里的溫暖，我也想有溫馨的家，吃傳說中無比溫馨的家的味道的菜，一家人其樂融融等等等一起互相扶持過一輩子。But it is just not meant to be。我不會有，但我會有未來，可以選擇自己的路，無論是想要經營的家庭，還是快樂的人生風景。
不知道怎麼再說的更具體了，如果有問題歡迎題主私信我。上面罵題主的人大概都是獨生子女，但是並沒有經歷父母離婚的吧。假如你父母雙全，多個弟弟妹妹是很幸福，確實可以一家人倖幸福福地在一塊兒。問題是，題主的情況是父母離婚，作為一個過來人，我只能身懷惡意的說句：都是站著說話不腰疼。父母離婚本身對孩子的安全感是個極大的剝奪（記得當時我父母離婚的前幾年，幼小的我甚至害怕我的夥伴們問起家裡的事情），父親再婚，對於安全感的再次剝奪。這段時間其實父親是極少顧慮兒女的感受的（許是人性自私的一面？），一方面假意問問你喜歡新媽媽嗎，一方面秀恩愛（我當時的恨意難以形容）。直到現在，我的弟弟妹妹已經成長，我的父親在我面前驕傲地說起你弟弟（妹妹）如何如何的時候，雖然恨意已消失，但是心裏面還是非常非常不舒服。一般這種情況下都不會答話。
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對於上樓說「題主是怕小孩與自己搶奶」並發出諷刺之聲，恐怕根本沒有設身處地想過，失去完整家庭繼而失去父親的大半時間，再接著失去父親獨有的孩子這一身份，是何等的彷徨。
在如今的社會，再婚已經成為一種普遍現象，唯有安慰自己，後母大抵會更好地照顧父親，父親便再也不會孤單。
我永遠不會撫養所謂的弟弟妹妹，他們的存在對於原生家庭而言，本身就是個赤裸裸的傷口，為什麼整個社會都教育原生家庭的孩子寬容，卻對於他們所承受的「寬容」帶來的痛苦視而不見呢？
回望過去，恨意已消，但是也愛不起來了。
抱抱題主，若不想接受，任時光抹去傷痕便可，不要強迫自己了。
解釋下，其實我針對的是有些回答「題主是不是後媽的孩子怕搶了父親的愛，我是獨生子女但是覺得沒什麼啊，有個弟弟妹妹多好啊「這種類似的語調。開始準備安慰下題主，但是看到這種評論不由得有些忿忿不平，於是有了以上評論
題主能問這個問題，其實已經飽含了對父親的愛，下面有些噁心諷刺的評論大可不必。相信題主是考慮到後母的立場和父親的希望了的，不然也不會瞻前顧後地問這個問題。
儘快自立。
有了後媽沒了親爹這是不爭的事實。第一，明確財產分割。第二，自己獨立，早日脫離是非之地先說大體上的比較合適的做法。
你爸爸都通知你了，說明他是經過考慮後決定要做這件事。事以至此，接受是最好的選擇。不要鬧情緒，更準確的說是不要向你爸表示你的情緒。否則讓你爸不高興，你自己也不見得就會心情變好。
題主說自己擔心。建議題主能再詳細說說擔心什麼，這樣可以得到更有效的回答。不過總的來說就是幾種情緒。擔心自己在爸爸那裡的地位，擔心自己逐漸在家庭中淡化，或者直接就是擔心將來的財產分割。不論何種原因，希望題主可以冷靜思考一下，不要太情緒化思考問題。
你年齡大了不在家，後媽又沒有自己的孩子，種種原因，爸爸決定要一個孩子，是很合情合理的。所以無論如何都不要對爸爸產生怨懟之心。
呃，再多說點吧。舉個例子。假如題主擔心的是財產問題。我覺得題主應該明白，爸爸的財產當然可以給你，也當然可以不給你。自你出生起，父母就沒有少給你任何東西。不要因為沒有得到自己想要得到而不滿。財產是這樣，感情也是這樣的。
又比如說題主擔心的是和弟弟或妹妹的感情問題。在這裡說些很傷感的話。一家人並不見得就要感情好。可能你和這個親人沒有什麼感情，將來也不會有。但爸爸對你的感情是不會變的。
很多話其實說出來沒什麼意義。因為這些東西取決很多東西，題主自己的性情，題主的爸爸，後媽的性情。所以在這裡只能希望題主不要太擔心，和爸爸多溝通溝通。
好多站著說話不腰疼的聖母。擺一個例子，首先樓主20歲了，他爸爸最少也40好幾了，按中國人平均退休水平來算，他退休的時候，樓主的弟弟或妹妹自立了嗎？大學學費生活費可不少。好吧就算自立了，以後她弟弟或妹妹要結婚要用錢之類的事情，會去找已經退休的雙親嗎？不會找樓主？那找了樓主，會對以後樓主自己的家庭沒影響嗎？以後多的是煩心事。又或者，樓主父母在要小孩之前想好了財物預算，捫心自問，如果你是樓主，家裡有錢，本來能送你出國留學，為了孩子只把你送入一般大學，你開心嗎？換我我也不願意，本來給我的東西，硬生生要分別人一半，人性就是自私的，你不自私，那是因為這種事情沒有降臨你自己頭上。俗話說有了後媽就有後爸，再來個孩子你覺得是你和他們像一家人還是他們更像一家人。
說到了財產問題，那是很現實沒錯，可是為了錢血親破裂的也不在少數，我覺得這些都是空的，和誓言一樣一樣的，等後媽一步步蠶食掉本屬於自己的利益的時候呢？沒錯，到時候自己強大就可以了，不在乎了，但是心裡不會滴血嗎？還能和以前一樣當作親人往來。後媽始終會是親疏有別，如果父親提前離世，你自己的利益誰來保障！後媽就是後媽，在有親生兒女的情況下，會去照顧前妻孩子的利益？
告訴他們，想生孩子可以，先給你買套房，家裡錢多的話先把一半的家產劃給你。或者用其他具有法律意義的條款協議保證你能繼承的財產不小於後媽和弟弟的總和。一切親情愛情都沒有賬上的數可靠。怎麼辦？坦然接受吧。
我跟題主情況差不多，也是父親再婚，在父親打算要第二個小朋友的時候跟後媽處的只能用「非常不融洽」來形容。不過還好，我一大家子（爺爺奶奶叔叔嬸嬸）都很寵著我，所以倒也沒吃大虧。
在有我妹妹之前，我跟後媽的關係也是屬於基本不講話。我們對待彼此的態度都是「當空氣」。這就是說，如果家裡碰巧只有我和她在家，那麼她做的午飯晚飯是基本沒我的份兒的，唯獨爸爸在的時候她會很熱情的叫我一起吃飯。後來剛有了妹妹，我被爸爸要求搬回跟爺爺奶奶一起住。倒不是別的，只是那種「被拋棄」的感覺讓人十分壓抑。雖然種種道理對於一個15歲的女生來講也並不難懂，但是情緒上的孤立無援和惶恐卻讓我在寫這段話的時候仍然掉眼淚。
再後來，妹妹大了點，我就又搬回去了。生活上，很長時間作為家裡最寶貝的我自然感覺到了突如其來的挑戰。我還記得我父親和後母不斷的因為「我父親到底愛哪個女兒多一點」之類的問題而吵架。好吃的要留給妹妹吃，她的東西不準亂碰，沒人再把我放在「第一位」......當然這些道理那時候的我都懂，但是情感上還是無法抑制的感覺被拋棄著。父親那時候工作比較忙，加上我又到了叛逆期的，所以那個時候大概就是一直談戀愛，不管網戀還是現實中的人，但凡能給我一點溫暖的，我就會緊緊抓在手裡。
再再後來，準備考試的時候，妹妹已經到了很愛看電視的年紀。我不記得我們發生過多少次爭吵，因為妹妹看電視的時候往往聲音很大，而我家的戶型又隔音不好，所以十分苦惱。我記憶最深刻的一次是我理直氣壯的跟我爸爸很大聲的吼說：「我要準備考試，你看看哪家的家長不以孩子的學習為重的？你就不能電視小點聲嗎？」 他大概是煩透了，便氣洶洶的回「我不覺得你考試重要，我覺得你影響我們的正常生活。」那時候我整個人都懵了，「呃，原來我沒有這麼重要啊...呵呵呵...」 （所以我一直覺得要不然我就能考上哈佛了，嗯。&<----我是活躍氣氛來的）
哦對了，在小朋友慢慢長大之後，由於你們的年齡差，你可能還要經歷一些「咦他們一家三口好幸福我好多餘」的恍惚瞬間，比如六一兒童節啦之類的...
總而言之，有了妹妹或弟弟之後要有「我以後不再在任何時間和地點都是爸爸最重要的」人了的心理準備。當然我確定你爸爸對你的愛不會有減少，只是可能你要學會謙讓而已。還要準備好後母利用「自己子女」當作籌碼或僅僅是因為心理不平衡而帶來的爭吵，當然我相信一個好爸爸會處理好這個的。至少我爸爸大多會護著我說話而要求繼母寬容和理解。要學會把心理期望降低。
像這種無法調和的家庭矛盾（如果你有的話），我給你的推薦是獨立。我現在就屬於日常生活獨立的狀態，偶爾回家的時候發現父親和後母兩個人好像不再那麼吵架了，於是我也在心裡暗暗為自己邀功，覺得一定是因為我不在了兩個人才不會因為我而吵架了。
這是你父親和你繼母兩個人共同的選擇，無論選擇結果如何都各有利弊，但獨特的經歷都只有一次。雖然可能前方會有很多不開心，但我相信在你看到小朋友純真的臉和他/她有多無條件的愛你之後，你就會覺得一切都值得了。雖然我之前也設想過「我一定會很刻薄的對待我妹妹的，因為我繼母對我很差」。但有誰能拒絕一聲甜甜還帶有奶香的「姐姐陪我玩兒吧」，又有誰能不被「我要把好吃的留給姐姐」這種天真卻可愛的話語打動呢。
加油哦。q(≧▽≦q)
你告訴你爸爸，不要讓你後媽生小孩。要是生了小孩，你後媽以後會在你的湯里下毒，把你給毒死。「為什麼整個社會都教育原生家庭的孩子寬容，卻對於他們所承受的「寬容」帶來的痛苦視而不見呢」看到這段，我禁不住想以繼母的身份說兩句。
我是繼母，有2個繼女，還有2個和她們爸爸生的兒子，現在我們六口一起生活。丈夫在與我相識前已經離婚5年，所以我不是小三。以上是背景。
為什麼整個社會都在譴責「繼母」「後媽」所有的人文導向、社會輿論、文學作品大都將這個繼母身份定義為貶義詞。然而試問我們這些繼母又做錯了什麼？（小三不在討論內）孩子的父母在34歲離婚後，就該從此孤獨一生嗎？
我儘力扮演自己的角色，從沒和繼女紅過臉、從沒背後耍過手段、從沒嚼過舌頭、兩個女兒有秘密會找我而不是爸爸，我的工資會拿出40%這個家開支，剩下的再拿20%每個月給他們零花。他們的母親從離婚一分錢也沒出過，理由是「既然爸爸說能養就養，沒求著他養。」
在家裡，除了繼母的身份，我的角色更應該是家的女主人，我兒子們的媽媽。然而，在這個家裡，因為她們，我卻感到自己是個外人。這是「繼女/繼子」這個身份不可逾越的優越感—他們認為，繼母是「那個女的」而我們的爸爸是爸爸，我們的弟弟也算是弟弟。
所以這種時候的出現，總會讓我提醒自己，做到自己該做的，不要入戲太深。
不知道題主的情況，只是結合自己的經歷和身份回答，將心比心，繼母沒有欠你的。孩紙啊
作為苦逼的獨生子女中的一員
我從小最大的願望就是有個弟弟妹妹啊
可以天天欺負他
RUA他
把他當玩具
當啞鈴
……你不覺得是一件十分美好的事么（憧憬中……&>&<）
結果直到現在我也沒能實現開文先說以下說的話都很難聽，因為有論壇跟群里的人整天的說這這些，只有難聽的話才聽的進去，甜甜的句子都該塞到壁爐里一把燒掉。
實在受不了這一堆無法理解，三觀不全的答案！還分割財產，不答應或者去鬧的。
最後，這事告訴你後媽，你尊重他們的選擇，祝福他們。
背景：我的情況比題主嚴重的多，具體如何不是你願意想像的。
首先說你父母，你父親是與你後媽正常結婚的對吧！你父母要孩子與否，與題主都是無關的，題主有意見也罷，無意見也好，這事跟你沒關係！問問你就得了，自己的生活自己過，題主能給自己爸當老婆的話那麼肯定管的著這事！再說財產，你只是他們死後遺產的默認繼承人，說給你就給你，不給你給流浪漢也是一句話的事，而且完全受法律保護。
好吧我語氣溫柔點。
再說題主，一個二十歲的自然人，從問題看得出你對這種狀況不滿，你不滿的根源在於，跟你感情深厚的父親要與跟你陌若路人的後媽生一個孩子，而這個孩子將要從你手中分撥你父親對你的愛，或者還有物質上的東西。但這種想法太幼稚，自己理解吧。與你後媽幾無感情也是同樣的，很幼稚，你的問題也很嚴重。
而且你後媽也是人，也需要人養老送終膝下承歡，從你這不可能得到，那就該有個不佳的晚年？？？？
知乎上這些答案的答主，要麼是從小承受傷害至今尚未恢復的可憐蟲。
要麼！！！就是拿著別人的痛苦大快朵頤的王八蛋變態！！！以後這種事，好好的自己考慮，不要拿到網上血淋淋展示給這些變態扭曲的人看。
個人經歷，從小父母不和，母親在我還沒斷奶就常常外出打工，七歲那年離異，跟隨父親。母親改嫁，以往寒暑假都會去母親那度過，高二上學期，母親生了個弟弟，那段時間心理差點扭曲。要跟一個我不想接受的人分享本來就缺乏的母愛，那種感覺，文字形容不了。也因為賭氣，直到高三元旦我才跟母親見面，又去母親那。清早，母親外出買菜叫我看著他，我沒回答。母親匆匆出去幾分鐘後，他哭，我坐著聽。那種矛盾心理，文字也形容不了。最後還是理性戰勝感性，不情願的抱他、哄他。但還是覺得自己沒法接受他。也是因為他，漸漸地跟母親都只是用電話聯繫，去年一整年，跟母親待在一起的時間不超過10個小時。某天，母親打電話過來，我接。電話那邊第一句話是「哥哥」，沒錯，是他。心撲通一下，拿著手機，我不知道該不該回答，只是聽著。我也知道，是母親教他也是母親叫他這樣做，但心裡那份不情願、不接受瞬間被融化掉很多。母親經常有意無意地在他面前提起我，潛移默化，他在別人面前經常提起我。聽母親講他常常在玩伴面前說他有個哥哥在讀大學，現在每次和母親通電話，他都會在旁邊喊哥哥，雖然每次我都裝作沒聽到，母親偶爾也會把電話給他，讓他跟我講，他會用大人的口吻跟我說，哥哥，在讀書，要認真點，以後我也要讀大學。很明顯這些都是母親教他的，每次我都只拿著手機聽，不說話，因為我不曉得該不該跟他說，或著該跟他說什麼，今年春節去舅舅家，看到我後他躲在母親懷裡，不敢正視我！ 現在常常會有個聲音提醒自己，我有個弟弟，我知道，其實我已經接受了他，只是表面上沒有表露出來！說了這麼多，我只想告訴題主，自私一點考慮的話，最好不要有個弟弟，因為對你的傷害會很大。如果你爸爸非要再生個小孩，那你就調整自己，不僅要調整自己的心態，還要調整你跟後母的關係，有了自己的小孩後，你的後母對你很有可能會比對以前差！還有一點，別恨你爸爸，因為從你的問題里我看得出他很愛你，你也很愛他。最重要的，別恨那個小孩。
1、那是你父母的權利與自由，你無權干涉。這一點你一定要明確，並接納；
2、獨生子女，就算是親生爹媽，如今也可以有單獨二孩，所以不是只有你一個人會面臨有弟弟/妹妹的情形。這一點，你不是一個人；
3、試著與後媽，培養更深一些的親情，無論是看在爸爸的份兒上，還是看在她本身的人格魅力上，都不要禁錮自己與外界接觸的心。這一點，你一定要學會，20歲，任性與固執於事無補，要學會如何擔當且理智的做個男人；
4、以上三點都做不到，搬出來住，心理障礙打不過，那就索性做個逃兵吧。
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