作為母親我應該如何支持同性戀的兒子？

12-23

麻煩不要把問題重定向，問問題的出發點都不一樣怎麼能混為一談。我是希望能和兒子正確的探討這個問題而不是強硬要他喜歡女人，他很抗拒這個話題，也許就像很多人希望害怕父母知道了一樣，我絕對不會像某些父母知道了自己孩子的性取向覺得自己孩子這不健康那不正常。

大概一周之前下班在停車場等看到他和一個男人在一起，那個男人跟我兒子很親密的樣子不知道說了什麼，不舍的跟我兒子告別，我兒子上車之後還看了好久。我當時也沒太多想，只以為是年輕人交朋友。前天給他拿文件的時候又聽見他好像打電話叫老公什麼的，我敲門之後他出來好像嚇到了，我也沒說什麼。仔細觀察後基本肯定我兒子心儀的對象是男士。查了很多文獻和資料，都沒有什麼具體的，有效的辦法能幫到我。我不知道是不是和我的教育有關，我年輕的時候在歐洲留過學，那時候認識了他父親，有了孩子以後回國發展，才發現文化差異太大，和平離婚後我帶著孩子獨自生活，我也算是虎媽，孩子小的時候公司剛起步不太穩定，沒把大把的時間都花在對孩子的教育上，但我絕對盡到了一個母親的責任，我們從不缺少交流。他小時候為了鍛煉他獨立經常送他去參加各種冒險的活動，也送他去學武術，學街舞，以及各種樂器，青春期我發現兒子早戀，我很嚴肅的跟他講了關於青春期的知識，最後也並沒有棒打鴛鴦，只是告訴他不準影響學習，到後來自己就散了，我也再沒提過，我兒子不負厚望一直很優秀。到現在我兒子也是個陽光開朗的大男孩，平時很少發脾氣，喜歡運動，喜歡健身，有形狀姣好的腹肌，打球也總是拿幾個小獎，總是有小姑娘對他表白。進公司我一點後門都沒開，完全他是靠自己。

他今年才二十幾歲，以後還有那麼長的路要走，如果是以前我會果斷的在這種想法剛有的時候就毀了它，但是現在我不想傷害我的孩子，兒子最近可能發現了我知道他的性向，在我面前特別的拘束和緊張，昨天我隨便一提他情緒竟然很激動的說同性戀都不正常云云。

他是個成年人，有自己的想法我能理解，但作為一個母親，雖我不太能接受這樣的事實，但也希望孩子能舒服，只是不知道該用怎麼樣的心態去引導他，我不想純粹的說這是對或者不對，也不想讓孩子受到傷害，我只希望和他公平的和諧的談談。

我希望他能知道：他的母親絕對是他最強大的後盾。

希望廣大知友幫幫我。

第三次修改

謝謝你們。

我在慢慢適應，畢竟和我的認知差很多…我一定不會逼我兒子結婚生子，找個穩妥的人最重要，而且我也不打算給他帶孩子，他如果敢糟蹋別人家姑娘我絕對打死他。

回復我看了大部分，真的很感謝你們。我擔心的無非是擇友不慎識人不善該怎麼辦，法律的不健全如何才能保障我孩子的需求和權益，只靠著感情的感情能有多牢靠。沒回復完的我會繼續回復，真的很感謝大家。

很晚了請早些休息，年輕人不要總熬夜。

第四次

謝謝各位，兒子已經向我坦白了。逼他去做了全套的身體檢查，結果挺好的。和他交流的時候他情緒很不穩定，他說了很多，關於自己，關於群體。他的戀人是我公司的員工，兒子說他是個很好的人，沒什麼不良嗜好，我告訴兒子有空帶回來吃頓飯，我兒子答應了，但他說他戀人還不知道他和我的關係。兒孫自有兒孫福，做母親的，也管不了太多。

很感謝各位，大家推薦的電影、書籍我都看了，謝謝你們關注這個問題，謝謝你們這麼用心的回答。也別擔心太多，父母一定是希望子女幸福的，也試著理解一下我們，我們只是年紀大了，需要一些時間。

再次感謝。

親愛的阿姨，

我有一個同事，大概比我大兩歲，因為和我關係很好，所以知道我是基佬這個事實。也因為和我關係好，所以他並沒有對我表現出任何反感。但是，他不止一次地和我說，男人啊，還是要結婚生子，回歸正途的。甚至說，你是因為沒接觸過女人，所以不知道女人的好，多找幾個女朋友你就不會喜歡男人了。

所以您看，覺得同性戀「不正常」、「有問題」、「可改變」的，不光光是年紀比較大的父母輩，即便是二十幾歲的年輕人，也一樣有人覺得同性戀「不正常」、「有問題」、「可改變」。可是，既然您會想到去查資料、看文獻，說明您已經比一些人走得更遠。在這條道路上，只要邁動腳步，就一定能到達終點。

您現在問，作為母親，您應該如何支持同性戀的兒子。我不知道您知不知道有一個詞，叫做同性戀平權運動。既然是平權，那麼就是說，同性戀、異性戀、雙性戀，甚至一些其他形式的戀，都是平等的，沒有誰比誰更健康、更正常。所以，與其說是「支持」您兒子是同性戀，不如說，「接受」您兒子是同性戀。您雖然在問題的描述中，提到自己不會因為兒子是同性戀而覺得他不健康、不正常，但是我還是希望您問一問自己，真的坦然接受自己的兒子是一個同性戀了嗎？看到他和一個男生牽手，會不會覺得這和一個女生牽手一樣正常？會不會內心還是希望他喜歡女生，找一個女朋友最後結婚生子？能不能坦然接受親戚朋友，以及鄰里同事略帶窺探的指指點點和竊竊私語？

您在問題的描述里，用了大量的篇幅，說您兒子是多麼地優秀。作為一個「虎媽」，無疑您是成功的。但是，越是成功的「虎媽」，其實反而越不能接受兒子偏離了自己給他設定的既定路線，也越不能平心靜氣地和兒子坐下來好好談。我的父親就是一個「虎爸」，在外界看，無疑他也是成功的，培養了一個優秀的兒子，考取了全省最好的大學，畢業了又在首都工作，年薪又高，等等。但是，所有人都覺得我光鮮亮麗的時候，沒有人知道亮麗越大，陰影也越大。我在念大學的時候就出櫃了——出櫃的意思就是承認自己是同性戀。其實確切地說，我一直說自己「從未在櫃中」。在外界看來，我也是一個充滿陽光、幽默風趣的大男孩。但是我無法跟我家人談論這件事，因為在我心裡，他們永遠不可能理解我，站在我的立場上去考慮問題。如果您有興趣，可以點閱一下這個問題下的這個回答，或許您就會知道，為什麼您的兒子這麼抗拒和自己的母親談論自己的私隱問題。

不過，我也很高興，因為您的兒子有一個願意解決問題，而不是製造問題的母親。我真誠地希望，您可以接受自己兒子與多數人不同的一面，把他的性取向看得就如民族、身高、血型一樣，總有人是少數民族，總有人身高兩米，總有人是Rh陰性。您自己做到雲淡風輕，就不存在談的必要了，因為現在看不穿的可不是您兒子，而是您自己。即便要談，也應該談如何在戀愛或者性愛中保護自己，如何潔身自好，如何做一個優秀的男朋友。

哈哈看到有人說徵婚的我也笑了。哈哈哈哈。(??ω??)??

阿姨如果徵婚，我來應徵好不好。好啦好啦，不開玩笑了，我只是來活躍氣氛的。
我們來進入正題。

其實如果我的母親是虎媽的話，而且她如果問我有關性取向的問題的時候，我會很害怕，很謹慎，因為我不知道此時老媽的真實態度，對，就是怕她為了套我的話裝作很接受的樣子，然後我說出了真相的時候，她給我噼里啪啦一頓，禁足啊，帶我去看病那些。所以在我沒有獲得準確信息的時候，我不會輕易和最親近的人出櫃的，即使對方表現出來很接受的樣子。

各種認識性取向的小冊子都在免費發放，阿姨，你可以拿一本放在你的床頭，讓你兒子主動看見，這也是你表達真正接納的態度。除此之外。阿姨想必是高知，您可以提前自己看看認識性取向的相關資料和書籍。更好的認識這一群體。為您以後和您的兒子面對面交談的時候提供科學的依據，也可以幫助你兒子更好的自我認同，解開心結。

出櫃的資料和經驗我以前寫過。

阿姨直接點鏈接就好，裡面有資料和出櫃注意事項，還有有我朋友梟錚的聯繫方式，您可以加他了解一下，他是一名成功出櫃的同志，並且幫助了無數的家長和孩子，比我更加專業多了。

質明兮 - 同志出櫃問題12問（分享自知乎網）同志出櫃問題12問 - 質明兮 - 知乎專欄

質明兮 - 梟錚同志的出櫃故事（分享自知乎網）梟錚同志的出櫃故事 - 質明兮 - 知乎專欄

【合集】140份10.5GB出櫃資料微盤:新浪微盤 | 免費網盤百度:http://t.cn/Rz0wFlz密碼:dgi5梟錚出櫃故事及出櫃問題解答:我的出櫃故事及同志相關問題諮詢解答【微博】@梟錚【博客】@三色堇吳幼堅 :三色堇吳幼堅_新浪博客出櫃話題_三色堇吳幼堅《性取向心理諮詢要點》叢中文章：關於同性戀性取向的心理諮詢要點【手冊】《認識同志》淘寶店鋪:同性戀親友會《不再恐同》微博@淡藍公益【熱線】同志親友會4000820211周一~周五20點半~22點半周日14點~16點。吳幼堅工作室02037611068周三22點~24點。智同4006991201周三~周五19點半~21點半周六14點至17點。張北川教授053282710247。馬姐拉拉13126616245。花樣年華4006231069。生命熱線010-82951332全天接聽。白絲帶4000110391每天8點~22點為家暴、性暴受害者、目擊者提供心理支持。艾博公益4000599121。彩虹法律熱線4006991201周六10~12點周日20~22點【YY頻道】浪漫轉身382783親友會35073410【著作】柴靜《看見》藕姨《我的那些同志孩兒》李銀河《同性戀亞文化》【影視】《人生是美麗的》國語版hstnhsd_欄目_人生很美麗【韓劇全92集】（清晰國語配音）電影《喜宴》《天佑鮑比》外版《非誠勿擾》《養子16歲》《再見我的新郎》【友同、恐同醫院名單】http://weibo.com/5117660985/D0XoM2HLh

上面的資料合集不僅僅有出櫃資料，還有熱線，同志電影推薦等信息集合。阿姨您看您有需要的啥資料自行下載查看。

如果您有什麼疑問和困惑，也可以問我，很樂意幫助您，期待您的好消息。:D
(??ω??)??

個人感覺出櫃後的孩子和父母的關係會更加親近的。

祝您和您的孩子永遠幸福。

也祝體諒孩子，關注性取向少數群體的媽媽永遠健康漂亮。
(??ω??)??

就醬

阿姨您好，您的擔心跟我當初向我母親出櫃以後她所擔心的一樣。
其實大部分父母對這個問題持反對態度。主要是擔心孩子將來能否真正的找到一個合適的伴侶以及將來發生某些問題時能否有保護自己的能力。
這方面阿姨您可以放心。我覺得您兒子這麼的優秀，他對於自己的保護等方面一定會很重視。
我母親現在跟我打電話說的最多的一句話就是：你要學會保護好你自己，必須要做好保護措施！（因為她知道我有男朋友，並且在同居。。。）
而且，阿姨，您大可不必擔心說孩子會不會承受不了別人的眼光啊，這樣偷偷摸摸的過日子會不會很累啊，這樣的問題。
對我們來說，父母的理解，就像是寒冷冬夜裡的一團篝火。
夜雖黑，雖冷。
但有了篝火，哪怕前方布滿荊棘，我也會保護著這一點點溫暖，勇敢的前行。

好溫暖的問題啊。

他應該知道您知道他的性取向這件事了。

可能他覺得尷尬。畢竟您說自己是虎媽。

您不要著急，慢慢來，時機成熟了再完整說出來。擔心他不能接受，寫信也行啊。

或者請他朋友一起吃個飯什麼的，比如借著你過生日的名義。

另外，您收乾兒子么？

阿姨好。

我也有個完全接受我是GAY的母親。
儘管接受的原因不盡相同，但是，我相信，這是每一個GAY都很想看到的結果：
讓自己的愛暴露在光天化日之下。

實際上，阿姨的問題是應該如何支持同性戀的兒子。
如何，支持，同性戀，兒子。
這幾個詞實際上，是一種溫和的認知問題。

先講一個我自己的事吧。
身為異性戀者的阿姨可能會不太能夠理解，當身為同性戀的我們，第一次發現自己是同性戀時候的反應——身體或許接受了，意識或許接受了，可是我們的認知是有問題的。多大的問題呢？我們壓根兒，壓根兒就不知道「同性戀」這個詞，我們的大腦里不存在這個事物。
從小到大的「傳統」教育告訴我們，男生理應和女生在一起，彼此相愛、交合、生兒育女......從來沒有任何一個人，任何一種教育告訴我們，世界上的情感關係，並不只有異性戀一種。
那時候的我們可能知道了我們的性取向，可是自我認同卻趨近於零。

我比較早熟，11歲，開始知道自己的性向。
可問題是：我不知道我是誰。
我慌亂，不知所措，茫然，毫無歸屬感。
我天真地以為，世界上就我一個人喜歡男生。
世界上任何一件事如果是唯一，最初始的狀態就叫做：異端。
我害怕這種不同，我極度渴望自我認同，我想找到歸屬感。
沒錯，歸屬感。

於是，我開始瘋狂地翻閱書籍。
2001年，遠沒有現在這樣發達的網路。
世界變化太快，文字得以永恆。
我開始在圖書館、書店流連忘返。
可這就像沒有腦袋的綠豆蒼蠅，碰了一鼻子鍋灰。
什麼都沒找到。

幽默的是，我終於還是找到了。
在我從來沒有寄予過希望的學校，圖書借閱室。
我借了一本小說，韓國人寫的三流愛情小說，叫做《瘋狂的愛情》，書籍里的男女主人翁倒不是同性戀者，可巧的是，女主人翁的弟弟，是個跳芭蕾舞的。
你看，問題出現了吧，跳芭蕾舞的，同性戀感染率多高啊，高發人群真的是。
這個跳芭蕾舞的弟弟，不出意外的是個GAY。
當女主人翁發現自己的弟弟是個GAY，從更衣室歇斯底里的跑出來，為自己糟透了的生活哭泣，說出內心獨白：「我的弟弟，居然是個同性戀！」的時候。（2001年的韓國主流市場的愛情小說，也把同性戀視為不幸生活的構成之一，細思極恐。）
我第一次，看到了這個詞。
同性戀。

光芒加身，得以正名。

我是個同性戀。

於是，瘋狂的一面，開始了。
還是讀書。
我開始有目的地，看各種書，找到了越來越多的辭彙：同性戀、homosexual、GAY、Lesbian、LGBT、同志、兔兒爺、孌童、基佬。

我知道了石牆運動，我知道了彩虹旗，我知道了艾滋病，我知道了《北京故事》，我知道了什麼叫肉、什麼叫腐、什麼叫做BL，我知道了《霸王別姬》，我知道了王爾德，我知道了不一樣的，唔，性體驗。

我知道了，曾經從未踏足過的世界。
我的，世界。

阿姨，你看。
我們和你一樣，從未知到已知，從混沌到有序，從茫然到接受，再到驕傲。
這是一個我們彼此都需要這樣一個過程。
不要著急，慢慢來。
不要一蹴而就。
不要匆忙說，我理解，我了解，我懂，我明白，我清楚，我知道。
我們所知道的這個世界已然太小，同性戀佔據的地方也就更小。
你我知道的，也就小得無法描述。

想要了解一個人，和他接觸。
想要了解一群人，那就和他們接觸。

平面的、立體的、記憶中的、學術言論中的......我們。

您已經走出第一步，那就多走幾步吧。
讓思想趕上腳步，當您的兒子發現您居然什麼都知道，不僅會驚訝，還是欣喜，而且會更愛你。
我想，或許，會笑著哭吧。

母子這個關係實際上是很特殊的，小時候的雄性動物依賴於身為雌性動物的母親，而長大後，母親卻又依賴於身為雄性動物的兒子。
而過渡時期，發生的一切，總是導向極其相反的路途。
尤其對於阿姨您這樣的單身母親，尺寸的確得把握得當。
您兒子的反應其實可以想像，我不知道您對他兒時的態度是如何的，但按照您「虎媽」的自我認同，或許您的兒子會擔心些許的差池，而毀滅您心目中完美兒子的形象，也會遭受對彼此最不好的那個狀態，所以這才矢口否認，反而對同性戀大肆詬病——圈子裡有句話說：恐同者才是深櫃者。

因為，他們害怕。
而，不讓他害怕，不一直是您做的么。

小時候的他，或許怕黑，或許怕失敗，或許怕受傷......
其實長大了的他，也還是一樣。
我們其實都害怕太多東西，害怕失去，害怕遭受不公不正，害怕的東西太多。
所以這才鋒芒畢露。
用以掩飾自己的怯懦。

或許，該是溫柔的時候了呢，阿姨。
我在另一個答案里寫過，對同性戀來說，不管外表如何強大，內心都那麼相似地敏感脆弱。因為他們——我們，實際上在自我認同這件事上，很薄弱。
很多人都沒辦法字正腔圓地說「我是同性戀」

而每個人最初的自信，都是源於父母。
現在長大了，應如是。
----------------------------先寫這麼多，我得去忙了，阿姨，回來接著寫----------------------

莫名感動，以後我也要成為您這樣的母親

有這樣的媽，真是這孩子的福氣。
扭轉同性戀去喜歡異性，和扭轉異性去喜歡同性一樣，不可能，這是埋在基因里的東西，刻在每一個細胞里，想扭轉，換掉全部細胞唄。
這是一種完全正常的現象，只不過不被絕大多數人接受，你能做的就是盡量讓身邊的人認識到同性戀是無法扭轉的事實，不要管一切風言風語，也不要嫌棄他就行了。
其他的，只能靠時間來解決了，慢慢的新的觀念會接替舊觀念，所有人都會對同性戀有新認識的。

我不是。哦！

中國有全國的「同性戀親友會」，有很多很好的爸爸媽媽在裡面幫助或保護著未出櫃的我們。

我怎麼感覺阿姨你在給你兒子徵婚。
阿姨你要是支持，就直接明說，要是不說，他肯定拚命掩飾，直接跟他談說出你的想法就好了，心平氣和，不要戴有色眼鏡。

開誠布公地談一談，告訴他不管他是什麼取向你們之間的關係不會有任何改變，而你對他的唯一希望是他能夠生活地好。但是你不會拿這個希望去逼迫他改變。
他今年才二十幾歲，但是也有為自己行為負責的能力了。他如果是一時誤解了自己性取向，自然會有同女孩子結婚的那天；他如果真的喜歡男孩子，那麼也希望能找到一個能攜手相伴的人。無論如何，他自己活得自在比較重要不是么？
當然在談話的時候要嚴肅指出不能因為社會對同性戀的壓力而濫交。
希望不要逼迫他一定要喜歡女孩子，那可能不僅害了孩子，還會害了別人女孩。
最重要的是，他依舊是你愛的那個兒子，不要因為發現了他的取向就因此改變了。這也是一種隱形的委婉的歧視與否定。
如果所有同性戀的父母都像阿姨你不那麼偏激就好了。

你可以雲淡風輕的說：「今天你王阿姨約我去喝下午茶的時候居然看到了他兒子的對象你還別說他對象長的又高又帥的確實不錯」

QAF裡面那位Makey的媽媽對Justin的媽媽說的
「他們喜歡說大話，表現的很堅強，但事實上，他們最害怕的，是你不在愛他」
——「我絕對不會的」
「那麼你應該讓他知道他並沒有失去你」

先行說出你不歧視，願意接受他，無論他喜歡什麼都會支持他，盡量平和的語氣，不要像審訊一樣。
同性戀的成因尚無定論，這個查文獻也不會找不到確切答案的。

Makey母親對Justin母親的對話在QAF（同志亦凡人）第一季第5集20min開始

看到這個問題真是內牛滿面
見過太多太多把同性戀當洪水猛獸的家長，這麼通情達理的媽媽必須么一個(╯3╰)
我的建議就是給他一點時間
現在他肯定很驚恐，很害怕您對他的性取向不理解害怕您不愛他，所以需要一點時間緩解一下，先假裝什麼都沒看見，然後過一段可以選擇一起看一部關於同性戀的電影，稍微提及一下，最重要的是能夠表達您對他的理解和愛～

就憑最後一句「希望能成為兒子強大的後盾」這句話我就決定要來答這道題。這位阿姨的困擾和我當初母親的非常相似，所以我決定來說說我母親當時的做法，希望對題主有幫助。
幾年前我對我媽出櫃，時間是暑假我回家後和她的一次夜談（具體誘因已經快記不清了），場景非常有意思：我在哭，然而我媽很淡定……（感覺劇本不是這麼寫的啊(╯°□°）╯︵ ┻━┻）
後來她和我說她早就有察覺，但是一直不想承認，覺得這是階段性的，或者是被人誤導了。雖然現在她還是抱有我以後有可能變直的僥倖心理，但對於我現在的取向已經沒有什麼排斥的表現了。不過之後的幾年裡她也坦誠她對此存在過一段時間的介懷，感覺很無助，因為整個家裡就她一個人知道這件事。
回到問題上，說說我從出櫃後從我媽媽那裡得到的支持。
1.她明確表示相比取向她更關心我能不能過上好的生活（包括物質和感情上），為此她會一如既往地支持我去追求自己理想的生活。
2.和我討論有關伴侶和結婚的話題時她說：找伴侶要找合適的，找不到大不了你就一個人過了也沒什麼大不了的。兩層含義：找男找女她都接受，結不結婚她都接受。
3.對於婚姻這個問題明確表示她不會逼我去找女的結婚來完成所謂的傳宗接代！原話是「其他家庭成員我不管，但至少我不會讓你找不喜歡的人結婚。」不過鑒於我媽在家裡很有話語權，我從小到大也基本是由她帶大的，目測到時家裡對此應該沒人敢當面有異議。況且我家是南方的，男大當婚觀念真的很淡……
4.有關我的下一代，也就是她抱孫子這個問題～她還是很想要孫子的，經常說你要是去國外找了男友還是領養一個吧，你要是不想帶孩子就把他送回國我幫你帶～

總覺得出櫃後我和我媽的關係更好了呢，雖然本來就已經很好了。

上課偷偷用手機碼了答案，腦子亂亂的，大家將就看看吧

作為兒子，我是希望我的母親可以靜靜的看著我成長就好。不需要擔心太多，也不要為我煩惱，我終會長大，要有自己的生活，會離開她會獨立；母親也有自己的生活。我不希望因為我的一些挫折或者困擾，會讓我的母親擔憂甚至影響她自己的生活，特別是我希望我獨立面對的時候。
所以阿姨，假如你是我母親，我會希望你可以一切如常，你只需要知道兒子過得很好，不需要你操心。等到有一天，我認為時機成熟，我會帶上我的伴侶來見你，再向你細述。在此之前請你放心。
同時我也很羨慕令郎有你這樣通情達理的母親，希望某一天我告訴父母我的取向的時候，他們可以像你一樣想著怎麼去接納，而不是去搜索完一些資料後又為我擔憂牽掛。

親，我孩子今年不到十歲，但是我考慮這個可能性好久了，畢竟現在這個話題還蠻熱門的。說說我的想法，希望能有所幫助。
首先你要自己不抵觸，才可以讓他放下心防。可能我的猜測不準確，看你描述用到」不正常」這個詞，我想你本身對同性戀這個身份還是有些抵觸吧。但是同時也說明你確實是個好母親，不管自己是否認同，都尊重孩子的選擇，並想法予以支持。
然後說說我的想法，我是認為有異性戀就有同性戀，這是很正常的，所以我至少是不抵觸的。而且相比之下，我更在乎的是他一定要認真對待自己的感情。基於此，我想當孩子異常猛烈的抨擊同性戀時，我會平靜的告訴他，只要是認真的戀情，同性異性都應該被尊重，讓他明白我的立場，足矣。
至於要孩子吧。。。我個人是堅決反對為還別人的願望搭上自己的人生去養育生命的，所以相同的，他的生活讓他選擇，我盡量去支持就好。
只要你自己覺得這都不是事，那就真的沒啥事了。
我想等我到了需要考慮這個問題的時候，社會應該更多包容了吧，大概。
祝好。

作為一個和您兒子差不多大的男生，我從您兒子的角度給您一些建議。
1、等您兒子和您主動坦白。這是一個成長克服內心的過程，您兒子現在都沒有像您坦白您就要考慮一下原因了:可能是您平時古板的形象或者不經意間流露出的對同性戀的偏見，或者是您兒子自己沒有做好準備，不確定自己的未來。您必須要明白，一旦喜歡上了男生這種性向基本就定了，除了少數性流動群體或者雙性外，他肯定只喜歡男生了，您需要潛移默化，在日常中不經意的鼓勵他，或者乾脆裝腐女，表達對男男戀的一些喜愛都是不錯的辦法。
2、同性戀是正常性向，不要有偏見。這是一個長久的思想形成，估計阿姨您一時半會兒是改不過來的，您平日還是會感到不自在是正常的，但還是希望您努力想像這是一種平常的關係，這樣您才能一一個平常心來看待您兒子。
3、不一定非得由著您兒子。很多同性戀家庭都有這種通病:一旦接受了兒子是同性戀的事實後就感嘆兒子長大了，幸福最重要，於是就由著兒子做決定。
這是不對的，還是2所提的觀念，這是一種正常戀愛，所以也會有很多戀愛的通病，您最為一個閱歷遠大於兒子的年長者，有必要制止或者提醒兒子的某些不正確行為，同性戀交往中會有很多情感問題，像異性戀一樣也會有很多遇人不淑的情況發生，但是沉溺於戀愛的您的兒子不會發現，這就需要您來把關，您要表明觀點，您是支持同性戀的，但是對方您怎麼看這類的，畢竟一切都是都是為了您兒子的幸福。
另外，很羨慕有您這麼開明的母親，有什麼問題也可以繼續提問，作為一名在自己母親面前隱瞞了快十年的兒子相信很多想法可以幫到您。

」仔細觀察了之後又在他的微博里發現了和那個男人的互動和一些並不主流的社會趨向，我基本肯定我兒子性取向不正常了。「

如果你覺得同性戀屬於不正常的性取向；那麼，想必你們也不會有公平的談話機會了。

所以，先糾正這個觀點吧。

阿姨你好，我缺個媽，您能做我媽不

阿姨還要兒子么會畫畫愛看書學設計很安靜的那一種