被自己暗戀的人表白是怎樣一種體驗？

12-23

長的得多好看才能有這種體驗。

去你媽的真心話大冒險

10-28更新
沒想到還有人點贊....好害羞。
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我跟我男朋友就是這樣在一起的…

他也是學美術的，最開始是從朋友的instagram看見了他的畫，驚為天人，於是當作男神默默關注，只敢點贊不敢說話。
有一天我要去他的城市了，就琢磨著勾搭一下，於是私信他，他跟我聊了幾句就主動要了我的微信，從此每天聊。
然後有一天在扯一些有的沒的的時候他突然跟我表白了…他說在我關注他instagram以前他就注意到我了，不過一直沒敢搭訕，也是默默地關注著，後來我加他他還激動了好一陣。
我心裡當時其實是「卧槽？？？？？！！！！！你丫逗我？！」,但是表面上還要裝的很矜持「那個…其實我又笨又丑…你周圍那麼多漂亮姑娘…」總之就這麼矯情了一會兒，然後裝作「很不情願的」答應他了。

其實背地裡已經微信了四五個好友咆哮「男神跟我告白了！！！！！！」

2016年11月29日更

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不瀉藥。

知道昨天回答了那個問題沒什麼好事
可是今天這種日子邀請我回答這種問題真的合適么…

高一的時候被好朋友拖進一個神秘的校友群，這個神秘的組織包涵安一畢業的沒畢業的各個年齡段的校友，其中不乏被學弟學妹們口口相傳的大牛級人物，而我要說的故事的主人翁，便是這個群的群主，那個讓我暗戀了整個學生時代的人，那個讓我高中至大學畢業整整7年感情幾近空白的人。

學長大我5屆，我高一的時候他大三，我們都叫他大叔，憑藉著才華和與生具來的逗比氣質在群里風靡一時。後來知道，這位學長當年在學校的時候也算是一名風雲人物。

十四五歲的女孩子大概都喜歡那種聰明、優秀、機智、幽默的學長吧，開始只是小小的崇拜，因為那會兒他是有女朋友的，他的女朋友也是我們的學姐，非常漂亮，在某知名大學的表演系，當時的我又慫又自卑，只是偶爾隱身默默地進學長和學姐的空間瞄一眼，然後偷偷存下他倆的照片，郎才女貌，天造地設的一對兒，著實令人羨慕。

學生時代的生活兩點一線，每天上學放學吃飯做功課，閑了打開QQ在群里插幾句嘴，你們也知道，我也是個逗比的女子，話不多，但能讓人留下深刻印象：這個小姑娘挺犀利。估計那會兒也是想引起學長的注意吧，幾次正面交鋒下來，學長也漸漸注意到了我，加了我QQ，私下偶爾也會扯扯犢子鬥鬥嘴，遇到不會的題目也會去請教他，嗯，物理題，我一生的痛，基本發給他題目隔個幾分鐘就發來解題步驟，於是崇拜之情又是蹭蹭蹭地上漲。

日子一天天地過，一年之後的某天下午，群里被一個消息炸了天，學長和學姐不知因為什麼原因分手了，那段時間學長几乎沒在群里出現過，空間里每天一更的心情也停止更新，看得出失戀對他的打擊，可我不敢去打擾他，只是每天更加頻繁地隱身進他的空間，希望他能有點動靜，直到他過得好不好。後來聊起這事，他說那段時間天天借酒消愁，一天跑到好朋友妖姐姐的學校哭（就是下面微信截圖中的妖姐姐）被妖姐姐在食堂當眾用包扇了一個耳光：「大男人哭你MB哭啊！」（嗯，忘了講，妖姐姐也是我們群里的一個神級人物）扇了一巴掌後他就清醒了，回去洗個澡剪個頭決定重新做人。

也是從那開始跟學長的交流和互動開始頻繁，暑假回老家群里組織聚會也見著了真人，嗯，怎麼形容呢，圓寸腦袋戴個眼鏡穿個背心大褲衩腳上蹬個撒子，「文質彬彬的禽獸」是我們對他的評價。KTV里一群人鬼哭狼嚎，大家也是圍成團兒嘰嘰喳喳聊天。到了《溫柔》的前奏，他一個人默默接過麥開始唱，開嗓第一句就令全場瞬間安靜了下來，默默地看著台上的他，他的聲音非常磁性，我就在那一刻著了迷。他喜歡五月天，也是因為他，我學會了五月天所有的歌，嗯，到現在聽到《溫柔》都會想到他，「不打擾是我的溫柔」。

唱完這首歌，他坐回沙發，低著頭髮呆，一側腦袋發現了在角落裡一直偷偷盯著他的我，於是起身走到我跟前，拍了拍我：
「這裡好悶，陪大叔出去走走吧。」
「好。」
這是我和大叔的第一次獨處，在外面壓馬路，走在路上都能聽到自己的心跳聲，手裡抱著奶茶有一搭沒一搭地聊著，他問：「月月啊見著大叔真人第一印象用個詞來形容下？」「嗯…猥瑣ˊ_&>ˋ」
「哈哈哈真的嘛為什麼是猥瑣」「嗯…因為你穿個撒子」我指著他腳上的拖鞋和十個腳趾頭如是說。這段對話被他寫進了日誌，他的一眾基友表示一定要來認識我。

又過了一年，QQ上和他的聊天記錄頁數越來越多，光筆記本電腦上就有幾百頁吧，對話就跟說相聲似的，如果裝訂成冊簡直堪稱段子集。有一天聊到感情話題，他突然話鋒一轉：「月月啊，做大叔女朋友好不好啊？」我心裡一驚，心中一萬隻草泥馬奔騰著，我湊我湊，這是跟我表白么，我湊我湊好激動，我湊我不能這麼沒出息這麼不矜持…我鎮定了片刻，試探地回了個「哈哈哈大叔你不是開玩笑吧？」過了十幾分鐘他回了句：「嗯嗯開玩笑的啦就想逗逗你」看到這句話天知道我是有多失落：「唔大叔也單身這麼久啦也該談了萌萌不錯啊，細腰大長腿的，好多人都追她呢」「萌萌？我不喜歡她。」
萌萌是我同一屆的，也是群里的一個妹子。

時間很快到了高三畢業，也是在那個暑假得到了一個猶如晴天霹靂的消息，剛進家門，朋友G發消息告訴我大叔和萌萌在一起了，叫我去看大叔的日誌。他在日誌里寫道：「我是一個受過傷的男人，如果有一天你不要我了，麻煩你陪我再去吃一次牛肉炒麵，一碗中辣一碗不辣，你吃完了中辣的再把我碗里的牛肉挑掉然後吧嗒幾口讓我自己尋找埋藏在麵條深處的牛肉絲，然後再幫我買包利群，送我個打火機，記得是紫色的哦，這樣我就不會把你拖到黑名單，不會刪你的QQ刪你的手機把你從我的世界裡抹去，這樣我就不會又跑到蕪湖又去吵妖姐姐又讓她扇我個巴對我吼：「哭你MB啊哭」」

唔，那一個暑假糟糕透了，不想出門，把QQ空間的背景音樂換成五月天的《溫柔》，他找我聊天，我都不再搭理，群里的聚會我也不再露面，之後的聯繫很少，也只是偶爾寒暄一下最近情況。九月，拿著通知書，來到山城，開始了我的大學，大學裡不乏追求者，但都一一拒絕，這種男女比50:1的軍校，像我這種直至畢業都沒搭理過任何男孩的女生也是一朵奇芭，周圍的朋友也都知道，我心裡始終住著一個人。

大學畢業後去西安進修的第一個學期，收到他的一條微信，他和萌萌分手了，主要導火索是異地，我勸他如果真的放不下那就去她的城市再把她追回來。於是他辭了上海的高薪工作，來到萌萌的城市，然並卵，他們之間存在太多的問題，這場賭博他終究是輸了。之後他又調去成都，夜夜在酒吧酒館買醉，周圍兄弟朋友怎麼勸都沒用，之後再是頻繁地換女友，也只是為了刺激前女友，而就是從那時起，我不再喜歡他了。
他變的我不再認識，不再陽光，不再單純，不再是我暗戀了7年的那個學長。

那個暑假和好朋友去成都，在朋友圈發了登機牌後收到他的微信：「月月，你來成都啦，見個面吧？大叔好久沒見你了」
也是那次旅行，我的朋友們也終於見著了傳說中的大叔的廬山真面目，一個27的老男人在我們這群小姑娘中間卻也是打得火熱，毫無違和感，跟我們在成都夜幕下壓馬路，朋友們故意走得很快，把我倆拉在最後，距離第一次肩並肩的獨處已過去6年，老朋友之間的寒暄，倒也不尷尬，聊東聊西聊以前聊改變，只是此時的我再也沒有當年的小鹿亂撞。
之後開始工作，在Q上碰見，偶爾會閑扯幾句，但我都在刻意地疏遠。直到某一天。

嗯，我已經不再是當年的那個小女孩，我也不再喜歡你，對不起，希望你過得好，過的比我好。

「我瞎你也瞎啊」

可遇不可求

我的體驗就是，竟花光所有運氣

希望這是許願貼。

我就許這個願。

很開心很開心……然後……然後就醒了，然後就沒有然後了

不是像中獎
是聽到的第一時間
就開始恐懼註定的分離

今年夏天，我們大學畢業了。
大一那年，第一次新生班會，輔導員讓每個同學介紹一下自己。我坐在後排刷著手機，那是我第一次聽到他的名字，不知道為什麼會想抬頭去看看，而當我抬頭的時候，他已經坐下了，所以，並沒有看到臉。
軍訓期間，參加學校組織的體檢，有一個人拍了拍我的肩膀，當我回頭去看的時候，是他的臉，他很高，而我很呆。他找我借支筆，我遞給他，滿腦子想的是他會不會覺得我的筆不好看。
學生會招新，我們去了一個中心的兩個部門，我總是拎著相機包走來走去，出現在各個活動的現場，要拍很多活動的照片，要堅守到最後一秒給大家拍張合照。每次拍照的時候，我都會從取景器里鎖定他的位置，雖然喊了1，2，3，可是照出來的照片，依然有很多人的的眼睛閉著。
我們說好要一起買相機，一起學攝影，因為我們都覺得拍照的感覺特別好。
我第一次和男生去ktv唱歌，並且我們兩個單獨打了一輛車回學校。
勞動周，我被分到去食堂做點心，有時候會去後廚房洗菜，他忽然出現，我覺得很不好意思，因為覺得自己的樣子好醜。
一次上政治經濟學，他的室友不讓他坐，讓他坐我旁邊，那節課，我什麼也沒聽進去，他坐在我的右邊，而我擔心我的右臉會不會不好看。
一切好像很好，而我也不知道這是不是喜歡，要不要靠近。
他說，他覺得有一個特別好的異性朋友特別好。那年， QQ空間里流傳著《我可能不會愛你》，程又青和李大仁的故事，騷動著青春。儘管口口聲聲說著是朋友，我依然覺得不一樣。
我害怕，怕一切都太早，怕他不認真，怕會發展成一段沒有結果的大學愛情。而我，是那麼看重結果。
他說，他有女朋友。我相信一切只是我單方面的多想，而我，害怕多想，討厭多想。
心理學課，老師讓我們想像自己的神秘花園。坐在後排的他給我發了一條簡訊：在我的花園裡，我看見了你。
我相信，只是我多想，他有女朋友，而我可能做不到只是他的異性朋友。我怕卑微，我怕淪陷，我怕被騙，我怕套路。那天下課，我給他打電話，說我有男朋友了，我怕男朋友會介意，我們還是做普通同學吧。他沒有道歉，沒有笑我誤會了他的意思。
他說：「知道了」。
第二天，他說他有做的不好的地方。他說他會改，讓我不要不理他。我說是我的錯。從此，整個大學，我們幾乎沒有說過話。
自己造的孽，自己作，就要死扛著。因為，我那麼相信他不喜歡我，想跟我做的是異性朋友，他有女朋友。我不再期待，甚至害怕他會說喜歡我，我開始接受平靜的心，我喜歡平靜，那時候，以為這樣是最好的。
漸漸的，我以為我也不在意，我對他，也並不是喜歡。
可是，他對我而言又是那麼不同。不用做什麼，不用說什麼，就已經不同。一次心情很不好，對大學生活很沮喪，一個人坐在學校的北體育場。回到宿舍，我看到他發給我的信息「你怎麼了，一個人坐在那兒」，我好激動，好忐忑，內心的平靜就這樣被打破。我說「心情不好，現在已經沒事了，好丟臉」。我是真的覺得丟臉，被他撞見。可是，他說「被我看見不丟臉」……
第一學年的期末考試，我考了全專業第一，九門課總分810多。輔導員開班會提到第一名和最後幾名的差距，說不是每個人都能稱為比爾蓋茨，所以，學習很重要。而那時，我滿腦子只是想讓他聽到，讓他覺得我是一個好女孩。雖然知道，成績不能代表一切。
後來的幾年，我一直躲著他，有他的活動不去，有他的事情不參與，整個學生會的暑期社會實踐，所有部長和下一任的部長都必須去，因為他去，而我選擇不去，那時候，學院推薦我做下一任的學生會主席。所有人匪夷所思，而我只是為了避過他，做了一件不太負責任的事。那時候，我以為，這只是一次很平常的逃開。
大三開學，他和那次暑期社會實踐團隊里的一個女生交往了。那個女生，是我們的同班同學，常年專業課位居班級第一，同在學生會，非常優秀，也挺漂亮有一種古典美。他們在一起了，而我成了學生會主席。
大三，只有進入主席團才能留在學生會。他退出了，而那個女生本害怕影響學習拒絕進入，我真的覺得她應該繼續留下來，我勸她「就算你不做學生工作，你也未必把所有的時間都用在學習上。你做了學生工作，你也未必就不能繼續做專業第一。」我苦口婆心相勸，以為自己做的公允無比，卻不知給自己未來的生活，添了多少堵。她留在了學生會，成為了副主席，我們一起做很多事，商量，開會，好多事。未來一年我並沒有像我以為的那樣逃過好奇，沒能逃過心塞。
學生會的學妹們，偶爾會討論他們的副主席和他的故事，覺得這是一段佳話，或流傳或編造著他們的故事。我不聽，不打聽，永遠不要跨過那條線，也永遠不要曖昧。那時候，我以為我自己強大無比，可以學習好工作好，可以所向披靡。卻在知道他們交往後的很長一段時間內想不通。為什麼，他不是有女朋友了嗎？什麼時候分手的？如果她可以，如果他可以和別的女生成為戀人為什麼我不可以，為什麼只讓我當他的異性朋友。如果他喜歡優秀的女生，喜歡學霸喜歡努力的女生，為什麼我不可以。我在忙碌中努力做到遺忘，卻終究在運動會後的學生會聚餐中崩潰。大家吵著讓我們表演節目，那個女生唱了《我很想愛他》。是的，我很想愛他，但是眼神在說謊，隱瞞比較容易吧，免得感情變得複雜。
我真的忍不住了，裝著喝多了想吐，跑到餐館外面哭得特別的慘。我真的忍不住了，跟自己關係最好的學妹說了這件事，學妹說「學姐，學長可能沒你想像的那麼好，不值得你這樣。」我說我知道，但此刻我好像忘了，再也沒辦法理智了，但是，一覺睡醒，一切都會過去的。至少表面上會是風平浪靜的。
最後，我還是那個理智的我，可是，我還是給他發了一條簡訊。在10月10號，朋友圈都在討論這一天是萌節的時候，我對他說，十月十號，祝你，生活十全十美。我要做個理智的人，偶爾還是會打打岔。
他不太能找到動力好好學習，大三的時候忽然有點想把考試考好，他來找我借筆記，我說我的筆記很亂，我整理好再給你吧。儘管心中有無數個問號，為什麼不找他的學霸女朋友借，但我還是沒問出口。我想，我不要問了，他很少找我，我能做什麼就做什麼吧。那天晚上，我整理出儘可能薄的重點，標題加醋，重點的划下劃線，可能考的也括弧備註。整理的很晚，因為第二天下午老師要考前複習，而我希望他手上有一份可供參考的資料。我想著中午的時間他可以有時間列印和睡覺，所以想一早就能給他。我遞給他優盤的時候，他說謝謝，我說沒什麼。我們都沒有看對方。
後來，傳來他們分手的傳聞，交往時間不算長，但我心裡依然是優點介意的。不是介意他有了喜歡的人，介意的是，我曾經為了這件事自我否定的不行。騎著車從教學樓回寢室的路上，覺得所有的努力都沒有意義，我想和他在一起。
大三暑假，保研準備啟動。我最終以綜合第一，專業第二的成績，獲得了保研名額。那個女生是綜合第二，專業第一。雖然名額還沒有下來，但是每年的名額擺在那裡，我們都知道我們兩個沒有問題。那年，保研不分保內保外，不分學碩專碩。她想去華東師大，我想去同濟或者交大。我知道專業成績更重要，我知道從材料上看她比我優秀，我知道我跟她申請同一個學校的話，可能都不能獲得面試的機會。我們這個文科專業，華師的比同濟和交大好一些。我選擇去偏理工科的學校。我的自我否定，只有遇到她才會有。我不經意間，知道他準備考同濟，而我也有過大概0.1秒的驚喜，但我知道與我無關，因為客觀事實就是我也不知道我最後會去哪個學校。
後來，我和那個女生，一起去了華師的面試。華師是我們的第一站。而我被錄取了。她後來，去了交大。造化弄人，命途多舛……
男生後來沒有參加考研，不知道是不是和女生分手有關，又或許這本就是他不喜歡的路。我沒有資格問，沒有問，也沒有打聽。
保研後的一年，我很閑。班裡的同學各奔東西，考研的工作的出國的考公務員考選調生，大家都在忙自己事，漸漸的，我覺得他與我，可能再也沒有關係了。
拍畢業照，我想和他站在一起，神不知鬼不覺那種，可是最後照相師排的隊，沒能讓我們站在一起，我想，就這樣吧。
畢業聚餐，第一次看他裝瘋賣傻的樣子，說真的有點瘋。他說，你欠我一張合照。我們就這樣拍下了幾張，現在看起來不錯的照片。
散夥飯那天晚上，回到學校，他給我打了好多電話，我一個也沒有接。我想他喝多了，我不要聽他的醉話，無論說什麼，我們都畢業了，再也沒有可能了。四年時間了，或許他只是為當年一個玩的好的異性朋友忽然變成了普通同學而掛懷，想了卻一樁恩怨。或許，他也喜歡過我，但我們畢業了，四年我們都可以做到誰也不說，這時候，不給他說的機會，是對四年陌路生活最好的解釋。
畢業後，也許覺得該放下了，畢竟沒有可能了，也不用糾結有沒有機會發展成男女朋友，到底是不是異性朋友，或者是不是普通同學這些。我們開始聊天，好好的聊。正如大一剛開始的時候那樣，我們真的很合得來，三觀也很合，那些不聯繫的日日夜夜裡，我尚且覺得他懂我，又何況此刻我們試著敞開心扉，我總覺得，他懂我。他跟我說班裡有人喜歡我，我說畢業聚餐那天我知道了。我其實也是真的不知道在班上有人喜歡我，可以隱藏的這麼深，不露一點痕迹。但是想想，自己能這麼藏，可能也有人和我一樣，藏得住，扛得住。
他提到，我即將去上海，總是叮嚀我找一個對我好的，賺得多的，能力強，條件好的人。我想，這種祝福，是真心的。我們慢慢地澄清了，我們都曾經對彼此有好感。他說，我是他上大學第一個注意的人。我說，你也是。我想，我們坦誠了，此時此刻，也沒什麼了。
他說，也許大一的時候追我，我現在就不會飛這麼高了。我說假設不成立。
他說，如果有一天他對我表白，我會不會覺得不太好。我說假設不成立。
然後，有一天，他給我發了這樣一條消息：以前，你不說，我不知道，我沒說，你也不知道，我不能多想，多想就是想多了，就是自戀了，那四年，我錯過了！我現在感覺呆掉了，不知道怎麼做好，就當我自戀，我應該要多想一點，下一個四年，我來等你，怎樣結果都好，我應該活得明白點。
當時，我拿著手機，在家裡各個房間里坐立難安，不知道怎麼回。我害怕，和四年前一樣。但是，我終於不用猜來猜去還讓自己不要猜，我終於明白了。
第一反應居然不是開心的要飛上天，而是害怕，不知道怎麼辦。我回他：「你說你要考警察，我剛才還在給你找考試重點呢。我本來只是想為你做點什麼的。我以為，我們倆永遠都會是這樣的關係的，打死不說」。
他說：「我希望，以後誰誰都會說，兩個人，配」。
我說：「可我特別害怕，害怕沒結果，走不到最後怎麼辦」
他說：「所以，這四年我等你啊，我相信，有一天，你會認可我，就不會害怕了。我沒有強迫你的意思，也不是預定的意思，我就是說我等你，如果你覺得我好的話，但是我不會影響你的生活。」
我說：「也許你會遇到更合適的人，也許只是現在覺得我還不錯」
他說：「但我不會再遇到你了，覺得你好，那裡還會遇到其他人」
我說：「我不知道，我現在想的和前幾年想的一樣。說了又如何，承認了又如何，也許依然走不到最後，不能一輩子只此一人。四年時間，我們都隱瞞，都不多想，怕自戀，怕丟掉驕傲。可是，最後我還是說了，說了對的好感，說了四年發生的點點滴滴。我知道，有些事瞞不過去，瞞過所有人，自己騙不了自己。我知道錯過了遺憾，可我怕疼，怕不是唯一，不是那個人」。（還是害怕）
他說：「我跟你一樣，想從一而終，所以遇到一個人會像稻草一樣抓住，但是我知道，我不應該抓的緊緊的，你有自己的生活，如果你不說，那我與你只能當作過去式。但是現在我知道你也知道，我覺得真的是有緣，我不想再遺憾！我說等你，四年，我覺得如果你在新生活里真的遇到，我是祝福，如果不，那麼四年的也更能甄別我們的關係，這樣你就不會疼了，也不用擔心這個未知是不是遺憾，也不用擔心是不是唯一了」。（至此，有一種被捧在手心的感覺，可能真的被套路了）
他說：「我不要求什麼，我們還可以當朋友來，哪怕友誼已過又如何，我覺得尊重你的選擇，總有一天，會明明白白的，我是或者不是，我都會覺得是個美滿的結局」。（忐忑……）
他說，要為了我很努力，給我想要的生活，讓我做我想做的事，讓我飛的更高。要讓我的物質和精神都是好的，要一直一直的尊重我、理解我、保護我。
結果，你們猜，我們在一起了沒？
我只能說，那個一向自認為聰明一世，洞察人心，計較利弊得失，理智的不行，看重結果，驕傲又膽怯的我……
第一次，在什麼都不知道的時候，豁出去了。
傻不傻不知道，但是，這就是此時此刻的我想要的。
要克服異地，還有一些問題，但就覺得都不是問題。
所以，被自己暗戀的人表白的感受就是：完了……
其實，我也跟他說過，前幾年我們都不太說話，走得也不是很近，彼此不算特別了解，現在就是一種再也不想遺憾，想要一直走到最後的感覺，究竟為什麼也不知道，就想一心對對方好。這樣也許有點冒險。但是，我說，希望彼此越來越了解之後，看到對方很多毛病的時候，也能夠看到對方好的地方。他說，如果他不好我一定要跟他說，因為他想跟我一直走下去，所以一定不要憋著不說。我們已經因為不說丟掉了四年。
最後，決定接受，是因為我問了他一個問題。
我問他：「你說你願意為了我努力，那麼有一天，你願意為了我選擇安定嗎？」
他說如果有一天我想安定了，他會給我安定的生活。我忽然覺得很安心，我害怕的是努力到忘記生活，努力到忘記了初衷。爸爸常年在外工作賺錢，媽媽一人在家上班還要操持一切，換燈泡修熱水器照顧老人和我。生病一個人看醫生，住院手術爸爸也沒空來。爸爸常年在外，特別想念我們。一家人都過得好辛苦。其實我想要的，是努力的我們，更是幸福的我們。我們的三觀很合，就是這樣。
現在，可能太衝動，太草率。可是我理性了四年，壓抑了四年，隱瞞了四年，繞了那麼大一個圈還是走到一起了。那就試試吧。
唯一見證我們的感情之路的那個學妹說「希望學長可以堅持下來，因為真的覺得我們倆很配，也能感受到我真的蠻喜歡他的」
不打擾，是我們的溫柔。但還好，瘋狂了一次。
遺憾，曾經的我們是那麼懦弱。但還好，沒有錯過。

初戀這件小事

是高一第一次喜歡上男孩子（捂臉）～)^o^(
他是隔壁班的男神，幾乎是他們一個班的人都對他評價極好。
一天突然聽說他喜歡我們班的xx（我的閨蜜），嚇得真是魂不附體…&>_&<…突然覺得哪裡會這麼狗血！
後來在xx的不懈努力之下終於知道他以為我叫xx……（還是狗血有沒有！有這麼蠢的男生么？！(╯°□°）╯︵ ┻━┻）
接著隔天就收到了明信片（不知道算不算情書，就是表達了他的心情）～又過了幾天就有和我搭訕了
———以上純少女心爆發產物———
總之對於這段感謝只有狗血狗血狗血……尼瑪以為自己要來一場浩浩蕩蕩的暗戀尼瑪幾個月就夭折了啊！之後各種被損友讚歎命運眷顧什麼的！

不過我還是一個勁高興啊！！！

沮喪。你全副武裝想要打場勝仗，沒有想到對方居然主動繳械投降，滿腔熱血無處發泄，怎麼讓人不惆悵？

我請求愛狗人士打擊這種提問！！
單身狗也是狗！

女朋友當時跟我表白想好答應她的時候告訴她其實自己也喜歡她很久了因為覺得既然決定要給她幸福，一開始就要讓她身處幸福之中，讓她感到幸福的感覺，我想第一件要做的事，就是讓她感覺身處自己暗戀的人被別人表白了的感覺之中

心滿意足睡了個好覺第二天醒來什麼都是美好的

更新一下後續，答主和當初男神重逢了。
男神畢業之後入伍參軍，分配到了答主家鄉的城市，嗯…雖然男神的顏值在兵營里被摧殘的不復當年，但是不妨礙我們依然沒羞沒臊，乾柴烈火的重新在一起了~

這裡是害羞且有點小激動的分界線

匿了，畢竟沒神馬好結局。
本人女，和他認識是在一次全市性質的大學生培訓，就是好多學校選出來的學生代表男男女女窩在一個賓館裡度過好幾天，中間老師喂餵雞湯，一起做做遊戲，剩下時間就是大家玩耍扯淡吹牛逼的大型交友活動。
第一天晚上分配完宿舍，有人敲門，打開之後是幾個男生，瞬間就被其中一個漢子，就是故事的男主震撼了，太TMD帥了有木有！！！高個子，身材好，主要很陽光的感覺完全是我的菜啊！但是，作為一個矜持的妹子一定要冷靜，所以聽到他們害羞的邀請要不要一起玩耍的時候，我就一口答應了。囧o(╯□╰)o
之後的培訓過程中，我發現這個男生簡直就是優秀到爆，長得帥，智商高，聲音好聽，總之就是好的不要不要的，但是答主慫啊，除了偷瞄神馬也不敢做啊！！！一直到晚上正常環節結束，他的朋友又來敲門邀請晚上去他們的套房一起玩（男生宿舍是小套房，有客廳的）。過程中就發現他很護著我啊，所有的情況不管我對不對都一臉寵溺的看著，我犯錯了及時安慰那種，我當時內心獨白是一定是我感覺錯了！！！要冷靜要冷靜。
之後培訓期結束，他留下了答主電話，以為一切結束的時候他給我發簡訊，問周末可不可以見一面，和哥哥嫂子吃個飯。花痴妹子滿心歡喜，打扮美美噠去了之後，看到哥哥姐姐們對我笑的如沐春風
當時答主表情是這樣的⊙▽⊙
然後我聽到帥哥很認真的介紹了我「這是XX，是我一見鍾情正在追求的女生。」
全世界的花都開了。
雖然回憶還是很美好，不過最後沒有在一起。彼此祝福吧

繼續更新，決定解匿了～

第一次回答就在今天，和初中暗戀對象聯繫上了，在qq群他竟然說很榮幸我還記得他！天知道初中非主流的我為了掩飾自己對他的喜歡，剋制再克制！因為他是歷史課代表，我努力學歷史，雖然最後還是渣。然後就高中，以為就沒然後了。。他說：我以後以後再也不能和你說上話了(他就是這樣說，我笑他說我又不是死了) 他說：我以前好喜歡你，喜歡了你4年，還把你照片弄成屏保(笑，爽) 他說：你的歷史作業我偷偷藏了，每次老師問我有沒有人沒交，我都沒說你，直到有一次老師自己數，害你被罵了(吃驚，我的字會不會很醜) 就這樣而已，他可以如此坦然的說，說明他已經不喜歡我了。我也不喜歡他了，畢竟以前都是看臉，沒什麼太刻苦銘心的事。唯一激動的是，原來以前那個非主流，學習渣，長相一般的我，竟然被當過女神。過去的我，如果你知道，你會不會撲到他呢。

看了評論，也想去向男神表白了

我太太也在知乎，所以匿了。

從高一開始，高中三年，一直喜歡著她，總是想著方法和她套近乎，想著話題和她聊，找著千種萬種理由與她發簡訊；每一場籃球賽，每進一個球，每一個炫麗的表演，慶祝的時候，我的目光都會尋找她；學校的文藝表演，我在舞台上彈著吉他，唱著Beyond的《喜歡你》，眼睛注視著她；我試過趁人多偷偷親吻她的臉頰，幾乎每一天放學，都不惜繞一段大路（被老爸老媽罵得好慘好慘啊），送她回家。

2004年6月9日，高考結束的那天，她跟我說，她喜歡我。那一刻，我感覺全世界的時光都凍結在那一秒，周圍所有的人和物都是虛無，在我的眼中，只有我和她，心裏面有一種仰天長嘯的慾望，想讓地球上每一個人都知道，我喜歡她，原來她也喜歡我。高考發揮不好的陰影，瞬間拋諸於腦後。

那個最長的暑假，我和她揣著多年積累下來的紅包和零用錢，外加家長的贊助（戀愛的事情沒有告訴家長），走了許多中國地方：北京、上海、麗江、香格里拉、玉龍雪山、成都、九寨溝、西安、廈門、海口、三亞、香港、澳門等等等等。每一個地方，都留下了我們那沒有素質的「到此一游」和「永遠在一起」。而她，也把她的第一次，給了我。

2004年8月12日，她向我提出了分手，原來她高考之後，就要跟家人移民紐西蘭，不再回來。從高一入學的時候，她已經喜歡我，她也知道我喜歡她，只是因為學習，一直沒有說。高考之後的表白，是她不想在中國留下任何遺憾，而我，就是她在中國最後的回憶。那一晚，我們在酒店開了一間房，整個晚上瘋狂地做愛，第二天早上，緊緊地擁抱著，誰都不願意離開。2004年8月14日，我在機場遠遠地看著她，我知道她也看見了我，淚水，從我的眼中流下。

這段只有兩個月的戀愛，是我一生中最刻骨銘心的愛情。

PS：不明白這種滋味的朋友，推薦聽一下陳小春的《沒那種命》，謝謝。