共情能力太強傷害到自己了怎麼辦？

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在低谷期徘徊有一段時間了也一直在思考怎麼走出這種困境感覺兩年以來自己對於很多事情的想法變了並且是變成了自己討厭的那種也就是太喪太頹了以前我是非常積極的可是我也並沒有在生活中遭遇到什麼不順心的事情非常困惑最後還是我姐姐告訴我：你在你朋友那裡吸收到太多負能量了
其實我心裡一直知道這個答案但是不願意去承認因為一直和周圍的人不是很有共同話題缺乏社交但並不缺少認為和我"真交心"的朋友我這些朋友的共同特徵是只在遭遇挫折心情低落時會找我而我能給他們最有效的安慰我一直知道自己共情能力很強身邊也有朋友驚訝過說我真真就是這世界上最懂她的人也有人說我特別治癒除了有這能力外還有就是我（曾經）挺願意去感同身受別人的處境並且絞盡腦汁去提供有效安慰的因為這是我參與社交唯一的方法而這就導致了我每次去感同身受時那些或冰冷或傷感或憂鬱的就扎紮實實地也進入了我自己的生活里確實是吸收了太多負能量我曾經以為我這是奉獻直到現在發現自己被太多他人的負面思想淹沒快要失去我自己我想自私一點發條朋友圈宣告天下以後有傷心的事不要找我......開個玩笑我現在想知道我該怎麼辦

共情的前提是，你有你獨立的自我、獨立的想法、獨立的人格，用你獨立的這一部分去理解對方的情緒。而題主的情況，是在沒有獨立時，被別人同化掉。

舉個例子：有兩種演員，一種演員「演誰像誰」，另一種演員「演誰是誰還改不掉」。也許當初演林黛玉的陳曉旭是後者。

瀉藥，同理心（Empathy）或共情說的其實是同一個問題。

作為首次被邀請，簡短說兩句。
EQ四部分；自覺、自控、同理、影響。
真EQ高在於四協調。

所謂同理高的人在於更多的可以理解對方。
而你這種情況本質是沒有自我，喪失自我感覺和控制力。

或者說：沒有自我人格被人帶著走。

如果傷到你內心深處，請原諒叔叔的無情。
自己沒有心的話，sorry, I can not help you.

社交的本質在於：求同存異——周恩來

自然就好，既然是自己不由自主這樣做了，就去做，帶著平穩的強大的勇敢的心去做，共情本身只是你的一個天賦，你要用這天賦去成就自己，而成就自己的過程中意味著必然經歷波折，這個波折就是一時難以有效處理難以把所有事物放在正確的位置的能力，這是一個過程，當你不斷的實現自我，最終才是成就自我，那個時候無論做於不做都不太重要了

也可掃碼

仔細閱讀了題主的描述之後，我發現題主的對自己問題的認知是這樣的：
①我原本是一個很積極的人。
②我具有優秀的共情能力。
③在人際交往中，我通過主動共情的方式理解朋友的心理過程，並為他們提供安慰。
④因為與朋友共情，我「吸收了太多的負能量」。
⑤因為這些負能量，我的人際交往和個人生活受到了很大的影響，並且我現在很頹廢。

或許題主想問的是這個問題：該如何處理（與朋友共情時）來自於朋友的負能量？

但是，我想為你解答的問題不是該如何處理負能量。更有助於你的解答不在於「共情」或者「負能量」，從你的問題描述中首先能發現的是：你的社交活動出現了問題。

這個問題，你自己也有所察覺：「和周圍的人不是很有共同話題」「我這些朋友的共同特徵是只在遭遇挫折心情低落時會找我」——這甚至可以不客氣的理解為：「我的朋友把我當成了情緒垃圾桶」。

我們人類具有先天的社會性，需要從社會活動中獲得物質資源以便自己生存下去。同時，我們也需要從社會活動中獲得情感支持以使我們的生命變得完整，而要想獲得情感支持，首先需要個體與個體（也可以是集體）間形成聯結。
——就好比有兩座隔著深淵的孤島，橋使孤島相連，然後才有大大小小的車子在上面來來往往，借著車燈連成的星海，我們這些渺小的人類才可以抵禦深淵的凝望。

可有時，對於情感的需要會造成一個麻煩：我們會為了聯結存在而忽視情感支持的質量。

根據你的描述可以發現，你的社交質量並不高。
在你與朋友的交際過程中，你們並非平等相處。從表面行為上看，你的朋友需要你提供支持，以便他們緩解自己的痛苦情緒，可實際上，你將自己放在了弱勢的那一方。
與其說你的朋友並未給你好的情感體驗，毋寧說他們「只在遭遇挫折心情低落時」找你是一種傷害。這其中固然有你的朋友情感容受能力、情緒控制能力較差、情商不高的原因，而你的題述告訴我，你自己也仍存在著需要改變的地方。

首先，為什麼你會覺得為朋友處理負面情緒「是我參與社交唯一的方法」？
我所獲得的信息太少，不知道你基於什麼經驗形成了這樣的認知，但做一個「情緒垃圾桶」一定不是正確的社交方式，更不是你所願意接受的社交方式。

其次，為什麼你不拒絕朋友的要求？是因為擔心拒絕會讓朋友傷心，還是擔心拒絕會使你們的關係受損？
在這種交往方式使你不喜的時候，你仍然沒有拒絕。雖然「發條朋友圈宣告天下以後有傷心的事不要找我」有些唐突，但是偶爾對朋友的這種行為說「不」對你們雙方都是有益的。對於你自己來說，你學會了對自己負責，對於你的朋友來說，好處上面就有。

再次，根據你的表述：「我能給他們最有效的安慰」「身邊也有朋友驚訝過說我真真就是這世界上最懂她的人也有人說我特別治癒」，這說明你在具有優秀共情能力的同時，還具有優秀的表達性特質。
可你的題述沒有標點符號、語義含糊、語境轉換突兀、主訴不清。這兩段話看起來，更像是你在與自己對話。
這是否意味著你的自我觀察能力和思考功能（主要是歸納能力）受到了損害？
我想請你思考一下這幾個問題：

社交問題是使你陷入低谷期的直接原因嗎？
低谷期的具體感受是什麼？
低谷期的具體表現是什麼？
過去「積極」的你和現在「頹廢」的你在具體行為上有什麼不同？
頹廢只是一種表現出的行為，而非內部情緒，使你變得頹廢的主要內部情緒是什麼？是焦慮？還是抑鬱？

朋友帶給你的「負能量」主要是什麼？朋友是否向你傾訴過一些創傷性事件？

你的情緒是否容易產生變化？
你是否有穩定、持續的興趣愛好？
你可以準確的評價自己身邊的朋友嗎？
你對朋友的評價是否容易變化？
你和朋友的關係是否經常從熱切變成冷淡？

我相信這些問題有助於你了解自己的主訴，如果你願意的話，可以向我回答。不過最好的做法還是在線下找個心理諮詢師，共同探討一下你的困惑。
祝好。

從共情退回到同情，建立邊界，保護好自己。

你這不是心理學意義的共情（empathy），按照經典的Davis（1983）的四成分定義，共情包括認知共情和情感共情兩類，觀點採擇，想像，個人憂傷，同情關心。諮詢中的共情是站在來訪者的立場，好像他一樣去經歷他的情感（注意有個「好像」，意味著事後可以抽身的），而且並不是完全一樣，因為來訪者往往有一些認知偏差和情感誤區，共情中不要走進去，而應該給來訪者正確的示範（如，你失戀了，我體驗你的情感，很傷心。但並不能和你一樣認為整個世界都完了，而是要在體驗傷心中幫他發現他世界中的支撐力量）。

你描述的是個人憂傷，走不出來的，之前看到文獻有研究證明，個人憂傷過強並不能給對方實際幫助。真是傷了自己又沒幫到朋友。

可以自學一點心理，根據描述，你對周圍情緒人事很敏感，這是諮詢師的一個有利素質。

簡單地說，共情的前提是「我能理解你，不代表我認同你」。

非心理專業，有過類似問題，但我更易被藝術作品影響。（可能是因為不那麼喜歡或在意人類吧）
以下是建議。

1、建立邊界。一方面是心理上的邊界，另一方面是給自己劃定範圍。那條線之外的部分要學會隱藏自己，因為任何「能力」本身也都是一種負擔，而對這個程度的掌握也是不斷反覆學習體會才能找到的。

2、剋制。不斷反思和揣摩自己，用理性說服自己。「這麼做是不是有可能是因為我在這種關係中得到過尊重，所以形成了這種互動習慣，而不是我真的想這麼做。」或者，另一個不推薦的角度。「原來我也和大家一樣『自私』，我沒有在背負任何東西，也沒有必要。」
我就是這麼過來的，在比較深的抑鬱里以黑暗自居，幫助同樣身處虛空的夥伴在一片黑暗裡找到一塊歇腳的黑色石頭。那時我是非常非常低自尊的、但只要不是嚴重到密不透風完全拒絕交流的抑鬱階段，即便是心臟在痛，個人生活一團糟，也會在有人求助，並且在我認為值得我去試圖理解的範圍里的時候，瞬間變得客觀，有條理，富有同理心。那種突然的心境變化很難形容，但我知道，我可能只是感受到了自己的價值，這種意義感甚至強於死亡的誘惑。

3、客觀。這很重要，下次一定時刻提醒自己這點，我覺得是必然的，你真的有這種能力的話，這一生哪怕你刻意迴避，也總會再遇到的。
客觀的前提是構建自己完善的價值體系，可以不斷反饋和糾正，但它就是字典。就像研究物體運動的參考系，沒它你什麼都做不了，更保護不了自己。

4、找到自己。我迷失了很久，找尋的過程也是漫長曲折。我很慶幸我終於感覺到了自我由內而外「被」支撐起來的感覺，以前狀態不好的時候只能靠意念或者其他更不靠譜的東西，而不是如此自然而然的「站著」。
我知道這有些難，但是抱歉，我也不知道自己到底是怎麼做到的。

距提問有段時間了，現在還好么。加油。

今天和人聊天時拋出了相同的論調，但是沒你這麼嚴重。