應該由誰來做二胎寶寶的主要撫養人？
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怎麼給孩子餵奶，怎麼給孩子泡奶，怎麼給孩子換尿片，怎麼給孩子穿衣服，怎麼哄孩子睡覺？
孩子發燒怎麼辦，咳嗽怎麼辦，拉肚子怎麼辦？
無論是孩子日常生活問題，還是孩子常見的健康問題，初為父母的人，第一次面對這麼幼小的生命，都難免感到焦慮緊張，但焦慮緊張也正好是促使人們學習、解決問題的動力。
一般來說，和孩子越親的人，越在乎孩子的人，越容易為這些問題焦慮，也越有學習的動力。作為孩子的父母，是孩子最親近的人，也是最在乎孩子的人，理應是孩子的主要撫養人，很多家庭都是這樣。
撫養孩子是一個育兒知識學習的過程，很多父母這個過程中都是現學現用，在養育第一個孩子的過程中，很多父母后來才意識到自己最初犯過一些錯誤，有的錯誤還沒有回頭路可以走，把孩子養大了，才發現走了這麼多彎路，有的時候恨不得重來一遍，隨著二胎寶寶的降臨，提供了這樣的機會，自然不會放過，就像「大號」練壞了，現在有了「小號」自然想好好練。所以，選擇了自己撫養第一個孩子的父母，如果不是遭遇工作和家庭結構的巨大變動，一般同樣會選擇自己撫養第二個孩子。
同樣，孩子對父母有天然的依賴和親近感，從出生時和媽媽的第一次肌膚接觸，到吸吮媽媽的第一口母乳，還有爸爸第一次陪著過夜，更換尿片洗澡等，孩子很快就能熟悉媽媽和爸爸的氣息，在他們身邊產生安全感，對他們產生依賴感。第一個孩子如此，第二個孩子也會如此，如果條件允許，父母也同樣會是二胎寶寶最好的撫養人。
理想狀態是如此，但現實有時比較殘酷，由於工作、家庭等原因，很多家庭第一個孩子就是主要交給祖輩撫養，由爺爺奶奶、外公外婆等長輩帶孩子在國內還是比較常見的現象。相對於孩子父母，祖父母們的成長環境更艱苦，教育條件也更差，他們往往接觸互聯網比較少，養育知識更新的途徑也更少，而且長年持有的觀念也更不太容易改變。
和年輕的父母相比，年老的祖父母們精力和體力更差一些，養育知識及觀念總體會比教育程度更高的父母們低一些，但他們的時間比較充裕，也養育過孩子，同樣會很愛孩子，也可能更有耐心，如果父母沒有太多精力承擔起主要撫養孩子的任務，祖父母也是最好的選擇了。
但不同年代的人，養育觀念難免會有不同，也常常會產生衝突，遇到觀念衝突時，父母和長輩們應該多溝通，在溝通比較困難的時候，可以藉助比較權威的機構提供的答案，比如微信公眾號丁香媽媽里的那些文章，第三方的解釋，會更容易說服對方。
作者：梧桐媽媽大小寶（微信公眾號：wtmmdxb）
從信效比來講，帶孩子最合適的人選仍然是親身父母，特別是媽媽。切身體驗。
所有的動物都是媽媽爸爸帶大的。只有人類會考慮這個問題。。。
媽媽有母乳。寶寶不生病。
媽媽跟寶寶建立完善的親子關係，雙方都非常健康開心，寶寶非常信賴媽媽，易於管理。媽媽也非常理解寶寶。
寶寶會非常信賴那個給他吃飯，陪她睡覺和玩耍的人。
如果這個人消失了，他會用他特殊的方式反抗很長時間。到了幾個叛逆期，很難管理，而且媽媽寶寶信賴度、幸福感都是下降的。
大寶寶當時工作忙，請的保姆，小寶寶完全自己帶的。現在兩個寶寶一起帶。真實切身體驗。
剛來知乎，怯怯地報個道。。。
這個話題能講很多，但這會兒實在太困了。。。明兒再來碼字:)ORZ。。。才發現很多圖沒碼上來。。。明兒接著碼額嚶嚶嚶嚶嚶嚶。。。。。太困太困了。。。如果很想先睹為快，可以看看微信公眾號的內容，以前寫的。說實話。。。我的確是來知乎宣傳的。。。很樂意跟大伙兒交流分享：）
ps. 看給誰帶不如看怎麼帶，回答這個問題，上實用乾貨先：）我就是這樣，工作生活兩不誤的。以前寫的文章，供大家參考。
歡迎關注我的微信公眾號：梧桐媽媽大小寶（wtmmdxb）。也歡迎關注我的書，《夏娃的困惑》，下個月就出版第一篇，有關母乳的內容。很快第二篇育兒謠言的內容，也快出了。
如何一邊帶寶寶一邊家務全包？（處女座媽媽慎入。。。）
作者：梧桐媽媽大小寶
家
務什麼的，應該是寶媽們最畏懼的事情了。最常聽到的抱怨，就是熊孩子就在一旁搗亂，隨地拉屎拉尿，媽媽們總有收拾不完的東西，洗不完的衣服和床單，擦不完
的地，還得搗鼓輔食和伺候全家的飯菜……有了上頓沒下頓，一手抱著苦惱的熊孩子一手煮粥，OMG！此外，經常被調皮搗蛋的熊孩子氣的眼淚汪汪，自己一個人
在家連個說話的人都沒有。老公回來就往沙發上一躺，抱著手機老婆親密無間，看著就窩火。咱也是新時代知識女性，竟然混到這步田地！小媳婦打碎牙往肚裡咽，
凄苦悲涼油然而生……上班什麼的，還是輕鬆來錢多了，家庭和社會地位也是杠杠滴……老外帶孩子？NO，NO，NO，他們能在超市裡買到現成的，他們有福利
有假期有好的社會支持，老公還能幫忙。
那麼，為什麼我們這樣的辛苦呢？因為我們祖祖輩輩太勤勞了。勤勞到一代代將勤勞的方法和悲苦的體驗往
下傳遞。並且以勤勞為榮。許多的家庭的老人都非常非常勤勞，因為他們勤勞慣了。另外，做家務有助於緩解他們的育兒壓力以及寂寞，也會讓自己有成就感。祖輩
們這樣，我們要麼也會非常勤勞，要麼就習慣於祖輩的照顧了。其實很多時候，我們聽到看到祖輩和親戚朋友的行為故事，就足夠讓咱們畏懼的了。
然，這世界的進步，是懶人推動的！
懶
人發明了很多東西，能讓自己偷懶。其中，很多創意來源以及消費群體是主婦。比如洗衣機、洗碗機、吸塵器、掃地機器人……咱們不搞那麼高端，洗衣機就足夠
了。收拾東西，很久搞一次（詳見《家有熊孩收納寶典》），衛生嘛，咱想啥時弄就啥時候弄，弄的時候一定得虐一虐小童工。事實上，最重磅的家務組成，就是做
飯了。
其實換個角度，吃是人生很重要的一部分，做飯、一起吃飯也是一種很親密的情感交流，自己能把寶寶和家人的口味和健康照顧好，感覺很贊
哇！不是前一段時間還有熱門微信，日本王妃給公主親自做便當的。不過你實在不喜歡，真的沒關係！因為，過自己喜歡的生活也很重要！在當代社會，真的有很多
很多的選擇，把自己和家人搞飽和照顧好。
家務這麼有趣，這麼早教的事情，為什麼不讓寶寶一起參與呢？為什麼你會把寶寶試圖參與的行為視為調皮搗蛋？你越拒絕他，告訴他這不能碰，那不能做，會發現這個古怪倔強的小人兒，越發地不可理喻，也許真的會把雞蛋都扔到樓下，豆子撒一地，哭鬧不安起來。
你
做了家務，調皮的寶寶發泄了他的精力，陪伴了寶寶，你倆培養了親子感情，寶寶在動手能力，協作能力，解決問題的能力，照顧自己和體諒他人的能力等等都得到
了質的提升。你真的覺得培養寶寶做家務沒出息？事實上，「手巧」才「心靈」，寶寶在解決一個又一個生活問題中成長，家務益智健腦，調養身心，與人互動，認
識很多東西比如菜和器械，是非常重要的早教！這是多麼完美的一件事情！而且，多數時候，僅限於三頓飯的時間！
而且，你會變成無所不能全能媽媽。而不是悲苦單挑重擔的「呂漢紙」。寶寶真的會激發你的內在能量，幫你成就更好的自己。你也會從中感受到無上的幸福和成就感。
那麼，我們迫不及待地開啟帶寶寶快樂家務3.0模式吧！
等等，在這之前，還需要一些理論基礎才行。
（1）
你跟寶寶，最好要有親密的接觸互動，他很信賴你。做家務的過程，是有可能遇到危險的，刀子，明火，水桶，插座等等。你必須跟他寸步不離。別怕，你不做家
務，不是也得看著他嘛，這不正好。事實上，多數寶寶也會對你手上那些乒乒乓乓的事情頗為好奇，而膩在你的腳邊並不會走遠。你用溫柔平靜但比較嚴肅、間短的
言語，告訴他哪些事情存在危險。對一個一歲多剛會走，還不大會講話，但能聽懂很多話的孩子，告訴他刀子能切菜，也能割手，離鍋遠一點，油會濺出來燙到他，
燙的東西不能碰，碗摔碎了割手，水桶里的水可以玩，但不可以把頭伸進去，會淹死……他真的能聽懂，也極少以身試法，很可能還經常讓你重複你強調安全的句
子，比如他會指著刀子「嗯嗯」示意，讓你重複說「刀子切菜，也會切手，痛，手斷了沒有了」。看看，這是多麼重要的安全教養機會！如果你發現他有以身試法來挑戰你的行為傾向，你可以言辭拒絕他，告訴他你再這樣就不要他參與你做的家務了。事實上，他一般會非常渴望做家務，並不希望你拒絕他。如果你跟他的親密關係良好，他一般會很聽話，因為他很相信你所說的話，也不希望你不高興或拒絕他。
（2）
除了危險的東西，都可以碰，告訴他不要搞破壞，如果破壞了他也就出局了。比如他砸碎了碗，他也就不能呆在廚房，而是呆在圍欄或餐椅中，或別的什麼地方了。
遇到危險的時候，請高聲叫喚，他會感到你的緊張。但別的什麼時候，你只需要安安靜靜觀察他便可，不需要插手，更不需要經常打斷他或拒絕他，他會非常專註。
事實上，寶寶天生會有探索的願望，也希望把一件事情做好，不希望把美好的東西破壞掉。因此，只要你不對他過多的干涉、拒絕，只要你的口氣好一些不那麼讓他
失望和恐慌，他會老老實實地研究他感興趣的東西，而不會亂扔亂踩，亂寫亂畫，揮刀子戳剪刀等等。比如他真的會一個個碗拿起來研究，有可能拿出來擺好，再輕
輕放回去。拒絕他的時候一定要有理有據，毫不妥協，並且語氣一定要溫和，少用否定句和反問句（這種句式容易激怒寶寶或讓他產生反叛的情緒行為），用選擇的
句式會讓他感覺受到尊重。比如你憤怒地跟他說，「不要動辣椒油！叫你不要玩你還要玩，有什麼好玩的……」你換個方式，「那個辣椒油瓶子很辣，摸到會辣到手
眼睛，你可以玩這個胡椒瓶子……」很多時候，寶寶鬧騰，只是非常焦慮難過，深愛的照顧自己的媽媽為什麼用這樣的語氣跟我講話。很多時候，他其實懵懵懂懂知
道什麼他能做什麼不能做，如果你過多地拒絕他認為可以嘗試的安全可行的事情，他會用他的方式強烈反抗——你得罪他了，他有一百種方式讓你混不下去。
（3）
如果你覺得上述很麻煩，你用溫和一些的語氣，希望他呆在圍欄或者餐椅里。你可以把切好的菜給一塊他玩，也可以給他點水果吃。或者準備一小碗豆子或者米讓他
捏。要不給他穿上雨衣，準備兩隻碗，一隻裝上水，給他一個瓢讓他舀來舀去。更小一些的寶寶，輪流給鍋碗瓢盆他玩就好了，可以玩相當久。當然，有時候寶寶會
拒絕。
（4）你做什麼，他做什麼。很多時候，媽媽們希望自己能安安靜靜做事，讓寶寶去一旁玩玩具或干點兒其他什麼別的，然而，寶寶通常會不
願意。寶寶天生愛模仿，為啥不利用一下這個小童工呢？你可以給他塊豆腐切，或者剝橘子、雞蛋、大蒜什麼的，或者讓他掰豆子撕蘑菇。不好看沒關係，反正吃到
肚子里都是屎，味道有保證就行。寶寶吃到他自己參與的菜肴，別提多香了！也可以讓他拖地掃地，你晒衣服的時候可以讓他幫你穿到衣架上。他會非常耐心認真地
做這些事，有時候還會做得相當有創意。
（5）如果寶寶要求，偶爾中斷一會兒也沒關係，陪著玩兒一會兒，或滿足他別的什麼小要求。這一般是他玩兒什麼遇到挫折了，有點兒懊惱，想在媽媽這兒打打氣。他一般很快就好了，因為他會接著嘗試，或做些別的他認為好玩兒的事。
（6）最好等他吃飽喝足，不要太困的時候幹活兒。你知道的。
（7）
接受尿不濕。每次用不用尿不濕，在生活中、網上都會引起激烈的爭議。但，如果你不用，真的會很辛苦。如果有兩個寶寶，一定夠你受的。你會成天為他的屁股擔
憂，他和你都不能好好做事玩耍，你還要花大把精力擦擦洗洗，應付熊孩子，還要說教。然而，你很難教會他，很多時候還會越教越糟，寶寶自主排便時期通常是在
2歲3月~2歲8月間，有的孩子甚至可以更久。你要求他做不到的事情，他很有可能緊張焦慮而吵鬧。當然，寶寶性格不同，因人而異。
（8）給寶寶穿上罩衣，或者雨衣。
（9）
如果你是處女座。。。那麼。。。我估計你是無法忍受的了。髒亂差是必須的啊。不過如果你不會過多的干涉批評他，他不會搞太多的破壞，也很容易收拾。只是我
感覺處女座受不了這過程中的無序和髒亂差！臟髒的小手小臉，菜葉麵粉大蒜皮灑一地，東西都得拿下來，過很久才能擺回位。擺放好的東西又弄亂……夠處女座媽
媽抓狂的了！他們一刻也不能忍受，要瞬間把所有東西擦乾淨擺好，讓寶寶啥都不能碰。這樣你會非常累，你當這熊孩子吃素長大的？他會不斷地跟你鬥智斗勇。我
覺得處女座的你，可以放輕鬆一點兒，睜隻眼閉之眼，在寶寶玩兒過了這陣，再發揮你的長處。你把髒亂差的場景恢復整潔的過程，也會牢牢地印刻在寶寶心裡。他
會感激你讓他愉快的自由的玩耍，也會變得跟你一樣勤勞、有序、整潔。收拾乾淨的感覺，很爽爽噠！如果他的眼裡一直是美的事物，他一定也不能容忍髒亂差了。
（10）耐心一點兒，寶寶做事是要花一點兒時間的。別指望所有事情都像你做的一樣又快又好。這個體驗的過程，解決困難的過程，專註的心意，非常重要。那麼，做完家務的你可以開開心心地玩耍一會兒咯，自由自在地玩手機、看書甚至是工作咯！
（11）
你可以喊老公幫忙看孩子，你做家務時，是他重要的親子時光。也可以讓大寶照顧小寶。但希望不要是電子保姆——電視、電腦、手機！他們雖然非常有效地打發了
時間，讓熊孩子安靜下來，但傷害他們的眼睛，快速閃動的圖像，傷害了他們跟不上趟的大腦。而且熊孩子的能量沒有釋放，會積攢起來，也會模仿電子產品上看到
的東西。一旦拿走電子產品，你很有可能會以為他得了多動症。
好咯！廢話先講這些，上圖上真相咯！
一、工欲善其事，必先利其器。首先奉上實用工具！
1.
小背簍。本人用過的年度最猛神器！沒有之一！有了它，基本沒有做不了的家務，去不了的地方。那些滿漢全席很多都是背著他做出來的。寶寶4個月以上就可以
坐，當然6個月以上脊柱更強健了更好。你也可以把他放在餐椅和圍欄里，我覺得晚一些為好，小寶寶頭幾個月跟你越親密，越有安全感，之後就越願意自己在哪兒
安安靜靜呆一會兒，也因為更加信賴你而更聽話。他看著你做事，也是重要的早教，也是非常有趣的體驗。另外，可以順帶減點兒肥。
這個場景還是挺少見的，因為多數時候都不會吵著讓你抱。
2. 各種圍欄。做事的時候讓寶寶在裡面玩。最推薦這個床圍！相對經濟便宜，也不會撞疼寶寶，而且你很容易觀察到寶寶。
圍欄二號，玩具房間臨時擋擋，怕撞哪兒。比較便宜。
圍欄三號，擋大門，上面還有個可拆卸的，防止寶寶丟東西。其實丟一丟也沒關係，不過吵到樓下的人了，而且對面是廁所。。。
如果比較安全，也方便看著，專門給一間屋子他們玩兒，鋪點兒什麼就行。切菜、工作什麼的，可以圍一塊兒自己的地方出來，或者在門口。
3. 嬰兒餐椅。最推薦宜家的，經濟便宜，質量好，設計好。地方不會太窄，綁帶綁的是大腿，寶寶不容易爬出來。木頭的那個最終發霉了，而且寶寶長大了有時候會站起來。
二、一起做飯
1. 切豆腐
2. 弄菜（玩萵苣，豆角，大蒜，金針菇）
3. 包餃子
三、一起打掃
四、在旁邊玩
五、弄亂點兒又何妨？教他收回去。扔出來又收回去。愉快的打打打電腦咯！
六、坐餐椅或隨便玩兒點兒什麼
沒事思考一下人生也不錯
七、寶寶你慢慢吃，媽媽去做點兒啥子
八、其他保姆
1. 男保姆
2. 小保姆
3. 電子保姆（艾瑪明星三缺一！）
九、花樣炫菜！（我太壞了……我真的是來拉仇恨滴^*^）
吼吼！我們要統統都吃掉！
（無節操裝B……杯子里是可樂有木有。。。-_-b）
寶寶的主要撫養人，當然是寶寶的父母。這個無論是頭胎還是二胎，都一樣。
我覺得之所以提出這個問題，還是由於現實情況中很多家庭中父母無法承擔寶寶全部的養育工作（除非一方全職在家），父母雙方白天都工作的情況下，勢必要請別人來帶寶寶。在很多情況下，這個「別人」就是寶寶的祖父母或外祖父母了。
即使如此，寶寶的主要撫養人，依然應該是寶寶的父母。
祖父母輩帶寶寶是援手，是幫忙，是不得已的妥協，而不是「主要」撫養人。
這個界線不清晰，很快地，父母就把自己做父母的權力拱手相讓了。
首先毫無疑問應該是孩子的父母，如果更深入點討論是父還是母，那就複雜了。
父母有很多時候並不是一個整體，現在中國讓母親扛起撫育孩子的重任是普遍現象，一般父親如果願意分擔一部分，甚至有對孩子特別上心的，那肯定是要被誇一句好男人的。特別是二孩，沒有了一孩時的激動和新奇，很多父親對養育孩子會更加沒有興趣。更何況一般二孩時，男性工作正值上升期，精力上分配不到是常有的事。
我不贊成一刀切的說因為男女平等，所以撫育小孩的責任應該完全由父母平均分配。
因為女性需要哺乳，嬰兒對母親的依賴感也更強，所以女性一般來說必然會付出更多時間精力來育兒。但是認為女人天生就是帶孩子的，遇到問題首先要求女性做出犧牲，放棄工作，放棄娛樂，這也是不健康的心態。
社會對家庭婦女的權益的保護是完全沒有的，女人也不要對自己太過於自信，很多中年拋棄糟糠之妻的男人，並不是嫌棄女性容顏衰老，而是對心靈和精神越來越貧乏的妻子產生不了興趣。
那一邊工作一邊帶孩子現實嗎，我可以說，在沒有任何人幫助的情況下是很難的。時間久了，你就會對自己產生疑問，我這樣做值得嗎？哺育下一代是女性的本能，但是為此犧牲自己的所有人生是不必要的。在育兒上付出過多心力和犧牲的女性，容易在孩子成年後難以放手，潛意識中向孩子索取報酬，影響孩子的家庭生活。
我是職業女性，掙錢也不會比老公少，已生一孩，我們目前決定不要二孩，雖然我內心非常希望給大寶填個弟弟或妹妹，貌似老人也能稍微幫幫忙，但我還是不能生的。
第一，老公的意願不強烈，他一直反對生二胎，但是我表示贊同，他又把話往回收，可以想見他的願望是，我強烈想生就生，但他不能提供很多幫助，當然了，如果孩子落地完全不需要他帶，他還是挺希望生的。
第二，雙方老人年齡都大了，就算他們願意，我也不想他們剩下的老年生活搭在下下一代上，趁著身體還行，出去玩玩很好。
第三，再生一個孩子，我需要在事業上作出更多犧牲，人生觀價值觀也會和職場女性更不一樣，進而導致我更不適應職場生活。至少在我家，我希望夫妻兩人能夠在各方面保持同步，否則，婚姻質量會受到衝擊。孩子是重要，但不是第一位的。
我相信絕大多數不考慮生二胎的母親都是這麼考慮的吧。
現實就是現實。
最近婆婆和我提起三嫂懷上二胎了，這樣我的三個嫂子就都有兩到三個孩子了，我把話題岔開了，我想我婆婆也明白我的態度，她沒有再提起這話題，我很感激她。
本來毫無疑問，答案應該是誰生的誰來養。但是惡意揣測，為何有人提出來答案顯而易見的問題呢？既想享受第二個孩子給自己帶來的人生樂趣以及等自己年老第二個孩子長大時與第一個孩子分擔養老危機，又不想付出時間心血養育第二個孩子。這個問題的潛台詞就是想扔給雙方父母吧並且希望從知乎找到認同感以減輕自己內疚吧？
提出這個問題的人是否很自私呢？
借用裴醫生的一句話，"就像「大號」練壞了，現在有了「小號」自然想好好練。"如果父母沒練過大號，除非你這次決定親自練下小號，否則不要生二胎。父母一定得是撫養人才行，雖然工作等各方面原因無法全部兼顧，但是一定要做到高質量陪伴和參與才行。
懷孕前，想清楚，為什麼要生老二，有這個實力嗎，能讓他健康快樂的成長嗎
正好前不久稍微討論了一下這個問題，所以講一下自己的看法。
其實，在我看來，無論是一胎還是二胎，所有的父母大概生之前都會有諸多的顧慮，關於怎麼養育孩子，誰來養育孩子，孩子和自己的人生大計之間的衝突如何解決。
就我本人而言，本科即將畢業，也就是22歲，研究生3年25歲，假如其他條件都合適，我可以選擇了本科畢業以後結婚生孩子，那麼意味著我必須完全把握好研究生入學時間，否則只好延遲入學或者緩考等等問題。這樣勉強第一胎是生下來了，但是養！！！！不好意思我沒有時間，課程加上實驗等等，我餵奶都得擠時間，所以必然造成了一胎是長輩養育的。
那麼接下來就是二胎，我研究生期間是生不了了，主要是考慮到時間問題，只能碩士畢業之後解決，那時候如果畢業前懷孕，那麼就延遲找工作就好了。
或者我本科畢業就工作，大概就簡單多了，只要找到了工作再結婚生孩子就好了。不過產假之後孩子是自己養育不工作了還是送老人又是一個問題。
但是，現實是我本科畢業以後讀研，但是不結婚。。。所以更不可能生孩子。這也應該是大多數讀研的人的情況吧，然後有的研究生期間結婚生第一個孩子，大部分研究生畢業以後再結婚生孩子，然後說好的事業呢=_=說好的青春呢=_=
生二胎就更不知道了。。。
鑒於這麼困難，我還是————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————努力克服困難算了
既然你要生，那你就要確保你有能力養。君不見農村留守兒童過的是怎麼樣的生活嗎？不是還有俗話說得好，沒媽的孩子像根草嗎，我認為孩子還是從小撫養在父母身邊更有利於孩子的成長。
打算要之前要和家人商量，畢竟這個決定影響一家人。
還有連個二胎就怕成這樣，還談什麼同呼吸共命運的真愛！當然是是兩個人一起，只是分工不同。
當然是其父母了，難道孩子生了還要送別人養？
這問題意義何在？
當豬
我覺得這個問題就是當下小寶寶（不論一胎還是二胎）的撫養問題。由於現在生活成本越來越高，父母就要更努力的工作賺錢，沒有時間撫養自己的寶寶，只能由老人來幫忙撫養。可是老人跟年輕人的育兒理念有很大的差別，現在年輕人都講究科學育兒，我覺得真的是有必要，比如病毒型的感冒不用吃藥，過幾天自然會好。還有發燒不要捂汗，而且要高燒超過38.5才可以吃藥，這些都是有科學依據的，可這些說法很多老人都是不同意的。還有就是平時對孩子的教育，老人所理解的帶孩子就是看孩子，別受傷，別亂跑，吃飽，穿暖，可是孩子要從小教育，包括良好的生活習慣，對事物好壞的判斷，還有性格的形成，這些都要從小開始。我很慚愧沒有充足的時間陪伴在孩子身邊，對於孩子身上的一些壞習慣要花費更多的時間來糾正，我也經常自責，對比我所賺的錢遠遠換不來幾年時間給予孩子的教育，如果決定要第二個孩子的話，我想我會毫不猶豫的放棄工作，我的孩子我來撫養。
以上這些只是我自己的一些想法，我理解老人照顧孩子的辛勞，我的孩子也是父母幫帶的，他們很辛苦，我一個年輕人帶一天孩子晚上都累的不行，何況一個老人，所以我父母帶孩子期間我除了上班沒辦法，其餘時間都是自己帶，極少的部門聚餐吃飯，沒有單獨逛過街，沒有看過電影，沒有跟朋友聚過會，盡量讓他們多些休息，即使這樣我還是覺得自己陪孩子的時間太少。
既然我們選擇帶他來到這個世界上，就要陪伴和幫助他了解認識這個世界，待他長大成人，我也可放心他一人去追尋夢想，即使沒有我的陪伴也可健康快樂的生活。
除了孩子爸媽，誰還給你養孩子，靠國家嗎？
這個問題問的，連個上下文都沒，怎麼說
這個問題問得好，誰有需求誰養
@郭嘉你說呢？
誰生的誰養
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