感覺自己一無是處，越來越絕望，感覺自己快要崩潰了?

12-23

我的性格比較內向自卑，高中連回答問題都會緊張到聲音發抖，現在就算回答問題還會緊張，但比以前好了很多。。。在高中就因為害怕上去講題整天焦慮，也意識到自己這樣的性格不好，在高三曾經很長時間因為這個問題看不進去書，成績一落千丈，幸好最後發揮也比較正常。我的朋友很少，不過都是很交心的那種。
來到大學以後，看見身邊的人辯論賽演話劇等等，而自己老拘囿於自己的小世界，朋友也就只有宿舍的人而已，而且自己老糾結於這件事，所以學習也很不好，老被老師批評，就更沒有自信，曾經有很長時間都感覺情緒崩潰中，走在路上隨時都能哭出來，感覺自己一天除了學習幾乎啥也沒做，但學習也因為糾結自己這些問題而更糟，感覺自己什麼都拿不出手，不會有一大幫朋友出去玩，學習也搞不好，其他技能也沒有，還不懂得如何接觸別人，自己一天就拘囿在自己狹小的世界裡，感覺自己真的是一無是處，感覺好累，看著別人一天的生活是那麼豐富多彩，自己也感覺好無力，不自信也是因為自己玻璃心吧，被說幾句就感覺自己很丟臉，別人都不喜歡自己。。。
我也很想慢慢蛻變自己，從小學初中高中我就是老師眼中的乖乖女，一天就只想著學習，沒想過自己想要的是什麼，只是按部就班的按大人一步步說著來，而現在我感覺好迷茫，不知道要怎麼掙扎出來，我也很想展現自己，但每次在那種場合下表現更突出的是害怕把自己暴露在別人眼中，想參加很多活動，可是連途徑都找不到，從小異性朋友就很少。。。
我現在的這個樣子，每天教學樓宿舍餐廳三點一線，學習拿不出手，別的也沒有什麼特別興趣愛好，性格不好，不懂得展現自己，在人多的地方就特別拘謹，朋友不多，封閉在自己的小世界裡。。。。我也覺得這樣的自己很不好，感覺自己一無是處，想改變卻又找不到突破口 ╥﹏╥...
寫的比較混亂，但懇求指點。
寫一點背景吧。。
小時候爸媽離婚，跟著老媽來到新家，我的性格本來就是比較膽小懦弱的，也沒有想要改變過什麼，那時候也就是一直自己呆在卧室，做作業等等。小時候去親戚家老被提起來這事，剛開始一提這事就開始哭，後來也麻木了，說起來毫無反應。我覺得在這種環境下我受我媽影響最大，我媽本身就是一個很文靜很宅的人，我生病的話她都不知道要把我帶到哪裡，每次都是叫我爸，而我爸是一個性格特別開朗的人，和任何人三分鐘都能聊上。而且我媽看事比較悲觀，我小時候幹什麼事幾乎都沒誇過我，反而誇考試成績還沒我好的另一個孩子，說你看他的物理不錯等等。我的性格本身就很內向，小時候爸媽稍大聲說我我都能哭出來，自己從小到大幾乎沒受過多少批評，但老感覺自己把不好藏著掖著，而其實這樣才最明顯，別人也都很明白，都不說害怕我太脆弱而已。。。。
可能啰啰嗦嗦說的太多，但真的很希望走出自己狹小的世界。

現在真的每天感覺越來越絕望，感覺生活一下子失去了重心，睡覺睡一小會就起來，而且起來的時候覺得特別難受，還感到噁心，感覺一天過的渾渾噩噩，卻又不知道怎麼才能改善。生活中沒有我值得高興的事，每天起來滿滿的都是絕望感，但又沒人可以說。。。真的快要崩潰了。

在寫之前，我一直糾結，該用一個怎樣的開頭，才能讓你感到親切。後來我想了一下，只需要直接表述出我的心意就行了——一個來自陌生人的關心。
我在大學時和你一樣，感覺圈子太窄，想走出去。不過，走出去並不是字面上這麼輕鬆。因為我沒怎麼參加社團，不怎麼會說話，能力薄弱，總之一切與交際有關的東西都與我無關。後來渾渾噩噩度過了兩年，整天就是打遊戲，睡覺，看視頻中度過，只有每天從屏幕里掙脫出來，看著窗外已昏沉的天空，才會悵然若失。因此我得了晚睡強迫症，夜深人靜時會在網上尋找類似「心靈雞湯」的東西，感動一下，來安撫我一天的無所作為。
性格上我其實是個外向的人，但在大學的這幾年，生生逼成了內向，有時半天也沒句話說。類似間歇抑鬱症的一種狀態，情緒起起伏伏，很不穩定，而且還失眠，很累，但滿腹心事睡不著，想過吃安眠藥，但比較懶，沒去開。
那回答你現在的問題吧，你意識到了要改變，說明你已經在生活中因為這種性格遇到了很多挫折，我也不想說「就做自己」這種話，因為大學中你發現的自身的種種問題，社會上必然會遇到。
但是改變也不要偏執，越急功越不近利。首先，學習是很重要的，但你又說你一心撲在學習上，但沒能力，那說明1.你死讀書，不得其法，只是為了學而學，你要想你學的東西和今後的工作有什麼聯繫。2.你學的東西偏理論，沒啥用，要麼研究，要麼教書，那你就要明確自己究竟喜不喜歡這個了，我的建議，你也認真學現在的專業，但要清楚這個是應試的還是要落入實踐的，除此之外，用課餘時間，接觸所有可能感興趣的東西。至於社交，沒必要太強迫自己，知乎上有一個大學該做什麼的問題，一會兒貼上來。你只要記住兩點1.社會遵從價值交換原則，你有能力，別人自然過來和你交朋友。2.有些事是緣分，真的，不騙你，是有機緣巧合的。
最後，性格，絕大多數人的性格都是從小生活環境造成的，這像擲骰子，無法決定（出老千除外），你自卑，怯懦的性格使你眼界難以開闊，對未知恐懼，多出去走走，哪怕一個人，遇到問題想著面對，而不是逃避培養自己的自主性。多了解知識，女生喜歡談什麼我不清楚，反正多懂點總是好的。其次音樂，我覺得音樂是改善心境的一件有力武器，多聽，找到自己喜歡的風格。此外，最重要的一點，不要因害怕而不去嘗試，有時候失敗比無所作為要好得多。

給你推薦一首，我最近比較喜歡的歌：traveling light
最後提前祝你新年快樂，來年新變化！

看你的描述，我以為你在說我，我親自實踐發現下面方法會有用。

首先，不要想這麼多。

然後，不要再管自己是什麼性格，而這個性格又如何影響你了。不要再管自己如何固封在自己的小世界了。

為什麼不管呢？因為這些問題現在你找不到原因，也沒有什麼雞湯可以讓你相信自己，突破缺點，即使有也是暫時的，只會周期循環的。所以不要管，不要想。

最後，那你現在應該怎麼辦呢？專註於手頭每一件小事。

比如像上課時候就想：現在最重要的是手頭的小事：聽課。吃飯時候就想：吃飽，吃的開心最重要，所以認真吃飯。
走路，專註於走路，認真走路。有什麼想參加的活動，專註於自己的感受，不想太多，專註於如何報名參加活動，專註於活動本身的過程和內容。

至於交朋友，你說你只和自己的室友關係好，我還挺羨慕你的，你看知乎上的很多提問，你會明白大學裡，宿舍關係有多糟糕的。除了室友，和其他人，不必太刻意，因為你現在人不自信，很難開朗大方交朋友。很難做到有影響力和號召力，先做到專註，這些事就好解決了。

當你專註於每一件立即要你做的事情時，你就會做好每一件事情，你就會有成果，有成果就有自信，接下來的事情和問題就能夠迎刃而解了。

之所以回答問題也是一種傾訴，謝謝題主給我一個傾訴和反思的機會，希望我們共勉。

遇到困難，先不要去死，再試著活一活。

你試試把所有都放下看看，「去他媽的未來，去他媽的考試，去他媽的期待，去他媽的光環，都他嗎的滾，愛誰誰，我就這樣了「按照這個路數試試唄。

我自己還有一些朋友也有和你類似的問題，這個方法嘛，有一點用，可以提供一個出口，當然你最需要的是一個能夠支持你的環境，所以試著把你的困惑顧慮向你的家人朋友之類了解你的人說一說，向他們尋求幫助，畢竟這樣私密的問題，比起知乎上的陌生人，身邊的人才是最好的選擇。有一個好的生活模式我覺得才是解決這類問題的最終辦法。

現實和期待的差距是問題的原因，所以期待調低。先找到自己，找到生活再去尋找遠處的神明吧。
困難終究是要靠自己解決的，而不是通過找到某種辦法或者某個人某一個理念。你自己才應該是你生命的核心，（這話雖然絕對，但是現在這樣覺得沒有什麼不妥，希望這個觀念能幫你到你可以反駁它的那天。) 所以啊，找到自己喜歡的不喜歡做的人和事，建立自己的生活，這才是價值，而不是我們通常聽到的那樣。

朋友說穿了不過是熟悉的陪伴，生活的點綴罷了，有固然是好的，沒有也無妨。交友固然是有一些人際相處的技巧在的，但是那就是齒輪之間的潤滑劑，齒輪如果不契合，塗再多也沒有用。所以按照你的心做，把你的想法都說出來吧，不用擔心身邊的人會因為你的困惑對你疏遠，朋友不是要互相麻煩，交來交去才叫朋友嘛。

抑鬱沮喪這樣的感覺是可以緩解的，盡量保持身體溫暖，哦，熱水多喝，按時吃飯，每天沒什麼事情也運動運動，哪怕自己走一個小時，隨便走走就好。保持規律作息飲食，會讓你感覺好點。吃點糖。

有事情做很好啊，說明你沒有很封閉，而且小圈子有小圈子的好。冷靜下來慢慢就好了，別讓自己過於情緒化。試著理性對待自己，對待自己的情緒波動，你可以把它當作一個研究對象看看。

我自己其實情況比你差多了，大家都有自己的泥沼，所以希望你早日康復，或者說，祝你成功。

你知道嗎，當你敞開心扉訴說自己的痛苦，當你清晰的感受到內心的想法，當你深刻認識到困惑干擾，影響你的是什麼，當你能夠把它們都告訴別人尋求幫助的時候，你離這些痛苦已將漸行漸遠，既然你能很輕鬆的說出這些問題，同樣你也能很輕鬆的解決，痛苦的根源是你的內心深處，並非別人帶給你，人生和生活並不是自私的，獨立的，我們都處在同一個空間，住在同一個星球，在你整日整夜抱怨世界，痛苦不堪時，其實我們沒辦法理解到那些別疾病折磨，傷殘困擾人的痛苦，或許真正的苦不堪言也正是如此，他們甚至不能表達。我沒有用教育你的口氣，也不是同情你的意思，更沒有告訴你解決的辦法，畢竟自己的人生要自己做主，同樣我也被這些問題困擾，或許只重不輕，我也同樣還未拜託，但人總要給自己點希望，希望你能深刻體會下我說的，並沒有廢話。

替題主祈禱。
題主的病名應該叫做「雙相情境障礙」。注意情境兩個字。這說明樓主你只是被一種情緒給困住了，事實並不是你感受到的這個樣子，是你的情緒或者你的成長經歷，讓你對事實造成的這種偏見，所以你也許只是活在自己的情緒當中，走不出來。我覺得你一定要記住這一點，
就是事實一定是陽光燦爛的。
宇宙是充滿正能量的
為什麼說宇宙是充滿正能量的，現實一定是美好的呢？因為你看我們把種子種下去它就會自動發芽，地球上沒有人類的時候，萬物欣欣向榮，草長鶯飛。就是說宇宙的能量是向上的，支撐我們人類創造了多彩繽紛的文明和世界。所以說我們一定要向善，我們人類也是宇宙的一個生靈，跟萬物是一樣的，我們都是地球的主宰，宇宙給我們源源不斷的力量的，你要相信整個宇宙都是在愛你的，
你也只是宇宙的生靈之一，你有權利去接受宇宙的愛，你有權利去享受地球上的生活，你是這個地球的主宰。你記住這一點之後，還建議你看看張德芬的書《遇見未知的自己》，書上強調的就是，發生的任何事情，都是上帝給我們的禮物，只是有的包裝可能比較醜陋，讓你容易被他的包裝迷惑住了，只要你試著拆開，你就會發現這其實是一份，你這段經歷，假如你能走出來，你就會比別人多很多東西，或者是生命的厚度或者是內涵，或者是氣質，或者是對事物的看法，所有的經歷，都是一件禮物。一定不要辜負上天給你的禮物。
因此就不要隨隨便便給事情下定義，我們的老祖宗說了，福兮禍之所伏，禍兮福之所倚，所以你一定不要給自己下定義，說你自己的這種情況就是壞情況，你要接受你自己的這種狀況，可能並不是一件好事，但是你也不能說它是一件壞事，你要記住一點，就是『』不同並不是差『』，我們維納斯卻少了雙臂，反而被藝術家捧為精品。你要相信任何事物都是完美的，換一個角度看，殘次品就是精品。任何事物，都有它的用途，你是有你自己的使命的。
不管是你今天中了500萬，或者是你今天摔跤了。都只是一件事情而已，並不是說你中了500萬，就一定好；並不是說你摔跤了就一定差，專門有調查顯示，中百萬大獎的人，98%都在兩年內破產了，變得一無所有流落街頭，比以前生活得更慘；而摔跤，說不定是一種緣分的開始。
所以題主，換一個角度來看待你自己，換一個角度來看待你自己的這種狀況，或許這是上天給你的禮物，或許，只是你沒有發現而已。這是我的很深刻的感悟，然後，我覺得我還是在往好的方向發展的，現在只是調整的階段。希望題主跟我一起加油，循著自己的本能，朝著好的方向發展。
當美國總統，就一定比當乞丐要好嗎？那只是某些人的定義而已，還記得那個在海灘上曬太陽的乞丐嗎？富翁走到海邊，看到一個乞丐在曬日光浴，他很不屑的說，我要是你我就去賺錢，乞丐說賺錢幹嘛呢？富豪說，我賺了很多錢，然後存起來，再賺錢，等到我吃喝不愁的時候，我就每天到沙灘上來曬太陽。乞丐微微一笑。問，那你說我現在在幹嘛呢？
總之相信，上天對每一個人都是公平的，假如上天對我們不是公平的，那就是上天的事情。
就如心理學所說的，我們要清楚，世界上的事情有三種。一種是我的事情，有一種是他人的事情，另外一種就是上天的事。
也就是說，凡事量力而為，努力就好，改變能改變的，接受不能改變的。
接納自我，其實才是最難的。
剩下的，就是做自己了，能活出自己的人絕對是幸福的。創建於 2016-06-28

hi，樓主，我最近也處在這種狀態中，其實我是個挺有自信的人，一般心態也很好，但是你能想像那種感受嗎？我非常認真寫的畢業論文，裡面有我引以為傲的創新和聯繫實際問題解決方法，我認為這會是一篇非常有用的作品。但是答辯中，我被老師批的一無是處。她好像根本不明白我做的，或者認為我都是抄的，或者認為這東西真的是最差的，我是一個挺堅強的人，但當時我就忍不住哭了，我像是被人重鎚打了一下，暈暈忽忽好久站不起來，相信的很多事變得非常迷茫。最近狀態一直是萎靡的，會花一整天時間在毫無意義的手機遊戲上，這麼重要的找工作的時候沒有好好找，面試沒有好好表現，然而情況只會越來越糟糕。我本來是一個容易焦慮抓狂的人，一邊萎靡，一邊心裡抓狂，真的是不好受。其實很多人都會有這樣的經歷，大家都需要自己努力去改變狀態。
樓主我覺得你很乖很好，但是有沒有想過你就是太乖了，太在意別人的看法了，其實不需要。老師不認可我，那麼請自便，我雖然逃不過被你們答辯的命運，但是我也可以心裡不認可你，我可以認為你那麼說我就是你自己素質欠佳，或者你根本不懂。不要太在意，尤其是老師的話。中國的大部分老師是社會中最不負責任的人，他們不會站在學生的立場去考慮問題，學校不是社會，社會可以很殘酷，可是現在學校更殘酷。你要知道，很多時候，錯的不是你，是別人。你有權利去做你自己喜歡的事，交往你喜歡的朋友，不要太考慮別人的感受，自己心裡舒服才是最重要的。如果你此時狀態不好，不要強顏歡笑，那樣很累，自己出去走走，聽聽歌，恢復狀態後再回去面對。
記得不管遇到什麼，我們都不會被打敗，如果生活中有障礙，just fight back！加油親！

絕不要對自己貼任何標籤作為獨立的個體生命生命本身都可能有任何形態只在有別人對比下才無意識地認識到自己偏內向的一面只不過還是自我折射的何必在乎狗屁的外界環境只按照自己最想要的姿態去生活就可以。。。。

和我現在很像，但我已經工作了，比大學時還厲害。很容易被打擊，不管是人還是車稍微大聲點我都覺得頭皮發麻，更別說被人指出問題，總覺得對方是在攻擊我在貶低我。
好朋友因為這個快要放棄我了，因為她想我能變好，但只要嚴厲一點我就會特別害怕，崩潰，哭上半天。而且別人說那麼多都沒用，你一定要攻克它啊，你一定要有信心啊，說實話都是站著說話不腰疼的。真的變成這種情況了，已經沒有力量和信心去鼓勵自己了，這個很可怕。
周末打算去查查是不是抑鬱症，我希望我是，這樣至少可以通過吃藥緩解了。希望題主能一點點好起來，最好也去醫院查一下。
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查出是中度抑鬱，服藥中，被遺棄感和被打擊感有明顯改善，可能題主也去醫院看看比較好？個人建議。

跟我很像，我甚至覺得我要被這個社會所拋棄，現在24，終於認識到學習與時間的寶貴性了，可是真感覺自己學習能力越來越差了，很多東西記了又忘，忘了又記，性格跟你差不多，現在正在努力地改變中，建議你自己幹什麼不要在乎別人怎麼看，這樣很浪費時間的，還是定一個計劃吧，明確自己未來想要什麼，實現自己的目標需要哪一方面的技能，現在好好準備，珍惜時間，對了，社會上真的需要有膽量的人，不要怕出醜出錯，這都是要鍛鍊出來的，有勇氣走出第一步，之後就順利多了！祝好！

我也感覺自己崩潰到抑鬱了。

我也不告訴你怎麼辦。我就說說我這兩天的經歷吧。

時間：2017.6.8-2017.6.10

現在是畢業季，我是一名大四應屆畢業生。我原來學習的專業和計算機沒有關係，但是我在大四學年到企業中實習了一年，我就憑著這點經驗到大上海來找工作，然而我投出去的簡歷回復我的都是一些外包企業，兩天面試的企業都是不靠譜的非常不靠譜的，就是網上說的那些進去要被坑死的那種。

來上海之前我真的是雄赳赳氣昂昂的來，兩天直接被干蒙了，我不知道自己幹嘛，能幹嘛，我非常的無助，我的內心開始內心戲，想得太多了。就在那一刻，我感覺自己的內心崩潰了，什麼感覺呢。就像天上到地下，像是地獄。我一天沒有吃飯，愁雲不展。好在我和我爸媽在一起，我不是自己一個人窩在一個角落胡思亂想。我爸爸是做家教的，他安慰我，他說他高中畢業沒有考上大學，就立馬滾回鄉下種田了啊，昨天還是筆杆子拿著今天就面對黃土了，得有多大的心才能忍受啊。接受平凡平庸的自己。雖然他安慰我，但是我聽不進去啊，我哪裡可以接受自己這樣子啊，我的女朋友是985高校的研究生，我感覺我這一步走下去，就是放棄她啊。你體會過那種無可奈何的放棄自己喜歡的人的感覺嗎，就差不多那樣。我知道什麼奮鬥努力什麼的，但是也得接受一個現實，有很多時候努力奮鬥的結果不是你想像的那麼好的。

雖然我被自己干蒙了，但是我沒有放棄自己。就在這兩天我內心中將自己擺得位置越來越低了，我把自己當成只有爸媽在我身邊的人，沒有女朋友，沒有很多其他的東西，就是一種破罐子破摔的狀態吧，我爸爸之前說你實在不行就和我做家教，每個月辛苦點也有收入，我之前是非常的不願意的，覺得做家教很不入流，女朋友的父母怎麼會同意自己的閨女嫁給這種人，不穩定的人。我不知道自己該幹嘛，我就打電話，問前輩，也不是哭哭啼啼的問，裝作鎮定的問，我問了得有10個人吧，有我的同學（我高中復讀過），他們都工作一年了，大家畢業的時候都跟一條狗一樣，都沒好到哪裡去，我算是情況好多的了，我在上海還可以和爸媽窩在一起，稍微的啃一下老。他們一步步走來，真的苦啊。我問我原專業的前輩，我們那個專業到底能不能幹了，因為我一開始覺得沒有前途才轉行的，前輩講了很多，畢業的時候沒有經驗，什麼也不會，住在地下室，潮濕的什麼都霉了，一個月1900的工資。相比之下我自己真的太好了，爸媽給我租的房子，我不用擔心沒飯吃。我真的是條件太好了，這麼說。我問，我公司的從事IT的兩位前輩，讓他們對我目前的狀態給出一點建議，基於事實和人性的建議，不是那種你努力什麼都能變好的雞湯建議，說了得有一個小時，或許大家都從困苦的階段走過來過，所以給的建議都非常接地氣吧，其實也沒有給建議，只是聊天，像我這種情況的後來都怎麼樣了，就像我現在和你說一樣，沒有具體的建議，只有我這幾天的經歷，心態的變化而已，決定還是你自己下的。

還有一個事，就這這兩天吧。我舅舅有兩個兒子，大兒子非常的人渣，天天在家裡啃老，因為是長子，從小被我姥姥寵壞了，我舅舅他們也是從小到大順著他，這幾年也給他娶上老婆，孩子也生了，到了上小學的年紀了，給他在江南某個城市買了一個房子，為了給孩子上學。首付當然是我舅舅給的，月供就讓他自己還。我舅舅的二兒子畢業沒多久，但是自己很要強，薪水拿的也不錯，在江南的另外一個城市買了房子，買這個房子完全是因為江南這裡房價漲的太嚇人。一句話總結，就是我舅舅家現在有很多債。或者說，在這之前也是有一段貸款和一段時間貸款還清的時候吧。都是因為買房子，不是我舅舅好吃懶惰，吃喝嫖賭什麼的。我舅舅是我見過目前為止最拚命的一個人。想到我舅舅他們那個年代的人，真的是艱苦萬分，什麼都沒有，一步步打拚出來，就經濟而言，他們承受的壓力太大了，更別說其他的了，如果像我這樣想太多，估計早就抑鬱死了。還怎麼活，他們忍耐著，沒有時間，沒有精力去想別的，因為你不去工作你就會活不下去。這種逼迫沒有壓垮他們的意志，一直在拼搏。我的哥哥呢，真的可能是做什麼都不順，所以意志已經沒有了吧。他不是沒有機會，我舅舅說跟只要哥哥跟他後面去做木匠活，每天開工資，小夥子身體好，一個月1W左右是沒有問題的，我舅舅（就是他爸爸）在裝潢界混了那麼久，可能因為人老實肯幹活好，手上的活一直不缺的，過年人家都打電話催他來工作。所以，我哥哥只要吃苦或者說放下心中的架子，去工作，最起碼溫飽的問題還是能解決的。到底未來能幹的怎麼樣，我們就不知道了。

我現在把自己放的很低，回原來公司再歷練一年，看看自己到底適不適合這個行業吧，不行的話就換。動起來，動起來才有機會。我不能死去，不能成為一具行屍走肉。放下所有的包袱，就把自己當成只有父母的人，其他都當成上天賜予我的，好朋友，女朋友，等等等等很多東西。或許我有一天會失去一些東西，會沒有好朋友了，會失戀了，會怎麼怎麼樣了，我會傷心，會，我是一個人，我有自己的情感，並且把這些情感看得很重，我為了維繫這些情感，讓別人覺得我這個人值得期待值得交往，我會努力而不是自我傷心，悲傷等等。可是傷心完還是要面對生活，不能倒下，不能，你倒下了真的就沒有未來了，你失戀我允許你哭，傷心一段時間，你得走出來啊，你得活下去。這些很難，但是你真正地在內心中將很多東西歸置為上天給你賞賜的時候或許會好點。

我也不知道自己是不是抑鬱還是什麼，想得太多了吧，先死後生，想到《潛伏》中余則成看到心愛的人屍體，忍著，面無表情，面對生活。想到《中國合伙人》中他們的那種無奈，誰願意天天沒事受到生活的打擊，但是當你受到打擊的時候，不能倒下，活下去，哪怕苟延殘喘，人不人鬼不鬼的，怨天尤人有啥意思？活下去，不要死。被人看不起也別介意。就算日子過得跟狗一樣，但你不能死，你得努力去改變。在意你的人會看到你的努力，會給你鼓勁的。

人，要對得起自己。這很難，以後還會有很多意外，很多不順會幹你，我也不知道你的未來會怎麼樣，熬過了又會這麼樣，生活變好了還是就這樣了。先走一步再說。

很多大道理大家都明白，什麼輕裝上陣，什麼放下包袱。這是心理上的安慰，心理上安慰好了，你不能躺在床上安心的躺在床上了吧。行動起來，不知道怎麼行動走走彎路也行，向著你以為想像好的地方前進。

抑鬱了怎麼辦？我不知道，我只是在我想不開的時候，一方面自己說服自己，另一方面，我盡我所能將損失降到最小。我TM不喜歡挫折，但是困難了我也不慫。就TM干。實在熬不住了，和自己的好友聊聊天，個人建議不要是訴苦的狀態，而是問一問他們怎麼度過這個時間段的，方法你自己去感悟吧。

不要喝太多雞湯。

作為其實高票答案已經寫得很好了，但他的方法相對來說個人了些。其實每個人都會經歷這種絕望想自殺的瞬間，不只是你我，甚至是你眼中那些無比優秀，外向的人也忍受著同樣的孤獨與絕望。一方面許多人受童年時期的影響，形成了心理學上閉索的矛盾型人格。因為童年時期的缺乏重視或者合理要求得不到滿足，導致相較於同齡人更為脆弱，內心更加敏感，無論取得多少成就都對自己的能力產生懷疑，對友情的獲取相對來說更加困難。

但題主，童年的經歷是沒法改變，每個人沒有優點也沒有缺點，有的只是特點。古今中外的多少偉人，很多都有著悲慘或者黑暗的童年，但這不妨礙他們成為偉人。你說你想要融入集體，想要變得跟他人一樣，但又沒有辦法做到，既然沒有辦法，那就不要去做。

人們上對待情感有兩種方法，一種是拚命壓制，努力的克服，另一種是轉移想法，乾脆不去管它。你既然從小到大一直沒有辦法融入，那就選擇不去融入，做自己覺得舒服的事。為什麼要與別人苟同，選擇平庸，非要成為別人眼中符合主流思想的優秀青年呢？喬布斯有句類似的話，：Your time is limited, so don"t waste it living someone else"s life.…Don"t let the noise of others" opinions drown out your own inner voice。你的時間有限，不要浪費於重複別人的生活。不要讓別人的觀點淹沒了你內心的聲音。

既然孤單，沒法融入，那就去他娘的無聊的交際與奉承吧!心理學家的常用療法就是叫你放棄治療，對，就是何棄療的意思。不要認為自己存在問題，因為每個人都有自己的特點，誰也不能說自己的心裡沒有存在任何問題。同樣的，在不影響基本生活的前提下，有一些輕微的心裡波動反而是正常的。可以看出你是一個完美主義者，凡事都追求最好因此自己要求太高難以達到。試想，不追求完美而甘願選擇平庸，也許會過的更幸福些，但生活也會少了很多樂趣。總之放下心裡包袱，繼續前行。

和我挺像的，乖乖女，媽媽內向爸爸外向，姐姐是心理非常有缺陷的殘疾人，她活得很痛苦。我性格內向，孤僻，我甚至沒有一個交心的朋友，我身邊的人一般不喜歡我，我感覺很多人都不喜歡我，我痛苦煩亂，絕望無助，我自殘過，自暴自棄過，曾經感覺自己失敗無藥可救。對於我這樣的人來說，死了比活著輕鬆得多，消極悲觀厭世，感情麻木，好像快得抑鬱症了，我想博主早起睡不著以及一系列情緒綜合起來可能是抑鬱症的表現，建議去看看心理諮詢師，或者開點抗抑鬱的葯。我現在很想成為心理諮詢師，幫助痛苦的人，讓他們的生活不那麼灰暗。

三十歲
離異
有孩子
從懷孕起夫家從沒管過我們娘倆
性格內向
朋友少，圈子小
月收入不到七千
積蓄有限，房還沒買
高度近視
甲減
骨盆傾斜
高低肩
胖
不好看
字寫得丑
記憶力奇差
觀察能力有限
沒有能傍身的一技之長
沒有特別熟悉和擅長的領域
多病
特別容易累
路痴
感性，情緒化
做事效率低
………
這大約是最一事無成的一事無成了吧
可是仍要努力地自我接受和改變啊。

別人家的草總是綠的。遠處的天總是比我頭頂的更藍。但事實是，大多數時候是一樣的，是你的想像在起作用。你也許同樣是別人眼中的藍天。其實每個人都是同樣的，都有自己的苦與樂，只是每個人的感知不一樣。你是屬於比較敏感的人。別太在意別人，更多的關注自己的內心，沒事的時候多找些書看，聽聽音樂，並且相信，即使在最黑的角落也會有人與你同行。??

現在是，2016年11月3日傍晚，我看到知主提出這個問題，你要相信這個世界有很多跟你類似的情況，我就是這樣的，現在剛到深圳工作也沒找到，希望我們都能快點度過這段艱難的時期，因為無論如何這尼瑪都會成為過去.

和你差不多，現在是這種狀態，晚上在學校澡堂洗澡放著歌聽著聽著就淚流不止。不過，希望通過自己的努力，我們都有好的未來，明天又是新的一天啊，未來的路還很長，摔一摔又怎樣

人對於自己陌生的領域都是習得性逃避。沒有人一開始就是開朗的。她也是在一次一次小步伐的靠近開朗中。你們只是起點不同。
我打小就屬於比較開朗的女孩子。但是誰都是從害羞不敢和大人打招呼到和老師，領導開玩笑慢慢過來的。記得以前，和老師說句話，和同學一起做遊戲的時候在眾人說了一句話，回去還要反省半天哪裡說的不對。私底下難為情半天但其實誰記得你說過什麼？大家都只在乎自己的表現而已。

我一直以為只有我是這個樣子，世界上獨一無二的，沒想到還有人跟我一摸一樣。樓主是女生，看來男女都有可能發生這樣的事。
前兩天領導叫我要跟一位比我小兩歲的女生學習如何為人處世，如何與人打交道。當時感覺簡直是要崩潰了，有那麼容易學別人的性格嗎？難道我就這樣一無是處嗎？

很多沒有這種感受的人以為這個很簡單，其實很不好根治，這個問題已經困擾我九年了一直解決不了。

首先說明我也有這樣的問題才在知乎上搜到這個問題的
冷靜下來仔細想想真的是這樣么，
一無是處又怎樣我們不是還活著呢么，誰知道明天會變成什麼樣呢

小時候你的媽媽對你期望很高，老拿你與別人比較，這可能是你自卑的重要原因。你的家庭出身蠻不幸的，這樣的家庭出身對孩子的發展很不利。人與人是不同的，從人生的起點開始就不同，所以不應與人攀比，而應根據自己的實際情況調整自我期望，這才是明智的。建議降低自我期望至合理水平，這樣會好很多；此外，如果遇到對你好的男生，需要留意和珍惜。