很年輕卻感覺過完了一生？
重度抑鬱一年多了，明明才十八歲，卻總有種錯覺一生已經過完了，常常一個人想起以前的事，一些微小的回憶……好像自己八十多了，而且總是控制不了
在我真正斷掉「放棄人生」這種想法時候，也恰恰是我最不在乎人生的時候。
不止是感到衰老，那種清醒感具體描述的話應該是:「我已經死了，當下觀看這一生的只是迴光返照時的一道意念罷了。」
每當這麼想著的時候，我都感到很輕鬆，很有安全感。我不像過去某些時刻那樣的在意人生，活著只是我的業餘愛好而已，即便明天不小心死了，我也可以對自己說，沒關係，又不是什麼重要的事。只是像一場電影看到一半，停電了而已，好在我是個沒有好奇心的人，每個試圖掉我胃口的人都會鬧得灰頭土臉。
看到這裡任何人都會覺得我是個悲觀的人，可其實相比之下，你們才是真正悲觀的人。你們會有遠憂近慮，你們會很渴望很多東西，你們得一直努力。所以你們才是盛產負能量的生物，對於我這樣沒坐起來過的廢物，連悲傷都漸漸成為奢侈的情緒。
如果死亡有安全出口，那它上面亮著的一定是「孤獨」兩個字。
一個人在出生之前就是孤獨的，留戀不甘嚮往等等都是死亡路上的牽絆。死亡如果是一場說死就死的旅行，那我要收拾的東西真的很少很少。
我尤其厭惡自己求救時的樣子，可笑的就好像我邊把一個人砍死，邊問他為什麼不好好活著。
只有放棄掙扎的時候，才能得到安全，畢竟不會有人來救你。你只有在人們一個個離開你的時候，只有在夜深人靜坐在陽台上的時候，只有在面對蒼老和死亡的時候，你才能輕輕的對自己說一句。
真好啊，又剩下我一個人了。記得暑假的那天
我一個人在家裡吃飯 吃著吃著突然就哭了
我也不知道為什麼 眼淚一直在流
我一邊哽咽著一邊把碗放在桌上
低頭看著自己伸出來的手
盯了好久
想著 原來我還那麼年輕 不到二十歲
但是 為什麼那麼累呢？
累到好像一生都快過完的感覺。
我一邊哭一邊想。
或許
我們所有最好的時間包括青春
都葬在掙扎和所謂努力變好的過程里了。
用盡全部的力氣去活著 每一秒都是。
當黑暗湧來崩塌碎裂的那一瞬間 我再也回不來了 活著也是軀殼 其實早就消失了或者死掉了。
之後漫長的歲月里 身披戰甲 猶如戰士。
我也是重度 就像一個無可救藥的人
活著已經就是最好的治療
至於那種覺得一生都快過完的感覺
無非是因為我們
熟悉每種痛苦。
（破三百了 想謝謝大家！在寫這個的時候我真的完全沒有想到會有這麼多人的支持 我很明白自己 包括自己的狀態 因為疼不疼只有自己知道 我也掙扎過 我所做的努力和堅持和拯救遠比放棄要多的多 我有著還未二十齣頭的年齡 有健康跳動的心臟 有著未來 我知道這比什麼都珍貴 所以我一直用盡全力的讓自己變好 也因而承受著更大的痛苦 我很難抵過病態的大腦。我從未在現實生活里說過一句 我把一顆柔軟的心放在這裡 在出乎意料的看到許多人的關心和溫暖時 也不免被刀片劃傷 特別是在我狀態很差的時候 我覺得讓一個人死很簡單 幾句質疑嘲諷和不理解就足夠了 把評論關了 不想在我差的時候更差 就當我軟弱吧 ）
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這種感覺一般是繼發於「我可以料到我這輩子只能這樣了。」處於抑鬱心境中的人大半都有過這樣的體驗。
抑鬱常常使人陷入哲學性的沉思里，想要的未來不僅遙不可及，而人生路途又是那麼漫長。遙遙無期的迷惘和日復一日的頹廢共同構成了不符合實際年齡的滄桑感。你想要改變，卻總是沒有等到合適的機會，即便你十分努力，現實可能看上去紋絲沒動。於是你幾乎無法拿自己的現實去證明自己的努力，因為沒有人知道你在暗暗用勁。
隨著我自己年紀的增長，我越來越多地把青少年的抑鬱視為成長中可逆的一環，而非嚴格的疾病。90後在高中時就學完了人類幾千年來累積的文明，這很難不讓這一代人感到18歲便已懂得了80歲的人生。但他們沒有80歲老人所有的威望與權力，沒有在考試的科目里得到靈活的智慧，獲得成人資格的門檻又越來越高，越來越難邁入。從18歲到30歲，還要工作、戀愛、結婚，當可選擇性呈幾何級數增長的時候，無從選擇彷彿成了必然。
高考是一次徹底改變的機會，畢業與工作是另一次，戀愛與結婚是第三次。合適的都需要等待，甚至有可能等得很長。在原生家庭那裡適應得很好的一套，可能有一天猛然發現不再適用於自己的現實。在這段嘗試遠遠多過成功的歲月里，我會也常常反覆體驗到衝突、焦灼，以及不知道自己將來能成為誰。只有一切都水落石出之後，也許是30歲，也許是35歲以後，人對自己的定位才會又篤定下來。
然後生活就會變成董小姐里唱的，「前半生就這樣吧，還有明天。」
我是間接性的有這種感覺。
有時候走在學校門口的天橋上突然感覺哇這麼多人呀，都要去畢業，工作，結婚，生孩子，養孩子，生病，死亡。你說我圖個什麼？跳下去得了，像李米的猜想里那個毒販子一樣。
未來真的也就那幾件事，無非是用大眾道德來評判你過的好不好。好不好，誰知道呢？反正我又不想來這個世界走一遭對吧。
我一般在及其熱鬧的地方會有這種絕望感，還有現在，我躺在宿舍的床上。
你知道我現在的感覺嗎？心裡像有東西撓，想剁東西，想喊，想下床去拿煙，想撞牆，想哭，想笑。但我懶得動，我頭皮好癢呀。
我這個號是剛申請的，老號里其實特別正能量，我就想找個地方說說，我難受。
太多鋪天蓋地的網路報道，文章，還有歷史奇聞逸事，真的，看來看去，也就都那麼回事。
腦子裡過了千二個八百遍，身體也就免疫了。
等實在沒意思了，大不了不過了。看著滿天飄零的花朵 在最美麗的時候凋謝
有誰會記得這世界他來過
可能別人的一生很長很長，而我的，會很短。所以我的每一次回憶都可能是最後一次，遺忘的速度那麼快。
很年輕，挺多遺憾。
我還沒有經歷過更美好的人生，但可能這輩子都不會經歷了。
今天一直在想怎麼樣才能跳脫這一切。
怎麼樣都不能跳脫這一切。
自殺未遂還在計劃死亡。
可是最近看了服藥自殺未遂的人覺得好痛苦啊。
我這麼怕痛所以愛逃避。可是死不了更痛苦。
我這麼愛漂亮。所以害怕死相難看。
我這麼討人厭所以不想死後給人填麻煩。
怎麼樣都不是。
活著不行
死了也不行
並沒有去檢查過是不是抑鬱症，不敢去也不想去，可能只是有抑鬱情緒吧。
朋友也不少，但是越來越不想跟別人交往，就算是特別好的朋友也不想一起玩，就想一個人呆著，宅到爆。我現實中也是個挺逗的人，說說笑笑。但是就好像是假的自己，好像在表現出自己很開心。前一秒笑的不能自已，後一秒就像是什麼事兒都沒發生。特別累，不過也很習慣。
現在的想法更多的是，要堅持到大學畢業，要面對現實，去實現自己的想法(?＞ ＜)☆
以下是原來的回答
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今年19歲吧 快20了 大二
有時候上著課，看著劇或坐著就會突然唉一聲，聲音很大，莫名的會發出聲音，不受控制的。我爸說是壓力太大……但真的也沒有
連續很長時間了每天都要看一個喜劇電影才能睡覺，因為我覺得這樣子自己會開心點，也不知道是什麼怪癖
有時候就坐著能坐一兩個小時，不想跟朋友出去，也不願意認識陌生人。遇到再怎麼樣的事兒也是默默生氣，不會表現出來，過一會兒就覺得無所謂，算了算了
才19歲，就覺得只想一個人住在小木屋裡依山傍水，其他什麼都不要。這應該也不算是什麼生活態度，就是厭世？可能真的有病。
很多時候都會想睡著睡著就睡過去也挺好的。
現在看高中時候寫的東西會覺得很幼稚。
可能上完大學看現在寫的東西也會覺得幼稚。
一輩子這麼長，未知的事情還沒很多，寶貝們一定要堅持下來看未來的美好！
我僅僅是中度抑鬱時期就躺在床上一動不能動覺得自己活著簡直浪費糧食不如去死。（；￣ェ￣）抑鬱這種病症本就是大腦運作不良的結果，所以不要把生病時的想法太放在心上，好好吃藥，配合醫生治療。多做康復性的活動，曬太陽，運動，適度的社交等等。
人生是不是就到這裡了，人生的的意義到底是什麼這種又大又難又嚴肅的事情不要在大腦運作不良的時候想，容易鑽牛角尖。
不需要強迫自己避開負面情緒與想法，而是找到轉移自己注意力的方法，去專註於讓可以你內心平靜放鬆的事物。
你看阿姨我乖乖吃藥治療現在依然活得好好的恢復了逗逼和話癆的本來面貌。人生究竟何時結束我不希望由我自己來做出決定，我關心的是此時此刻。我把今天過好，吃得健康，學習任務完成，不熬夜早點睡覺，讓抑鬱遠離自己的每一天，都讓我覺得非常有意義。
「不要為明天憂慮，一天的難處一天擔就夠了。」
畢竟，明天又是新的一天了。
思想走的太遠 忘了等一等年齡
因為你知道
你可能再也不會有那樣鮮明的情感去面對人生了。
痛苦，折磨，
內心揮之不去的陰影，
從現在看到未來。
你知道，那些美好的東西自己並不能得到，
一切有什麼意義？
活著又為了什麼？
明明還年輕，
卻像是過完了一生。
每次都會落入塵埃，
每次都會心生黑暗，
每次都會自我厭棄，
每次都會不得心安。
但是呢，但是。
哪怕心裡明白
這就是我的人生，
哪怕這就是個錢權至上，酒色應酬，關係來往，冷漠自利的現實，
這就是我生存的地方，
這就是我一步一步走到現在的地方。
一路上披荊斬棘，飽受折磨，忍氣吞聲，小心翼翼，經歷了好多好多的悲傷，心也早已百般刀割，被別人傷害，也無意中傷害了別人，與周遭的一切都好像無法好好相處。
可這就是我的人生，是不能託付給別人，也不能被別人奪走的人生。
不能推脫，不能忘記，不能消除，不能蹂躪，不能一笑而過，也不能被美化，什麼都不能，只能面對如此真實而殘酷，無所作為卻僅有一次的人生啊！
所以，
我願意去面對，
人類是如此渺小，但也正是因為這份渺小，才能不斷前行。
想腳踏實地，接受自己的平凡和渺小，不卑不亢，堅韌而又溫柔地對待這個世界。
後來有人問我夜晚一個人躑躅路上的心情，
我想起的卻不是孤單和路長，
而是波瀾壯闊的海和天空中璀璨的星光。
我終有一天會得到像這樣的男孩子的
(????????)??
重度抑鬱症
重度焦慮症
我的人生好像早就結束了，起碼我想過的那種人生，已經不可逆轉地永遠消失了。
現在，就連每次自殺失敗醒來後的那種絕望也已經感覺不到了。我覺得我早就完了。
今後也許不會再嘗試自殺了，因為我有了宗教信仰。可是我又難以控制自己。「每一位因抑鬱症自殺的，都是病逝的」，這樣的觀點成為了我擺脫上帝懲罰的借口。
我本來只是想去日本自殺的，卻陰差陽錯地成了東京大學的學生，永遠是求非所得，得非所求。
接下來，我會更加認真地生活，更加真誠的愛人，依舊不會有任何期待。能堅持到哪一天都好，能遇到怎樣的人都好。
就這樣吧。
我不抑鬱症也是如此，因為很多事情看透了，很多事情不感冒，很多事情被言中，真的感覺人生也就這樣了。尤其是讀了道家的書加上自己走南闖北的經歷，的確如此。
感覺自己已經在腦海里活過了幾輩子。
不要在蒼白的感傷里浪費大好時光
人生還很長，世界也很大，你能做的更多。
抑鬱症很難受，心理的痛苦比物理的痛苦更加無力。
請樂觀的戰勝它，這個年紀正處於大學吧，最美好的時光千萬不能虛度。
吃藥不能根治，多出去走走看看。
接觸下能讓你開心的事物 與人
（記得曾經看到過有兩個抑鬱症患者相識然後互相治癒的故事！真的要多出去走走，我多自己待在房間一小時，我就覺得抑鬱指數加一）
最後送你一句曾經看到 放在了備忘錄里 來激勵我自己
想到出處會補上
青年人就要有青年人的樣子。朝氣，野，敢想敢做，勇於經歷痛苦。是快馬如龍，鼻頭出火，耳後生風；是少年十五二十時，步行奪得胡馬騎。
二十年來棄置，就改正錯誤把它拿回來。百無一用書生，就動腦子讓他有用。最不可取，便是為賦新詞強說愁，整日病怏怏的，頹廢不成樣子。
半江漁火，一枕清霜，還請留於你白髮之後。
推薦看一下這個http://www.zhihu.com/question/28281611我18，感覺我對什麼事都不在乎了。不願爭吵，自從放棄學習之後，更是如此，不抽煙不喝酒，沒有購買慾，可能大多數人都如我一般將平淡度過餘生吧，呵呵，彷彿擁有80歲的心臟。
看你如何定義一生了。
十八歲感覺看透，看透的是自己固定的小世界，如果這樣看，一生確實結束了，因為以後的時間不過是重複直至生理死亡。
可是在你的世界外還有更多的可能性，即使是在那個固定的小世界，今天的自己也不會跟昨天的完全一樣。踏出固定的世界，進去新的生活，就是另一生了。
我覺得這個問題不應該是
年輕卻感覺過完了一生
而是
在最明亮的黎明
已經喪失了繼續漫步下去的勇氣
更無力去想像夕陽、子夜
只能長眠在回憶中晨曦的光輝里
時間是在兩個星期前， 我決定不畫畫，不再繼續參加高考美術集訓了，不再繼續讀高三了，很累 。而在我做這個決定的前一星期，我深夜溜出畫室宿舍，在大街上閑逛了一個晚上釋放自己，沒帶手機，沒有告訴任何人，用一種極其極端的方式來緩解自己壓抑許久的一股壓力。
我是一個很普通很平凡的人，永遠都是中上水平，小學到初中到高中都是這樣，我認為我很差勁，就連我現在在打這些字我也感覺我打的字比別人爛！
今年的4.27 我想自殺了，在一個月考的考場上面，而在前一個晚上我就已經崩潰了，我不知道為什麼，可能，「時間」到了吧，坐在考場的座位上的我，看著窗外的大千世界，居然有一種想要一躍而下的衝動，這種似曾相識的場景我隱隱約約記得，但卻想不起來了。然後，我哭了，難以控制自己的情緒和眼淚，這是第一次，極度的悲傷和絕望。
下午，還保持著一絲絲理性的我撥打電話給了我父親，我說「我想自殺」 他「......你在宿舍待著，我和你媽現在就去找你」
我們一家人回家了，可是我還是沒有得到解放，我還是把自己包裹著。
第二天，我們去精神病院。
診斷結果:輕度抑鬱？ 可能還有雙相//
在家休息一星期，我父親對我說「要是不行咱就別讀書了，我們還有其他的路可以走啊」 我反對
我又去學校了，我父親不讓我吃醫生開的葯，說怕有副作用。
日子依舊。。。
我給自己下了定論，我是個精神病人了。我現在就是體驗人生，人生苦短及時行樂！誰都是第一次做人嘛，我想體驗很多很多事情，很多很多。
比如高考美術集訓
是的，很累，我又被我自己打倒了，這次，站也站不起來了，因為我選擇輟學，我給我的高中兩年和學美術兩年畫上了一個半途而廢的( 號 ，我放棄了。
我現在前面一片迷茫。
宋an.
因為人生已經了無期待 就像那首歌曲再也沒有說的一樣 每天都沒有著存在 不知道要做些什麼……我再也沒有對你生氣 再也沒有對你的秘密 有時我也不明白人生的意義到底是什麼，無論怎樣最後不還是化為一抔黃土至此雲歸雲，塵歸塵嘛 總是感覺人生很虛無。
每次遇到難熬的事情我總是會對自己說，除卻生死無大事，嗯……這個方法讓我好多次走出絕望，失戀了，想著我們都會死的，嗯……沒事了。 失意了，嗯……我們都會死的，沒事了。
或許這就是長大了吧，四大皆空，哀莫大於心死。
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