為什麼一個人經歷絕望之後，各種抑鬱症好了？心態也好了？

感謝邀請，我想，當一個人絕望的時候，會有兩種結果，一種就是生無可戀，結束自己的生命，還有一種就是觸底反彈，絕地反擊吧。同樣的事件，卻有不同的結果，這和人的心理成熟度、生活閱歷都有很大的關係。

到底怎樣才能是絕望呢？

我想絕望這種心理過程並不是一個統一的標準，每個人對於事件的思維方式不同也決定了人們怎樣來看待這個事件，對於一個人是絕望的事情也許對另一個人只是磨礪，所以最終帶來的心理影響也是不同的。那麼，人經歷絕望之後會有怎樣的心理反應呢？

對於大多數人來說，經歷絕望狀態就像是價值觀、人生觀都被摧毀了，人們陷入一種極端的心理反應當中之後，通常都難以自拔，負面情緒無論怎樣都會陷入一種惡性循環當中；正如感冒一般，有的人抵抗能力強，好的很快，有的人卻會發展為肺炎甚至更加嚴重。所以，絕望對人的意志力，心理承受能力都是一次極大的考驗。

當然，我並不知道題主所說的絕望是何種事件，如果是人生的一個低谷狀態，我想不死便不是絕望，只是我們經歷了人生中比較黑暗的一段。我想低谷對人造成的心理傷害不言而喻，但是，低谷能夠給我們帶來的好處可能也是非常多的，正如題主所說，絕望雖然帶來一段時間的低迷，但是，它也給我們帶來更多的希望，哪怕只有一點轉機，給人們帶來的振奮都是十分之大的。所以，經歷絕望的低谷之後，迎來人生新的曙光也是很有可能的。

但是，這並不是每個人都可以做到的，當我們陷入某種人生境地時，承認自己現在的結果，承認自己的弱小，承認自己的失敗，其實就是在給自己降下一個緩坡，因為只有這樣，我們才能在對自己的坦誠中繼續前進，否則，這種心理矛盾最終會導致更為嚴重的心理問題。相反，則會給我們帶來新的希望。

先說絕望帶來的改變。俗話說「只有享不了的福，沒有受不了的苦」，不管多苦的境遇，只要人沒有去衝動做傻事，就能逐漸調整自己的標準去接納苦難，並尋找希望讓自己走下去。而當人一旦接納了苦難，並懷揣了新的希望，那麼對人生的標準和要求也就變了。

再說抑鬱症和心態的事。抑鬱症是什麼？抑鬱症有兩個核心要素：1.固有標準不變，2.覺得沒有希望。描述一下就是：執著於固有的標準來否定自己，不肯接納「糟糕的」自己，進而把自己陷在沮喪的循環里，從而讓心態悲觀絕望苦凄凄。

我們再回到第一段所分析的，一個人一旦經歷了絕望，接納了苦難併產生了新的希望，自己對人生的標準和要求就改變了，而當人不再執著固有的標準，不再限於沮喪，開始建立樂觀、建立希望，則構成抑鬱症的兩個核心要素「固有標準」、「沒有希望」就消失了，抑鬱症和悲觀心態也就改善了。

謝謝悟空邀請：看見悟空邀請我很激動，我感覺就像說我的經歷一樣，今晚我破例熬個夜吧！

我在2009年10月16日那天早上8點種的時候，接到母親去世的消息時，我從希望母親能夠病癒出院回家到母親的突然離世我一下子就絕望了，我在醫院的太平間里看見母親沒有閉上的眼睛和還有餘溫的手，我感覺母親沒有走，我難過的想母親能活過來和我一起回家就好了，在親友給母親合上眼睛，把我拉開的時候，我的精神一下子崩潰了！

我一想到母親自己一個人在重症監護室里去逝，我就心疼的要死，2009年10月16日，濟南市正在開城運會，老公他們忙安保工作，顧不上陪護和照顧我，由於悲傷過度，我出現了幻聽幻覺、不分晝夜地哭泣、自責自己沒有照顧好母親，覺得自己是個罪人，最後就是想到了自殺，這樣就可以和母親團聚在一起了！

我不幸成了重度抑鬱症患者，家中的哥哥看出我不正常了，於是我第一次在殯儀館裡的棺材上準備撞館自殺的行動在4個親友的緊緊的抓住下沒有成功。於是跳樓、用刀切脈、甚至是讓我養的狗狗拿鐵來咬我等成了我想自殺的選擇的方式，可是我家的狗狗拿鐵確只是把我伸到他嘴裡的胳膊輕輕地含住，看著通人性的狗狗我的眼淚流下來了！我整天不洗臉、不梳頭、甚至是不刷牙、每天躲在被窩裡哭不再走出家門，我的交警老公一開始光忙工作了，沒有想到我得了重度抑鬱症，他認為平時開朗樂觀的我只是悲痛過度，時間長了就會好了。等他看見我越來越不正常的時候，他諮詢了醫院精神科專家朋友，並聽從了他的勸告，像我這樣因為重要親人去世受打擊的患者最好自己走出來，離開熟悉的地方到一個新地方開始新生活！疼愛我的老公，帶著我毅然離開我們居住在市區的漂亮舒適的大房子，帶著我和我的狗狗拿鐵它們一起來到了他工作的附近，各方面條件都比較差的城鄉結合部租房居住了！

整整八年，要強的老公不讓親朋和單位的領導和同事們知道，他默默地承受著巨大的壓力，一邊堅持工作，一邊照顧我，我情緒低落，他怕我想不開去自殺，不管白天還是晚上他都抽空回來看看我，如果太忙沒時間就不停的給我打電話，他幫我洗澡、洗衣服，帶我去散步、去山上和河邊玩，經常把我摟在他寬厚的懷裡不斷地回憶著我們當年我們戀愛時的那些美好的愛情，讓我受傷的心靈得到安撫。

晚上下班再累也要給我說說他們單位的事情，為我唱歌、給我講笑話，讓我不覺得悶！整整八年，我沒有寫過一篇文章，沒有看過一份報紙，沒有再唱過歌！我和老公是自由戀愛，是我出去採訪的時候碰上做好事的老公，我及時為他做了一篇報道，忠厚老實的老公和漂亮開朗的我一見鍾情，從相識到相愛最後走進了結婚的殿堂！

只要我開心想要吃什麼、穿什麼老公統統滿足我，有時候心情不好拿著錢去衝動消費，買了好多不需要的商品，事後自己都覺得後悔！有的時候我也挺心疼我老公的，我說放手吧，我去找母親，你也可以解脫了！老公說我們夫妻多年，非常恩愛，不但有愛情還有親情，我不捨得你！即使我再找一個媳婦，她也比不上你對我的理解和疼愛，我一定把你從抑鬱症里解脫出來，我聽後淚流滿面，老公我一定用自己的毅力和對你的愛，走出抑鬱的霧霾！

人一旦有了牽掛，漸漸地自殺的念頭在消失，我開始注意梳洗打扮了，開始上網遊戲了，看電視劇了，終於在今年的春節我突然覺得自己有了一個大變化，我突然能寫文章了，也想回市裡的家裡看看了，老公怕我會看見原來的房子和鄰居還會刺激到我，他為我重新購買了一套27樓的電梯小房，並且裝修的溫馨浪漫，他笑稱為我找回當年的我們的愛情小窩！

現在抑鬱症好了，心態也發生了變化，我現在一直想幫助一些正在遭受痛苦折磨的抑鬱症患者，正好今日頭條給了我這個平台讓我利用自己的專長來幫助他們，我寫過的幾篇關於抑鬱症的文章很受歡迎，連續兩個月被今日頭條評為「優質創作者」，我自己的心裡也充滿了喜悅和動力，

誰說抑鬱症患者是廢人，如果病情恢復好轉了，他們一樣還是各行各業的精英！抑鬱症患者希望你們能拿出勇氣和毅力，在醫生和家人的陪伴支持下，勇敢的走出抑鬱，你們的面前會是一片光明！

每個人一生似乎都要經過一些讓人絕望的事，但有些人特別多，而如果心態不調節好，不知道怎樣自我舔舔傷口的話，不瘋也得抑鬱狂，或者想手刃一切。可是最後好多人活過來了，沒瘋也沒幹偏激的事。

讀書的時候，感覺自己也努力了卻達不到心理的企盼度，羨慕嫉妒恨學霸時，想自己太蠢嗎？還是努力不夠？規劃不全面？方法有錯？似乎都有點原因。好，要想一下改正似乎太難，反正自己怎麼努力也就這樣，和別人差距大著呢？最壞結果不就是成倒數第一嗎？不如什麼都不想，不和別人比，不再關注別人的好壞。打起精神，重新規劃一下學習計劃，把不懂的徹底搞懂，一知半解的反覆記背。慢慢的成績竟然是上去了，咦！不算蠢到家，保持這種心態繼續，我可想考好學校了。

到了社會找工作，處處碰壁，好些合心意的工作，文憑比人低——不行，專業知識沒有——不行，個頭矮小，外貌一般也是硬傷。每樣加起來都太懷疑人生，懷疑自己沒好的未來。沒辦法要麼去死，要麼放低條件好好活，條件放低，找到了工作，有點自卑工作比同學朋友低下，只得在工作里拚命，沒有退路，沒有更多選擇，只得在工作里找出路。然後，似乎努力工作的回報來了，過個三五年發現自己混得不比原來樣樣強過自己的人們差多少。

到了婚戀，同樣如此，你喜歡的高攀不起，身高外貌不入人眼，家世也難出手。喜歡你的你不愛，每樣都入不了你法眼。最倒霉的是你最噁心的一個卻是對你最死纏爛打的一個。你想誰叫自己讀書時不努力，盡在底層碰垃圾，好吧，真夠頹廢，碰不到好的，自己也不夠好。單身也是一輩子。這樣一放鬆，有一天不知不覺碰到有幾個都還可以。這時就靠你自己眼光怎麼樣了。

與親朋交往共同做事，剛開始都是不計較，相互幫助。可有一天，當你發現因為他們認為你強過他們而孤立你；因為你暫時不能給予他們方便而合夥戲弄你；因為你貧窮落後了些而諷刺你；因為看你剛好落泊以為你永遠沒出息而設計落井下石。你氣憤，傷心絕望，想至親們也如此，真是生不如死。可一想到死，你又想：人生走到盡頭不也就是個死嘛！好死不如賴活，那麼我大不了斷了一切親情，悶聲努力工作，悶聲努力發財。後來你又混得好了，親戚們也又抬舉你了。

其實人生最壞莫過於年過半百，因為一場善舉，耽誤了自己對孩子的身心教育，讓孩子一切處於中下游不說，還為這場善事而引來官司，引來官司不說還因為這場官司讓孤立無援的你站到與官斗的對面，站在小城市打官司你再多證據，對方人脈廣你就像掉入了無邊陷阱，各種拖沓，各種打擊、報復、威脅。拖得你覺得全世界都在與你對著干，滿目蒼痍滿目黑暗，真是覺得了無生趣，可是想到唯一對不起孩子，孩子還是嫩枝，還在盼發芽，還有未來。你又會想這點痛算什麼，有孩子就又有希望。不就是小人們為了搶奪別人財產而使自己受了些污衊，欺侮嗎？忠如岳飛都要受莫須有的罪陷害。何況我還有家，還有孩，還有翻身的資本。

一個人只有真正經歷過種種絕望，達到要瘋癲一樣的境地，體味了人生最痛的抑鬱，才能有置之死地而後生的平淡與看透生命的睿智。

感謝邀請！

看到這個問題，好像說的是我哈。我發現快樂公主也是。不過我的經歷跟她不一樣。

我從來沒有意識到，是在回答了很多次抑鬱症的問題後，才忽然發現，原來我是重度抑鬱症患者。

前天有個朋友跟我聊天說我，抑鬱症不像能找上我。還誇我幽默，這是第一次有人誇我幽默??女孩好眼力??

昨天回答一個高中生的問題，忽然想到自己，原來我從上學時就開始得抑鬱症了，那時還沒聽說過抑鬱症是啥？我不喜歡自己的內向，總是羨慕愛說愛笑的人，那時人們普遍認為內向的人性格比較孤僻。我在人群中最寂寞??一句話也接不上。

上班以後失戀自殺過一次，雖然以後沒有極端行為，卻經常有自殺的念頭，只不過怕父母傷心，他們會痛一輩子。所以不敢再試了。

可是這一生坎坷不斷。

戀愛不順利，大齡剩女的日子不好過啊，感覺進入婚姻才能讓人停止問我，倉促逃離進婚姻里，可是婚姻不快樂呢？就像雞對鴨講，就像兩隻拴在一起的螞蚱，誰也跑不掉，只能互相折磨。直到因為上火得了耳鳴……

這是我寫得一篇文章，是寫手圈的一次徵文活動。每次看到這篇文章，看到這裡，我的眼淚就會流成河……

一個人心裡會長草，這樣的兩個人在一起，卻是在種刺兒，傷得體無完膚??

離開是最好的選擇……

可是耳鳴遲遲不好，聽力又開始下降……

那些日子，夜晚總是睡不著覺，我總是蒙著被子嚎啕痛哭，為什麼要生我？難道我就是來這個世界受罪的嗎？這樣的生活有什麼意思？

我看書，我學寫作，我覺得已經看到了希望，感覺自己慢慢走出人生的陰影。也發表了幾篇文章。

還要生活，熱心的親戚朋友總是在為我張羅找對象。我朋友說你沒有孩子，長得也漂亮，好找。

再婚如果有孩子，需要考慮的問題就會很多很多。我的條件有優勢。

可是因為聽力不好，我是自卑的！遇到條件好的人，我覺得配不上人家，怕委屈對方。遇到條件差的，看到那張不屑於顧的臉，還那麼丑，我又不想委屈自己。

有個朋友的話對我影響很大:不要問別人喜歡不喜歡你，要問自己有什麼值得別人喜歡的？

現在回想這些事情，沒覺得怎麼樣？可是當時的我，處境非常尷尬，內心總是無法平靜，又總是失眠，心事重重，難以入睡，我跟我的老師訴說，老師推薦我看金剛經，可我看不進去。

老師說你這樣的情緒不適合些文章，也寫不出有質量的文章，因為內心負面情緒太重，哪還有心思去琢磨文章呢？

我在患耳鳴以後，一直沒有放棄治療，我開始關注中醫養生。一個失去健康的人，最懂得健康的重要性。因為總是熬中藥，我吃怕了，也沒見好轉，又開始關注食療養生。

就這樣不斷嘗試中，忽然慢慢感覺，脾氣好多了，變得很有耐心，不再多愁善感，內心總是充滿陽光，有不高興的事，也不會總是鑽牛角尖，走不出來。我內心只有一個念頭:好好努力，讓自己越來越好，讓人忽略我的短板。

我開始尋找原因，肝鬱不舒，肝火旺，我在回答問題時，不止一次提到這個問題，也有朋友給予肯定，這樣的治療是有效的，只是需要時間。

還有就是家人的無微不至的關懷，我得到家庭的關愛超過同齡人很多很多，讓自己變得更好，有能力照顧自己的父母家人，也是我的最大願望！

然後就是有自己的愛好，多讀書。我的文章發表時候，也是我特別高興的事情。今年我的一篇獲獎文章《鄉愁里的金海湖》，出作品集時，被排在首頁，也讓我著實高興一把，比去年獲獎還高興！

我在今日頭條回答一個抑鬱症的感覺，點擊率特別高，我才發現有這麼多抑鬱症患者。我心裡很想幫助他們，因為有過相同的感受。

感興趣的朋友可以看看，我在一個多月回答了十幾條關於抑鬱症的問題，希望對朋友有幫助。

其實我不想太多回憶過去，因為我發現每次想起來，耳鳴會加重。所以也提醒那些抑鬱症的朋友，傾訴不是最好的辦法，要漠視它，去做自己感興趣的事情；要習慣它，就像習慣一個有缺點的朋友。

天塌下來有高個頂著，兵來將擋，水來土掩，有問題就想辦法解決，不能解決先放放，順其自然，是順應天地變化，不是隨波逐流。

有個成語叫:否極泰來，逆境達到極點，就會開始向順境轉化。我覺得是生活逼得你必須努力，必須改變，才會有新的機會產生……

我想以個人的經歷來回答這個敏感問題，天天看著祖國的戰機一架架起飛，天天背著槍巡邏在機場的我，自豪之情忘了近憂與遠慮，一紙轉業通知讓我脫下軍裝，放下鋼槍，，戀戀不捨地來到飛機修配廠。面對各種各樣的工具，什麼卡尺內外徑尺，毫米級絲量具，聽所未聽聞所未聞，給你一個機件，拆洗修量裝，完不成任務，上大學的兒子需要學費，就是買包煙，與好友聚聚都成了奢望，40多歲的老頭天天要給2o多歲的小伙端茶倒水，挮煙喊師傅，從事業單位到企業班組，發生了天翻地覆的變化，連三觀都動搖了，五年後卧薪嘗膽，絕地反擊，嘿嘿我又成了「背著槍轉圈的戰士"我發明了綜合大修法，差時運作法，一個月的任務，3至7天就完成，收入高了，自信有了，心態也好了，退休後反聘我，嘿，玩去吧!被管了小40年，以後終於俊馬賓士躍草原了。

任何事物都會有一定的限度，當然程度不同，產生的反應和結果當然不同，好多問題都只是辯證關係而真的沒有答案，為什麼這樣說，就此問題而言，關鍵的，主導性還是在於人，人不同，性格不同，經歷的具體的事物不同，程度不同所以都會導向結果的不定向，就我個人的經驗而言，正如易經所著，否極泰來，當你所經歷的痛苦和所謂的不幸福感多了，你就會有兩種呈現形式，要麼，一味的悲觀，消極，厭世，要麼，就是不斷的通過自身疏導而變的更加合理管控自身情緒，當然，並不是絕對的心態變好，只是通過自悟反應出的內心的境界會更高，就像當你真正有經歷過生死大事的經歷的人可能都會有感覺，你將會改變之前所有的待人接物的感官，不是真正的能改變，情緒本身，心態的本身就是梳理，調整和掌控的，而非固化，當然任性之人除外，以我之人不計

我也有過抑鬱症，產後抑鬱症。那時候，二寶出生，大寶才一歲半，老公上班兩天才回來一天，家婆也長期在外工作，一個人帶兩個小孩，加上環境吧，我家離最近的鄰居都有一百米遠，到了夜晚有一種叫天不應叫地不靈的感覺，晚上兩個寶一哭，我害怕跟著哭，我一哭兩寶哭得更厲害，惡性循環，白天小寶離不開身，一離身就哭，所以煮飯洗衣幹什麼都要帶著，衣服手洗，因為家婆說用洗衣機費水費電不給用，我也傻，她不在家我還真聽話，真用手洗，大寶也還不懂事，整天纏著你，老公回到家也只認為幫忙做飯煮好菜吃完飯洗好碗後就盡本份了，然後上樓玩電腦去了，我洗澡都沒幫忙看一下，後來就抑鬱了一個星期，那個星期所有事都消極的想法做法，哭……，自殺的念頭。還好我心理比較強大，一個星期後就在心裡不斷說著"你死了小孩怎麼辦，不可以再這樣，而且你病了，要吃藥要用錢，而我家負擔不起………"這樣就慢慢的調整過來了。感謝我從小學到初中的那些經歷讓我有如此強大的心裡承壓能力，經歷過苦難太多，所以現在我才如此好吧

謝謝悟空問答邀請。一個抑鬱症患者經歷絕望之後，通過治療（藥物十心理）抑鬱症「好了」那就意味著這個人，一是他的腦部神經化學結構正常了。二是對抑鬱症的痛苦、絕望或令人倍感煎熬，但卻經常被他視為安全，這是因為熟知感使抑鬱之苦與那些未知的痛苦比起來，變得不那麼可怕。許多抑鬱症患者認為抑鬱癥狀尚堪忍受，甚至當他是正常的狀態，至少對他本身而言是如此。加上患者理清了幼年時經歷的矛盾和痛苦，以及人生方面的問題探討，設立了一些新的人生目標與期待，由此他的心態發生了改變。

我一個每天為家庭生計奔忙著的人，一年365天不著家的女漢子，房子也買了，車子也買了，按理講應該知足了。可是剛剛天塌了，我竟然檢查嚴重腎哀，這下可怎麼辦，又要房貸，兒子上大學，想想都頭疼，還有是滿身的傷痛，本來女漢子一玫，性格開郎的我象霜打茄焉了，在重症監護室一個星期，險因為病痛的折磨，撐不下去，後來想想我的兒子，死撐下來，現在什麼也不求，過一天賺一天，反倒沒那麼痛苦