你曾有哪些感覺快要撐不下去的瞬間？你是怎麼熬過來的？

12-23

好累

工作順風順水，愛情你儂我儂，持續一年半這樣的生活後，我以為我會一直這樣生活下去。然而就在我覺得我會一直幸福下去的時候，命運和我開了個玩笑。
父親今年3月檢查出肺癌，辭了工作，回家照顧父親，4月我曾經覺得可以託付終生的人和我提了分手，面臨父親病重，失業，失戀的打擊下，我覺得我的人生就這樣了，隨便找個人結婚，讓我父親看到我結婚就好了，管他什麼愛情不愛情，一個月狂瘦了15斤，後來看了知乎很多毒雞湯，狂刷微博來尋找有沒有和我一樣的人來尋求安慰，後來我自己慢慢想開了，一個在你最難受的時候離開你的人，你沒什麼捨不得的，反而要謝謝他，謝謝他沒有一直拖著你，謝謝他毅然決然的分手沒有拖泥帶水，讓你更加難受，你現在遭遇的都是你成長道路上必經之路，只是來的提前了些，我相信先苦後甜，你失去的終將以另一種形式補償回來，現在我父親病情穩定，我又重新找了份工作。一切都會變好的！

高中的時候，覺得一切都沒有意義
想了很多奇奇怪怪的事情
特別壓抑特別崩潰
在那段時間，學校有個女生自殺了
我不知道她是怎樣的心情
不知道她有怎樣的絕望
但是因為這件事我突然看開了
後來我依舊是高不成低不就
沒什麼目標沒有太高人生追求
對自己很放縱內心很自責
但是，沒有了想結束生命的意思
因為在大多數人看來我已經是很優秀的了
希望有一天可以遇到我願意為之放棄一切
為之拼搏努力的事情
如果沒有，就像大多數普通人一樣
平平淡淡的過完這一生
上上學上上班逛逛街買買衣服
結婚生孩子
其實，好像也不錯→_→

瀉藥
有啊
從初中被那個中年更年期數學老師懟過以後
就對數學失去了興趣
一直渾渾噩噩的混過了初中
又一路混到了高中
直到高三
第三次模擬考試
我數學成績是30分
沒錯
150分滿分的卷子我只有30分
那時候的我是真真正正的絕望

離高考僅剩30天
所有人都認為我就這樣了
包括我爸媽
大家都覺得我能穩住上個一本就不錯了
對於高中三年的數學我幾乎是一無所知
我那時候把自己關在屋子裡
趴在桌子上都哭不出來
我覺得自己前途一片渺茫
可是我這人吧
心氣兒特高
不甘心
第二天我去書店買了一堆練習冊
從最基礎的開始
先看課本
背公式
教材解析
小題狂練
歷年各省市高考題
模擬題
那一個月
我把文綜英語全扔了
早上5點多到學校
晚上12點多睡
我所有的時間都在做數學
我沒有一點基礎
那一個月毫不誇張
是我人生中最黑暗的一個月
我常常大晚上在桌子前做不出題崩潰的哭
還不敢哭出聲
因為都是自己活該
邊哭邊繼續做題
很多次我都想放棄了
那真是我人生到目前為止最黑暗的時候了
不過還好我挺過來了
又快到高考了
時間可過得真快啊
希望17年高考的學弟學妹們都能取得理想的成績
筆芯

更新
十個月的時間，現在已經好的不能再好了。新的工作，新的住處，新的男朋友，新的戀情。
當時太痛苦，不過是自己的格局太小，唯有自己視野開闊，才能看開所有的事情，畢竟沒有什麼過不去的。

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謝邀。痛苦的回憶需要有見證者
我的記性不太好，很多年前的那些快要撐不下去的瞬間，都忘記了。就說說最近的那個瞬間吧。
9.17晚上，兩個人逛街回來，鬧了點小矛盾，回去以後就在qq上聊天，本來吵了然後聊到達成共識了，然後他突然說分手。
這時剛過零點，已經是9.18了，看到手機屏幕上的消息，我先是震驚，然後覺得不可思議，但是我覺得他是很衝動的，所以沒有多說話，他讓我早點睡，我就睡了。
第二天晚上，他跟我說保研名單出來了，他保研了。
我剛知道這個消息的時候，很高興，為他高興。但是過了一會，我突然變得很難過。前一天，我還在幫他參考保研的表格怎麼寫，還給他提建議，然後他晚上就跟我提分手。我給他發消息，問他是不是知道自己保研了，所以要跟我分手。
他說不是。
但是我不信。
認識快四年了，在一起兩年多，一個月前還一起出去別的城市遊玩，一個星期前還一起出去旅行，一天前兩個人還在討論保研的表格怎麼寫，平時也相處的很好，說分手就分手，而且是在QQ上發消息，平平淡淡的，說完分手還叮囑我早點睡。
明明吵架都快和好了，突然跟我提分手，這不是受到刺激了么？

然後我跟他說，你是保研了，但是你永遠對不起我。

我站在16樓的樓梯間，窗戶很矮，外面一片漆黑，風很大。
我就在那一瞬間覺得特別難熬，很絕望。
原來我真的特別依賴他，我把所有的事情都跟他分享，學習，寢室，朋友，實習，我自己，所有的事情都告訴他，我相信他，把他當成最溫暖的依靠。
那時候實習在一家外企，節奏特別快，我一天在外面有十個小時。但是不管多堵車，多晚回來，別人直接回宿舍躺著，我都要去找他吃晚飯，想看看他，陪陪他，我怕他白天在學校，一個人很孤獨。有的時候真的很累，工作壓力很大，我很喜歡抱著他，靠在他背上，就覺得很舒服，很多疲憊的感覺都會消散。
我一直覺得就算生活真的很多事情要壓垮我，但是我還有這麼一個人，他會陪著我，至少讓我覺得我不是一個人，我還有人支持。
但是他說分手就分手，而且毫不留情。
這個時候我覺得我自己無依無靠。從實習的單位離職了，新的工作還沒有確定，我覺得自己整個人都是支離破碎的，我在學校，跟室友關係一般，跟家裡人關係一般，閨蜜朋友都不在北京。我站在那個樓梯間，覺得異常難受，我找不到任何一個人可以代替他的位置，讓我能夠依靠。
我看了看窗外，或許這是個好的選擇。
我一直愣愣的看著，一邊哭，一邊腦子胡亂的想著很多事情。
我被拋棄了，這麼突然。
秋招已經開始了我還要找工作，月底要考計算機二級，十月份要考會計證，而我現在碎的像一堆碎玻璃，我只想一了百了，快點結束這種痛苦。我一直哭，一直哭，哭的聲嘶力竭完全沒有力氣爬上那個窗檯。
最後也不知道過了幾個小時，我哭累了，夜也深了，我從地上爬起來，回到宿舍。宿舍已經熄燈了，大家都睡了。
我沒有換睡衣，也沒有洗漱，臉上全是幹了的眼淚，析出的鹽分像沙子。
我努力想閉上眼睛，但是哭了太久眼睛很痛，根本閉不上。
我渴望好好睡一覺，說不定他明天還會來叫我一起去吃飯。

我還記得那個無依無靠像個孤兒的瞬間，現在想起來都不免淚流滿面。
我也沒想到，我一個喜歡賣萌撒嬌喜歡依賴別人自己始終無法獨立的人，在那個晚上，也睡著了。
而再大的事情，也不過就是隨著時間的推移，也會過去。
至於尋死，那更容易不過了，死後一片虛無，再無任何痛苦。
畢竟哀莫大於心死。

終於可以在知乎上回答這個問題我和他從認識到訂婚三年的時間經歷了幾乎所有的考驗本以為自己超幸運可以和愛我我也愛的人在一起嫁給了愛情可他什麼都沒說的就走了是的沒錯活著消失了周末還在一起吃飯我還讓他收拾屋子馬上結婚了要一起承擔家庭責任第二天問他來不來家裡吃飯他說有事不來了然後再也沒聯繫過我後來他直接開始了新生活找了新女朋友很多人都問我為什麼不去找他問清楚只有我自己知道分開後我大病一場凌晨自己去醫院的時候他去參加了單身聚會因為極度壓抑去看了心理醫生得了輕度抑鬱症遇到一次車禍在現場想都沒想發給他他沒有回復好在有驚無險可冬天的大雪都不及心冷透了的感覺直到他和新女朋友開始公開秀恩愛都沒有給我一個交代後來才知道他和我們所有共同朋友說我不好自己委屈分手了我是最後一個知道的我甚至懷疑是不是真的我人格分裂做了什麼對不起他的事我自己不知道我不知道那個求婚時跪在地上說要照顧我一輩子的人是怎麼做到說不要我就不要我的我不知道如果早就不愛我了為什麼要堅持和我訂婚才半個月不到就能把過去三年的承諾都推翻幾個月內就和新女友見家長了為什麼不要我了還要到處和別人說我不好那段時間暴瘦了20斤不吃不喝不睡白天堅持上班晚上回家躺在床上睜著眼就到天亮了這三年我能給他的我全都給了可還是沒有辦法讓他留下有一天媽媽告訴我爸爸為了回來看看我好不好連夜趕了最晚的一趟車差點出意外可還是假裝什麼事都沒發生凌晨到家摸摸我的頭說寶寶爸爸回來了別怕我不知道差一點就要沒有爸爸了當時的我完全沉浸在自己的世界裡看著兩個年近半百的老人用他們的方式小心翼翼的保護著我我真的沒臉再哭下去了我必須要堅強起來過去的感情我已不想再去糾纏一切安排都是緣分如今的我愛生活去健身去學習見朋友周末陪父母散步聊天沒有另一半可是卻不孤獨不害怕我知道不是所有事都有一個答案我也知道一個不愛自己的要離開也許當時痛苦如深淵但以後的你絕不會後悔我也不覺得自己丟人深愛過一個人有什錯沒有結果我也問心無愧生活的全部並不是只有感情你很好你也有很多愛著你的人你也要愛自己謝謝爸爸媽媽給予我生命也給了我堅強快樂生活在這個世界上的保護我愛你們

感覺撐不下去，真的不是瞬間，是所有事情累積起來，壓得你喘不過氣。

要說怎麼熬過來的，就是一天又一天，不斷的提醒自己要堅持，沒關係，過段時間就好了。

當我在知乎搜索上輸入「快要撐不下去」並搜索到這個問題的時候

去年雙十二那天做的人流，做完人流的每一天都很痛苦，男朋友每天也都是打遊戲。我知道打遊戲，是他在逃避，他也很痛苦。可能因為那段時間控制不住自己的情緒，於是我們倆天天爭吵。

人流後的第三天我就從我們住的地方搬出來了。朋友給我找了房子休養，有空的時候，他們倆會來給我洗衣服做飯。我們打牌玩。

更多的時候，我就一個人呆著。我就想，認識他以來發生的事情，開心的，不開心的。我就想啊，我怎麼變成了這樣的人呢？

可能是一個人越想越迷，我覺得我人流過了，肯定沒人要了，然後就死氣白咧地去找他，給他打電話，他說他在打遊戲沒空，我說那我等你打完。然後還要低聲下氣地說是我自己作。

後來我們倆複合了。

昨天我們倆又分開了。但我不會去找他了。因為我找到了丟失的那一部分我，那個東西叫自我。我真想回頭對那個時候的我說，你都沒有自尊心嗎？

最後，希望大家都做好安全措施。每個好女生都值得被愛。

這種時候，一般我都是硬挺過去的。
只要命還在，沒什麼過不去的。

不請自來
正在經歷從出生到現在最難熬的一段時間
每天三句話洗腦自己
都他娘的能過去！
老子要一百萬！
艱難困苦玉汝於成！

謝邀。

看題主問題的標籤和敘述，我想也許是感情問題。

如果是戀愛分手，那舊的不去新的不來。

如果是離婚，那也許會涉及到孩子、財產
、以及社會影響等，要麻煩些。沒關係，保持一個理性心態，面對問題，分析問題，解決問題。

總之，讓你感到累的人或事不是你的全部，連主要都算不上。只有你自己以及值得你愛的人，才是你的全部。

大學大一入學軍訓

我們和其他學校不一樣，軍訓我們是兩個月，由大三隊列儀仗隊的師哥師姐帶著，因為要讓我們轉變意識所以軍訓要比一般大學軍訓嚴得多。

記得臨近閱警的一次拉程序，我們方隊走得特別爛，走完程序帶開講評之後教官就把我們帶到草地上罰蹲(有過經驗的一般都懂什麼滋味)，中午其他方隊都帶出解散吃飯了，我們一整個方隊一百多人就在太陽底下蹲姿。大約二十分鐘以後差不多徹底受不了了，整個大腿麻到沒有知覺，教官在我們旁邊訓。也不知道那天到底蹲了多久，也不知道哪裡來的毅力，就是因為大家一起受罰，一起受苦也都互相加油，才熬過來了那兩個月生不如死般的軍訓生活。

很慶幸自己沒有選擇放棄選擇退縮，在兄弟們的支持鼓勵下熬過了那兩個月。

國內從沒幹過什麼體力活，最近轉行做了泥腿子。早上六點起，晚上平均八點回，碰到加班到十一二點很正常。膝蓋疼，腰疼，天天蹲馬桶像上刑一樣。
天天都想放棄，但是靠自我灌輸精神雞湯堅持了幾個月。每天早上聽起床號叫醒，然後默默唱一遍知識青年從軍歌，慷慨踏上搬磚之路。

上周六，在寢室突然冷得發抖，三十多度的夏天居然要蓋兩床被子，翻來覆去睡不著，半夜突然熱的要死，不停的冒汗，一度以為自己要死了，拿起手機反覆想打電話，反覆拿起反覆放下，最後在頭疼和冒汗中睡去。嗯陪我撐下去的，是自己。

每當我又想起經歷的破事
又陷入抑鬱狀態時

一個人去街上走，一個人呆著，去沒人認識我的地方

坐公交車坐到終點站再坐回來

脫光了在被窩裡抱著自己，靜靜地趴著

剛挨完打的時候就躲在自己房間不出來

再次控制不住自己回憶痛苦的時候，就腦袋放空

訣竅就是拖，拖到自己哭出來，就好了，就不想自殺了。

還有就是接近陽光的人，但是怕被發現我是如此的陰暗自卑，我就靜靜地觀察。

還有就是心懷希望，我會有一個我滿意的，嗯。。。家?吧。
再有就是幻想有位溫柔又強大的性感大姐姐，保護我

分開六個多月了，糾纏五個多月，我不知道這五個多月我是怎麼過來的，因為他的一句話，半夜哭到控制不住情緒怕吵到室友死命掐手臂，第二天手上一排顯眼的血印。兩個月靠吃藥睡覺。每天還特別累的要面對他，有段時間真的好想死。或許死了我可能就解脫了。五個月的心理壓力，五個月的心理折磨把我逼到了極點，吃不下飯，睡不著覺，一度失眠到吃藥才能睡得著。求你了放過我，這是他對我說得最後一句話，可能這次是真的走不下去了。再見。
現在我很好，除了很累

中醫院
甲病友:你看的怎麼樣了，醫生怎麼說
乙病友：醫生說我離癌症就差2步了
甲：那快回去吃藥吧，沒事，我就差一步了
乙：我拿到葯了，回了哈
甲：我還等會
全程微笑，就像問你吃了沒一樣的聊天，
他們看起來都是普通人，很普通，但我做不到這種心態，從那後，我就決定無論發生什麼我都要好好活下去
工科女文筆不好

無力感孔武有力。
最近流感，扎堆到醫院看病的人24h從來沒有間歇過，白班加班，晚班加班，休息加班，終於男朋友也生病了，連續病了三天一直反覆發燒，藥用了，針打了，物理降溫什麼的都用上了，就是反覆39-40度，好不容易休息一天就一直照顧他，衣服都換洗了好多次，床單都濕掉！深感彷徨…沒有和他父母交代病情，就只是說了喉嚨痛。送他上班，我上班，我下班，接他下班，又熬了兩個通宵，整個人都累得不行。知道他病了很辛苦，然而自己好難受，加上胃炎又犯…
唉，不說了，出診去！

能靜下心來就看書，靜不下來就去跑步，困了就睡覺，多出去走走。
做其他的事分散注意力，過了最難熬那幾天心態就會慢慢平穩，也就不難過了。
有時候是被自己的情緒影響，放大了這種難過，過段時間就會發現，其實也就這樣，沒什麼大不了的，然後又繼續循環。
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ing

不行了，真的吃不下了。

休息一會再干！起！來！