父母習慣性否定孩子怎麼辦？

12-23

如題我媽每一句話都在否定我嫌我做的不好
只要是跟我說話一般都是說我做的不對要怎樣怎樣
只要是我說的話習慣性不相信
我爸幾乎不跟我說話討論事情的時候沒有自己人否定但在內心還是不承認我的

我在外面有討厭的事回來抱怨我爸媽都會暗示以及提示我是錯的理由是做事多找自己的原因或學會藝術的處理事情把什麼都看得不在乎我抱怨都是無用的

我不是個傻逼孩子用得著事事都否定我嗎從有記憶到現在沒被父母肯定過獲得榮譽是輕輕的敷衍表揚幾句做錯事是重重的像毒藥隨血液流淌一樣的苛責

我感覺已經因為他倆得抑鬱症了
每次都無奈到氣得發抖哀求著問他們相信我的話承認我的話就那麼難嗎我媽就會說你還真是個神經病或者敷衍對對對你說的都對我爸則是永遠不會吱聲
兩個正常人教育出我這個異常的
期待著我成龍成鳳我卻連正常的活著都困難
溝通沒用好好說跟嘶吼都沒用

答：你好。你的一句「兩個正常人，教育出我這個異常的」觸動了我，我感到這句話中深深的痛苦、憤怒和悲傷，所以願意嘗試為你提供一個角度，和你一起去看看你們的家庭究竟發生了什麼。

為什麼你說的這句話會觸動我呢？因為在心理諮詢個案中，父母是高級知識分子、社會成功人士，或就像你說的看起來很正常的人，卻養育出焦慮症、抑鬱症、強迫症甚至精神分裂症的孩子的家庭太多了。當進入這個家庭的內部，就會發現，顯然問題並不出在孩子，而是出在父母，這個孩子只是這個家庭的「替罪羊」。很多家庭正是因為這個「替罪羊」的存在，父母才取得了所謂的成功，過著看起來「正常的」生活。這也往往是暫時的，當「替罪羊」再也承受不住，出現各種狀況的時候，必然將整個家庭都捲入進來，當然，這也是家庭關係重新整合的契機。

什麼是「替罪羊」現象呢？簡單來說，就是父母將自己本來有卻不願承認和接納的一面，都投射給孩子，認為孩子擁有令自己討厭的品質，因之去貶低孩子，孩子通過對父母投射的認同，最終被塑造成父母想像中的樣子，並因為父母的貶低變得自卑、退縮、分裂。而父母這時會痛心的說：「我們怎麼養了你這麼不成器的孩子！」

一個孩子所謂的「成器」，從心理學的角度來說，要擁有一種自我身份的確立感，也就是知道自己是誰、自己想要什麼，擁有一個穩定的自我。而形成這種穩定自我的基礎是對自己感覺的確認，也就是說一個人得和自己的真情實感鏈接，才能擁有很好的自我的感覺，繼而才能慢慢在社會互動中確認自己的身份。假如一個人無法和自己的真情實感鏈接，就會找不到自我在哪裡，對自我的感覺處於一種彌散的狀態，形不成很清晰的感受。不凝聚又如何成器呢？

從你的敘述來看，你的父母否定你的是什麼呢？其實否定的並非是你遇到的事實，而是你體驗到的情感。他們對你的情感是不共情的。你明明感覺難過，他們卻認為你沒必要難過；你明明感覺委屈想抱怨，他們卻認為你不應該抱怨；你取得成績感到開心，他們卻並不和你分享這種感覺。你的真實情感不但不被承認，還不斷被否定，甚至被貶低。對你的情感，你的父母習慣的是「理智化」的處理，比如「做事多找自己的原因，或學會藝術的處理事情」等等，這從道理上講當然沒有錯，當他們並不承認屬於你的主觀世界裡的真實情感，而直接進行了理智化處理，以至於你的真實情感被嚴重阻塞，繼而升起強烈憤怒。但從道理上講，父母似乎說得又都對，你越來越感到無力反駁，因而這種淤積的憤怒就會轉而指向自身，覺得是自己不正常、自己有問題，進行自我的攻擊，自我攻擊的結果之一就是抑鬱。

用理智化的方式去處理情感是很多知識分子父母慣常使用的方式，並將這種方式代代傳遞，如果生出先天身體素質不是很好、精神功能比較弱的孩子，就有可能成為整個家族的替罪羊，出現各種精神問題。理智化的父母最初說的話是「就知道哭，哭有什麼用？」、「再哭我就不管你了」、「我跟你說你就聽著，按我說的做」等等。情感的表達，被看做是沒用的、低效率的，而不是孩子內心世界的展現。他們要跨過情感的表達，直接處理事本身，並期望這個過程不受情感的影響。從社會化的角度看，這是相對成熟和高效的，也因此他們會取得很多社會成就。但從一個孩子的人格成長和一個家庭的情感氛圍來說，這種理智化的結果就是情感的壓抑和情緒的鬱積。

從根本上講，他們自己對自己的情感其實也是不接納的，對一些負性的情感或行為，比如嫉妒、怨恨、貪婪、懶惰等是高度否認並高度敏感的，他們會將這部分投射出去，所以對孩子或身邊的人出現類似的現象時也會過度的貶低，比如你的父母並不認為他們自己有問題，而認為你有「神經病」。他們對自己的情感世界同樣也是用理智化的方式防禦和處理的。當有痛苦升起時，他們會使用情感隔離，然後找到合理的解釋，以消除痛苦，這種防禦方式是比較高級的，也是社會適應性的。但是，如果過度使用，且在對孩子的教育中僅使用這種方式，就無法共情孩子，對孩子造成嚴重的情感創傷，讓孩子無法和自己真情實感鏈接，沒有辦法給內在升起的情感命名並將其語言化，「連正常說話都困難」，因為在情感剛剛升起的時候就已經被父母打壓下去了，從未得到過承認。沒有辦法把內在情感語言化的結果就是這些莫名的情感會成為一股暗流，一直持續的影響一個人的人生，像毒藥一樣流淌在血液中。

以上簡單分析了你的父母對你情感的否認，那現在的你該怎麼辦呢？

父母將孩子留在自己身邊的最好方式就是貶低。不斷否定一個孩子的情感，讓其內在感受無法整合內聚，孩子形不成穩定的自我，內心就會空乏無力，一種結果就是孩子發展不出良好的社會適應能力，最終可能就會永遠留在父母身邊啃老。更多的情況是，在空間上和父母保持著獨立和距離，但心理上卻緊緊纏繞在一起，內心總有一個貶低的聲音在那裡。

要想解除這個纏繞，就需要發展出獨立穩定的自我，要想發展出獨立穩定的自我，就需要解除父母對你的佔據，擁有屬於你自己的感覺。也就是說，當你再次在一些事上受挫，內心升起一種復雜的感覺的時候，讓那個感覺存在於你心中，不要再試圖讓你的父母理解，因為他們的能力無法提供共情的環境。嘗試著自己去理解自己、安撫自己，讓那些感覺一點點抽絲剝繭、變得清晰，最終可以被你識別。獨自完成這個過程確實很困難，因為從自體心理學來看：人的共情需要是人的基本需要之一，是生物生存的需要，在生命早期，是非生即死的需要。如果沒有一個共情的環境，一個孩子是沒法存活的。除非生長在一個可以共情的環境，否則一個人無法確認自己的存在以及自己是誰。在關係中才能發展出的能力需要在關係中完成。所以，如果你感到困難，可以尋找專業的心理治療師，在安全、可靠、穩定、抱持的環境中繼續心理成長、彌補人格結構中的缺失。

相信自己是最棒的，把他們當成傻逼啊

不知道題主的年紀，但猜想是否是青春期？
很多原生的中國家庭，父母是習慣性以負面的語氣來教育孩子，而非正面的鼓勵。

如果父母的這個特性是某些階段體現出來的，是否可以考慮下，矛盾集中爆發的原因？
如果是一貫如此，那請你一定要保持一個強大的心態（確實很難做到），或許等和父母有了生活上的距離，反而能做到稍微輕鬆的相處。

最重要的，請對你的下一代，積極教養！

找人做你媽媽的工作，教她學會發現優點
如果上面的難以做到，就從自己開始：發現媽媽和爸爸生活中的優點，不吝於表達你的讚賞與感激，愉悅的生活會激發他們發現美的眼睛。
有一種可能是你行動了，他們也會隨之行動。
祝好！

很容易讓孩子自我否定，就會形成自卑。

自卑是一種性格缺陷，而一個人自卑性格的形成往往源於兒童時代。無疑，自卑對兒童的心理健康將產生負面影響，更對一個人的身心兩方面的正常成長起消極作用。

1、常年情緒低落

如果孩子常常無緣無故地鬱鬱寡歡，那很可能就是自卑心理使然。

2、過度怕羞

兒童，特別是女童略有怕羞純屬正常，但如怕羞過度(包括從來不敢面對小朋友唱歌，從來不願拋頭露面，從來不敢接觸生人等等)，則可能內心深處隱含有強烈的自卑情緒。

3、拒絕交朋結友

一般來說，正常兒童都喜歡與同齡人交往，並十分看重友誼，但具自卑心理的孩子絕大多數對交朋結友或興趣索然，或視為"洪水猛獸」。

4、難以集中注意力

自卑感強的兒童在學習或做遊戲時往往難以集中注意力，或只能短時間地集中注意力。這是因為"揮之不去」的自卑心理在作祟。

父母真的有心要否定孩子總是找得到理由的

比如，是女生，就否定你幹嘛不是男的；

是男生，就否定你幹嘛不是女的；

你選理科，就否定你幹嘛不選文科

你選文科，就否定你幹嘛不選理科

太感性，就否定你幹嘛那麼感情用事

太理性，就否定你幹嘛那麼冷血無情

否定人這麼簡單！只需要抓住一些天生、不可更改的特質，總歸找得到否定的理由的

這種人就是賤好吧！！！

話雖如此，我自己也很累了。

人要學會找自己的圈子