非她不娶，真的是幼稚嗎？

12-23

成熟了真的就不這麼想了嗎？

是幼稚，不是成熟的人不這麼想，是對於成熟的人而言，愛自己和誰結婚都一樣。

當一個人能做到用獨立而不是依賴、隱忍而不是矯情、剋制而不是作死、反思而不是抱怨的方式去經營愛情的時候，娶（愛）的那個人是誰本身的意義並不是特別大。

你非她不娶只是一種執念，反倒像是為了堅定自己的信念來說服自己，和愛不愛她並沒有什麼關係。

如果是因為別人阻撓，而我們兩個都兩情相悅。非她不娶，是我的責任與果敢。

如果是追一個女孩時，喊非她不娶，那是吹牛逼，缺心眼，幼稚。

其實就算在一起也不一定是非她不娶。萬一她變卦了呢？

所以我努力的使自己變好，一個是給她一個更好的自己，一個是就算被人拋棄我依舊是優秀的自己。

我幼兒園的時候就喊著除了鄰居家小姑娘我誰都不要這種話，
大人們都知道了。
那個時候我流著鼻涕、褲子經常往下掉，
鄰居小姑娘說嫌棄我。
?_?

後來吧，
小學三年級喜歡一個女生，
我覺得她很美好，
可能代表了我對這個世界所有恬靜美好的幻想。
喜歡了七年，也以為一直會喜歡下去，
到某一天突然回頭看了下過去的自己，
莫名得覺得心疼。
⊙﹏⊙

再後來跟很好的朋友在一起了，
滾了床單，見了父母，
最後還是分了。
分手之後我經歷了好幾年的頹廢，
怎麼掙扎都掙扎不起來，
我以為我這輩子都完了。
現在也慢慢好了。

你若真愛她，她若真愛你，
不喊著「非你不娶」，
該在一起還是會在一起的。
感情是兩個人的事，
從來都不是一個人喊著我要怎麼怎麼樣努力。
更何況，有多少人自我感覺良好，
用綁架的方式說我這樣做那樣做都是為了我們，
卻不問問別人願不願意。

廚藝很好的人，
炒菜的時候從來不會默念我要炒出最好的菜。
能好好在一起的人，
又有什麼必要說著「非你不娶」。

原諒我是個吃貨。

謝邀。

非她不娶往往是因為：
沒見識，沒見過更好的；
沒信心，不認為自己未來能碰上更好的；
沒遠慮，以為自己和對方都不會變。

所以一般成熟的人不會這麼想。

一邊歌頌焦劉，羅朱，梁祝的堅貞
一邊鄙視殉情
一邊唾棄這個社會的現實市儈
一邊不屑於執著追求理想

不是幼稚，是執著。在這裡，執著持褒義。
我個人以為，成熟中有一味滄桑。
你經歷了越多的事，見過形形色色的人。然後就會見怪不怪，好像沒什麼接受不了的事情。再好的人，再難忘的過去都好像被時光打磨的平靜起來。

我打心底是羨慕會有「非她不娶」想法的少年郎。
愛要投入才精彩呀！喜怒哀樂都是那麼的盡情。

別有些許困惑就詢問他人的意見。因為你可能因此會錯過過程的美妙與感悟。
別怕愛錯，因為最可怕的是沒愛過。

看到題主的問題，彷彿看到了曾經的自己。
我曾喜歡一個中學同學十年，曾經在心裡也如你這般想過，非她不娶。
如今十多年過去了，之所以有非她不娶的想法，主要原因是人年輕的時候見識太少。
一個人，沒有走出校園，個人的發展沒有啟動，就談不上是一個完整的人。
換句話說，工作，會把一個個人的認知，世界觀，脾氣，工作能力，眼界逐漸的區分開。
而其中認識，脾氣，眼界，是夫妻中日常交流最重要的部分。
而工作能力，和世界觀，決定一個人在這個社會上生活的檔次和態度。
兩個人，如果彼此的節奏不一致，慢慢的時間長了，心的距離就會越來越遠。那個曾經讓你「非她不娶」的女人，有時候你會巴不得她「越遠越好」。

考研版回答：

馬克思主義認識論認為，實踐是認識的來源和目的，也是檢驗真理的標準。馬克思主義辯證法要求我們用全面的，辯證的眼光看問題。

「非她不娶」若是脫離實踐，在剛談戀愛或是不甚了解對方的時候，那麼這個理論當然就是不成熟的，需要經過多過多次實踐，認識，再實踐，再認識的過程才能變成較為成熟的理論。
而「非她不娶」是在充分實踐，並受實踐而檢驗，兩個人在一起共同經歷過許多事情，充分了解對方，並走向婚姻殿堂，那這個理論自然是成熟的。

因此，「非她不娶」是不是幼稚，應具體問題具體分析，不能一棒打死，也不能全盤接受。

謝邀
算不上幼稚。問題不在幼不幼稚。
問題在於，非她不娶的人對於找一個合適的伴侶的要求是很模糊的。說直白點就是，不知道想要怎樣的伴侶，怎樣的伴侶會讓自己生活更幸福。
對對方模糊其實就是對自己模糊。所以你根本不知道你想要的是什麼。
遇見對的人本來就是個概率事件。
實際上對的人本來就是偽命題。這是另外的話題了。

找對象其實就是找理想。沒見過更大的世界之前，你想要的都是你能看得見的。
稍微不同的是，找理想，你看的是世界。找對象，你得先把自己看透。
看透了解自己的人是不會出現非她不娶的情況的。
除非

這是自己樹立的道德標杆，感動自己的上榜項目。

我想娶你。
更飽滿。

謝邀。「非她不娶」從不同語境條件下考慮會產生不同的理解。「成熟」本身就是一個極端主管性質的辭彙。會產生「幼稚」的理解絕大多數情況下是由作出「非她不娶」的決定者的決定過程判斷產生的。在作出「非她不娶」這個決定的過程才是判斷「成熟」抑或是「幼稚」的因素。
舉個栗子：A今天早上走在街上看到B一身紅裙和昨天夢裡見到的美麗女子一樣。於是A決定這輩子「非她不娶」。這種情況下相信大多數會覺得A不夠成熟。
但如果是兩人經歷許久有足夠信念在一起再說「非她不娶」或許就顯得少些「幼稚」
當然我所舉的例子也都是建立於我個人的主觀信仰之上的或許有人會覺得這種情況並不應該被判斷為「成熟」或是「幼稚」這都是有可能的。
總的來說，這樣的問題因為有很多的主觀因素真的很難答。

珍惜他說的那一刻就好了呀。
以我不高的情商感覺，如果真的有好好在一起戀愛，那他說這句話的時候，真的是有認真的想和你共度一生。就算以後分手了，沒能在一起，但是想想曾經有人很認真的想和你到老，還是很珍貴很感動的吧w
個人是很不理解分手之後撕出個蒼茫大地誰主沉浮的那種人。在一起的時候明明很甜，分開之後就「渣男！」「小婊子！」，折磨自己折磨對方的有意思嗎。（反正我這個人最討厭較勁，麻煩。）當初說「非你不娶」「非你不嫁」的時候都是盲目的熱情，但是都是堅定的認真，分手後就變成攻擊對方的理由。（我好像又寫跑題了）
反正我是不覺得幼稚！我問我姥爺，我姥爺說還是非我姥姥不娶！
我覺得這也是感情的見證！（不過還是分時間，如果在追女生的時候就花言巧語的說這些情話那肯定很扯；如果真的是多年的感情積累下來，那說出來真的很感人啊，就算是幼稚也讓人覺得很幸福很美好w）

你以為所謂「成熟的人」就不會犯這種錯誤了么？

在很多人看來愛情就是要遇到對的人，以為遇到了就能共度一生，我稱之為分不清夢與現實。

夢是很單純的，你說我愛你，然後發下山盟海誓，不離不棄，於是王子與公主幸福的生活在一起，永遠。

真TM浪漫！

但現實往往是很複雜的，不是說你認定了誰或者誰認定了你就能共度一生，也許下一刻就來了一個更對的人，怎麼辦？最糟的地方在於實際你並不知道誰是最對的人，你不願承認你這一刻的一見傾心只是錯覺。

不要讓自己陷進夢裡，要時刻警惕。你需知道，愛情是很脆弱的東西，它需要兩個人的長久悉心的共同維護，一旦有一方出了差錯，下一刻這脆弱的水晶就會砰然墜地，化為碎片。

我見過太多的背叛與懊悔，也目睹了愛情如何退變為親情，有那麼一刻，你會說「我當初嫁給你/娶了你真是瞎了狗眼」，這麼一說，好像你們現在過得不好還是因為當初沒遇到對的人。

人們認為愛的問題是一個對象問題。
他們認為愛本身十分簡單，困難在於找到愛的對象或被愛的對象。

如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗。
在這方面採取的第一個步驟是：要認識愛情是一門藝術。人們要學會愛情，就得像學其它的藝術——如音樂、繪畫、木工或者醫療藝術和技術一樣的行動。

———————————— 弗洛姆《愛的藝術》

我記得知乎上曾有一個答案說到「愛情是需要經營的」，我覺得說的很好，對我而言，愛情並不是什麼海枯石爛、羅曼蒂克，那是只是它的一個屬性，它可以更好，也可以更糟，這一切取決於你們雙方，祝好運。

人的心理都會隨著環境時間變化,這一瞬間你有非她不娶的心理,我想我是相信的.

我今年17歲，留著這個答案，我27歲再來回復一次

@瑩醬臭瑩瑩，我不會讓你跑掉的

我也知道是幼稚，我也曾想過試一試別人，但還是失敗了。

亂戳什麼邀請？

非X不娶就是任性。
有錢你就任性唄，沒錢你任性個J8。

每個人愛人的方式都不同，何談成不成熟呢？事業中再成功的男人也會因為愛情而奮不顧身，怒髮衝冠為紅顏，山海關下揮兵南下的吳三桂是不成熟嗎？

愛了，便要竭盡全力的去愛，娶到那麼愛的人只是愛情路上的一部分，兩個人的朝夕相處，相濡以沫才是最重要的部分。如果連娶這一步都做不到，又如何能夠去談真正努力的愛過呢？

少年，要奮鬥啊，娶她可不能只是嘴上說說呀。在這個社會前進是多麼的艱苦重重，要擋在她的前面呀，光憑非她不娶怎麼能解決問題。

為何做任何事情都要十分全面的去考慮所有。預測所有的不可能……

十年怕井繩……是不是所有人對於痛苦的感覺特別的去強烈感受呢……

人不可能一生平安度過……

自己做的選擇……
沒必要去糾結

一步難。一步佳
才是真正的人生態度……

《歲月神偷》