有個患自戀型人格障礙的家人是怎樣的體驗？應該怎麼辦？

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請注意，這裡不是指日常生活中隨意說的自戀，而是屬於心理障礙的那種自戀（NARC/NPD)。

癥狀有很多，主要包括：

1.把自己的想法當真理，徹底不承認不同的想法、做法的合理性
2.做所有事的最深層原因都是為面子，為博他人的讚許
3.通常外人看來極其能幹有魅力，是「別人的家人」
4.完全沒有愛和同情的能力，也徹底無法顧及他人感受（根本就沒有這根筋）
5.分不清自己和他人的界限，控制欲恐怖

當然他們自己無法意識到他們的問題，而不是故意「不愛」、故意「霸道」。在心理治療中這也幾乎是最難搞的病人，因為他們不可能承認自己有心理問題，往往會質疑、辱罵心理醫生然後揚長而去。

有這樣的家人真地非常辛苦和心寒，希望可以在這裡交流並互相取暖。

如果，因為某些不可控的原因，你與自戀型人格障礙患者不得不親密相處（例如親子關係或者伴侶關係），也不必感到特別絕望。畢竟，你才是你人生的主人。通過努力，你還是可以擁有自己的快樂人生。

不要被表象的夢幻所迷惑

自戀型人格障礙患者的外表可能非常吸引人，他們非常擅長為自己，也為身邊的人繪製一個「夢幻世界」，在戀愛關係中，他們可能是最浪漫和迷人的情侶，在親子關係中，他們可以扮演妙趣橫生的家長。可是，在這「夢幻世界」的背後，患者尋求的並不是伴侶或者天倫之樂，而是膨脹自我意識的臣服者和供養者。一旦得到了你的忠心，你的期盼和感受就不再會被他們納入考量。作為親密伴侶，你可能會失落於他們婚後突然的冷漠；作為子女，你可能永遠都得不到他們真切的關愛。這時候，與其陷入否認、自責或者想要去改變他們的漩渦，你需要告訴自己，這可能就是他們的本質——他們沒有愛的能力。自戀的背後是深深的自卑。他們不能夠愛自己，所以也沒有力量去愛別人。你沒有辦法從自戀的深淵中拯救他們，也無法喚醒他們沉睡的愛。你所能做的，只能是改變你自己，或者改變你和他們的關係。

建立好健康的邊界

邊界是人際交往中一道隱形的障礙，是個人規定的別人如何對待自己的準則。健康的邊界是人際關係的保障，出於相互的尊重和愛護。但是，由於自戀型人格障礙患者對他人沒有尊重和愛護，他們可能經常性地會跨越你的邊界。比如說，不經過你的同意亂翻你的東西，在你沒有詢問意見的時候硬要塞給你意見，要求你按照他們的想法去生活，等等。能夠辨別他們的越界行為是建立健康邊界的前提，你需要首先知道，自己希望怎樣地被他人對待。然後，你可以選擇平靜地方法向他們指出越界的行為，並且告訴他們你的期待。雖然，患者很可能並不會改變，還會把你邊界建立視作是對自己的威脅，對你產生憤怒或者更加極端操控的行為。但是，你依然有權利與他們經常性地指出邊界的存在，向他們說出你的感受，因為這是屬於你的人生、你的規則、你的情緒，沒有人可以剝奪它。

別把他們的評價太當真

自戀型人格障礙患者需要通過經常性地貶低、羞辱他人來滿足自己膨脹的自我意識，這是自戀型人格障礙的病理癥狀之一。作為他們的伴侶、家人、子女，你可能常常變成了他們攻擊的靶子，甚至，他們會把自己犯的錯誤賴在你的身上——因為他們沒辦法面對自己會犯錯這一個事實。因此，雖然看起來很難，但我想請你不要把他們對你的攻擊太當真，不要因為他們的評價而相信自己有那麼糟糕。大多數情況下，對你的貶低和侮辱其實只是患者內心自卑和自怨的投射。就算不是你，換了一個人，也會不斷地受到他們的指責和攻擊。記住，你不需要通過他們的評價來得到對自己的認識，你才是最了解自己的人。

建立起自己的支持網路

如果你和自戀型人格障礙患者正處在親近的關係中（親密關係或者親子關係），請對自己誠實一點，明白哪些是可以期待的，哪些是期待不了的。沒有長期的心理治療，患者是不可能轉變成為一個真正愛護你、照顧你、為你著想的人，你需要從其他地方尋找精神上的支持和個人的滿足感。比如說，投身於你真正所愛的事業中，建立自己的社交網路圈，結交真正在乎你的朋友，通過心理治療師去更多地了解自己，學習健康關係的真諦，等等。要知道，真正愛護、支持你的，是那些讓你可以隨心隨欲做自己的人。

參考文獻：Narcissistic Personality Disorder: Tips for Spotting and Coping with a Narcissist （推薦大家去閱讀一下）

我才10歲不到，在汽車上，渾身無力，不知道怎麼搞得，感覺我快掛了。事後才知道是非常嚴重的低血糖，真的差點掛掉。
「媽媽，送我去醫院……我要去醫院。」
「別怕，馬上就回家了。」
但是我快掛了啊，送我去醫院啊！你聽不聽的懂人話？
「送我去醫院，好睏，沒力氣。」
「回家再睡啊，別在汽車上睡著啊，別人看著不好。」
我tmd快掛了啊！！！！！你還管別人看著好不好？
我嘴唇發紫，眼皮都抬不起來，看架勢我是要給害死了，這蠢女人是不打算送我去醫院了。
聽人話啊！我艹，我是你兒子啊，我快要掛了啊！！！！
「我不要回家，我要……我要去醫院。趕緊送我去醫院。」
「這孩子虛的，給**你看笑話了啊，屁大點事。爸爸在家等我們呢，回家了就好。」
艹，我死定了……再見了，爸。
我沒意識了……
「趕緊把孩子送醫院，這個狀態不大對勁。」彌留之際聽到**好像說了這麼一句話。
同車的**是個醫生，因此大難不死，搶救及時，撿回一條命。
呵呵，自戀人格障礙，呵呵。
是能要人命的，我艹。

有些人需要專業人士去治療，生命彌足珍貴，需要好好愛惜，不能明珠暗投，讓別人踐踏。

我們都應該互相尊重，但這並不是說要容忍別人的折磨和傷害。

我們沒有任何社會責任和社會義務去承受折磨與傷害，絕對沒有。

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當然是精神折磨了，感覺低人一等，但更重要的是，因為是身邊的人，所以自己會潛移默化的去模仿對方的行為，結果被孤立被攻擊，當時感覺很奇怪，他們當時就是那樣交流的啊，他就是那麼對待我的啊，我就那麼忍耐的啊，現在自己模仿他的行為，去對待別人，為什麼不忍耐我呢，這不公平啊。

唉，現在回想起來，自己當時真的做錯太多事情了。被傷害過，也傷害過別人。

用很多時間，精力去反省自己的錯誤，看很多書，學習更積極的看待過去和未來，活在當下，同情和體諒別人，以及從過去的陰影中走出來更健康的生活。

雖然現在比以前精神的抗壓性更強，心理更成熟，更有包容性了，但是當時真的太痛苦了，花費了太多太多時間和精力，走了太多彎路……唉。也是一種厲練吧。

轉載一下文章，希望對你有啟發。

自戀型人格對他人的影響
剛開始接觸具備自戀型人格的人時，我們很難察覺其異樣，因為他們可能具有很多優點，如：聰明、迷人、風趣，甚至閃耀著「無所不能」的光彩。他們樂於向那些對他們有用的人施展魅力，但其本來面目最終還是會顯現出來。
有時候，你能看到他們身上狂妄、自大、傲慢的明顯跡象，這時你能意識到或感覺到有些不對勁；有時候，他們會表現得疏遠、冷漠、架子大，你會因此感到不舒服；有時候，他們會麻木不仁，或者拒絕幫忙，或者不願踐諾。不論他們怎麼做，結果都是一樣的：你會感到彆扭、痛苦，心裡像被掏空了一樣。
自戀者還暗中冷落你。他們會故意對你的重要成就不屑一顧，或對你的痛苦和挫折視而不見。通過這種蓄意的冷漠，他們將你的歡欣或痛苦置之不顧，任其自生自滅—因為他們對你的事一點點興趣都沒有。如果他們在乎了，那會讓你感覺良好，而跟他們的目的就背道而馳了。
因為他們同情心有限，所以就像是個「半成品」，不斷在尋找能使自己完美起來的人。但當他們找到這個人之後，情況再度急轉直下，因為這個世界上沒有人真正能讓他們感覺遂心如意。反過來說，他們也不能使別人變得更好。如果你天真地以為能跟自戀狂正常相處，那你定將付出情感、心理甚至身體的損失。
以上就是具備自戀型人格的人會給他人造成的主要影響：煩躁、惱火、緊張、心累。他們把你的需求和慾望看作累贅和干擾，你個人的沮喪失意、壓力、麻煩跟他們沒有關係，但一旦他們不遂心了，你將立刻看到：翻白眼、嗤之以鼻、噘嘴、不耐煩、暴躁、氣鼓鼓、咆哮，或者乾脆轉身就走—就像是個小孩，但有著成年人的身體。
有時你能立刻感受到與自戀狂相處的痛苦，有時候過了幾秒鐘才感到心口好像被捅了一刀一樣（「他剛才幹了什麼？！」「他剛才說什麼？！」）。也許你會在凌晨兩點冷不丁地驚醒過來，那是你的潛意識對其行為和謊言的警報。有時他們的行為會觸動你的第六感，使你隱約地感覺有點不對勁。每當如此，很多人都會感到心神不安或噁心想吐；有些人則是精神不振、心頭沉重。曾有人這樣對我說：「每次要跟那個人打交道，我都不敢吃早飯，我怕到時候會吐出來。」
如果你也有上述的幾種負面感覺，當心。很多人從小接受的教育都是「對人寬容、不念舊惡」，對家人和朋友尤其要如此。而具備自戀型人格的人利用的正是這一點。他們屢次傷害你，屢次目中無人、志得意滿，而留給你的是一次次的愕然無語、失意沮喪……這種情感傷害會令你在他們手心中慢慢耗成灰燼；為了自保，很多人選擇了「斷臂求生」。
具備自戀型人格的人會鑽法律的空子做出過火的事。曾有一位女士為了家庭事務來FBI尋求幫助，可惜的是，從法律上我們幫不了她，只能建議她求助於社會服務。她說，好多年了，丈夫每次召開家庭會議，都逼著她和孩子們坐在地板上，聽他劈頭蓋臉地對家裡的某事橫加指責。他像國王一樣坐在椅子上，而她和孩子們則坐在地板上，聽他的訓斥，或是交代自己的錯誤。
最後，在尚未造成嚴重的心理創傷之前，她終於帶著孩子逃離了他的魔爪，卻是以經濟上的巨大犧牲為代價。這個事例中的自戀狂，就是為了抬高自己而把家人都踐踏在腳下。全國乃至全世界的警察局每天都會接到類似的報案，其細節不盡相同，但當中的自戀狂的動機都是一樣的：犧牲他人，榮耀自己。
如果他們無法壓制、貶低你，就會變得非常「惡毒」。克萊爾曾對我說起她的經理：「他總是一臉陰沉地走過我的辦公桌，把要辦的文件資料『嘩啦』一下扔在桌子上。文件全散了，桌子上的咖啡也灑了。他不管我正在做什麼，我的辦公桌在他眼裡就是個垃圾傾卸場。讓他氣哭的人數都數不過來。把人氣哭啊，什麼人能做出這樣的事？」
每次聽說有婦女/小孩在公共場合被其丈夫/父親打罵，或在家裡遭受虐待，我首先想到的就是—這個家庭里有一個自戀狂，他貶低妻兒抬高自己，甚至毆打家庭成員。
海達·娜斯鮑姆及其養女伊麗莎白·斯坦伯格的遭遇就是與自戀狂一同生活的真實寫照。娜斯鮑姆1975年認識了喬爾·斯坦伯格，用她的話說，當時她覺得斯坦伯格就是她「心中的男神」。娜斯鮑姆是一名圖書編輯，她聽從斯坦伯格的指點發展自己的事業，但跟他一起生活卻遠非想像中那麼美好。他總是對她橫加指責，對她的貶損甚至到了逼她像狗一樣在地上四肢爬行的地步。他幾乎每天都要打她，打得她的臉都破了相。1987年，他在一時氣憤之下遷怒於6歲的養女，將其打死。這個悲慘的事例告訴我們：跟自戀型人格共處的時間久了，就會變得順從而麻木。檢察官認為，娜斯鮑姆長久以來飽受斯坦伯格的殘酷虐待，在看到後者向女兒施虐時已經「不能」挺身而出去保護那個無辜的孩子，也「不敢」去打電話叫救護車。娜斯鮑姆的反應正是「受虐婦女綜合征」9的表現。30多年過去了，每當想起她們母女倆的慘劇，我都感到一陣心痛。
當然，並非所有與具備自戀型人格的人相處的人都會遭遇到娜斯鮑姆母女那樣的虐待。但是我要提醒大家一件事：我所遇到的，所有與具備自戀型人格的人共處的人都曾對我說過—不管以何種方式，不論到何種程度，對方都絕不允許他們有一點點得意之處。那是一種什麼感覺？用他們自己的話說—「卑微」、「渺小」、「低人一等」。這就足以說明問題了。

自戀型人格的人際關係
具備自戀型人格的人做不到像常人一樣表達愛。對他們來說，「愛」是有條件的，不能白送；換句話說，就是「我為你做這件事，但我希望你能……作為回報」。對自戀者來說，「愛」就是quid pro quo10—「交換」。不利己是不可能的。
從那些曾與自戀者相愛的人口中，我常常聽到這樣的描述：開始時他們都被那人的魅力、智慧、體貼等完美表現迷得暈頭轉向。其實對任何人來說，自戀者的氣質和魅力都是無法抵擋的。但是一旦你把身心交付給他們，對方的魅力就會立刻消失殆盡，迷惘中的你始終無法把先前那個萬人迷與眼前這個冷眉冷眼、頤指氣使的人重合起來。
下班回家時，自戀者會要求只要他們一進門，所有人就得停下手裡的事，聽他安排。如果他們沒有工作而待在家裡，那麼你的存在就是為了迎合他們的需要。並且，無論你做什麼，他們都不會滿足。
身為自戀者的配偶，你的外表、習慣、口味、喜歡的運動、個人能力等沒有一樣能得到他們的認可。他們的批評和苛責方式包括：嫌棄的眼神或表情、挑剔嘮叨、私下或當著外人的面羞辱你。我曾問一位女士她丈夫多久批評她一次，她的回答發人深省：「每天。我跟他在一起的每一天。在他眼裡，我就沒做對過哪怕一件事。他還教唆孩子們也來指責、嘲笑我。」
一個朋友（現已離婚）曾對我說，每次給前妻買禮物都要選上好幾個小時，只為能讓她稱心。可當他把禮物送給她時，她卻總是隨手往柜子上一扔說：「謝謝。」就像他幫忙端了一杯水給她一樣。她連包裝都懶得打開11。這件事看似微不足道，但很多年來她每次都這樣，他也終於明白過來，她根本不在乎他，後來他才發現，她看中的並不是他這個人，而是利用他來發展自己的事業。這種貶低他人價值的做法與自戀型人格的特徵相一致。想讓別人感覺卑微嗎？貶損其努力，拒絕其好意，對與其相關的事不感興趣。自戀型人格正是這麼做的，傷害也正是這麼產生的。
具備自戀型人格的人不惜一切代價追求外表的光鮮，卻會給他人帶來極其嚴重的影響。米莉亞的遭遇就是這樣。她到FBI尋求幫助，因為她丈夫已經移居海外，一分錢都沒留給她。她想讓FBI幫忙找到他，把聯名賬戶里的錢要回來。據米莉亞所說，她的丈夫痴迷於購買高檔住宅、豪車、名貴珠寶，還加入了兩個鄉村俱樂部。米莉亞說，當他突然開口要求她減少外出、縮減度假、少給孩子們買衣服、在食物方面也要減少花費時，她就覺得不大對勁了。前幾個要求都可以容忍，可節衣縮食實在說不過去。他每個月要往鄉村俱樂部里交3000美元會費，卻要求家裡這麼節省。因為她沒有工作，不知道家裡的財務狀況究竟怎樣，於是就問他到底是怎麼回事。他只是轉過頭隨口答道：「我們破產了。」他們在銀行里一分錢都沒有了。
縱然欠下了數百萬外債，他仍在自戀型人格的驅動下維持自己的公共形象。也就是說，他仍要每周做頭髮、修指甲，仍要保留鄉村俱樂部的會員身份，而米莉亞卻要在省吃儉用中「戰戰兢兢、惶恐度日」。最後，他跑了—撇下她和孩子逃離了美國，從此杳無音信；而米莉亞變得一貧如洗、山窮水盡，還背負著龐大的債務—因為有些貸款是他們夫婦倆共同簽署的。從那時起，每接到一個債權人或律師打來催債的電話，她就為他的冷酷無情而震驚。最後，她終於在海外找到他了，可他是怎麼說的呢？「我又不欠你什麼。要不是我，這些年你能過得這麼好嗎？你跟著我住進了高檔小區啊。你得感謝我才對。」
與米莉亞相比，金姆的經歷雖有不同，卻同樣令人慨嘆。我在一次活動上做完演講時，她找到我，問是否可以跟我談一談她的事。她嫁給了一個比她大9歲的男人，這個人志向遠大，在追求金姆時非常執著。最後，她和父母終於被其「熱情」、「毅力」和對二人未來生活的宏偉計劃打動了。
但結婚之後，無論金姆做什麼都不能讓他稱心。起初他還只是在私底下侮辱她，罵她「無知、痴呆、愚蠢」；但很快，他就不避外人地對她惡語相向，令金姆顏面全無。他甚至連自己在政界的失敗都要歸咎到她的頭上，卻假裝不知道—金姆及其父母也是後來才發現—他只是個牛皮精而已，一點兒本事沒有，只會紙上談兵。
她的朋友們都疏遠了她，因為她的丈夫不喜歡跟「檔次不夠」的人相處，每次朋友來訪都鬧得很不愉快。金姆告訴我說，10多年了，一個願意到她家裡來做客的朋友都沒有，她也很少出門，生怕丈夫再去惹麻煩，也怕家醜外揚。
孩子們同樣是在他的懲罰和責罵中長大，她也不願去插手干預，除非「他的言行實在過分了」。大多數時間裡，她聽任丈夫對她冷嘲熱諷、侮辱詬罵，似乎已經麻木了；因為，用她自己的話說，真去惹他會更麻煩，「不值得」。她還說：「跟他已經再沒什麼好爭的，也沒什麼值得維護的了。」
金姆所遭受的虐待並非來自拳頭或棍棒，而是日復一日的刻薄和羞辱。我看過她年輕時的照片，20年前的她美麗快樂、容光煥發、充滿朝氣；我遇見她的時候，她還不到50歲，卻早已身心疲憊、萬念俱灰，臉上的滄桑和痛楚分明記載著22歲結婚以來的煎熬。她的心已經死了。我記得金姆和米莉亞都跟我說了同一件事，儘管表達不同，但意思是一樣的：「要是結婚前我就看透他是什麼人就好了。」
作為父母，具備自戀型人格的人並沒有正常父母那種無私的愛。他們認為自己的一切都是完美的，所以，他們的孩子當然也得是完美的，所以，他們會逼著孩子樣樣都要做到最好，即便孩子不喜歡、不擅長也不行（為了獲得父母的認可，孩子也會努力去做）。而他們的標準永遠都沒有盡頭，「你怎麼沒得A呢？」「連大學代表隊都沒入選，你太差了」「我知道，你一定能做得更好的」……想一想那些「星媽」，想一想那些在孩子的足球賽上橫眉怒目的爸爸，再想一想那些因孩子沒能考入自己的母校、因女兒沒能女承母志加入同一個女子社團而感到羞恥的父母……
或者，他們只把孩子看作換取財富和名譽的工具。比如說，他們會逼著孩子去參加各種選美大賽、體育比賽，讓孩子上電視，或去參加公共活動、商業演出。他們口口聲聲說是為了孩子好，從不承認他們的自戀本性在幕後操盤手的聲譽中獲得快感。對自戀型人格來說，燈光最終是屬於他們的，哪怕需要在孩子那裡中轉一下也行，但絕不能熄滅。
在我的一次行為學研討會上，一個已經成年的孩子說了自己的經歷。她的母親是個自戀狂，殘酷地逼著她去參加體育競技，她的身心受到嚴重傷害，成年後就跟她母親斷絕了一切來往。她的感覺是「被利用了」，而這讓她們的母女關係扯開了一道無法彌補的裂痕。
如果兒女在運動、學習、外表、順從等方面表現不好，那麼自戀型人格的父母就會開始疏遠他們。最終，這些孩子會被他們看作累贅，而不是天倫之樂的源泉。
有些自戀型人格的父母把孩子看作奴僕。卡琳娜就是這樣一個母親。進入50歲之後，她開始從她所謂「社會底層」家庭收養孩子，並培養他們在自己家裡幹活。她對他們說（即使當著外人的面），等她老了，他們就得照顧她，因為是她「解救了他們」，這是他們「欠我的」。太可悲了，要貶低別人竟然是如此簡單，對自戀型人格來說更是如此。最後，據負責這起案件的臨床醫生說，那些領養的孩子終於逃脫了那個自私女人的魔爪。但是他們已經受到了傷害。一個孩子就對法庭指派的法律顧問說：「哪怕是在孤兒院里都比這裡好。那裡雖然沒有父愛母愛，至少我不會覺得像個奴隸。」
看到了吧，「灰姑娘」所受的虐待在現實中就有啊。
更有甚者。據有些不便透露的案件，有的孩子餓了沒有飯吃，病了沒有葯也沒有大夫，只因為他們那自戀狂父母嫌麻煩，或覺得沒有撫養照料孩子的義務。這些孩子或者被拴在床上，或者被鎖在屋內，或者被送給別人撫養，甚至被其父母殺死。
那些可憐的孩子簡直令人心碎，他們總在拚命尋求父母的關注，哪怕是每隔幾分鐘，甚至幾小時有一次愛的表現也好……卻不知道他們的自戀狂父母永遠都不可能像他們所夢想的那樣來愛他們。長大之後，他們才意識到當初父母給予他們的愛和關懷是多麼少，為此他們付出了何種代價又附加了什麼樣的條件。要是他們有事了，其父母或者是漠不關心，或者是說這樣的話：「自己克服吧。」「沒那麼糟。」「別哭哭啼啼的，跟我的經歷相比，你那破事算什麼。」……
一個名叫阿曼達的女孩在讀了我的書之後給我寫信，向我尋求建議。早已成年的她仍擺脫不了自戀狂母親所留下的情感陰影。當問及童年時，她告訴我，她「從來都沒有感受過母愛」。從來都沒有。那種感覺是多麼令人難過啊。她覺得永遠都不能討母親的歡心，在後者眼裡，她做的事沒有一件是對的。她的母親總是在盤問、質疑、命令，從來不會請求、詢問，或關心一下她的所需所想。現在，阿曼達總覺得自己沒有價值、活得沒有意義，卻不知道為什麼。在我看來，其原因要追溯到她母親對待她的態度—在她看來，阿曼達百無一是，一文不值。阿曼達的事只是類似童年陰影的冰山一角：如果你的母親總是吹毛求疵，你該如何給她挑選母親節禮物？如果你的父親從未在乎過你，在寄給他的生日賀卡上該寫什麼？如果你搬走了，你會多久回去一趟，看看那個從不尊重你、從未給過你愛的父母？你會盡贍養的義務嗎？在父母的葬禮上，你會說些什麼？話說回來，你會去參加他們的葬禮嗎？
有時候，一個毫無分寸的家長所撫養長大的孩子也會肆意妄為、沒有界限；而其下一代會繼續潛移默化地「吸收」其自戀心理，於是自戀的基因便一代代傳下去。的確，冷漠是從父母那裡「學」來的，在長大成人的過程中，他們不懂得同情和尊重他人，也會因為環境影響而變得惡毒，通過詆毀他人獲得快樂。那麼，若是這些孩子在其童年甚至成年之後都喜歡欺凌弱小，那又有什麼可奇怪的呢。種瓜得瓜，種豆得豆啊。

與自戀型人格相處
不論是在你晉陞時暗中使絆，還是在會議上以言語詆毀你，抑或是在排隊時插隊到你前面……自戀型人格毫不在乎他們是否給你造成了不便、損害了你的利益，或惹你生氣，他們眼裡的「天字型大小」問題只有一個，那就是他們自己。
每當得知某個老闆、經理、教練、老師、同事等又摔門、咆哮、叫喊、尖叫、扔東西、欺負人了，我就知道，這一定是個自戀型人格。不管出於什麼理由，以上行為都是不允許的；而對這樣的人仍遲遲不予開除，其所在的單位或機構需要為此感到羞恥。心理上尚未斷奶的成年人會給周圍世界造成嚴重影響，並且，其權力越大，其影響的範圍和程度就越大。
過於膨脹的自我使得自戀型人格擁有一種過於膨脹的佔有慾。在我參與的一次FBI調查中，一名涉及高度敏感和機密內容的政府承建商聯繫我們尋求幫助，其計算機系統管理員控制了公司的計算機。通過查看多年以來他與上司的交流記錄，我們發現，他喜歡吹噓自己的重要性，總是說「我」做了什麼什麼，還不斷強調「我的系統」「我的網路」「我的代碼」「我的通信協議」等話語。這些東西當然都不是他的，他只是個普通員工而已，但他的自戀型人格卻從中彰顯無疑。幾個小時之後，他們從外面找來專家重新奪回了計算機的控制權。這就是自戀型人格的員工所帶來的問題。也許你的公司、資產、工作正岌岌可危，但他們對此視而不見，他們認為那些都是他的並繼續我行我素，犧牲的卻是你的利益。最後，我們不得不為其肆意妄為付出身體、心理或經濟上的代價。
自戀並不僅僅意味著佔有慾，它常常會升級到暴力事件，屢有發生，但鮮有告發。如你的上司朝你扔東西，拽你的胳膊，用身子堵住門，將一個員工一把推進他辦公室里……可嘆的是受害者從未向人告發此上司的行為，而這種事不是第一次發生，也不是最後一次；他對別人也是如此，但他的員工們都在說：「我們已經習慣了他的橫行霸道。」
所以他們就繼續受他欺凌，發現問題誰都不說；有好點子也不說出口，因為怕被他譏諷；有價值的員工紛紛跳槽……有時候自戀狂的反常行為近似頑疾，別人甚至反過來替他掩飾，或認為那就是他們的一貫風格，或乾脆原諒了他們，因為他們「太傑出」或「大多時候還是很好的」。不，不對。一點兒都不好。你將會為這種荒謬的借口付出慘痛的代價。
類似事件需要立刻記錄或上報。首先要告知的就是所在單位或機構的人力部門。若是因為特殊原因無法上報，那就立刻記錄下來，無論是身在何處，以何種方式—記在日程表上、寫一封電子郵件給別人（甚至寫給自己）、打電話……都要立刻把事情的經過—何時何地說了做了什麼—原原本本記錄下來或分享出去。
為什麼要這樣做？因為本性難移。萬一情況持續惡化，到了內部審查或民事訴訟的地步，那麼，誰保留了記錄誰就是勝者，沒有證據定將申辯無門。而自戀狂是不可能將其言行記錄下來的。「我今天推搡誰誰誰了。」「今天我罵誰誰誰是個×××了。」……他們從不認為自己有錯，但你得記下來並讓別人也知道這件事。關於如何應對具備自戀型人格的人，我將在第六章《面對危險人格該如何自護》中詳細論述。
我曾在弗吉尼亞州做過一個危險人格研討會，會議結束時，一位高級主管走上前來，問我是否可以跟他們老闆通個電話，後者當時因為有事未能參加我的研討會。他們公司的某個「問題員工」符合危險人格的各項特徵，他希望我能跟他們老闆談談。在去機場的路上我給那位CEO打了電話，他對我說的事情簡直令人震驚。這個員工的行為已經失控，並將危及整個公司的存亡。從前面那位高級主管口裡，我聽到了那個員工罄竹難書的惡行，那是對信任的辜負和侮辱：他手中握有客戶的私人信息、客戶和同事的信用卡信息，還有公司未來計劃的重要戰略數據……更過分的是，他還威脅CEO和其他管理人員說，要是不遂他的意，就把這些信息泄露出去。
為把他安撫下來，CEO各種方法用盡，但毫無效果。事實上，他們所做的努力無異於火上澆油，那個員工反而更加來勁了。CEO被這個員工的事攪得頭疼，甚至要去找家庭醫生和心理醫生治療他的焦慮。而那個員工呢，還跟沒事人一樣。
那位CEO告訴我說，這件事已經拖了18個月了。我問道：「他是你的員工，他把大家都折騰得難受，他把你逼得心煩意亂甚至要去看醫生，他還把公司的私人信息和專有資料隨意擺弄、滿不在乎，是這樣吧？」
「對。」他答道。
「那你為什麼還不開除他呢？」我問道。
「因為，我以為事情會有好轉啊。」這是從那些對具備自戀型人格的人毫不了解的人那裡最常聽到的回答。他們天真而無知地以為事情會有好轉。但是，不可能。

我曾從太多公司管理者們那裡聽到這樣的事，他們有時寧可放棄一宗生意，只是因為對方太自戀、太令人難受，跟這樣的人同在一間屋子裡，甚至在電話里交談，他們及團隊人員都受不了。每次他們都以為情況會有改觀，但次次如此。其實，我真的聽說過有人因為與這樣的人打交道而得了病。曾有位航運公司的老闆事後對我說：「喬，要是跟他做生意，我得整天擔心是否該相信他，我的得力員工也要受盡折騰，什麼生意也不值得付出這麼多。我很慶幸當初放棄了這個買賣。」
具備自戀型人格的人可能擁有很高的職權或社會信任度，如此一來，其對法規的漠視和對職權的濫用就會造成嚴重的後果。比如，一個滿口謊言、欺世盜名的警察，一個自以為掌握他人生死的醫務人士，一個性侵孩子的教練……其造成的傷害是不可預計的。
2012年，伊利諾伊州迪克森鎮的審計官麗塔·克朗德維爾因貪污公款被捕。她在22年時間裡一共貪污了5300萬美元，據其所述，這筆錢里有一部分被用於經營馬場。審計官職務給了她染指巨額市政資金的機會，而她就將其當成了自己的私人小金庫。
腐敗的政府官員層出不窮，但具備自戀型人格的人不限於此，他們幾乎無處不在。任何宗教派別，只要其領袖是個自戀狂，那麼所有信眾就得犧牲自己的利益來抬高他。而邪教，其領袖沒有一個不是自戀型人格：「人民聖殿教」吉姆·瓊斯（見前文譯註），「大衛教派」的大衛·考雷什12，「曼森家族」的查爾斯·曼森13，「奧姆真理教」的麻原彰晃14，「太陽聖殿教」的約瑟夫·迪·馬布羅15，「天堂之門」的馬歇爾·赫夫·阿普爾懷特16，「奧修教」的巴關·希瑞·羅傑尼希17，「摩門教末世聖徒教會」掌門人沃倫·斯蒂德·傑夫斯18等人都是臭名昭著的自戀狂，他們拒絕接受任何批評，鼓吹富麗堂皇的理論，自賦神權，目中無人，目無法紀。這種人以極高的代價「售賣」夢想，上當受害者絡繹不絕。
「天堂之門」集體自殺慘劇過去1年之後，1998年9月，時值「瓊斯鎮」集體自殺事件20周年之際，FBI的一個側寫員小組來到弗吉尼亞州的匡提科FBI學院，查看吉姆·瓊斯及其邪教組織「人民聖殿教」的相關資料。對我來說，那天的所見所查發人深省，因為，雖然多年以來我曾多次讀到過這起慘案的相關內容，但真正看到現場照片，看到照片上那些無辜孩童腫脹的屍體，我才對那起集體自殺慘劇、對吉姆·瓊斯牧師、對其自戀型人格有了新的了解。如果大家感興趣，可以訪問FBI的網站，看看這起慘案的實際調查資料，也可參看一下我當初曾翻看的一些相關文件。
如果你在線讀過這數千頁的FBI調查報告，或者讀過一些記述吉姆·瓊斯和「人民聖殿教」的書，那麼就會總結出以下結論：
1.有太多人會被迫將自己的生命無條件地交付在一個人手上。
2.在宗教外衣的掩護下，一個危險人物會長時間遊離於審查之外。
3.邪教領袖全面控制著信徒，就像一個極權政體一樣。
4.試圖逃離邪教的信徒會受到身體和心理的虐待。
5.感到擔心的家人和朋友在向信徒提供幫助或試圖解救他們時，都會遭到持續的反對或阻撓。
6.邪教領袖的自戀型人格非常明顯（如吉姆·瓊斯的口頭和書面言論），對尚未入會的信徒來說應是警示信號。
7.只有少數邪教成員能看到其領袖的「真面目」（比如說，只有少數幾個人知道吉姆·瓊斯是個惡毒危險的自戀狂）。
8.一旦臣服於邪教領袖之下，信徒們就不願（或不敢）看到潛在的危險，甘心受自戀狂的驅使，哪怕他們及親生兒女的生命已岌岌可危也不知悔悟。
對我們這些側寫員們來說，看過「瓊斯鎮」慘劇的調查報告之後，我們總結出的經驗教訓是很沉痛的，因為我們先前就從中看到了以往的邪教領袖身上那種自戀型人格特徵，也知道這種人格會給「虔誠」的信徒們帶來什麼樣的災難。經過我們的分析，總結出以下幾點：
1.當人們受到操縱和利用卻不能（或不願）悔悟時，邪教領袖會繼續迷惑他們。
2.邪教通過心理、群體，或者身體的壓迫來製造難度，使信徒無法脫離，以此達到使其順從的目的，但此舉會給後者造成嚴重的、持續多年的心理傷害。
3.對自戀狂宗派領袖來說，為使其宗派避開批評、嘲笑、審查，並達到完全控制宗派的目的，關鍵就在於將整個宗派與外界隔絕起來。
4.在邪教的領袖位置上，自戀型人格會感到如魚得水，他們會用盡一切手段維持其領袖地位，排擠甚至除掉反對者。
5.不管是什麼情況，自戀狂邪教領袖都免受一切懲罰，由此獲得無上特權（如遊玩、衣物、奢侈品、性伴侶等）。
6.自戀狂邪教領袖宣稱他們知道「美好世界」的一切，並通曉去往彼處的方法，所有事宜都是他一個人說了算。
7.因為宗教信仰自由和民間結社自由受到憲法保護，所以，除非有明顯違反州法律或聯邦法律的行為，否則執法機關很難對其進行干預。在大多數案件中，因為其活動地點過於偏遠隱秘，也加大了執法機關干預的難度，比如沃倫·斯蒂德·傑夫斯在猶他州南部的「摩門教末世聖徒教會」（強姦未成年少女）；或者警察到來，卻為時已晚，如「瓊斯鎮」集體自殺慘案。
以上就是我們對邪教的研究結果，但是，如果你仔細考慮一下的話，就會在你的工作環境、所在組織機構、被「暴君」統治的家裡，甚至在國家層面都能看到類似的特徵：隱秘、與世隔絕；為削弱人們的自由意志而對其進行心理和身體的虐待；權力集中在一個人手裡……
歷史已經無數次證明，病態的自戀型人格是一切災難的根源。阿道夫·希特勒19，就是自戀狂領袖的典型代表，他引發的災難危及了無數人的生命，而其根源僅僅是—他覺得自己就是真理。

危險人格清單：自戀型人格的徵兆
在本書前言中我曾提到過，在多年的工作中，我根據危險人格的行為方式制定了一份清單，以此來辨別危險人格。下面列出的這份清單將幫助大家辨別某人是否屬於自戀型人格，以及其自戀的程度：自大可憎；冷漠無情；兇惡危險。在這份清單的幫助下，大家能夠對如何與其打交道有個清晰的脈絡，能夠更為確切地判斷其惡劣程度及是否會給你或他人帶來威脅。
本章的這份清單，以及本書中其他「危險人格清單」，其設計目的都是供你我這種沒有專業心理知識的人日常使用。它不是心理診斷工具，其設計宗旨是教給大家一些實用的知識和信息，並對大家目睹或親身經歷的某些事情進行驗證。
請大家仔細閱讀每一條陳述，在符合他們特徵的條目前打上對號。一定要做到實事求是，回想一下他們的言行，或別人是怎麼對你描述這個人的。當然，最可靠的還是第一手資料：想想你親眼目睹到的，以及你在其左右或與其打交道時的感覺。
只選符合特徵的條目，不要猜測，也不要想當然。如果感覺模稜兩可，就不要勾選。有些陳述看起來與其他條目重複或意思相近—我是故意這樣安排的，因為經歷和描述會因人而異，存在細微差別。
為保證測試結果的可靠性，請大家務必做完130個測試條目。在一份做完的清單里，有些甚至是你從未考慮過的情況，還有些條目會讓你想起一些忘記的事。所以，請務必逐條閱讀，千萬不要感覺不耐煩，也不要因為覺得前面幾條都不符合就堅持不下去。
做完之後請核對分數並查看結果分析，現在，請大家認真閱讀清單。
請逐條閱讀，在符合特徵的條目前打上對號：
□1.認為現有的職位、履歷、待遇等無法與自己的重要性相匹配。
□2.認為自己很了不起，覺得自己所取得的成績都是非凡的成就。
□3.經常會說他們需要領導別人、需要負責、要有權力，或需要立刻取得成功。
□4.認為自己只應與「特殊人物」、「成功人士」或「位高權重的人」為伍。
□5.希望被別人嫉妒。
□6.認為自己很特殊，總想獲得特殊對待或優先考慮。
□7.為了個人利益利用別人、占別人便宜。
□8.缺少同情心，不能體會別人的需求和痛苦。
□9.總是羨慕、嫉妒別人，認為別人也羨慕、嫉妒他們。
□10.行為態度自大傲慢。
□11.總是認為他們的問題最特殊，比別人的問題更嚴重、更緊迫。
□12.特權感膨脹，常常會扭曲規則、違法亂紀。
□13.過度以自我為中心，言行均以「我」為出發點，疏遠他人。
□14.對別人如何看待他們高度敏感。
□15.你經常會因為這個人而心煩惱怒，別人也常常如此抱怨。
□16.外表光鮮，總在修飾打扮上花大把時間。
□17.在任何事情、任何方面都自視過高。
□18.認為別人都卑賤、無能、沒有價值。
□19.對別人缺少理解和體諒，卻希望別人都能理解、體諒他們。
□20.對他人在生存方面（如食物、水等）、身體方面（如居住、衣服等）、情感方面（如愛、撫摸、擁抱等）、經濟方面的需求視而不見。
□21.看到別人得到讚賞，他們就不高興。
□22.欺凌弱小。
□23.只顧自己說話，而不是與人「交談」。
□24.以各種方式吸引別人的注意力，以保證自己是大家關注的焦點（如故意遲到，衣著打扮吸引眼球，語言誇張，到場時極為做作）。
□25.與別人交流時，總是在「放出」信息，而不「接收」信息；他們跟別人的交流總是「單向」的。
□26.自視過高，並認為別人都仰慕他們。當發現真相併非如此時，就會表現出非常震驚的樣子。
□27.哪怕經濟能力不允許，也要買最好的東西（如房子、汽車、電器、珠寶首飾、衣服等）。
□28.很難理解「情深義重」是怎麼回事，在需要表露深情的時候往往表現得超脫、冷漠。
□29.總想控制別人，要求別人對他們保持絕對忠誠。
□30.把他人當作可以操縱和利用的物品。
□31.屢次違反或侵犯規章制度、他人隱私、秘密、社會公德等。
□32.眼裡只有自己的問題，看不到別人的問題或煩惱。
□33.缺少「利他」品質，不論做什麼，都是以「利己」為出發點。
□34.即使沒有任何能拿得出手的成就，也是一副自命不凡的樣子。
□35.喜歡鼓吹自己的成績、作為和經歷。
□36.聽到有人在說自己的成就時，他們一定會插嘴，吹噓他們的成就，或把話題引過去。
□37.認為自己在成功、名譽、財富、性等方面享有特權，無視法律和倫理道德的限制。
□38.工作中總是與同事們攀比以獲得關注或讚賞，常常貶低同事以獲得上司的青睞。
□39.無法容忍他人的批評，聽到就立刻勃然大怒。
□40.有時候表現得專橫傲慢，不管別人的想法和計劃，也不管別人關心的是什麼。
□41.認為自己無所不能，不承認自己有缺點和弱點。
□42.從表面上看，他們很有魅力或很有趣。
□43.喜歡假冒成醫生、軍人、宇航員、特種兵等。
□44.剛認識時你會覺得這個人很有趣，但相處一段時間後，你就感到心累、鬱悶。
□45.損他人之不足，補自己之有餘。
□46.貶低你、你的成就、你的人生價值，絲毫不考慮你的感受。
□47.對他人如何取得成功表現出興趣和好奇心，但不願付出相應的努力或做出類似的犧牲。
□48.有宏大的理想（如做大官、掙大錢等），但一點兒都不實際。
□49.醉心於追逐社會讚譽或政治職務。
□50.屢次給自己買貴重物品，卻拒絕在家人身上花大錢。
□51.小看他人的天賦和能力。
□52.認為自己的智力、能力、外表等都比別人強。
□53.為了自我感覺良好而貶低別人。
□54.在公共場合貶損那些達不到他們期望或要求的人，連自己的孩子都不例外。
□55.對你的事不感興趣，對他人也缺乏正常的好奇心。
□56.有時會表現得過於冷漠，你不禁納悶他到底是個什麼樣的人，並懷疑自己是否真的了解他。
□57.在與別人交談時，會把別人的正常舉動（如調整座位、轉頭、查看手機、看錶等）當成不耐煩的信號，並感到受了冒犯而生氣。
□58.用輕蔑和傲慢的態度對待那些被其認為不如他們的人。
□59.眼裡只有那些對他們來說有價值、有用的人。
□60.因為過於自我、太自大，其人際關係往往很差。
□61.總覺得自己知識淵博、見解獨到，言語間帶著一種「眾人皆醉我獨醒」的意思。
□62.其性格令人討厭，或者，你覺得這個人很煩人。
□63.炫耀自己的成就，大言不慚。
□64.每句話開口就是「我怎樣怎樣」，並對此不以為意。
□65.自以為是，對外界的評判毫不在意。
□66.曾獲得很大成就，卻是以他人的犧牲或付出為代價；並且從來不（或很少）將此功勞分給他人（或向其表示感謝）。
□67.曾評論某人或某個群體「低賤」或「無能」、「沒用」。
□68.吸食毒品，藉此獲得自大、自負和無所不能的感覺。
□69.以「情聖」自居，吹噓其在情場上的收穫。
□70.痛恨在公開場合受窘或失敗。
□71.從不因犯錯而感到愧疚，從不道歉。
□72.不論問題或麻煩有多難、多麻煩，總認為自己能解答或解決。
□73.認為自己總是對的，別人總是錯的。
□74.將持不同意見者視作「敵人」。
□75.為獲得成功，不惜作弊、欺騙、耍陰謀，甚至監守自盜、挪用貪污。
□76.倔強、冷漠、麻木。
□77.試圖控制別人的行為或思想。
□78.對親人和家人有種佔有慾，對其自由橫加干涉；不喜歡有朋友或外人到家裡做客。
□79.也會表現出理解和體諒，但都是利己的表面文章，且持續時間很短。
□80.因為嫉妒或與其存在競爭而總想破壞或毀掉他人的成功。
□81.拒絕認可或讚賞你的成就，或不懂得體諒別人的痛苦和煩惱。
□82.受到批評時，會發怒、反駁、惡語傷人，或不予理睬。
□83.不願開始行動，說那樣會妨礙他們「思考」「計劃」「構思」「研究」「準備」。
□84.經濟能力有限，卻加入了某個（些）會所或俱樂部，只為能讓別人看到他們跟「大人物」在一起。
□85.認為別人滿是缺陷，自己完美無瑕。
□86.不願接受別人的評價和批評（即使對方是善意的，評價和批評是對其有益的）。
□87.將別人身上的麻煩和問題看作其低劣、脆弱、自控力差的標誌。
□88.總是炫耀自己剛買的貴重物品（珠寶首飾、玩具、房子、汽車等）。
□89.工作中總是誇大自己的價值和貢獻。
□90.能敏銳地發現別人的弱點，並對其加以利用。
□91.與戀人或配偶的關係屬於「寄生」或「剝削」，在經濟上占其便宜（如即使身體健康、有能力掙錢，也拒絕出去找工作）。
□92.不止一次說起過，從很小的時候就知道「自己註定要成大事」。
□93.對讚頌和崇拜高度迷戀，總是想方設法賺取別人的恭維和讚譽。
□94.不擅長傾聽，只有在對方誇讚他們的時候才會留意。
□95.總是要求別人做出改變來適應他們，哪怕會給他人造成損失或不便也是如此。
□96.狡猾詭詐，愛支使人，總是謀求自己的最大利益。
□97.不懂得用關懷、感激和善意來回報他人。
□98.通過侮辱他人來建立其優越感，進而控制和支配他人。
□99.在學歷或學位上說謊（如聲稱自己是哲學博士等）。
□100.儘管經濟能力不足，或已瀕臨破產，也要在表面上維持奢華的生活方式。
□101.不能站在對方的角度看待問題，無法理解別人的需求和心愿。
□102.喜歡湊在顯要人物身邊借光仗勢；或動輒擺出顯要人物的名字以抬高自己。
□103.他們認為，不是任何人都有資格跟他們結交的。
□104.情感生活非常膚淺，當別人拿著「雞毛蒜皮」的情感問題來對其傾訴或尋求幫助時，會感到厭惡。
□105.性格靦腆孤僻，但對別人非常傲慢，自認為高人一等、獨一無二。
□106.在過去的經歷和成績上撒謊，或用謊言遮掩其曾在法律和道德方面犯下（或未遂，或未予公布）的惡行。
□107.若別人不能對其絕對忠誠，就會憤憤不平。
□108.故意讓你或他人等待，或拖延會議、談話，給他人造成不便。
□109.也許會很大方，但在工作中對報酬和津貼永不滿意。
□110.喜歡因瑣事去麻煩別人，不管對方是否有空或是否有更重要的事要處理。
□111.竭盡全力試圖留住青春（如健美塑身、使用化妝品、做美容手術等）。
□112.為證明或炫耀自己的魅力或性能力而屢次發生婚外情。
□113.其快樂往往建立在他人的付出或犧牲上。
□114.在欺騙他人（包括父母、朋友、同事等）中獲得樂趣。
□115.別人取得成功時，不是為其高興，而是羨慕、嫉妒。
□116.會因為對方不能繼續在社會或金錢方面給他們帶來好處，而終結一段戀情、愛情或友情。
□117.總想找一個「花瓶妻」，希望她能在事業或政治前途上幫到自己。
□118.為了能獲得關注和讚賞而精心策劃一天的安排或活動事項。
□119.不能理解或體會關係親密的人的需求、心愿和感受。
□120.對他人沒有耐心。
□121.總是滔滔不絕談論自己及其宏圖壯志。
□122.不厭其煩地傾訴其個人問題或心事，不顧時間長短，不顧他人感受。
□123.常常說出傷人的話，卻不知悔改。
□124.別人在說到這個人時，常常會用以下辭彙：勢利、倨傲、自大。
□125.曾批評那些遵紀守法的人或耐心排隊等候的人是「傻瓜」、「死腦筋」等。
□126.特別缺少兩種性情：悲傷和惋惜。
□127.不怕言行不道德，只怕被當眾抓住出醜。
□128.即使相識很多年，你也覺得無法真正了解他們。
□129.曾讓家人或朋友為其撒謊。
□130.不承認自己犯的錯、做的壞事、出的餿點子或做過的危險行為。
結果分析：
數一下這個人到底符合多少條目。
15～25個：此人偶爾會在情感上給他人造成傷害，與其一起生活或工作也許會有點麻煩。
26～65個：此人具備了自戀型人格的基本特點，會給身邊人的生活製造混亂。需要去看心理醫生。
65個以上：此人是典型的自戀型人格，會在情感、心理、經濟或身體上給你和他人帶來危險。

如何應對
這份「危險人格清單」也許證實了你很久以來的某個推測：你正跟一個符合自戀型人格特徵的人一起生活或共事。也許你一直都在承受折磨和傷害，在讀過這份清單之後，你確認了自己的判斷並思考如何更好地與其打交道，考慮尋求幫助或改變現狀。祝賀你—你已經邁出了一大步，通過自學，你就能掌握如何應對。
應對自戀型人格的方式取決於多個因素，其中最基本的兩點就是你的具體處境和對方在「危險人格清單」中的分數高低。也許你可以在工作中避免跟此人打交道；也許你實在是躲不開（比如你必須與其共同生活）；也許對方在「清單」中得分較低，也就是說—雖然此人令人惱火，但還是可以忍受；也許此人得分非常高，亦即會給你帶來持久的痛苦折磨、壓抑甚至心理傷害……具體情況到底怎樣，只有身為當事人的你最清楚。想清楚之後，就需要立刻決定該如何應對這種境況，可以找別人（如朋友、牧師、人力部門的同事、老闆、心理健康專家、社會服務組織甚至警察）幫忙出謀劃策。
但是，不論是什麼情況，你的首要職責都是保證自己及親人的安全。不論是誰勸你繼續待在那個欺凌、折磨、傷害你的人身邊，或繼續待在那樣一個工作環境里，都不要聽。做你必須要做的事吧。
儘可能遠離這些具備自戀型人格的人。我知道，有時候出於這樣那樣的原因好像很難做到，這些理由我都曾聽到過。若真有苦衷的話，那就務必定下清晰的界限—何種言行是允許的、是可接受的，何種言行是不允許的、不能容忍的。但是要做好心理準備，因為自戀者很可能會無視這些界限而繼續冒犯於你。
這是一個很殘酷的現實。你也許需要這個人，你也許無法遠離這個人，也許這個人就是你的家人或配偶，甚至是你的老闆。我都明白。但大家要牢記一點：具備自戀型人格的人的天性就是踐踏他人，最終你會遭受情感、心理、身體或經濟的傷害。並且，他們在「清單」中得分越高，其傷害的程度就越大。多年以來我發現，應對具備自戀型人格的人的最佳方式就是盡量遠離他們。這是個殘酷的現實，現在，你也知道該怎麼做了。前文中也曾提到，如果大家想了解更多如何與危險人格打交道的策略，請看本書第六章《面對危險人格該如何自護》。

第六章　面對危險人格該如何自護
大家也許都聽說過「溫水煮青蛙」的故事。把青蛙扔到沸水中，它會立刻跳出來；但是如果把它放在溫水裡，慢慢把水加熱，青蛙就不會察覺，最後被煮死。
當年在FBI工作時，每次問到那些被危險人格傷害的人，他們口裡總是會說出這樣的話：「……到我發現的時候，已經晚了。」
人的適應能力是一種強大的生存機制，但跟危險人格在一起時，這種適應能力反而使我們變成了溫水中的青蛙，死到臨頭才發現水已經煮沸。
幸運的是，我們要比青蛙聰明得多。我們能學會對傷害保持警惕，並採取行動保護自己。說句實話，在去猶他警校和FBI學院之前，我對犯罪行為真的一無所知。從電視上雖說可以了解到一些零碎的知識，但遠不如本書各章中對四種危險人格及其行為方式介紹得那麼系統、詳細。
我寫這本書是為了與大家分享自己在幾十年的培訓、研究、與受害者訪談中所總結的經驗。我之所以要這樣做，是因為我知道，大家不可能都去接受專業培訓，也不可能隨身「攜帶」警察或心理學家時刻為你提供幫助。這是不可能的。
美國全境有數千個自殺干預中心，還有很多受虐婦女庇護中心，但若是僅僅對某個危險人格有了懷疑，是沒有地方求助的。就像過馬路之前左右看一看一樣，不論是作為個人、作為父母，還是作為公司機構的管理者，你要保持警惕，要有情境意識1，要時刻對威脅和危險進行評估，要採取適當措施避免危險人格進入你們的生活之中，如果有危險人格侵入，要立刻積極地採取行動保護自己及別人……我不願你像那隻青蛙一樣，在溫水中悠然自得，卻沒有意識到水溫正在漸漸上升。
限於篇幅，本書尚存在不足之處，大家可以去讀一讀其他同類書籍以加深理解。如J.里德·梅洛伊的《暴力危險與威脅評估》、斯圖爾特·C.宇多夫斯基的《致命缺陷》、塞繆爾·約奇遜和斯坦頓·薩米諾合著的《犯罪人格》、羅伯特·黑爾的《喪盡天良》，以及加文·德·貝克爾的《害怕是一種天賦》等書。有很多人會伸出援手，如果有需要，大家可以在本書《救助資源匯總》部分尋求對應的援助。總之，你懂得越多、找到的援助越多，你就會變得越強大。
下面要闡述的內容都是我幾十年來作為執法人員和犯罪側寫員的經驗之談。請大家仔細閱讀、認真思考，同時牢記—這是一個前執法人員兼犯罪側寫員的觀點，跟心理健康專家所寫的東西不一樣，大家應該將這兩個類型的觀點相互對照著看。另外，這些內容只是我的個人淺見，如何應對危險人格是一個永恆的問題，希望大家能敞開心扉，不斷提高、更新認知水平。

重中之重：現實
我們常常會聽到這樣的好心建議：「跟他好好談談」、「勸她去看看心理醫生吧」、「跟她一起想辦法解決問題」、「再給他一次機會」……O.J.辛普森的前妻妮克爾·布朗·辛普森把上面那些說法都試了一遍。她死了。我覺得，如果我們要應對的是正常人之間的問題，這些建議都是好的；但如果對方屬於危險人格的話，情況就大不相同了。
首先一點，也是我在前面章節里提到過的，這些人往往不認為自己有錯。所以，在你試圖向其闡明現狀時，往往會得到這樣的回答：「我沒問題，有問題的是你」或「你在瞎說什麼」或「誰說我有問題的，我很好」或「你跟誰說咱們的事了？你跟他們說什麼了」諸如此類。當然他們的反應還有很多形式，這裡列舉的只是一些較為和善的。
我不是不讓你嘗試跟他們交談。也許這個人危險人格的程度較低，不會朝你發作，並且願意去看心理醫生。但是，如果他們出爾反爾，說好了要去看心理醫生卻又反悔了，或去了一次之後就再也不去了，你也不要太過驚訝。之所以這麼說，是因為我曾跟幾十個相關人士交談過，他們跟我說的就是這樣。
記住，這種人的人格和品性存在缺陷，所以—自戀型人格會朝你大發雷霆，因為他們覺得自己是完美的，而你卻質疑這一點；情緒不穩定型人格會朝你發作，因為反覆無常就是其本性；掠奪型人格當然覺得自己不會有任何問題，他們會一時興起對你暴力相向，因為你委婉地建議他們去看心理醫生；妄想型人格則會將你視作「敵人」，對你的信任驟減。正因如此，我才會說，建議正常人去看心理醫生或諮詢顧問是很正確、很好的事，但面對危險人格時，提出這種建議會非常危險。
如果你決定去跟這種人攤牌，建議他們去諮詢專家（心理醫生、家庭問題顧問等）的話，一定要保持謹慎，避免任何可能會冒犯、觸怒他們的言語或表情、手勢，並且早有心理準備，因為他們的反應可能會很激烈。我認為，只有你在確保自己可以很安全地去勸說對方的前提下，這種方法才值得一試。此外，你的處境只有自己最清楚，所以，不要盲目聽從局外人的指手畫腳，因為他們站著說話不腰疼，觸了逆鱗的是你，此後生活在水深火熱中的也是你。
擅長處理人格障礙和犯罪行為的專家有很多，大家可以向其求助。一定要記住：「修復一個人」既是科學，又是藝術；即便是專家出手，也有「修復」不了的人。在前文中我曾說過，危險人格既不懂得反省，又不會改過自新，「修復」他們是一場艱苦的戰鬥，不是你我能夠應付的，應該讓專業人士—心理健康專家出馬。即便如此，也不能保證奏效；因為這些危險人格對心理治療是「免疫」的，並且拒絕改變。
有的危險人格已經越過了「令人煩惱、毒害較大」的界限，變得「惡毒、不穩定、有犯罪傾向」，在面對這種人時尤其要小心警惕。像泰德·邦迪、亨利·李·盧卡斯、約翰·維恩·蓋西、傑里·桑達斯基這種人是不可能老老實實到心理診所排隊看病的，因為即使他們殺人強姦，也認為自己的心理沒有任何問題。讓這種人去看心理醫生是非常困難的，一旦他們進入了犯罪狀態，或失去了理智、情緒不穩，這時你就該立刻抽身而出，遠離他們。這樣說聽起來好像是聳人聽聞，但以我半輩子的經驗而言，這是我能給你的最佳建議了。

日常生活中能做的事
多年以來，我曾跟很多專家交流過，進而總結了一些日常生活中如何自我保護的做法。以下內容尚不夠全面，大家可以再找其他深度講解如何應對危險人格的書去學習一下。儘管如此，我真心希望大家能在下面的閱讀中找到有用的知識，因為這些方法曾經幫助很多人保住了安全。
積累知識
法國化學家、微生物學家路易·巴斯德不僅發明了「巴氏消毒法」2，他還說過這樣一句至理名言：「機會偏愛有準備的人。」這句話太對了。到現在為止，大家已經快把本書讀完了，也對四種危險人格及「危險人格清單」有所了解，因為大家已經熟悉了危險人格的特徵，所以在面對危險人格時就有了心理準備，從而能夠更好地保證自己的安全。
「危險人格清單」不僅能夠幫助大家對心存疑慮的人進行評估，還有教育意義。它能時刻提醒大家危險人格怎樣控制別人；他們用情感挾持別人；不顧他人意願潛入他人的生活；在身體和心理上對人施加虐待；說謊、欺騙、偷竊，或從事危險行為，造成可怕後果；將別人置於危險之中；或真正傷害到別人的安危。即使大家不再全面重讀此書，至少也要時常看看「清單」中的危險人格特徵描述，時刻提醒自己：盡量遠離這種人。
只看是不夠的，要留心觀察
小時候，我常常去邁阿密的海灘玩耍。那裡總是有很多來自歐洲的遊客，他們會放任幼兒光著身子在海邊戲水，這是他們的傳統。那時，我常常看到一個男人在附近徘徊，他身穿便裝，拿著相機拍來拍去。看到他挎著一個大包，包里裝滿了相機鏡頭和膠捲，我就認為他是個職業攝影師了。他好像特別喜歡拍那些國外的遊客，尤其是拍小孩們戲水或堆沙堡的樣子。當時我並未多想，我更感興趣的是他的照相機，因為我家裡買不起。
在11歲的我的眼裡，他就是一個攝影師，卻不知道他是一個戀童癖。我看不到這一點，因為沒有人教我該如何觀察，也沒有人指點我說：這就是性捕食者或兒童色情產品製作者。直到很多年之後，我在警察學院學習性犯罪知識時，才真正明白當時我看到的是個什麼人。但在當時我看不出來，因為我一點兒相關知識和心理準備都沒有。
在一些可怕的犯罪行為發生之後，記者們在採訪疑犯的鄰居時會問他們：「某某是個什麼樣的人？」可我們聽到的總是「這個人挺不錯的啊」或者與此類似的回答。我記得在40年前，連環殺手、強姦犯約翰·維恩·蓋西事發，警方在其伊利諾伊州的房子後院里挖出26具屍體，而其鄰居在接受記者採訪時回答的也是「他是個好人」。這麼多年過去了，依然如故。人們只知道看，卻不懂得觀察。其實，現在還不如以前，不信的話，大家可以到公共場合去看看—人們都在低頭盯著智能手機的屏幕，有時候甚至會撞到別人身上；他們的耳朵也被耳機、耳塞所佔據，對外界的聲音幾乎沒有察覺。要是你正全神貫注地玩手機、打電話、聽音樂，你是看不到、聽不到有人鑽進你的汽車的。但現在大家就是習慣了這麼做，而那些遊盪的「捕食者」也知道這一點。
把本書及「危險人格清單」當成你的培訓書，練習一下自己的觀察能力吧。通過敏銳的觀察，你就能保證自己和親人免受侵擾。正如19世紀著名犯罪學家、生物統計學家阿方斯·貝迪隆所說的那樣：「人只能注意到頭腦中已經存在的事物，並且只能看到剛剛注意到的事物。」
相信自己的感覺：這個人給你什麼樣的感覺
在本書第四章《掠奪型人格》中我曾提到，早些年在逮捕一個掠奪型人格時，我的身體打了個寒戰，使得子彈在彈夾里輕磕出了聲音。人都有一個內部預警系統，在危險來臨時它給我們發出警示，所以，一定要相信自己的感覺（甚至專業人士都會常常忽略它）。用你的感覺來對某人或某種情況進行評估：胃部抽搐、汗毛聳立、起雞皮疙瘩、皮膚髮紅、噁心、焦慮，或隱隱覺得不安……我們要謝謝這些感覺，因為它們正是大腦發送給身體的警示信號：小心，這個人可能是危險人格。我們要感謝這種「恐懼天賦」。
分清「友善」和「善良」
連環殺手泰德·邦迪幫購物回來的年輕女子提東西；連環殺手、強姦犯約翰·維恩·蓋西在籌款活動、遊行和兒童活動中扮演小丑；戀童癖傑里·桑達斯基教問題青少年體育運動……他們都很友善（這種人極擅長表現出和善的樣子），但在背地裡，他們卻拋去偽裝，露出魔鬼本色。
現在很大的一個社會問題就是，我們都傾向於「以德報怨」。正如我在前面幾章提到的，危險人格也許很「友善」，但他們一點兒都不「善良」。
小時候，母親曾對我說過一個西班牙哲理Ventajeros no son buenos，意思是：為了得到好處才做好事的人不是真正的好人。幾年之後，我又讀到了加文·德·貝克爾與之意思相近的一句名言：「友善不一定是善良。」我們要明白二者的區別，並將這個道理教給孩子。
友善不是永恆的品質，也可能會因為私慾而表現出來；而善良發自人的內心，是人的本性。善良使我們總在考慮別人的需求，就像父母對孩子的愛那樣。本性善良的人也有不順心、發脾氣的時候，但他們有底線，他們的思維、語言、行為都不會越界。友善只是一種表面態度，是個人都能做出來；而善良是人的內在品質，我們能夠通過一個人的行為找到其背後的善良動機。請大家把這個道理教給你的孩子。
控制空間和距離
保持距離，把距離當成護城河來保護你及親人的安全。牆、籬笆、大門、小門、車窗，在電腦上設置家長許可權、保護孩子上網安全，這都能保護你及親人的安危。有時候我們需要主動去製造這種空間和距離—在ATM提款機前，你喜歡有人離你太近嗎？在去停車場取車時，你喜歡有人尾隨著你嗎？哪怕是親密的朋友，想必你也不習慣與其臉對臉胸貼胸地爭吵。空間和距離，就像籬笆牆一樣，能夠保證你的安全。記住，掠奪型人格總想控制你的空間、身體、思想、金錢、情感，而空間和距離是抵擋他們的最佳武器。
控制時間—放緩
危險人格往往會用時間當借口來突破你的防線。他們會編造各種緊急情況或匆忙地將你扯進他們的騙局—結婚、僱傭、簽合同、簽支票、讓他們進屋、接受他們的信仰等。你需要放緩，製造時間緩衝，這樣才能在沒有壓力的前提下將情況考慮周全。這裡有一個竅門：如果別人用時間來給你施加壓力，或者你感覺到被此人催促，那麼情況往往不對勁。因為如果這個人對這件事真的很在乎的話，是不會這麼倉促的。
危險人格還會利用時間來消磨你—死纏爛打、爭吵不休，甚至不斷升級威脅等。如果你感覺到某人試圖用時間來拖垮你，就得立刻遠離他們，或立刻終止其行為。這時候，如果有需要，你可以找一些信得過的人團結在你周圍給你幫助。（參看本章的「尋找盟友」部分）
割斷情感羈絆
如果某人正在（或試圖）用情感來拴住你，這也是不對勁的地方。真正關心你的人不會這樣做。危險人格是社會上的木偶大師，他們知道怎麼說、怎麼做才能抓住你的情感。他們也許會假裝要離開；或威脅要自殺；或者告訴你說如果你不怎樣怎樣的話他們就全完了；或者像個小孩子一樣賭氣、哭、抱怨，以此脅迫你做出讓步。這時你一定要冷靜，提醒自己：如果你覺得在情感上被人脅迫，那麼說明有人在蓄意拉動手裡的情感絲線。這個人想控制你。如果你不想在別人的控制下生活的話，就要當機立斷，斬斷那些絲線，遠離這個試圖把你當做木偶的人。你要明白他們行為的本質是什麼，跟他們劃清界限，遠離那些不尊重你、用情感操控你的人。
對程度和頻率進行評估
在面對危險人格時，我們能通過所觀察到的危險行為及其出現的頻率來判斷他們的危險程度如何，還能明白他們究竟有多麼危險，以及判斷他們是否屬於綜合型危險人格。也就是說，如果在很長一段時間裡，他們只表現出一兩個危險人格特徵的話，其實是不要緊的；畢竟，如我在前文中所說的那樣，每個人都會有不順心的時候。但是，如果其危險行為總是不斷出現，如果其危險程度不斷升級，如果你已經在情感或身體上受到了傷害，那麼就要當心了。記住，在危險人格眼裡，你的「縱容」和「默許」恰恰是你的弱點，或者他們將其視作綠燈信號，繼續施虐。
時間和地點不容小視
我曾經在佛羅里達州坦帕市參與調查一個案子，一名年輕女子在距離主幹道四米遠的灌木叢里被強姦、勒死了。通過調查我們發現：在她失蹤的當晚，她家裡的煙吸完了（我們發現她寓所里的香煙盒都是空的），於是她步行到兩個街區外的24小時便利店去買煙，離開商店時是晚上11：10—商店裡的監控攝像機記錄下她買煙並離開的過程。在回家的路上，她遇到了襲擊（手臂上有傷），然後被人強姦（身上和體外都有精液），最後被殺（脖子上有繩子）。據商店裡的店員說，她經常到店裡來買東西，唯一與以前不同的是買東西的時間。通常她都是在下午5：30下班之後過來，那時天還沒有黑下來，附近的行人和車輛都很多。就是這一點時間上的改變，讓她從一個下班後購物的勤勞上班族變成了謀殺案的受害者。
僅僅是時間或地點的改變，就能讓你從一個安然無恙的人變成一個高風險的受害者。從下午四點到凌晨兩點，人際間的暴力呈上升趨勢；如果施暴者喝醉了或吸毒了，暴力程度也隨之暴漲。自從20世紀60年代我們就知道這個規律了，但人們就是不長記性。
這麼說不是讓你下午四點之後就閉門不出，而是提醒你要格外小心。同樣的行為，發生在上午11點和晚上11點，其結果是截然不同的。
避免吸引危險人格的注意力
「捕食者」常常通過觀察人們走路的樣子來選擇獵物。所以，在外出走動時，注意經常觀察四周，四處留心，直視別人，讓對方知道你看見他們了，甚至表現出你能看透他們似的。行走時目的明確，步伐堅定，擺臂有力，不要表現得畏畏縮縮、猶疑不決—「捕食者」最喜歡這種獵物了。另外，迎著車流往前走，不要背對車流。在去取車的路上，不要打電話，始終保持有一隻手是空的。如果你是獨自一人，不要走偏僻的小巷，也不要離公路太近，在農村地區或植物茂盛的地方，留意那些可以藏人的地方。
調查
「盡職調查」是一個商業術語，指的是審查某人說的話是否屬實、此人是否可信，或存在其他問題。叫「盡職審查」也好，叫「調查驗證」、看看此人「是否可靠」也行，我們在生活中也要這麼做。很多人會隨便把人帶回家、讓一個陌生人照看孩子，或未經任何調查就讓人管理自己的財務，這種事簡直不可思議。還有的人，結婚之後才發現配偶還沒離婚，或配偶是個通緝犯，或如本書第一章里提到的克拉克·洛克菲勒一樣是個大騙子。
大家應該把更多的時間用在調查交往對象或結婚對象這件事上，而不是趴在購物網站上研究廚房電器。你核查過他們的個人信息嗎？（姓名、籍貫、上學經歷等）你見過他們的家人嗎？你去過他們上班的地方嗎？他們是否有過婚史？看起來這是個很繁重的任務，但大家也聽說過很多因為輕信別人而被利用和侵犯的事了。所以，如果你不去仔細調查一下、真正摸清他們的底細，那就是在拿自己的安全冒險。
不要拖延
要當機立斷採取行動，不要拖延。如果你覺得情況不對勁了，即使是剛有個苗頭，也要立刻採取行動。在前文中我曾說過到加勒比海阿魯巴島度假的娜塔莉·赫羅薇的事例。也許，娜塔莉·赫羅薇到深夜才感覺有點不對勁，但已經太晚了—她的朋友們早已離開，她身處異國他鄉，身邊全是剛剛認識的陌生男子……她失蹤了。還有前文說過的朱迪·阿里亞斯殺人案，她的前男友特拉維斯·亞歷山大在跟她相處的早期就覺察到了問題，卻遲遲未能採取行動。

應對危險人格
很顯然，應對危險人格的最好方法就是盡量遠離他們。但有時候我們做不到。我們可能因為這樣那樣的原因不得不與其相處，如旅行、婚姻、共事，甚至有親戚關係。不管是何種原因，如果你確定自己面對的是一個危險人格，首先要做的就是保證自己的安全。希望下列策略能夠幫到你。
看清形勢
利用「危險人格清單」來分析一下這個人。如果倉促之間來不及或不方便的話，就憑藉記憶來判斷一下此人在「清單」中符合哪些特徵。這麼做能幫你了解到眼前形勢的惡劣程度、有助於思考下一步的措施。在前面我曾說過，若是感覺到了危險，就不要拖延。要是在走廊里看到有人拿著槍，你哪裡還需要用「清單」去對其進行評估啊，趕緊撒腿跑就是了。有時候，情況是如此明顯，比如說—某個能說會道的騙子拿到了你外婆的銀行賬戶信息，你也不必再用「清單」去分析了。
複雜的形勢
也許你已經知道自己的丈夫是個謊話連篇的騙子，還虐待成性，但家庭問題和經濟問題往往是非常複雜棘手的。是的，他是危險人格，在「危險人格清單」中符合兩種危險人格特徵，並且得分都非常高，但你卻發現，由於各種原因，你「脫不了身」。再比如說，在工作中你遇到了危險人格，但是你或許很需要掙錢，或許那個危險的上司是你的親戚，或許你得攢夠了錢才能離開否則就得流落街頭……這種事我聽過很多，我也理解。但是大家要面對現實，這樣才能正確地應對這些複雜的形勢。
坦白來講，情況越是複雜，你就越需要幫助。並且，情況越複雜，你抽身而出要用的時間就越長。但是，如果事態還在惡化，尤其是威脅和侵犯的等級在上升的話，你就別無選擇了。任何一個戰鬥機飛行員在飛機失事時都想把飛機救下來，但在某個時刻他們已經無能為力了，就只能選擇彈射逃生。我們在生活中也是如此。

如果是在工作中遇到這種事，你最好看看能否調到別的部門或者調換一下工作時間來避開這個危險人格。跟人力資源部門或管理層談一談，在同事中尋找盟友，但最後還是辭職為妙。順便說一下，這種事就是很多在蘋果公司為史蒂夫·喬布斯工作的員工的經歷。讀一讀沃爾特·艾薩克森寫的傳記《史蒂夫·喬布斯》，大家就能明白，一方面喬布斯是個理想主義者，另一方面他反覆無常、對下屬脾氣很差，幾十年來一直如此。他的員工有的情感受挫，有的則身體患病。甚至他的合伙人斯蒂夫·沃茲尼亞克最後都辭了職，他已經再也受不了喬布斯了。也許這也是你的最終選擇，因為，正像很多蘋果公司員工發現的那樣—掙到百萬財富也換不來自己的身心健康。
與辭職相比，要結束一段婚姻就難多了，因為這裡面牽扯到孩子和財產問題。還有一個例子，如果你只有十幾歲，你的父母毒害很大、吸毒，或明顯符合多個危險人格特徵，所以你想廢除他們的監護權……像這種情況，想要脫身是很複雜的一件事，但總是有辦法的。
如果你面臨的情況非常複雜，那麼就真的需要尋求幫助了。書本知識已經幫不了你了，你需要專業人士的介入，讓他們給你指導和幫助，如果事態已經十分嚴峻，你甚至可以請求社會服務或警察介入。
不管是何種情況，首先要用「危險人格清單」對形勢進行分析和確認。然後再去找專業人士幫忙，請他們介入。不要猶豫，拿著這本書去找心理醫生或警察，對他們說：「請您看一下這些「危險人格清單」，我的伴侶/丈夫/妻子/父母/朋友/孩子符合這些特徵。」你只要手握真憑實據，他們是不會貿然忽視你的要求的。
說到真憑實據，請看下一節的內容。
把此人的言行記錄下來
當初我在波多黎各執行公務時，上司是個對下屬言辭極其惡劣的人。他對我、對其他同事或者厲聲訓斥，或者大喊大叫。在經歷過幾次之後，我就吸取了經驗教訓。此後，只要他來我辦公室里或把我叫到他辦公室去，我都拿著記事本。他一開口發火，我就開始記。很快，他就收斂了，因為他知道我把他說的話及說話的方式都記下來了。我發現，對某些人來說，只要他們發現你在記錄他們的言行，其行為方式立刻會發生改變，或立刻收斂很多。
有些人不僅僅是言語惡劣，他們脾氣暴躁或者有暴力傾向。若是如此，我的建議還是—記錄。把他們的行為按日期和時間進行記錄，尤其是那些重複發生的行為。不論是在家裡還是在工作中，這麼做都是在幫你自己的忙，也許在將來會救你的命。有時候，一封記錄了事情原委、寫給自己的電子郵件都能成為有力的證據。
如果有人辱罵了你、迎面摔門、扇你耳光、打你、把你的車胎放氣、跟蹤你、給你打騷擾電話……找個地方把這些事統統記下來（日期、時間、地點、經過）。我常常會想起妮克爾·布朗·辛普森的案子，如果她有個私人記事本，上面記錄了其前夫O.J.辛普森對她所做的一切：騷擾，辱罵，闖入寓所，追著打她，把她摔到牆上，毆打……如果她能拿著這樣一個寫滿了證據的記事本去找警察或檢察官，說：「你們能做些什麼嗎？」我想她的遭遇一定不會是現在這樣。不要認為警察或執法部門的證據能代表一切，這遠遠不夠，我們自己也有責任積累證據。
我曾跟很多獲救的婦女交談過，她們之所以能成功脫身，正是因為她們有一本記載了丈夫虐待、欺騙惡行的記事本。請大家記住：不論是在什麼法庭、什麼正式訴訟中，白紙黑字的證據遠勝過人的記憶。對方的辯護律師最怕見到的就是當事人的配偶、僱工、生意夥伴點滴記錄的各種細節，無須再辯，結案。
尋找盟友
在面對某個危險人格時，其符合的「清單」特徵越多，你就越需要外界的支持和幫助。你必須告訴每個家庭成員你所遭受的虐待，跟他們說說這是個什麼樣的人。再把這些事告訴你的鄰居、酒吧里的侍者、學校的教練或體育老師；告訴你的朋友自己所遭受的折磨和虐待。讓你的支持者們定時或不定時地給你打個電話、到家來看看你、替你保持警惕、為你的經歷充當證人。也許有一天他們就是你的救星。
還記得在本書第三章《妄想型人格》里我曾說過的那個被丈夫逼著跟孩子一起坐在地板上聽其訓斥的女人嗎？這種對待妻兒的方式簡直令人難以相信，而正是她一個早有耳聞的朋友目擊到了這個情景，給法庭提供了有力的人證。
避免與世隔絕
任何人，只要是想把你與外界隔離起來的，就是一個潛在的危險。如果你與某人建立了某種關係，或加入了某個團體、組織、教會，同時卻感覺到這個人或組織試圖將你與家人、朋友、同事以及平時相處得很融洽的人隔離開來，那麼你就是遇上危險人格了。真正關心在乎你的人，是真心希望你幸福快樂的，他們願意讓你與朋友們來往。而如果有人意圖隔斷你與熟悉的人的聯繫（他們有很多方法能做到這一點，包括羞辱你的朋友、家人或揭他們的短），你就要明白，這是危險人格在利用隔離的方法實現對你的控制。吉姆·瓊斯、泰德·邦迪這樣的人正是通過這個方法控制了他們的獵物。所以，你要儘可能地避免被隔絕的情況出現。
這裡說的「隔絕」，也包括坐入陌生人（或懷有此類意圖的人）的汽車。一旦你進了他們的汽車裡面，危險性就急劇上升，而你逃離的可能性就急劇下降。只要遇到有人逼你上車的情況，就一定要反抗：尖叫、大喊、踢打、咬、抓，能用什麼方法就用什麼方法。與車外的情況相比，車裡的危險性更大，所以，哪怕對方手裡拿著槍或刀也要反抗，絕不到他們的汽車裡去。這是我作為一名前執法人員和FBI特工的忠告。
定下界限
我父親曾在一家五金商店工作過很多年，他的老闆是個惡霸（自戀型人格兼情緒不穩定型人格）。他高聲咒罵員工、斥責他們、朝牆上摔東西，甚至還朝顧客發脾氣。但他從未對我父親這樣。我問父親為什麼，父親答道：「在上班的第一天我就告訴他：『不許對我這樣。』」
人就是這樣，你越是容忍他、縱容他，他就越發得寸進尺。所以我們就得定下嚴格的界限，絕不動搖。對這種人，要明明白白地對他們說「不」。你給他們一寸，他們就跟你要一尺。你必須跟他們挑明，什麼是允許的，什麼是不允許的。這一點在應對情緒不穩定型人格時尤其有效，因為他們非常遵從體系、規則和慣例。
定下界限之後，就要堅守，因為這就是你的底線。如果有人屢次越過這條線，你就得採取行動了；否則的話，他們就會把這條線視若無物，該怎樣還怎樣：侮辱、虐待你，熬干你的活力，耗盡你的耐心，令你情感受挫、身體患病，或將你置於險境。
避免被其控制
通常情況下，人們設定界限只是為了避免受到傷害，卻忽視了被人控制的情況。然而，「控制」往往就是「傷害」的前奏，因為危險人格的行為是變本加厲、逐層遞增的，他們會不斷消磨你，索取無度。他們會遲到，會讓你等，會讓你調整你的日程安排，會再三要求你做出改變來適應他們……我們不能縱容惡行。自戀型人格若是發現會議或活動沒等他們到場就開始了，或者他們來晚了也沒人在乎，那麼他們下一次一定會提前或準時到來；但若是他們發現大家都在等著他們，或在其到來時受到大家的奉迎追捧，那他們的行為一定會有增無減。
有人也許會問，這不就是「嚴厲的愛」3嗎？不是的。真正的愛、無私的愛都是以互相尊重為基礎、有著健康的界限，並無「嚴厲」一說。所謂「嚴厲」，只是對那些不喜歡界限的人而言的。他們沒有同情心，也不尊重別人。「嚴厲」只是那些自私的自戀型人格、情緒不穩定型人格或掠奪型人格的一面之詞，對他們而言，「嚴厲」就是要尊重別人的底線和尊嚴。
保護孩子
我們必須儘力保護孩子免受危險人格（包括其父母在內）的侵擾。如果不能把孩子徹底帶出火坑，那就要儘力找機會讓他們避開家庭、盡量待在安全和快樂的地方。
多讓孩子跟愛他們的親戚在一起，或讓孩子們信任的、可以傾吐心事的保姆看管他們；如有必要，可以尋求心理治療師幫忙；讓他們多參加學校活動、體育運動，多跟小動物玩耍，鼓勵他們在美術、音樂、閱讀中尋找寄託……讓他們認識正常的生活是什麼樣子：沒有爭吵、沒有打架，也沒有威脅。
我曾接觸過一個案子，那家人的孩子小學是在家裡接受教育的，而其父親是自戀兼掠奪型雙重危險人格。直到他們15歲上中學時才真正明白「正常」的生活是什麼樣子。這對孩子太不公平。我們要讓孩子們明白—任何形式的虐待，不論是身體的還是心理的，都是不正常、不可接受的，這是我們的責任。
面對危險要採取行動
有時候，某個危險人格的毒害性、不穩定性、危險性已經很嚴重，其危險行為也露出猙獰，那些與其相處或親近的人已經置身險境。不論這種危險是經濟、情感、心理還是身體上的，只要這種人惡化到這種程度，大家就要立刻採取行動了。到了這個時候，就不要再去納悶自己怎麼會陷入這種境地了，你得立刻與其拉開距離或撇清關係。
若危險人格的威脅已經近在眼前，下列策略將教你如何應對：
行動。如果你的身體、頭腦、內心告訴你趕快離開，那就立刻行動。如果需要道歉，以後再說；若是威脅依然存在，道歉的事就免了。不要拖延。只要面臨身體傷害的威脅，或此人試圖控制你的身體、精神、空間、金錢、親人，這都是危險的信號，你都得馬上採取行動。當心，在逃離過程中不要引起他們注意。
慎言。如果你面對的是一個高度危險的危險人格，與其討論眼下的問題是很不安全的，不如多考慮一下該如何脫身。我曾說過，這種人隨時可能爆發。如果你已經感覺到危險程度很強了，那麼，跟他們爭辯是非或建議他們去看心理醫生的做法對你一點兒好處都沒有。他們會因此對你暴力相向、毀壞財物、洗劫你的銀行賬戶、把孩子帶走、拿著槍到你辦公室、挾持人質、試圖自殺……所以，你首先要考慮的是如何安全逃離或解脫。即使必須與其交談，也要保持鎮定，並且，在談話時要站在門口或出口，這樣你就能隨時跑開。

通知你的家人和朋友。如果事態嚴峻，如果你覺得威脅正在升級，如果情況正在惡化，你就得立刻通知你的家人和朋友。不論是順路來訪還是特意來訪，讓他們多來看看你，並且事先不要通知。告訴他們，每天都要給你打電話，如果你沒有接他們的電話或給他們打電話，就立刻過來看看或打電話報警—這絕不是危言聳聽。
尋求專業人士幫助。如果此前你沒有與援助機構、心理診所、律師、警察、救助中心、社會服務、求助熱線等組織或機構取得聯繫，現在聯繫他們也不晚。馬上聯繫他們！現在的你需要專業人士的幫助和支持，他們就是你的安全網。不要覺得不好意思，也不要拖延。911電話就是為了應對這種危急情況而設的。
不要獨自面對。如果你要跟施虐者或罪犯交談，又害怕他們會傷害你，那就找心理健康專家、家人或朋友陪著你，手裡要拿著手機。為以防萬一，也可以找警察在場。不要擔心，只要你要求了，警察一定會來的，因為他們知道—家庭暴力是個大問題，需要妥善解決。
制訂脫身計劃。保證安全是最重要的。我曾跟很多人談過，他們為了從高度危險的人手裡逃脫，甚至暗自籌划了好幾個月時間。比如說，有的人就是一如往常準備晚餐，然後對危險人格說還缺什麼東西需要出門去買—然後就一去不返。（有的人還會回來拿自己的東西，但是跟朋友一起來的）事關你及孩子的安危，所以要不擇手段地逃離危險人格的手心。
為脫身攢錢。在某些極端情況下（如身在異國他鄉、偏遠地區，對方控制了所有錢物、隔斷了你與外界的聯繫等），身無分文是脫不了身的。如果你感到事態正在惡化，那就該及早為脫身攢錢。為了從危險中逃離，你得千方百計攢夠必需的錢，哪怕要出售自己的私人物品也在所不惜。有位哥倫比亞的女士，她每天從虐待狂丈夫那裡悄悄拿走幾個便士4，直到攢夠了兩張車票錢，才帶著女兒逃回了娘家。
應對經濟問題。如果你覺得某個金融交易很可疑，或某件與錢有關的事不大對勁，那就要立刻質問緣故，不要隨意在合同或文件、支票上簽名，也不要向其透露信用卡號碼。接下來不要獨自行動，立刻找專業人士（如銀行家、會計師、律師等）介入此事，查明這次投資或買賣是否有問題。花400美元雇個律師可比被人騙走40000美元好多了。
記住，有很多人跟你同病相憐。在那些跟危險人格相處的人身上，往往會有這麼一個時刻，我將其稱作「覺悟」。很多年來，他們生活在危險人格的陰影中，大多數人過得很不順心，但他們在這段感情上已經付出了太多，不捨得放手而去，於是懷著僅有的一點兒希望繼續煎熬。直到有一天，他們突然意識到自己的願望是不可能實現的，於是就「覺悟」了—這個人已經無可救藥了，我已經無能為力了，我不該受這樣的折磨，該放手了……
「覺悟」是痛苦的。我曾經經歷過。我們會覺得自己很蠢，蠢到被人利用，蠢到生活在謊言里，再也不敢相信別人了。有些人會把這些痛苦歸咎在自己身上，不斷責備自己。這種情況下，最好找個心理醫生幫你調理一下。但是請大家記住，跟你同病相憐的人有很多；我們每一個人都曾經歷過類似的事。
拉開距離、保持距離。讀過我所有的建議之後，大家也許已經明白，在應對危險人格時，「距離」是最有效的方法。是的，的確如此，因為我只關心受害者以及他們的親人。以我的經驗而言，危險人格很少會改過自新，他們帶給我們的只有心理、情感、經濟和身體的傷害。通常情況下，只要遠離危險、遠離傷害我們的人，就不再痛苦了。這也是我跟其他專業人士不同的地方。以前我也是跟那些幸福和快樂受到侵害的受害者絮絮叨叨，勸他們想辦法把問題解決。但後來我讀到了一句話，從此改變了觀點。說這句話的人是經歷過二戰殘酷殺戮的前瑞典外交家、作家、聯合國第二任秘書長達格·哈馬舍爾德，他是這樣說的：「想要花園乾淨就不要給野草留地方。」惹不起，躲得起。如果野草除不掉，那就換個新花園吧。

書名：危險人格識別術

祝被人格障礙患者傷害過的人，能好起來。

可能不僅有自戀人格吧，應該還有相反的任勞任怨的人格？聯想到前些日子看到一個12歲姑娘陽兩個哥哥，我覺得那就是相反性格的例子。

這個答案讀上去會很不友善，因為我打算講很陰暗、很陰森、很陰沉的東西。

預先拉個警報，這是我在知乎目前為止，寫得最冷酷的回答。

一向不喜歡寫這種顧影自憐的答案，但是，過了這個點，可能我就徹底忘了這件事。

所以乘著現在，姑且把它記下來。

畢竟，作為一個人，對於我自己的記憶，我還是有那麼一丁點「自憐」的。

作為打發各位無聊的閑文吧。

事件背景：自戀型人格、邊緣型人格可能在一個人身上共存

在大多數人的觀念中，自戀型人格障礙、邊緣型人格障礙和妄想症是相互獨立的概念對吧？
如果真是這樣就好了。

【一】我母親的情況
除了題干描述的全部符合之外：
邊緣型人格障礙傾向（BPD trait）：一會把自己孩子貶低的一錢不值，人不如狗，一會又說我這麼這麼愛你，你怎麼不感激我，你怎麼不回報我
（我呸。我恰好不是那種輕易下結論、別人說什麼就是什麼的人，不然都不知被坑死多少回了一一
我沒有問＂你怎麼不感謝我的不殺之恩？＂就已經仁至義盡）

妄想癥狀（paranoid）：會自行＂修改記憶＂，信誓旦旦一板一眼地講一些根本沒有發生過的事情；會主觀堅信一些根本不存在的事情
（我的記憶是純事件記憶，不摻雜情緒。所以只要我記得一件事，此後我不會因為情緒記憶干擾而導致記憶篡改。一一
所以敢情我出個門你就覺得我是去撩漢？說我談了男朋友，好吧我男朋友姓甚名誰，我咋不知道要不你來講講看？）

表演型人格徵狀（historical）：誇大表述自身的情緒體驗；吹牛不打草稿；跟人說話極度渴望被關注
（你說你受不了了！不行了！怎麼我只看見我父親和我被你氣得要爆炸呢？！）

如果要我來寫個「診斷」的話，我給我母親的診斷是這樣的：

中度惡性自戀型人格障礙（MNPD）*；輕度邊緣型人格障礙傾向；輕度焦慮；輕度抑鬱；控制型人格，馬基雅維利主義者。

註：*惡性自戀型人格障礙，MNPD，是個非正式的，未列入DSM-V的人格障礙歸類。具體什麼意思自己去查

【二】對早年的我的影響
注意：請勿擅自憑主觀臆測代入，切莫代入！切莫代入！切莫代入！

我是個焦慮傾向、抑鬱傾向、緊張感從來遠低於常人的人。

那麼，對我有什麼影響呢？
我針對性地說說，純粹是這樣一個自戀狂母親一人的影響
1．沒有形成人格，遑論世界觀人生觀價值觀這種高大上的東西（幸好沒形成人格。要是發展出我母親這種人格，呵呵……）
2．沒有什麼心理上的後遺症。沒有落下焦慮症、抑鬱症、恐懼症、迴避型人格障礙、邊緣型人格障礙之類的。（所以難不成我要感謝我不是正常人了？！）
3．部分反社會型人格障礙傾向（ASPD）、次級精神病態傾向（secondary psychopathy trait）很高。做事想做就非做不可，不計後果、不計任何危險；病態習慣性撒謊；攻擊（小時肢體衝突、長大後語言衝突）別人毫不猶豫且毫不留情；冷漠無情、絲毫不顧他人。（雙刃劍，好壞參半，其他的話就不說太多了，扯遠了

總之，一方面我自己差點被自己的ASPD傾向坑到死，另一方面，對抗自戀型人格、控制型人格，讓自己在這種高壓環境中（客觀上的高壓環境，我沒感覺），我又做的還不錯，起碼應該及格了。

如果讓我給自己打分的話：-100分

為什麼是負分呢？

這就是扯遠了。回歸話題。

質疑

質疑：首先，我怎麼知道我沒有妄想症？怎麼就我遇到這麼多破事呢？

也許，自戀型人格障礙、邊緣型人格障礙、妄想疑似。

每個事件看上去都是小概率事件。

但是不妨這樣看：

假設，這不是相互獨立事件，而是條件概率。

那麼在恰好滿足特定前提條件之後，整個事件就不見得是個小概率事件了。

整個社會文化，客觀上講，是鼓勵自戀的—— 1# 所以，有個自戀型人格障礙傾向的母親，只是程度問題，不是什麼稀罕事； 2# 輕微邊緣型人格障礙，如果放在異常心理學的角度來講，尋常人有一點點傾向，也不是什麼稀罕事； 3# 再加上點妄想，好像也不是什麼稀奇事了。

但是這三樣東西湊起來，擁有者就進入了一個怪物級別的無敵模式了。

【世界】【系統消息】集齊以上三本技能樹，你可以稱霸本服，親愛的XXX，祝賀你！

什麼體驗

反正都過去了，就當個口胡閑話，說說在這種原生家庭家庭中生活的體驗

缺乏快樂體驗，沒有什麼生活樂趣可言
我的確不憂鬱，不焦慮，不緊張，不恐懼。
但是我缺乏快樂。
我並不麻木。

這種生活，長期過的話，自己不覺得有事——
其實還是很有事的。

不單別人看著覺得很有事，我自己潛意識裡，也是可以預見到未來的結局的。
因為我一直是以一個既無法從根本上解決問題、又是殺敵一千自傷八百的方式行動、行動、行動……
我沒有條件、也沒有機會去停下自己的腳步，把這整個事情從頭到尾分析透徹。
身處那個環境，我沒機會去＂看透＂這件事。
我只是在單純觀察、行動；暫停，行動……
而且我是全程極清醒地這麼做的。

反思對策探討

我覺得我很多經驗都不值得借鑒。

如果我的人生再來一次，我也肯定不會採取，過去的我、實際用過的、大部分做法。

特別是：無意識中，形成高次級精神病態傾向（high secondary psychopathy trait），也許我依然會為了生存，在童年早期採用一套不易捉摸、反覆無常的行為模式，但我不會自己陷進去，殺敵一千自損八百，最後差點把自己害了。危險動作請勿模仿。

順帶，假設我自己把自己坑了，我自己父母還可以藉此順勢倒打一耙，搞不好還正人君子風光一把。

還是有一點點心得的，僅供探討和思路啟發。

這種父母，他們灌輸的思想、觀念，完全沒必要聽。
他們單方面對你說的話，從來沒有放在公開場合被第三方檢驗。良藥苦口？？？劇毒苦口好吧！
如果他們果真是對的，其實他們所吐出的所謂＂箴言＂，你走出家門，在外面照樣可以學到。狗嘴裡吐不出象牙，要相信，一個人說人話，是有智商門檻和情商門檻的
兩相比較，這種原生家庭，子女之於父母，只是人型自走寵物一樣的存在，你看，貓啊狗啊，你養TA你還得天天幫它端水換食，端屎倒尿。
退一萬步，如果不是我運氣極好，我早都被這種五毒教徒害死多少回了。

誨人不倦？毀人不倦！

要系統性地訓練自己學會思考、學會質疑，學會自己判斷問題

如果人生可以再來一次呢？如果讓我重新把之前在原生家庭的生活重新走一遍的話？

我會抓緊時間多學點知識，去結識那些我過去因為專註於其他事情，沒有來得及去認識的朋友。
但是這樣一個原生家庭，我能做什麼？
恐怕不能做什麼。

正是因為有這樣一個該死的家庭環境，才會有現在這樣一個我？！

騙你的。

什麼是愛？

這個問題需要當事人自己去想明白。

愛是體現在行動上的。

人會因為愛保護人，也會因為愛傷害人。

但是這種自戀型人格者家人，他們對你的傷害，連病態的「為愛相互傷害」都算不上。

純粹的、自私自利、毫無節制、毫無憐憫之心的控制、利用、索取而已。

總之，這樣的家人，他們口口聲聲的所謂「愛」，不是愛。連喜歡都談不上。

這只是他們淺薄可笑的無知，泛泛而談的口號，以及肆無忌憚的咆哮罷了。

輕易不要把自己的個人問題，推卸給家庭

這樣的原生家庭對我個人來說，其實沒有多大影響。
這樣的家人，你少自以為是，我就少摔個幾瓢；你多侮罵幾聲，我也不過是多砸幾個缸；你把自己孩子貶斥的不是人，我大不了走出家門，而不是把你的腦袋當成西瓜瓢切了。
事實上，不管這樣一個原生家庭少罵幾句多罵幾句，少點關心多點關心，其實一一無關緊要。

我很少說因為我的家庭怎麼怎麼樣，所以我怎麼怎麼樣。

但是就事論事的講，這樣的家庭，就此一點責任沒有了？

應該是不對的。

我不會去講那些權威們的論文。有興趣的人可以自己去搜來看。

其他的，應該歸屬於其他話題，再者篇幅得控制一下，就不說太多了。

這篇回答，就到這裡，咔嚓一下，太監吧。

完。

感謝閱讀。

不要和這種人交往
毀一生！

我爸就是。

這種人格有多可怕哈，他從來沒覺得他有半點錯誤，不給我學費，他拿去買減肥藥吃。
他至今都覺得，他對我特別好。

自戀人格障礙和自戀人格不一樣，大家也別太緊張。
判斷標準在我看來，是「當你說出了你不要」，他會傾聽你的意見並商量，還是完全無視，連傾聽都不會有呢？

我有自戀人格在，但我沒有障礙。
適度的自戀是能提高一個人的抗壓能力的，也能堅持自己想要的。
願你我多一點自戀，也多一點傾聽。

哎，我來說一說吧。他不是我的家人，只是一個ex…他為此還去看了心理醫生。我們還一起做了伴侶治療。結果就是每次我都能感覺到心理醫生那付眼鏡下的一絲假裝平靜的鄙視…………

長話短說，列幾點
1: 節日毫無意義，就算你提前給他禮物，他感動的痛哭流涕。等到節日當天他還是會裝傻。
2: 家庭關係毫無意義，走親訪友不太可能，除非是他十分需要幫助的時候。
3: 朋友意義也不大，好友約他也會赴約，但是很少主動。
4: 不會設身處地換位思考。
5: 內疚感秒逝（心理治療完反省五分鐘立刻變原樣）
6: 宅，沒事一定躲著。
7: 渴望被關注，準確來說是渴望被仰望（他是搖滾歌手）
8: 想到啥再補充

後來遇到另一個心理醫生朋友…可能因為是朋友吧，所以直話直說了，兩字「絕症」。

其實都沒有必要問他為什麼不能改。
我都能想到答案：「因為我不想啊」-_-#

真是悲劇啊，這些人嫁娶就是害人。

前女友就是，簡直讓人絕望，我把自己搞成了焦慮症。
一切都是你的錯，絕不承認自己的任何問題。
習慣性的先否定別人的建議，連去哪吃飯都否定幾次後才從之前幾個中選一個。
控制欲超強，又不直接表達。於是你做什麼都是錯的，總是被指責。進而懷疑自己。
看不到任何別人的好，只看缺點。
你若是任何事上做得比她好，立即找其他問題貶低你。
撒謊和轉移話題的能力絕對一流。
愛說正確的廢話，拒絕深入的交流。
需要的時候才找你當苦力。
你就算快要病死了都不聞不問。
想讓她幫忙，就是給她找麻煩。
心裡到處都是痛點，碰不得，一觸及立即發脾氣。
好了，我抱怨夠了，這只是癥狀的五分之一

我老婆也這樣，沒有同情能力，被人對她的好是應該的，她對被人好是不應該的，和別人相處總希望別人無私奉獻，而自己無需奉獻；說活從不算數，答應給別人的禮物，臨到要給了，就捨不得了，已經給別人的禮物，如果哪天小事情得罪她，她會要回來；超級敏感，連街頭補鞋子的瘸腿老頭多看了她一眼，她覺得別人是喜歡她，她很生氣；脾氣暴躁，頤指氣使，和送快遞的，送水的，醫院收費的，修理電器的，賣衣服的，理髮的，都吵架；沒有共情能力，對別人發脾氣，如摔東西，猛的關門，鐵著臉，她完全察覺不到別人的感受；極端自私，餓了會搶未滿2歲的女兒的零食吃，困了會和處在昏迷狀態的年邁母親爭病床；不會感激別人，她有個單身舅舅，從小對她非常好，後來因為一些事情和她母親鬧了意見，她當面斥責她舅舅，叫著他舅舅的外號罵，她父親不遠千里來給她過30歲生日，其中談到她不喜歡的話，她把70多歲的老人家罵得老淚縱橫；沒有羞恥心和血性，幾個小時就忘記自己說過的話，又和別人套近乎，在公司被男同事打，後來還去求人家；說話沒有底線，什麼話都說得出來，對自己說的話從不負責，只說不做；沒有時間概念，和別人約好，從來就是拖延；和朋友只有純粹的利用關係，基本上沒有朋友；一直沒有安全感，總懷疑別人不喜歡她；老是換工作；遇到挫折，不是反思自己，老是怪別人和自己的運氣；
去年9月，我把妹妹的奶茶店給她開，要出1萬元的喝茶費給商場，她不出，說要掙到錢再出，要別人十幾萬的店免費給她開，還要給別人出費用。經常要我買原料，錢要付，店裡收入當然和我沒有關係，要她出500塊每月的生活費給我媽媽，她不願意，我媽媽就不不給她煮中餐，晚餐我工作回來送給她吃。中間有次她回家要趕我媽媽走，還罵一些無恥的話，被我狠狠的揍了一頓，態度收斂了很多，說實話，我受這麼多年的教育，想不到暴力竟然是解決問題的最後方法，實在是有愧於老師。經常惱羞成怒，拿女兒出氣，用腳踢她的肚子，或者抓住女兒的頭往牆上撞。
最無恥的是她利用奶茶店，與其他男人關係不清不楚，後來還去罵我妹夫，我妹妹忍無可忍，就把她趕出店。她就離家出走到廣州朋友那（廣州的那個朋友是個好人，就幾天時間，被她傷得不行，就和她絕交了），不管她，她就打電話給娘家，要娘家人打電話給我，想要回來。
做任何事情，總是把其他人指使得雞飛狗跳，如炒個菜，她就要AA洗菜，BB 剝蒜，CC切菜，效率非常低，每次她做什麼事情，其他人都不願意和她合作，沒她在效率更高，做事情更快。
每次過年回家，都向長輩要紅包，女兒的紅包也她搶得哇哇大哭，別人說為什麼她不給長輩紅包，她說丈夫已經給過了。

現在我幫她在朋友開的課後輔導班找了一個工作，輔導小孩英語，希望她能上路。
2017.2.3
在輔導班裡當了15天老師，被辭退了；原因很多，包括她討厭輔導學校的校長，覺得他猥瑣，還有總是遲到，問題為什麼離家裡才1公里遠為什麼遲到，她說自己經常迷路，那個學校所在地方離她最喜歡逛的天虹商場只有200m,她在哪裡去了兩個星期，還是迷路。
現在有個老鄉拉她去平安保險，2016.7月份去的，現在還在上班，平安的洗腦還不錯，她拉了幾個單，而且給自己和女兒都買了保險，自戀型人格障礙的人
雖然是基於自己的私利，但她確實有以下細微的變化
1.基本上上工作日每天準時起床，上午8:00~10：00上班，雖然每天下午還是要睡到17:00，但每周遲到的天數已經變少了。
基本上是他2010 年來上班時間最長的工作了。
2.八月十五竟然給客戶送月餅，雖然一邊送，一邊嘴裡說，小時候家裡所有月餅都是她一個人吃的，現在還要給人送月餅
3.平安發的禮物，其中有個蒸汽拖把她很想要，她也懂得剋制，準備送給客戶
4.我買給女兒的酸奶，她也不搶著喝了
5.如果是要我請她的客戶吃飯，我付賬完後，她也要求把錢換我。
6.還會關心女兒的教育，雖然她的關心只是要求別人做這個做那個，但她還是掛在心上。
7.給她報了個瑜伽班，練練瑜伽後，她沒有每天都在無病呻吟，一天睡20個小時。
8.雖然在公司裡面老師耍脾氣，也沒有當面辱罵同事或上司。

帶來新的問題：
1.還是隔三差五的和我吵架，為什麼不買保險
2.為什麼不帶她去各個親朋好友那去向他們推銷保險；
3.每個月只給她1500 塊零花錢，她總是吵著不夠；手機經常聯繫客戶要很多費用，偶爾用4G看看視頻，每個月的電話費為什麼不給她充值。
4.公司的聚會，大家都沒帶家屬，她也要去，如果不帶，她就大吵大鬧。
5.她的唯一的哥哥買了保險，但不是從她那裡買。

只能說，很遺憾，事實就是我們的社會真正的成年人並不多。很多老人都仍只停留在三歲小孩的心理年齡。

面對他們，首先需要你劃清心裡界限，認清一個客觀現狀：你的家人是一位病人。時時提醒自己這一點，可以讓你及時醒悟哪些想法和情緒不是你的，而是他想塞給你的。讓你保持自我意識、劃清心理界限。

行為上，要像醫生對待病人、母親對待小孩。孩子不懂事，不是他天生跟你過不去，而是因為他真的不懂、不能管住自己，父母的教育職責就是要讓他從心理上成長為一個成人。

邊緣型人格障礙之所以被喻為「心理學界的癌症」，難度就在於諮詢師要重新充當一回來訪者的父母，帶著他成長成人，最終脫離對父母的依賴。其耗時耗精力，不亞於真正的父母。（筆者以為父母是世界上專業度最高的職業。）

作為此類人群的子女，你確實很不幸。但你要認識到，像你一樣的子女有很多很多，而且成功走出獲得健康人格的大有人在。性格並非無法改變，只過程漫長艱難，需剖析自己、直面自己的勇氣。

恭喜題主，能意識到問題存在，說明已經完成了整個治癒過程的一半。

你分明在說我爸

我看完了@淺蔥的答案，做了危險人格清單，驚訝地發現我的丈夫竟然有56條符合。

我想在這裡說說我和他的事。給大家一個參考。

我和我丈夫認識是在同一間辦公室，他是外地人，一開始因為斷網我和他聊了很多天，覺得他學習經歷和我類似很聊得來，人也善良、踏實、樸實、純真、上進、體貼……所有好男人的形容詞都可以用在他身上，一個月以後，我們確定了關係。他成了我的男朋友後的頭幾個月里，也一切都很好，我很快樂，覺得自己很幸運。
「蜜月期」之後，我就經歷了【溫水煮青蛙】的過程。
一開始的矛盾來自於我無意中發現他和前女友的事情和他告訴我的完全不符（他對我說他和前女友是畢業後相親認識，父親是大學教授，家庭條件很好，最後因為她對他不好分手。我卻發現了他和前女友大四一起找工作的簡歷，並且聲稱「已婚」。），我要求他說實話，他只好告訴我了一個故事，之所以說是故事是因為幾個月後我發現這個版本也是編造的。在我明確告訴他「你不說實話我現在就走」之下，他給我大致說了他的經歷，當時他和前女友找工作不順利，兩個人下了飛機沒有錢住旅店，只好在自助銀行坐到凌晨，後來又被保安趕了出去，只好去麵館點了一碗面，他吃了面前女友吃了肉。後來好不容易找到工作，前女友卻沒能和他一起就在省會，去了一個兩小時車程的縣城。說好畢業就領證，前女友卻得了肺結核，需要靜養，所以又推遲了領證的時間。在這期間，他的父母一直反對，甚至到前女友家裡鬧。最後，只有分手了。
（結婚以後，我才知道，分手的原因是他過年回老家，父母承諾給他在本省份找關係考公務員，於是他回去辭了工作回到自己的省份，在離開時也沒有和前女友分手，後來用簡訊的方式告知分手。）
當時，他說完就哭了，哭得非常傷心。當時並不知道全部事實的我本來很憤怒，這下卻手足無措，甚至有些同情他。於是坐下來安慰了他很久。在那之後，他低落了將近一個月的時間。無論我去他宿舍看他，和他聊天，陪他，都感覺他提不起精神來，還哭了好幾回。也是在那時，他和我商量，要是十個月後我們對彼此的感情依然不變，我們就結婚。我答應了。
在去年年初時，他突然告訴我，他以後不想去我家裡了，因為他不喜歡我弟弟。我想談戀愛本來就是兩個人的事，不想去就不要去，於是就答應了。一個月後和他去西安旅行（是我們第一次長途旅行），到了第六天以後他的情緒變得很糟糕，問我為什麼選擇他，告訴我他覺得我沒有百分之百地對他，問我為什麼單位上司說的話我都聽為什麼不聽他的話？甚至埋怨我拉他手時會一直往下拽讓他很難受。當時我的脾氣很好，每一條都認真給他解釋，而他還是很生氣，只是不停地說「你說我就信」。
旅行回來快過年了，他留在本地，也沒有聯繫的親戚，於是我母親邀請他來家裡過年，我也擔心他一個人住在宿舍（其他同事都回家了）可能太寂寞，也勸他來一起過年。大年初一要去上墳，他讓我去給父母說他不去上墳，我給我母親說了一聲。當天臨走時，我父母又多嘴邀請他去了，他當時沒有一點推辭確實去了，回來以後對我大發脾氣，說我事情沒做好，也不尊重他的想法，還舉了他前女友為了他和自己父母大吵大鬧的例子作為對比。我不停地道歉也沒有用，可之後的半年每次吵架他還是要提這件事，還說「我就是抓著這件事不放了」。
三月到了，那段時間，我原來的手機電池掉電很快，他要我換一個iPhone6。我說不用，我原本打算把手上的iPhone5用到6s出，我再去買6這樣便宜一些，但他堅持要我買。於是給我買了6，買完以後他和我坐在路邊。他突然告訴我，他想靠自己的錢買一套只屬於他的房子，不想接受以前我們說好的湊足12萬首付還給我母親，新房用我名下的房了。我理解他一個人在外地的難處，覺得也沒有什麼。只是我問他為什麼不接受我的房子，他說他害怕以後被我趕出來，因為前女友家的父母就是這麼把他趕出來的。我說，那難道我住你的房子你就會把我趕出來嗎？他說不會。看他那麼堅持，我覺得也能理解，於是把他之前給我的工資卡還給了他，他之前給我的錢，我也一起還給了他。
也許有人要問我，為什麼都到了這時候你還不分手呢？一是因為當時我真的很愛他，很想和他走下去。二是因為他抱著我說「我不是要和你分手，我們重新開始吧。」我覺得也許他買了自己的房子，有了一點點自信，我們就能好起來吧。
四月，有一次辦公室大掃除，我誤把辦公室的拖把放在了廁所里，被其他同事拿走了。他知道以後非常生氣，說「這是我們的拖把，你怎麼能弄丟呢」。我向他道歉，他還是不肯原諒我。說「一把拖把都能弄丟，以後怎麼能好好經營家呢。」我有些委屈，但覺得畢竟是自己做錯了也沒繼續說什麼。而這件事也成為了「上墳事件」之後的另一個被屢屢提起證明我生活不能自理的案例。
之後他開始不停勸我考博，說等我考上博以後他就一直工作供我讀書，還說考博以後選擇就更多，不用待在現在的工作單位，掙得也會更多。我問他，為什麼要逼我考博，是不是我在事業上不成功你就不要我了。他回答說，「現在除了你的工作能力我還能指望什麼呢？」之後的很長時間，他一直勸我讀博，或者考公務員。我其實並不討厭現在工作的單位，但他卻堅持在我面前說我單位不好，沒有發展前景，直到現在。
五月份過去了，六月端午假，我們準備去泡溫泉。主意是他提的，因為有一段時間我的腰疼得厲害。他答應我去旅遊的所有攻略、門票、車票都由他負責。臨行前一天，我隨口問「你溫泉的票買了嗎？」他說「不是你買嗎？」新的吵架又開始了，吵著吵著，他突然往後退說「我不去了」，把我一個人晾在了街上一個人回去了。後來我去他宿舍找不到他，最後發現他關了燈在辦公室里。見到我以後，他抱住我說「我剛才很後悔，腦子都不清晰了，現在我在買我們的票」，我相信了。大概也就是從那個時候開始，每次他不理我丟下我不管，都是我回頭去找他了。當然，他事後的說辭無一例外，都非常感人。所以我一次又一次地原諒他。畢竟吵架也是一件很正常的事情。
七月初，他嫌我給他剪頭髮的時候不用心（他要我給他剪頭髮，因為外面剪頭髮很貴。我是零基礎為了他慢慢學會的。）生了氣。他對我說：「前女友當時給他剪頭髮剪得很好，和前女友在一起的時候就不用擔心頭髮的事情」，我覺得很不舒服，於是告訴他「不要再提你的前女友了」，他覺得很委屈地蹲在地方。在我和他吵架期間，他和他的工作夥伴發生了嚴重衝突，我問他為什麼要朝工作夥伴發脾氣，他說是因為見工作夥伴上一秒我看他的眼神很生氣，他心裡很窩火。因為這事，領導找他談話，要處罰他，他一氣之下就辭職了。換了另一家公司，工資稍微低一點，但是清閑很多。在找工作時，我說沒關係這段時間的開銷我來出。之後他在一家披薩店向我提出結婚。我當時真心希望能和他共度餘生——雖然他有這樣那樣的問題，但是人無完人，而且不吵架的時候他對我非常非常地好，所以我答應了，和他一起去訂了房子，買了戒指。因為新單位沒有給他宿舍，於是他在租到房子前暫時住在我父母家裡。
七月下旬，他大學同學和他碰頭要一起徒步川藏線去西藏。他之前答應他的同學，為盡地主之誼，他來了以後在當地的所有開銷由我丈夫負責。他們出去玩我作為本地人也一起出去和他們作嚮導，有一天，我和他們在玩，突然下了大雨，我提議去附近的商場躲雨，我自己想吃冰激凌，所以給他的同學也買了一個。他當時就生氣了，回家以後告訴我他要一個人徒步去西藏。我勸他說川藏線一個人走，又沒有車，太危險了。他生氣地反問我「你為什麼就這麼不相信我？」之後我們開始大聲吵架，他說我不可理喻，就坐著不理我了。我很生氣，想和他繼續說。他站起來說：「好，我走。我去睡天橋也不受你窩囊氣！」我擔心他衝動出事，哭著勸了他很久很久，他終於答應我和他的大學同學一起去西藏。臨走前，他把他的所有存款轉到了我的卡上，作為以後付房子的首付用。
他從西藏回來是八月中旬，和他的大學同學分手前，他還是向他同學要了他們在當地花費的錢。我們開始商量給他租房子的事，也決定要租房子結婚。我說既然要結婚了，以後我們是會一起住的，所以租個小套間吧。但他執意要租單間，並且價格要求非常低。我讓我父親開車和他去看了好幾套房子，終於定了下來。之後他租房一定是只租三個月，三個月之後一定要換一套房子租。直到結婚前，短短半年多時間他搬了三次家。他到新單位的頭幾個月，他兩次因為講電話生氣了就不再接我的電話，後來就直接屏蔽我的電話。直到我擔心他出事情跨區跑去找他哄他，他才肯好好和我說話。
十月，他首付了一套房，其中我出了大概一半的錢，寫他的名字。之後他在我父母面前正式提出我們結婚，並保證在結婚後，一交房就把我的名字加上去。當時我的父母也覺得他很不錯，還告訴他只要我們好好過，不加上我的名字也可以。這時，他也答應，既然他的房子交不了，就先用我名下的房子作新房，等他的房子交房了我們再搬過去。我名下的房子是我在遇到他之前，我母親給我出的首付，之後和我分擔一人一半的貸款。因為當時我們交了首付已經分文不剩，所以我母親答應替我們裝修。加上他一直強調沒有付出的房子他不願意多住，於是我和他商量，我名下這套房子除了名字和一個月一千的貸款，我什麼也沒有付出，等我們的房子裝修好以後，就讓給我父母去住我名下的新房養老。他當時也是答應的。
十一月，他的房貸一切都準備好，我們去領了證，我住在他租的單間里。一開始非常地好，他的脾氣變得很好，什麼事都願意和我慢慢地談，還會主動問我「要不要周末去你媽媽家吃飯」，就好像之前說不喜歡我家人不喜歡我母親的是另外一個人。我下班晚，他做飯給我吃，工資也上交，要帶我去東北玩。我以為婚姻改變了他，於是開始滿心期待地籌劃婚禮。
元旦他和我去我父母家吃飯，我和我父親發生了一點矛盾。回來以後他非常生氣，說我的父母看不起他，我弟弟不尊重他，逼我威脅我父母不辦婚禮了，也威脅我說他要一個人去東北。我哭了很久，他也沒理我。直到我第二天給我母親打電話，和她在電話里吵起來，他才開始和我說話。
我們在南方，去東北之前要在北京轉機。我和他下火車後在北京準備等看降旗，我們走得累了就去肯德基坐了會兒，他睡了一覺。醒來以後，他對我說：「下次我們旅遊，你就只能帶牙刷和洗面奶。」我沒說話，背了自己的包走。也很不巧，我在看降旗時不小心感冒了，到了東北零下二十幾度後開始發高燒。一直燒了一個星期，因此他要去長白山的計劃也就泡湯了。我一直感到很抱歉，高燒第四天時，我決定要去醫院。等我收拾好準備去醫院時，他卻躺在床上表情很悲傷，我問他怎麼了，他低垂著頭，說「我們以後的日子不會好了。」後來我才知道，他看我持續高燒，以為我是得了肺結核。可是到醫院，醫生問他查過血沒有，他又說查過了血是好的。我當時很傷心，生病的是我，可是他卻比我還要焦慮。
回來以後就是今年的三月了。我們預定在中旬照的婚紗照卻出了些問題不能照了。當時我向影樓提出退款，那一天下午他一直有事不能打電話，下班後我給他打電話，他怪我為什麼不和他商量就只提出退款，應該索要賠償。然後他打電話給客服索賠，客服拒絕，他就發消息給我，說「客服堅持說你只要求退款，我又來索賠，人家把我們當做兩家人」。回家以後，他躺在床上說「最近的事一直不順，我撐不下去了。」我問他「你在領結婚證的時候也是這麼想的嗎？」他回答「當時是想和你一直過一輩子的。」在三月還發生了一件事，我們的新房由我母親負責裝修，一次他幫忙搬裝修材料後回來很生氣，說絕對不住我的房子了。我問為什麼，他說「你媽想要用房子控制你，騙你，要你看在房子的份上以後贍養她。她根本沒有誠心讓你住。」我追問他，他說我母親當時堅持要在新房買麻將機，已經做好了要搬進去的準備。我去問我母親，得到的答覆是她要留在老房子照顧我住在附近的外婆，並且在我丈夫的房子裝修好我們搬進去之前，她是不會去住的。可是無論我怎麼向他解釋，他都不肯相信我，堅持不住我的新房。這時候我母親已經把新房裝修完畢，所有開支全是我母親出的。我沒有辦法，婚禮都要舉辦了，我的朋友們也勸我維護他男人的尊嚴。於是我答應和他出去租房子，而他在電話里威脅我以後他的房子交房了他自己裝修，自己處置，別人「一顆灰都不能動」，又要我保證以後不能見我的父母，不能打電話和他們聯繫，生了小孩不準見外公外婆，我接受不了和他一直吵。導致後來我又和我的父母吵，他看到我和我父母生氣不接電話，才又原諒了我。這個時候，我還是覺得，應該以自己組建的家庭為重，不要讓上一輩過多地干涉我們，決定以後我的父母我自己來贍養就可以。
四月中下旬，他的父母要過來和我父母談婚禮的細節，順便給彩禮。他堅持要在飯桌上以現金的形式給彩禮，但他沒有讓父母把彩禮前提前轉到他的本地卡上，異地取錢手續費很高。我的父母和他的父母已經在飯桌上坐著了，他的表情很為難，問我能不能先把我們的錢取出來給了，然後他父母回去以後再轉賬給我。我同意了，可是卻發現卡放在了單位辦公室，卡綁定的手機放在了我們的家裡。於是我跑回家去拿手機再準備去拿卡，可是我走太急忘了帶鑰匙。我打電話給他讓他送鑰匙過來，他說好。然後就沒有接我的電話。我母親打，他也不接。後來我在一條小河邊找到了他，他告訴我，他不想結婚了。我說可以，那你和我一起回去向你父母和我父母說清楚，他不肯。我怎麼說他也不肯。後來他母親和我母親都來了，輪番勸他，他蹲在地上哭了很久很久，才和我一起回去重新商量婚禮的事情。
五月，婚禮終於辦完了。有一天，他坐下來和我談，要我的人生多為自己著想。我問他是不是有事情，半天后他終於說：「你媽媽這個人太貪婪了。我們現在在外面租房子，日子過得這麼難，你為什麼還要每個月還八百多的房貸。」我解釋說因為這房子寫的是我的名字，我作為戶主負擔貸款是應該的。並且我工作以後，我平時也沒有給過我母親錢，不能讓她再投這麼多錢我還不還貸款。他當下就很生氣，還說「你媽媽還想以後讓你弟弟去住我的房子！」說完就生氣地去客廳睡了。最後，是我回去和我父母商量，不給每月八百的房貸，我把房子給我父母住（我還是戶主），他們把現在住的老房子給我們，這樣可以省下每個月的房租。
六月，我們搬進了我父母的老房子，他一開始也是讚不絕口。還說「這是我最好的生活」，「娶了你真好」等等。我也覺得雖然之前經歷了種種，現在生活總算穩定了，可以考慮下一步了。可怕的事情就發生了。
七月初，我乘坐的計程車在我家樓下出了一起車禍，計程車司機硬說我有責任不讓我走，又拖延著不打報警電話。我當時也不懂，想打電話給他讓他一起來解決，可是他就是不接電話。後來他給我解釋，是他在客廳打遊戲，電話開了靜音在卧室。沒有辦法我只好打電話給我父親讓他開車過來。晚飯後我和他聊這起車禍，他聽說我賠錢了就說「其實換了別人人家都不會出這個錢的」，教我「以後出這種事情，無論如何要先抱定一個想法『我沒有錢啊我家很困難啊』，一定要把責任推得一乾二淨」。我聽了，聯想到他之前坐公交車罵那些下車慢的人，看到不守交通規則的人會說「撞死他」，覺得很不好受。
沒過幾天，他我和他正好白天都在家，我準備出去超市買菜，準備讓他煮飯回來我送烤箱做焗飯就方便些，他很不高興地問：「這麼早煮飯做什麼？」沒等我回答，他氣呼呼地說：「好吧你要煮就煮吧。」煮完就很生氣地躺在床上，我問他怎麼了，他不理我。我就有一點生氣，他看到我生氣了乾脆去了隔壁房間睡。我問他：「不是平時讓我有什麼就說出來嗎？現在我想和你說你又不跟我說。」他就和我吵起來，然後就突然大吼說：「那就離婚吧！」說完就不停催我去民政局，說「要辦就快點辦了！」後來因為我接了一個朋友的長電話，沒出成門，他就一個人走了。兩天以後，我給他發簡訊問他要不要回來吃飯，他才回來。又隔了兩天，才勉強給我說了一句對不起。
之前醫生的建議，如果準備懷孕，就需要把包塊切除，避免懷孕時包塊受刺激長大。月底我就去住院做手術了，在醫院裡，他在所有人面前都表現得非常好，隔壁床的阿姨還誇他細心人好。我感覺得到他非常享受這種誇獎。回家以後，我和他訂了一台電視機。送來的時候，電視櫃的長度不夠，我的傷口還沒有拆線，就讓他一個人裝電視（不是裝在牆上，就是裝上茶几上放著），期間他又又又又出現了之前生氣前的徵兆，我擔心他生氣（難道在我傷口都沒有拆之時就要吵一頓嗎？），也沒有說什麼。裝好電視以後還過去和他聊天，但他的表情一直很勉強。下午他問我吃什麼，然後就熱了中午的剩飯和剩肉給我。
第二天要去醫院換藥，他早上被我叫醒時說：「我和你一起去」，我還以為他是要陪我去換藥，到了醫院門口他問：「你能不能進去自己換藥，我去超市買點東西。」我自己去換了葯（我想畢竟自己也能行動了也不需要什麼都要人陪），等他一起回了家。中午，我自己熱了饅頭吃。可能有人要說為什麼不自己做飯給自己吃要依賴男人呢？因為我的兩個傷口是在雙臂附近，我沒有辦法抬手也不能提重物，所以我炒菜真的很困難。這個時候我有一點生氣了。
在午睡時，我隱約聽到他在煮飯。於是我醒了以後去廚房做了菜，也緩和一下我們的氣氛。做完後我叫他吃飯，他突然坐起來說：「不用了，我吃我自己煮的就行了。」我實在不想在我傷口還那麼疼的時候和他吵架，於是過去問他怎麼了。他開始說我昨天裝電視的時候眼神很嫌棄他，覺得他不好。我解釋說，我當時以為是你生氣了。他就爆發了，罵了髒話，渾身顫抖起身進了房間。
我以為他是進去要哭，便想進去安慰他。進去以後發現他在收他的衣服，我剛想勸他，就被他一下子推開，用力的地方就在我的傷口附近（我老公高我將近30厘米）。我當時不知道在想什麼，本能用手抓住了他的手臂，我就被他一路拽到了房間門口，我害怕傷口裂開就鬆手了。沒想到他用他手上的一沓衣服砸在我身上（後來我的大腿還被他衣服上的某個物件掛出血了），用很兇的口氣咆哮道：「我一個人這麼遠地過來和你過，你還要這樣對我！你這個瘋子！不要再來害我了！我也有家，我有家人！！！」一邊喊一邊把客廳里他能夠到能踢到的椅子全踹倒了，我怕再這樣下去我的傷口可能會裂開，就跑去了我母親家裡。
在我去我母親家的路上，他先是發簡訊來問我他的證件放在哪裡，後來又說他收拾好了，要我過來和他談一談協議和細節，說「前幾天我看到你下了一個計算器，想必你已經把錢都算好了吧」，我提出把我出的首付錢還給我後，他開始說是因為我沒有信心再過下去了，吵架只是不想過的借口，我現在的反應是理虧之後的惱羞成怒。我沒有理他。
直到今天，他沒有給我打一個電話，發一條信息。他刪光了我和他的聯繫方式，協議的事也沒有再提。

打了一下午的字，終於把事情講完了。我一直覺得他是一個單純樸實的人，只是性格太直脾氣不好。可是現在我想起他對我父母和我弟弟的指責，對我朋友的詆毀（說我的朋友有婚外情，說我的單身朋友沒人要等等等等），對我工作的不滿，和這兩年他對我的很多指責，竟然是因為這個原因。我很傷心，也很難過。我才26歲，我是做錯了什麼，要讓我的遭遇這樣的事情。這兩年我非常壓抑，交際圈縮小，籌划過多次自殺。就像攝魂怪來過一樣，所有的快樂都被帶走了，只剩下自己不斷地往下陷。我才26歲，我的人生就算之前錯了，也千萬、千萬不要繼續錯下去了。

現在，我要去和我的攝魂怪告別了。

我自己就是。
有些人存在誤區，認為精神上的問題自己發現不了。我的理解就是發現的了，但是改不了，或者你認為是我自己不想改也行。
我能意識到自己是，是基於十條裡面中了八條。
1.想反駁有些人說的「故意」詆毀別人的成就來抬升自己。
其實不是，我很多時候都沒有意識到，只要別人說的跟我想法不一樣，我就會控制不住地反駁，而且說話很難聽，很多人都朝我提過這一點，但是我根本沒法改。
2.生活中大多數情緒是憤怒。
這不是說沒有開心傷心之類的情緒，而是我在正常人應該感受到難過、恐懼等等負面情緒的情況下，只能感受到憤怒。比如在自身受到質疑的情況下，大部分人應該是感受到委屈，而我只有憤怒，然後就會發生第一點的情況。
3.覺得沒有人能理解自己，覺得自己是特別的。
我從小受家庭冷暴力長大。稍微有點清醒意識的都應該知道，不可能只有我一個人是這樣長大的。但是直到我知道自戀型人格定義之前，我都覺得只有我一個人是這樣的。就算我看到有人跟我有相似的情況，我也覺得我比他們慘多了，而且我的處理方式比他們成熟多了，沒人比我更有發言權。
4.對別人有極為強大的控制欲，因為我的世界裡只有我。
這句話可能有很多人不理解。就以我自己舉個例子。
我把我爸媽當成我的所有物，我媽不該出軌，因為她是我的東西，我不允許。
我的世界裡不存在其他人，只有我和我的所有物。
5.稍有挫折覺得自己連活著的意義都沒有了，稍有成功就覺得自己果然是天下第一。
這個可以翻看我以前的說說。
成績考差點就覺得自己很沒用，很多人跟自己的價值觀不和就開始懷疑自己。但是成績一好就覺得自己什麼事都能辦到。
所以我翻看了所有回答，發現有的回答的描述僅僅是不負責的人，控制欲強的人或者是一個普通的，但有點三觀不正的人。
我能確定我是這種人是因為我知道，但是我沒辦法改，我能承認，但我拒絕改。
我內心仍舊覺得這樣很好，這樣的我是特別的。
還有人說這種人都混的不太成功的。
我倒是這種人作為同事上司下屬，都很好。
因為同僚不能被算作我的一部分，他們怎樣是他們的事，雖然他們遠遠比不上我。我能提出意見，但是他們可以違抗我。
因為他們不屬於我的一部分。
反正我在學校里混到現在，跟別人關係都不錯，有時候也會被人用成功來形容。
現在看來我來回答這個問題有點跑題。
但是重點是：我媽和外公也是這種人。
控制欲強，極度自戀，不肯承認自己的錯誤，覺得自己就是真理。
我覺得我自己的性格形成多多少少有關係。
很多人覺得自己有這樣的家人很痛苦，也有很多人主張要愛他們的。
這有什麼好愛的呢？
除了我自己，我拒絕愛任何自戀型人格的人。
我不願意被別人控制，雖然我有時候都控制不了自己。我不願意跟一個易怒暴躁的人在一起。
想盡辦法遠離他們吧。
如果我不惡化的話，我應該會選擇孤獨終老不要禍害他人禍害下一代。
2016-06-10
覺得室友幼稚，三觀不和，差勁透了，洗澡的時候一直用惡毒的語言在心裡辱罵她們。
但是之後冷靜了下來。
距離我上次寫回答過了一個多月了，開始思考這樣到底好不好。和我父母，和我室友的衝突越來越多。
一方面我忍不住將她們當成我的所有物，所以一切都要根據我的意願來做，當然這些建議有好的也有不合適的，我覺得我好像一個封建大家長。
另一方面我希望我能不將她們當成我的一部分，三觀不合的人，大多數時候我的態度就是不管她們死活。我是那種看著別人走向死路也能安然入睡的人。冷靜下來想想我的建議大部分都是不合適的，她們都是不能違抗父母意願的乖乖女，哪怕是錯誤的想法，見識短淺。
但是我不管她們死活，等真出事的時候還要招人閑話。
我希望我能剋制住自己，但是她們遇到麻煩會找我求救，平時生活上有不肯聽我的話。
希望那些真正自戀型人格的朋友親人能看到我內心的想法，希望你們不要再抱有僥倖心理。
沒法把他治好，卻想跟他在一起，你只有兩種選擇。
一是他不管你死活，什麼事情都不干涉，不要煩到他頭上來就可以了。
二是他像看犯人一樣全面監管你。

如果可以選擇的話，不要和這種人交往，因為在沒交往之前，他們都裝的很好，有魅力，熱心助人，這些全部都是裝的，等到他們得到你，就會把原本醜陋的樣子露出來。自私自利，使喚人，貶低你，佔有你卻不付出也不負責任，更總要的是他們沒有共情這個功能，總是你戳你最痛的地方。我的建議就是，一旦發現這樣的人，趕緊遠離！

以前有舍友是自戀型人格障礙，金玉其外敗絮其中，蠻噁心人的，對親密關係的人傷害很大，很大，最好離的遠遠的，不然痛苦的永遠是你自己，

經常「犯錯」，經常「莫名其妙地」犯錯，總得提心弔膽我是不是哪裡錯了？我會不會又犯錯了？從來都是無所適從，從來都是心懷忐忑……

因為朋友有個可能為narcissist的老公，所以她查了很多資料，認為自己可能是codependent人格。也就是奉獻類型的人格，而她查的資料顯示，narcissist人格的人，會在人群中精確的找出奉獻型人格的人，並且codependent很少能逃脫，就跟宿命一樣。。。。

所以看到有些人，對自己另一半特別好，什麼都為對方著想，尤其是女孩子，犧牲了自己能犧牲的一切，但是男方一點都不記好，覺得理所應當，還不停的貶低女方，作踐女方甚至家暴。。。

那時候總覺得感慨，自己這樣三觀正常的還在單身，那些性格完全就是白眼狼的男人都結婚了。。知道一些這種知識之後，覺得真心可怕。。。一個奉獻型人格的女孩子，如果嫁給一個三觀正常懂得感恩的男人，很容易獲得一個祥和幸福的生活，但是奉獻型人格的人，又容易被自戀型人格的人捕獲，然後作踐。。。這是一個怎樣悲哀的食物鏈的感覺。。。

「我雖然做錯了…，但是希望你能理解/包容/體諒/幫助…………………………………………」
「雖然我做錯了…，但是你在x年x月也做錯了(完全不相干的)……………………………………」
「我都是為了你好啊(，不管對錯你不能不記得我的好啊。)」
「我覺得/希望/認為/提醒你應該/必須……………………………」
「這話說了你可能不愛聽，但我必須得說。」

我的愛人就是典型的自戀型人格的人，作為家屬，其苦難當。時間長了，對自己的心理健康有非常大的傷害。我的自我調節的辦法，其實是無奈中的下下之選，最好的方法其實是離開這個人。但是當你不能下定這個決心的時候，就看看我的應對之道。
第一，明白他不是一個正常的人，是一個有心理疾病的人。不用正常人的標準去要求他，不試圖去說理，因為他不贊同你的理，也不試圖去說情，因為他不懂你的情。
第二，保持心理上的距離，避免衝突和爭執。這其實是為了保護你自己
第三，不期望他理解你，他不具備這個能力，自己去解決一切能自己解決的問題
第四，漠視他的各種吹牛，各種對別人及自己的貶低，對他的自炫行為不應答。
第五，隔離他與你自己家人朋友的關係，以免自己的親人不明真相，莫名被傷害
第六，建立自己的社交圈子，在別處尋找理解和幫助，甚至愛
其實就是同一屋檐下，各自生活的局面。
知乎有高人，我想同問，這種病，能不能治？