抑鬱症患者是怎樣理解感情的？

12-23

修改問題：「抑鬱傾向」和「抑鬱患者」是完全不同的兩群體，對於感情的理解不能混為一談。

對不起，讓你喜歡上我這麼糟糕的一個人；對不起，給你添麻煩了；對不起，又向你傳播消極情緒；對不起，不能和你在同一個城市不能在你身邊陪你；對不起，我不敢做出承諾。
但是我愛你，用被抑鬱症折磨得所剩無幾的全部熱量愛你。

懷疑他人：你看上了是不是只是我的外表是不是因為你想有個談戀愛而不是真的愛我

否定自己：我真的覺得自己哪裡都不好，我真的很討厭自己啊。你怎麼會看上我啊。（即使其實是很好的很值得愛的人）

不信任長久：你總有有一天會走的，那為什麼還要開始呢。與其我打開心房以後撕心裂肺，不如就不要愛我。

迴避型：別來喜歡我，離我遠一點好不好，你喜歡我讓我壓力很大，我自己已經是個黑洞了，很抱歉在世了，不想再把壓力傳達給別人了。

習得性無助：我以前也相信過像你這樣的人，然後我信任了他依賴了他，他開始覺得我不好了被我不停的求陪伴當情緒垃圾桶拖垮了，走了。所以我不再再依賴人，對於感情，我的性格只會一再受傷。所以別開始了。

自我封閉：我為了不感受到抑鬱和痛苦，把情緒全部關閉了，心上是厚厚的堡壘。所以我根本不會愛人，如果硬來打開進來的話，我在沒有感受到和你幸福的甜蜜之前，已經被自己蜂擁而出的負能量打到了，所以不要怪我冷漠，不得已而為之。

內疚感：我心裡還有好多人呢，他們來了又走了把我打倒了我還卻還沒有爬起來。別人都只會覺得是我作。你看我心裡還喜歡著這麼多人，在一起了你肯定會吃醋呀，那就別在一起了呀。我自己都已經變成了我自己討厭的那種人，好像失去了專一的能力，滿身防備。

有陰影：做任何事情都會想到以前的話，那麼連擁抱都會顯得太多。多到我想逃。

渴望陪伴，卻覺得自己不如一個人呆著。
孤狼做久了，不知道怎麼合群。
覺得自己不配被愛。
生而為人，我很抱歉。
讓你喜歡上了我，是我的自私，對不起。
努力隱藏著自己，用偶爾在陽光下自己的美好吸引了你，是我的錯。
能逃走的話，趕緊逃走吧。
不走的話，以後都逃不掉了。
我會變成瘋子纏著你的。
我會每天告訴你我不開心的。
我會天天為明明不值得的人哭的。
我根本不值得怎麼面對任何壓力，我只會逃避。
我只會像個傻子一樣不停的刷手機。
對啊，我一直都好累啊，我一直都只想睡覺。
如果可以，我想一直沉睡下去。

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特別提醒：請不要將此篇答案「抑鬱症自查表」類似的東西！不要隨意給自己上「我有抑鬱症」的標籤，如果的確懷疑有傾向請儘早去正規大醫院諮詢專業心理醫生。

這篇答案只是一個疑似輕度抑鬱的女生最近面對剛開始的感情出現的逃避現象和伴侶的疑惑，自行分析思考寫下的粗糙不成熟且專業名詞濫用的日記式回答，不帶有任何專業心理色彩。

請自行搜索：抑鬱症，惡劣心境，迴避型人格，習得性無助，愛無能，情感隔離，創傷後應激性障礙，強迫性重複，不要相信我的一面之詞，也不要給自己隨意下標籤，鞠躬～

抱抱感同身受的人，人生在世，我們都不孤獨。

謝謝大家沒有嫌棄我前面寫的負面能量，也謝謝大家那麼多的贊和評論。衷心希望你們也能遇到情感穩定，真誠熱情無限包容並且帶來陽光的伴侶。遇到了，就不要再忍痛推開，不要再互相傷害，一切都會好起來的，一起加油。

關於轉載，直接截圖或者知乎分享鏈接轉發吧，不用私信問我啦，謝謝噠。

看多了旁人的描述，都說抑鬱症患者會極度依賴情感伴侶，他們越離不開對方，對方便越受他們負面情緒的影響，由此陷入一場追逐與躲避的惡性循環，直至關係分崩離析。

無論我如何強調獨立與強大的重要性，我都恐懼這一天的到來。我總想儘力令自己看上去懂事些。
我就如同一株殘燭，一面自慚形穢、愧疚不已，明白我微弱的火光不足以匹配我的太陽；一面儘力燃著火，我想，這已是我全部的光與熱，無論如何微薄，也盼望他能明白我的心意。

而一面又不願他明白這種糾葛艱難，不希望他為此心煩意亂；但也恐懼他的誤解：他是否會認為我沒有盡全力在愛他？就這樣在心疼、恐懼與自責中奮力拉扯，即使如此，還是傷害了他。

不擁抱你便是疏離，擁抱你又會害你遍體鱗傷，幾乎是踩在刀尖上與你共處。

想過分開是否會好些。你能遠離我，而我也不必未必忐忑糾葛。但最後還是未能做到。我放不開手，是我太過自私了，很抱歉。

我看見了你為我做出的付出，也已經努力不令你掃興了。我演技不好，有時心力實在衰弱，讓你看到我在勉強支撐，到底還是掃了你的興。仍舊抱歉。

但真的希望你能明白，我已經儘力了。說這些並不為了你的心疼和理解，僅僅希望能把下面的話傳達給你：眼前的這個人並不是不愛你，只是過於無能罷了。我所能給的一切，都已託付於你了。

知君用心如日月，我卻並無日月可奉還。燭火歸燭火，但願有一日可燎原吧。為你獻出生命這等情話過於庸俗，我不屑於說出口，只願活著與您共度艱難的浮生。我愛你。

再好也會完。
也許一般人沒辦法理解，但對於抑鬱症來說，一切的最不能承認與想像的就是結束，就是玩兒完。
玩完只是早晚，只是對於抑鬱的人來說，過完夏天就已經冬季。

感情是種很可怕的東西，我害怕，寧願捨棄感情做一個機器，外表強悍冷酷的機器。

小學時，朋友為了保護自己，和欺負我的人一起欺負我。我父母說：你去找老師啊！

初中時，還是那麼相信感情這東西，在運動隊交了個朋友。結果後來，因為比賽成績比她好，她帶領全隊隊員孤立我，用語言對我進行人身攻擊。我父母說：你別管她們別理她們不就行了！

高中交了四個朋友，和我們老師關係也很好。那四個朋友呢，總覺得是我想太多了，總覺得我讓他們擔心，於是，被我刪了，因為我也不能忍受這樣的誤解。老師的事兒呢，很奇怪。在我們發郵件互罵的時候，她說她也曾經很努力地想幫我。好奇怪，我又沒向她求助，憑什麼把自己放在救世主的位置上。她只是想把我塑造成她喜歡的陽光開朗充滿正能量的人，一旦發現她也不能改造我，就立刻丟棄我。原以為年長一些的人對待感情可能會更慎重穩妥，結果，還不是誰都是一樣。

不過我也知道了：
1.感情這東西啊，太脆弱了，真的經不起折騰。
2.一旦某個階段結束了，就別再想著維持那個階段里產生的感情了。畢竟，人只會越走越遠，距離只會越來越大。這一點，毋庸置疑。
3.或許一切的愛恨，都只是在自尋煩惱吧。

是我太自私了吧，所以才會把一切責任都推給傷害過自己的人。可是上述所有事件，除了我自己太情緒化太負能量以外，我又傷害了誰呢？

是我太絕情了吧，所以才會一言不合就把朋友刪了，否定之前相處的所有美好的經歷。可是現在留給我的，明明只有傷害啊！

是我太玻璃心了吧，所以才會因為一句話一個表情擊潰，瞬間變得歇斯底里。我不奢求別人理解，可也不想要別人橫生誤解，我是個懶人，我真的懶得解釋的。

所以大學，基本上都是我一個人。感覺好像是，看透了感情的本質：就像一朵玫瑰，雖然美麗，卻有刺，而且過不了多長時間就會凋零。

所以才會在輔導員老師說我活得太封閉時，面對她，冷靜而緩慢地說出：子非魚，安知魚之樂。

記得某一天，我醒過來，突然被一陣強大的悲傷壓得無法呼吸，沒有力氣動彈，只能躺在那裡不停的流眼淚。那一刻我突然，想讓別人救救我。

於是等情況稍微穩定一點以後，求助。於是就有了強行被送進醫院，以及輔導員老師找我談話的情節。

我真是不懂了，這個世界，我還能信任誰？

偏巧在絕望之時，又一位好友出現。她真的特別好，可是我真的很害怕。一邊小心地試著靠近，一邊又想還是遠離比較好。

我就已經變成了這個德行，畏手畏腳的，好煩。

我知道我最終還是會離開這個世界，所以想對那個朋友說句對不起，讓她喜歡上一個空心人，真的對不起。慢慢在她的心上刻下了自己的輪廓，我想只要我走了，她也會很難過吧。

後悔，後悔靠近她，自己為什麼，明明知道相信感情就是在飲鴆止渴，卻還是捨不得放開。

看來一個人的平衡，終究還是很容易被打破的。

我知道自己可能永遠都沒辦法變回以前陽光樂觀的狀態，我不想讓朋友等我。因為我知道，時間久了，人都是會厭倦的，而大家又都那麼忙，怎會有閑情雅緻陪著一個死鑽牛角尖的能量黑洞死磕呢？

我覺得我自己可能還是現在就收手比較好，我的計劃，也會一步步執行。這個世界除了就給我強烈的恐懼和悲傷以外，好像其他的什麼，都沒有了。

就這樣。

11：37 a.m. 2016.12.20

更新：
第一次看到自己的贊超過10，十分感謝大家的支持。本來我來到知乎的初衷，也只是隨便看看，隨便寫點兒什麼。萬一遇見身邊的熟人什麼的，也能了解一些我的真實狀態，畢竟現實生活中我不過是個從不說話的人。

與此同時我也想說幾點。抑鬱症真的是病。像我就是跑了五家醫院，確診，逃不掉，最後一次醫生反覆勸我住院治療，我沒去。我想如果那天我說了自己還有幻聽和自殺傾向，一定會被強制入院的。我倒不希望自己有抑鬱症的，這也真不是所謂的矯情什麼的。答主近日病重（誒，這麼說好像感覺我要死了一樣），一天一個小份便當連三分之一都吃不完，腦袋像通了電一樣，發麻到要炸了。完全躺在床上動彈不能的狀態，想睡也睡不著。所以質疑的聲音呢，我不再回復了。每天我都在很努力地和正常人一樣生活就夠累的了，受到身邊人們的誤解我都沒力氣解釋，親愛的網友們，我就更沒精力和你們辯論了哈，望諒解。

關於自殺得像意外（我上上個回答過的問題中有提到過相關情節），這完全不是為了騙保，我就根本沒有保險。當初來到這世界之前，沒人給我選擇不來的權利，但是結束的權利，我想我還是有的。只要不妨礙他人，我認為我還是有這個權利。但是在這樣的網路社區說出自殺的想法，確實是我的不對，知乎的管理員也私信了我，給了我警告並刪了我的評論回復。我承認自己給大家造成了負面的影響，在這裡給大家道歉。

別說我自私，這麼多年一直都是我照顧別人情緒，替別人考慮，從來沒人站在我的立場想過。我幾次要求父母提供支持讓我治病，糾纏著他們我就自私了？同理我選擇結束生命就是從來沒為父母考慮過我就是自私了？說我自私的人請出門右轉，好走不送，這樣的評論會被我摺疊，我不會去看的，本來就活得夠辛苦，噴子們請你們留著自己的石頭，別往我這井裡扔。總有地方讓你們添磚加瓦的。

還有說要和我在一起的人，去找個正常女生吧。我呢，其實一切都看的很透徹，對我來說，沒意思。別浪費你們青春我說不定哪天就先行告退了。

關於結束這事兒，我一定會慎重考慮的，我保證。因為我知道如果我死了會給身邊的人帶來怎樣的影響。也謝謝大家的提醒。

就先說這麼多吧。

02：17 a.m. 2016.12.22

再更一波：
所以我就知道有些人基本是不看完全文就胡亂評論。今天有兩個說我自私的，抱歉，評論我直接刪了，沒力氣跟您詭辯，我也不會像有些答主一樣直接截圖公示，沒意思，大家都好自為之得了。

11:44 a.m. 2016.12.22

再更：
第一次看到自己的點贊數過百，也收到了很多鼓勵安慰什麼的，在這裡，我謝謝大家了。當然也有誤解，我就，不予解釋了，沒什麼卵用的事情，我從來都不做的。

從沒想到有一天自己的答案也能收到這麼多贊和評論，再次感謝大家。

答主終於開始治療了，感謝大家的關心，謝謝大家。

09:43 a.m. 2016.12.23

從一開始的
「我只想要一個不會輕易放棄我的人」
把身邊的朋友折磨的體無完膚
我真的很抱歉很對不起
後來漸漸好起來一起又和從前一樣

現在只想陪他漸漸好起來
只是心理的一場感冒
一切都會好起來
I will Be there for you.

過程會很煎熬
忍受所有突如其來的情緒崩潰
可能會覺得這不公平什麼的
但這些都是你的曾經親歷
我怎麼會不理解

會好起來的
我們都加油

《我愛上的人是奇葩》
格蕾絲隱瞞了自己的病情（抑鬱）
她對吉米說
讓你接受這樣的我是不公平的
沒有人可以治好我你也一樣
不要妄想你可以治好我 never

她們大吵了一架
吉米收拾好了行李準備離開

格蕾絲醒來後
發現吉米在她身後靜靜的看著她
「You stayed！」

希望有一天當你醒來的時候
你會說「你留下來了」
是啊我留下來了
我沒有放棄你
也謝謝你沒有放棄

其實這個時候更需要的是自己的強大吧
給自己足夠的力量
拋開從前的脆弱
給他堅定的信心
不會放棄你

要相信啊
會有一個不會放棄你的人
始終牽著你的手擁抱著你
給你擦乾眼淚
即使在夢裡

「做好最壞打算同時相信奇蹟」
一起等待
要堅強要強大

其實我在戒掉可怕的依賴
讓炸彈在自己的世界爆炸吧
把傷害都降到最小

呼我也努力

很害怕
吃東西味覺退化
發抖肌肉緊張
我很害怕
沒有誰了
真的沒有誰了

怎麼辦我控制不住的要發作

好多了接受了現在的一切結果
就這樣吧

關注這個問題的朋友們
你們現在還好么
生活有沒有開始努力的好起來啊

無論是好是壞都要保持信心！
努力好起來

我曾想過一生都蟄伏在看不見光的深海兩萬米，可從未想過你直鉤釣魚，毫無顧忌地那麼專心。
我也不是沒有想過，水平線上應當有綠島與風景，只是我一直想問你，為何選擇來這死海去做一隻孤鯨。
其實破解我的謎語很容易，只要你說出喜歡你，我就會輕信。只是保護膜里有太多秘密，我怕你會捲入黑洞里。
漩渦的風越來越近，洋流的水愈發湍急——你要不要走？別回頭過兩天就會忘記，忘記這裡曾經住過一個抱著期待又欲迎還拒的小小生靈。
季風交錯，雨過天晴，海鷗替你寄來信，我看懂了，你說「我喜歡你」。
我問你那落霞如蓋，楊柳依依，為何還要來這裡？
你說你沒有深海恐懼，只因春風十里不如你。
於是我，哪怕是海市蜃樓，也想去勇敢地相信。就當是最後一次吧我對自己說，反正了不起就是再一次失去。
點頭的那一刻我的魔法彷彿被解禁，原來陰森可怕的海妖，也喜歡小姑娘的紅裙。
晚來天欲雪，你能不能不要走？
我的愛深沉又炙熱，苦澀而洶湧，我學著去做一個普通人了，未來很長，你伸了手，能不能稍稍等等我？等到我固執堅守，等到我毫無保留，等到山河漸暖落日融，等到我畫地為牢做你的囚徒。
所以你，若有哪天我無能為力重回海底，你能不能再來我的海邊，放下直鉤，像不知道我心意那樣安安靜靜？我發誓這一次不會很久，我願意簽字畫押，做你漁場里唯一的一條小錦鯉。

說說極度抑鬱的時候吧。

就是沒有意義啊，抑鬱的時候什麼都沒有意義
的，你對我的愛情就像我手邊的一個蘋果。真的抑鬱的人不是你用感情就能勸好的。

這麼形容吧，你的世界裡很豐富，有各種感情，各種體驗，他們讓你快樂，悲傷，充滿激情，抑鬱的時候這些所有的都會被擠壓成薄薄一片，他們沒有任何的區別，然後空虛會把剩下的部分填滿，給你一千萬，對你嚴刑拷打，讓你環遊世界，這些具有誘惑力或令人恐懼的東西在那時的意義就像手邊的蘋果。普通而無意義。

所以你問抑鬱症怎麼看待感情?抑鬱症怎麼看待蘋果就怎麼看待感情，沒有哪個意義比那個更大，他們的意義都無限趨零。要是你對感情還有責任感還有眷戀，說明你是輕度抑鬱或者只是有抑鬱傾向，甚至你只是在矯情，真正重度抑鬱的人沒理由沒興趣去思考，因為空虛已經擠佔了一切，你唯一想做的就是衝到窗口跳下去，僅此而已。這段時間網上各種宣稱自己抑鬱的，強迫症的，大部分無非想給自己搞一個特殊的東西自我感覺良好一下，看到一點關於抑鬱的描述就往自己頭上安，然後寫點東西抒發一下矯情，勸大家一句，抑鬱症真的很可怕，真的抑鬱症患者的痛苦你體會不了的，別希望自己得這種東西，得了之後你就得每天和死亡作鬥爭了。

I am sorry. That is all I can say.

感情有很多種分類
親情友情愛情
但是其實無論是哪一種
它們都抵不過時間的蹉跎

我是始終不相信
真愛不滅、真愛不死這種話的
不滅不死的都只有時間而已
而且時間會讓一切美好消失殆盡

總有一天
所有人都會離我而遠去
無論是親人朋友愛人
但是只要沒有越走越近
就不會有漸行漸遠這回事兒了
所以不如現在就保持著若即若離的關係
這大概會是最好的狀態和選擇吧
畢竟我最終還是會孤獨一人走完這一生

大概明天會刪or匿名

…………………………………………………………………………………………………………

我強調一下
不要以我的心理狀態
作為評判你們是否得了抑鬱症的標準
抑鬱症的人會有這種感受
不代表有這種感受的人都有抑鬱症

以上。

對別人的好意感到恐懼不安，害怕被愛，害怕失去，連擁有都害怕。我就是一個膽小鬼。全部都是我的錯。
同時對別人的惡意有一種微妙的感覺。因為這是我的錯，所以全部都怪我，我理應受到懲罰。

不知不覺四十多個贊了
我和當時的那個戀人已經分開了
可能他不是那個可以照顧我情緒的人
現在想的很清楚，自己開心就好
其他什麼都不重要

從十四歲就被檢查出雙相情感障礙
不知道什麼時候開始
我成為了一個完全被情緒主宰的人

我不是天仙
但也算得上出眾
總是會突然的著魔的對一個人產生衝動
然而熱情並不知道能維持多久
最長的從未消退
最短的可能就三天

但我是真的發自肺腑
我沒有要害人
我沒有玩完就走

I AM NOT A WHORE

我長大了
掙扎了很久
不顧父母的反對
堅決的選擇了心理學專業
藥物只能穩定我的心境
需要更多的東西
來穩定我的情緒

慢慢的
我不再發狂
我好久沒有對人大吼大叫
我好久沒有扯掉大把頭髮

我能控制自己的情緒了
但它總是很難平衡
控制到我感覺自己像個假人
總是在權衡什麼情況應該做出什麼反應

對於我現在的愛人
他並不知道我的過去
不知道我的一切

每當我情緒快要崩潰時
我會躲起來
哭一哭
慢慢就好了

他只知道
我是三流大學裡成績最好的那一個
他不知道
我的情緒害得我沒有高考

他只知道
我對心理學有一腔熱血
他不知道
這無數的通宵達旦可能只是我躁狂發作

他只知道
我是個不願意執業的心理諮詢師
他不知道
我想救的只有自己

我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊盪流亡，其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。
—坦白書

加一張圖片吧來源網路。

你好，這裡是中度抑鬱症偏上，放棄治療挺久了，也不知道有沒有加重。
我想說的是這個話題不好單純說，讓我舉個例子吧。

我其實有很多時候都是莫名其妙就發火，然後又在那之後後悔。
有一次一個很簡單的事情，我戴的一隻耳釘掉了，那是一對裡面的一個。
就掉在家裡，而且好像就在我房間里。但是我找了半天還是沒找到。
然後我會因為某些小事做不到而心開始無緣無故焦慮，就是那種急得想哭的感覺。
心一直是懸著的，覺得要是做不到的話，就會馬上哭出來，本來明明不是什麼多重要的事的。
找不到我就開始各種摔東西，摔手機已經是常事了，還有踹椅子摔門什麼的。會讓我覺得會好點[真的沒開玩笑]
偏偏這時我媽進來問我怎麼了，我說我耳釘掉了
她說掉了就掉了嘛，下次重新給你買幾對，
我當時就火了。
掉的那個耳釘和重新買的耳釘有什麼聯繫嗎？？掉了的就是掉了！！
然後我就又沖我媽發火，把她吼得啞口無言。
最後我說你出去，吼著說了幾遍，她就沉默著出去了。
她出去後，我才發覺我剛剛又犯病了，又變成這樣了。
然後開始哭。撕心裂肺地咬著嘴唇哭。

不行…我現在回憶起來整個人又陷進去了。我去冷靜冷靜…。

好了我回來了。
總之我是這樣的：

對待信任與友情
因為之前又被看起來像是好人的人欺騙過，並且在那時將所有茅頭通通指向我，連父母都不例外。
所以不容易相信人。別人示好的第一時間先是懷疑對方。
但儘管如此我還是選擇相信溫柔的人。
我會記住那些一聽說我腿受傷中午回家時就給我拿葯的人。
還有網上，因為混圈，認識全國各地的人挺多的。
明明我們倆面都沒見過卻會因為長久平和的聊天相處，而聽說我臉上的痘總是消不掉而寄她用了覺得很有用的葯過來。
等等…
他們都是很好很溫柔的孩子，希望世界也待他們溫柔。

對待家人
他們反倒是小心翼翼，生怕自己做錯了什麼，
自從我檢查出來抑鬱症後他們便開始害怕與縱容，掩飾得不好，我都一直看著的，一直都難過著的。
因為很多事情他們總是以正常人的思維去想我到底怎麼了，那當然是想不出來的。
譬如我上次在街上碰到那個上一段說過的欺騙我的人，我感到非常噁心與痛苦。
逃回家去抱住我媽開始哭。
我真的，只是，想要一個沉默的擁抱而已。
但你為什麼要一直拉開我，還試圖給我講什麼那些人有你家人重要嗎？？重要到你哭嗎？？
當時我的心就冷了。
於是當時我是自己推開她，二話不說摔門進房間。
同時也鎖上了自己心的房門。
至此，我再也，無法，對我的家人，對她，講我的事情。
無法訴說，變成了壓抑。她還是不懂我為什麼不肯說出自己的事情。

對待愛情
我一年前左右喜歡上一個女孩子，不是我的初戀，卻是我關於女孩子的初戀。
而且從來沒有這麼喜歡過一個人。
她也是圈內的。一開始我們也是很好的。
但是啊，可能是我告白被拒，她後來因為一點小事就和我絕交了。
我想後來，這份感情因為從來沒有得到過，變成了一種執念。
沒錯，現在都還放不下她。
你知道嗎？
我甚至記得就是今天，她和她女票交往一周年了。
真好，我也想被這樣愛著。
每次的道歉信我總是口是心非，可原來總被她原諒。但是最後一次。
「就這樣吧。」
大概是再也無法喜歡上什麼人了。

關於社交
在座的有姑娘的話，
應該會懂一個人上廁所，一個人吃飯，總之什麼都是一個人的痛苦吧？
沒錯我在高中是被孤立的。
要說為什麼…？
大概就是女生大部分喜歡兩個人，有些喜歡兩個人以上一起玩。什麼都是一起的。
而我之前有，之後很長一段時間沒有，所以就被自然而然地孤立了。
而我又很自卑。
一個人中午去吃飯，硬生生地把我逼成社交恐懼症。
望著去吃飯路上密集的人群，我感到非常害怕。
後來越來越嚴重，嚴重到不敢去吃飯，就這麼餓著肚子到下午上課和上晚自習。
最胖的時候走路甚至連背都不敢打直，臉向下快步走。
現在也嚴重，但是被我媽逼著出去跑步。
但是總覺得街上每一個人都在看我，都在嘲笑我臉上的痘痘，都在嘲笑我的胖。
媽她說，你要自信，沒人會看你的，沒人會嘲笑你的。
呵，怎麼可能這麼輕易地擺脫這種情緒。
沒得過的人永遠也不會懂的，我的痛苦。

其實總的來說，我理解感情是特別偏執的。混雜了我的自卑，壓抑和會莫名其妙的暴怒。在發火的同時感覺很暢快。記得大概是今年一月的事情。我和我媽吵架，當時我還是長頭髮。她她當時一把拽住我的頭髮，我當時在犯病，一把把那撮頭髮搶回來，操起剪刀一把把那撮頭髮剪短到臉頰旁。當時很暢快，沒錯。

而對於生，其實無所謂了。什麼時候死掉都不會覺得後悔。
更多的時候，就像我知乎的個簽寫的那樣。

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剛剛又和她吵架了。
我是那種敏感到你吃完飯放筷子的聲音大了點我都覺得你在生氣。
於是我回房間時把門重重關上。她又踹開。
門鎖之前就是被你踹爛的，你還有什麼資格踹？？
想到這裡我就又和她吵架。
關上後，我在房間里亂摔東西。
嘶吼著一些讓自己痛苦的話，比如xxx(我的名字)你怎麼不去死！！！
你怎麼怎這麼討人厭！！！
明天不去拍畢業照了(我是高三狗，請了病假在家)！！！！

吼完就想找個地方躲起來哭。
我可以哭的時候從來都不是廁所和爸爸的懷抱，
只有在我房間的角落裡。
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感謝大家的關心。高考完一次歇斯底里的爆發後，我和我媽坐著把一切都說開了。順便出了個櫃，我媽就說她不反對。嗯…怎麼說呢現在這個情況，大概就是從隨時都可以死掉的無所謂變得想好好活下去了w[2016 06 26

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2016.0903
說一點之後的事情，希望對想要走出抑鬱症的人有幫助。

其實從上次我說的…大概高考完幾天和家裡人溝通解開一些誤會後，病也開始漸漸痊癒。但是我之後還是犯過挺多次病的，基本集中在前兩個月學俄語的時候。但是謝天謝地我沒把我那點現在覺得玻璃心的負能說出來。

我知道我沒什麼學語言的天賦，理解能力也不算好，所以很多次聽不懂老師講語法，課下問也不懂。就經常晚上下課回家收拾完了背單詞和語法到半夜。大家也知道半夜不睡覺的話情緒是很不穩定的，尤其是有抑鬱症的人。所以很多時候看著抄在筆記本上和書上密密麻麻的單詞和語法我就忍不住哭得涕泗橫流，著急啊。但是沒辦法，哭完情緒會好很多，於是把眼淚鼻涕擦乾淨繼續背。背完第二天在去上課的公交和地鐵上繼續鞏固。

現在我有一個目標。但其實現在距離實現那個目標還有幾年，並且我會在期間為此拚命努力，也就是說可能只是時間問題。但我從開始有那個目標後，每天都是煎熬。心理上的煎熬。每天都會想像那天到來後的種種美好。因為還挺遠的，所以漸漸地，另外一種情緒更甚，那就是恐慌。極度恐懼自己達不到目標。

害怕未知但必將到來的事物是一件痛苦的事。
但這「痛苦」的最核心是希望。

我今年年初直到高考後幾天長達半年的犯病時間。那段失去了很多東西，沒有目標沒有希望，什麼都沒有的時間裡，每天都是渾渾噩噩地，絕望地無時不刻想自殺。基本上算是把自己完全毀掉了。那些日子我已經受夠了。所以我想自己今後能夠懷揣這份久違了的希望，好好活下去。

寫完後，我才發現我已經將「絕望」在心裡慢慢地消化了，今後就算有痛苦，那也是希望中的痛苦，是必然的。共勉。

謝邀。

【置頂吐槽】
有些人看帖不看到最後就評論，簡直火大。

抑鬱症是這樣理解感情的≠這樣理解感情就是抑鬱症
重新表達一遍，這麼想不代表就是抑鬱症

【原文】
利益相關，本人抑鬱症中的雙向障礙Ⅱ型。

抑鬱症患者不僅是在情緒方面消極，就連人生觀和價值觀都是消極的。

以下只是個人看法：

一，這個世界上沒有永遠的感情。
一段感情有開始就會有結束。談戀愛會分手，結婚了還可以離婚。
所以當同學八股某某和某某多久就分了，別人可能會覺得意外，而在我看來就很正常。

二，這個世界上沒有絕對的感情。
比如說，「你對我來說最重要」，這種話對我來說就是一種謊言。
這世界上和自己有聯繫的人那麼多，每個人分量不同，但卻沒有誰能夠完全的替代誰。

三，這個世界上再深的感情也沒有真正的感同身受。
別人可以安慰你，卻不能分擔你所承受的痛苦。

四，所有的人終究會離開。
人生來就是孤獨的，謝謝陪伴過我的人。
你要離開，我揮手告別。

ps. 關於這幾條的問題：沒錯這些是事實，不是錯的。但因為我是這麼覺得導致我很難接受別人、對人疏遠冷漠。
想著反正一段感情早晚會結束，那開始不開始有什麼關係，對吧。

再ps. 回答個問題居然會遭遇噴子也是微醺。
送你們兩句話：
問，什麼樣的人最low？
答，看什麼都覺得像裝逼。
問，什麼樣的人最傻？
答，動不動就罵人傻逼。

【再再ps. 】這些只是我體會到的孤獨感而已，並不是說有這些想法就是抑鬱症，請不要對號入座。

你喜歡我什麼
我就知道你說不出來

我沒你想的那麼好
你嫌棄我了嗎

你別靠近我
我就知道你要走

沒人能一直陪我
是我不配在你身邊

活著是為什麼？
不不不別說你會一直對我好

來啊反正我死都不怕了反正我也不期盼未來
其實…我還是有一點希望有人在我身邊的

對我就是一無是處我就是該去死
「you are my light」

在遇到老公之前我已經很久沒有睡過完整的覺兩個月內割腕了四次各路追求者說「我會對你怎樣怎樣」卻嚇的我更想逃離我堅信別人對我的好當他知道我是個多麼負面的人時一定會收回或者被我拖垮可是我又貪心的悄悄寫下過一句「If you need love，I"ll be your light」雖然一天就刪除了因為覺得自己根本沒有那種能力
直到又一次離家出走懷疑人生想要自殺的時候老公連夜坐車趕來把刻有「you are my light」的手鐲給我帶上告訴我他需要我
他不會像其他人一樣只是單純的順著我的心意任由我自甘墮落也不會對我試圖靠打擊讓我清醒其實讓我痛不欲生他只會在我情緒無法自控的時候抓緊我的手緊到我的手留下紫色的指印他看著我摔了盤子不去阻止卻用身體擋住我拾起碎片的動作他從不指責我任何事情但是再遇到時他會提前告訴我也許可以怎麼做
很多人在第一次見到我們時都覺得不般配覺得他各方面都不如我但事實上和他在一起後我七年不變的體重一直上漲臉卻變得笑意盈盈我曾經整夜難眠輾轉反側現在連兔子在我身上跳舞都不會醒
我從來沒懷疑過他會不會不愛我他以後會不會不愛我他讓我根本無暇去考慮這些事情

願所有姑娘都能找到視你為光的人

如圖。

我放棄。

對不起對不起對不起。我很努力了，可是我做不到啊

重度抑鬱患者

我很想愛你,可是控制不住我帶給你的負能量,我真的很不想在半夜一次又一次哭著自殺來惹惱你,但是真的沒辦法控制.

我不想讓你那麼累,可是一而再再而三的折磨你.

你走吧,我很難過,可是你還是走吧

抑鬱症的人怎麼看待感情。
既害怕失去，又不願放下自尊。既自卑，又強勢。表面無情，內心深情。
我這樣。

患過抑鬱症，自殺過。
那時候念高中，有男朋友。

決定自殺的前一天，我搶過他的手機寫了一篇遺言（卻沒有寫給我的父母）。下晚自習後把手機還給了他。那天我連續不斷地哭了整整一天，下課哭上課也哭。晚上回宿舍之前我拉著他哭的更厲害。他不知所措，著急又心疼，心疼又害怕，我感覺得到。

可是我就是控制不了啊，我想我明天就死了，就哭一會吧。
後來我從醫院回家。他說他擔心，卻一直沒出現。

那之後我被學校勸退了。讀了一所高職。

他問我你怎麼突然變成這樣了呢？
我怎麼會突然變成這樣呢？我一直都是這樣，沒向你表現出來而已啊！

和他也還在一起。可我越來越消極，悲觀厭世，渾身負能量，冷戰，每天冷戰。

他勸我，安慰我，開導我。
一次一次...

可能受不了了吧。
分手了。

「好多道理，我都跟你講過。可你還是這麼消極。好多話，我不想再說了，無用功。都是這些道理，你以後可能會理解。現在對於我來說，奮鬥高於一切，什麼都不能改變。」
他對我說。

接著簽名換成「道不同，不相為謀。」

無情啊。

我就恨他。恨他在我低谷時拋下我。
開始更加不愛說話，自卑，討厭所有事物，最討厭的是自己。

那段時間開始，暴飲暴食，體重增加，學會了抽煙，皮膚也開始變差。
在學校里呆不下去，就請假回家。
在家裡父母上班就我一個人。我就對著鏡子哭，站著哭累了，坐下哭，坐著累了躺下接著哭。可能都已經麻木了，反正眼淚就是止不住的流。
天天就想著一件事。怎麼死能輕鬆點。

吃過葯。我願意吃藥，覺著能治好。可情緒上來依舊控制不了。有時暴躁如雷，有時關在家裡幾天都不會出來。那段日子沒有人陪我，連父母也不算。真的沒人陪我啊。我自己熬。現在不敢想。

後來怎麼樣了，後來一切都慢慢變好了。

生活里多了一個女生，她愛笑，像閨蜜，也像親人。她改變了我很多，我開始交一些朋友，做些正常的事。

上大學之後在各種人際關係里，偶爾也會情緒低落，但還是能控制自己了。

至於談戀愛。我很久不想了。
以前偶爾喝醉了還給他打電話。現在也不了。
時間過去了，看看也不過如此。

我可能終於活成了他喜歡的樣子，不消極，沒有負能量，認真生活。但這樣的我也不想再喜歡他了，或許還愛他？我說不出來。

也不想喜歡別人了。可能覺得去習慣另一個人有點麻煩。

實在是麻煩。

手機很好玩
酒很好喝
煙也很好抽