你最艱難的時候，一個人是怎麼熬過去的？真的會越來越好嗎？

12-23

還有幾個月就25了，失戀一年多，一個人在陌生的城市，上班下班，有時候會突然感覺到孤單，卻不想將就自己隨便找個伴，一個人，慢慢學著做可口的飯菜，穿暖一點，吃飽一點，就連最不喜歡吃的葯都能逼自己吞下去。學習新的東西，不讓自己太閑，結果就是圈子慢慢越來越小，自己也不願意去維護那些看似美麗卻華而不實的所謂友誼。學著鍛煉身體，看書，做飯，早點睡覺，我一直相信，你是什麼樣的人，就會遇上什麼樣的人。最近卻總是受各種打擊，各種壓力，工作壓得我喘不過氣。很長時間睡不好，生物鐘也亂了，常常一個人躲在被子裡面大哭一場！有時候好想有個人能夠聽我說說話，隨便聊聊今天發生了什麼。可是沒有，這段時間真的很難熬，怎麼辦？該怎麼來自我調節？以後真的會越來越好嗎？

我剛剛20歲。14年高三因為抑鬱症爆發休學，15年發現狀態還是不適合上學，就乾脆輟學了。在15年4月份，我媽媽因為癌症去世了。我受了莫大的打擊，整個人精神都開始恍惚。嘗試過割腕，上吊，開煤氣自殺，但是都失敗了。沒有跳樓是因為，無線小城市找不到適合跳樓的地方。那幾個月我整個人都是昏暗的，死亡像是鷹一樣，時刻盤旋在我腦海的上空。家人對我抑鬱症的不理解，對我打罵，促使我離家出走。現在一個人在上海。抑鬱症帶來死亡的陰影竟然慢慢消失，脫離了依賴五年的抗抑鬱藥物。但是也並沒有很好。我記憶力下降得厲害，還有嚴重的不真實感。因為記憶力問題，我沒法做一份穩定的工作——因為剛剛發生的事情都會忘記。不是記憶力不好，而是完全的錯亂，沒有時間的概念。最怕別人說我「你只是在找借口。」。其實我努力過。我試過各種不需要學歷的工作，比如服務員。但是還是失敗了。因為我常常顯得獃滯並且自言自語，反應多少有些遲鈍。做了很久好像剛去一樣，是張大白紙。總之，因為記憶力原因，學習力也基本沒有。我靠著做各種簡單不需要絲毫腦力的兼職勉強活下去。比如發傳單和電銷。常常是身上連50塊都沒有。我住的是六個女生合住的，一天25塊的床位。我每次充交通卡都是10塊20，因為沒錢。做兼職不可能攢到錢。我看不到希望。我像只流浪狗一般的活下去。可是我才20歲，我也有年輕女孩都會有的渴望。渴望漂亮的衣服，渴望男朋友，渴望有閨密，渴望有很多很多愛。

然而我幾乎每天活在為下一頓飯和每天僅僅25塊的房租擔憂焦慮的壓力里。我怕明天就沒有工作。怕會養不活自己。我怕以前認識的為數不多的朋友善意勸我「回家吧。你家人還是愛你的。」我不回家原因無他，不過是因為，五年多抑鬱讓我明白，世界上只有媽媽真心愛我，對我好。媽媽就是我的家。媽媽不在，家也就不在了。我的爸爸是個非常浮誇且不靠譜的人。可我的媽媽是個非常溫柔忍耐，善良寬容的人。我非常非常想念媽媽。

我這個答案實在沒有任何正能量，我只是在敘述一個事實。我想，我需要很多很多的愛。我試過去談戀愛，無疑最終以失敗告終。前男友打我，是拳頭一拳一拳毫不猶豫打在我身上，打在我頭上那種。可是我還是一次又一次原諒他。我太怕孤單，怕他離開我，怕一個人。我在媽媽去世前半年常常做噩夢，流淚著醒來。我坐公交會莫名就淚流滿面，坐地鐵會突然心痛，眼淚就止不住流。我每天都很緊張，好像心裡有座大山壓著。我沒法訴說，無人傾聽。

現在我離開了前男友，我依然做兼職非常勉強養活自己。我感謝沒在一年前死去，我渴望第二天的陽光。我還是需要很多很多愛，但是我不會去隨便抓一個人來戀愛。我非常寂寞非常孤單。我非常自卑，非常困惑。但是我依然感謝活著，並且學會了樂觀學會了笑。我不會很經常的流淚，不會很經常的想起媽媽。可是我變得越來越像媽媽，我會選擇原諒選擇寬容。我會時常在心裡和媽媽對話。新的一年裡，計划去努力恢復記憶力，找一份穩定工作，攢點錢。明年爭取租一個小單間，養一隻小狗狗。並且，努力在這個變好恢復正常的過程中，嘗試接受自己，嘗試去喜歡自己。好好照顧自己，在遇到對的人之前，先完善自己。戀愛是美好的，我不想在自己如此殘破不堪的時候，去談一場沒頭沒腦的戀愛。

嗯，我還是很孤獨。我朋友圈發很多，可是沒有人贊沒有人評論。我去找人聊天，去塞滿孤獨感，可是只要別人不秒回，或是我回很多他才回一兩句，我就有巨大落差。不敢多說，怕被煩。我想，我要控制傾吐欲，我要嘗試，給自己建造一個有趣的空間，盡量把自己變成一個有趣的人。

要努力還有很多。做一個普通人，已成為我最大的願望。而題主，就是我羨慕的那種普通人。

——————————分割線——————————————(?&>

2016年2月25號周四，12：15，陽光燦爛

看到有人評論，我又重新看了下這個答案，感覺像不是自己寫的一樣。因為記性不好……完全忘掉自己寫了這個了，所以看這個答案就好像在看別人的一樣……?(ˉ?ˉ?)

評論里有人祝我新年快樂。誒嘿……新年時因為沒有兼職做，過年就乖乖（其實很無奈，本來打算餓死在外面也不回去，結果家裡人給了我路費我就回去了。因為沒飯吃，交不起房租啦）回家了。家裡狀況也不是很好，媽媽去世了，這個家就垮了。爸爸搬出去住了，房子顯得空空蕩蕩的。和哥哥嫂子說不了幾句話，我就是呆在房
間里，玩手機。偶爾去親戚家吃飯。無趣的很。

我到家時，甚至忘了自己家住多少棟樓。雖然才出去半年…那種陌生感，我回家了幾天才稍微適應一些了。走的時候，小侄子還不會翻身，回來時已經可以走路啦。這個我還是蠻開心。

在家呆到了初十，還是覺得這是一個空空蕩蕩的大房子（也沒有很大，100平多點，但是只住了三個人，所以很空蕩。三個人不包括我，因為我平常不在家（＾＿?））。

我走的那天，平常住鄉下的爺爺奶奶剛好有事來了。我奶奶非要拖住我箱子不讓我走，說我又沒有賺到錢，說別人家女孩子出去工作過年都能帶一萬多回來，說我回來的路費還是她出的，（之前我以為是爸爸給的，呵呵噠。）。也許別人覺得我奶奶還真是關心我哈……呵呵。其實就是嫌棄我沒賺到錢。

我們家非常窮。而且精神上也不和諧。之前一直是媽媽在撐著這個家，用她的溫柔和包容，我爸爸他們那邊，（就是指我爺爺奶奶和爸爸三個人）都是非常不靠譜的人，非常非常不靠譜。我討厭他們。他們只是那種形式上的家人，除此之外，沒有任何親情可言。

有一天我要出去玩，問我哥哥要錢。（因為他之前有和我說過需要錢問他要。。），哥哥說他暫時沒錢，錢都在嫂子那裡。我要出門時，他拿出他的私房錢，疊成小塊的兩張紙幣。對我說，「這是我偷偷攢的30塊私房錢，你拿去。省著點花哈～」。當然是開玩笑的口氣說。我出門後卻突然覺得，我有家人了。儘管我出去後，他就沒有過問我，連一個電話一個簡訊都沒有。但終究，他是我家人的。起碼，是親人吧。

評論里還有人要給我介紹工作……這個嘛，我還是無法勝任一份工作啊。謝謝你啦。我會加油的。

放點我小侄子照片。
[

我把他抱在桌子上。他就抓筆筒里的筆往地下扔。我佯裝生氣，但還是開心看他吚吚啞啞，好像做了什麼了不起的事情似的，向我邀功。

一年前的夏天我站在樓頂，我想如果我跳下去，身輕如燕，會不會就不再會感受到那些痛苦。我想像我在血紅的天空上飛翔，但是後來咬咬牙還是一個人接挺過來了。那時才真正懂得了禍不單行，能依賴的人突然都倒下了，必須一個人奮鬥，期待著光明。後來會發現，真的會一切都會越來越好，你以為永遠都原諒不了的人，永遠都治癒不了的痛，其實都會好的，何況永遠也沒有那麼久。

因為當時沒有其他路，只有默默的站住了。
那時候晚上總幻想有一個隱形的朋友，可以把內心無法訴說的和她傾訴。直到她的樣貌如此清晰每天出現。
然後熬過那段艱難時期，想想自己也是很堅強的。現在夜裡寂靜時也會看見她。我想她不是我的幻想，是從天而降保護我的自己吧。

我記得我曾經很愛很愛一個人。現在回想我們在一起的時候，我想我應該是用盡了全力，我當時覺得我離不開他，也覺得我們會一直走下去。分手的時候我真是崩潰了，我覺得沒有他活不下去，偶爾有個念頭要不然不活了吧，當然只是一瞬間。誰沒有誰都能活，為了一個男人輕生，這種事情我沒辦法說什麼。我前任算是一個渣男吧，很渣。但是他挺優秀的，沒人規定優秀的人就不渣。我們之間的事情不想過多的講。說這麼多只是想突出當時是多愛，是多離不開他。
剛分手我渾渾噩噩度過了一周。這一周回家呆了兩天，每天都在哭。回學校，和室友出去吃飯，喝多了也哭。中午室友午睡我也睡不著，越想事情越哭。一周之後我倆見了一面，他口口聲聲說為了我好，我當時天真的信了。但是時間能讓人看清事情的本質，什麼為我好，那是為自己開脫。所以，我現在要做的就是不斷充實自己。你問我放下了嗎，我只能說三個月了，我放下一大半了。
我不會再像以前那麼愛一個人了。我也不愛他了，一點都不愛。分手的那一個月天天看怎麼讓自己變的更好，怎麼忘記一個人，怎麼活出自我這種推送。你問我怎麼放下的這麼快，我只知道只有放下才是對我最好的，我為什麼不儘快像最好的狀態邁進。
-----------------分割線--------------
相信我，熬過去了總會有美好的等著你。如果你還沒遇見，就接著等。在愛情中，我相信愛情守恆，你曾經傷害了別人，就會從另一個人那就會還回來。最終會有一個人牽起你的手，給你所有的甜蜜。

更新

2017.10.08哈爾濱20:52 我有一個很愛我的男朋友，我也很愛他，他說遇見我是他最幸運的事。他是個重感情的人，也很有責任很有擔當，我和他在一起我覺得這會是我今生最對的一件事。他去部隊了讓我等他兩年，我想說坤哥風裡雨里我都會等你。

才25歲，你根本不知道現在是不是最難的時候。有時候，要學會妥協和放縱，有時候，要學會堅守和收斂。

現在在準備出國的事情每天醒來就是英語晚上做作品集現在時間好緊但是好怕考不出成績出不去我一向屬於很努力付出然後和結果不成正比甚至會連常人都不如每天邊憂慮邊學習這段時間太難熬了不過我感覺接下來的半年都難熬哎難熬也得熬，現在想起來暑假都是壓力大的時候哭一哭然後想想還要要繼續逼自己學晚上還容易睡不著然後就哭哭學學的過完了這個暑假

17年4.22日更新
今年終於開掛得到該有的回報 offer 也都來啦～
總算熬過來了希望ucla能來好消息

沒有最艱難的吧，誰也不知道下一步會怎麼樣，但每一步走的又都很艱難，會越來越好的，活久見.

只要你相信，然後做好該做的事，就一定會好的。

我們做個朋友吧，其實我是及其不想受苦的人，我的經歷與你有點像，但是我習慣不了被別人冷落，我習慣不了沒有主角的光環，我習慣不了沒有人在我自己的身邊，別人說我的心很脆弱，但是其實是無比地堅強，被別人嘲笑的時候，我只能默默地不出聲，其實是一個男人，但是卻被別人說成女生，的確我想靠近比我好的人，但是我並不是依賴他，而是想學更多的東西，喜歡的人，每次都是要麼關心朋友多過關心我自己，要麼離我而去

我的命運和你很像，如果不嫌棄咱們做朋友吧，希望可以相互鼓勵幫助，我QQ1428718213

我估計現在就是我最難的時候，上有老、下有小，

老婆跟我兩地分居，基本沒感情了。

工作也暫時沒有找到。

妻離子散。

唯一還能支撐我的，就是我還有一絲樂觀的心。

2017年12月21日，

我入職場10年光景。

唯獨有個可愛的兒子，

其他一無所有，

自己的積蓄被老婆騙光，

現在自己苟延殘喘。

不知道2018年是否有轉機，

眼看父母都老了，

後悔取了這個女人做我的老婆，

根本沒想到破壞力這麼大，

讓我一無所有。

如今只能自己學會堅強，

希望慢慢站起來，

希望等給自己，給我的孩子，我的爸媽有個好的交代

孤單寂寞時多看看書吧，會驅散和忘記那些不愉快，慢慢變得強大，願你過得開心

外匯虧了幾萬，現在應該是我最難的時候。

倒不是窮途末路，而是感覺人生看不到希望。。

不算艱難，就是很孤獨。
轉眼間依靠沒有了。不知道自己未來怎麼。

一個人從學校去到新的實習單位也剛失戀熬夜慢慢的變成一種習慣

辛苦備考了幾個月了眼看離考研就剩100天了媽媽心臟病複發現在我正在媽媽病床前和外婆剛剛打完電話後我看到媽媽偷偷流淚了然後我就忍不住了到樓梯間眼淚怎麼也止不住
家裡情況本來就不好我不知道我還該考研么我要怎麼辦

發現我爸吸毒屢教不改，我妹妹被後媽欺負，我姑姑被判刑十年，高考因急性闌尾炎沒考，和我媽斷了聯繫六年，用借來的錢在離家好遠的地方復讀。一和家人打電話，晚上就會在被子里哭。現在就是我最難的時候，不知道能不能熬過去。

打碎鋼牙往肚裡咽