講講你覺得最有成就感的一件事情？
瀉藥。我最有成就感的事情，是靠自己的努力成為一個自由、獨立、能對自己和對家庭負責的人。
另外，不知道這個話題會有多少人關注，總感覺如果熱起來的話，會變成曬媳婦曬崽大會……坐521在光谷下車，手機放在褲襠下面的座位上的。下車一分鐘後想起手機沒拿，開始追趕。因為臨近終點站，所以人不會多，應該沒有人發現手機。一直追到終點站前面一站（現在忘記站名兒了），邊跑邊拍車門，逼停公交車，上車不刷卡，直奔后座，拿起當年我的Nokia5320xpressmusic......
那天濛濛細雨下，是我奔跑的青春....
大四很想去聯合國實習，研二去了。
研二很想認識某清華男，十天後他表白了。
該要寶寶了，生了一對雙胞胎女兒。
人生最最得意的三件事！26歲了還是處男……匿……
能把衝天的怒氣悄無聲息地咽回去。
：）
我的職業。
單身二十年
96年的一個下午，一切都從這裡開始了。
母親是大齡產婦，38歲生下了我，產期遭遇坎坷，出過醫療事故，險些自身難保。
翻起相冊就能看到一張張天真無邪的笑容，殊不知，樓主從小就是個徹徹底底的藥罐子，每個月有一半時間都能在醫院裡見上拉著我看病，忙得天昏地暗的母親。由於自幼體弱多病，母親可謂是無微不至，她自己還因此被周圍親戚朋友所疏遠。
我是先天性過敏體質，開春花粉季節如不慎吸入呼吸道對我而言是非常致命的危險，癥狀是過敏性喉頭水腫，超過10分鐘搶救生命就危在旦夕，好在家住離市甲級醫院不遠加之母親無時無刻不對致敏原的嚴加防範，我才一次又一次地鋌而走險，重獲新生。
即便是無止境地注射並服用著藥物，可也從未在我心中留下怎樣的陰霾。反倒讓這個無比熟悉病房、藥味、手推車的小孩更加憧憬嚮往著在這以外的未知世界。
上小學，體質差更成了硬傷，樣樣動作都比別人慢半拍，長期服用藥物的我耐力差精神狀態不振與所有同學都顯得格格不入，在學校里內向，期初是家長主動約見老師悉數囑咐，比如葯後昏睡反映，致敏原過敏反映，適當求得理解。長此以往，不知從何時起，很多老師將我以「特殊對待」，說得好聽點是視我為「特殊學生」，難聽點就是問題兒童，說是為正常班級管理帶來了負擔。所以之後家長則是經常被校方領導喊去建議轉學，多次冷言相勸令人無奈後，終於離開了剛接觸1年的學習環境。
家裡鬧離婚之後。我可以感受到，至少那時侯還沒有強烈危機意識的我在怎樣看待或應對感情方面，是沒有豐富的認知和想法的，心智還不成熟。
終於在第二次轉學的校園裡穩定度過了第4年，而事實上卻已被多方施加的壓力累得身心俱疲，不堪重負。當初若不是自尊心在作祟，我也不會如此嚮往這所民辦小學（所謂的貴族學校）了，心中異常難以抑制的自尊怕就是太過羸弱形成的條件反射吧。
父母的離婚絲毫沒有動搖我的埋頭勁上進心，仍每日每夜，奮筆疾書，通宵完成作業。恰恰是父親頻頻施加家暴，警察的登門打亂日常的生活學習，使重心面臨著嚴峻考驗，搖搖欲墜。
我生在了在這座讓人困惑的大都市中，恐怕能使我認為它最為神秘而美麗的時段應當是屬我的孩提時代，現如今，它又會重新披上了它那件足以算得上冰冷的水泥牆外衣了吧。
在小學裡剩下的最後一個學期，是以留校住宿的方式度過的。平時宿舍管理疏於體察，加上藏匿在角落的衛生隱患，我曾數次老病複發，輾轉反側的我過著每夜難以入眠的日子，又生怕招來更多麻煩，獨自忍受，最終導致了病情加劇惡化，並走向了難收場的局面，母親迫於無奈，只好讓我長期休學回家安心養病，成績自然也落之千里之外。
雖然我們不能否認幾乎所有人的心底都藏著或多或少優雅的品味，高深的境界，但依然可以斷定的是，但凡能堅持一門並履行貫徹的人必定是有過人一等的覺悟的。
他們夫妻兩個在這之前共同存夠第一桶金，卻有著截然不同的人生規劃。
寫給某網友的 的簡訊：事實上，這些天，想了好久，思忖著從何下筆，該說這是一肚子的苦水吐不出，還是已經積壓了太久的污穢腐敗成了心底的沼澤。說來也是巧，陰差陽錯中，我點開「絕望」這個吧，原本想要一睹人間的陰暗猙獰，卻找到了共鳴，一個看似跟我遭遇以及心境都相仿無幾的少女。
隨著和她幾天來慢慢深入的交談，我的身心也逐漸輕鬆了很多，對我來說，這種美好的機會，可遇不可求，想必也一定不是金錢能買的。
經過了持續的情緒波動和漫長的思想鬥爭後，托她的福，我出現了一些打算放棄對過往長達數年的掙扎的念頭。
一筆勾銷，既往不咎，繼續把陽光正面的氣氛營造回來？
同時，也希望我的涉足能給她的世界帶來一些希望或驚喜，而不會徒增煩惱吧。
15.8.7
全組副鼻竇炎史外加先天鼻中隔偏曲，從小就無法像正常人一樣合上嘴舒舒服服睡覺，需要靠嘴巴來換氣，流膿帶血是家常便飯，司空見慣的折磨，頻繁依賴麻黃鹼類藥物也並沒有好轉的傾向。
16餘年來母親通宵守候照顧睡眠也可謂操碎了心。原本成年後需要手術治療，在醫生枚舉病例並經過幾番勸說後，通過數月的保守治療病情已基本穩定。
..總之要歸功於這位醫生的保守療法，感激母親的不離不棄，終於讓我得到了來之不易的安寧，無論如何我都會好好守護它。
另外，在接受保守治療前我已被確診為全組副鼻竇炎中晚期，CT顯像，鼻竇已蔓延布滿眼窩下方，其實本應是不能避免手術的。
如果可以的話，很想一問：像一個健康人樣子正常呼吸是怎樣一種體驗和感覺？想必能暢通無阻地感受自然氣息一定是極好的吧。
可見，我不是一個人在戰鬥。
浮躁的現實將人推向了思考自我的風口浪尖，我本能徜徉在碧波萬頃風平浪靜之上..可現在總有翻騰咆哮的洋流置我於迷失航向的境地。
我再次熄滅了發動機，任由其喧肆，除了波濤的聲音，一片沉寂。
我雙腿盤起，松體靜心，面朝汪洋。
我開始回顧，揭開塵封的記憶，思緒變得輕盈，拋去華而不實的外衣，猶如能無視一切阻隔。
歸零，從心開始。
我裝作老成，人人就傳言我老成。
我假裝是個懶漢，人人就謠傳我是懶惰蟲。
我假裝不會寫小說，人們就謠傳我不會寫。
我偽裝成騙子，人們就說我是個騙子。
我充闊，人人以為我是闊佬。
我故作冷淡，人人說我是個無情的傢伙。
然而，當我真的痛苦萬分，不由得呻吟時，人人卻認為我在無病呻吟。
《斜陽》——直治 ?夕顏日誌》
被稱呼為小夥子與帥哥其實
真的不一定能代表什麼，稱呼者有時候是習慣、保守、恭維、新潮等不同心態甚至是隨口一叫，不必過分解讀。
人最容易重蹈的笑話便是在低谷時期一落千丈，萬念俱灰，懷疑人生，又在自省不足時，心意澎湃，上演捲土重來，僥倖成癮，樂極生悲。
對於我這樣一個始終都無法讓人從外表上窺見到心裡蘊藏了滿腔熱情的人來說，現在也學著捨棄一些過剩多餘的激情，適當學會掌控自我，掌控火候，設法使自身不但變的成熟醇厚，還不忘保留鬆軟自如。
生命的餐桌上，不失風雅，體面得到，品質俱佳。
我渴望博覽，我想要洞悉那夜幕中億萬顆璀璨的深邃奧秘。
我渴望前行，不因阻力而滯留半步。如果睡得深沉，便踏夢前行。
我又渴望滯留，哪怕這現實的端倪再晚些被感知，就能安然地駐足在美輪美奐的幻覺跟前。一次醉眼迷濛..一回片刻的滿足。
我...渴望被窺視，來自所有角落的並非惡意的打量，而正是這種最沒有意義的最無法表達的想法，才是一切情愫萌生的序章。
我們的時間實在是太寶貴了。若這一切都無法出自刻意的尋覓而到達，那就出自刻意創造出一個至善至美吧。理想的終點則能夠無限地接近。
可以無能為力，但不能無所作為。因為我還要續寫更多......更多的篇章......
怕喪失動機，就鍛鍊嗅覺發現誘惑。不屈服於誘惑，就探索，用更大的誘惑佔據誘惑。可以盡量多地挖掘各種理由，但不要琢磨任何藉口。境遇凄涼時，要思考後路，保留希望。
正值生命年華的青春期的我，也同時也正經歷著一個思想暗流的井噴期。
那麼現在，我希望能通過自身有限的水平和能力，見聞或體驗，傳遞出當下更多的真情實感，力所能及地讓自己去完成這份真實的答卷。
做一件即使不能入木三分，卻完成起來綽綽有餘的事——
在這之前，我願先講一個故事：有一個小女孩，天天早上上學，會去一個油餅店買油餅當早餐。於是大家都知道她喜歡吃油餅。後來有一天，小女孩幫助了小男孩，他媽媽給她送了幾隻油餅當謝禮。小男孩喜歡吃油餅，極不情願地給小女孩送去了，但小女孩卻不吃。她說：「每天我上學時，就那家油餅店開門了。所以我就買油餅當早餐，其實我並不喜歡吃。」
這故事就涉及到社會的虛偽。
如果你是那個小女孩，大人對你說「來，叔叔給你買了最喜歡吃的油餅」。你怎麼回答？
你是會說「我不喜歡吃」還是回答「謝謝叔叔」。
我想，大部分人會用後者的謙辭。
淺薄本身不會有悲劇，大家都淺薄，就悲劇了。
要說什麼叫「小時代」？這就是「小時代」。在這種時代生活，你不需要智慧，只需要「小」，你要活得興高采烈的，像個孩子一樣，你就有糖吃了。
但是，我也經常懷疑，這種時代的淺薄或許只是裝出來的。在這個皇權根基太深的國度里，不學會扮豬吃老虎，你怎麼好意思出來混？大部分人，恐怕只是把淺薄當作一種生存策略吧，不然，如何抵抗悲劇的人生呢？
在集體裝淺薄的情況下，社會利益探查與分配機制必然裝聾作啞，所有的利益交換都在悄悄地進行，皇權實質上是被架空的。
到那時，裝淺薄也沒有用了，所有裝淺薄換來的利益，最終還是要填埋在系統重啟的悲劇里。
李多鈺——《淺薄者也配擁有悲劇嗎?
有些人甘願小，有些人總努力。
正文①
聽外婆說
老一輩的共產黨員為什麼對黨有種近乎執著的信任？ 因為他們真正經歷了從一貧如洗到衣食無憂，真正體會到了生活條件在這幾十年里的變化。而我們可能只是體會到了腐敗和低效，而這些在他們那生活品質的巨變面前根本什麼都不是。他們見過的不是腐敗和低效，是赤貧和死亡。
摘自——網路
廢墟上，火光映著屍橫遍野焦黑荒涼的大地，夕陽在無聲中注視著戰火無情，當隱於地平線下之時，凝乾的血河，融化進殘陽的餘熱中，悄無聲息地流向盡頭，把一切埋葬。
慢，一個顫抖的袖口，竭力地想要掙扎！死寂中，少年喘息吃力地翻身掙脫了覆著的沉重屍體，茫然地看著這個世界，直到生存的本能刺激了神經，才被迫拖起缺血乏力的雙腿，我的外公近乎失魂落魄地一路向南......
一望無垠的雪白，分不清天空和大地，只看見一條「道路」開闢延伸，那是軍用救災物資車駛過的痕迹。
風雪怒號著，死神的低語繚繞耳畔，不祥之兆頃刻將至。
此刻，拋了錨的發動機，陳述著一個蒼白無情的事實，通訊手段的無效和缺乏，把人的求生慾望降至冰點，留給他的僅剩的絕望、無助、遙遙無期的等待和煎熬。
第三天早上，車身通體早已經被披上了雪白的外衣，車內的軍裝上凍霜裹著一個昏迷軍人的臉。
這依舊是一個被人遺忘的早晨......
舅舅在伍中服役時，為人誠實穩重，甘於奉獻，口碑良好。也許正是這麼一個人，在險境中，興許能感召昔日戰友的留戀，雪中送炭，化險為夷，最終找到了奄奄一息的
他，從魔掌中被拯救。
在此之後，他，被記上了抗震救災一等功。
每當外婆談及這些時，這個老人的眼裡滿是閃爍著的驕傲和自豪。
舅舅曾是個好軍人，現在也是一個好長輩。
好幾個同學都去當兵，好兄弟也不例外。
正文②
母親與創業
遊戲機50餘年發展歷程http://r.m.baidu.com/knvuuln
以上為時代背景的補充說明，便於理解。
還記得母親當年掌柜期間，店面的生意異常興隆火爆，這裡也始終是孩子們放學後的天堂，不論是大男孩、女漢子、熊孩子，萍水相逢還是肝膽相照的摯交，在這裡，幾年如一日地簇擁著沉浸在角色扮演，競技格鬥、策略比拼，沖關陷陣的遊戲世界裡。不拘一格的站姿坐相，彰顯見縫插針俄羅斯方塊式智慧和精神的人們。
8平米還不到的空間里，洋溢著狂放不羈的青春激情，充斥著酣暢淋漓的眼淚、汗水，男孩們從此找尋到了那份情有獨鐘的浪漫。
這其中包含的都是玩家機友們不甘的眼淚，怨念的嘆息，堅定的汗水，不敗的誓言。老闆娘的經營苦心。
不論風吹雨打，酷暑寒冬，開門打烊時間雷打不動，不論江湖險惡，尋釁滋事，母親逢事處變不驚，笑臉相迎，化敵為友，即便日夜操勞，精神萎靡，仍操持帳目清算，料理生意關係，動作思路乾淨利落，有條不紊。
我從作為其中一分子開始，就一直多長了一顆心，玩樂之餘，不忘思索原委，所謂反差造鮮明，我就是這樣把所有的見聞都收錄在了腦海里。
26年後的現在，營業依舊。
這裡也曾是處在上海實體經濟景盛期時的白熱地段，彷彿身處此地，就能感受到撲面而來般熱火朝天的生意氣息。不知為什麼，這種蒸蒸日上，流源廣集的況味在如今的商業廣場上已經蕩然無存。
在那座實體經濟還一片欣欣向榮年代的大都市裡，我的母親通過好友介紹認識了仍在摸爬滾
打的父親。結婚後，他們在滿懷著渴望創業決心驅使下，在這車水馬龍霓虹燈下的一隅，開始操舵起了他們自己的生財之路。
有一個人說，古典的聖殿是教堂，哥特的，洛可可的。近代的聖殿是劇院，百老匯，悉尼歌劇院。現代的聖殿，是超級市場，沃爾瑪，家樂福……
我明白我所說的，乃至所做的一切，對於一個普通旁觀者而言，好似出自幾萬光年以外，感受到了形與光，理解不了冷熱溫差。一百個讀者眼中就有一百個哈姆雷特，此生此世，難免被人嗤為跳樑小丑，可我仍堅信既然活，快樂地活著，就不但要自己活得快樂，也要用快樂點亮周圍的人，這樣才能相互扶持，真正地快樂。我，一個劣等生，運用高深的學識知識，能更好的在生活之中為自己服務，為他人服務，而得到真正的快樂。只可惜，我並沒有走上這條光明大道，只可惜，我實在與它暫時無緣，我希望凡事並沒有絕對，我是海綿，不是頑石。一切有為法，應作如是觀。讓一種愛好成為習慣，讓習慣演變成自然。
——直到耳邊傳來，「身體是革命的本錢」，這一真理。
好了，有點累，是該收拾好心情，去睡個午覺了......
其實不難看出，我的詞藻已經窮盡，我的老本也啃得只剩下殘渣，而我對事件的表達和呈現度也已經趨近於臨界，而要突破這些接踵而至可愛又可憎的瓶頸，正是寫作能給予人最大的快樂，前提是你得永遠不會厭倦它的挑戰。
積累見底是一種正常的現象，可像我這樣明明脂肪少，偏偏又基礎代謝率高，消化吸收功能還跟不上，只希望別太透支就好啊
睡眠，是最佳的恢復途徑。
正文③
公房社區街道里的美好童年——4歲前的故事
從沒體味過農村生活的辛勞淳樸，
也從未感受過弄堂小巷的其樂融融。
我從小是在公房群里的社區街道里長大的，現在想起來，也只能說算是過過那稱得上快活自在的小日子了。
小時候哪來的什麼潔癖，石子，枝丫，泥巴......只要大人稍不留神，被我瞅上，統統都能成為這個調皮大王手上把不厭的玩意，要麼大人來管了，立馬拖走，可我哪裡又能不惦記，或不甘地嚎啕大哭，或再擇良機，暗自盤算。過些日子，等打消了興緻，自然又好些安分了，但好景從未長過，指不定又闖了什麼禍，該等著長輩去收拾爛攤子呢......
孩子嘛，畢竟終究還只是個孩子。
果真，又沒出多久，就有一街坊老太太的頭，不幸中上顆石子，腫了一個大包。
而我竟然撒腿開溜，一邊沒心沒肺地竊笑著，一邊又懷揣著惡作劇得手般的的心情，自鳴得意。
往後的這段日子裡，小區里好像就少了一個搗蛋大王的身影。
母親自願的連續一個月地上門去為老太太做生活護理員，以表歉意，而我當然也受到了隨之而來的嚴厲懲罰。
那時候的社區對於我來說不僅是個永遠都無法滿足好奇心探索的地方，也是一個初步形成年幼孩子的社會認知的地方。
周圍居民在生活中舉手投足的影子，談吐間的語氣，為人處世的作風，這曾捕捉過的絲毫，無不處處豐滿著回憶時的畫面。阿姨媽媽，大爺阿伯，那些耳熟能詳饒饒上口的歲月，左鄰右舍的頑皮小鬼，全部都不約而同地浮現在腦海中。
鄰居來家作客時，調皮的孩子們多半會趁機人來瘋，不過在一歲半時，我只是會打招呼喊人，更別提什麼人來瘋了，因為就連禮貌的概念都尚未成熟。
有時候會陪著客人看看電視，或許也僅是我的一種力所能及的招待方式吧。
有一次，電視里正播放著香港警匪劇，殊死搏鬥，瘋狂襲擊的場面異常激烈，我看著聽著，兩個光溜的桂圓猶如定了神，兩隻小手緊張地抓握著，似乎正在激發著大腦對新奇事物的某種思考。
只見一個身著灰衣的男子縱身從敞開的車門中躍出，並不順利的著地後緊接著又被迫匆忙地翻過幾個跟頭，筆挺的裝束毀於一旦，手槍划出一道弧線，掉在了車道上，在陽光的照射下，錚亮奪目。
轟隆一聲，劇中傳來了沙啞的爆炸聲，隨即電視機還嗡嗡作響。
我抓著的兩隻小手的手心早已出汗，嘴邊喃喃到：「阿舅跪搞，艘槍落特，汽粗爆竹......」（注釋：滬話，普通話的意思是：舅舅跌倒，手槍掉落，汽車爆炸。此時我剛滿1歲）
這一番喃喃自語，可是讓一旁來作客的鄰居虎軀一振，驚詫之餘，便也是琢磨不透。
從此這個出人意料的小插曲被傳為了鄰裡間談笑風生時的「佳話」。
估計這也是小時候在鄰裡間留下深刻映像的原因之一吧......
轉悠一天，東摸西爬，滿頭大汗，燥熱難耐，掏出零錢，換來棒冰，如獲至寶，攥得樂呵，滴滴答答，一路滿足，到家們口，只余半截，眨眼功夫，還剩木棍。
依依不捨，咂著小嘴，舌尖一划，颳去甜稠。
調皮蛋也總會有精疲力竭的時候，一股濃濃的倦意襲來，我朝涼席上一躺，打起了小盹，任憑大人的催促叫喚，我已無心顧暇。
烈日當空照，樹蔭底下涼。
忙活一天的居民們，睡的睡，躺的躺，坐的坐，站的站，有的拉家常，也有的談國事。說古論今，熱鬧非凡。
陽曲路650弄10號樓鄰居們的茶餘飯後，大家有空湊在一塊時就噶噶三胡，談談山海經，吹吹牛，擦擦寡，也常把這個可愛頑皮孩子的點滴故事一筆帶過。
或許我們僅僅在打開
空間、帖子、微信、微博......的那一刻才好像找到自己的歸屬，盡情地釋放，以為自己綻放著的那種看不到摸不著的魅力，能充胖子，能果其腹。
卻已不經意間淡漠了現實中的自己，我們都是精神的追求者，這固然是一件前途無量的事業，可現實中的強者，能夠成就紮實的人生哲學，他們秉持的即為簡單，實用，斷離舍，這些基本生活理念，同時用讓人無法琢磨得透得優雅態度，還能圓滿地度完這一生！？
不，這只是無能的咆哮，醒過來吧，去面對現實，真實的人生不一定都會精彩，但精彩只有最真實的人生才能給你。
正文④
陌生的都市節奏——4歲後的故事
兒時公房區街道里神仙似的快樂時光好像只持續到家搬進了鬧市區後的不久便一去不復，這個年幼里無法預卜的轉折不僅沒有令我認識到生活質量的提高，且原先的快樂陡然間失去了它所能聚焦的一切事物，黯然失落之外，還更使我注意力渙散，所有本來頑皮的天性一時間失去了施展的餘地。
清晨，忙碌的鋼鐵猛獸們早已在樓林間穿行，機動車馬達聲中，還夾雜著叫賣，吆喝聲，樓下樹木的枝杈上停留著若干只麻雀，路邊電線杆子的高處或許是它們俯瞰早峰晨況的絕佳視角，生疏的都市節奏伴著清脆的鳥鳴聲，開始了一天。
小區內隨處可見別出心裁的景觀設計，稀疏的植被，巧妙均勻地被分布著的的綠化帶，著實令初來乍到的一行人耳目一新。
當在孩子們還陶醉在天馬行空的想像和抽象世界中,時間的流動就自然被他們忽略了。
夜晚，我探身看向窗外，放眼望去，樓林間的光芒相交輝映，所有顏色的光線交織在了一起，灑在波光粼粼的黃浦江上。
隔江遠眺，霓虹燈，投光燈，探照燈，無數的燈光又聚集起來，在這一刻，要竭盡所能，彷彿可以使這片繁榮再被襯托於繁華之上。
早上盡收眼底的市容風光，標誌性建築是其中最矚目的城市標籤組成部分。即便柔和的陽光，也能在這片高大的建築群之上鋪起一層層顯眼的銀錫色。
待夜幕完全籠罩，這些地標建築才開始煜煜生輝，獨特分明的光彩耀人奪目，令人不得不投入到享受這種標新立異的建築智慧下所帶來的感官衝擊里。
白天鑽石般刺眼的玻璃幕牆群，此刻也成為了迷離醉人晚景的一部分，這座不夜之城的風景線。
夜空深邃，樓下馬路的車流湍急未減，在強而有力的城市脈博中，交錯彙集的血管，也開始新成代謝，為下一天做好了準備。
但，這是一個註定失眠的夜晚。
睏倦席捲而至，我爬上床，翻來覆去的輾轉中，總是覺得缺少了點什麼東西，加上僅與公路相隔一窗，難免也有心神不寧，我用小手揉了揉睡意惺忪的雙眼，重新起身開了開燈，兩臂交叉環抱靠在窗檐，目光凝視著樓宇一旁的柏油大馬路，
伴隨一陣陣逼近的發動機引擎聲，幾部摩托車從漆黑中的彼端飛駛而來，只聽到響徹於雲霄的轟鳴，穿過路燈下的光暈，留下一束束緋色的猩紅，隨即衝破了視線。
我再一次躺回了床上，我回顧起了曾經街道社區生活中的一些真正令我感到過快樂的事物，是那四堵石頭牆的小花園，還是那破敗不堪的「秘密基地」？是深夜那令人防不勝防的貓鼠大戰，還是每晚那單調刺耳的蟬鳴......
取而代之的是永不停歇的喧鬧，嘈雜，噪音。
自從搬來後，有像這樣能分明地感受到的床榻的鬆軟，自己也是頭一回，我順手關掉了燈，於是又有一戶人家融入了茫茫夜色，我慢慢陷入鬆軟的床，第一次被迫接受這片陌生的繁華。
幸好，年幼的孩子對時間的概念往往模糊，這也是使得他們感到時間過得飛快的原因，每天的活潑爛漫就是最大的快樂，而不愉快的時光只是非常模糊而含蓄的，在真正的快樂面前是最容易被忘卻和忽略的，這就是我在長大後的回憶里為什麼會最能輕易調動出短暫快樂往事的原因吧。
努力的也人分為幾種，為了不得已的生存，為了無止境的虛榮，為了精神上的充實。長時間追求精神充實的人，往往不必為生存疲於奔命，也不參與爭奪虛榮之事。所以也可以理解為是介於兩者之間的人。
正文⑤
二次元世界的搖籃
當一個人長大，會慢慢意識到精力的有限，曾經的一個孩子，總覺得有精力充沛到用不完的程度，毫無顧忌地揭開一個又一個的面紗，去發現那些新世界，偶爾精明卻時常馬虎，總是一不小心，就掉入美妙的「陷阱」。
多元化信息時代的文化傳播，讓這些優秀的時代產物，一個接一個地，在孩子們的生活中浮出水面，
動漫遊戲，不僅是提供了他們全新的視角，只需負責賞玩消遣的樂趣，更是用希望、夢想、正義、責任、友情、愛的故事，點燃每一個與之結緣的青春少年的不滅鬥志和創造的勇氣。
當它們初入我的視野，一段段波瀾壯闊的冒險紛至沓來，一出出精妙絕倫的情節等你領略。
如果說漫畫是藝術上的巔峰，那麼動畫就是這之上的風景線，它們源自生活，而又高於生活。
或許有時在大人眼裡，它們滿是糟粕，一無是處，可但凡給你留下深刻印象的，就是精華，就是最珍貴的記憶，寶貴的財富，也是源源不斷的靈感起始地。
這便是它們存在過的意義，好比羈絆的證明。
閑暇之餘，每當翻著收藏夾，歌單，無意間總能划過熟悉的旋律，那經典之聲，激昂、動人的配樂，難捨難分的童年、少年，青春歲月，所交織的曲譜，令我流連忘返。
或許在人看來，這僅僅是毫無價值可言的青春期情感宣洩，或者是經不起時間考驗的自圓其說。在我看來，卻根本沒有這個必要，因為，它本質上是我的個人體驗，也許對於我是一筆沒有明碼標價的「財產」，而對於人，當然也可以原本就是一堆只能稱重的廢銅爛鐵，破皮爛紙。
只不過，彌足珍貴的記憶，連估價都做不到，還最怕遺忘。
我畢竟不是思想家或哲學家，也不是藝術家，作家或是演說家，詮釋能力終究有限，何況是一時間如此扣人心弦，能讓人不知所措的主題——童年。
我的童年，即使你已成為過往雲煙，我仍會在未來向你伸出手，抓住你的誓言，以一個平易近人的大哥形象拍拍胸膛，用穩重可親的語氣，和煦笑臉般地說道：「你守護的東西，現在，由我來替你接管。」
倘若能收到你的點頭和微笑，我，就滿足了。
我設法在這裡構築著的虛擬的空間，只為存放，你的歡笑，還往事一個歸宿，好給現在的有自己一個交代。
因為不論我是否願意，都不得不承認，時候已到。
音樂和文字雖然能同樣能承載快樂或悲傷的意志，但我認為，音樂藝術相較文字藝術有更高的可塑價值，天才的作曲家擁有與生俱來的樂感特質，敲入基因鏈里的一串串美麗的代碼出自自然界的鬼斧神工。
大自然若開始醞釀雕塑和它的傑作，必要先以音符相伴，來自天外的，大地上的，水裡的，隨即才成為了人們口口相傳、書面上的讚美詩。自然的真理就成為了藝術。
當演說家還在想著能用怎樣的編排去贏得經久不息的掌聲時，
演奏家悠然自得地在舞台上，用樂曲牢牢鎖住每一個聽眾的心靈，在人們感慨其演奏天賦的同時，也進入了最原始的共鳴，觸及人們對旋律中音符的敏銳感受力的天性。
分享光宗信吉的單曲《慟哭》http://music.163.com/song/4992331/ (@網易雲音樂)
分享光宗信吉的單曲《神の怒り》http://music.163.com/song/4992324/ (@網易雲音樂)
這兩首動漫配樂旋律，雖然它們的身份看似因出現的地點或名字的限制而變的很單一。
但若是換一個思路，第一首和第二首則可馬上又分別充分地詮釋著人生中的低谷期和高潮期。
可它們所能適用的場合則會遠遠大於世界上最美麗的詞藻組成的文字。而文字所組成的華美篇章是達不到這種效果的。
有人說，你還不如說，音符無處不在呢，
我說，音符在不在在哪裡我大概不了解，也不關心，但至少我知道，世界上每砍伐完一片樹林，就意味著能夠消失掉無數個美妙或最純正的音符。
正文⑥
邂逅網文
互聯網在提供了我們順藤摸瓜的信息獲知便利途徑的同時也輕易塑造了人類自欺欺人的感
知習性。它以遠在天邊近在咫尺的多媒體信息傳播方式，巧妙地得到人類的廣泛認同並利用。以一種無可取代的形式，逐漸滲透著生活，成為了常態。
自從初中里第一次接觸了某本網路小說後，空前地我顛覆了對閱讀的想法和認知，使我深深地知道了光是沉迷這一堆密密麻麻的文字也可以是那麼的引人入勝，曾讓我對此之外一切流失興趣，心生倦怠。
或許這樣的例子比比皆是，讓三好學生們而為之不齒。可這也是刻在青春期里尤為重要的一
筆印記......
自此之後，一部普通的智能手機，就是晚高峰放學後的公交路上堵車時的超級提神劑。
某個角色的種種心理活動，動作描寫正好與讀者的意識形態有共通之處，使你無形中被代入到了一個世界觀中，並下意識地與之進行交流互動，從而獲得身臨其境般的體驗。
就這樣，這樣一部網文陪伴著我度過了每一個玄幻般的珍貴時光，轉眼間就臨近了尾聲。
它所給我帶來的美妙絕倫的閱讀體驗，無以復加。
這是我看的第一個玄幻網文讀本，
所以應該也會是最後一本。
慢慢地澆熄我了對圓滿結尾的期盼。
我想，就是這種意猶未盡的感覺，才喪失了為整個故事畫上句號的勇氣，而不得不把懸念留存至今吧。
只要還能回想起故事情節里蕩氣迴腸的磅礴之舉，回想起曾令人神往的夢幻景色，感慨萬千的生死宿命便值得了。雖然對本書根深蒂固的喜愛里也有不可磨滅的配角們的功勞，他們個個性格色彩鮮明，讓風雲變換莫測。但畢竟還是經不起時間的模糊，所以仍會有好多原本還依稀記得的角色相繼遺忘在無奈的微笑中。
萬萬令我沒料到的是，周圍的小夥伴在我剛合上這本書之後，爭先著閱讀此書，並陸續讚不絕口，更有甚者開始大呼過癮起來。
我愣了一會...不知是太低估了同學們百無聊賴的程度，還是這本小說原本就具有的獨特的魅力。
回過神來時......
班上多了幾個低頭族。
——寫給 我初中時代的偶像 狡詐無敵的鬱金香公爵 、跳舞先生 和《惡魔法則 》
受到了極大的震撼，而後，給我以啟發，便也開始嘗試描繪夢中的場景，那是一個以太空為舞台的驚悚小段......
前天晚上又做了好幾個夢，夢境中的意識實在是太薄弱了，以至於又用了一天也不能整理出頭緒，覺得還原程度還是有所差距。即便是這老套的題材，遇上了照樣能讓人招架不能..
浩大太空的一隅，某太空站飛船某甲板的某艙門裡，工作者們夜以繼日地俯身在黑漆漆的機械設備前各司其職，不知道已度過了多久......朦朧黑暗中，只有長龍般機械設備操作台的零星彩燈，和一面面被顯示器散發著的綠光映出的人類臉龐。
即使是平日里像他這樣的一口一個我是宿命論者的傢伙，過馬路時也會左顧右盼，何況在這片深不可測的未知宙域，潛伏著無限危機和可能性的地方。
他的目光向玻璃幕牆外眺望，星際間的光芒驅散了少許無垠的荒涼和孤寂，空間站的輪廓被勾勒得竟蒼白得不留餘地。良久，他深深地吁了一口氣，打算回到發訊室里。他刷完卡，取消了門禁，起身進門。
此時..整條過道安靜地令人焦躁不安。
就在門扉的邊緣划過視野的一瞬，他心臟咯噔一聲猛地收縮了幾下，視神經宛若已被凝固，除此之外此時再也無法向大腦傳遞更多的信息 。
那場面簡直可以令人膽寒到思維變成一片空白！他慢慢地緩過神，一股洶湧的恐懼感抑制不住地涌了上來。
只見房間裏操作台上的所有顯示器屏幕猶如被賦予了生命，快速地同時滾過無數串亂碼。生澀難懂得像是符號亦或是文字。但...是，這裡所有人的頭驢早已不知所蹤，取而代之的是大塊的粘稠物，在屏幕上匍匐。昏暗狹窄的房間裏的燈光將一切染上了淡綠色。人們的姿勢就像是人頭經歷過被強行碾壓在顯示器上的過程，猙獰而又凄慘。看到了如此兇殘的光景，又想起曾察覺到門內死一般寂靜的蹊蹺，
終於......打起了寒顫。
「現在是格林威治 ..時分...」耳邊回蕩著彷彿喪鐘聲般的機械音。牆邊、門下、所有四周的縫隙里都有索命惡魔般的不斷瘋狂掙扎地向裏滲透的半液態狀嗜血噬肉者。
鏡頭轉向至了某國某飛船發射觀測中心情報信息處理部門。
機械設備的另一頭傳出了模糊沙啞的聲音「xxx號執行勘測考察任務完畢，，在..宙域..行星帶..坐標點，即將於xx返航地球進行採樣研究。」話音剛落。
與此同時，他看到了...
這些詭異的「東西門」鬆開了在座的人類們的那棵已被侵蝕到不留分毫的頭部，驚異的是所有軀體看上去又都從未有痛苦地痙攣。從脖子上半部份開始，都是瘮人「無」，那種感覺就已經詭異到能不斷地挑戰著普通人的認知上限了，而這之後，只剩下一具具癱軟無聲的軀殼，以及毛骨悚然的氣氛。
他，並不了解他被派遣上的這艘船此行的意義是為何，作為一個發訊室里的普通人，也根本無法在這樣的一場毫無預兆的恐怖襲擊下再拿出玉石俱焚的鬥志，
當他從恐懼中回過神來卻為時已晚，發現連自己也即將成為這些怪物的捕獵對象...他的眼神
彷彿裡帶著對生的最後一絲眷戀，傷感地看著沒有退路的四周，可惜，早已沒有了逃亡的路線，他孤身處在外星怪物的包圍圈中，其實早已放棄了抵抗，束手無策地看著死神向他手舞足蹈，他閉上雙眼，腦海中轉瞬划過一幕幕同胞的慘死狀，以及......
遠在地球守候者英雄回歸的至親。
伴隨著一聲槍響......這名最後的成員，躺在血泊中。
成為了「它們」豐盛的一餐。
這艘失聯了數月的飛船最終載著所有的亡魂，朝地球駛去，離空間站越來越遠，直到變成一個亮點，消失在太空中。
外星生命體的種子計劃順利埋下了，這個披著人皮的特洛伊木馬正朝著地球發進，沒有人會知道下一秒世界上將要發生什麼不堪設想的大巨變。
而且這才僅僅是一個開始。
人類在殘酷的黑暗森林法則下，當了一個不幸的出頭鳥，不但像螻蟻一樣被蹂躪玩弄，也會經歷一場在所難免的侵略、屠殺的洗禮，危機籠罩了整個地球，黑暗中的敵人，虎視眈眈，步步逼近！
！！厄——我的天！......裹挾著一個見證人難以言喻的驚悚可怖,在被窩中驚醒。
當我醒來時，歷史已經刷新，嶄新的未來之光再次充斥著這個蔚藍色的星球。
14.10.31
正文⑦
說說自己和周遭「第壹部分」
校園裡有個朋友，他是我的一個同學，他的生活並沒有那些富家子弟那麼的驕奢淫逸，
他的家庭也並沒有絕大多數同學的和睦美滿。
他的家境同樣不容他實現蓬勃的野心。
他的父親每天辛苦工作上下班，黑燈瞎火中，原來那街坊里的棋牌室早已濃煙滾滾。
「我來晚了啊。」，「來來來，三缺一啊！」
沾滿酒氣，泛紅的臉，「嘖，今天手背運氣差。」
六神無主捻完煙頭，帶著牢騷閃過門檻，操著一嘴無可挑剔的罵罵咧咧，怒火中燒，環顧屋內，待他泄氣的皮球。
電話鈴響，是辦公室的致電：你家孩子表現堪憂，懇請家長配合我校工作......啪，電話里一片盲音。
教育方法倒是沒怎麼贅述，不過手段當然是不限的，所以按老規矩辦，因為往往越是麻煩的工作，越是想要尋求省事的解決方法。
當晚，暴虐（家暴）一觸即發——
他每天一如既往地來上學，很少會遲到，雖然成績依然班裡倒數。
果然，隔著兩排清楚能地看到，今天，臉上又挂彩，我猜身上的皮帶印同樣不會少到那裡去。
課間休息，旁若無人地撩起褲腿，露出了一條瘮人的疤痕，據說......是為啤酒瓶攻擊的玻璃碎片所傷，其實還拜一通電話所賜。
下課時，聊的話題會跑偏，說著說著一群人總會不由自主地開始拿別人父親的外表和德行開涮，帶頭的往往一直是整個年級里隨機的聲音，可我並不參與其中，默默地看著接下來發生的一幕：
「你看他爸一幅弔兒郎當的樣子真是笑到不行，哈哈哈......」
「你有什麼資格說我爸，xxxxX再一說遍試試。」
「怕你？想干架啊。」
哐啷一聲，桌椅紛紛四腳朝天，兩人拚命廝打在一起，罵聲如雷貫耳，上半場還興緻盎然的同志們都紛紛地撤回安全線內。
「如此空前的事態發展著實令我思維短路，因為這樣的性格簡直與平日里的他判若兩人。」
上課鈴聲驟然響起，面紅耳赤的他才從已經壓在身下喘不過氣的同學脖頸上稍稍抽離些一些力道，直到老師來把他們親自拉開。
辦公室里，
除班主任一刻不停的劈頭蓋臉的呵斥外，
我發現了，那條使我心有餘悸的右腿，
此刻正微微痙攣地顫著，
另一條則直挺挺地佇著
紋絲不動，
滿臉上豆大的汗珠，
此時還若隱若現地
倘著不甘的淚水。
我知道，
那是發自人內心深處的，
「自尊的咆哮。」
在往後的日子裡，
他的形象，竟更
讓我油生欽佩之意，以至在思想上漸漸形成了一種無可取代的象徵——留下的是一份意猶未盡的回憶。
他的母親在國外上班，每年都不一定能保證回來見上他一面，平時生活費，父親也是一月一給，全由他自己料理。
暑假裡，遊園會，他掏出一個癟癟的錢包，剛抽出一張毛爺爺，盯著琳琅滿目的陳列櫃，又放了回去，來來回回下意識地重複著，欲蓋彌彰地流露著窘色。
公交上，我體力不支，他察覺到了我的異樣，讓全副武裝的我卸下所有沉甸甸的包袱，不大的個子，有些結實的身板，沒有一點怨言，漫長而擁擠的車程，時間一份一秒地走著，腦海里回放著他的話
：「葉子，你身體不好，把你累了，該怎麼向你母親交代啊。」
下站後，餐廳里，他終於使用了那錢，四五個人橫七豎八地擺弄起了「戰利品」，圍坐在一席，桌的一卻角空蕩蕩的，戲罵聲中，一個冒著熱氣的披薩餅送到了我們的面前，看得出來，他吃得很香。
學校里其實什麼樣的人都不缺，出來後什麼樣的理想都有。
有人希望闖蕩社會，自力更生。
有人希望繼承家產，經營管理。
有人希望參軍入伍，為國效力。
等等等等......
問：這世界上有沒有絕對的天才？
答：這個問題並沒有明確的答案，
所謂的智商不過是一個冰冷而不精準的數字。
問：這個世界上笨蛋的數量是遠大於聰明人的嗎？
答：至少從不存在永遠的笨蛋。
同樣一件事情，只有思維速度的快慢，開悟的快慢之分。
從我自身來說，最起碼能盡量做到：
是非直抒胸臆，善噁心知肚明，
足矣。
?來自好友列表裡的那些事——百度貼吧》
網友：我是一名再有五天就升高二的學生，我高中在外地上的，高一到那就不適應，難受著跟了一年，在重點高中排年級六七百（一共一千四），然後暑假開始時我就想我要怎麼怎麼學，最後怎麼怎麼樣，結果一個暑假快過完了自己還是什麼也沒幹，玩了一個暑假
我也不知道當時為什麼那麼沒心少肺，五天前我開始醒悟，於是非常痛苦，一直調節心理都不好受，感覺自己浪費了時光，甚至前途都玩沒了
於是媽媽也開導我，這兩天好一點了，尤其昨天看了你的帖子，又有點積極了
但是我還是非常痛苦，所以希望你能幫幫我
我的問題首先是自己對未來沒有信心，沒有希望 然後我的高中是全省頂尖的，但是坐落與省會旁邊的一個縣，經濟和環境非常不好，不知是不是因為這個，我很懼怕上學，我初中從沒有害怕過，現在我在家一想到上學心理就會立刻灰暗起來，有一種恐懼感
而且最近我的情緒，準時點說是心態不能保持長久，早上一起來就感覺消極，沒有希望，上午調節，又積極想學習了，下午黃昏時有對未來沒有希望了，晚上學習一會又有點希望了，這種患得患失的感覺非常煎熬，我在想，即使是悲觀也長久一點啊！好不容易調節好情緒過一會又悲觀了，所以想請你幫幫我解決問題，讓我的心態積極並且能長久，我現在真的是非常痛苦
為了不讓媽媽擔心，我在她面前，不管真實還是假裝都盡量積極，但我內心真的非常痛苦，我完全不知道假如上學後我更會怎麼樣
另外我自己高一一年都感覺沒全力學，現在對學業也是充滿悲觀
我是99年的，跟你差不多大，我覺得你能幫我，非常期待你的回復：
答：首先我以一個聽者的角度，以一個局外人的身份，有幾點問題想詢問你真實的答案，請讓我們共同努力，幫我消除疑慮，幫你撥雲見日：1.在看帖子時你感覺主要有哪幾點使你提高了對生活學習的積極性和樂觀度？2.你每天去上學，第一個感受到的「負能量」通常是？3.你每天學習主要的情感動機是什麼，對當前的應付，或是對未來的害怕？4.你覺得在高中上學相較與在初中上學，有哪些主要的反差。（請務必仔細回答）
網友：第一個問題，說先我初中吧，我初中曾經非常努力過，結果遇到了瓶頸，於是我學會了放鬆下來，坦然面對，所以成績又上了一個檔次，當我讀你的帖子我感到了相似的豁達，於是我有一點找到了原來的狀態，不過幾個小時之後我又悲觀了，我發現貌似找回的狀態是假象
2 負能量通常是對未來沒有信心，對以前一年沒有努力的極度悔恨，甚至想穿越回去，還有感覺高中生活無聊，沒有盼頭，一想到要去那樣一個很不好的設備環境學習我就悲觀，最後就是有點在意別人的看法，有點表演
3 高一我幾乎沒有情感動力，每天都比較痛苦，灰暗，就按著學校的時間走，沒有了夢想，沒有了目標
4 我不知道是不是地域的問題，高中老師的講課方式總是讓我聽不懂，只有課下自己悟，另外高中讓我感覺不到絲毫的自由感，我個人非常討厭被束縛的感覺，最重要的一點，那裡的思想是拚命學習，考一個好大學，而對個人的綜合素質或者性格情緒之類的幾乎不關心
另外，即使我就這樣迷迷糊糊的過三年，混一個本一或者211是沒問題的，但我有事就是失去了希望，最大問題就是我情緒太多變了，剛積極了一會，又突然悲觀了
答：從你的描述中，我也似乎也感覺到了自己的影子，所以我也稍稍分享一個我的例子作為參考：我是96年生的，今年19，天秤，差一點就是處女座，也許是完美主義吧，寫的帖子看似漏洞百出，但其實不難看出我嚴謹的編排用心，心裡流露的想法通常就會囊括在內容中。其實從小寫作業就是力求完美，不計算勞動力成本和支出時間比例，讓人母親既頭疼且無奈，數學小學5年級開始就很差，加上眾病纏身，所以到中學後就果斷放棄了理科，從此便不再惦記這們功課，這裡解釋一下上面提到的「不計算勞動力成本和支出時間比例」說的正是我曾對待學習的態度，就是從不顧及身體情況和正常作息，全身心地投入到做題和解題中去的狀態。對能駕馭的作業拚命地苛求完美，精益求精，而對解不出的題目，歇斯底里，茶飯不思。似乎將健康生活置之於度外，不但不會勞逸結合反而愈加偏執，愛鑽牛角尖是一大特點，所謂的智商和情商這兩樣東西我曾低到過不可理喻的程度。現在回想起當初...，簡直是走火入魔啊。實在不失為一種不理智之舉。我認為這即是被應試教育所調教出的另一種極端，而在我身上得到了充分的體現，作為一個曾自尊心極強的孩子，在這樣的教育背景下，扭曲了本該自強不息的心態，演變為了不正常的虛榮，忽視了自己本就不樂觀的身體狀況，不值。
以上就是我曾經的一個極端一點的例子，你看完了有什麼想法和感受不妨隨意說說，有什麼問題也可以提出來。
網友：你這段我在帖子里讀過，你當時是過分執拗的學習，從不顧慮什麼，其實我很想像你那時一樣，無名的付出，傻傻的努力，但是我自己不知道是不是早熟還是嚮往自由，我學習時總想找一些希望，讓我覺得我現在做的是有希望有盼頭的，而到了高中，我好像找不到自己的理想了，整天就是憂傷，本該按部就班的走自己的學習計劃，但是自己經常失去動力，老是問，我為什麼干這些？於是，我的學習就非常被動，不情願。
答：你在乎別人給予你的評價與肯定嗎？你的希望是否在高中的氛圍中逐漸消失，你的理想逐步淡化，在等待這個不知是否存在的答案的無奈中迷失。你可曾希望一個真理來引導你，直視一切的根源。你覺得我的描述是否有些許符合你目前的情況呢？
高中學習頻率和你目前意識形態的不同步導致了你的行為間歇停滯，時而也會轉變為暫時的迷茫疑惑，但這不見得是一件壞事，你應該把握好每一個不自然的或違背內心的時刻，正如現在，把它們盡量地收集或記錄下來，可以代入負面情感，但不要成為一種習慣，流露到現實生活中，時間長了，勢必會讓你的精神世界充滿了矛盾，坍塌崩潰，讓你所發自肺腑的傾訴付之東流，惡性循環。
網友：沒錯，我非常希望能有一個信念可以讓我淡看一切繁雜，讓我保持自我，可我該怎麼辦啊？我是一個純理科生，不太會調節自己。
答：那就先從走出樹立起一個人格信仰， 相信自然理想的一小步開始吧，三觀的培養還要慢慢來，畢竟不是一蹴而就的事，日久天長，清醒在當下，才是最好的自己，不要總是走在自己臆想中的聚光燈下，我們不是別人眼裡的模特，做自己的姿態，讓別人去說吧。
網友：主要是我不知道我的信念在哪，不知道自己以後的路，這也是我焦慮消極的原因。
答：「主要是我不知道我的信念在哪，不知道自己以後的路，這也是我焦慮消極的原因」這段話也是我經常陷入消極的一個主要原因，如果可以有多種答案，那便是這樣的吧：小學的時候，我用過分執拗的蠻幹忘記了消極，中學的時候，我和死黨志趣相投的時光碟機散了消極，就連家庭和學習帶來的雙重焦慮都無法動搖我的快樂，高中的時候，我用努力找尋得來的知交，在興趣愛好相互交流的幫助下，曾一度化解了極度自卑的心理所帶來的種種壓力，現在的我雖然早已輟學，是什麼令我守持正念，不與江湖險惡之輩同流合污，不惹事生非，自甘墮落，是經歷，還是對生命更多的理解和敬畏？我的答案也許就是你的答案，共勉。網友：我會思考一下你的話，非常感謝你，還有最後一個問題，如何根治我情緒多變的毛病？答：分享彼得.伊里奇.柴可夫斯基/Charles Dutoit/Orchestre Symphonique de Montréal的單曲《Pyotr Ilyich
Tchaikovsky: The Nutcracker, Op.71, Act 2 - No. 12c Character Dances: Tea
(Chinese Dance)》http://music.163.com/song/33389250/ (@網易雲音樂)，送你一首曲子，治好了我心底多年的死氣沉沉，希望能幫到你吧。
大多數人對你不好的時候，他們並不是想要把你怎麼樣，只是不重視你而已，所謂的影響力，也是如此。影響力是結果分析，人脈處理後帶來的收益結論，氣場是擴張交際圈的必然要素。我信人與人相互產生的氣場，是因為這是擴張影響力的必備條件，而自身的氣場則是建立生存的基礎和根本，所依靠的是純粹的內在，所以又回到了這四幅圖的意思。認真，責任，堅持，勤奮，人的內涵，也不外乎在於這些。透徹的理解沒有止境，時刻的自我清醒是保持思想覺悟的佳徑。
1.期望價值管理。少吹牛逼多干實事。製造能力假象容易提高他人對自己過分的期望，所謂爬的高，摔得重。
2.閥值自控意識。對任何喜歡的東西要有「節慾」意識。喜歡吃的東西不要一次吃個盡興，喜歡聽的歌曲也不要單曲循環沒完沒了。所謂細水長流，把「快感」變成「慢感」，好東西才能長久。
3.應對時空扭曲。努力讓自己的生活產生變化，不斷進步，旅遊交友，增加人生的寬度，使自己的生命經歷更多，體驗更多。PS：喜歡宅的人越會覺得時間飛快。
概要：
追求（期望）與實現（現實）
持久（付出）與價值（代價）
人生（精力）與意義（經歷）
看眼前是一排色彩斑斕的書皮，此時的我是一架鋼琴，架子上還靠著譜，晶瑩的露氣摻伴著清風穿透著翻過的書頁，隔絕了川流不息物質的世界，霜寒呼嘯過縱橫流轉在精神文明間的雲霧，有萬鈞雷霆所及，那凝聚成的雨珠，又敲擊在冰涼的琴鍵上，挑動了沉默背後的音符，升騰起白紙之上的濃墨，化散在心房，潤物細無聲。
有很多東西並不是拚命想就能夠成就的，但我知道，唯有意志力，只要你敢想，是可以有的。
有很多東西就是努力也未必會有什麼收穫的，但我相信，只有意志力，若是肯加以磨練，也是不會枯竭的。
願做一個淘金者，去發現滾滾塵浪下掩埋的礦藏，拾搠往日里遺漏的寶藏，無心地付出勞動，有意地汲取智慧，不拿理想遠大來衡量進度。習慣辨識不協調的發現，先從每一個細節去切入，從而更接近問題關鍵，破曉困惑。
勞逸結合，張弛有度，不計功利，水到渠成。
生命在於運動，知識在於運用。
力量來自於知識，思想就是運用力量，那便是智慧。
每個人的行事作風都不一，但也勢必都有段必經之途，經歷前的名為無知，經歷過後的才形成了概念。誤打誤撞的過程可能妙趣橫生，同樣也可能會體無完膚，是在提示我們知識和常識的重要性。
經典，更應能擦亮人的眼鏡，提煉人的心智，閱讀人生的本質，凝練思想的精華。
與書交流，就是與心交流，心是一面鏡，映著理解的一面，折射出困惑的一面。
懷著開卷有益的美好願景，我丟下了無用的浮躁，拾起了經典。
千人千面，百貨中百客，
人難以比對，物被人劃分。
思想，與生俱來的雙刃劍，可以加護，也可以自殘。
書，亦敵亦友，當它激發了你的時候，不失為一個思考的夥伴，而當它完全取代了你的思想的時候可就要小心謹慎了。
書，躺著的在沉睡，捧著的在說話，獨處的人，在何方神聖的世界裡，自言自語。
思想從書里來，孕育在腦海，沉澱的便是思考後的產物，苦澀的味道剩下的越少，就代表被過濾得越清澄。
每個人感知世界的方式都不盡相同，文字可以不老實，思想卻欲蓋彌彰，一個共鳴可以讓敏感的人有所感悟，讓誠實的人有所醒悟，讓聰敏的人有所領悟。
書里的背景，思想，概念，心靈溝通，價值交換，是所有人與書籍相伴過程中的必經之路。而採納吸收後之長處，過濾遺漏後之短處則因人而異，參差不齊。
然而任何的遊戲規則則都是事先預定的，若不認可或遵循既定事實，就更談不上能收穫什麼益處。
世界有無數雙看不見的眼睛，時刻都在注視著你，這並不是對現實的忌憚，而是對感性的冷靜判斷。
說不定那一天，自己做了什麼事，就正好應驗了角落旁，書架里某本毫不起眼的書里，那某一頁的話正竊笑著你的行徑。
所以書光是看完一遍當然是遠遠不夠的，書也是生活的一部分，準確的說，是洞悉世界的眼睛，同樣也是你我眼鏡般的工具。
人是奇怪的，當我們有一個想法，就會去圓這個想法。不甘是掙扎的前奏，那麼如果說，掙扎源於不甘起於掙扎，兩者間的戰鬥，哪一個會是最後的贏家呢。
生命，一個讓人無比敬畏的課題，在這無限的可能性中，人的希望來源於此，人的絕望，亦然。
希望與絕望並存的，就是生命。
而人的使命，正是肩負起這樣完整的生命。
生命是值得敬畏的，理想是偉大的，也是滄桑的。
永恆挽留了滄桑，忘卻了剎那。
只不過目光短淺的人，只夠一窺它的淺層的面貌，便習慣滿足於外來所給予的價值。
不論價值之分，遠近之別，不免有無數不可限量的夙願在還未破繭而出時，就已經因此溺死於胎中。
可怕的並不是你有多麼地認可了外界的評價，而是你如何看待它們。
可怕的並不是善於懷疑，而是被懷疑改變為的表裡不一。
幸運的是，性格、命運、身體因素、外界影響，這些看似有著千絲萬縷關係的事物，實則也可以毫無聯繫。
如果任何的外界因素都能夠左右一個人的內心，那就意味著最終面臨的對手還是他自己。
敵人是在外部的，善惡是發自自身的。
當人思考之時，心理立場就已經在潛移默化地發生了改變，但重要的不是設法察覺到這些變化，而是不為改變而改變。因為人的一生，能做的所有努力終究就是為了不再被輕易地改變。
靈魂和肉體，哪個才扮演著宿主和宿體，取決於追求的形式。
不為解釋而解釋，不為反駁而反駁，若要贏得自我，必須摒棄執念。
世界上有三樣東西會使人發狂，記憶、慾望和未知。
野心和和慾望會令愛貶值，並把借口和謊言撒向人間。
力量和聰慧往往過於理想和飽滿，對於深刻的理解而言並沒有太大幫助，而無知、愚蠢和弱
小，則讓人時刻洞觀自身的不足或漏洞，其本身是一個理解上的讓步，但同時也是一種思想上的進步。
道路是由強者所鋪就的嗎。
生命的體系就像編織蜘蛛網，結構精密，穩固，並且富有韌性，在自然界嚴酷的環境下，築起了生存的橋樑。
固步自封的思想是滋生迷信的溫床。
我打小起就開始鍾愛於自然科學，不過也僅限於好奇的程度而已，我感到自己是個充滿求知慾的幻想者，這看似一個矛盾的理由，但弦外之音：我不是一個合格的探索者，探索者堅韌不拔的毅力，貫徹到底的決心，細緻入微的鑽研，很難說我是否具備其一。
站在更高的角度，審視你所擅長的領域。
只有徹底地認識到無知，才能付諸於沉著的執行。
我相信，爭執可以映照某方面的匱乏，求知興許是對偏執的一份釋然，悔過至少也是一種敬畏。
世間的讚美和貶低聲永遠都不怕詞藻的稀疏。
沉默能否替代情感的交融，有時它確實涵蓋著攝人心魄的表達。
大千世界，沒有博大的胸襟或遠大的抱負，漫無目的和手段的人，根本無從應付一切的善惡美醜。沒有投入過希望的雕琢修飾，如何體會到絕望的妖艷絕倫。眾生無一不在拚命，難道我還好意思只顧著自以為是和奢侈的絕望么？當我捫心自問，它緘默不語。
漫不經心的湖水傾瀉而出，衝下懶散的支流，擁入了虛空靜寂的碧波。
半晌，恍惚里，果然還是有什麼在不斷浮現：逃避、懶惰還是空虛呢？它們似乎就像那樣互相嬉戲著，追逐著各自的影子，輸贏在他們間而言沒有任何的意義，大概是因為這之中，只有掙扎。
每個人都應當對自己的行為負責，我有好的習慣，我享受它帶給我的愉悅，我被壞習慣牽著鼻子走，我承擔它帶給我的痛苦。
這，便是自由的底線。
妒忌，是被扼住咽喉的虛榮，是缺少供氧，罹患休克性暗示的虛榮。
猜疑，是被催化的陰謀，是死角中盲區里暗自膨脹著的常識的變異。
懷疑率領著嫉妒，隱形的繩索上，走過千軍萬馬。
不慎掉入愛河的莫比烏斯鑽戒，讓愛情增加了不確定性。
記憶中的畫面，漫畫里的活力。神采奕奕。
纖細的筆觸，不覺絲毫軟弱，心意躍然紙上。
大刀闊斧的分鏡，信念向勇氣宣戰。
牢籠形同虛設，命運的裁判就位。
當陌生披上危險的外衣，危機向我襲來。
信念，化枷鎖為羽翼，令憧憬振翅，不懼空穴來風，讓愛適得其所。
滿目瘡痍的身心，留下最後的火種，命運趕上希望之光的逃逸，已成了靜止的定局，又再度注入相對的生命力。
一杯水的價值因添加的原料發生改變，當我添加更多的羞恥，會溢出了慚愧嗎。哦，眼光的深遠體現在你一飲而盡的豪邁的笑臉上！
活著的實感就是能夠五味雜陳地體會並聯想各種事物。
群居的榮光背後，無可救藥的碎屑，散發出多維的絢爛。
不是格局在變大，而是彷徨在消失。
我願做一回學生，向曾經的自己討教。
要抵達心裡的凈土，成熟的標誌，指向歷練的入口。
創造價值的過程本身，就是一種價值，創造價值，完成價值，從而實現價值。
個體價值引導自身發展，
個人貢獻推動社會發展。
任何的插曲都左右歷史的進程，唯有不變的是向前演進的發展。
生存空間存放基本需求，
生活空間存放物質需求，
價值空間存放精神需求。
理想走在目標的路上，無堅不摧。
理想偏離目標的方向，不堪一擊。
人不是機械，情感無法不受激素分泌的影響。
即便是機械，也受制於程式的擺布。
與貪婪下注的賭徒，通常會血本無歸。
所謂傻人的福氣到底是什麼，因為他們：
人老，心不老。
活在當下，不慮以往，不憂前程。
神的庭院里，有一個水池。
假設的鰓，大膽地吐出泡沫，泛起真實的漣漪。
現實離開了幻想沒有意義。
幻想拋開現實，就不能存活。
進入軌道的彗星，以燃燒自身為代價，流浪在生命的倒計時里。
流星劃破天際，驚醒漫漫長夜，而與此同時，大地之上的花，
——開了
對於浩渺的時空而言，
有些東西已經走到盡頭，
有些東西才剛剛開始。
那麼，在你看來，時間又是什麼呢？
一滴濃墨，一張宣紙。
渾然天成的完美，防不勝防的缺憾。
不要太高估你的喜悅，因為墨水再濃，也會化開。
不要小看你的漏洞，因為差池再小，也可蔓延。
先有藝術還是天賦，天賦因感受而生，藝術為強調天賦而存在。
可是不論天賦何其之高，它所展現的部分，實則是高於藝術的強烈的願望，程度的不同就專註與否而論有直接聯繫。
（樓下的房客）觀後小結：
我一直都認為自己骨子裡至少也是一個喜愛惡作劇的人，直到我讀了這本「樓下的房客」，也總算見識了一下什麼是惡作劇，什麼是藝術家，什麼是戲劇人生，什麼是娛樂精神，何為惡，何為作惡吧。
八個本毫無干係的房客，一系列的故事從圍繞房東故意安置的鑰匙，到移花接木的迷局，恐懼，本性，猜疑鏈......在往後的日子裡接踵而至。
一棟秘密布滿監控裝置的出租屋，一雙眼睛，暗中注視著每一個來往的獵物，熊熊燃燒的腎上腺素，就是這個「怪物」的動力來源。真空中的捕獸夾，誰，又是下一個受害者？
毫無疑問，房東的行為已構成嚴重的犯罪，層出不窮的惡劣點子，無形無色地滲透到所有獵物中的恐懼，使他們原形畢露，而又面目猙獰，處心積慮地盤算他人，揣測端倪，遊離於人性邊緣的瘋狂程度儼然已與房東本人，如出一轍。
不知廬山真面目，只緣身在此山中。
整棟5層的房子均籠罩在蜃樓的氛圍中，遠在天邊的陰謀也許近在眼前，明處與暗處的界限區分僅在於窺探與被窺探的一方。而房東恰恰利用房客們的多慮與心虛，編織出了一幕幕絕妙的假象，投射到了每一個人心底的恐懼深處。
這本書講述了上帝視角的房東觀看並操縱著這些彷徨在荒謬與真相里的房客間的，心理較量，思想鬥爭，矛盾激突。
如同另一本軍幻小說「聽雷」中所說的：這彷彿是一個巨大的漩渦，我們就是漩渦一旁的沙粒，無力改變又時常會以自己為中心，它時而將我們捲入其中，生不由己，極少數到達漩渦核心的人，或許才能看清一些真相。
隨著房東的推波助瀾下的故事進展，劇情終於開始邁向了高潮，愈演愈烈的重口味融合了令人忍俊不禁的黑色幽默的風格，相得益彰，體現並交匯成為充滿戲劇性的篇章。
故事的末尾頗有幾分濃厚懸疑的情節色彩，也當屬意料之外，情理之中，當暴走的人性歸於沉寂，冥冥之中，一切都會殊途同歸。
用惡意澆灌的黑暗，早已鋪就曼陀羅怒放的花毯。
你，會成為下一個房客嗎？
我簡直不能相信自己的眼睛，還是說自己莫非真是走狗屎運了嗎，窮鄉僻壤竟然里來了一個都城的新娘子。
我暗自竊喜，心裡早已布下了宏偉藍圖......
想不到，我居然還有這麼一天，這個女子今天歸定我了！
《盛開的櫻花林下》，演繹了一段別開生面的情感：
女人撲倒在銀光大刀下死去的男人懷裡，刀尖的鮮血染紅了腳下的土地，女人嫁衣隨風而動，撩起的雙眼，默默地注視著發生的一切。
你睜大眼睛，指給我看，這大好河山，有什麼不不歸我所有，又有哪些是不能屬於你的。
你，從今天起就是我的女人，美的代名詞。
女人，你可知，天打造了你這般美貌，也一併把我的心賜予了你，但天能給你的畢竟有限，而我則能傾盡所有，即便做一個十惡不赦的魔鬼，也在所不惜，只要你說，我就敢做，決無二話，即使為你披星戴月。
我從未想過這一切的代價，因為不再有什麼東西，比起你的心灰意冷更加能令我無法承受了，我所付出的一切，不求回報。不過，若在我精疲力竭的時候，你能用一抹莞爾的笑意來裝點我這一介莽夫，空蕩蕩的靈魂，想必是這一生，最美好稀罕的事了。
女人，你的慾望好像空氣中愜意的鳥兒，永不疲倦，無限延伸，我怕是追不上它，又多麼像這晝夜交替，永無止境，更是讓我無法理解，難以琢磨。日益膨脹的速度，程度更加超出了我可控的範圍。
不停的殺戮，殺紅了眼，沒有理智，麻木到喪失了人性的本能，連眨眼的意願都沒有。只為博取你的愉悅，捕捉你飄忽不定的興緻，這樣的殺戮遊戲也許永遠沒有盡頭。
我指望讓你滿足，所以我到底要怎樣做才能使你稱心如意呢，我無論如何都不曾敢懷疑過你的心，可是到底為什麼此刻意識竟會如此的恐懼與不安，在這盛開的櫻花樹的陰影中，我甚至開始無法直視......不，無法直視我自己了，我隱約感受到一顆瀕臨崩潰的心臟，越發遏制，就越是衝動，一種令人窒息的預感裂空而來，頃刻之間，花瓣雨就席捲了我的全身，為何又來到這毛骨悚然的地方，我不敢想像踏足這片禁地，就成為了你我的墳墓，親手扼斷了你的氣息，只為能立即斷送自己行屍走肉般的生命，是誰湧現的心魔，是誰自焚的野心，罪惡的靈魂，此刻，在這片天然的墳場上魂飛魄散。
樹下，熟悉的裝束打扮，一張如昔日般美麗的臉龐，此刻正蒼白而凄厲，另一張輪廓孔武有力的臉上怒目圓睜，僵直而沉默。
花瓣依然簌簌飄落著，轉瞬間就蓋上了兩雙不能瞑目的眼睛，鋪天蓋地的花瓣海，遮雲蔽日，
漸漸分辨不了死者的模樣，寂靜嫻雅之中，下葬了這場獨特而又短暫的愛戀。
你知道嗎？櫻花樹的下面還埋著終成眷屬的亡魂，他們似乎仍沒有被命名，樹下孕育了數不清的故事，這揚起的風，透過哀婉凄幽的和樂，四散開去，象徵著那些意味深長的怪誕。
今得阿姨饋贈一書，有幸一睹為快。
亂世繪三個字赫然鐫刻在精裝本的封頁，應該是循了作者的意圖，水墨畫上的書法字體與封頁相呼應，乍一看只覺出些玩世不恭的性格，但三番兩次地細細領略，心情也頓然發生了微妙的變化，
琴詩書畫，我沒有一項是具備充分的底蘊，但是我並不十分迷茫，至少我還有一顆真切的心，還有很大的誠實樸素的餘地，迎接感受和體會生命的餘地。
人生處處皆是禪，先生用簡潔風趣的書畫表現形式，詮釋了生活中剎那和滄桑，寂寥，浮華，無奈，釋懷，生活百般滋味，人生需要笑對。
不必過分玩味的文采，人人都能脫口而出的，平日里遊盪在空氣當中的最通俗的認知，只不過，在他的筆下，成了一幅幅抒情的字畫。
引用序言里的話：「人們談文化，談傳統，談國學，談優雅，其實說白了，只有一個原因，就是你沒有這些東西了，這些東西不在你心裡了，只能掛在你的嘴邊說上一說，又遮臉又壯膽。」；「問題是，那些東西不是要掛在嘴邊上的，它在你的日常生活人倫瑣細之間，在你不自覺的現實當中存在著。你時刻都是在提醒著有這些東西，在他人面前賣弄這些東西，其實也就是在不斷地提醒自己和別人，你內心當中與這些東西相隔得太遠了。」
確實，一個人的言談舉止與時代脫軌，卻偏偏還要在世人面前刻意地彰顯自己的與眾不同，又駭怕資歷淺薄的觀點遭來譏諷和異樣的目光，於是變本加厲地向自己灌輸所謂的談資，以求不斷爭取圈內話事人的資格，志大才疏，高談闊論，本想充當一方的焦點，沒料卻成了別人生活中可笑的配角。
這本亂世繪畫集所有畫作中但凡對人物面貌的刻畫都作了徹底的省略，不僅沒有抹消畫作給人直觀的映像，反倒使人眼前一亮，過目不忘，滲透到平淡無奇現實中對嚮往平和的遐想，回味綿長。
提到人臉省略，就不由讓我聯想到東瀛怪誕到都市傳說的文化演變下誕生的一種藝術表現形式，突出故事性，隱喻世風，與其都頗有幾分相近的意味。
一個人漫步青雲的作詩者，書畫家。卻用對待孩子一樣的心態來哺育稚拙可不乏生氣的文字，令我重新認識了一種深刻而又愜意的生活態度。
琴聲陣陣，山巒起伏，回聲連綿，一年一會，誕生之日，溪澗小屋，獨善其身，半載有餘，不問喧囂，無人問津。
家有良母，相依為伴，平日辛勞，無私付出，勤儉節約，日漸蒼老，
逢年過節，不沾喜氣，舉手投足，實惠大方。
山外青天雲外樓，此行迢遙指蒼茫，蜃氣迷蹤顯是非，殊途冥里注同歸。
殼破痕滿身，剝繭需抽絲，欲得囊中物，幹練現馬跡，細緻藏蛛絲，擒賊先擒王，
縱使牽一髮，可以動全身，
揭蓋知清白，光天化日時。
一片櫻花落下的速度是5秒鐘，火箭以每5秒一公里的速度飛向宇宙，大雪天電車會在車站耽誤10分鐘……這一分一秒的流逝卻可以改變太多太多，擦肩而過的回頭相望卻被駛來的長長電車所阻擋。年少時的愛，隨著時間蒼穹的變幻，無奈地化作了咫尺天涯的距離。」
——《秒速五厘米》
從思考到下筆的時間約摸是幾秒鐘，每想一樁心事是恍惚間，花費在思考梳理上的是碎片時間......無形轉瞬中，真正的天真爛漫已然變成不修邊幅的率性而為。年少時夜觀星變，不覺間已隨潮汐漲落。不禁凝作一頁頁心靈筆記。
《會思考的心靈筆記》
暫時告一段落 2015 12.18
南京新街口電玩店 我們三個買了二十塊錢的遊戲幣抓娃娃 她最喜歡的是蒙奇奇 抓到最後還剩四個幣的時候 都說走吧抓不上了 我說投完這幾個吧 結果真的抓到了一個蒙奇奇 她高興的蹦來蹦去 整個店的人跟看猴子一樣看著我們 回去的路上她高興的嘴都沒合上過 講真 我國考上岸都沒有那次有成就感
在公交車放屁然後主動承認，被好多人讚揚勇於擔當，誠實的孩子，敢做敢為。旁邊不給老人讓座的小子被我熏的無法專心玩手機而給大爺讓了座，還被大爺感謝。那一刻，我感到無比的驕傲和自豪。胸前的紅領巾也更鮮艷了。
十九歲那年一個人去找小姐
沒有讓爸爸媽媽失望過
北大，一年瘦了60斤。
獲得成就：【世界末日的倖存者】
在瑪雅人2012世界末日中存活下來工作間隙同時上了12門網課。
靠語言治好了ex的癔症
每個月虧老闆2萬塊錢，我會好意思說！他還沒把我幹掉，還讓我升職加薪……
修改添加:虧了大約10個月。
上過52個妞。。
我太太
他現在穿的內褲，都是我買的。
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