抑鬱的你，力量從何而來？

12-23

不得不承認
我沒有想活下去的心思一點都沒有
能讓我一而再再而三撐下來的
只有零星的別人的需要
和百無聊賴的慣性

這是你的話 @一隻愛無窮

瀉藥
我接觸到的第一個心理醫生改變了我
她和我之前遇到的任何一名醫生都不一樣
與其說是醫患關係不如說我們是朋友
她簡直就是在我灰暗的房間里按了一個白熾燈
那時候我告訴自己我要做一名心理醫生
這是我這輩子第一個也將是唯一一個夢想
直到現在也沒有改變並為之努力奮鬥著
我知道學醫很苦我可能很難拖著病身子撐下來
所以我每天都在認真吃藥
拒絕一切影響藥效的食物和垃圾食品
平時的飲食也堅持低鹽低糖
每天都會待在自己房間學習
我不知道這些東西堅持下來變化會有多巨大
但是我已經開始變得健康和自信了
而我堅持這些的力量正是夢想和信念
聽起來蠻中二的
但是對我來說夢想真的是讓我變好的力量
以上

從我媽媽被我的抑鬱症拖累的，也得了抑鬱症的那天開始，我大哭了一場，決心改變自己，不管多難，我要保護好、照顧好我媽，我讓她什麼都不要再管，不要再想，放鬆下來，有什麼事都讓我來。
我的父母年齡越來越大，我要成長得足夠快，彌補我因為抑鬱症耽誤的四年時間，才能把爸爸媽媽保護起來。
他們是我的一切，一家人，一個都不能落下。

傳播點正能量，因為我已經好了 (????????)??

因為治療及時得當，抑鬱焦慮指數也不高，所以病程較短，大概半年左右，期間住院兩周，現已痊癒。
要說力量從何而來，那可多了

家人的鼓勵和支持是最重要的力量來源，我住院那陣子我媽媽放下手頭所有的事情沒日沒夜在醫院陪著我，我睡不著的那些日子，她也沒睡。一次半夜特別難受的時候我在病床上抱著她偷偷說媽媽我扛不住了，我媽慌張地摟緊我說：亂說！你扛不住我怎麼辦？你要是想不開媽媽也不活了！我記得我愣了很久很久，用了很大的力氣說，我扛得住。。。

某天看完800一個小時的心理醫生我覺得沒有任何效果，哭著回到家崩潰地說，算了，不治了！家人都慌了，我內疚地窩在枕頭裡拍著頭哭著說都怪我都怪我，本來大家都好好的。。。我不善言辭的老爸不斷摸著我的頭說沒關係都會好的都會好的。。。後來我姐跟我說那天老爸在客廳喝酒的時候，發了很久很久的呆。。。

有些日子裡做什麼都沒勁，好像任何事情都刺激不到我的神經末梢，怎麼說呢，就是冷漠沒有任何感覺。可是我第一次抱到我的小外甥女的時候，那種軟綿綿的小生命在我懷裡安靜睡覺的感覺特別美妙，那是我病發一個月之後唯一一天有感覺的日子，之後家人就特地讓姐姐回娘家坐月子，讓我常常可以抱到小孩子，我那時候總跟自己說，我一定要看著這個小生命慢慢長大。。。

生病的事情我只告訴了最親近的幾個朋友，我關在家裡不願出門的日子裡，有一個月，每天都收到閨蜜的一束花，每天我爸陪我插花的時候心裡都很溫暖。還有遠在非洲做翻譯的朋友，艱難地蹭著那邊10幾kb的網路跟我發信息聊天聽我傾訴，她們給我多大的力量可能她們自己也不知道。。。

住院的時候隔壁床一個得ptsd的大姐特別可愛，他們一家子都特別善良，那時她比我狀況差，我經常安慰她，我情緒失控的時候她也安慰我。她的婆婆在醫生查房的時候知道我沒法集中注意力，第二天就給我拿了好多線材和一本打中國結的教程書，跟我說孩子你很優秀的，要加油，那一刻我充滿力量。。。
PS.上個月初大姐打電話來說她也已經恢復健康啦～PTSD創傷後應激障礙中度抑鬱都這麼快好了誒，所以不能灰心的啊～

恢復差不多了的時候，接了一個翻譯的活，是我的老客戶，陪同翻譯我不得不回到讓我崩潰的城市，接觸到應激源的一天晚上，情緒又失控了，我跟客戶一起住酒店標間（客戶女），那天哭完我們躺在各自的床上她跟我講了好多她的故事，她得過很嚴重的抑鬱，多少年過去了，說起她自己的經歷，這個平時超級愛笑的拉美女人止不住流著淚，最後她堅定地跟我說：你知道嗎？這麼痛苦我都過來了，而且我現在比以前更好！你記住，每個人都總會遇到真愛，這真愛就是你自己的espíritu (精神，靈魂)！那晚我覺得我整個人思想都得到升華了，哈哈哈

真的，力量太多太多了，多得說不完，不然我不會恢復這麼快。如果有抑鬱的朋友能看到這個回答，我想跟你說的是，別把事情想的太糟，真的會好的，任何事情壞到一定程度肯定會好起來的！而且當你好起來之後你會覺得得到的比失去的要珍貴好多，並且，你會找到你此生的真愛——一個更好的自己

葯

大一狗，沒有放棄。
在我給他說「誰都是一塊肉，哪有什麼特別」這句話之前我沒有愛過他，後來也不知道怎麼就愛上他了。
我不想喜歡別人，我也不喜歡自己，我懷疑別人，我否定自己，我不相信長久，我有陰影，和我在一起，傷己又傷人…
可是當我要失去他時我發現真的愛他，我不想讓自己後悔，其實我覺得他也不是很理解我的，不過沒關係抑鬱症病人自己都不理解自己的哈哈，不相信未來的話不要再說，我會娶他(? ??_??)?

還有病友小朋友，開學時的鼓勵「不要自卑，抑鬱症不是什麼丟人的事情」、「找點兒事情做，讓自己忙起來」還有聽他講自己最近的情況總是很欣慰，真心的高興「平常的恍惚我就當自己是有點累」、「今晚我去看最喜歡的樂隊的演出」、「會好的，我已經停葯啦」，看他這麼好，感覺自己充滿了希望～

還有之前遇到的醫生，誇我是個聰明的孩子，誇我漂亮身材好，誇我專業選的好，還說相信我很快就好的，等一畢業就介紹我到這個醫院來，總之，那個阿姨溫柔死了，不對也不是一個，反正我運氣比較好，看過的醫生都很溫柔的，整的我都想好好學習當心理諮詢師啦。

儘管現在還有很多不舒服，容易煩躁一點小事情就很不開森啦，聽到嘈雜的聲音就要炸掉啦，日常喘不上氣來身體突然發抖啦，突然就掉下眼淚水兒啦…不過我趕腳自己再變好呢，我開始喜歡自個兒～威武雄壯(? ??_??)?

謝邀，單相目前服藥中。
抑鬱狀態到確診差不多十年。
曾經三次無意識自殺狀態，像被控制住無法求助。

我希望所有確診的患者、
只是自己做量表覺得自己患病的人想一想。
「沒患病的人也有覺得活不下去的時候。」
「抑鬱本身和自殺本質是充分必要關係么？」

身為一個患者，在意識到這兩點前，
我曾以為我的絕望、痛苦都來自我的病痛。
後來，十月底又一次接近自殺狀態時，
突然覺得一切都很荒謬，
我不能把所有問題推到「抑鬱」上。
慢性病，都很難受。蕁麻疹、過敏性鼻炎等等。

所以，若問我活著依靠什麼力量。
那就是「我的靈魂絕不下跪，絕不服輸。」
我正在做的事就是理性地講述我經歷的十年，
真正的單相情感障礙、精神分裂症、情感障礙
究竟是什麼？去儘力消除一些他人的偏見。
幫助同患病的孩子們和我一同更堅定勇敢地活著。

這點，讓我收穫了成就感和力量。
精神疾病絕非大眾認知的那樣「合法持證殺人」
絕非「喪失一切社會功能，該被囚禁起來」
我吃藥配合治療休息多點，
一切順利，甚至會獲得驚喜。

我的「不服輸」也讓我知道自己究竟是誰，
我到底在意什麼，能為什麼捨棄生命而堅持。
人，沒什麼可驕傲的。製造出的一切都能把自身毀滅
若是失去這份尊嚴，
我覺得雖生猶死，愧對此行。
這便是我的拳拳之心。所有力量。

12.23
今天突然覺得其實他也不是隨時都能給我力量的啊。他有他的生活，而我是不在他的生活之中的。我嫉妒，嫉妒他身邊我看不到的一切。有時候在想，不如還是不要喜歡他了吧，不會有共同的生活，也沒有美好的未來。可還是看到他發來信息，就不自覺的開心起來，想到他，還是會覺得認識他真是太好了。

12.16
過了這麼久終於聽到他說出來我在他心裡是重要的。啊。不用自己猜來猜去的感覺真的很好啊。他真的是個有魔力的人啊，不管心情怎麼爆炸，怎麼崩潰，都能在他三言兩語之後變得緩和。希望你能一直在我身邊。

12.12
「壓根沒想管。」

12.5
今天和他吵架了。
其實明明知道不應該有那麼多要求的。
突然覺得委屈。
本來大概就是他的無心之舉我呢卻像最珍貴的東西一樣藏在心裡。
不記得是哪個問題下看到一個回答說抑鬱症就不要談戀愛了。才不是這樣。抑鬱症連喜歡都不要喜歡了吧。永遠收拾不好的情緒隨便一點小事就崩潰的心。除了困擾什麼都帶不給別人。
會生氣嗎會煩躁嗎會厭惡嗎。會吧。畢竟我自己都是如此恥於面對自己。

是喜歡的人呀。
認識他的時候，剛好是在我上一次複發的時候，和朋友打遊戲時朋友拉他來的，那時候和他並不熟也沒有人知道我有這個病，每天晚上臨睡前我和每一個一起打遊戲的人說，明天見，只有他每次回復我，好的。後來變得越來越熟了，每天聊天，一起玩，也是這樣。那時候，就這樣在和他一天又一天的「明天見」里撐過來了。
中間有一年多的時間因為他有了女朋友沒有聯繫，直到上個月。好巧不巧，又是我在複發的時候，剛開始吃藥一周。有一天晚上，實在是太難受了，給他發信息。怎麼說呢，我一直覺得這個病很恥辱，一邊大哭一邊告訴他我活不下去了，我想死。他一直在安慰我，幾個小時，最後他跟我說了這樣的話。

雖然我發自內心的覺得和他並不會有以後，也不知道他是真心的說出這些話還是只是為了安撫我。但是喜歡的人對我說了這樣的話，就像是無限黑暗裡的一道光，甚至可以說，讓我有了活下去的意義。後來還約好了一起出去玩，去我想去的地方。

「雖然一直是一個人，生病的時候過得很艱難，但是總會熬過去的吧，至少要熬到明年等著他來兌現承諾啊」。現在的我時常這麼想。有時也會很慌，害怕他像之前一樣默不作聲就有了女朋友，害怕突然找不到他，也會和他說一些很矯情的話。

雖然在治療上面他並不能幫助我什麼，生活上的困難也依然要自己解決，但是他能給我更多的力量和願望，支撐著我活下去。

抑鬱只是一種感覺，也可以說是一種負面的情緒，很多人都會有。
你所謂的力量是什麼？是抵抗抑鬱的力量嗎？還是和抑鬱和平共處的力量？
力量就是勇氣，你本來就有，就是被掩蓋了而已。
重要的一點。不要去抵抗，去接納感受，去理解認識。它不是敵人，它就是你自己啊。

因為不想讓身邊人的人難過，的確只是為了滿足其他人的需要

睡眠
輕度抑鬱症更多的是需要補充精力。
最近保證23點前入睡，白天的情緒波動能夠合理調節，一些必要的偽裝也能夠應付，不再凡事都覺得心累了。
反觀以前，熬夜到1-2點甚至4-5點，長痘就成了最打擊我自信的事，從而加重抑鬱，缺少精力去偽裝，白天過的行屍走肉，晚上又不甘心的繼續失眠，形成惡性循環。
所以保證睡眠質量是我最近的力量來源

我曾經也是一位輕度抑鬱症患者，因為是輕度抑鬱所以對生活影響不能算太大，也沒有太強的藥物依賴。但我依舊理解發病的時候沒有人去理解你有多痛苦。我每次發病幾乎都是在課堂上，眼淚是止不住的嘩嘩流，這時候往往老師永遠都是披頭蓋臉的就罵過來，根本不留什麼情面。有一次發病是在考試的時候，手直接抬不起來去寫字，所以考試結果可想而知，之後便被老師約談，沒錯依舊是罵，那次是我發病最嚴重的一次又哭又笑，根本停不下來。止不住的。那時真的，死，真的可以是解脫。不過在一切惡化之前，有一個令我終身難忘的朋友停住了一切，他就是太陽一樣明亮，他給我的感覺便就是當全世界都無法理解你的時候他能理解。也正是因為這樣，我可以說是大體走過來了，雖然現在依舊會有影響，有影響的時候作業考試學習只能做到最低限度，老師依舊看我不爽，給我起著「minimum guy」的外號。但我沒有讓它惡化過，因為我相信這世上總會有人去理解你，愛著你。那個朋友就是撐著我走到現在的力量。是他讓我去相信有人總會理解你。

首先，藥物帶來的作用是巨大的。我現在一直都在服藥，我能明顯感覺到它給我帶來的力量。當然如何支撐自己才是最重要的，我現在做的就是儘可能和身邊的在一起，別讓自己一個人待著。每個人的感受都是不一樣的，根本沒有什麼感同身受，所以別人是理解不了自己的痛苦的。我在前期的時候，一直試著找我抑鬱的根源，一直找不到。但是我現在放棄了這個念頭，給自己一個愛好，讓自己喜歡上一個事情，不管這個事情看來是好是壞。我們現在只是窗戶被關上了，當有一天，你發現窗子有個小縫隙，那陽光很快就會照進來了。

謝邀。想著要離開這個家，想著再支撐一下至少學會獨立成長，想著身上背負的那些傷口不能讓血白流。這樣想著想著就咬緊牙一天過一天，當然，吃藥，也吃甜食。明天是錄取通知發表日，久違地追了一個朋友推薦的韓劇，一邊啃綠豆餅。嗯，希望現在的堅持有意義吧。

我的貓。

瀉藥
我現在本人都沒有力量，已經拖了快兩個月的稿子都沒有交，依舊不怎麼想要出去見人，還是想搬出去獨居，一天到晚還是特別困。
如果非要說力量來源的話，不得不說，只能說是藥物和心理輔導

說實話，沒什麼力量來源
活下去的唯一理由是生活還沒有將我逼到非死不可的地步，還有那麼零星幾個人需要我
其實只是沒理由活著，也沒理由死，保持原狀而已。

為了再見她一次，為了不足千萬分之一的可能會有機會能被原諒理解，為了能夠見證她的幸福，為了能夠站在她身邊常伴她左右，為了能夠光明正大的牽著她的手讓所有人都知道我愛她，很愛很愛，我一直為此堅持著，這是我活下去的唯一信念，也是唯一的執著

沒有力量，只是覺得，現在還不能死，要繼續前行才行，才有機會知道自己為什麼要活下來。

父親腫瘤，良性。術後切片分析下來，還是需要放療。

母親四處奔走，瘦了一圈。

我的力量就是，不希望父母為我勞累、擔心。

但我是真的希望，患病的是我。更嚴重些。

這樣，就能名正言順地讓父母接受了。