你見過最落魄的人是如何改變命運的？

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編輯掉以前的描述了，之前寫的對大家產生了誤導，將目標都集中到苦難年代的發家致富上去了，給大夥道個歉。
我說的落魄是指因各種原因不幸走到了一個失落的低谷。比如B大豬肉哥，也許不至於吃不上飯，但是初期身心上的煎熬想必也是很悲慘的。或者史大官人從首富變首負後再翻身神馬的都是可以的。當然如果是你本人有走出過這麼一段不堪回首的歲月來跟大家分享就更好了。

看到這個提問後我立馬想起了我最欽佩的一個人，一個江南小鎮上普通的農民。大概我讀初中的時候他帶著他唯一的財產一頭牛來到了鎮上，聽奶奶說他沒有父母也沒有兄弟姊妹，像到這一步的人，當然也幾乎沒有親戚，他是一個絕對的孤家寡人。因為小鎮上很多人都外出務工，在鎮上老人和小孩居多，所以土地大多荒著，有人看他可憐就把自己的地給他種。地有了著落後他在鎮里人的幫助下搭了個簡易的可供擋雨的棚子，然後一邊種地一邊慢慢用別人提供以及撿來的材料把棚子修整成一個遮風擋雨的房子。他是一個特別勤勞的人，除了種田地外還會去做小工，比如通過幫鎮里建房的人家幹活收割農作物之類的方式來賺點現錢，反正我只要看到他他幾乎都在幹活，像個陀螺一樣一刻不停地勞作，像個儘管慢但很牛逼的蝸牛一樣一點點東西往家裡搬使生活變得越來越有盼頭。後來我讀高中就很少回鎮里了，不過每次回去只要有人談到他就會聽到生活對他的勤勞和積極向上的態度的褒獎，比如他在鎮上新開發的居民區買了一小塊地啊，一磚一瓦慢慢買慢慢蓋最後擁有了一座小房子啊，娶了一個媳婦啊（雖然他媳婦精神有點不正常就是智商像三歲小孩那種，但他僅僅是憑靠自己啊已經很棒了不是嗎？），又給房子加了一層啊，媳婦給他生了個孩子啊……等等等等。就在今年暑假，我回鎮上爺爺奶奶家，一個下午他來買走爺爺的打穀機，爺爺幫他一起把打穀機搬到馬路邊後留他喝點酒，他問我爺爺我現在是不是在讀大學，我爺爺說是然後開心地說我不中用吧啦吧啦的（你們懂的=_=），從沒上過學的他馬上說還是要多讀書好，人家某某某大學畢業後工作幾年就自己創業發展的不錯。對於一個大字不識幾個的從小貧苦每天要擔心口糧的農民來說能有這種覺悟，使我愈發敬重他了。他走後爺爺說他是個不錯的漢子，完全靠自己一個人起了三層小樓房娶了媳婦有了幾個孩子幾頭牛還種了幾畝地每年都有富餘的糧食賣等等。從沒聽過他跟誰聊天的時候抱怨，他只是會跟人談今年哪種作物收成不錯啊，明年準備種點什麼添置點什麼啊之類的，或者誰誰幹了什麼啊，很厲害我們應該向他學習什麼的。我覺得，擁有吃苦耐勞積極穩妥的品質，且有些眼界的人，生活一般都不會待他太差，他也不會待自己的生活太差。手機打的版面可能不太好看，湊合著看吧-.-

dota選手sansheng，20歲開始打職業。當年住網吧，吃泡麵，喝涼水，晚上兩個人睡一張沙發，你的頭枕著我的腳我的頭枕著你的腳就睡了。老闆不發工資，比賽不發獎金。出去打場比賽還要自己帶被子，煙癮上來了沒錢買，去撿人家的煙屁股抽，業內笑稱垃圾狗！苦不苦？類似的可能還有地鐵里賣唱的，街頭賣藝的。我們碰到了可能也會心生憐憫，給上幾塊零錢。可人家乾的是自己喜歡的事呀！再苦再累也願意繼續走下去。未曾清貧難成人,不經打擊老天真。自古英雄出煉獄,從來富貴入凡塵。也只是過了5年，還是剛才那個狗哥，今年西雅圖Ti4奪冠，光是獎金就分了400多萬，給父母買車買房，人稱百萬狗！

很不幸，我見過的最落魄的人，儘管都是很好的人，也很積極的努力，卻從沒有一個真正只靠努力就改變了自己的糟糕處境。在真正最落魄的那群人里，本質上能改變的，大概就只有心態了吧。同樣很糟糕，心態不同的人所體驗到的程度是不一樣的。他們也可以活得很樂觀很堅強，也有自己的快樂，但是卻大都逃離不了那糟糕的環境對自己的傷害。在最落魄的環境中，能從本質上改變命運的，光靠自己拚命努力真的是遠遠不夠的，多少需要別的人的幫助，需要很幸運，才可以。

雖然在這樣意圖是傳播正能量的問題下，我大概會被反對，但是我還是會講這樣糟糕的現實。我希望人們能夠認識到許多事情並不是努力就可以做到，許多人的人生是很無奈的。知乎上大多數人大概都出身在比較好的環境里，總會認為自己得到的都是因為努力，別人沒得到的都是因為他們還不夠努力，「可憐之人必有可恨之處」張口即來。我很不希望人們依據這樣的道理去judge那些最落魄的人們，如果能幫助到的話，最好去幫助他們，不幫的話，也多一點理解和包容。

當然，如果你處於不好的處境，更要積極的努力，更要樂觀、堅強。因為不這樣的話，就更糟了。

我爸
我爸農村出身，家裡兄弟6個，窮成什麼樣可想而知。小學沒畢業就不念了，16歲離家打工來到我出生的這個地方。當時我爸所有的財產就是身上的一套衣服和一床被褥，車票是我奶給買的，所以我爸下車之後身無分文，借住在一個遠方親戚家的水泥地上。之後費了很大的力氣，改了檔案隱瞞年齡，17歲進煤礦工作，一直干到去年退休。退休時的狀態大概是月薪1W+，房子130平，有輛10W的車，在當地算是還可以的水平了。
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最開始我爸借住在親戚家，我記得我應該叫四姨姥，雖然我四姨姥一家沒有冷落過我爸，但那種寄人籬下的感覺肯定是不好受的，所以我爸拿到工資之後第一時間就自己租房子住了，條件當然很差四面透風房頂漏雨。哦對了我家東北的，所以冬天的時候我爸是怎麼熬過來的他現在自己都不記得了，當然仍然經常沒錢吃飯只能厚著臉皮回我四姨姥家蹭飯吃。後來和我媽結婚了，條件稍微好點了房子不漏了，但沒錢買煤冬天自來水管經常凍裂。實在沒辦法我媽在選煤廠上班，每天下班的時候偷幾塊煤藏在在自行車的車筐裡帶回家，我爸沒條件偷煤所以如果他下班早的話就在親戚或鄰居家裡呆著取暖等我媽回家之後才能燒爐子，當然別人家做飯了他是不好意思吃的。還有我小時候東北冬天的青菜是很匱乏的，所以大家都是在秋天的時候大批量的買白菜土豆，然後吃一整個冬天。我記得當時別人家能買得起一噸白菜，我家只能買半噸或800斤這樣，所以冬天后期的時候經常缺菜，鹹菜當然是買不起了，所以做菜的時候就多放點水和鹽，一家三口吃個鹹淡就行了。
當時大概的情況就是這樣，說實話我自己記得很清楚的不多，因為都是我很小時候的事情，我上小學之後家裡的生活就慢慢好轉了，所以我本身是沒有吃過很多苦的。
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還是說我爸。
我爸最自豪的事是當年礦上從國外買的價值幾千萬的掘進機，全礦務局都不超過10個人會操作，會的都是工程師啥的。我爸一分析這玩意兒領導這麼重視，大家都怕把機器弄壞了沒人敢上，這機會不就來了么？中間細節我就不清楚了，總之我爸成為了全礦務局第一個能操作敢操作掘進機的工人，別忘了我爸還是小學沒畢業，唯一能看懂的就是工資條上自己的名字和數字……

然後我爸就出名了，這樣的「技術骨幹」領導能不重用么？然後我爸就開始當官了——小組長。於是我爸又走上了努力幹活同時琢磨巴結領導的不歸路。幸好我爸有個天賦技能加了滿點：酒量。我靠這個技能在東北就是神技好么？當年的傳說是這樣的，如果我爸坐上酒桌先端了酒杯，那沒事了大家喝個盡興迷迷糊糊的各自回家了皆大歡喜，但如果我爸上桌先喊服務員來碗米飯，那完了在場的有一個算一個第二天能正常上班就算是條漢子了，所以很多酒場領導都喜歡帶上我爸，曝光率再次提高。

還有一件事我記得非常清楚，在我們那小地方剛剛出現微波爐這種東西的時候，99.99%的人都不知道這玩意兒是幹什麼的，我爸極有魄力的扔出不知道幾個月的工資買了兩台，分別送給了自己的兩個直屬領導。買微波爐的時候我在場，當時商場里看熱鬧的人是里三層外三層啊。雖然說賄賂領導這事挺那個的，但你不得不承認，賄賂領導也是一門學問，我現在想想都覺得當年我爸送出去的微波爐簡直神了。我爸有一次跟我提起過這事，當時送出去微波爐之後，領導的老婆孩子高興了好長時間，七大姑八大姨都來家裡看熱鬧。這效果，比直接往領導兜里塞錢強太多了！

以上其實都不是最重要的，我爸畢竟沒啥文化不可能走技術路線，酒量再好喝肚子里也是難受，領導再高興也不會讓馬屁精上位。我爸最牛的地方就是他工作極其認真負責而且努力。

從我家安電話的那天起，我爸如果在家的話，一定會往單位打電話詢問單位的情況叮囑注意事項，一直到他退休，十幾年都是如此。導致我雖然很少去煤礦，但煤礦里都有啥設備都是幹啥用的，工作流程是什麼有什麼主意事項，基本上都能說出個大概，水平基本上能給工人開晨會了。

我們這裡普通工人的作息時間是三班倒，上班的時間是早中晚三種，持續時間12小時，然後休息24小時之後上第二個班，我們簡稱「干12歇24」，而我爸在退休前的最後十多年裡，作息時間是「干48歇12」，大概就是一個月30天要值15個夜班，中間一天晚上回家休息，所以家對於我爸來說就是「每個月睡15個晚上的地方」，至於說「吃15頓晚飯」……還得陪領導喝酒呢不是？而且他值夜班可不是無所事事的，每天都要到井下檢查的，井下可不是一馬平川，動不動就得上坡下坡幾公里，我爸估算過大概每天要在井下走10公里左右。這樣的大強度工作，說實話我覺得我有生之年都幹不了。
還有因為我爸是真正的從基層干起的，所以即使最後我爸當上了採區黨委書記，管理超過800人的隊伍，可以說採區里的事情無論大小，沒有任何人能忽悠得了他的，這樣的素質是很多和他平級的人都不具備的。

嗯，其實以上所有我說的，概括一下就是一個農民工肯努力幹活還挺機靈，最後過上了還算不錯的小日子的事嘛，其實沒啥特別的，真正我覺得特別的是我爸當時所處的環境。

煤礦是一個高危行業，尤其在2000之前的時候，那時候的煤礦工人是真正的腦袋寄到褲腰帶上掙錢的，相當的危險，而且工作環境極其的髒亂差。由此導致周圍大部分人都是抱著得過且過的態度過日子的，上班的時候拖拖拉拉，下班了趕緊走人，回家喝點酒睡覺，休息的時候打打麻將，日子過去一天算一天。而我爸身處其中就是個另類，其他人都在吃喝玩樂的時候，他腦子裡永遠想的是我這裡有沒有安全隱患，我這個月的出煤夠不夠數等等這些問題上，動歪腦筋的時候也想的是我這個領導是不是夠意思會不會關鍵時刻拉我一把這種。
這就好像，你身邊的同學都在努力的學習，然後你身處其中被氛圍感染，最後考上一個好學校，其實並不是很困難。但如果你在一個差班裡，班上的同學都是混吃等畢業的貨，沒有一個認真學習的主，這時候你能堅持不被外界環境干擾，努力學習，最後考了個理想的成績，兩者絕對是不一樣的。

我家有不少親戚朋友和我爸都是類似的人生歷程，很早輟學沒有一技之長只能在煤礦出大力，但最後他們都只能過著還湊活緊巴巴的日子，而且我可以肯定的說他們能過上還湊活的日子都是仰仗我爸有點小權利之後對他們的照顧。
雖然我爸從來都沒對我說過，但是我知道，他是很看不起這些親戚朋友的，不是因為他們窮。

因為他們，志短

而我爸是人窮志不短的典型，他在自己的能力範圍內幾乎做到了極限。

說起來其實我還挺崇拜我爸的，雖然我從來都沒跟他說過。呵呵。

我講一下自己的經歷。我的母親精神有點不同於常人，跟她說理是沒用的，雖然生活可以自理，但是聽鄰居講，小時候喂我們姐弟們餿了的飯菜，甚至看著我們抓屎放在口裡也無動於衷的那種。農村出生的自己，在北京已經呆了4年多，也在長沙供了房。小時候，上小學時，父親去了北京，我們姐弟三人加母親留在湖南老家，姐姐跟奶奶一塊住。奶奶是通情達理的人，所以跟母親永遠是水火不容。那時，我跟弟弟在院子裡面遭某某欺負，幾乎到了要我們幹什麼就幹什麼的地步，幹活，挨打，罰站等等。甚至我弟弟被開水燙傷後，受傷嚴重只能躺在靠背椅子上時，他說，還好受傷了，可以呆在家了，不用被某某欺負和指使了，那時我姐姐聽到我弟的這句話時顯得很生氣，說受傷了你是不用動了，我們大家忙裡忙外為你治療，採藥，熬藥，你倒是坐在上面什麼都不用管了。其實我弟弟的痛苦，只有我能體會和理解。如果是我，可能也會說出這樣的話。這僅僅是為了證明我們被欺負的程度是令人髮指的幾乎。

爸爸在北京的兩年，我跟弟弟在家遭人欺負，母親也是無能為力。因為媽媽連一日三餐都保證不了的，更不用說洗衣服什麼的了。基本每天都是院子里最晚吃飯的一戶，即使是現在，大學畢業四年多了，回家過年都是父親做的飯，我們姐弟幾個打下手，母親甚至睡到吃年午飯才起床。那時最痛苦的事情之一，大概就是一日三餐不能按時保證，衣服常常沒得穿，所以很小就自己開始洗衣服了。所以那時，我家幾乎是院子裡面最不幸福和遭人非議和被人指指點點的一家了。那時常常用白水下米飯吃，甚至花一毛錢賣一塊麻辣豆腐片做菜下飯，也覺得是一件奢侈和幸福的事情。

後來父親回來了，我也快小學畢業了。從初三開始，我就在外寄宿，也開始了我的離家讀書之路。其實在初二時，就要步行10里路去鎮上上學，來回20里。中午的菜是五毛錢，也都買不起，所以冬天常常天還沒亮自己就起床燒稻草熱飯，父母也都沒有起床，打一個雞蛋作為中午自帶的菜就去上學了，一年下來風雨甚至下雪都無阻。

從初三開始寄宿開始，到高中，再到大學，最苦惱的事情大概就是學費和生活費得不到保障。初三寄宿，差不多兩周回去一次，學校是沖卡的，每次周末回去都要生活費，但是幾乎每次都得不到保障。父親一直是令人尊敬的，但是在保障學費生活費用上卻顯得如此無力。所以最痛苦的事情，就是周末回家，干農活不算什麼，而是拿不到生活費，每次回家父母都吵架，所以周五到家後，當天下午母親還正常，說崽回來了，顯得高興和激動。周六就發生衝突了，飯也無法按時吃，父親的衣服，永遠都有一大堆沒有洗。我印象最深的時，幾乎每次回家都要以淚洗面。覺得自己是如此的不幸，跟周邊的人無法比。人家不但不幹農活，而且生活費，學費也絲毫不用擔心，那時甚至想過結束自己的生命，雖然僅僅的一念的想法，也不可能真做，但是卻也佐證了那時的無奈和痛苦。

整個高中的情況，也是初三的延續，沒有絲毫改善。雖然自己學習還是踏實，努力。但是性格的內向和自卑，大概也是因為生活得不到保障，學費常常要開學幾天才能到位，穿著也常常是不太好看的所導致的。高一下學期，因為學費在開學幾天後才到位，我不得不坐到後排，因為總有人聊天，再加上生活的困擾，結果學習成績一落千丈。整個高二，我都不想學習了，甚至想過綴學，但是卻沒有敢跟父親說，只跟母親說說而已，所以高二都是在混過去的。而到了高三，才開始靜下來開始讀書，後來就去讀了專科。

大學的時候，還是學費成為最大的困擾，大一上學期快開學時，學費還是沒有著落。所以我從高三暑假開始，包括大一、大二三個暑假都是在打工度過的。過中經歷也只有自己親身體會才能知道。大學三年，除了暑假出去打工，大學自己也拿過幾次獎學金，申請了一次助學貸款，拿過一次助學金，再加上姐姐弟弟的幫助，才算是順利的大學畢業。上學時欠下的助學貸款，畢業後自己還清了。大學的過程，其實也是一個幸福和快樂的時光，大概也是我有記憶以來，度過最為愉快和輕鬆的上學時光。也許僅僅是因為，離家有那麼遠而已。對我而言，家其實沒有想像的那麼溫暖。

寫到這裡，我已經流過兩次淚水了，因為往事不堪回首。其實我是第一次在這種場所寫我的這些事情，因為我覺得消費痛苦是最不值錢的做法。甚至連我最好的兄弟，都不知道我的這些事情，頂多跟朋友聊天時，說到大學生活，會將自己打工、獎學金、貸款、助學金的經歷說一說，而且也就三五個人知道原因。
也許，你覺得我有抱怨的成分在裡面。是的，大概在我25歲之前，我總是會覺得自己的一生是不幸和痛苦的，想起來總會傷感。而現在，我已經釋懷了，雖然畢業四年沒有積蓄，也僅僅是在長沙買了不大的房。我覺得自己已經足夠的幸運。我現在的這種做事認真、踏實，不怕吃苦，不抱怨和同理心形成，跟我的成長經歷是息息相關的。所以，我不太喜歡誇誇而談的人，儘管自己的這種性格有缺陷也有優勢。但是如果能夠堅持這種淳樸的作風，不抱怨，努力，堅持，我覺得前二十年的痛苦，將會作為紅利，讓你在未來的幾十年更加的知道自己需要努力，不放棄，需要認真的做事，不抱怨。

以上，僅僅是自己的經歷，雖然自己還在為別人打工，待遇也不是很高，也要供樓。但是，這些經歷，自己能夠轉發成動力，我覺得也是一種成功。其實我很不太習慣跟別人分享這些經歷，可能也是此情此景，自己畢業近5年，一直呆在一家公司，已經提出辭職準備新的工作之際，有感而發。

希望自己能夠，不斷的努力，運用智慧和踏實的做法，將自己的痛苦經歷化作前進的動力，書寫自己更加美好的未來。

自己離成功還有很遠的距離，最大的成功大概就是將自己過去二十年經歷的遭遇，化作了前進的動力，促使自己不斷的努力，努力，再努力。

這個問題我必須回答，我認識一個人，他也是曾經我的校友，雖然他已十分優異的成績考入了我們學校（211.985），並順利進入了我們學校最好的系，電氣工程與自動化系。但是他從小就有唱歌的夢想，只是父母教育嚴，所以他參加大學後就開始參加各種學校唱歌節目，並且還到外面去參加比賽。由於一心用在唱歌上，缺少時間學習，他經常掛科，還被學校警告。這還不算，唱歌這行競爭也大，雖然參加了很多比賽，最終也反響平平，他也很苦惱。這時，家裡又傳來消息，他父親病了，花光了家裡所以積蓄，他想還是算了吧，參加最後一場演唱會之後就放棄了吧，回學校學習，以後也不會差，，只是自己的夢想，唉。。在最後一場演唱會上，他深情並茂，一曲《追逐夢想》感動了全場。演唱結束後，一個女生遞給他一張紙條，他打開一看就是上面寫著：我喜歡你的歌，希望你能堅持下去，實現自己的夢想。他淚流滿面，緊緊攥住紙條，心裡暗暗發誓，一定不辜負她的期望。
五年之後，我再次見到他時，他的臉上布滿了滄桑，他告訴我，現在除了債務比以前更多了之外，什麼都沒改變，而那個讓她追逐夢想的女孩，從那次之後也再沒見過

我就說說我姨夫的事情吧
我姨夫出生於西南邊陲的一個少數民族縣城，全國出名的貧困地區，加上他自己也是少數民族，家裡也窮得不行，所以出身算是非常糟糕的了。過去我們那裡的人都看不起他們民族，凡說起來都覺得他們邋遢、凶蠻、未開化（近幾年好轉了不少，出了一些演藝明星，但當地人大多還是不喜歡他們的）……
少數民族多是能歌善舞的，我姨夫也不例外，自己打拚進了州歌舞團，老老實實混了很久才當個舞蹈演員。後來跟我姨媽在一起的時候，全家人都嫌棄他，尤其是外公外婆（屬於老一輩知識分子和工人），我姨媽很漂亮，性格也很獨立，於是他們頂著壓力走到了一起。很快我表弟出生了，他想，不行，這裡掙不了幾個錢，以後還要養老婆養兒子，乾脆豁出去，去闖一把。
他不是那種圓滑處世的人，於是選擇開始埋頭苦讀，憑藉幾年來累積的經驗和當時的一些少數民族政策，考進了北京舞蹈學院。那時他沒了工作也就沒有收入，我姨媽開始想方設法地掙點錢，別人開舞蹈班，就去兼職老師什麼的。她一要養孩子，二還可以寄給我姨夫讓他改善生活。姨夫呢，當時幾乎頓頓都只吃饅頭，用筷子穿著，能節省一點是一點。
畢業後他選擇進入軍隊的文工團，開始成為一名文藝編導。在北京沒有房子，就住在文工團分配的一間小公寓里，那時還把我姨媽和表弟也接到了北京去。公寓只有4平米，只能擺下一張床和一張摺疊沙發，公共浴室連隔間都沒有，大多數時間還只有冷水。北京夏天熱得沒法睡，為了省錢連空調都不敢裝，每遇到酷熱難忍的晚上，他們一家人就悄悄溜到練功房（那裡有空調），睡在那種做仰卧起坐的綠墊子上，就這樣熬了5年。
後來，我姨夫編排的舞蹈頻頻獲獎，各種晚會，甚至包括春晚。慢慢的名氣有了，事業有了，家庭也美滿幸福，在他的圈子裡面，也算得上是一個小有名氣的編導。每次春節回老家都像是「袍笏加身，榮歸故里」。最近去他們家玩，他們家才裝修了，氣派舒適。我姨媽和姨夫也恩愛非常，想必是當年的相濡以沫換來了今天的彼此敬重。
他常跟我說：人活在這個世界上，就是端著凳子去找位子，有的人來得早，有的人來得巧，有的人隨便一坐覺得還不錯，但真正想看得精彩看得舒服，就必須往前擠。原來他說的看壩壩電影呢。

改變自己的命運不是賺很多銀子，而是扭轉自己本來被限定死的路。其實很多人都是。

我從沒跟別人說過自己的經歷，今天就把知乎當樹洞了。

我爸爸是很老實也很勤勞的人，在我還沒出生的時候我媽媽就拋下我姐姐、帶著我哥哥跟別人跑了，我爸說對方是我姥爺的一個朋友，我爺爺不想去找我媽媽，因為丟人，我爸爸非要去找，我爺爺還把我爸爸吊在樹上不讓他去，後來我爺爺還是拗不過我爸，把我媽找回來了，但是我媽還是嫌我爸沒本事，跟別的男人跑過好幾次，最後都找回來了，在我六歲的時候我媽最後一次跑走，當時我雖然小，但是我知道我的一個親嬸子幫助我媽逃跑的，當時很多人都去找她，其實她就藏在我家對面的嬸子家（後來，我這個嬸子出了交通事故死了）。

在我媽最後一次跑走之前幾年，我姐姐發精神病，治了好幾年都沒好（當時所用的方法就是扎針和電力擊，在我的印象中吃過中藥），家裡很窮，家徒四壁，我媽當然不願意呆這了。我媽走後，我哥姐和我哥很怨我爸，因為他們更親我媽，有一次我爸買了豬肺炒來喝酒吃（我爸偶爾喝一點酒，喝過之後就笑眯眯的自言自語），不知是我哥還是我姐在鍋里放了一把泥，我爸就罰他們跪著，這時是我記憶中我爸唯一一次罰孩子。

因為我姐得過精神病（我媽走後幾年又好轉了，看著跟正常人一樣），所以不好嫁人，而且我姐也不願意相親，我爸說我姐還等著我媽回來給她說個好人家，我心裡想媽媽都不要我們了，早不關心我姐的婚事了，要不然她也不會在我姐十七八歲正要說婆家的年齡跟別人跑了，人家會怎麼說我姐？

後來我哥也得精神病，我記得很清楚，他是全身顫抖的那種，神志還清楚，也能正常說話，我爸就帶他治病，後來好了，我爸讓他騎三輪車拉人賺錢。我哥很內向，不愛說話，但是脾氣不小，喜歡打遊戲機。
在我上初一時我哥跟別人打工，到過年都沒回來，有人跟我爸說看到我哥回來在離我家很近的地方徘徊了很久，拎著袋子又走了，從此我哥就失蹤了。我爸去找，可是毫無方向。去年，我五月一號，我大學快畢業，我爸給我打電話說我哥回來了，原來，我哥沒走遠，就在我們那縣城流浪。怎麼找回來的呢？因為我家的事流傳的很廣了，有很多人認識我家裡的人，鎮政府里一個人去縣教育局開會，看到一個流浪漢，很像我哥，就打電話給我爸，又拍了照片傳到電腦上，讓我爸認，就這樣我哥就被帶回來了。可是我哥還是有精神病，他有時候說話很正常，有時候就有點暴力傾向。

上面忘了說，我媽在嫁我爸之前也有精神病，後來好了嫁給我爸。
你看，現在問題來了，我媽年輕的時候有精神病，我姐也是，之後是我哥，據說我媽的姑姑也得過精神病，得知這些的我就不由得想我長大了是不是也是精神病？不只我能想到這個點，其他人當然也能想到，初中開始，也許是我敏感，我總能是感覺到別人在看我，是看我有沒有得精神病嗎？

後來我當然沒有得精神病，至少到現在我二十五歲了還沒有。從小我是個內向不愛說話的小孩，但是跟同村的玩伴也玩的很開心的，我從小的志願就是考上大學出人頭地，吃得苦中苦方為人上人，從小我就知道好好讀書改變命運，我以為我所要做的就是努力學習。可是在我初二那年夏天，發生了一件事。那時候玉米已經脫粒曬在家門口的空地上，有天晚上十點，在平時早已經睡覺了，可是因為玉米堆在門口，怕被偷，到十點還沒睡，這時我家來了一個男人，這個人我有點印象，不是好人，好像還坐過牢，他跟我爸有的沒的閑聊，後來不知怎麼那麼巧，從屋裡鑽出一條蠻粗的蛇，那個人就讓我爸把那條蛇扔掉，我爸本來想要扔到離我家不遠的河裡，可是那個人說太近了，於是我爸就走了很遠。我爸太老實了。我爸走了，那個人坐在我的床邊，露出了本來面目，說天冷啊手伸到被窩裡，我本來就有不好的預感，現在就知道他想幹什麼，所以就立馬下床，連鞋也沒穿，就跑到門口，站在玉米堆前，那個人就追出來，我跟他就繞著那個玉米堆跑，我嚇唬他說我爸快回來了，你快走吧，他不信，我還說我要喊人了，他說你喊啊，過了不知多久我爸還沒回來，我想不能這樣，我爸不知道什麼時候回來，上文我提到我有個嬸一子就住我家對面，當時我嬸子出車禍沒多久，我叔很害怕，門口的燈整夜開著，我就跑過去，那個人也跑過來，我現在我叔門前，中間一堆玉米，那個人站在對面，我說我叔就在屋裡，你再不走我就喊了，他還是有點不信，然後我就用平時說話的音量叫了聲叔，開門，那個人害怕走了，可是我不敢回家，我怕那個人還沒走遠，一直站在那等我爸回來。
這件事我沒跟我爸說，沒和任何人說，從此我變得更加內向了，不說話，我很害怕，期間還有另一個男人差不多天天從我家門口經過，朝我家裡看，就是看我爸在沒在家，當時我爸天天拉三輪車，我姐嫁人了，我哥不知道在哪，家裡只有我一個人。有一次，這個男人站在離我家門口一段距離問我，xx，你爸在家嗎？我說我爸在睡覺，我朝裡屋喊爸，平時我爸就睡裡屋，但是當時我爸根本沒在，他剛剛出門拉三輪車了，我猜這個男人正是看到我爸走了才來的，裡屋當然沒人了，但是那個男人被我唬住了，我剛喊了兩聲爸，他就要走，我還說等我爸醒了去找你。
從此以後只要我爸不在家我就把門從裡面鎖上，我自己呆在屋裡看電視，這個男人知道我在家，還是經常從我家門口走過，後來有一次他來拍門又說找我爸，其實我爸剛剛出門。

為什麼要這樣對我呢？我初中是以班級第一的成績入班的，可是高中就考到縣一中，我只是想有好好學習天天向上，將來考上大學，我只是要一個學習環境而已，我從不抱怨吃穿不好，這樣的要求過分嗎？

到了高中我開始有叛逆思想，我仍然努力學習，可是那些叛逆思想一直在我腦中揮之不去，我無法安心學習，高中的課程也很吃力，我更不愛說話了，跟別人交流都成問題，沒錯！我就是每個班級里都有那麼一個的，最最沉默，最最努力，成績也只是中等的書獃子。
我常看著別人，想為什麼別人那麼高興快樂？我為什麼高興不起來？我也想笑，可是我真的笑不出來，那時候連見面跟同學打招呼笑一下都做不到，我努力練習笑，最後我只好對自己說沒有高興的事所以我笑不出來，不用勉強自己笑，實在太辛苦了，努力去笑。

我復讀一年，考上了一本，211，在我們那個地方有一點小轟動，可是我還是不快樂，我開始意識到我那些不開心的事已經過去好多年了，我也堅持著考上大學，大學要好好上，一切都過去了，這是新起點，可是我做不到，我還是笑不出來，心裡好像有一塊大石頭，很重很悶，心裡有一口悶氣。大學我活的也不開心。我怕我哪天得精神病。

看過一個短文，說一個人不要那麼悲觀，覺得自己很悲慘，在你沒有鞋穿的時候，應該想想那些沒有腳的人。
這樣的說法我不知道有多少人認同，可是這個比喻很殘忍，人家都沒腳了，你還在人家身上找優越感。況且你怎麼知道你是那個有腳的人呢？我沒法安慰自己，我跟誰比較呢？我真的覺得自己很慘，也許我不是最慘的那個，可是我還是很慘的對吧。
我覺得我很懦弱，事情都過去那麼久了，還在傷心難過哭鼻子，我無數次的這樣勸自己，我無法走出過去，我這樣難過是不是太矯情了，只要我抬起腳我就可以把這一刻作為新的開始，我二十五歲了，我不小了，但是我還有五年才三十歲，大學的專業不好，我現在準備跨專業考一個很牛逼的證書，據說考上了就可以從事相關的工作，很多不是本專業的人在考。不是本專業，也沒有經驗，性格內向，交際能力差，即使考上證書也找不到好工作，但是總可以到小的事務所慢慢熬吧，五年的時間還不能進去這個行業積累一點點經驗嗎？

寫了這麼多，發現一點也沒照顧到題目，在過去的十年里，我把自己的這些經歷一遍遍的想，每天都在想，忍不住的想，找了很多安慰自己的理由，告訴自己不要再沉溺過去，可是每天想到還是會哭鼻子。

我把目標定在三十歲，我能實現嗎？我自己也沒有信心，努力就能成功，一分耕耘一分收穫，這些關於努力的話我以前堅信的真理現在我再也無法相信了。在這五年間會不會再發生什麼讓我難以走出的事情？萬一我在這五年間我發精神病呢？沒有科學證據表明精神病有遺傳性，但是家裡一個個的活生生的例子在那裡，我知道很沒道理，但是我真的擔憂這個病，我沒法不想這個問題。

我真的把這裡當樹洞了。反正沒人認得我。

那年村裡分地，因為家裡窮，村裡人看不起，沒有分給我家地，我爸去找村長，村長說:「給你們家你們家蓋的起嗎? 」我爸說：「你給我就能蓋！」

13歲，輟學在磚窯搬磚，一天背50籠磚能賺一塊兩毛五，賺的錢都交給家裡，但是家裡生活還是沒有太大改善。

14歲，他跟著老師傅學蓋房，當了一年小工，踏踏實實學到了一些本領。（蓋房的匠人分大小工，現在大工一天300小工100）

15歲，因為什麼都會，工頭給他開的大工的工資，自但是他不滿足，潛心學習電工，當時根本沒現在這麼多書，完全是跟著老師傅學，手把手教，你不伺候好老師傅什麼都學不到。（那時候他給別人蓋房，挖出來一個碧綠的罈子，顏色非常漂亮，帶回家後，就開始流鼻血，怎麼都止不住，後來奶奶燒香拜佛才救回來，據說罈子在爸爸當兵的時候被爺爺弄破，裡面盤出來一條很長的蟒蛇，別問我這麼多年蛇為什麼沒餓死，我也不知道……）

16歲，他會走各種家用電線線路，是村裡的電工，自己也接各種走線路的活。

17歲，他覺得不能一輩子下苦力，就去從商！（至少他認為蔥販子屬於做生意。）每天早上四點鐘騎著二八自行車去河東進蔥，當時沒有路燈，弔橋的板子也是有一塊沒一塊，每天摸黑過河，去菜農家收蔥，趕六點之前到城賣，剝一根蔥啃一天鍋盔，他說那時他最大的理想是吃一籠小籠包。

18歲，他給家裡蓋了全村裡第一套三層樓房！（看這篇文章的時候你們多大了？）

19歲，趕上了一人蔘軍，全家光榮的年代，奔赴沙場，上過越南戰場，因為爺爺親自去部隊鬧騰讓爸爸回家，放棄提干資格復原回家。

21歲退伍遇到了我媽媽，據說當初我媽媽上門提親的人都踏破門檻了，結婚前天姥爺問他要彩禮他說「我現在沒有以後肯定有，你女兒不嫁給我，誰都別想娶！」

22歲，在別人粉絲廠里打工，後來自己買了台機子，給廠里和外面供豌豆粉，經常騎三輪車車拉著200多公斤粉到50公里外的紅廟坡送貨，當時有了我的姐姐。（重男輕女的思想在我們那裡當時特別嚴重，送貨沒人在家的時候，經常把我姐姐綁在樹上，一綁就是一下午。估計是出於虧欠，他們現在對姐姐特別好。）

23歲那年他攢了幾萬塊開了第一家粉絲廠。當晚爺爺召集全村人，當著全村人的面，跟他斷絕父子關係，清算奶水錢就是從小到大的花費，他把廠房給了爺爺，爺爺給了他三弟。

94年12月6日，說來也巧，我出生的當天，爸爸第二間廠房蓋起來了，所以我叫嘉豪，廠子的名字也叫嘉豪粉絲廠。當時我們家的粉絲比龍口粉絲有名多了。

好像一切都伴著我的到來順風順水，因為政策的開放，爸媽我肯下苦，我們家在全西安市前幾個有車，幾萬塊的夏利手機爸媽一人一個，當時移動卡的入網費就好幾千塊，家裡的裝修97年時全家立體環繞音響，燈光，全套的運動器材，一頓八個菜不帶重樣的，媽媽做飯很好吃，每天換著花樣做。
當時廠里收入100的給我爸，50給我媽，20-10塊給我姐，其他的給我。（當時平均工資200塊）
我走在西安回民街上，隨便拿東西都不帶給錢的。

老師批評我，我哭回家，爸爸找到學校罵校長說「我兒子認識錢就行！」校長壓根不敢還嘴。在家裡，爸爸說一不二，他一瞪眼我都能嚇哭，他也經常毫不忌諱的在離家很近的地方嫖，家裡關係很緊張，媽媽很賢惠，從來不方面和爸爸吵架，但我知道她很不開心，我能記得當時每天家裡來好幾批人，銀行的，派出所的，黑道的，每天很多紅包（當時小孩們玩彈珠，因為彈珠我跟別人打起來，媽媽給我買了一筐彈珠後，我就不玩了，小時候買四五個遙控賽車看著別人玩………）但是我並不覺得幸福，開心。

02年我爺爺因為心血管破裂倒在了地里，幸虧發現的及時送到了醫院，花費了很多錢，具體我也不了解，最後我爸爸還是出了，事後我問他，他只是說：「不管舵人有什麼錯，他都是你的舵人。」（舵人方言家裡的老人）

再後來有一次他去廠里視察水箱滑倒，擦這他身子華過去，當天晚上他來我房間看我，笑著說差點見不到我的，我覺得他的眼神變了，人也變了。

再後來爸媽把廠關門了，租出去，家裡近十年沒什麼進賬，家裡也不愁吃穿，只是社會發展的太快家裡一直倒退，親戚們越來越有錢，慢慢的超過了我們家，爸爸說話在眾人面前也不那麼重要，家裡也沒那麼多人來了，叛逆期經常很反感他這種生活，一直認為他應該和別人一樣去奮鬥，慢慢的我也明白了，時間久了我發現只有他才活對了。

我們那裡屬於拆遷戶，家裡拆遷之後分了一筆錢，還有5套房子，廠里還沒拆，不過也是一次不小的錢，他很早就交養老保險。
如今我姐上完大學，我也即將退伍回家，我們的後半生我爸爸都可以養活，他退休那年36歲，基本完成了財務自由，思想獨立，孩子的未來解決了，他每天心態很好，愛好很多，和年輕人一起玩單車，攝像，和老年人一起釣魚，喝茶，聽戲，最近加入了陝西省應急救援隊去雲南抗震救災。

我們賺錢奮鬥就是為了過的更舒服，如果他已經做到了，何必再去做不喜歡的事？

世界能量是守恆的，失去了紙醉金迷，得到了家庭的溫暖。

「我也想過你這樣的日子」

孩子，經歷過浮華，才能守得住平凡

這個人改變了我的三觀！
我一直認為命運是不可改變的，或者改變太難太難！什麼拼爹拼關係，等依靠外界的力量才能達到目的的。其實最大的原因是自己，如果是阿斗，爛泥扶不上牆的。
認識他是偶然，那時候我聽一個朋友說某地有個(明眼)命理師很厲害，就想去拜訪，我個人呢是個既喜歡這個又排斥這個的矛盾體，因為裡面魚龍混雜的人太多太多了，有時候聽幾句就了解他有沒有貨了，扔倆小錢(基本的卦錢)當做服務費用。某次一個阿姨讓我花3000請個菩薩，我當時就呵呵了！當然人家吃飯的營生不好拆穿，自己委婉拒絕就好，咄咄逼人時候，我立刻說出了她的本身問題，讓她瞠目結舌。(本人養生食療)看她身體看的透透的，(膽有問題，肝不好，糖尿病)她就不吭聲打發我走了，我不但喜歡去拜訪各種命理師，還喜歡去拜訪中醫，去(偷師)。聽聽看看，多觀察。現在水的太多太多了。
這次拜訪這個命理師也是，我帶著禮盒，還有一點現金就去了。人特別多，據說凌晨排隊，只看30個人，到中午，下午關門謝客。這個人排在我前面，穿著得體，神采奕奕，都說富燒香，窮算命，所以和一屋子人求財改運的人格格不入。難不成和我一樣是個偷師的？同好？後來到他了，只有一個屋子，所有人都可以聽到，他就簡單問了幾句，說他身體健康上的事。那個命理師，女的，阿姨，看了看他，也比較驚訝，他為什麼來，怕是踢館的，也比較認真，看看他八字，甚至問了好幾遍，這是您的？注意你，變成您的，屋裡的倒霉蛋們都在憂心自己的前程，沒人注意這個，只有我小心翼翼的觀察，那個阿姨這個八字就不是您的吧！但是為了卦費，還是強答了，我嘆了口氣！
你目前身體還算健康，你要擔心你的心臟，喜傷心，看你現在春風得意，小心為上。這個人，一看也是有點道行的，也不說破，就說是是是，好好好，就留下卦金走人了，我沒看明白，但覺得這個人不簡單，求師心切，就把禮盒留下，不排隊，跟後面走了。
我出門小跑步，追上他，他也一點不排外的跟我說，你跟這湊什麼熱鬧，我說你不也來了。
街邊茶室我做東，倆人聊了起來。
我不懂八字，他說他八字顯示英年早逝。這我才愣住，他至少50歲左右，一問年齡64了。
你信命嗎？他問我，我還沒說他說，你不信，你也在改命，我更愣住了，心想他怎麼知道。趕緊一臉崇拜認真傾聽，他說，我們家全家糖尿病，在我16歲的時候，父母雙亡，家徒四壁。一直打工流浪，掙錢吃藥，苟延殘喘，基本30歲以前都是絕望的。當時身體已經差的一塌糊塗，就在天橋底下要飯。每天只能清醒2個小時，然後昏昏沉沉睡去。175的身高，80斤不到。眼看只能等死，一個要飯的算卦的救了我。他說，你快死了！我說是的，我真想死，真的。他說如果你想活，是可以活的。我說，我想快點死。
算卦的都養活不了自己了，還算我生死，我都這幅景象了，不算也知活不久。
他說，你看我能活多久？你也長不了，我實話實說。臭算卦的淪落到要飯了，他光景也不行，要不來吃的，睡覺來保持體力，兩個活死人。
算卦的說，我就叫你見識見識啥叫逆天改命！
後來算卦的每天都能要來飯，分給他，他不吃想睡就打他，真的打，疼的他鬼哭狼嚎。
慢慢每天清醒兩小時，三小時，直到能清醒6小
時。這時候，秋天一場雨把算卦的淋死了。
他反而想活下去看看到底能活成什麼樣了！
他就撿破爛，收廢品，但一到飯點就吃飯，盡最大的努力吃。別人都說他矯情，作。他不以為意。
冬天的時候，他已經有小爐子，小簡易房了。下雪別人叫他去收破爛他不去，非等晴天再去，活再多，到飯點不幹，就吃飯，時間久了，別人送外號，「窮講究」，他講究吃，講究喝，講究幹活時間，不迎合外界，不屈就外界。沒想到幾年下來，"窮講究"有了自己的廢品站，還有了房子，還娶了媳婦，娶媳婦，還講究，挑的媒人都急眼，最後沒人管了，到有慕名而來的女人了，選了一位合適的就結婚了。過了幾年，添了一對雙胞胎胖丫頭。
他閑來無事，就愛找算卦的，批批八字，打打臉。
吸毒的戒毒就改命，甚至戒煙戒酒就能改命，他們改嗎？他笑著說，我啞口無言。
通曉大道理的都不屑寫這些，我在這裡獻醜了！新年快樂！

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。
此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」

那麼多的雞湯還不夠你喝？人丑就要多讀書………沒打過高爾夫，書上有介紹，沒開過布加迪威龍，書上有介紹，沒喝過什麼什麼紅酒，書上有介紹，沒去過火星，書上有介紹，凡成大事者，都得多讀書……讀書未必大富大貴如日中天，但是肯定不會差……

DOTA選手的故事講得非常好---因為做著自己喜歡的事情。但是，也終究只是一個故事而已。
我想既然題主提出這樣的問題，應該不僅僅是想知道幾個例子而已，否則看《故事會》就好了。重點應該放在「如何改變」。想知道怎麼樣去做就會改變命運。否則就成了：「我們總是能看到他人光鮮的一面，而看不到他們是如何達到這樣的成就的。」

「如何改變」、「有沒有什麼他人的經歷與我類似」、「我能否從他人那裡受到啟發和學習」等等，在我還沒有改變之前，我也一直在思考這些問題，在尋找這些答案。
但我發現，真的沒有。因為每個人的處境都不一樣。每個人都是獨一無二的。不過有些東西卻是相通的---夢想、信仰、愛好、對美好事物的追求等等。

本人經歷了一些事情以後發現，若再不去做改變，這輩子也許就這樣渾渾噩噩，最終將成為自己討厭的人，作為一個年輕人，這是一件很可怕的事情。
我大致給你講一下我的轉變過程。
（往事不想再提，題主所列的落魄條件條件我都滿足。）
先送一段周國平先生講的話：「人在世上生活,基本的智慧是把一切非自己所能改變的遭遇,不論多麼悲慘,都當作命運接受下來,在這前提下走出一條積極的路來。不要去想從前的好日子,那已經不屬於你,你的使命是在新的規定性下把日子過好。這就好比命運之手攪了你的棋局,而你仍必須把殘局走下去,那就好好走吧,把它走出新的條理來。」
這是一段多麼美的文字啊！在這段話的啟發下，結合自身實際情況，找到了自己感興趣，一直以來都想去做，但又沒有勇氣去做，現在願意心甘情願去做一輩子的事情。
當一個人有強烈地想改變自己的意願和勇氣時，他離改變命運也就不遠了。而這種強烈的意願和勇氣往往來自於被生活蹂躪了一遍又一遍之後。
那幾年，我這樣對自己說：「左腦願苦逼的日子早點過去，右腦希望自己多經歷些苦難。」
所以苦難不一定是壞事情，只要你願意去改變，往好的方向改變，那將是你人生最寶貴的財富之一。
還有最重要的一點，正如何炅說的：世界上最遙遠的距離是想到和做到之間的距離。
當今社會，信息發達，大道理我們都懂，能夠做到的就算成功了。
觀察身邊的偶像們，自己新編了一句「三字經」：「一個人，一輩子，只需要，堅持做，一件事，就夠了。」

從孤兒到總理的朱鎔基~

我就說自己吧，小山村出來，93年中專畢業分配到岳陽一家商場當營業員，一個月工資160，只夠吃半個月盒飯（飢餓感在進餐2小時後如期而至）單位不包住宿，在一個廢棄的建築工地的預製板上睡了2個月，我清楚記得當年日記本里一句話：「看這空空的米袋和口袋，我不知道維持明天喘息的基本熱量從哪裡來。」

現在雖然離成功很遠，但至少是同時擁有s400，gmc房車和fj這些大玩具，希望朋友們一起共勉

謹以此文紀念我可敬的祖父以及我的家族。
我爺爺是地主，地主的兒子自然生活不好過，即使改革開放後，壓迫的慣性還在。我爸爸他們小時候讀書的學費是去山裡偷樹賣或者收集些樟腦果子賣得來的，一個暑假能賺幾塊錢。九十年代初，叔叔考上中專，二十多年了，他現在成了他所在行業的頂級專家、上市國企的老總。爺爺由於幾十年的壓迫是那種瘦到八十斤不到的人。所以九十年代我爸高中畢業沒考上大學就留在老家種田。最初打過工，餓得不行去過食堂偷包子，被老闆的狼狗嚇到摔傷了手。03年爸爸再次來到來到廣東，先是在工地上干苦力，後通過自學成了一名工程師，一般是做總監代表神馬的。目前在負責一個十幾億的工程的監理工作。

祖上的財產也是通過勤勞和經營得來的，我爺爺的爺爺七歲喪父，三四十歲了還在做長工，後來取了個沒人要的老姑娘。也許是祖上積德，那老祖宗明白的很，我高祖父想帶她去東家幹活，有吃的，過年時還有套衣服。高祖母說，不要貪戀那衣服，我一天只要一升米，過幾年我們自己也可以買田。高祖父聽了老婆的話，繼續打了一年長工，一天帶回一升米，高祖母一人吃了其中八兩，剩下的攢了起來，去換了個豬崽。如此，第三年終於買了五分地，那種收成很差的井水田。到我曾祖父接班時（我爺爺的爸爸），家裡已經積攢了十幾畝地。溫飽解決了，就送孩子讀書，我爺爺的大哥最終考上了黃埔軍校（昨天還去參觀了下，而我就在旁邊的大學城讀研，這也算是緣分了，大爺爺後來去了台灣，八十年代重新聯繫上已經成長成副軍長）。

但是好景不長，不久就迎來解放，家裡積攢的百畝水田都沒了。抄家時已是深秋，我爺爺穿了兩件衣服，解放軍叔叔端著槍指著說:你怎麼還穿兩件衣服，脫一件！那年冬天，我爺爺的第一個孩子凍死在新搭的茅棚里。而我爺爺十七歲。接下來幾十年我爺爺最擔憂的就是孩子還沒長大，自己怎麼還沒死。他肯定也想不到今天這個家庭還能恢復半個多世紀前的榮光。

所以我看到這個問題時，我還是有很多感嘆的。我是九零年的，出生後家裡還是很窮，還是沒地位，家裡還是沒朋友。那時，聽得最多就是爺爺講的故事。說實話，家族的過往給了我最初的自信，我堅信我是不一樣的。然而，現在再讓我看，我想是一直要有一個美好的信念。試想一個家庭能在100年左右經歷這麼多起伏，那麼我們的人生，誰又知道未來會有什麼驚喜。
如果，讓我父親和叔父來回答這個問題，他們的答案一定都是勤奮。

如果，讓我爺爺也來回答這個問題，我想他的答案是:無論強弱與否，都要做個好人，多做善事。可惜爺爺07年大年三十就去世了，他沒看到雪融化後的春天。沒看到他的農民長子自學成為工程師，在海濱城市買房定居。沒看到到幼子從科長變成處長，還出版了自己的專著。也沒看到，從小懂事的長孫越發成熟，以及對他的懷念了。

朱元璋

離開家的時候已經大學畢業。

對錢沒概念，沒存款。

有了工作向家伸手臉會燒。

住過250包水電單間，晚上蟑螂在被子上打架。洗冷水澡，坐公交車睡過站。窮到兩塊錢過一星期，發現居然不會餓死還是挺驚喜的。

EX打電話我不小心說了句：有什麼用。
EX和我分手，裸辭，房東漲價。
失戀，找工作，另找租處。

那個時候只想活下去。
也沒什麼規劃遠景，只是不甘心。

半年，新男友，新工作加薪升職，新租房有陽台，房東還燒飯給我吃。

後來有錢了有閑了，反而沒那時候拚命了。

挺意外自己比想像中堅強。
我媽聽不得我說這些事兒，聽一次哭一次。
其實過來了真沒什麼，不疼，我還能邊說邊笑

小時候家裡在河北的一個礦邊上生活。我父親作為預備幹部調到礦上做文員，專門負責一些記錄、管理上的工作。
當時礦上有個高考落榜的工人，我叫他朱叔叔，因為和家父都是文學出身，就總來我家蹭飯吃。
當時朱叔叔總是喝酒，抱怨自己懷才不遇，通常酒過三巡就會提起一個故事：「有個算命的說我30歲必然富甲一方，我他媽的今年都27了！我連自己住的地都沒有呢！！！」
我爸當時總是安慰他，鼓勵他，然後聽他下次抱怨。

後來98年吧，朱叔叔和礦上的司機打撲克，贏了一大筆，但是這個司機賴賬，說自己沒錢，只有一批貨物可以壓給他。
這批貨物是五噸鐵精粉。具我爸說，那鐵精粉像小山一樣的堆在他臨時宿舍的院子里。
鐵精粉是鍊鋼用的，用鐵精粉可以快速、穩定的提煉出鋼材，當時的價格這幾座小山一樣的鐵精粉大概也就幾百塊。
緊接著99年，房地產興起，鐵精粉一噸2-5萬。
後來朱叔叔憑藉這個商機把一座小山變為兩座，再變三座…
後面的故事我就不用說了吧，朱叔叔在30歲真的富甲一方了。

---------------------更新於10月26日-------------------
下面的故事可能沒有那麼好看，也和題目無關，各位選擇觀看。

大概在96年吧我們搬家離開了礦上，我爸爸調回市裡的報社從事記者工作。我們一家在市裡順利會師。
我爸爸那會就不怎麼和朱叔叔聯繫了，那會信息傳遞也不像現在這麼方便，家裡有電話座機的都沒多少。
再後來我爸職業上平步青雲，當上了報社一把手。那已經是2005年的事情了。
我05年順利考上大學，在東北的某藝術院校從事影視方面的學習。
05年大1暑假，我爸爸出去參加一個宴會，給我打電話要我一起過來出席。當時我記得很清楚，那晚我本來想趁爸媽都不在家去和前女友滾床單的…我一臉的不想去，當我爸說是朱叔叔要宴請我的時候我立刻就來勁了：滾你妹的床單！
那頓飯在我們那個小城市的最豪華的五星酒店吃的，席間朱叔叔依舊喝了很多酒，說了自己這些年的辛酸和痛苦。
到不是生意難做，而是有了錢以後眾叛親離的悲傷讓自己直不起腰。
其中最難受的就是他那不爭氣的兒子：
吸毒、酗酒、鬥毆、橫行跋扈。
據說前幾天開車把一個人撞殘疾了，就因為人家自行車在他邊上騎他感覺礙事。
臨行的時候，朱叔叔拉著我的肩膀一邊哭一邊說：我要是有你這麼個兒子就好了。
我笑了笑。
天知道我要是有錢了以後會是什麼樣。