有二胎後怎麼平衡兩個孩子？

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老大六歲，正是調皮的年紀，女孩子似乎又需要更多的寵愛才讓她有安全感。小的才8個月，總是捧在手裡。大的會覺得失衡，就愈發的製造一些事情吸引大家的注意。就兩口子帶小孩，有時候真的很累，面對一些狀況的時候會沒有耐心，粗暴。應該有怎樣一種正確的方法來處理？

不是要搞平衡，而是要引導老大到育嬰的事業當中來。

雖然現在我們家因為老婆身體上的原因已經決定不要二胎了。但想當初我們在準備要二胎的時候，花了大概一年多的時間給現在的兒子鬆土，他從一開始堅決不要弟妹，到後來覺得有弟妹也挺好玩的，然後到了最後他自己覺得自己有責任去教育和養育弟妹，並且衷心覺得自己有個弟妹會很自豪。這當中花了很多時間來引導了。這到了後來我們告訴他，媽媽身體的原因沒辦法給他生弟妹了，他心情反而低落了好一段時間。

父母千萬不能在老大面前提以下的觀點，這些觀點作為老大無法理解，也完全不認同的：

1、老二還小，你讓著他。（這是絕對錯誤的一種提法！這是紅果果的偏心，千萬不要碰這個高壓線）

2、我們同樣愛你們兩個（這是鬼話，由於老二年幼，大人的精力自然會向老二傾斜，這對老大來說是切身感受的，父母如果提這個觀點，就是簡直是向老大說，父母我正在說謊）

3、你小時也是這樣（這個提法是雙刃劍，如果用得好，可以激發老大的同理心。但用得不好，同樣會造成反效果。老大心裡可能會抵觸把他跟一個年幼的孩子相提並論，他可不認為自己曾經有過幼稚的階段，說不定老大心裡想：你才是喜歡哭鬧，你全家都喜歡哭鬧。）

4、你是老大，你要做好榜樣。（這個提法綜合了第1點和第3點，用得好會激發他的責任感，用得不好，老大會覺得父母在偏心）

正確的做法是，不要糾纏這些問題，而是引導他的責任感和愛心。讓老大做力所能及的育兒工作，並且從中建立這樣的互動。例如如果老大喜歡玩過家家，那就直接把老二拿出來當道具，讓她玩個夠。如果老大喜歡做老師，那就讓她來教導老二如何玩玩具，如何學爬行、走路、說話等。甚至有些育兒活動，如餵食、換紙尿褲、洗頭洗澡換衣服，抱著哄睡等，這些都可以讓老大來代勞。只有這樣激發老大的責任心，讓她覺得老二對她來說一個不可或缺的親人，這才是解決問題的正確方法。如果碰到上面這些錯誤觀點，那就是問題無解。

我還沒有二胎~計劃是要個小閨女~

年齡差不大的情況下~當哥哥很容易培養起男孩的責任心~這是一個男人相當重要的品質~

女孩子嘛有個哥哥照顧~以後找對象~不那麼隨便能勾跑~敢隨便勾我閨女~哥哥保護~

還沒生呢~算盤打得噼啪響~

……為女占坑

作為一個二胎媽媽，我再添加兩條吧！
1、不要拿兩個孩子做比較。
比如一個沒做好事情時，不能說你看姐姐、哥哥或者弟弟妹妹怎麼樣……這樣容易增加兩人的矛盾，認為父母只對表現好的那個更多的愛，從而造成積怨。比較得多了，以後兩個孩子關係也不好相處。
2、不能為了心裡彌補老大就遷就溺愛。
「媽媽，你為什麼對弟弟這麼好，對我這麼凶！」我們老大曾經最喜歡用這句話很多次來要挾我做一些平時不讓她做的事情，看電視，玩iPad，吃糖果巧克力……所以，二胎父母最重要的問題就是態度要明確。不管幾個孩子，都要懂得是非曲直。才不至於嬌縱任何一個。

希望對你有所幫助！

一視同仁，不要因為任何理由而偏心。
我是家中大的那一個，剛有妹妹的時候，媽媽也是每天忙到不行，沒耐心，特別粗暴，並且是對除了妹妹以外的人粗暴，比如妹妹哭了，媽媽很溫柔的把她哄睡，然後放下妹妹，莫名其妙吼我（比如擋著道，拿東西慢），這樣不覺得失衡才怪，煩妹妹煩到不行，甚至想過自殺。

後來姥姥來了，教育媽媽，說這樣對我不公平，憑什麼吼我，要吼就連小的一起吼。
媽媽當時辯解，妹妹還那麼小，怎麼能吼她，姥姥當時就懟回去，那大的你就可以儘管罵了。之後又給媽媽分析很多，當時我在假睡，聽到後眼淚就默默留不停。

之後，媽媽就像換了一個人了！真的一樣對待，給妹妹買嬰兒玩具嬰兒食品還會問我要不要，當時特別好笑又很感動，而且態度上也變了，不會莫名吼我，恢復到正常，甚至有時候急了也會說什麼都不懂的妹妹，這時候我就不忍心會護著妹妹啦。

題主家六歲的小孩正是需要關注的時候，不要因為小嬰兒需要更多的照顧就忽略了她，不妨百忙之中抽出點時間和她談談心，交流一下彼此的感受。

還有六歲的小女孩其實是很善良的，題主可以試著假裝偏心一下大的孩子，比如兩個孩子都需要媽媽幫助的時候，不妨先把小的給爸爸（一般情況下嬰兒還會哭），然後去照顧大的，這樣，大的會感到自己沒有被忽視愛沒有減少，並且心疼小的，主動去承擔起姐姐的責任，這樣就會減少很多麻煩了。
總之就是要讓六歲的孩子感受到家人足夠的愛而不是被忽略，進而認同姐姐的身份。