你記憶中媽媽為你做過的最感動的事是什麼？

12-23

把我從猴子那麼小,養到猩猩這麼大.

太多太多,無從說起了

之前在ONE上看到的一個故事：

高三那一年，因為一些經歷的刺激和幼年的神經疾病病史，患了抑鬱症和迫害妄想症。情緒完全不受自己控制，精神近於崩潰，每天在恍惚和掙扎中度過，時刻在與自己對話和鬥爭，但還是無法戰勝自己。
那一年，每周都會請假一天，媽媽帶著我去看心理醫生，她堅持不用藥物治療，雖然藥物的效果會更快。
就像重新回到了童年治病的灰暗時光，沒有朋友，無處訴說，活在自己的世界裡。只有媽媽始終陪伴，即便她不能理解我那些瘋狂扭曲的想法，無法給我減輕一絲痛苦。
她在我面前總是很快樂，從來沒有表露出因為馬上要高考了而對我的擔心和憂慮，總是和我聊那些輕鬆愉快的話題，雖然大多時候我都沉浸在自己的世界裡，根本沒有聽她在講什麼。她覺得我很棒，因為她相信我一直在努力戰勝自己。
後來我對自己妥協了，算是放棄了吧。因為這樣的精神狀態連一道題目都無法集中精力讀完，高考的日子越來越近，大家都在奮筆疾書，跑得越來越快，可我卻他媽的在看心理醫生，就想乾脆破罐破摔了。
那時的班主任很照顧我，一直在關心我，她覺得這樣下去我很可能把自己毀了，當初是保送進這所市重點高中的重點班的，被很多老師設為清華北大的苗子。
她打電話把我在學校的情況如實告訴我媽了。上課不是睡覺就是在那發獃，連課本都不掏。作業從來都是上交前找同學抄兩筆交差，怎麼說他都跟個木樁子一樣，理都不理你。一身的煙味。
..這是班主任找我談話時告訴我的。她先跟我道了歉，她說自己沒能力幫助自己的學生，她覺得對不起我，並且很後悔把這些情況告訴我媽。
她和我談話的時候，我還跟傻逼似的沉浸在和自己的對話里，她那天說了很多，我基本沒記住什麼。可聽到「後悔把這些情況告訴你媽」時，我回過了神。
「為什麼後悔，這是作為老師您該做的。」
「那天在電話里和你媽說完這些情況後，她就突然哭了，她以前對你的狀況一直很樂觀也很相信你，可那天她在電話里哭了很久，哭得我也很難受，不知道該怎麼安慰她。」
然後我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是當時自己真想哭，還是因為那時情緒不受控制才哭的。班主任不停地用手給我擦眼淚，擦鼻涕，把我當個小孩一樣，什麼都沒再說。
孩子最讓母親心碎的一刻是什麼時候？就是那個孩子想放棄自己的那一刻。而母愛的偉大之處便在於永遠愛你、不放棄你加陪著你。

也是這種月份，寒冷的冬天。
我小時候住的是磚瓦房，別說暖氣空調了，家裡連煤球都捨不得多用。
白天冷的時候只能圍著爐子取暖，晚上不敢開，怕死人。
所以晚上只能靠暖水袋+熱水泡腳取暖。
我上學遲，8歲才上幼兒園。學校離家也遠，回到家天都黑了。吃過晚飯洗完臉，媽媽照例是給我準備好拖鞋毛巾的。倒完洗臉盆里的水，得用開水壺再加一點熱水。
印象特別深，媽媽先用手伸進去試試溫度，想了想，又拿出來，捲起衣袖，把毛線擼上去，用手臂內側的嫩肉再試溫度。
媽媽的手因為長期做家務，已經長了一層繭。對溫度的感覺不靈敏，怕燙到我，所以又用嫩肉試了試。
媽媽為我做過很多事，多到我已經記不太清了。然而這個細節，我獨獨到現在也會想起，每年冬天都會想起。
：）

小的時候家裡管的很嚴，總是不許這個不許那個，要在家做作業不許出去玩，出門太危險不許出門玩，要好好午睡休息不許出門玩。所以造成大一點上了寄宿學校擁有了所謂的自由之後就變得不愛著家，一個月兩天的假期從不在家吃飯。而母親便習慣了只要我回家，無論我起床多晚，都會等我一起吃早飯。
印象特別深的一次，我在床上賴到特別晚，臨近中午的時候同學約著出門一起吃飯，起來收拾完準備出門吃飯，母親坐在客廳，問我吃飯嗎？我說：不吃了，出門跟同學吃去。母親沒有阻止，只是很失落的說了句，想等你起床一起吃頓早飯來著。瞬間沒忍住眼淚，可能是覺得那時候的自己太混了，天上地下覺得同學最好，朋友最親，現在反而回家更願意黏著母親陪她洗碗陪她做飯，陪她聊天，聽她講她向我抱怨了幾十年的家長里短。

我媽說你小時候的胳膊只有芋頭的莖那麼粗

現在長得和堵牆一樣厚實

支持我去看易烊千璽演唱會，支持我買周邊，支持我用好的方式在不影響我學習的情況下去喜歡自己的偶像。

每次回家我媽怕我長胖都讓我扎馬步玩電腦，吃完一碗飯再夾菜就打掉我的筷子，這估計是我最應該感動的事了~

大概是不管回家過多長的假期都不嫌我睡到太陽曬屁股才起床，不嫌我躺一整天玩手機，不嫌我無所事事不順眼。

經常大庭廣眾之下130分貝喊我名字，感動~

把我生得這麼膚白貌美氣質佳還雙商高算不算，最重要的是臉皮厚哈哈哈哈哈哈，感謝我媽！

每年的寒暑假回家我說要減肥不吃早飯，會早早起床出門買無糖豆漿回來喊我喝。

這個問題我覺得你可以問一下我家狗，它最有發言權，我媽對它比對我好...

抑鬱症複發，原本自己偷偷治療等好一些再告訴她，甚至不打算告訴她。結果因為一些原因意外讓她知道了。
開始她不太懂抑鬱症，以為是類似精神分裂症那種，後來自己查。還打電話告訴我抑鬱症不是我的錯。
沒有我想像的不理解。非常關心我理解我。向醫生詢問怎樣正確地幫助我。
回到家裡打開家裡電腦，搜索的歷史記錄全是抑鬱症相關的。
有時候真的覺得很痛苦，很想放棄了。有一次站在窗邊想要跳下去，剛好接到她的電話，說想來學校里看看我，順便帶我一起去旅行。還說想在我學校附近找個店鋪，做點生意也方便照顧我。
想想她和爸爸都這麼努力，我怎麼能放棄呢。

今年過生日，我給媽媽發微信：謝謝您給了我生命，把我生下來。
我媽卻回答到：是你幫我們完成了做父母的心愿，我們也要謝謝你。
看見媽媽的回復，當時就淚如雨下了，直到現在每每想起這句話，也是感動得熱淚盈眶。

現在十一點多了吧。
媽媽今天出去旅遊了，走的又不是很遠，幾百塊錢很寒酸的一次兩日游，景點又都很一般。我發現她有個毛病就是，總喜歡買一些便宜，但是又價值含量很低的東西，跟雞肋一樣。
就在剛剛我看到，手機上有一個鬧鈴忽然響了。我想我沒有在這個時候設個鬧鈴啊。
然後那個鬧鈴上寫的備註是「婷婷睡覺了」。
很震動，但根本都哭不出來。

我爸媽結婚的時候買的房子錢都是借的，結婚後我媽就懷了我，那時他倆都是拿死工資的，九三年左右吧我只有五六歲他倆一個月工資只有幾百塊，我媽是在商場上班的，家裡沒人帶我她就帶我去商場，整個商場都是我的遊樂園，商場里的叔叔阿姨都喜歡逗我，見我去玩都不會趕我走，我最喜歡玩具櫃檯，經常在那裡逗留，有一次我看中了一個芭比娃娃和一整套給娃娃梳妝打扮的東西，我媽去接我走的時候我就一直看著那套玩具，我沒想到的是我媽居然給我買下來了，那一整套玩具要兩百塊，差不多就是我媽一個月的工資了，更何況那時家裡還欠了債，餐桌上總是只有番茄雞蛋湯要嘛就是鹹菜豆瓣湯，水果總是壞了就切掉一半吃，可是我媽居然給我買了套兩百塊的玩具，當時才五六歲的我並不懂這對於當時總省吃儉用的他們來說意味著什麼，但是從那以後我再也沒開口問他們要過東西，長大後再想想才知道大概那就是愛吧！只有父母才會為了讓你開心而不計較任何代價！
附我美女老媽照片一張，看得出她五十歲了嗎？?(* ?? ?* )?我這輩子唯一遺憾的就是長得像爸爸( ??-?? )

（寫完之後覺得偏題了，這好像不是在寫感動，主要是後悔...那就請隨便看看吧，抱歉。）

高三的時候晚上九點放學。我媽怕我在學校吃的不好，每天都給我做兩份飯: 中午那份她早上四五點鐘起床做好，我早上上學的時候帶走; 晚上那份她下班以後回家給我做，然後給我送到學校來。我們學校不許外人隨意進出，我媽就在學校外面等我晚自習下課的那個課間下樓來找她取。就這樣堅持了一年。

其中最扎心的一次是，那天晚上忘了為什麼心情很不好，下樓去取飯的時候，看到我媽在一群家長的最前面，一看就到的挺早的。看見我，我媽一邊喊我名字一邊笑著伸長胳膊把飯盒遞給我，我卻只是有點冷漠地接過來，問她有沒有水。她表情一下子變得有點兒小心翼翼，好像做錯了什麼還假裝不在乎的樣子說: "水...忘給你帶了。"我當時沒說什麼，但看起來應該是一副不高興的樣子。後面往前湧上來的人越來越多，我媽被人擠著往後走，消失在了人堆里。

這個場景後來總浮現在我眼前。我媽辛苦了一天，下班回來給我做了飯，又匆忙趕到學校來，在學校看見了我很高興，而我卻耷拉個臉，一副喪氣的樣子，還因為很小的事情埋怨她。她卻並沒有一點點的惱怒或者生氣，只是好像有點落寞。那個落寞的表情和被人擠著消失在人堆里的樣子我一想起來就難受。

覺得自己對別人態度不好的時候，一旦意識到就馬上道歉吧。當時沒有道歉，過後覺得後悔但事情已經過去了，再提起來自己會不好意思也會讓別人感到奇怪，對於在日常瑣事方面記性好的人來說，每想起來一次便是一次懲罰。

我和我媽一直說不上來膩味，但是感情很好確實是真的，說起來真正能想起的細枝末節感動人的事都不是很清楚了，印象還很深刻的一次就是：很小的時候，去大姨家玩到很晚，回家的路上坐在媽媽自行車后座上，天色很暗，碰到前面不知道什麼時候被挖開的一條水渠，當時穿著連衣裙的母親來不及下車但是為了不摔傷我減緩摔下去的重量，自己死命護著自行車，被甩出去很遠，記憶里還記得那片血紅，到現在看到媽媽膝蓋上的疤還會很揪心。

可能會有點偏題～

記憶里沒有特別單獨的一件或幾件事情是王老師讓我特別感動的，可能主要是因為這樣的事太多而我又從未太在意，覺得太習以為常了吧(自責臉)。

王老師從小身體特別不好，脾氣急躁，嘴還特別硬。上大學是我第一次離開家，第一次住校。很可惜，在我去報到的頭一天晚上，王老師生病了，第二天沒辦法去送我上學，只能連夜把姥姥從外地接過來照顧她，然後爸爸一個人去送我。四年過去了我仍然記得那天早上我在火車站一個人哭的亂七八糟。然而我到了學校之後，無論什麼時候和王老師打電話，她從來都不說想我，都是用一種很無所謂，很輕鬆的語氣說，想你幹嘛～但是直到很久之後，才從姥姥口中知道，這個嘴硬的人啊，在家裡提到我就會抹眼淚～

去年三四月份，我連續生了兩場病，八月份做了一次手術，由於體質原因，術後的刀口恢復也是麻煩頗多，非常愁人。本來就很瘦的王老師，每天都非常擔心我的身體狀況，半年裡迅速消瘦～身體變得更加不好。可這些，當時的我一點都不知道。

我特別怕狗，基本屬於見到狗就繞著走，誰拿狗逗我我跟誰急的地步。從小到大，每次在路上看到狗，王老師都會把我護在身後，或者是自己走在有狗的一邊。我一直覺得正常，一直以為她是不怕狗的。直到都上大學後，一次出去逛街，一條狗從她身邊跑過去，她下意識的躲到爸爸身後，我才知道，這個見到狗就把我護在身後的女人，也很怕狗。

我不知道從一個被父母寵愛的女孩到一個樣樣全能的媽媽需要經歷什麼，但我知道，為了做好一個媽媽，她拼盡了全力。

有的時候我們會抱怨，媽媽跟不上潮流，聽不懂我們的話，會抱怨媽媽給我們的管束太多，而想要自由，卻不曾想，她也曾是個女孩，被人呵護，她也只是太愛我們。

王老師，母親節快樂！比心～～

讓媽媽幫了個小忙，結果……