你為什麼覺得不應該生二胎？

12-23

生了女兒後，正好遇上二孩政策。就一堆人在耳朵邊念叨現在正好沒上班，再生一個吧，兩個一起帶，還有個伴，巴拉巴拉

感情您老以為這是超市大減價，買一送一除了拿著沉點，不要就太吃虧！？

生了誰帶，生了誰養，生了誰來教育誰來管著吃喝拉撒？肯定不是這群吧啦著慫恿你生的人。

怕自己變成失獨老人，怕獨生子女弊端多，怕這個怕那個，所以要再生一個。

那是個人，一個會長大，會有思想，並不是能被控制一輩子的人。你確定你怕的那些事就這樣在多了ta以後就能解決？

已經有一個女兒的，目前不打算二胎，並且這一生如果沒有特殊情況的話也不打算二胎了，主要有以下原因：
第一，公婆重男輕女，重男輕女多嚴重，我說說對待三個兒媳生完孩子的態度大家就知道了，大兒媳生了女兒沒多久就離婚了，雖然老公不承認，但是也沒否認，就是因為嫌棄是女孩，天天找兒媳事，挑唆夫妻感情，後來離婚再娶終於生了孫子，天天到處說，離婚後多好，天天跟我老公說大兒子多好，離婚再娶兒女雙全，老大後娶的媳婦，生孩子前跟婆婆矛盾很深，公公看病連錢都不願意出，因為這事跟婆婆打過架，但自從生了兒子後，婆婆對於她說的話，說一不二，讓幹嘛幹嘛，只要讓帶孩子，讓看孩子，話說老大後娶的媳婦啥事沒有，婆婆也得硬要給帶孩子。我生完孩子大出血，沒出產房聽說是女兒，婆婆二話不說，孩子和我都沒有出來，沒看到i孩子呢，轉身就回病房睡覺去了。孩子還在醫院沒出院，轉身就要回老家，說放心不了唯一的孫子，也不管我沒人帶孩子還沒出院。而且從那次走後，到現在孩子兩歲多一次電話沒打過，一次沒問過，就跟孩子不存在一樣的，我覺得如果要二胎，從小生活在這樣重男輕女的環境下對孩子來說也是一種痛苦吧，如果再生個女兒，離婚可能也是遲早的事，如果生個兒子，婆婆勢必要給帶孩子，到時候她會怎麼教兒子怎麼對待我女兒，我不敢想像，不要問我老公在幹嘛，老公的態度，一向是好歹是我媽，我也氣，可我也沒辦法啊，而且一到關鍵時刻，他就和稀泥，什麼都把我推到前面，鬧的我里外不是人。
第二，如果是娘家支持我也就不說什麼了，攤上個媽媽也是重男輕女的，也不給力，經常說女兒就斷後了，女孩就不算後，而且從來也不說給帶，就一天到晚天天要求你生，你一跟她急，她就說給你帶，可看現在的情形，她帶門都沒有，而且娘家也不是說想回就回的，每次回娘家都得看嫂子臉色過日子，大年三十因為轟我不能待娘家跟爹媽大鬧也不是沒有過，作為兄弟姐妹多，是女孩的我並沒有享受過所有的寵愛，所以我覺得獨生子女挺好的，最起碼孩子可以被公平的對待，不用被最親的人傷害，我媽一直覺得我嫂子生了兒子，我嫂子也一直認為自己生了我家兄妹四個唯一的一個男孩天天耀武揚威的，動不動拿不讓看孩子威脅我爸媽，我想一個孩子也挺好的，享有所有的寵愛，享有所有的責任，但至少不用被歧視被虐待可以和天下所有的男兒享有同等的愛和教育我認為是值得的。
第三，老公，總體來說是個好男人，但隱藏的也深，除了在產房外打電話問我生了沒？其次就問是男是女，也不問我好不好，不知道他內心真實的想法是什麼樣，但我覺得他有點重男輕女的，我都很早就告訴他這輩子我不會再生了，但是別人問他他總是含糊其辭，那意思就是二胎早晚的事，從日常也沒看出來對女兒不好，但人心隔肚皮，我不能確定他不重男輕女，我不敢再生拿這個做賭注，而且在我和他媽中間，只要他媽胡攪蠻纏，一哭二鬧三上吊之後，他就什麼原則和底線都沒有了。懷胎十月，一次產檢都沒陪過，我從懷孕到生保胎十個月，打黃體酮和促hcg提升的葯，唐氏兒篩查高風險，然後孕期吐到生，重度貧血暈倒很多次，因為白細胞持續高，加之凝血功能很差，一度還被醫生懷疑為白血病，孕早期查出闌尾炎控制住了，後期因為闌尾炎導致孩子差點早產，孕晚期整宿整宿的不能睡覺，產後大出血，期間的那些肚皮癢之類的小事就更不用說了，一次都沒陪過，經歷過很多次醫生說放棄孩子，要求做掉孩子，我永遠也忘不了那一次次一個人在醫院產檢的背影和被醫生下死刑判決書的日子，也在醫院無人的角落大哭過很多次，所以我不願意再冒一次風險，萬一我有個意外，我的孩子就跟個無人疼無人愛的孤兒沒什麼區別的。我不願意為一個不確定的孩子讓現在的這個辛苦得來的孩子背負這樣的風險。
第四，自從婆婆失約不給帶孩子後，自己媽媽也不能給帶後，我就徹底離工作無緣了，全部靠自己，就跟單親媽媽沒有任何不同，要說不同可能就是孩子爸爸每個月的工資還會按期上交，吃飯不成問題。原本兩個人工作不覺得壓力大，但是突然一個人不工作還要養一個孩子，壓力就很大了，之前懷孕前存了些錢，準備買房後就買車，買房的幾萬塊定金都下好了，結果公公病了（濾泡性淋巴瘤，北京友誼醫院的專家治療的，進口葯化療全部不能報銷，得過的都知道自費治療全部靠錢砸的，尤其是農村人看病，大家都懂的，進了重症監護室搶救三次），老大媳婦不願意出錢，只好放棄買房買車，把錢全部又給公公看病，花費了幾十萬，孩子出生後胃幽門發育不全加之混合新生兒肺炎住暖箱又感染了病毒，花費了我們全部的積蓄另外還欠了一屁股債，現在經濟剛剛有點起色，我不想再讓孩子過我小時候那樣的貧窮的生活。現在養孩子成本有多高大家都清楚，尤其對於從農村考大學走出去剛算立足又被家庭拖累的一夜回到解放前，我想讓孩子問問的紮根城市，不想讓她再回到農村，而且我們根本沒有退路，婆家之前公公說房子和山地都有我們的，自從生了閨女，再也不說了，當時孩子住院公公婆婆手裡就有五萬塊錢報銷下來的錢都不願意借給我們給孩子治病，那可是我們辛辛苦苦賺來的全部砸給他治病報銷下來臨時借給孩子看病都不願意。你想想我孩子回老家回得去么？孩子要是想回我娘家，我回去我嫂子都轟我，孩子能回的去么？所以我們只能拚命的努力在城市站住腳跟，讓我孩子穩穩的享受城市所帶來的相對公平，讓孩子的人生有個好的起點。
第五，人生來在世上就很辛苦，所以我不願意我的孩子再辛苦，我這前半生就這樣度過的，我想到五十歲或者六十歲，我自己才能有一個房子有一個穩定的家，如果再生萬一是兒子，還得給他買房子，如果不買，在現在的婚戀市場大家都知道什麼情況，我可不想自己辛苦了大半生，到後半生還要為了孩子再到處辛苦，就算生的是女兒，我也做不到一套房子給這個孩子不給另一個，所以一個孩子蠻好的。
第六，從我個人角度來說，因為孩子我已經荒廢很久什麼都做不了，好不容易盼到孩子要讀幼兒園，我終於可以歇歇了，也能找份自己喜歡的事做做，雖然家庭主婦也為家庭做出貢獻，但是在我們這個國家沒有人認可你，到老了上班族還有國家給你發養老金證明你曾為國家做過貢獻，家庭主婦誰認可你？等到孩子大了，她知道你為他付出那麼多壓力也大，而且到你老了，你沒有退休金，想讓他給你養老，她不嫌棄你都不錯了，所以從我自己的角度來說，我也想為自己好好活一把，不想讓孩子和丈夫以及爹媽牽著自己走，我30歲以前就沒享幾天福，小時候一直寄人籬下生活在外婆家，天天被舅媽趕被舅媽罵，外婆臨終不能動了要媽媽照顧才回到家，天天看到的又是媽媽照顧四個子女還得照顧不能動不能大小便的外婆，看到的全部是媽媽的急躁不安奶奶的謾罵和外婆的小心翼翼，等到好不容易成家了，想回去看爹媽又因為自己回娘家被嫂子罵，有了孩子又被婆家重男輕女各種嫌棄，我這一生的命運幾乎都不能自己把握，但我想自己改變一次命運，我要為自己選擇一次，我不想我的孩子重複同樣的生活，不想讓她有我這種感覺，我這30年都是生活在不被重視不被接納不被愛的環境中，我希望孩子的命運可以改變，所以二胎我是絕對不會生的，我得為自己真實幸福的好好的活一次！

1.老婆懷孕期各種難受，我可不想為了上一輩所謂的不生吃虧的破想法而讓老婆再受一年的苦。
2.如今養孩子成本有多高？生過孩子的都知道。
3.在經歷了上一輩多個兄弟姐妹矛盾爭遺產的事件後，絕對是不會生二胎的。

我不喜歡把自己的愛分成兩份。

先表明一下自己的觀點，就我目前的情況來看，我不生二胎可能性會大一些:
1，對於老大，從懷孕開始，媽媽會開始慢慢無暇顧及老大，對於還不懂事的孩子來講，做為母親會覺得愧對孩子；對於大一點懂事的孩子，他會覺失落難過，這也就是父母們一直關注的，生二孩該如何向老大講……
2，對於父母，他們好不容易幫我們把大孩帶大，再來一個老二……夫妻兩人要工作，父母就要全天看兩個孩子。父母他們已經很辛苦了，試想如果周末把兩個孩子丟給小夫妻照看，他們會不會苦不堪言？可是我們的父母天天如此，不是他們沒有抱怨，他們心疼自己的孩子不忍心抱怨。很少夫妻願意把兩個孩子分開養，更不會出現雙方父母四人住在一起帶兩個孩子的情況，所以，生二胎給我們的父母帶來更大的壓力。他們辛苦一輩子，試想每天送一個孫孫去上學，然後老兩口去公園玩玩，再接孫孫放學，多愜意。
3，對於夫妻兩人，如何分配對兩個孩子的精力？經濟壓力是一方面，最大的是教育壓力，如何在兩個孩子身上平衡？至少這是我很關注的問題，不想讓任何一個孩子產生爸爸媽媽對我的愛少的想法。
我很理解獨生子女父母對於孩子的感情，畢竟失獨父母的痛苦常人無法接受，但是二胎是一個平衡，在得到保障的同時也有很多很多付出，生還是不生完全在於夫妻二人，沒有應該與不應該，和大家分享一個我身邊的關於二胎有點對比鮮明的例子吧………………
1，我家某個親戚，大孩三歲，媽媽從懷孕開始對大孩不管不問，丟給老人，整天自己出去散心躺著看電影，而且必須老公陪在身邊。她說是懷孕看到女兒煩，太吵了不想管，懷孕不是她一個人的事，老公必須陪著。孩子整天自己玩，看見我和老公就纏著我倆讓我們陪她玩，有時讓我陪她午睡。我看了都覺得心疼，那孩子之前是天天離不開媽媽，但是孩子又比較乖不哭鬧，這樣看著越發心疼。況且這夫妻倆一個月工資加起來就四千，沒錯兩人加起來就四千，一個都養的費勁，靠父母給錢養，又都不是獨生子女，家裡也是矛盾不斷。大孩聽說媽媽要再生個小孩，問她奶奶有了弟弟妹妹以後她是不是就不能在家裡住了，因為家裡小床只有一個，而且爸爸媽媽現在都不喜歡和她玩了。
2，還有一個親戚，夫妻倆高收入，大孩三歲半，雙獨，媽媽從備孕開始就和女兒講她是怎麼來的，還和女兒講有個弟弟或妹妹她的生活會變成什麼樣子，懷孕以後就和孩子講你以前也是這樣子的，在媽媽肚子里慢慢像這樣長大，這個小孩和你來自一個地方，你們是這個世界上最親的人，他最愛的人是你。現在大孩很期待這個小孩的到來，希望親自照顧這個最親的小孩。
當然，這兩個在我看來比較有代表性的例子深深的影響我對於二胎的觀點，生或不生，取決於夫妻兩人如何處理這些矛盾，生二胎是為了自己還是為了大孩，還是為了響應政策。

養不起。父母的兄弟姐妹，當年恢復高考，考上大學的。如今孩子已是美國名校畢業，任職投行，第三代含著金鑰匙出生。當年去當工人的，如今孩子在四線小城託了很多關係才有的工作，第三代生下來上個普通小學。。。階層差距越拉越大，培養孩子的成本已經是天文數字，更別指望養老了。

因為我就是怕苦怕累，想過自己和老公2個人自由自在的生活，老公的重心永遠是我，我可以撒嬌賣萌甩無賴。生了一胎，各種累各種不自由，煩的要死。

兩字：沒錢。其他問題都能用錢解決。

他媽的我弟弟在外面吃喝嫖賭欠的債我來還？？
這種二胎就應該塞進娘胎掐死！

如果不是他，
我早就出國了！！！
還會在這個小城市做自己不喜歡做的事情嗎？？
所以二胎要來幹嘛？
陪伴？我他么有掏心掏肺一輩子的好友！
分享？除了管我要錢沒給我打過電話！

二胎就是禍害頭胎的！
舉個簡單的例子，
樊勝美！

幼兒園

1.我學歷低，不好找工作，工資低。

2.孩子小，不能去外省打工，更賺不到錢

3.老公沒有上進心，不愛學習，年輕力壯尚且只賺3500一個月，之後只會差不會多。

4.我身體差、脾氣不好、每個月大姨媽之前要程序化的抑鬱、吵架、偏頭痛、不吃不喝只能睡、所以我沒有辦法一個人帶孩子。

5.與婆婆相處不好。平時各過各的還好，帶孩子時為了換不換紙尿褲、拉不拉尿、喝不喝奶粉會吵得天翻地覆。

6.如果不讓婆婆帶，也沒有錢請保姆。

7.現在一個孩子，每年學費6000，英語課2000，保險5000，一年四季的衣服、牛奶、零食……勉強湊合，孩子想去學畫畫和架子鼓都沒有送去。實在無法養第二個。

8.當初我讀書時成績特別好，而因為身在單親家庭又是老來得子，媽媽無力支付我高中的學費，16歲就出來打工。為此怪了她好多年。現在我有孩子，想把最好的給他。

9.接受自己是個普通人吧。或許連普通人都算不上，只是社會底層的人！不要有太多痴心妄想：精裝修的房子、北歐風格極簡的家、小車、一對兒女、體面的工作、和諧的家庭……投胎是個技術活，而我一生下來就是個錯誤。

接受自己是個普通人。儘可能花多些時間來陪孩子，和他聊天、下棋、畫畫、看書、學習。獨處的時間看看書、學學英語、寫寫日記、做做家務。

如果再有時間，我甚至可以養養花、去做義工、種種菜。

做一份自己勝任的工作、養一個用心去愛的孩子，學會與自己和解，接受現實。

不要二胎！

想傾訴找不到人，脆弱的時候也找不到人，痛苦的時候也找不到人，生了重病不會來照顧你（動不了的那種），還說你弟弟妹妹小，他們更需要照顧

因為不愛！

生孩子還不如養只狗