當知道自己喜歡同性後，你做了哪些努力讓自己變得更優秀？

12-23

為了遇到更好的那個人，有必要讓自己變得更優秀。

1-健身
「我所做的一切最終都是為了我自己，但是如果沒有你，我根本不會做那些事情。」
2-舞蹈
3-社交

我健身不瘋狂，從62到68我已經很滿意了。

高一的那個春天，陽光下她明媚的臉。
那一瞬，我失了神，醉了心。
後來，慢慢接近，慢慢了解，慢慢喜歡。
給她寫詩，幫她記筆記，水果零食有我的就有她的，沒有我的也有她的。
東北的冬天很冷，那一天家裡做了她愛吃的可樂雞翅。我悄悄地裝進盒子里，想帶給她。上學的路上我怕涼了，便放進羽絨服的帽子裡面，寒風大的臉生疼，但心是暖的。到教室的時候，後背都濕透了，還好雞翅還是熱的。
那天，她吃的很開心。
我要去出去旅遊，問她想要什麼。她說，你到個地方給我買個禮物就好了。此後，凡是我去過的地方就會給她帶禮物。
她十八歲生日，給她準備了好多好多禮物，悄悄送給她。
之後，大學了。我南下，她北上。
彼時的我才懂得：我是愛她的。
我開始更努力的學習，考證，畫畫，健身，做學生工作，拿各種獎項。心裡想的是有一天，我能夠，和她說，我愛你，我也有能力和你在一起。
每晚睡前要聊天，要視訊，要打電話。她在大學裡不順的時候，我就會後悔，為什麼當時沒和她報一所學校，真的想把她放進我的口袋裡，好好保護著。她哭，我心都碎了。學校里有誰給我特產我都會給她郵回去。

可是，我還是放棄了。
為什麼？
太累了，心碎了。
我依舊每天拚命學習，拚命讀書，拚命做學生工作，拚命拿各種獎項。
只是，心中再無波瀾。心已寂滅，再無涅槃。
再也不會對別人好，再也不會如此拚命地愛別人。
都說相遇是緣分，相守是情分。情分沒了，也該放手了。
以前的努力為的是她，現在的拚命為的是自己。為的是，如果以後有人肯愛我，我會給她麵包，她負責愛情，就好。

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沒想到會贏得諸位的共鳴！蟹蟹大家！不匿了。
有朋友說，在放棄的那個過程隱瞞了許多事情，是的，因為五年間發生了太多的事情，心碎成一片一片，痛到麻木。放棄是個很痛苦的過程，那個過程中我才知道什麼叫：玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。最痛的時候恨不得將自己拆卸，挨個骨骼清洗，把她的印記清洗掉。
記得和她最後一次見面後，我知道我們再也不可能了。那天我沒開車，坐在公交車最後一排，眼淚奪眶而出，止不住地流。
好像跑題了吧……
但是也很感謝她，讓我懂了什麼是愛，什麼是思念。總有一個人教會我們愛不是嘛？
總之，我知道這個世界對於我們的要求是多麼苛刻，只有努力變得更優秀，才有可能證明不一樣又怎樣！
做自己，努力成為自己。讀書、畫畫、健身，學習，讓自己變得可觀，讓自己變得更出色，才對得起未來的她。

最後送一幅畫（當時打算送給她的，可是再也沒有機會了……）
（畫的不好，勿噴！）
祝好！

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沒想到能破百 ? ????
在下在這裡一併謝過各位了

最近，日子過得按部就班又不少驚喜，坎坷波瀾又坦坦蕩蕩，疲憊不堪又興趣盎然。
學習、看書、健身或者是在帝都隨便搭個公交到處看看，看看人，看看景。
努力地成為自己的同時，擔得起不可逃避的責任，贏得普通人的待遇。——這可能是我們期待的吧
昨天北京下了一天的雪??，
捏了個小雪人兒??。
冬祺！安康！

怎麼好像讓我歪樓了呢

主要想表達的意思是可以為了和一個人相守而更努力，而不能因為失去一個人而拋棄自己。

統一回答幾個問題：
1、是同性嗎？
是。只不過我彎她直。
2、要怎樣才能放棄？
其實開始的時候真的很難捱，剛開始一個月我甚至開始喝酒。到後來一要想起她就在心裡大聲呼喚自己的名字，打斷！類似於「xxx，不要想！」之類的。
3、畫的意思
有小夥伴說「帶我走」，算是說對一半吧。
我想的是：無論風雨有多大，我能庇你田園家。
她喜魏晉文化，我愛六朝遺風。與她相守致死曾是我最大的夢想。
4、出沒出櫃
沒有。
但是正在滲透。

至於到底為什麼放棄中間發生了什麼，我就不說了不是怕別的就怕樓太歪。
照片就不爆了，因為我還要多讀書

其實最心痛是很多人和我說有類似的經歷，命運真是個懶惰的寫手，竟然把那麼多人的故事情節安排的如此相似。
願我們都可以遇到對的人。

我出生在一個極其普通的家庭，16歲那年我知道了自己是喜歡同性的。
剛開始有一陣子迷茫期。為什麼是我？為什麼偏偏挑中了我？有沒有方法可以改變？
後來以較快的速度調整自己的心態，慢慢進行自我認同。偏偏這個時候碰上了人生的第一個暗戀對象，喜歡上了直男，眼看高考的日子一天天臨近，卻深深陷入暗戀不可自拔，荒廢了學業。
在該讀書的時間不讀書，自然吃到了教訓，高考失敗，不敢復讀怕考得更差，於是上了一個很差的學校。
大一期間慢慢從情竇初開的陰影里走了出來，理智終於將感性打敗，我決定發憤圖強改變自己的命運。
首先，給自己找一項有一定發展的業餘職業，我開始寫小說。還好語文底子不差，讀書也算多，寫出來的小說經歷過投稿審核後，很快發表在了國內某家著名的雜誌上。就像春至一般，我收到的約稿越來越多，寫出來的東西也越來越多。雖然很累，但收穫了可觀的稿費與榮譽，我是非常開心的。
其次，即使身在糟糕的學校，我也沒有放棄學習，在周圍同學都在遊戲的時候，我起早貪黑地泡在圖書館裡。於是我被當作了一個另類，一直獨來獨往。學習這種事情，付出一定會有回報，後來我成功通過了升學考試，升到了一所不錯的師範學校。
學校里依然有很多成天逃課的同學，但更大的圖書館和更多努力上進的同學，鼓舞我繼續努力下去。
我開始健身、護膚、練鋼琴……從寫小說的文字圈中拓展了許多寶貴的人脈，開始接觸更深層次的傳媒，開始寫劇本、做音樂電台。
在大學期間，我努力向家裡出櫃，因為是獨生子，從小在外公家長大，所以我先從平輩的表兄弟姐妹們入手。出櫃後我獲得了家人和朋友莫大的支持，他們無論是在事業上還是感情上都一直鼓勵著我繼續前進。
人外有人天外有天，我並不出色，但我很高興現在的我能比過去的我優秀，未來的我一定會比現在的我優秀。
努力愛自己，讓明天的自己超越昨天的自己，才能獲得愛與被愛的機會吧。
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一上來發現收穫了好多贊，感謝大家！
生活中有失望就有希望，希望大家都能朝著希望的光邁進。
與君共勉，加油！

這個問題醞釀了好久，感覺是一定要回答的:-P
怕大家看著枯燥，中間穿插一點我家喵星人的照片

具體什麼時候發覺自己是同性傾向的不太記得了，就知道喜歡盯著小哥哥看並且有好感（說出來真是羞澀）曾經也試過找女票，可悲的是手都沒牽過，最後還成閨蜜了(?_?; （由此可確定我是born this way）

小時候家庭條件一般且單親，大概七八歲時候父母重修舊好，然而並沒什麼卵用，正因如此可能相對獨立些。那時候還小，也不知道同性戀這個詞，真正確定是在高中，但因新手上路，殊不知這條路任重而道遠。

身體髮膚受之父母，小時候很多人說我長得像小女孩（女你妹啊，不就是哥萌了點）多多少少有些歧視在所難免。我和很多人說過我是一個很不自信的人，可能丟了都不會有人報警的哪一種。到現在依然不太自信，也在慢慢的去調整。這種不自信不因我是性少數，（我覺得自己是Gay是件驕傲的事兒）而是我自己也找不到原因。於是我決定只有讓自己更優秀，才可以讓自己更自信和收穫更多人的尊敬。

讓自己更優秀這一切都源於「網路」
一寫就收不住，部分帶過要不成了自傳(?_?;

十幾歲接觸互聯網，緣起個人blog，但是我是個特別不喜歡寫日誌，記錄流水賬的人，於是我把博客定位成「服務類」會發布一些如何裝飾博客（就是在後台加一些代碼頁面可以有些亂七八糟的掛件）沒想到越做越大，官方也在推薦，一下子幾十萬流量。當時我15歲。

於是我又做了一個個人網站，當時因為有很多banner製圖需求，求人不如求己，自學，因為一直在學畫畫，自認為審美還可以。但慢慢的對設計感興趣…大學學了視覺傳達專業，慢慢的私下裡會接一些私活貼補自己。誰曾想到客戶越接越大，我個人的設計Agency也隨之成立，直至最後可以服務北京大學，網易這樣的客戶。做了三年到大學畢業，把這個工作室賣了，人生第一桶金。

人生不息，折騰不止，年齡大了，逐漸知道了作為性少數者經濟獨立的重要性，這是今後出櫃談判的籌碼。只有讓自己喝父母過得好，有了話語權，能給他們提供幸福的生活（當然他們自己過的不差但這不一樣）他們才願意接受or妥協。

於是畢業後就決定一心創業，我這個很怪，很不喜歡領導的那種feel，不喜歡被束縛。太不適合上班了。索性自己做老闆來的痛快。（不過慢慢的自己我也變成了曾經討厭的樣子，對於這件事，自己還真是有心無力）慢慢去了解創業圈，資本領域，學習如何打磨產品，商業化以及品牌傳播，好在大學廣告學又做過泛廣告公司，有了一些幫助。

當時選了一個fashion方向到產品，具體名字不說了，新手上路難免坎坷，當時自己投入到錢也即將彈盡糧絕，但我堅信前景，不負所望2016年初，我拿到了投資，幾個百萬，知名機構，媒體報道，90後CEO，當時的這些光環，我第一次覺得自己還蠻優秀的。這一年我23歲。

2016年底，做了個新項目，也是我最想做的行業，一個針對LGBT群體的娛樂短視頻文化品牌。一個群體沒有屬於自己的文化生活是不快樂的，我們需要對自我的認同，感受到社會對我們的關注與肯定。很多圈內的朋友看到小幺基的視頻發現原來這個群體可以活的這麼真實，這次也算是為自己做點事，幾年來，深刻感受到一句話，做事請隨心，別後悔。這個項目不管做到怎樣的程度我都覺得驕傲，也算是推動了同志文化的發展吧～

你可以在微信搜索攻眾號：小幺基
原諒我打個廣告(?_?;

第一次再知乎編輯這麼長的回答，又是老毛病，寫到最後忘了問題是什麼。如何定義優秀？一個人的優秀不代表他有多少錢，上升到那種高度，物質生活多麼豐富。而是首先要明白自己想要的，肯定自己，樂觀積極的生活，你就會很優秀，並且每一步都有意義。

感情方面，這些年來的實屬不易，有個好朋友說，你註定走上了一條高貴而又孤獨的路。那我也想脫單啊喂！可能經歷的原因和同齡人不太能聊到一塊(?_?; 學生更別提了。我一直說感情一直都不是必不可少，而是錦上添花，沒有他，自己依然能夠好好生活，有他會給自己帶來更多的快樂和幸福感。不過我還是期待錦上添花的那一天～

單身，歡迎勾搭
結尾依然曬喵

——————————4.14
卧槽！
居然有這麼多人關注
感謝，比心
回答幾個評論和私信的問題
我坐標北京
可撩
喵星人要2歲了
創業貴在堅持，低谷期是有的。但是要具體推敲衡量別做無用功
視覺傳達專業的學生出路的問題。設計師特別多但是能做優的很少，並且不缺機會。你們和那些報個什麼速成班學學ps ai就出師了的人不同，他們頂多是個美工。你們是接受過系統化美學培養的，繪畫基礎，美學基礎甚至更深的建樹，你們的優勢在於審美的前瞻性和優於常人的高度，加油～

-----------------------------10.10

今天雙十，感嘆歲月如梭。這個問題已經半年多了
這半年又發生了許多，本想大更新一下想想還是算了。唯獨讓自己開心的事就是9月給自己放了一個月假期，換了個可以讓自己思考的環境～
心血來潮爆個照吧

那是高中被出櫃以後的事情了。

到底怎麼被出櫃的，之前也談過，這裡不再贅述。只說在那以後的日子。

高三的時候，班裡有兩個男生，在班裡都吃完午飯還沒到午休時間的那陣空蕩，故意當著我的面發生對話，講同性戀如何如何。
言語很粗鄙，很難聽。換成現在的我，當著我面故意如此，或許我是會拍案而起的。但當年我只若無其事低頭看書，裝作什麼都沒聽見。

是因為我慫嗎？不。
我還記得，當時的心情出奇的平靜，平靜得令我自己都有些驚訝。
我還記得，我那時非常清楚地和自己分析——我倘若站起來，和他們吵一架，輕則演了場好戲給眾人看，重則打起來。打起來以後呢？我若先動手，無論他們話說得多難聽，罪名全也會留給我一個人；他們若先動手，以當年我的老師們清楚我性取向的前提，會公平處理這件事嗎？

我想，爭了又如何，爭了能怎樣。他們會改變對我的看法嗎？不會，頂多，頂多是不敢在我面前重提罷了。但我，要付出相當多的情緒和時間，去處理爭口氣的爛攤子。
於是，17歲的我，安靜地坐在座位上，繼續看我的書。我沒有抬頭，也沒有彎腰。很快午休鈴響了，班主任來視察班裡的情況，他們就散了。

17歲的我，在那平靜的一刻明白了一個道理，憤怒無用，憤怒如同眼淚一樣廉價。憤怒是小孩子才會做的事，不用教他們他們就會了。
寵辱不驚，才是真正寶貴的品質。

我們年級的老師，很多也知道我的情況。
我的化學成績不太好。不是沒有努力，而是起初沒有掌握學習方法。原本他對我時常去問問題很是歡迎，後來，態度卻很奇怪，有種微妙的蔑視和蠻橫。甚至試過一次，大家下課後排著隊問他問題，最後輪到我時，他夾起東西走了，對著空氣說，時間到了。

我感覺得到。我也清楚。我也很難受。
於是每次總積累著問題，去問二樓高一辦公室里，不認識我的高一的老師。我不敢總找其中一個人，每次去都換不同的老師。離開前微微鞠一躬，非常認真地道謝，然後拿上筆和書再爬回六樓的教室。
其中有個老師我至今仍記得。是個中年婦女，很瘦很高，燙著一頭捲髮，有次我還聽到她和學生戲稱自己是金毛獅王。

我不知道她是從哪兒知道我的事的。某天她在我拿起東西準備離開的時候，突然喊住我說，總有人不喜歡你，無論你是什麼人，做了多少事，總會有人不喜歡你。你要繼續這樣加油。
我愣住了。上課鈴響了。她朝我揮了兩下手道，還不回去上課！

我在樓梯上一路掉眼淚。刀槍寒霜都不怕，就怕突如其來的溫暖。
走到教室門口，鎮靜下來，擦乾淚痕安靜地坐回自己位置。

每天上下學在公交車上，都在做數學題。大題。我的理科學得沒有文科好。
那時我家院子里有好幾隻流浪貓。這一帶的貓被幾個老太太喂熟了，不怕人。其中一隻有黃條花紋的白貓最溫柔。每天我都在晚飯會多買一份肉帶給它。

印象深刻的一次。我在公交車上做題做得過於入迷。回過神來時，已經坐過站了。等走回了家，父母俱已出去。
雖然他們知道我沒回來，但還是扔下我出去了。被出櫃這件事，給我們之間帶來的影響實在太大了。

我還記得自己那時只能走回樓下。那隻乖巧的白貓仍蹲在地上吃著我給它買的東西。我靠著牆站在它旁邊，接著路燈繼續看手裡的題，我父母總不可能一直不回來吧。
它吃完了，起身蹭了蹭我的腿。窩在了我腳邊。我們就這樣一人一貓地依偎著。我揉揉它耳朵，起身繼續看書。

當初不覺得如何。過了些許年再回望那個場景，幾近落淚。

高三後，我的學習感覺越來越好。成績越來越排前，大概還有時間的原因，說閑話的越來越少了。而我始終是孤獨的。
我開始明白，孤獨是重要的東西。前進也是。我們要學會在隨波逐流中把握好自己的心和方向。

那時學校頂樓有個巨大的電子鐘。鍾後是間僅有幾平米的小閣樓。在我實在學不下去的時候，有時就去那兒坐一陣子。從頂樓向下望，一切都渺小而空曠。清楚自己也是這個渺小的世界中的一員，才更加明白悲喜並不可貴。

後來校慶再回去了一次。我站在一樓，往上望向那個閣樓。那裡空無一人，然而我知道，也只有我知道，年少時的我，正穿過重重時光，目光堅定地看著如今的我的眼睛。

謝謝你。
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大家好，我是核桃街。由於知乎寫作題材易受限制，我以後會於簡書上更新部分文章，或許還會開始連載小說，而今天已更新了第一篇文章《戒煙記》。日後每逢更新，都會在我的微博提醒大家。我的簡書帳號為「核桃街」，新浪微博昵稱為「核桃街WalnutStreet」。感謝大家一路的支持。

——————————————————更新一波。

說到學習英語口語用老友記，這個資源很好找，
學習閱讀寫作就要用到經濟學人了，兩天看個一兩篇文章，就夠用了，不用全看，挑喜歡的題材看就行。我是喜歡把china的那篇看了，再看些生活類的。把我自己買的資源也放上來吧，僅供參考。
http://pan.baidu.com/s/1jIsSJhs
提取碼: u92a

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回答：
知道自己是gay是初中的時候，喜歡上了同桌，不可自拔。

告白之後直接被他拉黑，再無來往。於是開始像一個刺蝟一樣把自己裹起來，怕其他人也像他一樣接受不了自己。自己也厭惡自己。那段時間很難熬。

到了高中，逐漸開明。慢慢接納自己，也明白了自己如果想獲得別人的認可要做出比別人更多的努力。

1.健身。
從小就是易胖體質，夠長的衣服永遠不夠大，夠大的衣服永遠太長。在知道自己是gay以後，深深體會到了外形的重要。你永遠不知道身邊誰是gay，只有在網上，大家披著各式各樣的馬甲，以同為gay的身份惺惺相惜。所以，沒有深入了解的前提下，外貌成了敲門磚。不是說內在不重要，只不過身材和臉蛋決定了我們是否想去一個人的思想，而思想決定了他的身材和臉蛋會不會被一票否決。

一年時間，節食加運動，瘦了30斤。
其實，我小時候還是蠻可愛的。

只不過後來。。。因為爸媽都是廚師，真的不是我想這樣。

接下來就是見證奇蹟的時刻了

只有瘦下來才知道世界的不同。

2.學習英語

作為一隻與時俱進，希望能在國外結婚的基，自然要好好學英語。

首先，要寫好字。

這是高中時候寫的了，最愛 adele。字體還很青澀。
羞愧的是上了大學好像很久沒動筆好好寫字了，撲街。。

第二，練好口語啦

計劃把每一集老友記看五次以上，現在已經學習了一季了，真的很好看，雖然很多梗要百度了才明白
(?￣ ? ￣?)
也克服了懶癌參加了一次英語口語比賽，拿了一台ipad mini2，也是人生中第一次拿獎品??

上個月偶然一次機會做了一個小時隨行翻譯，賺了300塊，前一晚擔心緊張得睡不著覺，第二天還有考試，書也看不進去。第二天早上考完毛概，下午惴惴不安地去了。事實證明，一般的外國人都很nice，知道我聽不懂的地方，會用很淺顯的語言。

然後考了托業證書，BEC中級證書，BEC高級考了兩次，第一次差兩分，第二次差了一分，700多塊錢的考試費讓我放棄了第三次，而且我也想明白了，我已經過了應試學習的年齡了，學到了什麼才是最重要的，為了一張證書死磕沒有什麼好處，花時間學有用的東西才是最重要的。這裡不得不說，考BEC和考場的聽力設備真的有很大程度的關係。大連考點的音響設備就不吐槽了。

去年6月份的六級剛過600。去年12月的六級還去考了口語，感覺好像沒有上次考的好，分數應該也快出來了。

3.學習西班牙語。
越是臨近畢業，越是對自己的能力欠缺感到恐慌。本著多會一門語言就多一條路的原則，在滬江花9000rmb報了一個三年期的西班牙語課程。我父母對於我各方面的支持真的不是一句我很感動就能涵蓋的。真的，努力，一方面為了自己，另一方面，更是為了父母。

學西班牙語，天天在寢室練大舌音，被室友當作神經病但是

很多事情，像健身和學習外語，都要有很大的毅力堅持才能有成效。

一直激勵我的一句話是：

到頭來，別配不上自己的野心，也辜負了所有的苦難。

更新：

可樂雞翅兒

番茄牛腩（沒高壓鍋只能弄成這樣）

去青島的時候你說你喜歡吃一家的手撕包菜，走之前我悄悄跑到那家店把老闆煩了個透，終於學會，在家沒次炒完以後都被我爸媽全吃完了，我都撈不到吃TAT。

我每天都去跑20圈。

我把粵語當英語來學。

閑的時候我就看tvb和港劇。

後來呢，我們沒有走下去，但我真的很感謝那個讓我喜歡的你，讓我變成了更好的自己。

（2016.7.1）修改一下原答案
這是我剛剛進知乎沒多久回答的一個答案，現在看起來，覺得有很多感觸。其實嚴格來說，就算我不是gay，我還是會做這些努力，因為這是價值觀的一部分。我努力不努力，其實和我性取向沒有決定性的關係。
關於「更努力、更優秀」，是人的範疇，不該僅僅是性別或者性取向的範疇，當然也有關係。
我也有過這種想法：因為我是同性戀，所以我就更需要BLA BLA BLA……
但是其實，我作為一個個體，不管是同性戀還是異性戀，如果我喜歡的是一種積極奮進的自我狀態和表現，那麼我不該就積極奮進嗎？
所以，努力和更優秀，我以前的這個答案，和我自己的性取向真的沒什麼關係。
但是，慶幸這是我價值觀的一部分，所以我因為這種「態度」，為我的性取向帶來了意想不到的好處。
說白了，異性戀怎麼努力的、同性戀也一樣怎麼努力。異性戀怎麼積極陽光的，同性戀也一樣如何積極陽光。不是因為我們性取向不同，是因為we are all human。
只是，我最後可以通過我努力得到的一種結果/受益/彙報/成長，反過來幫助我的性取向：
更積極接納自己的性取向；
讓周圍的人打破對同性戀的刻板印象；
獲得尊重；
讓歧視同性戀的人因為你而變得沒有底氣去陰陽怪氣；
……

但是！我也的確因為我的性取向，也反過來促進了我的上進心。因為從某種程度上來說，我的確因為我的性取向在社會的某些方面走起來的難度要大於異性戀，所以我需要付出更大的努力。

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（原答案）

1. 學會去感謝。用比以前更高的頻率去感謝身邊的人和事。我堅持每一次在食堂用餐完畢，歸還餐盤的時候給食堂阿姨說謝謝，有時候食堂阿姨們聽到「謝謝」會有一些很可愛的反應，看到他們的反應我會覺得很窩心。堅持跟身邊一些小細節說謝謝，堅持下來我發現我比以前發現了更多身邊一些有意義的小細節。堅持給讓我學到了一些東西的人事說謝謝，我想讓對方也感受到ta的分享是有意義的。
並沒有偏題，這樣的努力讓我覺得每一天都可以發現很多有意義的地方，而不容易因為一些無關痛癢的事糾結太久或者經常悶悶不樂自怨自艾。
我相信，保持著感激的心的人，運氣總不至於太差。

2.做一個更樂觀的人，經常笑。
我是學心理學，微笑對身心有許多裨益。我每天都很忙，常常缺少時間鍛煉（呵呵，想吐槽自己這句話了。）然後我就常常告訴自己，沒時間鍛煉，那麼就微笑吧。其實我覺得某種意義上而言，微笑也是種鍛煉的形式。
經常笑的人，運氣總不至於太差吧。

3.更加勇敢
我們的社會，我們要對它有信心，相信它會在有一天更接納更包容；我們也要對它有所防備，因為我們的社會還不夠包容不夠接納，我們需要學會保護自己。
而「更加勇敢」就是我認為的另外一種保護自己的方式。樹大招風，你要勇敢；流言蜚語，你要勇敢；小群體被大群體議論紛紛視為異類，你要勇敢……未來我們在工作、生活、家庭等等方面可能會遇到許許多多異性戀不會遇到的挫折和困難（只是可能，有這種可能性），內心勇敢堅強，會獲得讚歎。
第二層我告訴自己「更加勇敢」，是追求愛情方面的勇敢。愛情不是天道酬勤，也不能祈求天上到餡餅自己什麼都不用做，尤其對於我們這個群體，更要勇敢正式愛情，表達愛情，追求愛情。否則，誰會把愛情施捨給一個想卻不敢、抱怨同志身份抱怨社會不公的人呢？再者，更加勇敢，因為愛情很難才是一帆風順。所以有落淚難過和失敗的覺悟，不把愛情裡面的失敗等同於對愛情的絕望。更加勇敢除了提醒自己不要怕愛情失敗，還要提醒我自己，即便失敗了，我可以從中學習到很多很多東西，認識以前沒有發現的自己的一些面。
（又是那句話）勇敢的人，運氣總不會太差吧。

4.更加努力的學習和工作
簡單說，如果一個人知識沒有我淵博，工作沒有優秀，能力沒有我出眾。那麼，它（就是這個「它」）就更沒有資本因為我是gay就歧視我嘲笑我。（沒人有資格瞧不起同性戀，而我更加努力讓自己更加優秀，是為了讓這些沒資格的它們意識到自己連嘲笑的資本都沒有）
所以我從小到大，努力學習，爭取每一次主持的機會，努力參加各種比賽增加自己的能力。大學開始之後，在以前的基礎上，還讓自己嘗試著去涉及一些自己以前從來不敢嘗試的領域（健身，英語……）。所以現在的狀態是，努力不是為了和別人爭、比，而且為了成就一個更好的自己。雖然這句話有點雞湯，但是對於我而言，就是這麼回事。

5.注重身體健康，堅持鍛煉身體
身體才是革命的本錢，不再贅述。我現在在努力抽時間去鍛煉，塑型為了帥當然是一個很重要的原因（因為我臭美！哈哈！），但是主要原因還是希望有一個健康的身體。免得想要的東西沒機會享受，免得不夠本錢去好好陪伴愛的人。

6.更加愛身邊的親人朋友
我以前覺得我和父母關係都很遠。出櫃之後，我們家裡態度的轉變，我們溝通變多了。除了和媽媽關係現在好的沒話說，三姑媽姑父，舅媽，還有姐姐妹妹他們，每一個人都和我心的距離更近了。這種感覺除了溫暖，還有一種「安全感」，因為我可以把更真實的自己肆無忌憚的展現出來，可以和最愛的媽媽討論我的男朋友。這種感覺很幸福。
我努力更愛親人，是因為愛他們的過程中，我不但感覺到了自己在另一些方面的溫暖和能力，還能透過他們的反應，感覺到自己的價值。不管他們知不知道我們是gay，愛自己的親人，這就是一種優點，而且會為以後全方位出櫃帶來好處吧（笑(?_?)），但是更重要的是從中獲得精神享受。
更愛自己的朋友。我每個朋友都知道我是gay。我很幸運我能有這些親人一樣的朋友，不管是平常一起玩一起high，還是我因為感情問題他們對我的擔心關心支持，讓我覺得自己很幸福。更愛朋友，因為我們真的不會是孤單的一個人。有那麼一群人，和你一樣關心著你的身份在這個社會的權利地位，關心著你未來的感情走向，關心著你的一切一切。

7.廣交朋友，堅持健康的興趣愛好
我愛旅遊，因為旅遊不僅讓我認識世界，更是通過世界認識我自己。
堅持興趣和愛好，我覺得很有意義，而且我也覺得充實開心，而且從中能夠結交很多值得學習的朋友。看到更多。
有一句話雖然有失偏頗，但是有其合理性，讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數。
我改成了，讀萬卷書，並且行萬里路，同時閱人無數。

以上就是我能夠想起的，印象最深的，我在接納自己gay的身份後堅持做的努力。

初高中結識了很多摯友，有男有女，知心交心，是拜把子的哥們兒。

初中懂了一些人際交往的技巧，拒絕厚黑學，明人性之惡，但揚人性之善，學會了換位思考，有同情心同理心，儘力幫助可以幫助的人，坦誠對待所有心懷善意者。也很感謝，一直遇到了很多很多幫助我的人～

知道自己要走的這條路太難太難，如果自己不強大，無論如何都是走不下去的。所以在高中時開始努力學習，幸而成為我們縣區的文科第一（偏遠的貧困地區），考上一所還不錯的985。

以下多圖預警~

大學時重視培養能力，參加過十多個大型比賽，獲得過三個省級比賽決賽的獎狀。

加入了游泳社、武術社，學習游泳、堅持慢跑，慢慢的也愛上了傳統武術（大二買的書，慚愧，只練了基本拳式，光說不練假把式啊~）。

有空時會看書，大學三年閱讀了一百多本，雖然很多和專業無關，但看的很嗨很開心。

從小熱愛歷史，讀史使人明智（六年級買的兩套《史記》，初一買的《資治通鑒》，愛不釋手），
學水平尚可（摘錄一小段~）

加入了IMUNC，成為法學分支的學術指導，認識了很多志同道合的夥伴。

專業課沒有落下，連續三年獲得校一等獎學金，兩年國家獎學金（今年的還沒發，所以只能上傳前兩年的~），某N個學院只有一個名額的獎學金，專業成績全院第一，成功保送上海。

半年閱讀了以下民商法教材四遍，民商法基本入門~

有幸參與了一些科研項目，能夠切實地為省市乃至國家立法做出貢獻（一個地方執法項目，一個地方立法項目，一個國家立法項目，仍在進行中。）
知道了男孩子也不能活得太糙，學一些有關護膚、髮型、搭配、健身的知識（慢跑雖然跑的不多，但每天都有進步~後期開始給學生補課，晚上沒時間跑啦）。

從小開始培養公眾演講的能力，初中時可以對著幾千人滔滔不絕，現在可以在任何場合做公眾演講時毫無壓力的講段子逗大家笑（沒圖orz）。

不知道為什麼會喜歡宗教，喜歡但不狂熱，藏了四套周易（圖為最喜歡的一套，初一時帶回家的~），陪我十年的經書，有空時會讀一讀，心安而氣凜，人能常清靜，天地悉皆歸。

還有算卦和塔羅牌（有時會神神叨叨一些~初二買的，好久沒用過了，哈哈哈哈哈）

特長基本為零，所以最近在學習尤克里里和陶塤，好像找到了一點兒感覺（尤克里里落在學校啦）。

最最最重要的是責任意識和使命感，作為法律人，要為這個社會做些什麼，無論是宏觀立法的參與，還是具體正義的實現。志在良法善治，惟願：法律照前路，正義安四處；暴虐彌無形，明堂獬豸朱。天塹有通途，法治正道誓不孤。回望珠江澄如鏡，南粵極目楚天舒。

覺得自己還有很多不足，在逐漸完善，期待成為一個更優秀的人，我自己也可以活得很好，但更希望能遇見你~

對於我來說，努力不是為了遇見更好的人，而是為了取悅我自己。

上大學之前的我妥妥的就是一個木訥的理科小男生，家住十八線偏遠少數民族地區小縣城，家裡單親媽媽一個人養我，整個高中生活除了學習就是學習不斷刷題做題，連周末下午放假的時候也會跑去書店買輔導書各種比較哪一種更好，帶著黑色邊框的眼鏡穿著土氣的校服或者各種假冒的大商場運動裝，頭髮蓬鬆的耷拉在頭上，每次也都是咔擦剪掉留下幾毫米的卡尺，還對電腦硬體這些如數家珍，因為沒什麼錢總是搶著同學每個月買的微型計算機計算機雜誌看，也不懂得什麼護膚什麼牌子，洗面奶也不用。一心只想好好讀書考上好大學早點賺錢好好給自己和媽媽一個好的生活。

那個時候看見學校裡面有錢人家裡的孩子各種光鮮亮麗，穿那種夜晚能發光的鞋一身最新款式的阿迪耐克，內心也是羨慕的，羨慕歸羨慕，自己知道自己是什麼階層，踏踏實實讀了三年高中考了一個還算不錯的大學。

上了大學，從大山裡走了出來，見到了更為廣闊的世界，整個人的三觀和思維方式都發生了巨大改變，可能是因為缺乏父愛的原因抑或其他，在大一的尾巴上確定了自己的性向，內心曾經暗戀過新生入伍時候的戰友，在那些折磨人的日子裡像大哥一樣照顧著我，後來我在圖書館告白過，被婉拒直到現在仍然是好朋友。

後來通過網路接觸到了blued、zank等一系列交友軟體，涉世未深的我以為一句喜歡什麼的就是愛情，傻乎乎的被騙被劈腿，被人當傻瓜備胎，企圖得到那一點若有若無的溫暖，經過一系列的事情也逐漸從一枚青澀的核桃瓜熟蒂落結成了痂。

也逐漸認識到了，只有好看有趣有錢的人才配有更好的生活和愛情，沒有人會去在乎矮矬窮的青春是否陰霾沒有陽光。軍校不要學費每個月還給津貼生活費費，自己除了基本的日常開銷以外學會了攢錢學會了理財學會了各種各樣的技能。

從一個從來不會護膚的小白從成分開始了解看各類評測選擇便宜好用的護膚。

從一個進學校1km跑下來都要岔氣嘴唇發白的矮胖子到現在每天晚上堅持去操場跑1h減肥的矮胖子。

從一個只會攢錢只會對自己摳門的人逐漸學會了如何用花錢用錢，用一樣的錢辦更好的事情。

從一個內心極度自卑敏感缺乏安全感的孩子逐漸樹立自己的三觀學會正視自己善待自己。

從一個愛哭多愁善感的我成為了一個愛笑善解人意的我。

從一個一直想要從別人那裡獲取溫暖的我成為了一個麵包我自己有，溫暖我也能自己給自己的我。

從一個一直把性向當做一個很嚴重問題的我成為了把這些事情看的雲淡風輕內心有自己的操守和堅持的我。

渴望愛情嗎？可能也許大晚上熬夜忙完各類事情累到倒頭就睡的時候會渴望有一個人能給我肩膀幫我擋住凜冽的寒風對抗這個世界滿滿的惡意。

但除了這些，我還有更多的責任需要承擔，我不再是孩子了呀，不會再有哭一哭鬧一鬧示示弱就能有糖吃的時候了。

矮矬窮是沒有人在乎你的喜樂憂傷，你的隱忍奉獻，你勇敢的去維持一段關係中奮不顧身卻又小心翼翼。

所以，提升自己，是為了自己有足夠的議價能力，讓自己拿的出檯面足夠吸引到你想要的人和事，這無關性向，而是自己的一種蛻變。

細細想來最終給與我安全感，讓我踏實安心的人只能是我自己。

共勉。

不匿，寫寫自己截止到目前的經歷吧。

從小學就發現自己喜歡女生，但小學只是覺得對一些溫柔可愛的妹子多一些關注而已。但初中就發現自己確實對男的不感興趣，從小翻牆上樹什麼搗蛋的事都干過，性格比較要強，自尊心也很強，從來只是偷偷暗戀，不敢跟喜歡的人表白。於是開始拚命努力，希望自己能被注意到。

拚命工作，當班長；拚命學習，考第一；參加各種比賽，得到各種榮譽；還每周給自己喜歡的女孩補課。頂著人人羨慕的光環考入了最好的高中。

那些奮鬥時光太瘋狂，現在想來，就算讓人注意到了又能怎樣呢？現實不是小說，沒有那麼容易就遇上對的人。那拚命的價值又在哪呢？或許是因為在全情投入做一件事的時候，能讓自己忘記孤獨。

高三時，終於進入了一個頹廢期，一個難以自我接受的階段。
從小最愛我的親人去世了；家裡經濟狀況本來就不好，父母的工作又相繼出現問題；因為之前的拚命，養成了悶悶的性格，有什麼事情就想著自己扛，所以沒有什麼交心的朋友。
從小就是父母眼中優秀懂事的乖孩子，家裡思想傳統的親戚朋友特別多，隨著慢慢長大，母親也旁敲側擊要我換換外形風格，半開玩笑說這樣子到大學恐怕會有女生給我表白，還說什麼等著我給她找乖女婿回家。
無形的壓力襲來，媽媽越是這樣我就越害怕自己喜歡女生的事情被他們知道，因為爸媽就算理解，我也不願意讓他們這樣去接受親友的閑言碎語。
所以高中時期那些暗戀，都被自己用心理暗示生生掐斷。
頹廢了一年，在最該奮鬥的時候天天思考著自己十八年來的整個人生。幸運之神沒有眷顧，渾渾噩噩地來到現在這個陌生的大學。

醒悟在拿到錄取通知書的那一刻。
不管別人能不能看出來，我也不敢跟任何人說我喜歡女生，不敢跟任何喜歡的人表白，因為聽說圈子很亂，所以也不敢去尋找圈子裡的同類。

所以能怎樣呢，還年輕，就繼續拚命吧。一個晴朗的午後，我認真地跟自己談了一次，在日記本里寫了五大頁：你現在是一個什麼樣的人，你想成為一個什麼樣的人。
從那開始，自學吉他，自學課程，練字，畫畫，還有好多事情能做。

拖著一箱衣服隻身來到這個感覺周圍全是直人的大學，整頓好自己的一切。很少回到那個天天討論著帥哥的宿舍，每天幾乎就待在辦公室自習室。

好像又回到了那段早起晚睡的瘋狂時光，充實又踏實。拿到助學金，再去爭取最高額的獎學金，做兼職，做志願，讓家裡不要為我有過多負擔。對大學裡秀恩愛的人幾乎免疫，對不在意的任何事都漠無表情。獨自漫步在學校的角落，插著耳機在操場一圈一圈地跑步；去看自己愛看的電影，去讀自己愛讀的書，去做自己愛做的事，去接近自己欣賞的人，大學給的自由，讓人可以不在意任何人的目光，慢慢地去尋找自我滿足自我提升的快樂。

以前的奮鬥是為了讓自己被找到，現在的奮鬥是為了找到自己。大學以來沒喜歡過誰，甚至做好了就這樣孤獨一生的準備，既然結果如此，為何不用最優秀的自己去面對呢？讓自己過得好一點，讓爸媽過得好一點，當習慣獨自一人時，也就沒有頹廢悲傷。

但我依然認同自己，依然相信緣分，等待著能有一個人出現，給我對抗世界的勇氣。
我一直堅信，只要成為一個足夠強大的人，就有足夠的能力保護想保護的人，有足夠的能力讓自己得到快樂幸福。
所以，狂奔在奮鬥的路上吧，你努力的每一秒，淌下的每滴汗，都會讓自己變得更強大。

與所有同仁共勉。

更新一下下，我家先生要考魔都的大學了。我已經在考慮怎麼掙錢租個大一點兒的房子了

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我家先生正在準備考研，目標是國內Top10的帝都某大學。

剛認識他的時候，他還在家無所事事。後來不知道怎麼，回學校以後天天六點多起來，七點去圖書館，晚上九點多回來。雷打不動。

算算現在已經堅持了快100天了。我是打心底佩服他的。我試過早起，堅持不到一周就放棄了。他每天晚上十點多洗漱完，然後和我聊到十一點左右，睡覺。我要麼熬夜，要麼睡懶覺，而他的自律讓我覺得挺汗顏的。據他說，這麼努力是因為遇到了我。誰知道是不是真的，哈哈。

——————————————這裡有條分割線——————————————————

以上是誇他的部分。重點在下面，哈哈哈。

我呢，本來是個特別懶的人（哦，現在也是），有時候也膽小。在他的鼓勵下，鼓足勇氣參加面試，拿到了某世界500強外企的實習。還記得去面試那天，給他發微信，言語里透露出不安，怕自己不夠好。他一直在鼓勵我。後來11個面試的只留了我一個人。再後來就是現在所有的實習生都是我來面試，我也是公司唯一一個不需要讓leader二面，只要我覺得誰不錯，就可以讓那個實習生留下。因為我家先生一直的鼓勵，我每天也認認真真在做自己的工作。下周公司最大的兩個leader要單請我吃飯，好像公司實習生沒有過這樣的待遇......

經過幾輪面試，我也成功拿到日本Top10大學的錄取通知。前幾天我和我家先生說，你看，其他的人都只能看到我驕傲的樣子，唯獨你知道我最不堪最狼狽最崩潰的一面。論文答辯之前的那個晚上，我跟他打著電話就開始哭。那時候真的特別崩潰。因為申請的原因，沒什麼時間好好寫論文，所以我的畢業論文質量很差。跟我相比，他是個很理性的人，知道什麼時候應該做什麼，不像我比較情緒化。和他聊完，我又收拾下心情，通了宵把論文改好了，第二天答辯老師還覺得我的論文不錯....什麼鬼....

我不是一個容易因為對方就輕易改變自己的人。對我來說真的很難。但是我現在也在慢慢改變。就是為了讓自己變得更好。因為也想讓對方為自己驕傲。現在的我，距離我心中的優秀還有很大很大很大的距離。但是我不擔心，時間會見證一切。我和我家先生都在慢慢變優秀的路上。無論他考研的結果怎麼樣，我看到了他的努力，所以我想以後在工作里他也一定會很出色的。（這句話是給你看的，微笑.jpg）。先生本來是個很萌的人，手機的字體居然是Q版的。我從初二開始玩手機，至今也沒用過Q版的字體。可以看出他內心有多萌（sha）。不過最近好像被考研折磨得有點狼狽。當然，我對我家先生是很有信心的。他處事的冷靜，平日的專註，為了目標而高度自律都讓我仰望。而我就相反，只有工作的時候才認真，平時簡直...

無論如何我們都為彼此變得更好。所以我也很安心。

To be a better man。

我們都是。

p.s.修改完最後一個字，我要和別的男生去吃飯了。他在圖書館複習ing，我好羞（kai）愧（xin）。

哈哈O(∩_∩)O

一位難民內褲男模的故事

文 | 虎妞
投稿郵箱 | gayspot_edit@163.com

27歲的Arad來自伊朗。2010年，他逃離了自己的國家，最後來到美國展開新生活。他現在是男士內衣品牌Andrew Christian的男模（相信很多基友對這個充滿肉慾的內衣品牌的廣告非常熟悉）。談到川普的移民政策，他說「非常難過」。在GN基星新聞的專訪中，他講述了從當初逃離的原因，以及後來經歷的一切。

在伊朗，

性向曝光就是死路一條

「生活在伊朗並不快樂，人們每天的生活就是為了繼續活下去。我想跟大家講講我的故事，因為大部分的人並不知道，生活在伊朗這個沒有自由、沒有個人選擇，也沒有機會發展自我的國家，生活會是什麼樣子。」

「在伊朗，我不能留自己想要的髮型和鬍子，不能穿短袖衣服。異性婚姻關係以外的約會和性愛也是被禁止的，一切都被政.府嚴格掌控。如果我被警察發現我是一個同性戀，就只有死路一條。」

在伊朗，同性性行為依然屬於違法，如果被發現，將會面臨監禁和其他刑罰。

加入軍隊後下定決心離開

18歲後，Arad開始服兵役，也因此讓他更確定將來要逃離這個國家。

「我打算要離開這個，因為我知道在那裡，我沒有辦法擁有哪怕一點快樂的生活。人們不懂得互相尊重，大部分人也都不快樂。我甚至願意離開自己的家人，賭上性命，徒步穿越高山逃到土耳其，只為了追求自由。」

「當時我沒有護照，但我的家人花錢請了一位嚮導在半路幫助我。」

「一進到土耳其我就因為假護照而被逮捕，坐了六個月的牢。當時土耳其已經準備把我遣送回伊朗，但要是我被遣送回去的話，就會因為逃兵這件事被弔死。我在監獄裡聯繫了我的家人，他們請了一位律師和聯合國難民署聯繫。聯合國知道了我的情況，就是一旦我被遣送回去的話就會被判死刑，因此才把我放進難民計劃里。」

擁有新生活卻很不容易

「在土耳其的監獄裡非常可怕，但我也遇到其他同樣想要逃離伊朗的人。最後救了我一命的聯合國難民計劃，就是這些人告訴我的。我出獄後繼續在土耳其待了三年，直到所有的聯合國文件都走完流程。」

「文件都弄完之後，我被送到了美國德克薩斯州的達拉斯，當時我身上只有300美元。雖然有一個負責人協助我，但要開始新生活卻並不容易。剛開始，我完全沒有頭緒，我也不會說英語，對周圍的一切都是不熟悉的。」

「負責我的人先幫我找到了一份電梯公司的工作，但薪水不多，我得騎一個半小時的自行車才能到公司。聯合國要求難民必須支付機票錢，所以在接下來一年我要努力還錢…但至少我是自由的，美國人對其他人有最基本的尊重，這在伊朗可是沒有的。」

新工作，新契機

「我必須要找一份薪水更高的工作，然後我就去做了gogo boy。第一個晚上賺的錢就超過我在伊朗四個月的收入。」

Arad在做這份工作期間，聽到男士內衣牌子Andrew Christian（簡稱AC）的招聘信息，因此他決定去應聘模特，最後也順利和公司簽約。對此，Arad非常高興，AC的理念就是推崇自我價值和自由，這個公司和洛杉磯的LGBT中心和其他慈善機構都有合作。

Arad說：「我一直想成為模特，但在伊朗根本沒有這種選擇，要是你違反嚴格的宗教法就會被逮捕。」

自由和快樂會傳染

「從受政.府壓制的伊朗，到一路逃到美國，你會覺得整個世界都翻轉了。」

「我認為自由和快樂是會傳染的。我也想把希望帶給其他依然受到壓迫的LGBT朋友們，不論你生活在美國的小鎮，還是在不接受你的家庭里，或甚至生活在像伊朗這樣無法享有基本自由的國家。」

「我也想要喚起人們的意識，去了解生活在不友好國家的LGBT，同時也希望美國人能明白，來自中東的人們和你我都是一樣的，都希望能有和平、自由的生活，他們需要我們伸出援手。」

設計師Andrew Christian則表示，「Arad的故事讓我們知道，讓難民在美國擁有一個家不只改變他們的人生，甚至是在拯救他們的生命。在川普極端的移民政策下，我們有多少LGBT朋友的生命會因此受到威脅，這簡直是災難。」

在川普的新制下，2017年美國可接收的難民人數將會從10萬人減為5萬人。

「川普的移民政策讓我非常難過，」Arad說，「我想重要的是讓美國人明白，很多人是因為美國給予的自由而愛上這個國家，才因此想要得到難民的身份。」

「我相信新政策對那些單純想追求更好的生活、無辜的人們將會造成很多不必要的痛苦。如果被極端分子作為仇恨的工具，那將會帶來反效果。」

當知道自己喜歡同性以來唯一做的一件事情就是不斷告訴自己：這一生很可能要一個人走完。

我很難過

因為似乎所謂沒有那些外界定義的「優秀」，就難以在喜歡同性上這條路走下去…

我很難過於，不知道是不是這樣的「逼迫」使得能被看到的，被人羨慕的恩愛，多是顏好，肉好，有才，有顏…

可是那些相貌沒這麼好看的怎麼辦？那些家境沒這麼好的怎麼辦？那些被生活壓的沒空健身的怎麼辦？

優秀，本來就是個很難的詞啊… 這個對於大多數人是很難做到的，那那些不優秀的人怎麼辦？

我很難過於，為什麼得知自己喜歡一個同性後，下意識地反應是自己要變優秀，而不是，哦，好棒呀～我找到那個喜歡的他了呀～

喜歡，這件事，什麼時候變得這麼辛苦…

不知道，是不是這種「要變優秀的緊迫感」，使得出現了奇怪的鄙視鏈，使得身邊gay的小夥伴確實都很優秀，但就是莫名覺得有種難過呀

「當你得知你喜歡同性後，你做了哪些方式使自己變優秀？」

不優秀錯了嗎？我只是gay而已啊

喜歡上一個人後，會想讓自己變更棒，和是不是同性有什麼關係呢？

所以親愛的，當你得知你喜歡同性後，不要有壓力，不要急著改變自己，讓一切順其自然，努力而不焦躁，輕輕鬆鬆好好享受這份喜歡就好啦～

1、經濟獨立。經濟獨立是一切的基礎，是有能力選擇自己生活方式的前提。除了好好學習，努力工作之外，，沒別的法子，，，

2、讀書。答主大學的時候雖然是理工科，但課外讀的大部分是文學類的書，文學歸根結底是對人性的描述，人性的善與惡。現在在讀研，不再局限於文學類，而是有意地去看一些不一樣的類別，開闊一下視野，社會學、心理學、哲學、歷史、天文、物理，不一而足。

3、運動。可能沒必要去把體型塑造地多麼完美，但至少要經常鍛煉，不喜歡球類的話，游泳和跑步是個不錯的選擇。

4、培養良好的心態。剛才說到的讀書，一方面是去了解世界，但同樣重要的是通過讀書，來了解自己，學會和自己相處，以一種平和客觀的心態去看待世界，看待自己。學會察覺自己的情緒，這一點答主覺得很重要，佛家有一句話叫念起即覺，覺而不隨，這裡就粗暴地引用一下，不要讓情緒走在理性的前面，尤其是不好的情緒。

5、學會和孤獨相處。孤獨是一種常態，可能在找到了soul mate 之後，會改善很多，但畢竟太難，大概率是要一個人走完一生的。楊絳先生在被問及怎麼能夠忍受錢鍾書先生和錢媛女士逝世的時候，楊絳先生回答說，這種悲痛是不可以抵抗的，只能逃避。孤獨大概也是這樣，讓自己忙起來，一個人也要生活出儀式感。

6、不斷的學習。比如學習一門語言，一種語言背後是一種截然不同的文化，了解了解文化的差異，也不失為一種樂趣，而且說不定也是一種為自己加分的技能。

7、培養興趣。音樂，繪畫，陶藝，釣魚，旅行，等等等等，總有一種是你喜歡的，多多嘗試一下。

8、乾淨整潔。學會護膚，不同的人可能要求不同，至少做到基本的乾淨清爽。認真布置房間，經常打掃，答主有些潔癖，，是不能忍受髒亂的，，當然也因人而異，，，

共勉。
祝福一直在努力的人們。

我跟你描述一個靈魂，它擁有不謝的青春

講一個月亮先生和太陽先生的故事

前段時間去大理玩了，基本上全在大理古城待了。一天晚上轉到一家茶館，跟老闆喝茶聊天。

茶館的名字叫太陽先生和月亮先生的店，牌子還沒掛。

從規模上看，這應該算不上一個茶館，因為僅有一個桌子，兩個座位。不過，茶的口感還是不錯的，月亮先生說這是他去印度旅遊的時候帶過來的。

月亮先生，現在戶籍上海，主要是他媽媽長期定居那，他一年會回去兩三次跟他母親小團圓一下。不過，在大理待習慣了，他受不了上海的空氣，比較誇張的一次，在大理待了一兩年，回上海，一個星期就被空氣憋得渾身不舒服，呼吸也不順暢，然後直接住醫院了。後來，慢慢地好點了，不過每次也不能超過兩個星期。

他是少數民族，如果沒記錯的話，應該是蒙古族，月亮代表某種寓意。他的男朋友叫太陽先生。角色劃分，跟名字沒有關係，月亮是攻，而太陽是受。

月亮外表有點粗獷，有點蒙古大漢的感覺。他很健談，因為經歷豐富，他很喜歡跟別人分享自己的故事。他寫了一本書，主要講述自己這幾年的旅行經歷和感情史，不過由於同性戀作為敏感辭彙不允許出現在出版物中，他把裡面涉及到的男生都換成了女生

連三圍都換了，活脫脫的美女形象。他特意用手比划了一下。

我喝著茶，他喝著咖啡，嘴裡的煙一根接著一根。

我也曾想過一了百了，他略帶自嘲的說。大學之前，他一直是喜歡女生的，女朋友換了好幾個。然後，大學的時候發現不對勁了。糾結於自己的身份，他患上了抑鬱症，試過自殺。終於，在大三的時候，我覺得自己不能再這樣下去了，於是開始了旅行。走的時候，母親沒有反對，倒是有點贊成。

我媽是小學老師，可能看著我天天半死不活低氣壓的，覺得出去走走對我是一個不錯的選擇。事實證明，確實如此。

月亮先生旅行的國家估計有二十左右吧，上到歐美澳加，下到東南亞。最長的一次，他兩年沒回家，從這個國家待一段時間，辦簽證，直接去另一個國家。

至於資金支持，因為他是中文系的，去國外一般找孔子學院任教，或者代購。把朝鮮的貨賣到歐洲，把中國的辣條引入歐美。在那個辣條尚且稀缺的年代，歐美國家只有稍微高檔餐廳才有這"一道菜"，無非就是幾根辣條加點沙拉。

你知道嗎，最誇張的一次，辣條只有最後一盤了，餐廳竟然拍賣！

你知道嗎，以色列是非常發達的一個國家！
巴基斯坦只有男的可以賣淫！
你見過清真寺裡面百人群P的場面嗎？(古蘭經里不是把同性戀定義為一種罪嗎)
......

獨樂樂不如眾樂樂，在他的影響下，母親也喜歡上了旅行。於是，他們出現了如此對話，

-媽，今年過年，我應該在日本，我們去那一起過年吧。

-兒子，媽想你了，在哪呢？
-我在墨西哥，下個月你去加拿大等我吧

隨著旅行次數的增多，母親的觀念也越來越開放，他帶著她參加了GAY PRIDE PARADE，母親樂在其中。

有一天，母親語重心長的說，兒子，你得找個人作伴啊，不管女的還是男的，總得有個作伴的，老是一個人也不是事啊。

然後，他跟母親出櫃了。很平靜，和諧的出櫃

兩年前，他在大理古城定居下來，以拍照為主要收入，晚上在古城擺地攤，賣一些紀念品小飾品，後來開了這個小茶館，一晚上接待一位客人。期間，他結識了太陽先生，兩個都是很隨性的人，都喜歡旅行，平常可以吃得一般，但要抽出一兩個月出去旅遊。

一年前，月亮先生提出來，我們去美國結婚吧？太陽先生說，好啊。

然後，一個月的時間，他們在美國領證了。

完。

(2017.06.19更，感謝網友的指正，我把月亮先生他母親的身份給弄混了，之前的回答裡面寫的是大學老師，也覺得欠妥，大學老師不應該是農村戶口。現在想起來，是因為之前看了一本傳記，作者的媽媽是大學老師。但是月亮先生的媽媽確實是老師，也確實是農村人，當時在上海的房子就是他自己買的，然後好像還把他或者他母親的戶口改成了城市戶口，所以，我在想，是不是小學老師......他太能說了，我對這個細節的印象不太清晰了)

-我是Jason，喜歡仰望星空尋找獵戶座

小時候就知道自己跟尋常的姑娘不一樣，初中覺得自己很怪異，慢慢對一個女孩子產生感情，心理壓力太大跟爸媽講實話，爸媽當時沒說什麼，沉默一個月之後開家庭會議，我爸說你要努力讀書去國外，砸鍋賣鐵家裡都幫你，後來高中就被送去澳大利亞讀書，大學考進Kingston University，在美國當交換生遇見我現在女朋友。我女朋友無論從人品、顏值、學習，家庭條件上來說都比我強很多，當時在一起壓力很大，又不在同一個國家，總是患得患失，就覺得自己怎麼這麼差，決心改變，每天健身1小時，把遊戲等其他不良嗜好全部戒掉，每天努力學習，臨近畢業我都大把大把掉頭髮，畢業時拿到First Class，作為優秀畢業生講話，成功減肥20斤，終於能跟我女朋友穿同一個號的衣服。

相比於我，我覺得我父母給我做的更多，我家庭條件並不是多好，父親做生意也是時好時壞，母親工人，當時高中出去讀書幾乎所有親戚反對，只有我爸媽咬牙堅持，上學這幾年耗空了我爸媽的家底，但我爸媽從來不說，我爸媽文化程度不高，但是他們不想違背我的天性，又不想我受人歧視，一心想把我送出國，好在現在苦盡甘來，我爸媽很喜歡我女朋友，現在賺錢也多，都很開心，覺得一切都值。

現在想想真覺得我爸媽不容易，我都不知道我當時出櫃的時候我爸媽承受了多麼大的心理壓力，表面風平浪靜，然後決定送我出國，所有的事情都是我爸媽承受，不讓我知道一點。比心????????

不贅述那麼多了。

做的最努力的一件事就是學習。

1.雖然高考沒考上理想的大學，但我沒有放鬆，依舊努力學習，積极參与學生工作。本科成績排名專業前幾，拿到了不少獎學金和各類榮譽稱號，最終順利保研。

這是本科時得到的一些證書，應該可以從側面說明一些問題：

2.碩士期間，研一很努力的學習專業課，成績也是專業前幾。研二研三在中科院努力跟著導師做項目，發了不少文章，同時也參與了一些學生工作。拿到了能拿的所有獎學金和各類榮譽稱號。碩士期間沒花家裡錢，反而攢了幾萬。現在憑藉這些積累，成功申請到了理想的學校讀博。

這是碩士期間得到的證書：

生活的車輪不停，我們沒有理由停歇前進的腳步。得知自己是同性戀，在中國這樣的社會背景下，更尤其是與我一樣來自普通家庭的孩子，我們只有更加努力。這樣我們才能有話語權，才能在傳統的父母家人面前理直氣壯的說出來。我們才有「資格」去選擇自己想過的生活。才能讓他們明白，即使我們喜歡男人，我們依舊可以很好的生活，讓他們不必擔心。

不想灌雞湯，生活就是這麼艱難。
唯有努力，與君共勉。

變得優秀不應該是個人都應該去追求的嗎？和是不是同性戀有半毛錢關係。
很多人想變的優秀無非是想把選擇權拿在自己手裡而已。再說了，現在的人對優秀的理解好膚淺啊，有錢，長的好看就是優秀。當然這是優秀的一部分，絕對不是主要，在我看來絕對不是。
曾經，在某網站，有個所謂的「空少」發帖交友，說自己顏值高，收入高，想找個一樣優秀的人，這話本來沒什麼，我就回了一句，優秀不是單指臉和錢吧？沒想到這貨作死噴我，吃不到葡萄說葡萄酸，還各種罵我，我想遇到這種人理念不合也就罷了，就沒理他，後來和我朋友說起這件事，我朋友竟然還認識這貨，某一天，在機場候機，我朋友喊我去他們公司食堂吃飯，恰好遇到這貨，就上次那個話題再次說起來了，他一副了不起的樣子，把我惹毛了，我就說，誰給你封的空少的頭銜，你一個空中服務員有什麼了不起的，在別人眼裡你多高大上，你low成這樣，不是靠自己進的航空公司的吧，靠乾爹吧。那貨就哭了。不是我看不起空乘，我也知道他們也不容易，每次飛那麼多航班也很累，還要面對刁鑽的客人，還怕投訴，關鍵你不能以你自己的價值觀噴我是不是。再說了，現在總有那麼一部分人，覺得自己長的好看一些，有點小錢就覺得多優秀了，你要滿足下自己的虛榮心可以，但是最起碼你要分辨出什麼才是真正意義上的優秀。
我們公司隔壁有家貸款公司，沒天給員工灌輸都是些依靠不折手段也要完成業績。每一次面試新員工，我都會給他們說，學歷和履歷真的不重要，我希望你們善良、真誠、忠誠，並且原因放下自己的身段，無論你的過去多輝煌，來到這裡，都是新的開始，不懂可以教，前提是品質一定要優秀。用曾經培養我的某領導一句話，能力越大，品行不好，對你的損害也就越大。找伴侶，結識朋友，同樣也是。我朋友有句話說，什麼始於顏值，忠於人品，在我看來不是，始於人品，忠於德行，三觀相符，叫朋友，三觀相符，我還想上你，這叫情人，三觀相符，我想一直上你，這叫伴侶，這話雖粗暴，但也不是沒有一點道理。
我媽和我說過，一直逼我結婚的原因就是怕我一個人過的不好，為了她這句話，我一直想把自己變的更好，我只想證明給她，我過的好不好和結婚沒有半毛錢關係，假如有一天她知道了我的性取向，我只想告訴她，我一個人過的很好，和一個自己喜歡的男人在一起一樣過的會更好。
每個人的選擇不同，努力變好的方向也不同，我不想我在實現自己理想的路上，改變我最初的目的，不忘初心，我更不想為了哪些看起來光輝耀眼的東西丟失我的良知，更想保持人性最初的善良。
在我掌握一年幾百萬經費，號稱年入十萬的時候，我沒心動，當別人給我一張6位數的銀行卡的時候，我也能管得住自己，雖然我走的時候，身上只有幾千塊，但是那句，我把我最不放心的事情交給我最放心的人，是我這一生到目前最大的肯定。
我不想愚昧，不想無知，不想碌碌無為，不想平庸，雖然至今依然希望有一天去支教，雖然我多想和一個人粗茶淡飯，但是我知道，這和平庸沒有任何關係，街頭賣唱的人一直都是我最尊敬的人之一，在我看來，他們有了我沒有勇氣去做的選擇和人生。
我不想在國際糾紛的時候喊打喊殺，更不想抵制日韓，我想擁有分辨是非的能力，而不僅僅它是我的祖國，我就一味偏袒。昨天看電視劇，司馬懿說，我們不爭輸贏，只爭對錯，如今，我們還有多少人能分辨出對與錯，是與非，在利益和人性面前，能放下自己，放下偏見和無知，在我的價值觀里，這足夠優秀。在人事經理和我說某人能力不行，是否要開除的時候，我投了反對票，因為我知道那個人有輕度抑鬱，在利益面前，能保持一點憐憫，是我的底線。
一篇文字，我沒有誇耀我自己的想法，畢竟它僅代表我個人。
優秀和不優秀，取決於你想成為什麼樣子的人。
兩個人在一起，互相欣賞，共同進步，才是健康的戀情，工作也是，交友也是。
變優秀的路是很孤獨的，要來的打1。