Gay是一種怎樣的感覺？
既然要斷袖，就要斷得徹底，就要斷得無懈可擊。
有一年，和幾個同事一起喝酒玩真心話大冒險，男男女女六七個人，在三里屯一個破酒吧，席間，一個平時一本正經到乏味的男同事輸掉然後選了真心話，我們當中最會整蠱的女同事問他，如果你明天醒來發現自己可以當GAY24小時，24小時之後又變回直男，那你想做什麼事？
這種tricky question其實目的不是為了答案，問題本身就是為了戲弄他，沒想到這個百分百的傳統型直男扶了扶眼鏡，非常認真的說：
「那自然是體驗一下男男搞基，而且我還要當下面那個。」
我們所有人都驚了，看不出來啊。這個同事的內心是如此豐富，以前真是小看了身邊人。
我喜歡的一個耽美作者天籟紙鳶在小說《風流》里借主人公之口說出了這麼一段話，時至今日，依然念念不忘。主人公說：
「既然要斷袖，就要斷得徹底，就要斷得無懈可擊。當上面那個，還不如找個姑娘相親相愛。唯有當下面那個，才能享盡斷袖餘桃之樂。」
Gay是一種怎樣的感覺？
做上面的那個top，看著身下人的喘息和渴望，身不由己和戀戀不捨，在碰撞中像個野獸一般進攻，那是一番樂趣。
做下面的那個bottom，看著身上人的獸性釋放，荷爾蒙和汗水齊飛，下半身痛並快樂著，那是另一番樂趣。
但不管是top，bottom，還是vers，性只是一種體位和姿勢。
而人不是靠姿勢活著，人是靠骨骼和意志支撐的。
你是男人，你喜歡的人，碰巧也是男人。
除此以外，世間萬事萬物，皮相以外，都一樣。
一樣的痛苦與不堪，一樣的放縱與沉溺，一樣的偉大與聖潔，一樣的墮落與毀滅。
多年以後，我們身體中的老虎藏匿山巒間。
我們身體中的毒蛇不再釋放惡意。
我們身體中的孔雀合攏了驕傲。
我們身體中的大象奄奄一息。
我們終將化作塵與土，歸於平靜。
你問我Gay是一種怎樣的感覺？
我記不起來了。
——————
寂寞的深夜，不打遊戲的gay都是怎麼度過的？
https://www.zhihu.com/question/40482559/answer/139372315
感覺很孤獨
我只是一個很普通的gay
長的普通，背景普通，才華普通……
這個圈裡啊，好看的人是寵兒……
我還沒談過戀愛，感覺最主要的原因是因為我是gay，很多時候不敢邁出那一步……往往就退縮了……
但是作為一個普通的gay，身邊沒有太多能夠在這方面交流的朋友，偶爾和朋友談談感情，小心翼翼，生怕別人聽出來……沒錯，沒有勇氣出櫃……
羨慕那些人，每天都能夠認識很多好看的人
羨慕那些人，也很普通卻能和不同的帥哥火花四濺……「閱」人無數，感覺看我這種弱雞在眼裡都有鄙視的……
有時候想堅持愛情和性的純潔啥的，可明明確實在一個需求特旺盛的年紀，得不到宣洩……
偶爾和人打個飛機，都能覺得自己髒了……
想找到自己的喜歡型，卻又不知道去哪裡認識……
努力讓自己變得更好……可是有時候沒錢，過的非常將就……
一直在鞭策自己，卻偶爾發現一個人久了，脾氣變的古怪……
努力剋制自己，卻發現自己慢慢變成了
自己喜歡的人的樣子……
卻又不知道哪裡去再認識一個自己喜歡的人
———謝謝大家的留言和贊同———
我
自己
在大多數朋友眼裡我是開朗的逗比，或者高冷的學……好吧，勉強算個學霸……
有時候會小心翼翼的去旁敲側擊的試探別人對gay的反應，
裝作一副無所謂的樣子跟別人打打鬧鬧，其實心裡在意的緊……
特想找個能接受的好朋友暢所欲言
可是，大部分人都會因為性取向不同而讓友情變了味，連親人都接受不了，何況友情？
我很羨慕那些有一個或者兩個臭味相投又知根知底的好「基友」，打打鬧鬧的感情卻歷久彌堅
現實卻是大部朋友在大吵一架，甚至就某些事情爭執完，互罵傻逼之後，就再沒有下文……
他們說這叫三觀不合，也不用在意，但是越長大就越明白，這不是三觀問題，是你會不會放在別人關係維護的聯繫人列表裡的問題，換個流行說法，「有價值的才叫人脈」……
因為是 gay，有些玩笑真的會沒有底氣，裝的再好，心裡也是會有波動，
所以會用幽默和毒舌去小心翼翼的回護著自己……
別人說：蠢蠢的，沒心沒肺的，超樂觀的
有人甚至還說：陽光的，上進的……
其實，其實卻也挺敏感而脆弱的……
只是無所謂裝的久了，也就無所謂了……
先爆個照
除了自己喜歡的是男人，我也說不好有什麼特殊的感覺
自己也是稀里糊塗的認識到居然喜歡的是男人
gay對於日常的工作、學習、生活都沒有什麼特別的影響
該吃飯吃飯，該睡覺睡覺
最近在家呆的時間比較長，和爸媽接觸的比較多
聽到許多誰誰家的孩子結婚了，誰誰家又要生二胎了
以後你結婚要找什麼樣的，以後以後我還得給你帶孩子
聽到這些的時候，心裡還是有點難受
我也不敢說以後能不能結婚都是一個問題
我爸雖然知道了我工作沒有的原因
但他感覺我還是個孩子，會改的，所以就當做什麼都沒有發生
也沒有和我再說過這個問題
但我知道，這個問題是躲不過去的
考研失敗在家，一天天我是無業游民的生活，窩在家裡看看書
男朋友不在身邊，也沒什麼機會能見面
如果真要是有個女朋友和家裡說我可能還能出去透透氣
所以，天天真的是假裝沒什麼心事
孤獨？說不好這種感覺
更多的時候是自己一個人
朋友也不再身邊，有時也只能自己沒事瞎想
gay這種感覺挺微妙的，心理會更加的敏感
但有時又有著大丈夫的決絕
少女心時不時會爆棚
小女生的心理那種矯情勁我想克服都克服不住
所以gay真的有著男人的粗獷和女人的細膩吧
關於談戀愛，gay和異性戀也沒什麼特殊的
有開心當然也有難過
但不得不承認gay比異性戀更艱難吧
異性戀談個朋友都已經那麼費勁了
更別提gay了
所以，有一個珍惜你的和你珍惜的，那就好好在一起吧
且行且珍惜？哈哈哈
這句話也是在時時刻刻對我自己說
關於1和0的問題，我是這麼看的
既然都已經克服性別在一起的
為什麼還要分角色呢
都是男人
分角色只有在床上分的吧
gay，就是這些感覺吧，我的矯情勁又犯了。
第一是孤單
你可能試過所有的軟體小藍、小紅、甚至知乎、貼吧、就連超級課程表也沒有放過。找越多人聊，反倒越孤單。不停地轉換各種軟體，看有沒有勾搭你。希望有一個能腳踩祥雲的大英雄把你帶走。可是事實上從嗨到再見不過兩三天的時間，新鮮感也好，不合適也好，卻都值得理解，能容你浪費時間不多，決大部分不能走到最後，為什麼要把時間浪費在兩個人的磨合上呢？但是你的不將就讓你更加孤單。突然發現手機里裝的app越多，就更加的孤單。聊的人越多，越不會去珍惜。這是一種得不到的孤單。
第二還是孤單
就算你出櫃也好，沒出櫃也好。周圍的環境對你來說都是孤單。你出櫃了，有些人口口聲聲說不支持也不反對，然後默默的把你刪掉。有些人反對也可以，可是這不是謾罵的理由。還好有些人支持，但是你願意向他們打開心扉嗎，雖然他們支持你但是並不理解你的感受，說了不如不說。我更願意一個人在走廊里哭一整夜，不指望那些支持者來遞紙巾，也不希望打擾支持者的睡眠。雖然你和他們有說有笑，可是心裡的不易只有你懂。但是至少你不開心了，他們會安靜不去打擾你。對於未出櫃者，可能你不開心了，他們還在拿你開涮，慢慢的發現笑的嘴角都僵了。這是來自周圍的孤單。
第三仍然是孤單
可能你戀愛了，那就不孤單了嗎，大部分人依然是孤單。你快他慢或者他快你慢了，在一起也好，異地也好，都是孤單。你喋喋不休一股腦的把你所有想說的都說給他聽。他冷冷的回了你句哦。你覺得很孤單，他為什麼那麼不在乎你的感受，你說的那麼好，那麼在乎那段感情。可是你那麼猛烈的愛又有誰受得了呢？他也覺得很孤單，你只在乎你說的，他給你的暗示你卻置之不理。只有他自己去默默的維護。可是他這樣的愛，同甘共苦在哪裡呢。你越來越覺得他不在乎你，他什麼事都不說明白，他越來越覺得你粘人，不懂他的意思，很不願意去說。彼此形同陌路。難道戀愛的時候不也孤單嗎，看似充實的愛情，難道你自己不知道犧牲了多少時間，傻傻的等在手機前，孤單單的。這是愛情里的孤單。
第四依舊是孤單
你考慮過未來嗎，你的未來是什麼樣子，除了親人，誰會問你粥可溫，誰又與你立黃昏。那個人是什麼樣子，他什麼時候出現。甚至會問自己你的未來真的有那麼一個人嗎？構思的再好，只是一紙空談。我以前好相信念念不忘必有迴響。現在只覺得越念念不忘越孤單。你那薄如蟬翼的未來，讓你顫顫巍巍，不得安寧，就算你有愛你的人，也會為了你念念不忘的，更加的孤單。
關於我，我覺得當gay的感覺就是，我還要經歷好多孤單。遲早有一天，我會門口伸個懶腰，說一句：「今天天氣真好。」走了幾步，回自己一句：「確實，很不錯的天氣。」
gay是一種很奇妙的感覺。
男人的身體，對我有不可抗拒的吸引力。在藝術展看到畫上美麗的男人酮體，充滿力量的線條，忍不住禮貌的硬一下表示敬意。我也喜歡看漂亮的女生，但總是覺得像地球上只看得到平原，缺少點什麼。我覺得兩個男人的靈魂和身體產生的碰撞、纏綿就像板塊的碰撞、融合那樣熱烈，彷彿生命從這裡才開始有了山鳴和谷應。
gay是一種直人體會不到的感覺。
「不知道兩個男生怎麼親的下去？他怎麼下得了嘴啊？」
就是因為愛啊。就像男人親女人，女人親男人那種愛啊？這世間的愛，都是你情我願，哪有什麼區別？可能有的人永遠無法明白，但不管怎樣我們都要尊重別人的選擇對吧？
gay是一種仰望星空的感覺。
未來像星星一樣遙遠，我不知道我會不會等到我喜歡的人，我不知道我會不會孤獨終老，我不知道能再一起多久。可是我仍在期待那顆星星，黃昏你可以躺在我懷裡，我也可以倚在你的肩膀上。
gay是一種沒什麼不同的感覺。
跟你體會到的是一樣的喜怒哀樂，跟你是一樣的平凡男女，和喜歡的人在一起和你一樣的知足開心，像你一樣的追求理想，像你一樣的努力生活。開學了，班裡三分之二都是女的……
日常：
這個女生好漂亮身材好棒性格好棒感覺做女朋友應該不錯……唉，不對，我是gay啊！
卧槽有個女生真的好厲害實驗做的好就快要發文章了而且好漂亮又溫柔又大方做女朋友應該不錯……唉，不對，我是gay啊！
我天這個女生好認真好負責人又樂觀又開朗樂於助人關鍵是好漂亮腿好長做女朋友應該不錯……唉，不對，我是gay啊！
卧槽我們班的男生怎麼這麼丑……
卧槽隔壁班的男生怎麼這麼丑……
卧槽整個系的男生怎麼都這麼丑……
卧槽師兄好帥不過看起來好直男癌……
卧槽那個年輕的老師好帥好有才人品好正不過好像有小孩子了……
卧槽那個本科的小學弟好可愛不過年齡太小貌似不合適……
明明不偷不搶，不殺人不放火，卻好像犯了彌天大罪。
一說破就要面對父母不解和失望，一出櫃父母就要被親戚朋友戳破脊樑。
長長的時間裡我在想，來生如果有的選，我一定選做一個異性戀，gay在中國根本地獄難度的生存模式。可是，我沒得選。
分享兩張圖：
圖一來自Fafa，Fred，北大畢業，留學美國現在跟男朋友Ted定居美帝在一起十年有餘微博狗糧不斷，被譽為同志圈的愛情神話。可即使是這樣優秀的Fafa還是會自責：我已經不經意之間傷害了他們很多。
你會發現即使自己能力已經足夠強大，經濟自由，愛人穩定，但是跟父母出櫃也只能答應父母不可以跟親戚出櫃。
你再想想中國千千萬萬的沒有能力出櫃或者沒有穩定愛人的同志，境遇能有多慘。
圖二是我喜歡過的人，積極向上勤奮好學，不約炮混圈，於國內排名前十大學念研究生。
那天晚上他打完這句話給我，我一陣心酸，為什麼這麼好的孩子要無端端承受滿世界的惡意，最後只能步步驚心地計劃著如何逃離母國，如何離開熟悉的人和環境，才能換取和自己的愛的人在一起而不被周圍的人投來異樣眼光的機會。
心疼，並祝他能找到跟他一起與滿世界的惡意戰鬥的那個人。和一個學姐在學校兼職，一起吃飯，散步，聊天。整整一個暑假，然後一年後的一天晚上，在人來人往的路邊，她說「你就真的不喜歡我嗎？」她的聲音因為激動而顫抖，我看向她的臉，微紅，羞澀中帶著不甘的倔強。多好的女孩啊，我想，但是我只能笑笑「我沒有往那方面想過啊！我一直覺得我們是普通朋友。」她轉身，消失在黑夜裡。
回家過年，看著電視，姐姐突然說「你是不是喜歡男生啊?」，我心裡一驚，感覺整個人像是暴露在空氣中，慌忙的笑著說「你說什麼?」，趕緊岔開話題，可她臉上始終帶著一絲捉摸不透的笑，我只能強裝鎮定，看著電視上的人影來迴流動。
學妹們總說，學長好忙好高冷啊，從不主動聯繫別人，我笑笑說沒有。老師說，你還好，懂得控制自己的情感，保持理性，我笑笑說沒有。他們都不知道我喜歡過一個人，不想表現的太明顯，又太想聯繫他，這個人好重要，所以我一直有時間，也發了很多石沉大海的消息，經歷了很多糾葛的判斷，然後是無盡的失眠，然後是對自己說還是算了吧。
發小邀約爬山，聊到關於感情的話題，問我，你大學沒有女朋友？答，沒有，問，沒談過戀愛?答，沒有，那還真是奇葩啊，他說，我笑起來，可能我是沉迷於學習無法自拔吧！心裡卻把一個人排除在外，那個名字一閃而過，像是山間飄過的風。
和一個網友聊天，感覺彼此三觀大同小異，常分享些生活瑣事，也會就某個話題交換意見。一天臨近睡覺，他說，你可別喜歡我啊，我回，沒有，只是想找個人聊天而已，我不會喜歡你。然後我問自己，會嗎，答案是不會，我大概已經明白了喜歡一個人的感覺，在很長的時間裡，這種感覺都是替換不了的了，有個東西始終在心裡，酸酸的，揮之不去。這半個朋友，我並不認識他，可能以後某天隨時就不在線了，到時候我想我會回想他，感謝他，但不回有太久的停留。
和一個感染艾滋病病毒的人聊過，21歲的年紀，我小心翼翼的問他，你還記得怎麼感染的嗎?他說，不記得了，當時沒想那麼多就發生了關係，查出來的時候當場就哭了。我想像著他的那些掙扎，當時握著化驗單是懷著怎樣近乎絕望的心情走回家，又怎樣一步步自己瞞起來，開始治療，面對要面對的一切。不過那個知錯的少年已經回不去了，而這個問題始終太過沉重，我不能再問了，我只能單薄的說加油啊，生活還是要繼續。他說嗯嗯，加油。這樣的故事總是大同小異，沒有感染的仍然在悸動，活躍著，揮霍著，發泄著，感染了的在後悔著，在鼓勵自己堅強，並努力的對生活保持著微笑，更多的人在糾結，掙扎地想著我是誰，為什麼會喜歡男生，或者如何脫離單身。
每次站在窗口的時候，看著外面人流涌動，有時候入了神想一些瑣碎的閑事，有時候什麼也不想，只是安靜的看。我是那個最鬧騰的人，也是那個最落寞的人，是那個最熱情的人，也是那個最冷漠的人，我總是喜歡遠離，也同樣渴望親近。我很勇敢，也同樣膽怯。只是現實擺在面前，我還沒有強大到坦白了一切，仍然可以笑對一切的地步，所以我只能把真實又柔軟的部分留給自己和極少的朋友。
在家的時候，天黑的很快，吃完晚飯天色已黑。我站在廊前，此時月亮還沒有升起來，抬頭已經可以看滿天零散的星辰，或明或暗，閃爍不一，周圍夜色濃郁，在冬季寧靜微涼的空氣里，越過樹梢，我長久的望著頭頂的這一切，宙宇之大，我想我並不比任何一顆星星更孤單把。
又一次，一位姐姐笑著對我說：「你看起來這麼直，肯定不是彎的吧！」，我心裡為之一動，隨即抬頭看著她，笑而不答。
那天晚上，
我和他看完煙花後，
準備往酒店回走。
人很多，
我們逆向行走。
我跟在他後面，
他突然回過頭跟我說：牽手吧，反正那麼多人
我先是激動，高興，
再是尷尬，
因為兩個男生牽手，
又是逆向行走，
會有那麼多人看著。
沒錯，
我是個膽小鬼，
連在大街上牽個手都不敢。
看著他那麼期待，
我緩緩把手遞過去，
主動抓起他的手，
走在了前面。
他可能不知道，
我是為了緩解尷尬，
故意演哥哥牽著弟弟走回家的戲，
如果有人指指點點，
我就可以理直氣壯反駁回去。
gay是什麼體驗？
就是在房間里可以和異性戀一樣，
在外面卻無法像異性戀一樣自然相處，
在外面你需要把戀人身份踢除，
變成普通朋友的角色。
當然，
這個因人而異。
題外話：
他和我身高差不多，
他看起來就像高中化學老師，他比我大
我看起來就像一個老會計，我比他小
我們都20多歲，大學生，即將畢業。
至今已經持續244天。
玩單機遊戲一直都是選擇簡單的我，沒想到在人生遊戲中選擇了困難。
某天，你PO了一張女性朋友的照片到票圈，然後會有一大波人評論說，你女朋友嗎？當然不是我女朋友，我明明是喜歡男孩子的啊，但又不能說自己是gay。
有時候出去玩兒，指南舍友就會說，又和哪個小姐姐出去浪了吧，那誰就是你女朋友吧？我？？？
我媽有時候會問，有沒有女朋友啊？吧啦吧啦一大堆將來結婚/生孩子的事兒，賊煩！我真的想說，我不喜歡女生啊啊啊啊啊！
和EX走太近怕被熟人撞見，圖書館學個習怕被熟人撞見，牽個手還要等晚上...
會被班裡的女同學說比班裡的男同學會穿衣服，指南舍友有時候也會問這方面的問題，其實我踏馬也是亂穿的2333
頭像/鎖屏/聊天背景/朋友圈封面不敢太gay，畢竟通訊錄里有一些女生很腐，接觸過之後，真是越來越不喜歡腐女了呢。
做gay是怎樣一種感受？藏著掖著賊雞巴難受啊！
如果有來生/要做一棵樹/站成永恆
沒有悲歡的姿勢/一半在塵土裡安詳/一半在風裡飛揚
感覺挺孤獨的其實。有喜歡過人，也一直知道自己的取向，從開始的不敢讓別人知道到現在的還是不敢讓人知道哈哈哈。
一直將自己隱藏的很深，生活中有很多的好朋友，我可以和他們談天說地可以和他們聊學習聊八卦聊運動，但是對於感情一般都是模糊帶過，我不想騙人也不想讓別人知道。有時候很想找一個人說說自己的感情，說說喜歡上了誰說說什麼樣的人是擇偶目標，很可惜，這樣的朋友太少，更多的只能是自言自語爛在肚子里。
說到感情，很奇妙的是我喜歡過得基本都是直男哈哈哈，其實我是個靦腆的人話不多比較沉默，但是遇到喜歡的人我會不由自主的很放開，喜歡就對他好我就是這麼想的，所以我喜歡的人都跟我成了很好的朋友～這個呢好也不好，但是我的一個原則就是喜歡一個人一定要讓他知道，不能白瞎自己喜歡那麼久浪費那麼多腦細胞不是么哈哈哈，所以我喜歡的人都知道我喜歡，雖然從來沒有成功過！但是很慶幸的是他們都沒有厭惡或者離得遠遠的到處跟別人說這種～所以就感情史來說，gay還是挺坎坷的吧，畢竟喜歡的人也喜歡你的概率太小了。
再說生活學習，由於情感不得志！我只能把目標放在學習，於是大學裡我成了公認的學霸，每年的獎學金每次的第一名，別人都說我學到了也玩到了，但是其實我的心裡不知道為什麼還是空空的。其實我努力學習努力鍛煉的原因是為了讓自己變得更好，去更好的學校，試圖去遇見一個同樣很好同樣努力的人，然後在一起！哈哈哈～但是我知道，這樣的希望很渺茫，所以雖然努力奮鬥努力鍛煉但是未來還是一篇迷霧，我只能相信努力的人都會有好結果了～
哦對了，我其實嘗試過認識同類人，比如加群這種，見了一次網友，然後回來立刻退群哈哈哈，因為一見面就對我動手動腳這種實在是。。。不好評價。所以作為一個純情小處男我果斷的選擇繼續在生活中碰運氣哈哈哈。
不管世界怎麼樣，其實我一直相信哪怕到最後都是孤身一人也要乾乾淨淨的～怎麼感覺跑題了。。。不管了就這樣！哈哈哈總之gay也就是普通人，不過孤獨一點而已～
同性戀上學，要好好學習天天向上，要按時寫完作業認真上課聽講
同性戀在高中，想早戀有喜歡的人，要全力以赴準備高考
同性戀在大學，嚮往著找到自己的另一半，談一次轟轟烈烈的戀愛
同性戀在職場，為了家庭或自己的未來努力工作
我不知道同性戀和異性戀生活有什麼區別，我只知道，異性戀可以向這個世界大聲喊出自己的愛，
而同性戀，只希望自己的愛情能被接受
如果可以選擇，大部分同性戀都並不希望自己會是同性戀，因為所要背負的來自家庭、社會的壓力大得超乎想像。
但是，愛就是愛，同性戀的愛相較於異性戀的愛有過之而無不及，因為同性戀，更懂得珍惜這份來之不易的感情。1.剛發現自己是gay的時候是在高二，那個時候沒有手機，信息閉塞，只有聽身邊的朋友說同性戀什麼的，後來自己了解了自己喜歡的一直都是男生，並且對男生有性衝動等一系列事情以後，我知道了自己是gay。
這個時候的感覺是『絕望』『迷茫』，但我樂觀的本性難移，所以就和身邊的閨蜜出櫃了，還好有她們陪著我，真好。
我的幾個閨蜜只要發現我有點難過就會安慰我，所以，我的感覺是，作為同性戀，我很幸運，遇見了她們，並且和她們相親相愛到現在。
2.但是由於高中以學習為重，所以沒對自己是同性戀這個身份想太多。到了大學，就想多了。
剛上大學，我逛貼吧，看gv，刷劇，了解到了大量的同性戀知識。這些都促成了現在的我對於自己相對成熟的認知。
現在的我，覺得身為一個同志，我為自己感到驕傲。
我不會覺得自己噁心，更不會覺得自己對不起誰。
生而為同志，我不覺得抱歉。
唯一讓我失望的是，我爸媽不支持我去勇敢地追求自己的幸福。
這個我沒辦法決定，但我能決定的，是我自己要去追求自己的幸福。
並不是我不管我父母，而是因為我本自私，我不願犧牲我自己的幸福去成全我爸媽的期望，我只願得一人心，然後讓我自己完整。
我現在就是想努力地走自己的美好人生。
去感動更多的人，去改變更多的人對於同志的狹隘看法，去尋找愛的軌跡。
從小到大看盡男男女女海誓山盟，卻從未愛上任何一個女生。
從來沒人告訴自己什麼是同性戀，卻深陷喜歡的男人不能自拔。
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曾經以為深愛之人恰巧也是同性，後來發現不是男人根本不可能愛上。
看A片時會情不自禁把自己想像成女優，然而深知自己這輩子都只能是帶把兒的爺們兒。
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曾經以為自己與眾不同，思想前衛。後來發現自己如此平庸，平庸到甚至不能真正的理解男女之情，正如直男永遠也不明白男男之愛。
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撩起妹來毫無節操，毫無下限，轉身即忘。卻因為兄弟之間一個曖昧的眼神，一句無心的玩笑日思夜想，久久不能釋懷。
被女生掀開衣服查體時哈哈大笑，沒臉沒皮。卻在兄弟之間搓澡時東躲西藏，面紅耳赤。
睡前經常躺著躺著眼淚就流下來了.
匿名答。作為一個意識到自己是gay十幾年，然而還是不能接受這個事實的基佬，最大的感覺就是，做人幹嘛不能刪號重練啊。
其實也不是沒試圖刪過號，只是刪號途中被阻止失敗了而已。
我寧願同性戀是病，這樣還能懷著希望去治一下，現在……
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有很多關係挺好的朋友，但是關係再好，也多多少少有點介意你是gay的身份。比如上廁所的時候要躲著你，穿衣服時背對著你等。其實我一點那個心思都沒有，真的。
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網上有人說，是gay三分娘。我覺得我算不上那種娘gay，但是在一般男生眼裡我可能也算個娘炮吧。
從小學的時候開始，我就被別人說我娘。小學、中學畢業冊里，很多人留言的開頭第一句話都是「雖然你平時有點陰柔，但是你還是有man的時候的。」當時我就呵呵了，你覺得加了個轉折在上面我就會高興了嗎……
他們覺得我娘，甚至都不怎麼讓我去參加校運會，儘管我的體質比那些說我娘號稱自己man的人要好，儘管我長跑短跑跳遠樣樣完爆他們，儘管在一個只有個位數男生的班級，湊不夠人上場時也是如此。我第一次參加校運會居然是在大學，因為大學裡沒人care校運會。而中學同學知道我參加校運會以後那個驚訝的表情……
這十幾年來我做過很多事情來解決這個問題，比如，對著鏡子練習怎麼走路，問別人我什麼動作娘了，讓他在我做出娘的動作時提醒我。然並卵。
對著鏡子練習了這麼多年，會在伸手不見五指的黑夜裡會被人遠遠地喊出名字，驚訝於他的視力時，他遠遠地喊「你走路這麼娘，看姿勢我就知道是你了！」
問別人我什麼動作娘，對方的答案永遠都是「不知道，但感覺如此」。我……
初中的時候整天被一個極度仇視gay的同學當眾罵(雖然沒出櫃，但他是覺得娘的都是gay)，什麼要拿電鑽鑽爆我菊花之類……當時大家都是哈哈笑我也是哈哈笑，但是如果哪天我要報復社會的話他一定跑不掉。畢業旅遊的時候……反正大家都不肯和我一個房間。
大學的時候……因為有了以上這麼多年的努力，我覺得我應該不會被說娘了吧。而實際上，大家也不會說我娘，只會說我有點gay……我一直以為可能我好了很多，不那麼娘了吧，直到最近我才意識到，其實他們口中的gay就是娘……然後後來被某個大嘴巴出櫃了，就會有人和我說一些「你現在在我面前就是透明的，我什麼都知道」這樣的鬼話，草。
找工作，實習中，之前一直在做非訴業務，一天和某個前輩說起來想去做一個訴訟的實習試試，前輩想了會兒說，那你就不能像現在這樣了。我當時想可能是不能想現在這樣口直心快，現在想想……可能是不能像現在這樣娘吧，看來也是做不了訴訟律師了。工作中無意出過櫃，也不知道對工作有沒有影響，唉。
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因為不混gay圈，所以只認識直男，所以只喜歡過直男。喜歡過兩個，第一個十年第二個三年。
之前都是很好的朋友，尤其是大學那個，那段每天他來等我下課晚上一起自習努力讀書的日子是我大學最美好的時光。
然後，表白……第一個我表白的時候開場白還是「我心理可能有點問題」……
反正兩個好朋友，表白了以後都沒救了。
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因為我是家族裡唯一一個上的985，還是清北復交中的一個，所以家族裡的人都很看重我，以至於說出了「看不到我生娃死也不瞑目」這樣的鬼話。
父母強烈不能接受gay，沒和他們說過，也不知道他們知道不，但是，如果知道的話估計會覺得一直以來的驕傲其實都是個笑話吧。
按照他們的個性，我一定會被掃地出門的哈哈。從小到大，很多人經常說的gay的共性，我好像都有，比如玩跳皮筋，然後性格也比較溫柔。
初中的時候，還以為自己喜歡女生，因為基本都是跟女生玩在一起。
高中的時候，自然而然的喜歡直男了，不需要性啟蒙。
大學的時候，才開始接觸這個圈子，跟其他gay談戀愛了。
Gay是一種怎麼樣的感覺？
如果你接受自己的身份，gay就是跟直男相對的而已。
如果身邊的人接受你的身份，gay就是跟異性戀相對的而已。
我一開始就很認同自己的身份，所以本身沒有因為是gay，有什麼特殊的感覺。
但是還沒有出櫃，身邊的人不是都可以接受，所以更多的感覺就是經常要「說謊吧」。
同意有人說的是一種很孤獨的感覺
在外人看來好像我很優秀的樣子，算是個學霸，默默負擔起大學四年來自己的學費，也在社團里認識到很多美好的人，只是這些美好的人大多數都是女孩子。
非常渴望能和男生玩得好一點，可是好像天生就不懂得怎麼跟他們靠近，不敢玩遊戲，因為怕入迷，不會打籃球運動細胞也不好，跟他們總是沒有什麼共同話題，有時勉強找話題說著說著人家就不理我了，可是和女生卻非常自如地一見面就算是陌生人也能聊得非常好，當然我們聊的不是化妝品什麼的，我的那些可愛的女孩子呀，她們最喜歡跟我吐槽她們周邊的生活，或是在感情受挫中找我給他們開解。
想起了陳亞豪那句話，你這麼會安慰別人，一定度過很多自己安慰自己的日子吧。
沒關係呀，我一個人也可以做很多事呀，一個人嫌棄自己運動細胞太差，一個人覺得自己長得不夠好看每晚去跑步，即使現在跑得還很爛，一個人在朋友圈分享好妹妹的歌計劃今年要去看他們的演唱會即使旁邊的人都說我中毒了，一個人每天走路去圖書館自習，一個人每天吃飯，一個人沮喪時繞著圖書館走了很久，然後再跑到東門去看海，真的，我一個人也可以過得很好的，就算在我遇見喜歡的人自卑到看見他都要繞路走，就算在我身體不好自己獨自面對時我都會安慰自己，只要我更優秀，更努力，什麼都會有的，男人跟錢都會有的哈哈哈哈哈哈哈??(?? ??Д?? )?*?? ???? ??
可是，每晚睡覺前，太愛胡思亂想了，潮汕的男生是gay壓力其實挺大的吧，經常會想如果我一個人特別累的時候，身邊有個人支撐住我就好了，一個很好的朋友就夠了，可是我就算身邊有幾個很好的女生朋友，依舊還不敢出櫃，一直覺得自己還不夠好，可是她們也猜到了吧，偶爾她們也會試探著問我是不是喜歡男生，那個時候總很想大聲說對呀，我就是喜歡男生呀，不服你咬我呀? ?)?*??
自卑到不敢跟他們出櫃，我好懦弱。
好希望自己能再勇敢一點，努力一點，要好好跑步好好健身照顧好自己的身體，要認真賺錢給爸媽讓他們過得更好一點，要有堅持下去的毅力完成自己的計劃，你關鍵是，希望我能真正行動起來吧！
亂七八糟沒有邏輯的說了好多，希望自己能更優秀一點，不要那麼自卑。
就像胡一菲說，前面一定會有更好的。
我要更努力，總有一天我也會有自己的曾小賢的。加油！
一個人也挺好的
單身久了也就習慣了
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