如果你突然身患絕症，你會選擇活下去還是死去？為什麼？
- 不到真正咽氣的那一刻，我絕不相信我患的是『絕症』，所以我會不斷追尋活下去的希望和趁活著多做些事，珍惜每一秒。畢竟活著就是奇蹟，活著就該珍惜。
- 我一直認為，所謂健康就是活的最長的一種狀態，作為人我們總歸還是要塵歸塵土歸土。所以我會接受現實，並且更重視生命的質量，"stay hungry stay foolish"。
- 蘇格拉底在臨死前曾經說過：『我要死了，朋友們，而你們將會活著。但是到底死亡之後會是怎樣，是否比活著更好，只有神知道。』所以在我會對死亡留有一絲好奇。
說說自己的體驗
去年5月份查出來身患非霍奇金淋巴瘤（漸變），進血液科接觸正式治療之前因為我的腫瘤位置在十二指腸上方，血液科的人說必須在病灶位置處做一個支架才能上化療葯，兩次胃鏡都沒成功，後來母親多次懇求下血液科的大主任才答應嘗試，母親做之前簽了很多生死契約（病危之類的各位都知道）才決定給我上藥，之前我腹內浮水必須用導管引流出體外，渾身干黃，可見情況有多麼危機。
據後來醫生描述，說我這個病的型號不錯，可以完全做到對症下藥（事實上用藥第一個晚上過後臉色就好了，第二天就能進食了，之前40多天吃喝都下不去）。我的身體漸漸好了起來，有一天我在病區外坐著休息，一個老頭就盯著我看，然後坐過來與我搭話，得知我的經歷後老頭問我說小夥子你知道你為什麼死不了嗎？我說不知道，老頭子說，因為你啊，欠的債太多，欠你媽媽的，欠你家人的，欠愛你的和你愛的人的債都沒還完，老天爺沒法收你啊！
這是我聽過的最溫馨的迷信說法。
那麼我為什麼要講這些，樓主題目說，人得了絕症之後選擇生死的問題，我想說就如同上面我提到的老頭子的那種說法來回答樓主的問題：
人這輩子，什麼是債？債就是責任，是你應該勇敢面對，勇敢負擔的責任。生與死無非是一念之間，無論是身處何方，無論你在面臨什麼，絕症也好，破產也罷，你的身邊永遠有值得你為之奮鬥的東西，你死了，他們會用愛祭奠你，那麼如果你活著，也請你用愛去回饋他們
揣一萬塊錢，一邊旅遊一邊走
走哪死哪
當然是活下去，反正都是要死，幹嘛自己找死，活著不好么。嗯哼。我還在等結果。21號出結果。
從未有過的害怕。
昨天晚上我還在和他討論明年的婚禮想辦成什麼樣。我還給他聽我選出來的想婚禮上用的歌。其中一首是when a child is born，我說我想在這首歌的歌聲中走到他身邊，宣告新生活的開始，如同新生，充滿希望。
可是今天，我們在一起兩周年的日子，醫生開出的檢驗單讓我腦袋一片空白。
強忍著害怕和難過出來對他笑，回到家卻哭出了聲。
如果確診，我將會選擇分手，然後，然後我不知道想幹什麼，想辭職出去到處看看，可是我不知道怎麼跟家人解釋。
他媽媽是胃癌去世的。他曾經說，當時傾家蕩產也沒留住人，可是也不後悔，因為那是媽媽，只要有一點點希望就要去爭取。
我慶幸現在還沒結婚，如果是最壞的結果，就不用再拖累他一次。
於我來說，一方面希望能治好或者壓根不是癌症，然後能陪伴家人，能明年和他結婚。一方面，又希望自己早點解脫，不要給他們太大的經濟壓力自己也不痛苦。
可是於他們，他們一定像男友當年積極給媽媽治療希望帶我去看病。
要是愛他們，就活下去，讓他們心理上不會遺憾。
要是為自己，我想離開。現在，我只祈禱一切都還沒有到最壞的地步。
我還想成為他的新娘，還想當爸媽的女兒，當小楠的姐姐。
這個問題我從前就想過。
我覺得我應該會感覺身心放鬆，然後就是去做一些自己想做而一直沒做的事。
但是，最近生病了我發現，心理的健康其實是建立在身體健康的基礎之上的。
每天身體都感覺疼痛，你就已經無法令自己感覺到愉快。反而會問，我做錯了什麼，為什麼我要承受這樣的痛苦。。所以，我覺得身心放鬆的可能性應該會很小，但是也仍然有心境平和的人，但我相信這樣的人肯定很少。
嗯，其實我認為這個問題討論的意義並不大。事情沒發生在自己身上的時候，一切的言論都是空談。
我曾等過一個星期的結果通知，看會不會癌症。那一周算是我目前為止比較靠近死亡的一段時間吧。當時想到的是如果是癌症，治好了以後也活得特不爽快；如果治不好那還真得欠一屁股債，連累一大幫子人。
後來我能想到的是就是趕快去做我想做並且能做的事，那瞬間就明白了自己特想幹什麼了。
最後我沒事了。目前比以前相對而言更加珍惜時間和愛護身體。=====三年半後的更新=====
=====原答案=====
會選擇死去……因為：
1.發現生理上的痛苦實在是太痛苦了；
2.沒那麼在意所謂的宇宙真理了……不管人類最終能不能認識到它，它都一直在那裡；
3.受佛教思想影響，對「我」這個東西沒那麼執著了；
4.受坎貝爾的《千面英雄》影響，沒那麼怕死了。
竭盡所能地活下去。
因為人生目標是見證宇宙的真理，雖然渺茫，但活著至少會增加一絲可能性。
除此之外，我的第二個目標是人體冷凍…
不是突然就是突然、這是真實、不知道大家對肺結合了解多少、5年前患過骨結核、整個人都消瘦了、家裡人的不放棄、換回了我這條命、留下來的是手指的殘缺、(骨頭鈣化了）那時候都說大難不死必有後福、不記得我那群、兄弟姐妹為我留下了多淚、在最困難的時候、洗澡都是我2個弟弟幫我才可以完成、記得夏天天熱、躺下去、想靠自己都很難坐起來了。我家住在村裡面的、那會是農忙季節、老媽一天又要幹活、和照顧我、但是從來不在我面前表現的不安、和惶恐、一段時間的治療、讓我越來越嚴重、體重嚴重下降、記得在去華西醫院的路途中、我和老媽、在火車站候車、當時候車站人數較多沒有位子、我站久了、整個人好像拖不起我的身體、靠著行李坐下、在過道中間、火車站的工作人員、叫我移動一下、我沒有說話、我想站起來、但又好像有一隻手托著你、不讓你站起來、一位戴著帽子的大姐走過來扶起了我、後來大姐的老公把位置讓給了我、大姐說小伙、去成都看病啊……我們交流一會老媽回來了……剛到成都整個人都輕飄飄的、掛了華西醫院一級專家號、（骨科）當時專家都說沒救了……後來在黃牛哪裡買了一個華西結核科的一級專家、因為對這種病比較熟悉、醫生給開了葯、吃了1年多！病好、5年過後我已是一個成年人、病再次複發、現在的我只有靠著自己的雙手把我再次從死神手裡搶回來、說句良心話、我怕死、是我還有很多事情沒做！我更應該珍惜5年前老爸老媽拚命搶回來的我、還沒報恩、現在離開、絕不放棄
在你還有能力改變的前提下，儘可能的選擇活下去吧。
前男友說過一句話，我永遠不會主動放棄，對父母而言，不管多難，有個病兒子總是遠勝過沒有兒子的。
對愛人和朋友亦然。
在每一個關心你的人眼裡，你存在的意義都比你想像中的大太多。
哪個人生下來不是帶著絕症？我們都終將死去，或早或晚。
在能力範圍內能治療的話，就好好接受。
要是超出能力範圍或治療已然徒勞，那就放寬心吧。
真的，人到了那刻自然就會很清澈的知道自己一直來遺憾的是什麼。選擇死。
要做的事：
姿態：
不能告訴爸媽。
處理掉家裡的雜物（不能留給爸媽整理……）。
把爸媽託付給堂哥。
積蓄自己留1000，一部分給堂哥，其餘給爸媽。
寫好遺書，得讓他們幫我捐獻遺體。
辭職，雖然要死了，但手續還是要辦的。
拿著那1000元看一次日出、日落、滿天繁星 ，抱抱我最愛的大自然，照一張漂亮的遺照。
躺著……
用這張圖來回答吧。
我認識一個老大姐，是我老公騎自行車認識的，他們常約在一起去夜騎，也曾一起去過阿壩，格聶等高原地區，簡單來說就是個玩戶外的好同伴。
我跟她出去玩過兩次，一次是騎車，爬山脈，坡不算陡但是很長，真是累死寶寶了。她一路領先我。她50多，我25。
到了一個路段，修路，山被挖開，自行車去不了。我們得把自行車扛著，下到山底，再爬上對面的山坡。山大概有20米高吧，主要是沒有路，都自己開路。
我是老公幫忙扛的，老大姐是自己扛的，牛逼。第二次去爬山，下雨路非常滑，我們背著滿滿的裝備要下山，她還自告奮勇幫別的女生背了一包裝備。路滑她摔了一交，滾了兩圈，爬起來跟沒事一樣繼續跟我們年輕人奮進。結果回家後才曉得她給胸腔摔到了，呼吸都痛，腳踝也腫了。。。
就是這位大姐，在兩三年前跟我老公一起去爬山，在山上的時候覺得人暈，想吐，以為是高原反應（海拔4000多）。堅持到回家，晚上就開始拉血，吐血，送醫院急診，醫生說脾臟破裂，下了病危，只批了兩個月的命。
因為半年前她去騎車被一輛汽車撞倒彈出去兩米，當時就傷到了脾臟，但自己不知道，是這上山高原下壓迫結果就出血了，引發了許多併發症。人老大姐根本不信自己要死了，始終堅持醫生是庸醫。還要出去玩戶外呢。結果就真的好了。連點後遺症都沒有。
這就是心態。
但當然，再也不會有人願意帶她去高原上做強度大的戶外活動了。
活下去，列個表，把想做的事情排排隊做一下~~
阿勒，貌似我現在就在干這個事情。。。
舅舅因為癌症去世了，姑姑年輕時得了紅斑狼瘡去世的，現在她的女兒我表姐也得了紅斑狼瘡。我自己甲狀腺功能有問題，有部分鈣化。總覺得絕症的可能性太大。所以我一直不結婚，我既不想拖累將來另一半，也不想被他拋棄身世荒涼。所以，我給自己買各種保險，想著我哪天真倒霉了，我就拿著那些理賠金，去做一些自己之前不敢不捨得沒時間去做的事，比如去泡吧去蹦極去各地旅遊，然後我會把剩下的錢交給父母，自己一個人靜靜的離開。我最不能接受的，就是一個人慢慢變得醜陋恐怖，開始潰爛，不停的嘔吐，身邊人的淚水和嘆息。寧願趁容顏還沒大變，畫一個美美的妝容，安靜而祥和的和世界告別。以上都是沒經歷過的，得了這種病首先根本不可能有機會再賺錢，躺著能活著就不錯了，還得忍受巨大的痛苦。經濟負擔要不父母出，要不就只有借錢了，借錢基本上無望，除非真遇到不計回報的愛心人士。所以你活不活跟你想不想活著毫無關係，能拖一天是一天。再說了很多人是承受不了那種痛苦的，天天生孩子那樣，有幾個人能忍受，沒暈過去就算對得起觀眾了
很小的時候就想過這個問題了，而且得出了清晰的答案。
所以覺得這樣的問題基本對於沒有得絕症的人沒什麼意義，畢竟真的遇到了這個情況，你的生理狀況心理狀況和你現在都截然不同了。也許現在選擇要死去，但是真的要死了卻因為強烈的求生欲或者無法放心的一些人或事而掙扎著活下去。
但是我不知道我這種選擇算是活下去還是死去……
我的選擇大概是乘著還能動的時候干所有想乾的事情吧……小時候想的是爬到珠穆朗瑪峰上然後任雪把自己淹沒[笑，當年太天真]；現在依舊很天真但是覺得大概會試圖去各個危險的地方旅遊吧……如果一個不小心死去了也不可惜反正本來就絕症了~
但是沒有真正面臨這些的時候其實所想的並不管用啊，這只是一個[實現概率很低的選擇]。我是一個因為急性腸胃炎就可以被釘在床上的人，我雖然這麼想但是基本上不相信自己真的得了絕症還能到處跑……
[所以我到底為什麼要花時間寫這麼些廢話啊摔(?°?°?)]
當然很開心了。
我早就想死，如果上天讓我活下來我便做我該做的，若讓我死我也很開心，這一切，畸形的家庭，奇葩的人生終於可以結束，以後當了鬼想上哪去哪都不用出錢買飛機票！對我這種人來說，活著比死更艱難。
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