抑鬱症給人帶來的痛苦？

12-22

很多哦
譬如，困，連續幾個月每天睡十幾個小時的困。沒有食慾，每天都吃不下飯，也不知道是不是進化出了光合作用。腦子沒有活力，思考不了任何問題，渾渾噩噩的，別人和自己說話也反應不過來。整天就和死屍一樣(還不是行屍，因為根本不活動

不和人交流，因為整個人特別混亂，好像在攪拌機里打轉一樣，做不出反應，沒有這個「餘力」。一點點聲響和交流就會引起神經上很大的痛苦，別人的say hi，好像根本不是隨口那麼一說的問候語，而是插進腦子裡的一根針

在這方面就又這麼這麼敏感。

只好躲起來不見人。讓所有人都覺得(知道你已經爛掉了，發出刺鼻的味道。所有人都躲得遠遠的。

另一個痛苦的極端就是不能自控，從床上起來走到房門口都做不到這種狀態能把一個人的自信心毀成粉末，這樣的人怎麼活著呢？

沒有行動，沒有正面的產出，沒有正面的回饋，沒有和人類/同類的交流。

整個人被極端的痛苦和失序籠罩了

每天只想蜷起來哭。看一句話也哭，看一個截圖也哭。眼淚和淹沒世界的洪水一樣多。你悲哀的時候，看到世界的一切也都悲哀。

好一點的時候也不是沒有，但太飄忽太虛幻了，抓不住。根本就是病痛給的間隙。這個間隙你什麼也做不了。你能得到的只是下一個感受更深刻的谷底，熟悉的痛苦席捲而來，再度把你淹沒。

是不是很討厭，是不是極端負面。可是這種極端痛苦之外，人沒辦法想別的。

痛啊，這是大腦里不斷給的反饋。痛啊，這是大腦里唯一給的反饋。

可是人生不光是有痛的，成百上千萬的抑鬱病人也並不是躺在病床上，住在醫院裡。

他們有deadline，有父母，有師長，有訓話的老闆。有明天要交的房租。

他們也不會因為自己內在的崩垮得到什麼優待，一樣會跌跤，會和賣菜大媽言語不和，會被街頭髮傳單的攔住，會被苦心孤詣的騙子逮住。

他們一樣要發愁下一頓吃什麼，一樣要和相看兩厭的家人來來回回扯皮，他們一樣會掉頭髮，陷入中年禿的危機。臉上會大顆大顆地冒痘，讓你更加無法面對要出門這件事。

他們腦子裡攪著一攤漿糊，也有一二三四五篇論文要交。他們見到人，和人搭訕就要心理奔潰，也得正經坐著，和hr，甲方侃侃而談。他們頓頓買飯頓頓剩，也還是得朝九晚五擠地鐵坐班掙飯錢。

於是他們在見不到人的地方安安靜靜地崩潰。「現代人崩潰也要算好日子，挑好時間」他們一個人安安靜靜奔潰完了，還得爬起來打開wps，抓緊時間碼論文，趕報表。

他們還可能不是一個人住。有整天要逮著念叨幾句的家長。有風風火火奮發向上的同學室友。有亂七八糟讓人火從心底起的合租同伴。他們有要尷尬對話的親戚，有要一起接話聊小鮮肉國產電影護膚品明星八卦的同事同學。有出行計劃，有社交圈子。

他們也是人，也要活著。
有些人死也死不掉，活也活不下去。不知道最後變成了什麼。

「世界上一等大幸是從未在人世上出生，比那稍次些的便是早死」，是的，我們抑鬱病人，即使拚命澄清大腦硬著頭皮啃著，看過的書依然轉眼就不記得。只好憑著模糊的印象胡亂引用。

我們抑鬱病人在別人吵鬧悲歡，刷視頻看電影，八卦舔顏，拉對象壓馬路，給父母做飯，夜店蹦迪，商場血拚的時候。一個人爬上知乎打開「抑鬱症」板塊開始刷刷答題。(為什麼不去微博呢，新開了抑鬱症話題，點進一看，一水的參差不齊的破胳膊和血跡。

我們抑鬱病人，把這樣的晚上叫做稍好的時候。

因為還有明天，明天還需要起來。明天不緊不慢，就按著鐘錶走的速度，如期到來。

我和我的世界偏移了91cm。

有時候我會覺得很麻木。
上一秒還在崩潰流淚，下一秒戛然而止，大腦一片空白。
所有情緒好像都失去了。
無助的呆愣著。

會想要很努力很努力的生活。
因為我還很小
許多事情都沒有經歷。
就算我一想到未來全是窒息的無力和蒼白。我還是要往前走。

甚至很恐慌自己為什麼要那麼想。一個十幾歲的孩子覺得自己很難再活下去了。

我把這些當成一個很齷齪的秘密。努力抹殺著它的存在。

於是我真的做到了並走到了現在。
十三歲走到了二十歲。
我看清了許多東西也明白了許多事情。
我真的把自己變得更好了。
我學會了像一個正常人好好的生活。
耗盡心力的維持著好的情緒和狀態。
除了承受不住徹底崩潰。

我長大了啊。
能夠坦然面對自己接受自己。熟悉著每一種痛苦。

偶爾會想著自己如果沒有改變的另外一種人生。
忍不住想要開心的笑起來。不會承受這些的人生，真好。

在特別難熬的時候我會告訴自己生病了。
我還要繼續活下去的。
所以不可以倒。
我還有許多話要對這個世界說。

我很愛你的。
你看我努力活著的樣子。
努力發出聲音的樣子。

麻木著掙扎著厭棄著又拯救著自己的樣子。

大概痛苦
就是因為要承擔自己的人生。

要學會帶著病痛好好的生活下去。

哪怕我真的想離開了。

謝邀
其實我並不知道要說什麼。
我關注了抑鬱症的話題，根據自己的心情回答過幾個有關抑鬱症的答案，從此開始頻繁有人邀請我來回答這方面的問題。
我看了很多人的回答，根據其中一些醫師的提醒修正自己，告訴自己：
「不要給自己太多的心理暗示」
「你很好，只是太累了」
我用各種各樣的事情來麻痹自己，努力做個看上去開心而充實的人。
但實際上，每次有人邀請我回答有關抑鬱症的問題，我心裡就會有一種濃濃的無力感和悲憤感。
我努力在擺脫這個標籤，因為現下的抑鬱症太多，我不想讓別人感慨：
「你也是抑鬱症嗎？真巧，我也是。」

跑題了，說回來。
抑鬱症的痛苦，我無法作為醫生來回答（病理性方面），我單純說一下自己的感受。
（然而我不希望自己是抑鬱症，我也不知道自己是不是。）

沒別的，就是很累。
累到不願說話，累到不願睜眼，累到不願呼吸。
累得不想存活，也累得沒勁去死。
以往有吸引力的東西都一瞬間失去了色彩，我只是面無表情地默默坐在一邊，半闔著眼，看上去無精打采，但是我其實連入睡的力氣都沒有了。

再有一個，就是「罩子」。
我感覺自己和別人被隔開了。
我站在一個玻璃罩子里，別人在外面歡笑喧鬧，我在裡面靜靜地看著，完全感覺不到其他人的情緒。
我知道他們在說好玩的事，我get得到笑點，但我就是笑不出來，像是與己無關。
我偶爾也會在心裡、在玻璃罩子的這邊，大聲呼喊他們
「快來救救我」
「快來幫幫我」
但我實際做的是什麼呢？
我只是站在很遠的地方看著他們打鬧，然後很無力地拖著身體離開，像一具行屍走肉，死氣沉沉。

還有就是，道理我都懂，但我做不到。
我師父第二天有非常重要的會要開，我那個晚上很想跳樓，他身為一個一直嫌棄我、毒舌我、不理我的人，愣是說了那麼那麼多，甚至還頭一回特別坦誠地誇我，希望我好好的。
我的朋友也都紛紛發來信息，一個比一個著急。
我當時看著手機哭成狗，因為我覺得我很對不起這些朋友。
道理我都懂，我知道自己是還沒活到成年的祖國花朵，太早凋零了是很可惜的事情。
但我還是覺得很悲傷，很累，不想活下去了。
所以我更感到愧疚，恨不得打死這個不懂事的自己。
「為什麼別人來勸你的時候你就不能給人家一點面子，從此健康活著過完平凡一生呢？」

以上說的這些都是真實感受。
我現在還是高三的狀態，極度厭學，每天都在拚命勉強自己，因為我父母告訴我，我除了去學校沒有其他能幹的事（例如找工作養活自己）。
很難過，每天都希望自己早點死，一睡不起該多好呢，我永遠不要看到第二天的太陽。
我每天堅持對自己說：
「我還未成年，我至少要活到成年，我還沒經歷過高考，我至少要經歷過那個疲憊而熱血的六月。」

但是真的好難啊。

我不知道也寫不了，就此時此刻我正承受著這痛苦很難過啊明明一整天都好好的，突然到了晚上不知道為什麼真的不知道那種感覺不知道！！我明明已經好起來了的

我剛才被基友安利了吃雞遊戲
下載好了登錄進去
看著不斷刷新的世界頻道
還有那些操作語音四黑什麼的
看了很久又退了出來
我連在網上社交的能力也失去了
我很害怕害怕所有事情

這個問題其實很大。
「抑鬱症給人帶來的痛苦？」
說句實話，太多了，真的太多太多了，痛苦的讓人手足無措。當它來臨時我就會變成我最厭惡的樣子：敏感，焦躁又不安，疑神疑鬼，陰晴不定，反覆無常；不學習任自己墮落，每天躺在床上發獃；暴食厭食反覆交替，要麼邊吃邊哭，要麼聞到油味兒肉味兒都想吐；失眠嗜睡，神經衰弱，不得不靠酒精麻痹自己；成績爛到一塌糊塗，自己都說不清是因為記憶力注意力的減退還是因為習慣了拿抑鬱症做借口；偶爾胸悶，喘不上氣；偶爾頭疼；偶爾心率奔著每秒110次還往上；越來越不會說話不會表達；頭髮大把大把的掉；發病的時候懶得洗頭懶得洗澡懶得搭配化妝，像一隻快腐爛的什麼東西；對自己現狀的不甘和無力感；對自己現狀的厭惡和噁心；…
但還能怎麼辦，總得活著，不活著連這樣糟糕的我都沒了。

「你在一片無邊無際的荒野里奔跑，耳邊只有呼嘯而過的風聲，你害怕過去追趕上你，所以你一直跑一直跑，可是儘管你再怎麼用力，再怎麼忍耐，或者堅持，你也永遠永遠，到不了終點。」
謝邀。

謝邀！我想大部分抑鬱症在發病的時候食不知味，寐不能寢，不管做自己之前最愛的事情，沒有興趣，對人對生活沒有積極性，甚至每天都想死去結束。另外還有一種微笑抑鬱，就是對著人或者工作面前，強迫或者刻意去迎合，該吃該笑，卻不知道內心卻怎麼想著離開這個世界，卻又不想去麻煩別人，也不想去訴說，大家都會說怎麼可能，你那麼開朗的一個人。或者就是你怎麼那麼不為家人考慮，自私，弱。這是一種心理病，一般不是有過這個過程的根本就理解不了，因為我身邊有2個抑鬱自殺的，但是大家都是說，他是不是傻之類的。

謝邀。

疲勞，無力，無助

高二的我本應該趕緊把政治背背數學練練，但我在晚自習依然選擇聽歌發獃。沒有心情去做所謂的奮鬥，明知墮落會使得未來不好，還是苟且。

穩定了半個月，剛剛又開始哭了起來，手也有點抖。趁著我還能思考的時候來回答，寫得很亂，我也不知道自己在寫什麼。

身體有很多地方在疼，頭、背、脖子、膝蓋……
手抖，抖得筆也拿不穩，飯菜也夾不起來。
無時無刻不在發獃，然後突然就開始淚流成河，胸悶氣短。
睡眠障礙，多夢，有時會幻聽，產生幻覺。
很累很累，說話很累，走路很累，對什麼都沒興趣，什麼都不想做，跟個活死人一樣。
記憶力下降，注意力不集中，翻開書看著看著視線就模糊了。
思維邏輯很奇妙，因為一點小事就開始懷疑自己的存在價值、責備自己，最後得出結論：我可以去死了。
崩潰的時候真的難受，蜷縮成一團，一直在哭。好痛苦，分不清是心痛還是什麼，然後開始撞頭。一般我能持續一個多小時，然後開始慢慢平靜下來，第二天會很疲憊。

還有很多很多，我也說不清。特別是一些突然冒出來的念頭。比如坐公交的時候看到迎面開過來的車，突然很想它撞過來，然後設想死亡場景。

其實最痛苦的是沒人能理解你，沒有人可以依靠可以傾訴，所以難過的時候我會拿著刀片割自己的手，看著血流出來的時候，覺得一切都釋放出來了，很舒服。

明天會怎樣呢？我也不知道。到現在我也不能接受自己。
忘了說，我是雙相情感障礙。上秒天堂，下秒地獄。呵呵，活著真累，但我還能怎樣？

寫在另一個題的回答

抑鬱把我折磨成什麼樣子？
它讓我變得膽小。就算被人誤解明明我沒錯，也不敢去解釋，為什麼？因為我怕沒人相信我。
它讓我變得自卑，遇到喜歡我的人，我第一個想法就是，你走吧，我很恐怖的，別靠近我。
它讓我變得不自信，為什麼啊，為什麼明明過去可以那麼好，現在卻做不到。
它讓我失去愛人，變得更加抑鬱。
它讓我無時無刻都想放棄自己，夜裡自殘，過馬路不看車。即便我現在才十八歲。
它讓我想放棄與這個世界對抗，讓我不想掙扎。
所以啊，我提前許了一個十九歲的生日願望，那就是早點兒死去。甚至連十九歲都不要到來，那最好了。

我真的很羨慕那些可以認認真真生活，認認真真喪，喪完之後繼續認認真真生活的人。
羨慕那些無論被打倒多少次還是可以爬起來重頭來過的人。
羨慕那些可愛，心底甜的人。

我以前就是這個樣子的啊，現在呢，現在我不知道。

我十八歲，愛看書，會寫作，會攝影，會烘焙，會廚藝，會做手賬。
在別人眼裡看來永遠有青春有活力，就像一個會魔法的小魔女。在別人眼裡看來，我就是一個完美的女生。
所有老師對我的評價都是，很優秀，做事很快很麻利效率很高。

可現在呢，我不知道我為什麼會變成這個樣子。
我辭去了學校團委的所有工作，安安靜靜找了一份兼職。每天除了上課發獃聽課就是上班。

好多個夜晚，我會覺得我喜歡的人離開我的選擇是正確的。我的情緒，折磨我一個人就夠了，他們應該是快樂的，不應該被我的情緒折磨。

他們對我的好，不值得。

活著好難，真的好難。

每天都想死

因為抑鬱症發作時犯下的錯那之後會極其懊悔這種懊悔的痛苦也很折磨人還有就是感覺自己連自殺都自殺不好的自我否定感吧

生活沒有激情了

感覺全身上下沒有一處是好的。

失眠。我已經很久沒有好好睡過一覺了，晚上睡不著，我很困，可是就是睡不著，睡著以後吧，不安穩，容易醒，醒了以後就睡不著了，導致第二天沒精神，很疲憊。

莫名想哭。情緒會突然很低落，會很不開心，很想哭，自己都不知道為什麼，突然就很絕望，覺得自己活著沒有意義，給家人添了麻煩，覺得身邊的人都比自己好，自己就是個笑話。情緒就變得很消極，無論什麼事，想的都是消極那一面。

注意力不集中。作為學生黨，注意力不集中是很致命的啊。。上課的時候，想努力的去跟隨老師的步伐的，可是跟不上，我的反應變得遲鈍，思維邏輯變得混亂，記憶力下降的十分嚴重。

食慾下降或暴飲暴食。有時候什麼也不想吃，覺得吃東西好累，於是胃疼，頭暈，低血糖。有時候心情很低落的時候我又會吃很多東西，吃到我想吐，可是我還是接著吃，因為我好難受，太絕望了，多吃點東西或許能夠多安慰我一點，即便如此，我還是瘦了很多，因為不吃東西的次數多於暴飲暴食的次數吧。

家人不理解我，所以我不願意跟他們交流，他們風輕雲淡一句話帶過我所有痛苦，什麼啊，根本就不知道我有多絕望，於是我封閉自己，不願跟任何人交流，我太累了，已經不奢望有人會理解我了，自己瞎過吧。

沒有勇氣去死，只好努力活著。

每天都在思考如何死亡

還真的不好形容，大多數人應該是累吧，我覺得最深的感觸是「活力失去」，對於一個正處於浮躁期年輕人來說，挺矛盾和痛苦的。

還是說點積極的東西吧，抑鬱不是只會帶來不好的，它也會帶來一些好處，如果你有一天能正面勇敢面對它，你會發現，其實抑鬱和恐懼很像，你越勇敢，它越弱小。當那個時候，你可能會從心底里開始堅強，學會比之前更加容易控制自己的情緒，更加會看清自己，學會和自己相處，甚至學會面對看起來世界對自己最大的不善。

和過去相比，從來沒有如此了解過自己，坦然面對自己的自私冷漠等各種問題，學會接受自己並不期待於別人包容我所有的不好，努力讓自己和自己的生活環境最大程度和諧但是不強求融入。以前會更多時間會臆測別人的惡意，現在更多想別人的好意，接受自己的改變，並希望可以變成一個先溫暖自己再溫暖別人的人。

感受不到快樂，對什麼事都無所謂，臉上永遠都是淡漠的表情，身邊的人都被推開，孤獨，無助，絕望