同性戀在中國的生活狀況是怎麼樣的？
同性戀在中國的生活狀況是怎麼樣的？
面臨怎樣的社會壓力？
各位對未來生活有何建議？
我的發小是結婚以後才發現自己彎的。
發小比我大兩歲，我倆的關係特別鐵，從穿開襠褲一直玩耍到各奔東西，小時候倆人愛掐架，大了見面也不依不饒的，好兄弟的感情是很純粹的。
家鄉的小山村是寧靜的，很少有人走出去，也很少有人走進來，我家門前的楓樹依舊在我腦海里留下深深的回憶，楓葉漫漫，那是年少懵懂，那是童年青春划過的歲月，卻留不下一點點的痕迹。
枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。小山村的生活很慢很慢，卻很有規律，日出而作，日落而息，結婚生子，掙錢養家。彷彿世世代代都遵循這種規律，從未曾打破。
發小從小就是個搗蛋鬼，初中上完以後，用爺的話那就是，學習不中用啊，去上個技校，早下來掙錢，早成家立業啊，你奶奶還等著抱重孫子啊。
小山村的生活，有種強大的魔力，東家有事西家知。嬸子就開始張羅給孩子娶媳婦的事，我知道消息以後，還跟發小說，是不是早了些。發小說，全憑爹娘做主吧。經過兩年的技校生活他就回家來了，高高的個頭，五官端正，稜角分明，用奶奶的話就是，這小夥子長得是越來越俊了。
過不了幾天，十里八村都知道這個消息了。孩子一表人才，父母都是老實人，踏實肯干，家大業大的，家裡人多，還不會被外人欺負，上門說親的媒婆挺多，人來人往的，至今我都不懂為啥村裡的中年婦女，老是喜歡給別人說媒呢？
當你們高中畢業還跟孩子一樣玩耍時，村裡就開始張羅相親的事了。發小家裡說上一個鄰村的姑娘，姑娘家很窮，很窮，家裡還有倆弟弟，因為超生，被計生辦罰款了10多萬，到處湊了好久，才給人家湊齊，要是不給，就被扒房子。他爹說，多給咱們點彩禮，也別墨跡了，倆人能對眼，今年就結了吧。
好，認識不到三個月，倆人就結婚了。蓋了新房子，買了新傢具，一對蠟燭，一席紅蓋頭，一場酒席。我給發小說，你真6，別人都是先談戀愛，後結婚。你這是先結婚，後戀愛啊。他說，我也不想啊，家裡非讓。因為不到結婚年齡，所以結婚證領不了。阿叔從銀行提出來厚厚的一摞錢，數了數，跟大夥說，忙這一輩子，就為了這點事，早給孩子娶媳婦，早抱上孫子。大家都說，阿叔是個有福氣的人。
熱鬧過後，大事完成，該咋過日子，就咋過。嫂子是個漂亮善良的姑娘，為人熱情，做事勤快，就是文化程度低，上到初中輟學了，家裡就不讓上了。發小也很努力，結婚不到一年，就見結果了，嫂子生了一個小閨女，嫂子還怕不是男孩，家裡不開心。阿叔跟嬸為人好，就說，孫子孫女一樣養，生啥都行，放心就好。發小技校學的是烹飪技術，他不想繼續種地了，想出去打工，出去闖闖。阿叔跟爺一商量，孩子大了，想出息了，那就讓他闖闖去。
發小空閑的時候，還是很喜歡讀書的，只是不願意上學，他討厭老師。他經常從我家的書架里，挑幾本書看看，我就逗他，說，快回家跟閨女搶玩具玩去，來這裡看啥書。
有些事我寧願有的人一輩子不懂，不知，可現實總不是這樣的。發小人機靈，一學就會，留在大城市的一家有名西餐廳做助廚，偶然一次，他發現他同事在玩一款聊天軟體，很奇特，還不給他看，他好奇心挺強，就下載下來了，原來是一款搞基軟體，他就開始接觸這些東西了，慢慢的，慢慢的。
接觸只是初步，開始學會面基，也遇到了自己喜歡的男孩子，越陷越深。他發現，他的這個年齡，大城市裡沒有人結婚，正當戀愛的時候。他也開始正視一個問題，他竟然喜歡男生。但他也是一個責任心特彆強的人，所以他開始迷茫，開始困惑。
老闆人很好，農忙時給他批假，讓他回家幹活
，俗話說，小別勝新婚。夜晚這兩口子做愛，男的卻開始硬不起來了，做愛沒啥感覺，咋弄都不硬。他對嫂子還是一如既往的好，嫂子卻覺得總有啥問題。
發小很痛苦，在家期間，開始發愁，經常半夜失眠，他來找我，跟我訴說了一切，那天他哭的痛哭流涕的，就像個孩子一樣。
女人的第六感總是很敏銳的，嫂子有次就翻了他的手機，看到了裡面的一切，嫂子很平靜，沒哭沒鬧的，跟往常一樣，到晚上送走了長輩，哄睡了孩子，就跟他攤牌了。發小就把一切一切都告訴她了，她開始哭，他也開始哭，倆人沒法子就抱著哭了一晚上。嫂子不讓他繼續出去打工了，讓他在家裡，他不聽，倆人就開始吵，總歸是有了隔閡。
嫂子來找我，跟我說了這些事，說我知道的多，讀書多的，讓我幫幫她。嫂子說，要是能治，就算傾家蕩產我都願意。我說，你別著急，聽我慢慢說。我開始從網上尋找了關於同性戀大量的東西，專門找了李銀河作家的資料。她看了很久，很久的。後來她只跟我說了一句，我懂了。然後就回去了。
那晚，他強行要走，她攔著不讓，他還是走了。走之前，他說，在家裡，壓抑的我喘不過氣了，我不會做對不起她的事，你去看看她，萬一她在家做傻事。
那晚，我去的時候，她在哭著，看到我來，哭的更凶了，因為這些事，這些苦，別人不能說，他們兩口子只能跟我說。她說，我不會離婚，我死了算了。我就說了一句話，你走了，孩子咋辦。嫂子當時臉色一變，沉思許久，就把藏在桌子底下的敵敵畏，扔了出去，說，為了孩子啊。
事情過了一段落，他跟他喜歡的男孩強行分手，他就是好好的打工，好好的賺錢。她在家就是好好的看孩子，照顧老人。好像一切的事情從來沒有發生過一樣。
只是他沒了愛情，只留下親情。好像她沒得到愛情，只有了親情。很般配，也很不般配。
後來他在外，也常常想家裡的媳婦，家裡的小孩子，他也願意回家，他說，還是很親的，媳婦，孩子，父母都是我最親的人。
可是我總覺得少了點什麼，或者沒少什麼，只是多了點什麼。我對女兒另一半的唯一要求，是希望她已經出櫃，這樣就不會因為來自家庭和社會的壓力跟我女兒分手。
每日人物 / ID：meirirenwu
口述 / 從容 文 / 韓逸 編輯 / 金匝
54歲那年，從容的人生被女兒的一封信改變了走向。
此前她是一個普通的單身母親，重慶市的公務員，家庭和工作構成生活的全部，等待女兒結婚生子是唯一的願望。
收到這封信後，一切都不一樣了。「全身的血嗡地一聲，一下衝到頭頂，瞬間失去思考能力」。
在信中，20歲的女兒，向從容出櫃了。
以下是從容的口述：
暴擊
我的54歲生日，是這輩子最難忘的一個生日，心情跟坐上過山車一樣，一下從雲霄跌落谷底。
那是2008年3月的一天，在重慶解放碑附近的一間西餐廳，女兒嵐嵐為我慶生。天氣晴朗，食物也可口，一切都很完美——直到她遞過來一個黃色信封。
女兒當時囑咐了我一句，「現在別看」。可興奮的我根本沒留意到她有些期待又像下定決心的神情，幾乎是迫不及待地離席去了洗手間，提前拆開了她寫給我的信。
「對於一個媽媽來說，了解自己真實的孩子，是最好的生日禮物。」信的第一句話就讓我笑出聲。女兒不知什麼時候偷偷跟來，觀察我讀信的反應。
「你還笑啊，待會你就笑不出來了。」聽到我的笑聲，她有些緊張了。
接下來的內容果然讓我始料未及，「所以我要說出真實的自己——我是同性戀」。
「同性戀」三個字，成了迎面而來的一記悶棍，奪走了我的思考能力。
「不要哭。」看到這裡，我反覆提醒自己，但還是不受控制地掉淚。女兒看著我，我看著她，我們娘倆都哭個不停。
我失眠了一整夜。
第二天，擦乾眼淚，我跟女兒懇切地談了一場。與其說是談，不如說是通過提問努力整理自己的情緒。
「你才20歲啊，怎麼這麼快就判斷自己是同性戀？」
「你懂什麼是愛嗎，是不是把閨蜜之情當作愛情了？」
「性取向不需要什麼機構鑒定認證嗎？你自己說是就是？」
我故作鎮定地說著車軲轆話反覆向女兒求證，而實際上，我的內心已經完全崩潰了。
嵐嵐向母親出櫃那年的合影。
徵兆
接下來的一個月，是我最難熬的日子。
這一個月，我陷入了深深的自責中，開始自我懷疑，是不是因為我在女兒的成長中有了什麼疏忽，沒有營造一個好的家庭氛圍，以至於造成了這樣的後果？
事實上，在女兒出生之前，我曾經失去過一個孩子。
那時我28歲，第一個孩子出生後意外夭折。過了整整6年，我再次懷孕。沒想到懷孕初期遭遇了兇險的先兆性流產，費了好大勁保胎；到了後來，我又出現水腫，胎兒入盆壓迫坐骨神經，不能行走。
克服種種兇險，我終於在34歲時迎來寶貝女兒嵐嵐。
我對女兒愛到骨子裡。上小學之前，我們每天晚上睡在一起，可以說是形影不離。
我基本放棄了所有社交，全身心圍繞著她，吃的玩的，都儘力滿足她的所有要求，以至於要好的朋友都說，你閨女有點「驕橫」了。
我這樣寵著女兒，也是因為自己有過兩段失敗的婚姻。在我們那個年代，離婚是很了不得的大事，很多人日子過得不痛快，忍忍就過去了。可我跟別人不太一樣，離了兩次婚，更是少見。
以前，我從來沒覺得離婚有什麼不妥，可女兒出櫃後，我每天都在反思，是不是我的婚姻生活給她的童年留下什麼陰影，讓她無法對異性婚姻建立安全感？
女兒倒是坦白，她說在幼兒園時就喜歡女孩子了。「從小到大我喜歡的女生不少於10個，後來都成為好朋友了。」她把影響自己性向的因素「三七開」，告訴我70%是先天決定的。
嵐嵐從小就像男孩。她喜歡汽車，不喜歡洋娃娃。有了自我意識後，她就再也沒穿過裙子。
短髮、牛仔褲、運動鞋，女兒的打扮越來越「爺們」，每次出去買衣服，都是娘倆高高興興地出門，氣鼓鼓地回來。
有次撞見女兒在日記里描述喜歡的對象，用的是女字旁的「她」，我開始覺得有點兒緊張。
「你是同性戀嗎？」我直接問她。
「不是。」上高中的女兒想都沒想，一口否認了。
女兒剛上大一那年，還帶我去「Gay吧」玩過。那時的我完全沒有疑心，反而很樂意通過這種渠道來了解年輕人的生活方式。
現在回想起來，一切早有徵兆，只是我像鴕鳥一樣，不肯接受罷了。
接納
那封信，現在看來，就是命運的讖語書。
過了天命之年，我本以為沒有什麼事情是不能從容面對的——我的網名就叫從容。
可女兒的舉動，完全超出了我的認知範圍。
之前我當然聽說過同性戀，並不排斥這個群體，可我以為，那是別人身上才會發生的事，根本想像不到和自己有什麼關係。
直到一個月煎熬後，我幾乎是以「認命」的姿態，強迫自己一點一點接受女兒的性向。
最開始，我對還在念書的女兒提出了一個要求：先不要著急找女朋友。女兒答應了我。
當時我誰也沒告訴，包括孩子的爸爸。我找不到任何能夠幫助自己的人，只能上網反覆搜索關於同性戀的所有信息。可了解到的知識越多，我就越感到絕望——性向一旦確定，就很難發生改變了。
慢慢地，女兒的態度也加劇了我的轉變，她在接下來的每一次對談中，都在重複論證一件事情：她是認真的。
出櫃一年後，女兒把她的第一個女朋友領回了家。
那是一個漂亮的女孩，有很長很密的睫毛，水靈靈的眼睛。那天她特地換了一身新衣服，粉紅色的。進門之後，一聲怯怯的「阿姨」，讓我從心裡接納了她，我好像又多了一個女兒。
後來，她向自己的媽媽出櫃，遭遇激烈反對：「要麼跟她斷，要麼跟我斷。」只能同我女兒分手。
我雖然替女兒難過，可也沒有太在意，我想，女兒得在親密關係中學會成長。
女兒的第二段感情，維持了3年。她23歲時認識新的女朋友。這一次，我察覺到女兒的投入和認真，便自作主張地偷偷約那個女孩談談——我不希望自己的孩子再一次受到傷害。
好在這個女孩也很認真。她確認了自己的性向，說想跟我女兒一輩子在一起。
我們母女三人有過一段幸福時光。我做好飯菜，喊她們回家，晚上吃完飯，一起坐在沙發上看電視、聊天，像真正的一家人。
後來，她倆一起去了廣州工作，租了一間自己的小房子，養了一隻小狗。
如果不是女孩的媽媽得了腦癌，這樣的平常日子也許可以再過幾年。那個母親時間不多了，沒有別的願望，只希望臨走前看到自己的女兒結婚。
女孩對我們說，她這一輩子也沒做過什麼讓媽媽高興的事情，為了媽媽走得安心，她選擇形婚。
跟我女兒分手後，她和一個愛她的男人結了婚，約定婚後不同房，並且隨時可以離婚。
我知道，那個女孩從此要背負兩份愧疚。她有愧於答應同她結婚的男人，也有愧於我的女兒。
後來她對我說，「阿姨，我跟嵐嵐分手，一輩子沒臉回來找她。」
這次，女兒用了很久才緩過來。
她回到家嚎啕大哭。失戀的苦只有自己咽下去才能消化，我什麼忙也幫不上。
從此，我對女兒的另一半有了要求，我希望她已經出櫃，這樣就不會因為來自家庭和社會的壓力跟我女兒分手。
改變
接受女兒出櫃後，我也跟著女兒一同成長。
跟她的爸爸談論時，我基本已經成為一名同性戀知識專家。他一開始也不能接受，對女兒說：「孩子你不要自卑，你長得很好看，有人喜歡你的。」
後來他好像懂了一點，又問：「孩子你是不是想去變性啊，需要做手術嗎？」
你看，大部分的家長都不是特別了解，他們的建議不僅不專業，而且非常好笑。我只能反覆跟他普及各種知識。
前陣子看《摔跤吧，爸爸》，電視里的阿米爾汗領著他的兩個閨女昂首挺胸地走進摔跤場時，旁人都是指指點點，這種感覺我們也經歷過。曾經有朋友批評我，說就是你這樣的媽媽，才教出了這樣的女兒——他當時覺得，就是我把孩子驕縱壞了，嵐嵐才成了同性戀。
可我不這麼認為。我不斷把同性戀群體的現狀和知識分享到朋友圈，曾經批評過我的朋友，開始慢慢理解。那些不理解的，至少能夠做到尊重。
我曾經想，如果中國所有的同性戀都能出櫃該多好啊，每個人都去影響身邊的人，哪怕一個人只能影響10個人，那麼7000萬同志群體的出櫃，就可以換來7億人的支持和理解，那不就能影響大半個中國嗎？
2014年的一天，我看到一個叫《夜夜談》的節目請了當時同志圈裡比較出名的小莉媽媽，她和其他父母勇敢站出來為同志群體說話，我覺得特別感動。第二天我就去搜索了聯繫方式，加入了她們所在的同志家長群。
從容參加同性戀南京親友會
一開始，我只在群里做一些力所能及的小事情。後來，越來越多的人向我求助，他們中有想要出櫃卻不知道如何向父母表達的年輕人，也有遇到子女出櫃之後無法接受現實的同齡人。
不知不覺間，我的QQ好友已經從幾十人加到了近千人，很多人來了又走，得到了自己想要的答案。
我做這一切，一開始全是為了女兒。現在，女兒為我感到驕傲，有時候會開我的玩笑。「媽媽，你現在是網紅啦！」
我這樣做，當然有私心。一方面，我愛她，想得到她的肯定。另一方面，有越來越多的同性戀家庭走到陽光下，我女兒生活的環境不就越來越好了么。
對大多數同性戀年輕人來說，最大的阻力永遠來自於他們的家庭。
我見過很多家長使用極端方式。有人直接把孩子趕出家門，切斷他們的經濟來源。還有人逼著孩子結婚，說結了婚你愛幹嘛幹嘛。甚至有人想抱著自己的同性戀兒子一起跳樓。
家長群里甚至有些人會罵我們是魔鬼，罵完就把我們拉黑。一開始我會覺得憤怒——他們只願意用自己前50年的人生經驗來判斷之後的生活，拒絕再學習和接受新的東西。
隨著做公益的年數增加，我平靜多了，知道自己不可能幫得了所有的人。
但這些經歷也讓我完全變成另一個自己——幫助我走出了崩潰、自責、沮喪，讓我活成了前半輩子的反面。我至今都感謝女兒出櫃。很多人以為我為了包容犧牲了自我，其實，我只是變成了更可愛的自己。
9年過去，到了生日這天，我仍然會把女兒當年的那封信拿出來，細細讀上一遍。現在，黃色信封的邊角已經磨得發毛，我仍然會覺得，這是命運給我的，最好的生日禮物。
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看到這兒高票答案都是講故事的，個案，無不妥，但是估計還是很多人更像儘可能了解全貌。我作為過去十年里為北京地區幾乎所有主要的LGBT機構做過公益服務、並且以豆瓣、微信為平台和上萬名各個社會階層基友（我想全中國可能就我獨一份兒）有過長期交流的也算公益人士，就試著寫一寫。當然我接觸的基本都是男同，gay，女同和跨性別群體基本無接觸，所以還是就談男同吧。思緒太多，我也難以面面俱到。
中國（大陸）的狀況其實在全世界範圍看（我在美國住過幾年），我覺得還算比較好的，而且進步很快。當今的中國社會不存在針對同性戀的系統性迫害（像某些伊斯蘭國家和近年的俄羅斯那樣），也基本沒有影響到同性戀者日常生活的社會環境（比如美國的部分地區，依然會有人在公開場合對同志進行凌辱、羞辱甚至暴力襲擊)，就是異裝者在街上走除非舉止過於輕浮挑逗或者扭捏作態（像近年的西紅柿女士那樣），一般也不會惹來什麼麻煩。在這種安全無虞、不認識的人基本不會干擾自己的生活的環境里，其實對同志生活狀況影響最大的，並不是外部社會認可程度，而是更為內部的因素：同志的家庭環境、工作環境，以及最重要的，「圈子」——能接觸到的同類的圈子的環境。
關於家庭環境和工作環境，近年已經有一些組織進行了調研，發布了報告，有興趣的大家可以去查一下。從我接觸到的朋友們的情況看，家庭壓力依然普遍，大多數同志都沒有向家裡出櫃（可能年紀越小的這方面壓力相對小一些，但是也不盡然，95後家庭和自己特別保守的也又不少），在這個很多異性戀者都吐槽被催婚逼婚的年代，同性戀者為這種壓力所困的現象更普遍。小部分同性戀者已經向家裡出櫃，結果喜憂參半，有的人父母接納程度很高，有的則父母依然有所抗拒，還有的父母雖然明知孩子如此還是催著孩子找女朋友結婚。但是因為孩子性取嚮導致父子母子關係決裂這種十幾年前還有所耳聞的事情，我反正這些年沒有聽到過。反而是出櫃成功案例越來越多。
越來越多的父母接納自己孩子的性取向，感覺和社會輿論環境大有關係。眾所周知，我國官方媒體對同性戀話題一直基本不碰觸，新聞節目里基本不提，電視劇里是絕對不會有同性戀者角色出現的。在微信興起之前，雖然年輕人早已通過大學、互聯網等形成了自己於官方宣傳有異的文化觀念，但是父母輩中的大多數人的社會認知和觀念還是基本為官方媒體所塑造。而微信的出現，改變了這一點：微信朋友圈、微信上各種工號文章非常有力地讓不同年齡段的人或主動或被動地進入了對方的視角，多少洞察了一點不同年齡和社會身份的人的感受處境。雖然沒有太多實證，我懷疑過去五年里很多中國的中老年人通過微信還是看到了不少關於同志的比較正面的報道，對他們的觀念有一點影響。
至於什麼樣的父母更容易接納子女的另類性取向，從我了解到的各種案例看真是沒有一定之規，當然總體而言城市裡的、受過更多教育的父母更有可能能理解這件事，但是很多農村或者城市底層出身的父母也可以從愛的角度包容孩子，甚至對此表示理解。少數父母甚至可以非常欣賞地看待這件事。當然有基督教、伊斯蘭教信仰的家庭往往接納同性戀孩子更困難（不過有這些信仰的同性戀者本身未必更糾結於自己的性取向，雖然有一部分人是這樣的）。
中國職場對同志的接納程度則更能體現出一些系統化的差異，總體而言，在大城市尤其是一線城市比小地方要好很多，大城市相當多的行業、機構里同事、領導並不會過多過問、干涉員工私生活，哪怕好心問一下甚至介紹女朋友，也很容易打哈哈或者冷處理。而小地方則一方面更多人習慣於過多打聽他人私事，另一方面被人得知自己的特殊性向有可能產生的麻煩隱患也更大。
從行業來看，某些行業對性少數群體格外寬容，比如服裝行業、公關廣告和文創行業、會計師事務所、大學裡一些社會學科的院系，而有些行業雖然同性戀者眾多但是寬容度卻不高，比如外交、廣電口，有些行業比較無所謂，同性戀者存在感透明度不高，但是被人知道了影響也不大，比如IT互聯網行業、醫院。當然，像軍隊、政府機關、央企這類地方，一般同性戀者還是低調地秘不示人的，暴露取向有時候可能造成不必要的麻煩，雖然公然的歧視也未必嚴重。
從生活區域看，同性戀者比異性戀者更大比例地生活在大城市，越是人口多的城市同性戀者人數越多，這幾乎是全世界普遍規律，中國也不例外；因為越是大城市，可交往和挑選的同類越多，另外人海茫茫，也更容易保持隱私；而且大城市相比小地方往往社會環境上給漂泊者提供更多的方便和寬容友好；加之，中國相當多的同志成年後不願意和原生家庭住在同一個地方，為了躲避家庭壓力。
最困擾中國同性戀者的問題，其實還是其自身生活的普遍困境：孤單寂寞、缺少知心朋友、感情空缺或者不穩定、對艾滋病等傳染病的恐懼（包括確實存在絕對數量不小的一批感染者同性戀者）。大多數中國的同性戀者，比異性戀者更多地體會到孤單寂寞，因為能打開心扉、不帶偽裝交流的朋友更難遇到。性壓抑的現象在同性戀者中遠比異性戀者中普遍和嚴重，起碼在城市白領包括大學生里是這樣（農民工階層可能異性戀者性壓抑同樣甚至更嚴重）。雖然今天的同性戀者有很多活躍在交友app和夜店等社交場所，看似不寂寞，事實上大多數同性戀者並不如此活躍，很多人認識的同類很少，而就算偶爾「約炮」，也只是偶爾為之，性壓抑恐怕是大多數同志的常態。
中國男同性戀認識同類，近年主要是靠交友小軟體，微信群和好友介紹。小軟體可能起了非常主要的作用，但是小軟體幾乎都人員過於參差不齊，而且缺乏社會公認的一種網路社交程式，導致大家普遍感覺體驗不佳，大多數人不太能在軟體上發現自己能穩定交往的人，很多人乾脆就把小軟體當約炮軟體。微信群、QQ群也有同樣問題，優質的交往平台幾乎空缺。不過今年也出現了一些有意義的努力，比如已經出現了一些非正式的同志互助小組、網路，以及像Work for LGBT這樣的同志商務交往平台。總體而言，現有的社交手段在解決性的「剛需」方面比解決情感需求有效得多（雖然另一方面也客觀上導致了一些性病的流行），後者還是很不容樂觀。
擁有穩定伴侶的同性戀者近年一定是比例在提高的，但是單身同性戀者依然是絕對的多數。遇到一個靠譜又兩情相悅的伴侶對同性戀者比異性戀者要難很多，哪怕在這個通過互聯網遇到同類看似唾手可得的時代。原因在於，異性戀者有很多日常交往中發現戀愛對象的機會，也就是俗話說的「日久生情」，比如很多人的初戀都是大學或者高中同學；而同性戀者在日常生活中往往並不知道誰是自己的同類，而通過其它途徑認識的同類可能也無緣日常多接觸，沒有眼緣缺乏強烈好感就停止進一步接觸是普遍現象，雖然很無奈。而就算兩情相悅的兩個人開始相伴，遇到家人不理解等壓力的可能性依然比異性戀者要更高，而因為往往連接兩個人的親友缺位（不像異性戀者一般都有共同認識的家人朋友），加之時間久了不像異性戀者大多會有孩子進入新的生命周期，所以同志感情不久破裂概率大得多，而能長期維繫感情，對雙方情商要求很高。異性戀談戀愛生孩子的人生模式，可以講是個傻瓜模式，就算非常平庸的人也可以差不多照貓畫虎做下去；而同性戀情感關係，則需要更純粹且強烈的情感連接和更多的處理二人矛盾的技巧，但是同性戀者整體情商並不可能和異性戀有明顯差別，所以其中多數人，幾乎註定不可能有順利美滿的情感關係。
我認識的有穩定長期伴侶的同志，往往是內在充實的普通人，一般並不很帥（不少外貌非常路人），也一般並不很有錢，但是情商一般比較高，心態一般比較正。外人看來條件很好的同性戀者，比如很帥或者很有錢的，反而貌似情感不順的佔大多數，這個就是很多同性戀者自己都不了解。條件很好的同性戀者，一方面確實高不成低不就是人之常情，自己條件好當然希望找到條件也般配的，這樣就大大縮小了擇偶空間；同時，條件好的人往往把自己看得更重，更難以輕易答應他人的情感邀約，因此一群優質帥哥關係還不錯一起遊玩但是很多人都單著也不走到一起的現象蠻常見；另一方面，條件好的，尤其是外貌條件好的同志，更容易從踏入社會開始就被慣壞，因為年少的時候吸引他人太容易，自我感覺很多好菜都可以約到，反而更容易做人輕浮、陷入單純享樂的陷阱，而忽略了自我修為和見識的培養；而且好看的人，更容易招惹喜歡自己外貌而非懂得自己這個人的膚淺的好意，也容易在自己的荷爾蒙的驅動下追隨美好的皮囊而非充實積極的靈魂，導致自己屢屢發現感情「不靠譜」，輔以幼稚的世界觀，就會進入惡性循環。現在出現這麼多無所事事天天曬吃喝曬身體的圈中「名媛」，還被大量基友追捧，也和這個機制有關吧。當然，帥哥以及優質男生還有一種，就是非常高潔，專註於自己的事業和學習，不想在膚淺的基友社交上多浪費時間，這樣又會無奈地導致另一種空虛：因為越是高素質的人越是封閉在自己的小世界裡，這些人就更容易感到無助的孤寂，往往也是長年累月陷於寂寞。這樣的人如果是異性戀，往往還有機會遇到能相知的異性，兩個人在一起後，就像一個吃飽飯的人，踏踏實實心無旁貸做事業做學問；但是如果是同志，就有可能隨著年紀增大一直覺得遇不到和自己投緣的人，就這樣孤獨老去。近年深得文青厚愛的一位老前輩，木心先生，大概就是這種人吧。今天的中國，還是有很多他這樣的同志的，不過藏得很深，一般人，包括一般的同志，也無緣認識他們。當然，白先勇式的偶然生活里撞上知己從此相伴人生的幸福的同志，今天也是有的，但是確實相對罕見。
今天的中國同志，論日常生活，並無太多障礙；論個人幸福，就好比當年乘著五月花號船從英格蘭橫跨大西洋的異教徒，只有少部分人能求得常人並不太難得到的世俗幸福，而多數，恐怕只能是用自己的生命歷程為探索一個新世界做貢獻，或者做陪襯了。其實就是異性戀者普遍得到自由戀愛的權利，能自由尋找喜歡的人白天共處晚上睡覺，在中國也就不過三代人的時間，就是在全球最早普遍實行自由戀愛的地方英格蘭，也不過兩個多世紀。而異性戀者探索自由可以承擔的通向幸福的生活方式的努力，直到今天也並未完全成功，給雙方帶來沉重負擔的婚姻和終結於撕裂性婚姻的離婚，在哪個國家都那麼多，同性戀者無論盲目樂觀還是盲目悲觀，都有什麼意義呢？
真的特別難啊。
我前兩天看著電視，跟我媽隨便瞎扯。
- 媽，我跟你講我以後沒有找到喜歡的人就不結婚哦。
- 你說啥呢？
- 找不到就不結，但是能生孩子的話我還是很願意生的。
- 我怎麼養了你這個神經病。
然後突然開始哭，我都不知道她在哭啥。
- 哎呀，你哭啥嘛。
- 哼，我咋有你這樣的女兒。
然後一直拿著紙巾抹眼淚，跟我生氣了一整天，從昨天才開始跟我說話。
我一直對我媽都是半出櫃的狀態，我媽曾經發現過我交了女朋友，我倆談心到嚎啕大哭不能自已。
每每我媽都會我再也不認你這個女兒了，可是過了幾天還是會跟我示軟，跟我正常地溝通，傻兮兮地跟我一塊吐槽。我知道她知道，但我不會隨意觸碰她的雷區。
有多難呢？
難在整個社會的大多數主流都告訴你，你不可以，你不行，你這樣是錯的。我不僅要反對你，我還要告訴你你的思想是錯的，無可救藥地錯誤。
可是有沒有什麼能給你哪怕一點點的安慰呢？
你爹媽會擔心你，你爹媽會哭。但不是因為他們覺得丟人覺得你真的是個神經病，而是他們覺得如果你走上正常的道路，日子總會好過那麼一點點。
身為非主流群體本來不應該有一點點特殊的地方，但如果當它違背了社會的主流思想道德，或許就被宣判了有罪。
但是即使有罪，與愛的人攜手共度一生，或許才是天堂。
但是不要氣餒，黑人平權和男女平等還有lgbt權益都走在路上了，不知道有生之年能不能和她領到一本結婚證書。
但我會努力的。————————2017.8.19更——————————
不是很懂，怎麼就政治敏感了。
只能改改了。
————————2017.7.22晚更—————————
進了上海政法學院，國際經濟法專業。
emmmmmm好像跟平權沒什麼關係……
anyway，我會儘力的。
—————————2017.2.3晚更————————
謝謝大家的贊和感謝，評論區也出現了一些其他聲音。個人感覺有爭論是好的，但是請不要出現鄙視LGBT群體的言辭。謝謝配合。
順便問一下，為什麼問題被改了？這樣顯得我答非所問吶。
原問題為：「在中國，同志這條路難嗎？」
—————————2017.2.3早更—————————
更了一首《未選擇的路》在文末，初中初次接觸這首詩，感覺很有意境。現在重讀這首詩，感覺我們要選擇的就是那條人跡罕至的路。
——————————正文————————————
難於上青天。
坐標魔都，性別男。
本人目前深櫃，身邊同學知道我性取向的不超過10個人。
ex對除了親人外的所有人出櫃，他也沒遇到過特彆強烈的排擠。大概是因為身在魔都，大多數學生都對此有所了解。他成績好人品也好，所以他的同學和老師也沒有厭惡他的理由。
記得以前看的一個回答說：「中國基圈現在就是沒人發聲，家境優渥的紛紛出國結婚，家境普通的只能乖乖騙婚/形婚。美帝之所以能讓同性婚姻合法化，不僅是因為他們的法系是英美法系（判例法），還有他們的LGBT群體願意遊行的因素。
曾經也有人大代表在兩會上提議同性婚姻合法化（LGBT平權），但是沒有通過。一個原因是：我國是大陸法系，需要依照嚴格的法律條文執法。如果兩會通過了同性戀合法化的提議，那對於法律界來說是一次大動蕩，修改法律的工作量會非常巨大。同時，各個中小學的各種性教育課本都要修改。學校可能還要配備了解相關知識的心理老師。通過法案的代價太大。
另一個原因是：在大陸，LGBT群體和廣大人民群眾的矛盾並不尖銳。對於經濟快速發展的我國，相對於同性戀合法化這種「次要矛盾」，似乎其他的「主要矛盾」的解決更為重要。
對於這兩點障礙，我能想到的解決方法只有平權遊行了。
然而遊行幾乎是不可能的，連我的回答都因為涉及宣揚非法遊行而被勒令修改，更何況是現實社會。
假如LGBT群體和人民群眾的矛盾達到了美國黑人的程度，亦或者說，LGBT群體為平權作出的努力和為異地中考平權努力的家長相當時，我相信LGBT平權離我們也就不遠了。
我自己雖然是條鹹魚，但是也打算為平權運動出一份力。大學專業糾結於心理學和法學，但無論學什麼，都會儘力幫助LGBT人群，推進同性婚姻合法化。
也願有更多有能力的人加入到平權運動中來，而不是一味地移民出國。雖然難，但完成簡單的事哪有成就感？
畢竟，權利是自己爭取來的。
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今天更一首詩吧，用以共勉。
《未選擇的路》
——羅伯特·弗羅斯特
黃色的樹林里分出兩條路，
可惜我不能同時涉足，
我在那路口久久佇立，
我向著一條路極目望去，
直到它消失在樹林深處。
但我卻選擇了另外一條路，
它荒草凄凄，十分幽寂，
顯得更誘人，更美麗，
雖然在這兩條小路上，
都很少留下旅人的足跡。
雖然那天清晨落葉滿地，
兩條路都未經腳步踩踏。
呵，留下一條路等改日再見！
但我知道路徑延綿無盡頭，
恐怕我難以再返回。
也許多少年後在某個地方，
我將輕聲嘆息將往事回顧，
一片樹林里分出兩條路 ——
而我選擇了人跡更少的一條，
從此決定了我一生的道路。
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PS：關於「大陸法系」和「英美法系」可能解釋不恰當，如果介意的話，建議自行百度。
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大晚上純手打，你不點個贊？
謝邀，以下回答只代表個人觀點，而且寫的很混亂，見諒。
中國的同志之路多難走？
出乎意料的難走。
有一句話說的很好，作為同志的你要成為人群里的百分之一，才能享受百分之九十九的人群可以享受的權利和社會資源。
以前接觸過得幾個知乎群里不乏有很多15歲上下的小朋友，炫耀自己的高危性行為和出櫃宣言，彷彿出櫃就像是燙個頭蹦個迪一樣沒有太多代價，同志成為一種標新立異的標籤而不是一種正常的生理取向。
回到正題，我為什麼會說同志之路難走，因為中國人骨子裡的孝道和傳統的家庭觀念是目前，以至於以後一段時間都無法根本上改觀的東西，而僅僅這兩個，足以致命。作為一個還算是被出櫃且失敗的人，我想說，的確，強行和父母出櫃的確可以利用父母對你的愛成為親情綁架，最後的確可能成功，但是對父母的傷害是無法預估的（僅僅對我而言是這樣認為），同時，出櫃並不是只關乎你個人或者是你的獨立家庭的事情，你和你的父母作為社會裡的獨立體，各種複雜的社會關係會因為出櫃出現更棘手的問題。或許你會說我觀點消極或者極端，但是，你需要考慮這個因素，我們目前接收的關於同志的信息大多來源於網路，其中的很大一部分又來源於腐文化。如果你認為腐文化等同於同志文化，那麼我覺得你不需要繼續看我在這裡胡扯。
為什麼我們覺得社會包容度提高，覺得出櫃變得容易，那是因為我們作為同志，本事就傾向於去接觸同志的資訊，但是網路上腐文化的繁榮營造出一種對同志包容的虛假感覺。腐女所追捧的搞基cp，大多是是二次元，影視，明星，以及少數高顏值的個體。她們的狂歡大多基於這些不現實的東西之上，但是80％以上的LGBT個體不是明星沒有顏值和高收入，當面對這些普通到不能再普通的個體，那些本有的包容還會有嗎？舉個不恰當的例子，當一堆恩愛的但是顏值普通甚至一般的夫夫或者女女在微博上秀恩愛，評論會是怎樣？
你可以去微博上看一下，相信我，評論並不友好。
腐文化的虛假繁榮並不是生活，你或許說，我出櫃了，我的朋友同學很接受，但是我需要問你，你的朋友同學與你有基本一樣的價值觀和教育履歷，但是你的人際圈中其他的那一部分呢？
你或許說你無所謂，不care ，但是我們現在在討論的是同志在中國的現狀，不得不考慮更普通更基本的人群。
你出櫃了，甚至公開伴侶了，你的生活家庭安置好了。但是在中國，你需要考慮這件事對於你事業的影響，你的同事會包容你嗎？上司呢？流言蜚語呢？
大多數在體制內工作的人，我所認識的大多都是深櫃，為什麼他們一部分所在的環境明明是高素質群體，卻不能接受這種事呢？
這又要回到剛才說過的兩個事情上，腐文化的狂歡者大多數都是學生，占社會主要資源的卻是30+的人，他們對於傳統文化的執念會比我們這一代更加頑固，對同志的態度並不樂觀。
同樣，在開始我提到過那個觀點，你要成為人群里的百分之一，才能享受百分之九十九的人群可以享受的權利和社會資源，這句話也是基於目前中國的現狀。因為大多數領導階級和社會決定性群體都是上一代的傳統人，姑且認可我們這一代對於同志群體的認同，改變和推到上一代人的價值觀本身就是一件極其艱苦的事情。而且重要的是，中國目前的現狀是，平權運動根本沒有開始，沒有太多人關心和參與同志婚姻平權。每個人都在嚮往歐美，但是美國同志婚姻法案上的每一個字都是沾滿鮮血的。
我們不能看到了腐女們的網路狂歡和大洋彼岸甚至海峽對面熱鬧的同志平權運動就覺得世界已經包容我們，出櫃的代價變得很低，我可以隨時放飛自我。你可以說你有能力有權利出櫃，你可以選擇移民去和伴侶結婚，中國那麼多普通的同志，他們並沒有這樣選擇的權利，他們忍受的，是來自家庭社會傳統文化的禁錮和來自於自我認同的折磨。無法改變上一代的價值觀，不去爭取本應有的權利，羨慕著他們國家卻一點努力都不去做，這就是同志群體當下的現狀。
所以，中國的同志之路有多難？
很難，而且註定接下來也會很難。
十八歲
撰文、採訪 | 王大濕
投稿郵箱 | gayspot_edit@163.com
值得慶幸的是，在十八歲，在這個動蕩與不安的年紀里，在經歷了那麼多不堪與困頓後，我們依然有機會選擇一條看起來不那麼糟糕的路。
一
醫生遞給我乳膠手套的時候，我遲疑了一下，這個年輕的應該稱作姐姐的人說現在人手不夠，只能讓我幫幫她做助手。她指著跪在診療床上的阿成對我講：待會依舊用手這樣掰開固定住才能進行下一步操作。這樣一番解釋我倒是明白了不少，對於客串護士的工作我沒有什麼壓力，壓力大的是阿成，他不好意思地看著我，畢竟今天他的樣子已經很囧了。可不知道為什麼他這樣子著實好笑，而且我還真笑了出來。
「大受，你輕點哦。」他對我小聲念叨。
「不行」，我還沒開口就被醫生姐姐打斷了，她對我囑咐，「你一定要用力。」
此時的阿成，就像一隻嗷嗷待哺的小鴨子，鴨子抬屁股是為了划水，而他也要抬起屁股並且保持這個姿勢，是為了接下來我要用力地分開他的括約肌。
醫生姐姐手裡拿著激光刀像拿著畫筆一樣，小心翼翼地往深處探索，這時候跟病人講話或許可以分散他的注意力來減小痛苦，然而阿成對我的搭話不為所動，他用力地將頭埋在兩手之間，咬緊牙關面對即將來臨的巨大痛苦。
嗞……那是激光燒灼在人體組織上發出的聲音。
嗞……又是一陣細小的聲響，我能感覺到儘管阿成在用力，但渾身肌肉還是顫抖了起來，我叫他堅持住，他「嗯」地回應了我一聲。那瞬間我心裡不比他輕鬆到哪裡去，畢竟自己緊張的雙手一刻也不能放鬆，否則可能會傷到他健康的身體組織。
一天之前，他還是一副悶悶不樂的樣子，一言不發令我感到十分反常，於是在不斷地追問之下他終於告訴我，一個月之前他的那位極不靠譜的前任從外地回去看望他，更純粹地說是單純地想打炮，而阿成也就那麼答應了。我心想本來對這種事無需上心，只要做好安全措施就……
「我給你講，我應該是得尖銳濕疣了，之前去縣醫院看過了。」
聽到阿成說完，我心裡簡直如萬千神獸奔騰，誠然，那男的本身有病不說，阿成把我教給他的安全知識還忘得一乾二淨，甚至我也想把自己批判一番為什麼連自己身邊的人都顧不好。
「大受——大受——，你不要——生氣嘛……」他反倒開始安慰起我來了。
他真的明白尖銳濕疣複發率很高這個情況嗎？又或是別的什麼併發症？作為一個NGOer，常年工作養成的習慣迫使我冷靜下來，開始在大腦迅速檢索如何處理，慶幸阿成發現得早，最後我叫他來市裡處理下，畢竟大醫院始終要放心一點。
從他所在的縣到市裡，車程也就一個小時，於是第二天中午我們在車站見了面，之後就帶他去州醫院，初步檢查下來確診是尖銳濕疣，一番準備之後我們進了診療室。
嗞……
必然又是一陣鑽心的疼痛，醫生姐姐手起刀落，空氣中開始彌散出一股焦糊的氣味，很快，組織氣化產生的一縷縷煙霧被換氣扇抽出診療室，此時阿成的後背已經出現了大片的汗漬，他身體隨著每一次醫生的動刀而不規律地顫抖，謝天謝地這個過程並不久。
手術之後這個和藹的姐姐特意囑咐：看到他傷口不出血之後才能走，我小心翼翼用棉簽壓在傷口上幫他止血，他就立刻開始跟我吐槽麻藥坑爹的效果，只是早已無力地從趴著改成了躺著。
「大受，你幫我拿下紙……我……我擦汗。」
他的聲音極其疲憊，等我再仔細端詳躺著的阿成，不但他背上濕透，面頰上也布滿了汗珠。我掃視了一下，在診室的角落看到他的書包，裡面有一卷嶄新的衛生紙。
「你小子啊，有備而來啊。」
他接過紙的時候終於露出了微笑，那是一種煥如新生的笑，我想那給這個慘白的房間帶來了一絲生氣。
二
「那個時候覺得自己好臟，臟到自己都嫌棄。每天晚上就在樓頂上徘徊，心想著是不是要做個了斷。」
小哲說的是他前任對他所做的一切。小哲是一個非常安靜的男孩子，安靜到他坐在你身邊的時候你都難以覺察到他的存在，古人說樹欲靜而風不止，說的就是小哲的前任，姑且稱這個傢伙叫X。和大多數一樣，小哲和X是在網上認識的，X比小哲大很多，一開始小哲並沒有去多想，後來很快X對小哲展開了猛烈的攻勢。
最初小哲只是單純和他約會，出遊，再到後來就是各種表白攻勢，在他們最親密的幾周里，小哲住在X那裡。小哲對我講，之前他對感情都是非常被動，那時候對自己的未來很悲觀，又發現有一個人突然對自己示好，便嘗試著與他建立親密的關係。那時候小哲補完課後回到X那裡，都會準備晚飯等待他回來吃。
我相信X對小哲是有一定好感的，甚至利用這種好感讓小哲對他產生了信任，但是後來事情的發展完全朝著另一個方向前進。因為X所痴迷的，只有小哲的肉體，在和小哲同居的時間裡，他不斷地對小哲提出各種身體上的要求。小哲說當時他覺得如果X是愛自己的，為他付出多一點也能忍受。
但是後來X回來的時間越來越晚，也不再帶小哲外出，小哲心想是不是自己做得不夠好，為了讓X能重新重視自己，小哲親自疊了上百顆的幸運星作為禮物送給X，但X依然對小哲越發的冷漠，他開始變本加厲地對待小哲，還在不斷迫使他使用一些莫名的藥物，這使得小哲的身體處於間歇性的撕裂的狀態，這還沒完，最難過的是X還叫來他的前任，兩個人輪番上陣，甚至一度讓小哲到了休克的邊緣。終於，在醒來之後，小哲收拾好行裝逃離了那裡。
剛剛經歷了一段噩夢的小哲，開始不斷地苛責自己，他覺得自己的身體很臟，LGBT的身份讓每個人都或多或少存在一種不被自己接受的疏離感，這種疏離感有時候是致命的，那個時候的小哲一度想要結束自己的生命。
我問小哲，那段時間你是怎麼撐過來的，他想了想說：大概是畫畫吧，因為自己從小就喜歡畫畫，所以課餘時間會和朋友去畫室一起畫畫，自己的喜怒哀樂全部揮灑在紙和筆上，他在畫室認識了一個男孩。在他給我看的塗鴉上，鉛筆勾勒出兩個頑皮的男孩子，一個男孩子是小哲，而另一個臉稍微胖一點是阿飛。
小哲從X那裡逃出來之後，X並沒有罷手，小哲給我看他發來的信息，裡面的文字污穢不堪，X還一度去小哲的家裡找他，嚇得小哲不敢回去。那個傍晚，驚魂未定的小哲漫無目的遊走在街道上，幾次差點被飛馳的汽車撞到，小哲的腦子裡充滿了恐懼、自責與不安。夜色越發深沉可是小哲卻找不到要去的地方，他打電話給阿飛，那個他學畫畫時最好的朋友。終於，阿飛找到了孤身一人的小哲，或者說，是小哲真正找到了阿飛。
我問過阿飛對小哲的感覺。阿飛說在遇到小哲以前，自己也希望有一個能照顧自己或者保護自己的人，但是那天看到小哲以後自己完全變了，開始變得想要奮不顧身去保護另一個人。那之後兩個曾經的好朋友發現對方竟是如此的重要，他們相愛了，也是因為阿飛的陪伴與安慰，小哲才從X的陰影里走出來。
同樣的問題我也問過小哲，小哲說：兩年前的感覺又回來了，雖然自己理不出來是什麼東西。兩年前的一天下午，我放學被留下來背書，還沒走到半路開始下大雨，我一不小心就摔了一大跟頭，差點被車撞到，後來我遇到初二的音樂老師，一個挺帥挺幽默的20歲出頭的老師，他就把我載回了學校，然後把他的衣服給我換上，他的衣服很大但是很香，他給我擦雨水的毛巾上都還留著薄荷牙膏的味道，然後跟我說了很多小心的話，他又說他有個弟弟和我很像。後來他帶我去吃飯，結果我在他車上就睡著了，醒來的時候我媽說老師是一路把我抱回來的，我媽說她看到我的時候老師的皮衣全都濕透了，身上都是涼的，就抱著我的那一塊，最熱乎。那之後後我就發現這個老師好好啊，當時不知道什麼是喜歡，我就跑去問我媽，我媽還開玩笑問我是不是同性戀，我問我媽什麼是同性戀，她說就是兩個男的或者兩個女的結婚。到了第二天我又做了一件蠢事，我學了一個新的英語單詞，正好遇到他我就問他gay是什麼意思，他當時的表情有些懵，我就一直叫他給我講，他笑笑說就是幸福的意思。當時我根本聽不懂，覺得他在戲弄我，就打開他揉我頭髮的手，跑去問英語老師，然後被認為是一次惡作劇。
我繼續追問下去，他說：後來一些原因他從學校離開了，我都沒看他最後一眼，他借我的超大的白襯衫和夾克還沒有還，他就從我的人生中消失了，我就開始想他，直到阿飛出現，那種感覺又出現了。
最後一次見到小哲跟阿飛在一起時在一個周末的晚上，臨別前我給他們拍了照，周一阿飛就要坐火車離開了，他在認識小哲之前就得到了一個沿海城市大學的錄取通知書，而小哲同樣也要去到自己的新學校報到。那天晚上小哲不止一次說很捨不得。
我問小哲，「你覺得難過嗎？」
「不。」他終於不再是那個落寞的男孩子了。「儘管捨不得，但我和他商量好了，我們都要好好地活下去，我不要再等了，我到自立的那一天，就去找他。」他說這句話的時候，有著不同尋常的自信。他學會了堅韌，學會了如何面對挫折，也學會了如何奔向未來。
此時，離小哲的十八歲，還差兩年零十個月。
三
差不過兩個月前我去J縣見了阿成一次，起因是他一直不斷詢問我高考志願怎麼填報，我要他徵詢父母的意見，他說父母讓我自己選畢竟他們也不是很懂，那時候我開始好奇，又隱隱有些擔心，阿成的生活到底是怎樣，在一個傍晚我坐車到J縣。J縣以溫泉資源遠近聞名，到的時候已近黃昏，路燈將街道照得通明。
阿成如約在路邊接我。他領我到他的住處，那是他和同學一起合租的民房，樓層很低，一切設施都以滿足基本生活需求為準。沒有熱水器，沒有空調，房間里電風扇還在轉，顯然他下來時忘記關了，但就算有風整個房間還是悶熱，一扇巨大的塑料窗帘把窗戶封得嚴嚴實實，如果沒有窗帘，路燈的光線會把整個房間照得通明，但最讓人難以忍受的，是來來往往的車流，尤其是大貨車只要經過，房間里的每一絲空間被會被柴油引擎巨大的轟鳴所填滿。
看到我一籌莫展的樣子，阿成倒是對我笑了笑說：「反正，都習慣了。」
那天我來之前他特意買了菜，說是為我準備的。
吃飯的時候我們又接著聊。
「平時你也是自己做飯？」
「沒，大部分都在學校吃，休息的時候回來就自己做。」
「那要是誰以後和你生活在一起可省心不少。」我調侃阿成道。
他馬上笑了，又乾脆撤出一張紙巾擦了下留在嘴角的飯粒。
晚飯之後我們一起研究他的志願填報，他的電腦上收集了數十個網頁，右下角的QQ信息也在不斷閃動。他問我該怎麼選，我說既然你父母沒有意見那就選你自己喜歡的，畢竟興趣才是最好的老師，之後再考慮就業的問題，不過鑒於三方協議普遍的水分，就業率這種東西基本靠不住，能參考的無非是地區、行業和出身階級，尤其是最後一條，在同等條件下能提供的資源最多。
他聽得很認真的時候忽然問了我一句：你讀的什麼專業？
我被突如其來的一問打斷。「那你猜猜啊。」
「猜不出……」
「我讀的財務管理。」我補充道。「我之前填的是少數民族語言學，後來被我家人改成財務管理的。」
他問我喜歡嗎，我說不喜歡，儘管如此我還是認真讀完了，至少這個專業讓我有賺錢的能力，才讓我比我的同學們多了那麼一丁點的自由。他似懂非懂地點頭稱是。看到他這個樣子，我放慢了語速一本正經地問阿成，「你想好以後做什麼了嗎？」
「沒有哎。」這次他回答倒是很乾脆。
「那不要緊。」我頓了頓。「只要你想認真地做一件事，都不晚。」
夜，我被來來往往的車流吵得輾轉反側，我爬起來看到，那個少年呼吸勻靜地沉睡著，他真的已經習慣了這一切，從窗帘的縫隙望出去，被路燈照亮的道路，逐漸消失在黑色的地平線里。
我醒來的時候阿成已經不見了，他的手機放在用紙箱做的床頭柜上，聯繫不到他我只得收拾東西，剛出門就和他撞個滿懷，他穿著一件灰色的T恤，背後是一個羽毛球包。他見我收拾好就問我是不是要走了，我說是。
他執意把我送到車站。一路上他不斷和他的熟人打招呼，又或是聊一下大學的事，縣城就是如此，Everybody knows everybody。
出發前，我對阿成講，講希望他畢業還是留在外面。
四
從J縣坐車到阿毅所在的S縣差不多正好一個小時，在車上遠遠看到一排排鱗次櫛比的高樓時，就知道S縣要到了，因為通了高鐵，S縣這些年發展速度飛快。我到的時候阿毅還沒有起床，他叫我去一個叫花園邊的地名等他，那裡有一家開了很久的早餐店，賣一種口碑極好的牛肉粉，而且一賣就是幾十年。
數年前我來的時候，街道的雛形還在，按照腦海里大致的走向，一步步走過去，暑假早晨的街道，和之前記憶里的樣子很大不同在於，由於沒有上學時的人流，寬闊的路上行人極少，顯得十分冷清。等我到達的時候，看到阿毅已經在那裡等我了，他一身標準的運動裝扮。一見到開口就問，「大濕，你看我瘦了沒。」
「當然啦——不過再不吃東西，我就要瘦了。」
已經過了用餐高峰的時間，店裡的人並不多，不過打量起這家早餐店以及這裡的建築，又不由得讓人讚歎，這一片一直保留了六十年前的樣子，甚至還有很多大躍進時期的建築，能在城市化浪潮中倖存實屬不易。
粉的味道很好，同樣很好的還有阿毅的問題，他問說大濕你去過那麼多地方，是不是大城市對我們這群人包容度會好一點。我仔細思索了一下回答說：大城市的包容度確實要高一點，首先是因為見得多了乃至見怪不怪，然後是相對來說學歷和認知水平會高一點，當然最重要的是城市越大，人與人之際的寬容度越大，不會輕易涉及對方的私人……
「阿毅，這是你同學？」我話音未落就被一個女人的聲音打斷了。
「是咯。」
「好久帶你女朋友回來哦，」那個女人繼續高聲問道。
「讀書忙，沒空去找啦。」
「快點嘞，你看你現在都那麼帥啦。」
等阿毅應付完那個中年女性才跟我解釋，那是她的一個親戚，儘管這種問話有時候是無心的，卻也讓阿毅疲於應付。
你看，小地方就是這樣，阿毅一邊和我走著一邊吐槽，河邊是完全不同的樣子，一邊是拔地而起的房屋，另一邊還是低矮的樓房，呈現極大的反差，甚至於就像一個月之前的阿毅一樣。
一個月之前的一天，阿毅急急忙忙在一個六樓咖啡廳見到我，剛剛考完期末考試的他神情疲憊不堪，他打開手機給我看，把來龍去脈說了一遍：我不久前認識一個男的，當時在軟體看到他在我學校附近就聊上了，接觸下來我是對他有感覺的，就開始戀愛了，我覺得他也是有工作了，可以穩定下來那種，我們也只是偶爾一起吃飯看看電影什麼的，直到有一天他留我在他家過夜，但是奇葩的是第二天早上他老媽來了，因為他已經自己工作買房子了，他老媽來也是很唐突，當時他就叫我躲在衣櫃裡面。這事兒過去後，雖然我也想和他更進一步，但是他總是和我保持著距離，每天交流也是例行公事，再後來我去找他就完全不理我了，也搞得我自己很焦慮。
「大濕我帶你看個地方。」
過了橋阿毅把我帶到一個圍牆門口，透過斑駁的鐵門能看到裡面已經荒蕪的院落，旁邊一樁四層建築矗立著，只有空蕩蕩的鞦韆提醒我這裡曾經有的人氣。
這是阿毅小時候就讀的幼兒園，十幾年之後依然沒有什麼變化，圍牆外面小販的吆喝聲此起彼伏，牆裡面的植物由於無人看管，雜亂地從地面的裂縫裡長了出來。
阿毅繼續說他小時候的故事：十五歲那年開始流行起微信，一天放學的時候我用查看附近的功能，就看到一個男的，下面的備註是「性別男，愛好男」，我當時就很好奇為什麼男的和男的可以，就跟他聊上了，因為下雨那男的留我在他家，那可能是我第一次認識到什麼gay，只是到了第二天，那個男的就消失了。再然後我和朋友出去玩，他晚上又叫了一個人，晚上三個人睡在一起，開始我沒在意，後來我半夜醒來，就發現有奇怪的聲音從衛生間傳出來，我仔細一看當時就震驚了，他們正在衛生間里做愛。我又不好意思問我朋友到底怎麼回事，後來是他給我講的。再後來認識一個，他是建築公司來修高鐵的，算是初戀吧，當時我還在讀書但是就感覺真的是戀愛的，可你猜這麼著，工程一結束他就從人間蒸發了。
他說完的時候哈哈大笑起來，一個人同時遇到那麼多奇葩的遭遇也是既有趣又無奈的，我說你也沒那麼糟糕吧，最起碼瘦了啊，他很認同，一個月前阿毅結束與之前那個男人的瓜葛，為了忘掉這一切，暑假裡他開始努力地健身，現在看他幾乎是一個型男。
「大濕，你人生經驗那麼豐富，在戀愛上給我點參考意見嗎？」
「你知道感情這種東西很難量化的。」在他們面前，我感覺自己頗有些語重心長，「跟一個人交往與跟一個人生活在一起是兩件完全不同的事情，如果你真的想要後者，那就要事事比別人多考慮一步。」
「你覺得難么？」
「我啊，我覺得不難，前提是，你真的能把自己搞定。」
開學之後，他說他最近認識了一個小學弟，我說你們不急，對未來的生活要好好溝通，他說當然他正在做呢。阿毅還給我講他已經在聯繫實習單位的，因為專業的原因，畢業的他即將去重慶工作，那是他夢寐以求的事情，這樣他才算徹底擺脫困擾他的束縛。
越單純的人越勇敢，約勇敢的人越單純，
此時，離阿毅的十八歲，過去一年零兩個月。
五
阿成拿到錄取通知書的時候，著實令我開心了一下，一個沿海的城市大學，好歹比我在黃山沖里強，我問他選的什麼專業。
「財務管理。」
至於為什麼選了那個城市，他說是可以離他在外工作的父母近一點，據我所知，他們一年能見面的時間並不多，所以絕大部分時間都是阿成自己打理自己的生活，他做得很好，很慶幸他很努力地要求著自己，至少在他因為那一次失誤而去醫院之前。
那天是周六，我開車去接老周的時候，他已經在路邊等很久了，有空的時候我都會去接他放學。
去接他這件事我有點愧疚也是有原因，他過十八歲生日聚會的時候我沒能到，之前我只是在超市買了一瓶朗姆酒，兩個人坐在長椅上你一口我一口地分掉，就算是給他慶祝了。但是到了第二天，當我得知他從一張空無一人的床上爬起來的時候，整個人都渙散了，可就算這樣我又能如何，把那個傢伙給找出來？然後呢？人家可以說兩個成年人有什麼好指責。老周看我這樣子激動反倒說算了吧，就當一次深刻的學習了，但是我始終不放心，最後還是帶他去做了檢查，得到安全的結果後這件事才算完結。
老周始終是老周，他有著巨蟹男該有的優點和缺點，他霸道起來像獅子，溫順起來又和貓咪一樣沒有區別。
不久之前他又興沖沖個我講：老王我有對象了，那個男的在一家寵物店打工。
「我說，我認識你到現在，你自己數數這是你第幾個男票了。」
「哎呀老王，不要care這些細節。」
但是真care起來，老周比誰都認真，因為曉明知道老周有新對象之後告訴他，那個新男友之前是一個MB。我沒有歧視性工作者的意思，只是從旁觀者的角度出發，如果一個人在開始關係的時候就可以隱藏自己的身份，那就相當於埋下一顆定時炸彈，不知什麼時候就會爆炸。
接到老周之後送他回去，半路上我接到電話要去一個飯局，他說快到他家的時候就把他放下他自己走回去，我問他你沒事吧，他說沒事，就是和那個男的分手了，並且說明晚上他約了曉明去喝一杯。知道這我差不多放心了，最後算落得一個安慰的結果。我知道他太想擺脫現在的狀態了。
比如他喜歡音樂，又想學金融，而他家裡人又想他去讀軍校，還有一年就高考，他就這樣反覆拉鋸著。
老周的古箏彈得很好聽，他彈得都是諸如《滿江紅》這樣的古曲，我也嘗試拿過和平之月諸如《寒空》或者《Onece upon a time》給他過，他搖了搖頭說太難了。
星期天老周回學校了，這樣周而復始的生活不到九個月就要結束了，儘管這時候他仍不知道自己要去往何處，也許，到高考完以後，他才能像阿成一樣選擇呢。起碼我是這樣想的。
電話響了，那頭是曉明：「昨天晚上老周和家裡人出櫃了你知道嗎？」
「啊！？」我驚訝地發出聲。「不知道，怎麼了……」
「他昨天晚上有點喝多了，他老媽電話過來的時候，他就說了。」
曉明三言兩句就把事情講完了，但我知道老周那邊可沒那麼簡單，我知道他的親戚人多到可以塞滿一個小區。
看著時間到了十點半，老周應該下晚自習了，我拿出電話打了過去。
「你沒事吧？」
「我——沒——事。」他刻意拉長了語調，用一種懶散的調調回答我。
「我是指出櫃的事，會不會太倉促。」
「反正他們什麼都沒說，就當默認了，你也不要care了啊。」
「我是有點擔心你的。」
「我知道啊，反正，水早晚都要來的，我還要等著洗澡呢。」
關於出櫃的細節，老周沒有跟我多講，在電話里我和他一直聊最近有什麼新的電子產品，比如愛瘋7或者三星爆炸什麼的，他是個十足的科技產品控，最想做的事就是手機和大量的電子產品，對此我也是一點不懂。不過唯一能明白的就是，在各種挫折之後，他想要追求的生活，正在一點點變得清晰起來。
此時，離老周的十八歲，剛過去不到三個月。
六
阿成出發去學校那天要來市裡坐高鐵，我送他去打車，他來之前除了把新買的拉杆箱塞得滿滿的，還額外背了兩個包。看著我一臉吃驚的表情，他表示還有很多東西已經通過快遞寄到學校去了。
他前幾天回家了一趟，把他在出租屋的東西搬了回去，去阿成的家要從J縣坐近兩個小時的汽車，全都是盤山路，他給我看過家後面一望無盡的天然林，一年四季都是翠綠色。
「你傷好了嗎？」我幫他拉著箱子，箱子很沉，滾輪在地面嘎吱作響。
「好了呀，本來還說到大學可以浪一下，現在是不行了。」看著他悻悻的表情我知道阿成在跟我開玩笑。
他一直在問我兼職的問題，顯然他也希望自己能儘快經濟獨立，不過對此我並不推薦去做廉價的兼職，既浪費經濟又學不到東西，我建議阿成還是去青協，畢竟志願者工作對他來說也不是第一次了。
車來之前，他要我拿他的手機幫他拍張照，我照做了。然後告別，轉身，離開。
他到的時候，剛好遇上颱風，好歹最後安定下來，他發了條信息給我：大受，我到了；這邊都還挺好的，除了吃的不太辣以外，知道你不能吃辣，說不定你會挺喜歡這；我去看了你說的青協，感覺還不錯，可能以後就那了，不過我看課表，大一的課程好滿啊，比高中好不到哪裡去；這邊寢室居然有空調，室友們開得好冷，我一點都不習慣，一回寢室就要換長袖；大受，給你說個事，你不要生氣；我想我可能以後還是會回來做公務員，我不喜歡在外面。不過還是要謝謝你，不然遇到那種事我都不知道怎麼辦，就當學會一個教訓。
大受，我國慶節不回來了，你要多保重。
此時，距離阿成的十八歲，過去一年零九個月。
本文出自ＧＳ雜誌第30《我們》
我出櫃後，我爸問了我三個問題。
1 你爸媽都是單位里有頭有臉的人，你這樣讓我們以後怎麼抬起頭？
2 你二十多歲，年輕帥氣一切都好說。兩個五十歲的老漢在街上拉手，誰看著不噁心？
3 你看看現在那些過得好的同志（我舉了幾個榜樣例子），哪個不是又有錢又有長相，你看看你有什麼？
確實。
這三個問題我一個都不能回答，而且每個問題都真真見血。
我自己無法接受父母被人說三道四，
我自己不能保證在彎路上過得幸福，
我自己看到兩個大叔在街上拉手會感到不舒服。
儘管以後的日子可能會開放一些，會寬容一些。
但是，除了自己，我誰都不捨得傷害。
同樣，祝福每一個勇敢走彎路的同學，不管你走了多遠。在這條路上，走到終點的人少之又少，所以，珍惜路途中的每一點快活，興奮，高潮，和小確幸。不要因為不能像別人走到終點而懊惱。
如果你想延續路途中的快活，就要加倍努力。
當生命走過三十五歲，這條路將會變得更加崎嶇泥濘。
你的腰包還沒鼓起來，肚子先發福，你的睿智還沒建立，容顏先垮掉。這時候你還沒有一個託付終身的伴侶，你看看知乎上的那些狗糧，苦澀的只有年輕的小夥子才咽的下去。
同樣，感謝每一個為小眾群體發聲的人。不管是支持也好，反對也罷，至少你會為這麼一小部分人的存在有過那麼一秒的思考。
---------更新補充---------
不到一天，過百贊了，著實有點吃驚，謝謝大家。
認真看完了所有評論，感謝大家的批評指正。
針對原回答有必要補充說明以下幾點:
a 原問題是，在中國走同志這條路有多難？我只是基於個人的真實經歷，還原一個gay的父親對於這個問題的思考。希望大家能從其他角度說說自己的看法，歡迎分享真實的經歷和經驗。
b 我父親當時的問題不是語氣嚴厲的責問，而是坐下來和我講道理，甚至是有一點懇求，軟弱又無助。
c 我父母認為，我的性取向是後天受了影響，所以是可以改正的。確實，醫學對同性戀的形成沒有定論。
針對評論，我做以下答覆：
1 父母太自私，要勇於追求自己的幸福。
我的出櫃，給他們帶來了致命的打擊。那時候真的是他們最可憐最無助的時候，面對親生父母，我下不了狠心丟下他們不管。自私這個問題，都是相對的。有一句話叫做，說別人自私的人都是自私的人。父母挺辛苦的，我不想要了他們的老命，就算要了他們的老命我也不一定能找到自己的幸福，得不償失。
2 不要在乎別人的看法，勇於追求自己的幸福。
如果我找到了自己的真愛，我覺得別人的指指點點算個屁啊！一句"關你屁事啊"!瀟洒快活。
但是，我無法接受我父母被別人指指點點，我也不能要求爸媽不要在乎別人的看法。
就像小時候我高燒頭痛到不行，我媽抱著我，哭著說"老天爺呀，別讓我兒子疼了，讓我疼吧。"在我看來，人往往最愛的都不是自己。
3 經濟獨立前不要出櫃，有錢了再出櫃。
就我父母而言，他們壓根沒想過我能給他們帶來多少經濟上的改善，以他們的收入，完全可以滿足自己的支出。反而在我出櫃後，在經濟上對我依然和以前一樣，要啥給啥，他們不花也要給我花。所以，就算我經濟獨立後再出櫃，給他們的傷害也是一樣的。因為，錢不是親情的主線，至少在我這裡不是。
4 移民，去同志合法國家追求自己的幸福。
我也有很多基友在國外，紐西蘭，荷蘭，美國，加拿大。他們家境富裕，學歷達標，顏值中上。我沒他們家有錢，我沒他們全球100的學歷，我沒他們好看的外表。
相同的是，他們也沒有找到自己的幸福，大多數沒有對象，有對象的不長久，長久的不敢和家裡人說，敢和家裡說的也鬧的雞犬不寧。移民解決不了問題。
所以，並不是去了西藏就能凈化心靈。
另外，我心疼那些代孕的孩子們，特別是在中國長大的。希望他們不要被教育「不要在乎別人的眼光」，希望他們不要被苛責「我給你生命就不錯了，你還不感謝我！」
5 顏值和金錢不是問題，直男也會碰到。
首先我們要達成一個共識，就是「對於大多數人而言，小激動和小幸福是基於一定的顏值和金錢上的，不論彎直」。而我所要說的是，對於gay，這個門檻更高，特別是35歲以後的gay。難度相對也更大。當然這只是我的個人見解。你眼裡的世界是按下Home鍵，退出知乎的真實世界。
6 看到兩個大叔在街上拉手感到不舒服，是對gay的不認同，對自身的否定。
Blued直播里有一對情侶，是一個四十多的大叔和一個二十五的帥哥。我看到後就截屏發到基友群里，大多數人和我的想法一致------「放開那個帥哥讓我來」，而喜歡大叔的不多，大叔喜歡大叔的也不多，羨慕大叔的倒是很多。請允許我對自身保留一點「不認同」。
儘管大家說，年級大了也可以很帥，確實，彭于晏也34了。而實際情況是，帥的大叔年輕的時候也很帥好么。大多數情況下，顏值和年齡的總和一定，或者總和減小。然後生活難度越來越高。如果有誰看到超過40歲的同志情侶榜樣，請及時@我，或者私信我，急需正能量。
7父母是唯一的問題，其他都好解決。
試想一下，你父母不管你，不反對你，甚至支持你，你就能獲得幸福的概率就高了么？
發完照片就大結局的情況，希望你從來沒遇到過。
有人問我，gay這麼難，該怎麼辦，還怎麼活？
1 注意安全！！！
不管是有什麼樣的癖好，什麼樣的慾望，什麼樣的三觀。千萬注意安全，生命只有一次。醫院人均消費高，身體健康最重要。
2 提高能力！！！
生活除了感情還有很多事情，例如事業、學習。不要因為感情的短板就失去了生活的意義，要「化悲痛為力量」，把業績搞到公司前茅，把成績搞到學校前列，提高自己的業務能力和專業水平。
我常常幻想，各行各業的高精尖人才被我同志圈佔領，哈哈哈，那種盛況，何等榮耀！！！握嚼傲！！！
3 拓展生活！！！
生活除了感情還有很多事情，例如健身、旅行。不要因為感情的短板就失去了生活的意義，要把自己的生活經營的有聲有色，有滋有味的。去健身房揮汗，去雪地里撒野，去廚房裡準備一頓饕餮盛宴，去寵物店裡領一隻呆萌二哈。
這條路不難走，找一個能和你一起走下去的人才難。
四年同性愛情，是拉拉。到現在分手一年半。發誓絕不在走這條路，但也不後悔曾經。經常我都在想，如果讓我帶著所有回憶重新選擇，帶著最後那段遍體鱗傷的回憶再重頭來過，我依然會在一起。
我覺得現今中國同性戀群體面對的最大問題並不是能不能合法化，我們還沒走到那步。而是現在很多人還沒有遇到那個對的人，甚至還沒真正感受過同性的愛情，就把身體和時間消磨在無數的社交軟體上。有些幸運的人依然是不撞南牆不回頭的姿態，享受放縱消耗身體，但也有那麼多不幸的人染上疾病，當然這也是不自愛的結果。但是這個圈子就是這樣，一旦踏入，很難在保持一顆純凈的心。
我有一個朋友，最開始認識他的時候也是他才確定自己同志的身份，交往了第一個男朋友，是我的初中同學，就是這樣的關係讓我認識了他。不到三個月時間他們分手了，那個時候我告訴他，寧缺毋濫。之後兩年的時間我們保持著可能兩三個月出來吃頓飯的關係，這之間，聽他說了他很多任男朋友，我也見過很多。他的每一段感情好像都轟轟烈烈卻無比短暫，甚至有一次剛吃完飯他跟我說有事要先走了，因為就在我們吃飯的附近通過軟體他約上了一個看似還不錯的人，他要去趕一場炮。後來見面的機會就越發少了，因為確實也覺得不是一個世界的人了。再遇到的時候他整個人瘦了一圈，臉色發黑，他跟我說，得了梅毒。必須去醫院打針，一個月打四次，一次1000元。我借了錢給他，後來又失蹤了。又過了可能一年吧，再次聯繫到的原因是他找了一個不錯的男朋友，要請我吃飯。我去了，對方是一個重慶男孩兒，很單純很耿直也有穩定的工作，我心裡想他終於踏上正軌了，並讓他好好生活。結果過了一個星期的樣子吧，他打電話給我，說他懷疑自己艾滋了，尿血，身上有傷口很久了都不癒合。再後來是我陪他們去疾控中心檢查的，再後來我朋友確診艾滋梅毒同時複發，重慶男孩兒結果為陰性，他們分手了。再後來他消失了。再後來在微信上又出現了，不止一次的自殺言論，也找我一兩百塊的借過幾次錢，我沒有回，也沒有刪除他，我想，這真的是，年輕時候走錯一次萬劫不覆。
作為同志，勇敢的人也許不在乎社會上世俗的眼光，但你必須面對來自最親近的人的不理解和傷害。當然這只是最初級的困難，到後來，也許你會面對不了自己對家庭的傷害，會在一個中間帶，無所適從。也可以自己想像一下到了四五十歲，你自己能接受兩個發福的老頭或者老太婆手拉手在街上走嗎。經濟能完全獨立也是一個要素。
這條路之困難，我覺得在於如果你遇到了那個對的人想要在一起，要嗎就是背離一切要嗎就是不見光明。能堅持過來的人，我還沒有遇見過。
去年上半年有一次我喝醉了回家，跪在我媽媽面前，哭著對她說，媽，我對不起你。
那四年的時光從一開始我就出櫃了，我媽也因為愛我被迫接受。當我這段曾經以為跨越一切障礙的愛情破碎時，回頭看，只有媽媽在那裡，她對我說，一切都會好的。沒有責怪，沒有怨我，哪怕曾經有無數個人對她說，你女兒怎麼老是跟一個假小子在一起。
性取向無罪，願我們折騰到最後的時候還能找到自己。
難走是一定的，但問題來了：
1.只有同志這條路難走嗎？殘障人士、留守兒童等等弱勢群體的路就比同志好走嗎？
2.難走所以就不走了嗎？
3.現在的確很難走，以後也會這麼難嗎？
4.中國這麼難走，我們出國吧，所以國外同志的路好走嗎？
同志這條路真的不容易走，有太多太多難關，前面很多答案都提到了，但我覺得最難的不是父母，不是身邊人，而是自己。大家還記得奇葩說里被和諧掉的那一集嗎？康永哥為什麼會勸說大家不要出櫃，理由是他和金姐是那麼要強的人，所以可以因為被人的不理解而越發有鬥志，但中國大多數人可能還是做不到。跟同學出櫃的時候，同學都說我活的很酷，很多時候不會在意別人對我的指指點點和評論，其實我很在意別人的評價，但我有一個堅定不移的原則，就是同性戀沒有錯，我不認為我做錯了什麼，我只是活的跟你們不太一樣而已。回到第一個問題，身邊很多基友都有「受害者情節」，總覺得自己是同志，所以這個宇宙都欠他的，總是一副我特么是全世界最可憐的人了，所以我濫交，所以我騙婚，我也不想啊，可是父母親戚都在逼我，我能怎麼辦啊，我也很絕望啊。對不起，在我看來，你可以不出櫃，你可以對父母妥協，你大可以不出櫃一輩子就約約約度過，你也可以去形式婚姻，但是你不能把責任都推給這個社會，不能做傷害別人，報復社會的事情，直女沒有錯未來的孩子也沒有錯啊！在知乎這個社區，醫生貌似是佔據主要發言權的弱勢群體，雖然他們會吐槽會抱怨他們的生存環境，但大多數醫生依舊熱愛這個行業，努力在這個環境下肆意生長，為這個社會貢獻自己的力量。試想想，如果所有的弱勢群體都是這樣一副「我可憐故我無賴」的模樣，那麼「哀其不幸，怒其不爭」的魯迅老人家是不是得氣活了？這個世界上各有各的不幸，人生本來就是不公平的，有的人天生就沒有四肢，這公平嗎？比起他們，四肢健全的我們，還有對抗歧視力量的手腳吧？高曉松不是說嘛，每個人總會攤上那麼一兩個受歧視的事兒。所以，首先，我們要清楚地認識到自我認同是多麼重要：人生是我們自己走出來的，外界的鄙夷歧視總在那裡，對抗他們的武器也總在我們手邊，我們別忘了要認識到我們手邊的鎧甲和利器。
難走不等於不能走吧？咱們看看知乎里那麼多出櫃後過得不錯的例子真是不少。當然，個例不能說明全部，但是這些個例至少證明了在中國，出櫃這條路不是行不通的。出櫃的人越多，柜子就會慢慢消失。也許到最後所有人都在出櫃，有人是因為性取向出櫃，有人是因為從事的行業而出櫃，出櫃不再是那麼敏感「嚴重」的詞了。
另一個重要的理由我覺得同志在國內能過得不錯的原因就是社會越來越寬鬆。有越來越多的聲音在批評指責「腐文化」對同志群體百害無一利，我覺得有一定道理。但是不可否認的是，沒有一種流行文化或者元素完美無缺的，而腐文化至少做到讓一大批的年輕人認識到了同志群體，進而了解到了其他的性少數群體，以至有更多的人了解女權主義，了解平權主義等等。腐文化的推動作用對我們這個群體是不容忽視的。我深深地相信，文化總是在不斷補充完善，以後會有更優秀更符合社會現狀的流行元素，真正能夠引領社會輿論的導向。我一直慶幸我生活在相對寬容的時代，至少我們的同齡人大都能夠接納我們。李倫佐鞠佳仲這對在早些年上過魯豫有約的同志夫夫，給我特別大的支持比起他們出櫃的年代，我們已經幸福得多。
最後再說一個「誤解」:國外的社會寬容度比我們高，這並不見得。先說近的，去年美國一個著名電視節目，名字我記不得了，就是安排兩個年輕演員在餐館裡爭吵，一個是同志，一個是歧視同性戀者的服務員。在開放包容的紐約，其實並沒有多少人幫助那位「同志」，相反在大家都認為保守落後的德州人們紛紛為「同志」發聲。其實不見得風氣保守，人保守，所以我們不會施加善意。(紐約人幫助的少原因很多這裡不詳細說了你們可以百度一下)第二，把時間拖回二十年前，美國對同志的歧視其實是很嚴重的，把親生骨肉扔進精神病院的不是只有中國才有。在國外，宗教勢力的影響是我們這個大部分無神論者的國家不那麼容易體會的，時至今日，即使在美國，仍然有性少數群體被家人歧視甚至拋棄，在一些地區不僅反同，反什麼的都有。正是因為有這麼嚴重的宗教壓力，所以美國人民才要改變現狀，他們開始不斷地做宣教，做遊行，越來越多的名人為性少數群體發聲，到後來越來越多的名人出櫃，從而從美國DSM系統(精神障礙診斷標準)的更新讓同性戀去病化，到政府取消「Don"t ask, don"t tell. 」，到逐步實現同性婚姻合法化(還是應該叫婚姻平權化？)，這是美國人民一點一點靠著民眾的力量爭取來的！同樣的，我們的台灣同胞，他們的政府開始討論婚姻平權也不是政府哪天腦子開竅了，決定為性少數群體做這件事，是因為台灣民眾為自己爭取來的機會。就像其他答案提到的一樣，以前異地中考高考的聲音時有時無，直到大量考生家長聚集起來，寫倡議書，遊行，找各級兩會代表聊天等等，社會的聲音起來了，政府開始重視，於是異地中考高考開始落實。
我覺得近期國內同性婚姻合法化成功的可能性不太高，關鍵點不是在什麼法律修改太困難等等這些所謂操作性可行性的問題，而是這還不是中國最緊要的問題之一。為什麼不是最緊要的問題？因為聲音還太小。我們發出的聲音太小，我們所做的努力還不夠。我非常感謝狀告出版「同性戀是病」的教科書出版社的秋白，也非常感謝孫文林和男友起訴民政局，這是國內「同性戀婚姻維權第一案」，更感謝為性少數群體提交草案的兩會委員。是這些力量不斷地改變著性少數群體的生存狀況，其中還有不少是直人。但可能性不高就不去做了嗎？你看看中國這幾十年來做了多少「破天荒」的事情，為什麼同性婚姻合法化不可以是其中之一呢？所以，我們得為自己的權益做鬥爭。你看，還有那麼多直人和我們一起爭取呢！
做個總結，生活總會給每個人關這扇門那扇窗啥的，最重要的不是你有沒有鎚子，是你想不想出去。我們性少數群體首先要做好自我認同，然後再去考慮父母親人的認可。至於這個社會是怎麼樣的，管特么的咋樣兒，我們來了，它就得變一個樣！中學課本可不能丟了，魯迅老人家說了一句很扣題的話：世上本沒有路，走的人多了，便有了路。
願大家都能過上順心的日子，感謝你們看我的廢話。
更於2-12:
謝謝大家的關心。城現在很好，有自己的工作，為更好的生活努力著，同時也憧憬著一份愛情，相信愛神會眷顧他的吧。
關於小本子，為什麼大家喜歡糾結這個呢，大家都有自己的小天地承載自己的小秘密。我把評論給城看了，他就發了幾個笑哭的表情……好吧，我也挺無語的。這和有些人電腦文件夾深處那幾部.avi，幾張圖片是一樣的嘛，他那時沒電腦，就弄個小本子咯，沒毛病啊…
————————原文————————
坐下來，和你講個故事吧。
城是潮汕地區的一個帥小伙，初中的時候知道了自己的取向，惶恐而害怕，卻擋不住誘惑，收集了雜誌上的火爆的男性圖片，做成他的寶貝剪貼簿（當時很流行隨街派發醫療廣告雜誌，內容少兒不宜，大膽火爆）。
城很聰明，剪貼簿前半本是讀書筆記，後半部才是他的最愛，常常躲過父母的眼睛，偷偷欣賞著。由於他媽媽會整理房間，他每天都會把他的寶貝帶在身邊。
不出意外的，初中生調皮。初三那年，有同學趁體育課留在教室翻同學的書包（城告訴我是他本來是想偷點錢的），卻翻出了城的寶貝，這本邊緣凹凸不平，明顯有東西的本子吸引了他的注意，翻開來，是一張張果男照片和各種凸起。自然的，調皮的同學把這本剪貼簿傳遍全班，所有人都嘲笑城是喜歡大d的BT。
很快，幾乎整個年紀都知道了這個每周一再全校面前升旗的好學生竟然是這種BT，風言風語如利劍，一個下午，城忍受了無數怪異的目光，惡語，同情和造謠。
老師把他叫去了辦公室。他的班主任是男的，看了一眼城後，下意識往後躲了一下，城看在眼裡，心豁了個大口。後來，班主任在辦公室當著許多老師的面，把剪貼簿惹眼的幾頁翻出來，呵斥他不該帶這些來學校，其他年紀的老師也來圍觀。
城很害怕，怕父母知道這回事。他想扯個慌圓過去，但他卻還有另外一個念頭——出櫃。與其躲躲藏藏，不如光明正大。
然而，事情卻不是這麼發展。回家後，小地方風言風語流傳得驚人，他父母早在城回家前就接到了老師的電話，以及街坊四鄰的
「問候」。
那夜，城背著書包被打得在地上翻滾。原本不知何為同性戀的父母，在得知真相，並在街坊四鄰的煽風點火中，惱羞成怒，絲毫沒有給城說話的餘地，抽出皮帶就直接招呼，然後換鞋，換茶槌（比較長且特別粗的木棍，加長加大版擀麵杖）……母親只顧哭泣，連下來替他勸勸父親的力氣也沒有……而城，書包還沒來得及放下，就被抽倒在地，從剛開始的慘叫，到隱忍，再到疼得痛哭，哀嚎……
父親不打了，因為街坊四鄰來勸了。
街坊四鄰說，
「你說你，好好的女孩子不要，去喜歡男的」
「是不是被什麼東西纏上了？明天去拜一下祖公，化解一下……」
……
母親到處打電話問親戚怎麼辦，父親聽不下去了，向城扔了一個茶壺，重重地打到城的脊背，粉碎在地上。
城從身到心，傷痕纍纍，疲憊不堪。他用他最後的力氣，衝出了家門，父親在他身後大罵，說他不許回來；母親依舊打著電話沒反應過來，街坊和趕來的親戚在後面或指指點點，或唉聲嘆氣……
他跑了出來，躲在一個樹叢里，還好，來不及放下的書包里有一點錢。城很疼，很傷，很想哭，但是他忍住了，摸著後邊凸起的傷口，一點點向車站走去。
他在車站旁邊隱蔽的地方窩了一夜，從頭到尾，他都沒有流淚，只是默默地整理了一下書包，買了創可貼，處理一下大的傷口，然後盡量讓自己看起來不那麼狼狽。
第二天，他坐了很久車，來到了汕尾，他的錢只夠去那裡。下了車，走到一個橋下，城才大聲地哭了起來，哭得撕心裂肺，跺腳、捶地，然後蜷縮著……許久，城才擦乾淨了眼淚，脫下校服外套，扔在橋頭，向陌生和未知走去。
……
城的故事很多，很艱難，我聽他講時，哭了很多次。這只是他初中時輟學離家出走的一段，之後，城一直自己辛苦地討生活，他也愛過，被傷害過，但那都是後話了。
之所以寫這段，是想和你說，其實，雖然中國總體上進步了不少，很多一二線城市、年輕人、網路媒體在對待同性問題上很開明，但是，無法否認還有一些家長連同性戀的概念都沒有，更別說認可。他們的落後與愚昧，是集體的，固執的。
在中國，或者說在中國某些地方，同性戀，真的很難。官方的做法跟某些「中立」人士的看法一樣：
你搞你的，只要不出來我就不管。
所以你怎麼吶喊，怎麼爭鬥都沒關係，我無視你。但是你想遊行，聚會？對不起！不行！
所以現狀很清楚：
有能力的出國了。對此我深深的羨慕，但是優秀的人自然喜歡優秀的。我等吃瓜yy一下就好。
不能出國的選個大城市定居找伴侶了。對此我深深的悔恨，當初我為什麼不選擇大城市呢。
不能去大城市的在當地努力奮鬥抗爭家庭了。我在這。
以上三點少之又少。
剩下的嘛：
年輕的時候玩，等被催婚了找個女的結婚，結完婚繼續玩。
哪怕你滿身瘡痍
哪怕全世界只有你自己
就算被別人當著面譏諷你是二椅子
或者父母掩面而泣
你窮的街頭祈禱
失去工作
無人理解
漫漫黑夜 感到孤獨害怕
似乎腳下無路可走
也要愛自己
出櫃與否
你的感受才最重要
父母家庭的道德綱常
社會倫理的法紀教育
職場生涯的升遷地位
你
作為一個人
你自己的感受才最重要
其他的痛苦
都不重要
每次我媽憧憬著以後會好好愛她的孫子，會幫忙照顧孩子，她孫子肯定長得和我小時候一樣乾乾淨淨，清清秀秀的時候我都覺得會走不下去…
每當自己努力為了以後更好的生活更好的立足有了一些成績的時候，過年回家總要一棒子打出一些零零星星又亞歷山大的現實問題的時候…
每當想起在中國的政治正確噱頭下蠅營狗苟卻不在乎你好活歹過的時候，連我都覺得同性戀在這裡是個另類的時候…
我都會覺得這條路真的好艱難
在塵世兜兜轉轉，難免見識到五色人生。如果說普通人的一生更顯得平淡安穩，那麼同志的一生則坎坷悲情得多了。
同志的當下是處於暗流之中，匯不入中國生活的主流。它就像是開在路邊的無名小花，進不了常人的視野，登不上大雅之堂，任憑風雨侵蝕，黃昏黯淡，此花也自開自敗，零落成泥。
在我的生活里，曾有許多同志的影子掠過。這些影子往往低郁苦悶，飄忽黯啞而顯得太過凄苦以至於不忍回首。A是一名醫生，國內著名院校博士，身居北京，現為頂尖醫院的主任醫師，在北京有房產，其中一處在王府井。然而，他已經成家十幾年。他告訴我他曾有有一段戀情，是大學時同寢室的，兩人在一起十年，最終異地結婚生子，無奈分手。他們結婚的時間相近，連小孩出生的時間都是一致的。分手後，A基本上就過上了雙面的生活。在白天，他是眾人稱讚的好醫生，好丈夫，稱職的好父親。在夜晚，他常常驅車在偌大的北京城裡尋找獵物，夜不歸宿。他說，他可能有性癮了，不顧一切地去尋找年輕的肉體來滿足匱乏的心靈。我問他，你難道沒有喜歡上一個人嗎？他笑了笑，沒說什麼。那一瞬間，我看見他眼睛裡閃過無奈和嘲諷。放佛他早已看透了這個世界的無情與虛偽。他看透了這個世界的虛偽，自然，他也用這一份虛偽去約了很多人。在外，他是宣稱三十歲，未婚，輕熟男。
這只是許多已婚同志的一個樣本。他們在家庭里偽裝著孝順兒子，模範丈夫，慈父的角色，在外面卻不得不卸下這些沉重的裝備，滿足自己最原始的慾望。男人，他們需要男人。而當他們向著本我慢慢過去的時候，他們又感覺到了現實的危險。世俗的眼光，家庭的責任，沒有希望的未來。最容易扼殺人的不是痛苦，而是這種痛苦沒有盡頭。而痛苦沒有盡頭是因為這種痛苦沒有解藥，這是絕症。他們背負著沉重的枷鎖，蹣跚前行，眺望前路，那是深深的絕望。這個國家提供不了可能的出口，彩虹還遙遠地掛在異國的法律之上。
因為絕望，所以沉淪。這是一個惡性的循環，不斷侵蝕著圈子裡的新鮮血液。圈子裡常常看到的是欺騙。成熟的騙剛出道的，醜陋的騙美貌的，心狠的騙心善的，有文化的騙沒文化的。以至於最後，大家都心生厭倦，感嘆圈子的污濁與不堪。許多人抽身而出，潔身自好，而更多的人則是習慣了這些欺騙與露水的歡愉，主動實踐著這些「潛規則」，把新鮮的血液和心靈摧殘得遍體鱗傷。
可是，他們的交往只得是這樣的。通過網路，通過媒體，通過軟體。還有其他的方式嗎？有。以前我們常常在廁所里看到的那些小廣告，就是交友訊息。還有一次，我在學校的浴室，發現槅板上一個偌大的洞口，慌忙裹上衣服出去。廁所是多麼地骯髒，浴室也浮泛著色情的想像，但是，他們只能在這些地方找到棲身之所。在這裡，他們才能表達自己最真實的慾望，在其他地方，這種慾望是見不得光，無處盛放的。所以，社會的確進步了。無論網路是多麼地淫亂和污穢，至少表面是乾淨的。他們至少可以通過網路約在賓館，餐廳，電影院，廣場這些地方約出來見面聊天。他們不再蜷縮於廁所、浴室、公園之內，他們有了一片新的天地。這個新的天地來自於互聯網。
但是不要忘了。互聯網也是隱形的。這意味著他們仍然是難以見光的。我之所以將視角對準他們狹窄而陰暗的感情生活，是因為，人都是有感情的。愛欲是人的基本慾望。當這種基本需求得不到疏導，見不得陽光的時候，它就常常走向畸形。防人之口，甚於防川，何況是比說話更重要的情感。長期的壓抑和失望，沒有穩定的感情和前景，得不到理解的孤獨和苦痛，使得許多同志患上人格分裂，患上抑鬱症，一小部分人會常常想到死亡，甚至實踐了死亡。
這種悲劇的處境自然是由於社會制度造成的。我們的法律沒有給他們應得的權利和自由。雖然沒有否定，但也與肯定相去甚遠。而中國的特殊之處在於，這並不是一個法律統治的國家。它與西方法治理念保持懷疑的同時，尚未採取對同志寬鬆的任何措施。而在法律缺位的情況下，我們幾千年的道德文化掌握了話語權。這種道德文化推崇的是「三綱五常」，「不孝有三，無後為大」。許多父母得知子女身份的時候，第一句話往往是「孽子」，他們最擔心的是斷子絕孫，無法與祖宗交代。其次是丟人，一輩子都活在別人的唾沫里。再接著，他們可能會說，「有病，去看看」。甚至許多人假裝不相信。所以說，他們潛意識裡就是有著「男女結婚，天經地義，生兒育女，人生義務」的思想的。怪不得他們，我們生長的土壤就是這樣的。文化決定我們思維的方式。這不僅是同志的困境，當前主流媒體中出現的「相親」「父母逼婚」「黃金剩女」都是這一思維方式的產物。
誠然我們的道德文化里還有著更為隱蔽，更為頑固的部分。那就是愚昧。一種對新事物的抗拒，對科學的懷疑態度。這是可怕的，因為它意味著拒絕新的事物。而新的事物往往比舊事物更正確。中國的父母是按照傳統的五步走來思考的：出生，上學，結婚，生子，死亡。脫離了這個軌道，就會被認為「大逆不道」，「腦子有病」。實際上，這是傳統的話語在主導他們的思維方式。除了傳統，他們已經喪失了獨立思考的能力。而個人主義、自由主義，是西方的舶來品，與他們的生活太格格不入了。他們活在一個集體主義、國家至上，個人犧牲的環境里，你讓他們放棄這些尊重個人選擇，尊重所謂的性取向？怎麼可能！他生活在傳統里，已經喪失了對新事物的思考能力。
他們還會說，「我為你做了這麼多，你太自私了」。這種說法再正當不過，可是正當得有點可怕。中國的上一輩把愛當做了義務，所以他們有應得的權利。那種權利就是你要按照他們認為最好的方式去過日子。要不然，他們做牛做馬，辛苦一輩子，最後落個被人恥笑，無兒無孫的下場？太不公平了！可是在中國的文化里是不講公平的，中國講的是人情。而人情是最難扯清的東西。
法律缺位讓同志的生活缺少硬性的保障，而傳統的宗族倫理文化則斷絕了同志的出路，擠佔了他們生存的空間。所以，他們活得很悲劇。你要問，同志在中國的路有多難？那就是：無法無天，暗無天日。他們沒有安全感，沒有生存空間，沒有陽光，更沒有自由的空氣，每一聲喘息里都夾雜著絕望和疼痛，每一步腳印里都摻雜著孤獨和淚水。而這一條路，在現在看來，是遙遙無期的。
但是，這樣的現狀里也有了許多新的希望。我們可以看到一些社會人士在為同志群體吶喊。這其中有我尊敬的李銀河老師。她其實呼喊的並不限於同性戀者，她呼喊的是自由主義。這與她的丈夫——王小波的思想是一致的。有了吶喊，就有了關注。有了關注就有了辯論，而真理與常識卻是越辯越明的。至少對於知識分子來說，同性戀不再是一個陌生的語彙。而我相信，一種思想的傳播往往是從上往下開始的。當一種現象進入了大眾的視野，我們自然可以期待更多理解和寬容，畢竟人都是能思考的。
而更令人感到欣喜的是，九零後這股新鮮的血液正以一種包容開放的姿態影響著我們的思維觀念。他們接受了西方的思想，注重自由獨立民主，把同性戀視為平常。我們的社會就是這樣，思想觀念的更新需要一代一代人的努力，新的事物在獲得接納之前也需要時間。但是有這樣的改變，足以令人欣慰。
在這之中，互聯網對於傳播起了關鍵的作用。我們必須感謝互聯網，讓一切自由聯通。通過這扇窗戶，我們看到更多的風景。而視野的擴大常常是消除人偏見和愚昧的開始。對同性戀的錯誤看法在許多人的腦中根深蒂固，不可拔除，但是當他們看到其他國家已經承認同志婚姻合法化，甚至美國—這個世界上最強大的國家已經於2016年通過聯邦最高法院宣布合法的的時候，他們必然是心有震動的。無論這種震動多麼微小，哪怕能撼動一點他們心中的堅冰，也是有著潤物無聲的力量的。
要改變一個人的行為，必要改變他的思想。要改變一個國家的偏見，必然要有新的思潮。而同志之路的打開和平整就需要更多人的努力，無論同性戀者，還是異性戀者，解放了對方，就是解放了自己。如果有更多的異性戀者加入到平權的運動中來，這一進程無疑會加速。有記者問李銀河，她覺得中國需要多久實現同志婚姻合法化。她給了一個樂觀的數字：十五年。我想，重要的不是什麼時候合法，而是人們的理解。人們將同性戀作為一種無害正常的生活方式而看待，而不是加之以「變態」「有病」「斷子絕孫」這些牽強而愚蠢的標籤。尊重比法律來得更加重要。
現在，我看到很多的人都在為同性戀平權做著努力，這其中包括了一些同志團契。在宗教這樣保守的領域裡，都有人秉持著寬容之心，去宣傳博愛自由的思想，這是多麼令人欣喜。而這樣的團契我在北京，在上海，在杭州，在長沙都了解過，他們用自己的努力推動著社會的文明。星星之火，可以燎原。當然，最令人感動的，還是那些身為同志，卻敢於在社會發聲，為少數群體爭取利益的個人。這其中就有入選「2016年影響中國的十大憲法事例」的長沙同性伴侶結婚登記遭拒起訴民政局案中的孫文麟和胡文亮夫夫。他們雖知敗訴的結局註定，卻也要振臂一呼，發出勇敢的聲音。這聲音雖然應者零落，卻格外響亮自信。這至少意味著，在同志群體內部已經有了強烈的訴求，正確的渠道去對抗這個社會，這個法律制度的不公正。這種理性的對抗會引進更多光明。
而在我的身邊，也認識這樣一些同志，他們受到很好的教育，努力過好自己的生活，不去騙婚，不去形婚，不去過淫亂的生活，用自己的善良、正直、努力改變著社會上對同志群體的偏見。有些人成功出櫃，獲得父母理解。有些人保持單身，事業有成。而我，作為一個性向尚未固定的人，用自己的文字和言語，在偏見橫行的地方，傳播正確的理念。這些行為和努力，就像是涓涓細流，在時代的大潮里，終要形成更為廣博自由的氣象。
我相信：長路漫漫，仍有盡時。
2017.2.17更 他倆是我們永遠的榜樣！希望沒看過這個視頻的同志們一定要看一下！很開心與可愛的你們分享！！！！【同性/愛情】一對59歲的同性愛人在成都相濡以沫生活了30年，幸福美滿_日常_生活_bilibili_嗶哩嗶哩彈幕視頻網
以下是原答?
先上圖，這是我國以及世界目前對於同性性行為的四種態度，這裡的「合法」＝這種性行為不觸犯中國法律。
就我個人而言，在我們這個國家，我可以努力前往相對包容的城市，跟我愛人早日經濟獨立，依我的個性可能會起訴民政局不給發證（ ′?｀）就是這麼任性，絕不僅僅是不騙婚/形婚，在30歲左右去同性國家或地區（例如東南亞的美屬領土塞班）進行簡單的婚禮儀式和領證。一如既往地關注LGBT公益，關注養老，關注法律，關注弱勢、性少數群體，關愛父母家人。（當然，不乏有人走騙一輩子的路，可我也接觸過在一起接近20年的夫夫。一輩子活在別人的安排里，那不是孝亦不是完整的人格。）
做到以上這些，我已經很滿足了，我相信有越來越多的人願意為我們發聲，把我們群體當做再普通不過的人民大眾。若我們有幸等來最大發展中國家的法律保障、社會關懷、人民真正平等，而不是空樹24字價值觀，我會感動壞的。
無論這條路有多特殊，只有一輩子的時光（台灣婚姻平權標語「只有一生一世，何苦一夫一妻」），我都會會義無反顧、無所畏懼的走下去。你呢？
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擁抱-五月天
彩虹-張惠妹
___來自一位不歧視異性戀而且樂意讓異性戀跟我們LGBT享受同樣權利的普通人
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（針對提問者對問題的改動，繼而補充）下圖是快手上一對90多歲老人的不離不棄。這才叫生死相依，也是多數同性戀終將面臨的最平凡的生活狀況。
感謝您的閱讀與共鳴(,,?? . ??,,)
昨天和學校那邊的好朋友聊天，她說的也是，首先是經濟。如果你連自己都養不活，還怎麼撐起兩個人承受的流言蜚語？
謝謝所有給我評論跟我說話的人，我好多了。
如果不努努力堅持堅持，怎麼配說我喜歡她。
事在人為。我也儘力不傷害我的父母和親人，日子還長。
謝謝你們
可是從小就喜歡親近女生，很小我就不排斥個女孩子親吻，甚至覺得女孩兒比男孩兒乾淨。
我以前太無所畏懼，以為只要自己堅持，誰都奈何不了我，喜歡男人還是女人不重要，重要的是這個人。
可是這次寒假我真的被家裡人軟硬兼施，大多數是動之以情曉之以理的，給整崩潰了。
我沒瞞過身邊的人我也喜歡女人的事實，即使會被媽媽罵變態。我也一直以為自己只要愛她就會很堅定。
回家之後，身邊的人光明正大摟著自己的伴侶，不光長輩會勸，連和我只差七歲的姐姐也在勸，她說你沒畢業我可以讓你玩幾年。如果你畢業了給我好好的該工作工作，該成家立業成家立業。
我不知道怎麼反駁，很無力。甚至和我一樣大的男性朋友也會苦口婆心，你能不能好好的認真的找個男的。我想說怎麼女孩子我就不認真了？你那裡看到我不認真了？我說不出口。我疲於證明我的真心，因為再怎麼在她們眼裡都是不正常，都是有毛病。
最難過的無外乎你最愛的一群人，在試圖把你引領到她們覺得正確的道路上，還覺得理所應當。你不忍心和她們對峙，因為這不是在微博上，誰在辱罵同性戀，我可以直接罵過去去你媽了個比。我不行的。
我對未來看不清了。我這幾天做夢會被憋醒。
我後悔沒有管住自己的感情了。
我後悔自己不正常。
真是去他馬勒個比了。
目前同志的幾個出路無非是：結婚，出櫃，形婚，單身。
結婚：騙婚的死基佬，不僅坑了自己，還坑了一個喜歡你的無辜的姑娘，該死！
出櫃：自私的死基佬，一點不為父母考慮，把父母推到了痛苦的絕境，不孝，該死！
形婚：膽小鬼，人活一世就該坦坦蕩蕩，你又不是演員，演一輩子直男，累不累。最重要的是對得起面具下的另一個自己嗎？悲哀！該死！
獨身：不孝有三，無後為大，對不起父母多年養育恩。人類最大的使命就是繁衍，獨身就是浪費基因，阻礙人類進化。該死！
你看，中國的同志有出路嗎？
當然你可以變得優秀，變得強大，實現財務自由才能人身自由，出國結婚，代孕。當然這是一條出路，但這可不是上嘴唇碰下嘴唇說說而已，但是這中間又有多少人能有能力完成這一系列的逆襲？這中間又有多少階級需要跨越？
但是就算所有人都認為我該死，我也不會去死。我雖然沒能力做成同志領袖，但我想盡全力做到優秀，改變周圍人對同志的印象，有時候我們不一定非要站到世界的對立面，宣告自己特立獨行的存在，我會努力學會和這個世界和平共處，爭取面對它時做到不卑不亢，自信滿滿！有次和媽媽逛街，她看中一條紅色的旗袍，回頭和我說道以後我結婚的時候她就穿這條裙子。當時感覺很心酸，可能兒子一輩子也不會給你們一個期待中的婚禮了。。。
PS答主的家庭也比較複雜，目前父母離異，從小沒感覺到什麼父愛，好在心大也算樂觀活到現在。不過gay這條路想想就知道以後有多難走，但這條路再難也只打算聽從自己的內心了。。不想被一些東西感情牽絆，導致毀了無辜的別人也毀了自己。
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