為什麼看見喜歡的人就想逃避？

12-22

最近在遇到了一個挺有眼緣的人，第一印象不錯，是我喜歡的類型，但平時沒有什麼交集。

每次見面，我發現他在看著我時，我無法做到與他對視 (我感覺他挺想認識我的，但是我一而再再而三的刻意躲避。)他的氣場完全把我震懾住了，我覺得我hold不住他，害怕與他對視我會慌亂。

我是一個傳統型女孩，理智的從沒裝過柔弱，從小一直被教育不讓戀愛，也總是被灌輸戀愛的種種不好，搞得我對戀愛抵觸不已。喜歡我的不少，好多都被我拒之千里。以前就像活在童話里，上了大學才知道什麼是現實。然而扭轉這一觀點還需要時間。。。

求各位大神指點迷津！見面次數有限，我該如何吸引？？

雖然已經過了我的睡眠點，但我必須要回答這個問題！
相比樓主嫩嫩的學妹，我已經成為了大四老學姐了。作為一個從95年單身到現在的愛情未啟蒙的小姑涼，已經被生活磨成了對什麼事都漠不關心的樣子。其實並不是本意如此，但習慣養成，再想改就困難得多。
說回正題，當我大一的時候，懷抱著對大學滿滿的憧憬，對於壓抑已久的浪漫情懷終於開始釋放感到非常滿意，我認為大學就是應該找到一個對的人談一場美好的愛情。
我很幸運，我遇到了。他跟我同專業不同班，在不認識他時，有次我在台上辯論，他在台下觀賽，我不小心撇到他，天哪，怎麼會有這麼好看的男孩子，完全符合我的審美。後來也對戰過一次，或許我們都對彼此有好感吧，畢竟我在看他的時候他也在看我。後來在年級大會上，我早坐在位置上，突然抬頭，他正好進門，我們四目相對了幾秒，那瞬間真的覺得周圍人全都消失了，整個人好像失去了知覺，只那麼痴痴的看著。再後來就是驗證了袁湘琴的話，他在哪兒哪裡就有光，我總是能在人群中一眼找到他，我相信我喜歡上他了。
故事到這裡其實就很棒了，你們所期待的後續甜蜜曖昧從此就終結了。我們就終止於那個當初的一見鍾情。大二他愈發優秀，整個學院都知道他，他參加各種校外活動，學院學校各種社團，玩攝影，成績拔尖，活的瀟洒青春，而我也漸漸陷入對他的暗戀無法自拔。
我不敢再與他對視，眼神的愛意總是太能泄漏，所以我索性避開有他的空間。我開始自卑，在有他的空間中總想把自己包裹起來，過度關注自己的不完美總讓自己不舒服不自然，那種束縛是自己不自覺的形成的。但傻氣如我，卻依然享受默默喜歡他時的感覺，看到他的背影就感到世界的美好，開水間不小心遇到也會緊張的不行，十米開外看到他就一直糾結要不要主動和他打招呼，直到最後假裝沒看到的走開。一個人的時候就回憶和他之間少得可憐的互動，每天就收集著他可能喜歡我的證據，最後再失望的否認，反反覆復，不知疲倦。
在那些安靜的夜裡，我總是一邊勸自己放棄，一邊嘲笑自己的膽怯，祈禱他趕緊找到一個女朋友，這樣我就可以解放了。但天亮開始新的一天，我依然抱著一顆迷妹的心態面對著他，其實不止一次討厭著這樣的自己，這並不是我，這並不是我想變成的樣子。喜歡一個人不是應該變得更好嗎，但是我卻不斷看到了自己怯懦自卑的一面。
大三之後我變了，或許是我也優秀起來，或許是心智的成熟化，發覺自己沒有那麼在乎他了，對他的心動也消失於無了。再也沒有害怕看到他的尷尬了，冷漠是最好的尷尬消滅劑。同時再也沒有看到他苯氨基丙酸分泌的快樂感。雖然偶遇還是會小悸動，但也謹於此。
即將大四，目測曾經想在大學談個戀愛的理想是不可能實現了。這三年，沒有人追過我，僅有的一次被搭訕還是大一的圖書館。我也很好奇我的外貌越來越提升，但異性緣卻越來越稀缺。那天一個同學說或許是我的強勢。其實我一點也不強勢，相反我是個很溫和的人，但我總用冷酷的樣子保護自己的自尊，導致我們交集全無，連朋友都算不上。
所以重點不是遇上喜歡的人慫或是害羞，尊重自己的情感，不要掩飾那些害羞緊張的樣子，我就是喜歡你，就算你不喜歡我，我喜歡你不是丟臉的事，喜歡你並不意味著我面對你時是個loser。從此絕不要再暗戀一個人，喜歡他就創造機會接近他，慢慢了解真實的他，現實是他遠遠沒有你想的那麼好。
第一次碼這麼多字，現在是凌晨1:41，可我堅持要寫完這篇自序。因為這段誰也不知道的獨角戲承載了我整個大學的美好與苦澀。或許他永遠也不知道，這也不重要了，還是謝謝你讓我有段成長的經歷，畢竟我終於明白愛情到底是什麼。

因為害怕。

害怕失去，所以寧願選擇不去擁有。你知道愛一個人就會對他上癮，而且無法替代無可救藥，如果有一天你再也無法品嘗，就必須承受鑽心的疼痛。

害怕失望，所以寧願在這種欲語還休、朦朧不清的曖昧中糾纏。這樣就可以躲避前途叵測的現實，繼續給自己編織愛情的美夢。

害怕丟臉，所以不敢做主動的嘗試。這樣就不必面對可能的拒絕和否定，保護那一點可憐的自尊。

愛讓你變得敏感、脆弱、神經兮兮。於是，每當你一次次「巧妙」地躲過丘比特的暗箭，你甚至會有一種莫名的沾沾自喜：「看吧，果然這根本不是我的菜。」在愛情的戰役中，你所向披靡，戰無不勝——以這種裝睡的方式~

曾經，我也是這樣的慫貨。像是中了一種神秘的魔咒，我可以全副武裝、熱血沸騰地迎戰整個世界，卻會在遇到她的一瞬間丟盔卸甲、潰不成軍。別人是主動出擊，攻城略地；而我是閉關自守，負隅頑抗。甚至好不容易碰到對方主動投誠，我卻被嚇得夜不能寐，輾轉反側，遲遲不開城門。不知道的以為我是夜郎自大故作高冷，只有我自己知道是因為害怕。以至於我初戀的時候，她說暗戀了我7年我才終於覺得可以愛了。那段日子，我幸福地像個傻逼......遍體鱗傷之後，再遇到合適的姑娘，我更慫了。

畢業後，幾乎遇不到讓自己心動的姑娘了。我才開始明白：其實，悔恨比失敗更疼。

失敗的疼是骨折，也許很痛苦，但是隨著時間的流逝，這種疼會減弱直至痊癒。

悔恨的疼是癌症，隨時可能複發，說不定在哪個孤獨的時刻，就會像幽靈一樣刺中你的心臟。讓你忍不住去想「如果當時......」而無比鋒利的現實將會提醒你，上帝有多麼吝嗇，他不會向你施捨任何小小的「如果」。

所以，你真正需要的不是琢磨怎麼去勾引，因為他已經對你有意思了。你需要的是面對愛情的勇氣。

我知道，愛情看起來既誘人又危險，像是神話中妖冶神秘的海妖。她既是天使，又是魔鬼。她可以讓你感覺無所不能，也可以讓你感覺一無所有。她可以讓你重生，也可以讓你毀滅。這就意味著，你躲避了她可能帶來的痛苦，卻也錯過了她可能帶來的快樂。

所以，如果你只關注愛情中可能隱藏的痛苦，而不去接受你可能感受到的幸福，你的害怕就會始終壓過期待，讓你不斷逃避喜歡的人。

俗話說：不入虎穴，焉得虎子。勇敢一點。撩他，疼他，關心他。但是不要太過，人之初，性本賤，太容易得到，反而會讓人不夠珍惜。

去愛吧。在幸福中失去自我，在激情中放縱沉淪，在矛盾中兩敗俱傷。去享受那種甜蜜的殘忍，像喝了神奇的毒藥那樣感受凜冽而灼熱的快感。畢竟，在所有毀滅的方式中，愛是最美的一種。這樣，你將會明白，為什麼人們常說「愛情似火」。

謝邀。

（PS：說不定這個人真的就是你的菜呢。如此，也就談不上毀滅了。祝好運～哦，當然，男女之間的關係並不都是那麼熱烈的，有很多人只是基於肉體和利益的關係在一起，這樣的狀態算不算愛情，每個人的看法可能都不一樣。）

借這個問題梳理一下思路，可能並不符合題主的情況。見諒。

一句話，假扮完美的道路是走不通的，回歸真實的自己才是成長之道。

逃避喜歡的人，可能本質上，是逃避真實，逃避真實的不完美。

而會做出這樣反應的自己，可能走在假扮完美的路上。

1、

在我看來，在很多看起來比較優秀的人中，有著這樣兩條不同的發展道路。一條叫做無可挑剔的完美，一條叫做毀譽參半的真實。

我們總是可以看到這樣的人，ta們其實是很優秀的，可是在ta們身上，卻似乎一直有一種陰鬱的色彩，ta們似乎一直生活在一種分裂之中：一方面驕傲於自己的優秀，一方面卻十分的脆弱，一點點的不順利不愉快，一點點的瑕疵失誤挫敗都可以讓ta們歇斯底里，全盤否定自己。

ta們彷彿是沙灘上的城堡，一方面雄偉壯麗，一方面好像只要起了潮水，就立刻要崩塌。

ta們一直走在一條循規蹈矩的路上，而且做的不錯，取得了不少成績，獲得了很多讚譽，問題是，這種不明所以的脆弱一直在折磨著ta們，ta們似乎很不開心，有時候還很迷茫。

面對感情，ta們滿懷憧憬卻又小心翼翼，即便遇到了喜歡的人，ta們也往往不敢行動，甚至在對方明明對自己有好感的情況下，卻滿懷顧慮：

我其實並沒有那麼好。
其實我糟透了。
也許ta沒有看起來那麼好。
我真的愛ta嗎？
ta真的愛我嗎？
ta會永遠愛我嗎？
我會永遠愛ta嗎？
這真的是愛嗎？
……

在這種莫名的顧慮中，很多美好的感情和機會就錯了過去。有時候ta們也悔恨於自己的糾結和遲疑，但彷彿性格決定命運，ta們也一再重複這樣的反應和遭遇，直到精疲力盡。

說到底，ta們一直在追尋一種無可挑剔的完美，對於任何一點瑕疵和不足，ta們都會敏感地注意到。

2、

但還有一類人，與驕傲脆弱的前者相比，ta們生活得要生動生猛很多，如果說前者是沙灘上的城堡，那麼後者就是花枝招展的水泥房。花枝招展說的是氣象，水泥房說的是質地。

如果只看外觀，後者似乎並不如前者那般優容華貴，相反，任何人和ta們接觸上十天半月，就立刻可以知道ta們是哪一類人——ta們的優缺點都是那麼突出。

於是，奇妙的事情發生了，在接受了這種設定之後，人們奇怪地發現：

雖然前者看起來很完美，但一種揮之不去的脆弱似乎一直籠罩著ta，ta們是有魅力的，可是太不穩定，最起碼，ta們好像並沒有看起來那麼好。

與此同時。

雖然後者的毛病是那樣的明顯，可是，彷彿在ta們身上有一種踏實、紮實的感覺，ta們也是有魅力的，甚至於，當大家都知道ta的缺點之後，ta的優點似乎更加鮮明起來。

3、

如果刻薄一些說，前者是一種完美的假象，這種假象建立在其不真實的基礎上。沒有人是完美的，如果一個人要呈現出完美，ta就必須去扮演完美這個角色。——ta是虛假的，在潛意識中，ta自己也感覺到了。

如果偏向一點說，後者有一種缺陷的魅力，這種魅力建立在真實的基礎上。與其面對一個不知道問題在哪裡的人，還不如面對一個問題很明顯的人，只要ta具有其他的魅力。

前者的憂心忡忡其實是因為，ta知道自己是不完美的，可是ta接受不了這一點，於是必須去假扮完美。每當這種完美被真實映照出虛假，就要崩潰一次，然後繼續假扮。

後者的生動生猛是因為，ta知道自己是什麼樣子的，雖然自己有缺點，可是我也有優點啊，你不欣賞我的優點，那是你沒水平。一種似乎沒道理但卻更加健康強大的心理。

4、

在我看來，前者確實很有魅力，但後者佔有根源上的優勢。ta是真實的，或者說相對真實。

人的潛意識是無比誠實的，你是怎樣，就是怎樣，如果你否認這一點，想要用自我欺騙和假扮去矇混過關，那在心中就會存下一個陰影，不時跳出來刺激一下自己。

相反的，如果能夠誠實地接受自己並不完美，那就不需要自我欺騙和假扮，以相對真實的面目示人，自然心中沒有什麼陰影，內心也會逐步強大起來。

而且，其他人也會感受到類似的感受。

一個外部形象完美的人其實是非常吃虧的，因為任何小的瑕疵就可以擊潰ta。而一個有缺點的人則不會因為這個原因吃虧。這就是人的心理效應。

當然，寫這樣一篇文字並不是為了讓大家不去做自我要求。而是說：

沒必要為了一個虛幻的完美形象去假扮什麼，缺點，失敗，失誤，瑕疵，如果它是真實的，你大可以坦然一點面對它，接受之後，再想辦法改善。

假扮完美這條路，走不通的。接受真相，完善真實，才是成長之道。

謝邀。
先回答這個現象造成的原因，然後再說解決辦法。

當我們喜歡上一個人的時候，必然是自信的，有勇氣的，這是一股無法抵抗的驅力，是一種本能。
我知道很多人不認同這一點，但先別急著否定，聽我說完。

當我們喜歡上一個人的時候，我們必然渴望和他接觸，和他交流，這是一種「依戀需求」，這種「依戀需求」並不是只有實際行動能夠達成，還有一個大多數人都擅長的方法----想像。
因為我們喜歡對方，我們必然要配得上對方，此時的想像，我們使用的並不是一個真實的自己和對方互動，而是兩個完美化的模型進行互動。

我們會把對方塑造的非常完美，
可能是有勇氣的、強壯的，也可能是溫柔的、令人如沐春風的，這些人物都有一個特點：但凡與人物設定性格不符合的內容都會被主動忽略。比如當我們恐懼一個人的時候，我們腦中出現的都是他強大的一面，他所做的一切都是精心策劃的，這個人是沒有弱小的部分的。

我們會直接借用自己的「理想化自我」與對方進行互動，
「理想化自我」大多是由於壓抑產生的，
在我們小的時候，會對火好奇，然後觸摸，被燙，這時候我們大腦中會產生一個法則：火不能碰，因為這是我們的切身體驗，所以我們因好奇產生的觸摸慾望也隨之消失。
而當我們在希望碰火的時候，被家長制止，多次制止之後，我們行程了一個法則：火不能碰，但是我們並不能認識到火不能碰的原因，我們雖然不會再去碰火，但是觸摸火的慾望不會消失，這股慾望會被壓抑。
如果我們大多數的行為都被限定，都是慾望被壓抑，行為被設定，「真實的我」將遲遲無法發育。
當我們應對挫折的時候，我們會被逼迫著自我審視，倘若這時候真實的自我沒有發育良好，我們會不由自主的開始理想自我塑造。
例如一個孩子在學校受欺負了，他很難過，晚上在家看《天龍八部》的時候看到喬峰為了名族大義，兄弟感情一刀刀戳自己，他很受感動，這個片段就會為理想化的自我塑造提供一個方向：犧牲自己，成全別人。
「真實的自我」是經歷沉澱出的自我認知，「理想自我」是為了滿足他人期望、應對當下挫折形成的零時替補。
「理想自我」越強大，「真實自我」越受壓制。因為「理想自我」是沒有基礎的，所以「理想自我」特別需要不斷的肯定來補充能量，越是使用「理想自我」生存的人，越希望被誇，越喜歡看中二藝術作品。

有了以上的知識基礎，現在可以對「看見喜歡的人就想逃避」這一現象進行分析了。
當一個女孩看到喜歡的人時，戀愛需求開始產生，但因為沒有任何的戀愛經驗，沒有經驗沉澱出來的真實自我進行指導，這時候理想自我必須站出來承擔勇氣和自信的釋放渠道。
和喜歡的人互動，在想像層面非常容易達成，但是要是需要主動說話，「理想自我」是沒有辦法站出來的，如果這時候理想自我能站出來說明已經生病了。
「理想自我」站不出來，「真實自我」還沒發育良好，除了逃避，沒有其他方法，但是勇氣與自信又需要釋放，內心衝突隨之產生，表現為臨場緊張，退場自責，臨場的時候逃避佔主導，退場的時候勇氣與自信佔主導。

解決方法：
不讓自己進入必須理想自我來處理的情景
1.去除對對方的完美想像
越是在乎，越是重要，就越是渴望，
越是渴望越是不敢失去，
越是不敢失去真實自我越需要理想自我來承擔這個責任。
不把對方塑造的太完美，能降低這種不能失去的感受，也就能更坦然的和對方互動。

2.主動結束那個已經預設好的結果，減輕自己的壓力
兩個人在一起需要天時地利人和，一個人現在沒有聊天需求，你就是說出一朵花來對方都不理你，一個人現在很渴望聊天，你就是一句你好他都能問問你在做什麼。
喜歡只是一個開始，不代表你們真的會在一起，首先成為朋友，互相了解之後發現雙方都有戀愛的渴望，交往就會自然而然。
追求一個人，我們需要做的不是讓對方喜歡上自己，而是主動創造接觸空間，加大接觸面積，去主動推進那個結果的產生，至於結果是什麼，現在我們誰都不知道，沒必要去執著於那個結果，你又不是非他不可，你也需要時間多去了解他。

3.你其實可以用眼睛告訴他你喜歡他的
主動說話確實有壓力，你可以時常看著他，當他看你的時候，稍微低一下頭，然後再繼續看，女孩子在交往中有釋放信號的特權。

個人公眾號：PSY_Jile

從前有一個人，他的雙腿缺乏鍛煉，根本就跑不起來，甚至站立都有問題，而他最喜歡事情，就是躺在床上不動，因為這樣很舒服，他也一直覺得自己沒有什麼問題，覺得自己是正常人，覺得自己是也可以跑，可以跳，覺得只要自己想跑，一定沒有問題。

平時有朋友說：你為什麼不跑跑呢？他說：我不想跑。有毒蛇一點的人說：我估計你站都站不起來了吧？他會說：放屁，我只是不想跑而已，我沒有跑的需求。

一直到有一天，他突然在自己的房間看到一條毒蛇，他害怕了，起身想跑，然而沒有跑的起來，被毒蛇咬了一口，還有後來他沒有死，他的朋友笑話他說：你怎麼當時不跑啊。他說：我怕毒蛇，看到毒蛇腳就軟，所以跑不起來。

所以，無能就是無能，缺乏鍛煉就是缺乏鍛煉，突破不了自己是舒適區，讓自己擁有某種能力，一直選擇躺在床上的人，其實你本身就是個廢人，只是你自己不這樣認為而已。

人不可能是因為看到喜歡的人想跑，而是他看到很多東西都想跑而已，就像故事裡面的人不是因為看到毒蛇就腳軟一樣，他的腿軟，是因為他本身就是腿軟，本身就不行，但是他這樣認為，他認為自己腿軟是看到了毒蛇。

這就像一個人看到喜歡的人，就害怕，就膽怯，就自卑一樣，其實他本身就是一個害怕，膽怯，自卑的人，只是因為他一直生活在自己的舒適區裡面，一直躺在床上，幻想自己像劉翔一樣可以狂奔，沒有什麼區別。

想的很多，從來沒有實踐和行動過，本身就沒有這種能力，還非要找各種亂七八糟的理由為自己開脫，掩飾自己能力的缺失，這是對自己不負責。

算了，不說了，突破不了舒適區，戰勝不了自己的能力，就老老實實等著被蛇咬吧，你說得天花亂墜，也掩飾不了你的無能，請記住，是你自己的無能。

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2017.8.25 00:21 公主駕到

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因為喜歡的不夠狠
我第一次見到我老婆，看到她第一眼，我就發誓要使盡渾身解數把她上了！
聽說過約會之前做計劃書，約會完了做總結的嗎？
約人吃飯要先去飯館試菜曉得嗎？
約人看電影要先自己看完還要查影評曉得嗎？
吃完飯借口上廁所然後掏出漱口水和牙線棒旁若無人地清潔口腔這麼基本的技巧你們還是要學習一個。
離別時騙她頭上沾了東西順勢完成摸頭殺讓她浮想聯翩睡不好覺別說我沒教過你。

跟我搶女人的最後都被發了好人卡在那黯然神傷還不知道自己的資料早都被我查得一清二楚了，我拜託你們追女人多動動腦子好不好。

還躲開？
套用某台灣著名厚臉皮作家的名言，你是要面子勝過喜歡TA。

看見那些發雞湯的就想上去抽兩耳刮子，自己不爭氣還想拉著別人錯過了喜歡的人以後跟他一起熬雞湯。

姑娘，戀愛的機會稍縱即逝，眼下你需要一些勇氣。

道理的話，回頭用空再聽。

何止看見喜歡的人會逃避呢 ? 看見頂頭上司也會逃避，看見鄰居嘴碎的大媽也會逃避，看見鬧過彆扭的老同學也會逃避，看見樣樣比自己都好很多的人也會逃避，甚至下個月可能交不上房租，看見房東也會逃避。

逃避的本質是，由於內心對於結果的不確定性而產生自我懷疑狀態，就會繼而產生企圖逃避的心理。

如果你喜歡的人也喜歡的你，你逃避什麼?_? 你擁抱還來不及呢！我個人認為最好的解決方式是自我暗示，暗示自己其實完全配的上他，對方完全可以也喜歡自己。當你不再對結果產生迷茫，那也不會有任何的害怕。

自信的女孩，本身就是種吸引。

不請自來
我跟題主一樣啊一樣，這要擱幾年前，我估計問的問題能跟題主一樣，語氣都相似的，好吧，我現在已經變了許多，這個回答，也不能定義為答案，只是用親身經歷給題主參考下，不啰嗦了，下面說正事。
大一的時候喜歡一個男生，陽光帥氣，有時還有那麼點高冷，第一眼就喜歡上了，可是我當時也是非常傳統保守的妹子，只是記住了名字，後來因為班級職務的關係接觸到班裡同學的資料，填寫的個人信息，包括交的作業，都會偷偷留意下他的，班級統一活動的時候，上課的時候，目光都會若無其事的圍繞他，被他感覺到看過來的時候我能馬上假裝在做別的而不是在對他犯花痴，所以喜歡的一直都小心翼翼的，從來沒被發現，越看越了解就越喜歡，但是一直被壓抑著。終於熬到畢業，臨近畢業，突然覺得悲傷，我喜歡了那麼久，而他根本就沒有察覺絲毫，甚至兩人都未曾有接觸的機會，對話也就那麼兩三句。就在最後一天，真的是最後離場的前一天，大家都在互相簽名留念的時候，我神經一抽就想要他也給我簽一個，結果散夥飯的時候人家提前離場了......好吧，這麼些年，至少就給我留一個名字還不行嘛，單獨聯繫！傍晚叫到學校門口（我們剛好男生女生分區住宿的），人家還是沒有什麼感覺的，太單純了，真的以為就只是簽個名而已。我看著他低頭認真寫字的樣子，看著他低垂的濃密的睫毛，突然覺得以後也許永遠都不會再見了。控制不住的說：「我在大一第一眼就看見你了呢，今天希望能認真說一聲再見，以後的生活，真心的希望你能過的快樂，跟你女朋友（如果有的話，哈哈）一切都順順利利的。」當我說完的時候他剛好寫完自己的名字，表情很驚訝，我拿回簽字本想要離開，他給了我一個意料之外的擁抱，說了一聲謝謝。然後各自回去了，我心裡能舒一口氣，感覺終於要告別這份喜歡。第二天臨上車，幾乎從來不參加這種自願性質的集體活動的他，來送我了，還當眾又給了一個擁抱。好吧，這下該換我驚訝了……這個傢伙道別不是很乾脆啊……再後來，投入到工作中，總是接到他各種信息，各種聊各種扯，以前想都不敢想，真的聊起來了才幸運的發現原來我倆三觀非常合......再後來我就被女朋友了……
其實題主，用大俗話來說，人生就那麼長，現在什麼都不做，後面什麼時候會不會留遺憾呢？或者以後你跟自己不那麼喜歡的人結婚，心裡卻還裝著另外一個人，對於對方來說是不是公平呢？不知道題主怎樣，反正我是難以心安的。當然，退一步說，現在真的難以表達，以後能夠淡忘，只保留一份美好的回憶那就另說了，不是說青春都是青澀的嘛，哈哈。
同意知友張雯所說：比較建議按照你自己最喜歡和最自然的方式來，不用像別人那樣，通過你舒服的方式，傳達給他就好了。

不請自來
去把號碼要來。
當年聽過我老師說的一段往事：曾經一梁姓我知名作家來我校，說了一句發令我老師現十分驚訝的話，原話忘記了，大意是，美好的大學時光為何不談戀愛？那年我還圖樣，深以為大學當發憤圖強，立志成才。後來我的大學就TM的奉一大半獻給了電動力學，量子力學，結果現在，嗚嗚嗚嗚。
扯遠了，回到的題主問題，把qq什麼的要來，然後直接和他沒事說說話，沒事聊聊他感興趣的皇馬，OMG，詹姆斯什麼的，他要是問為什麼加他，你就說覺得他很有趣，然後過段時間單獨約他出來一次，做什麼隨便啦，吃喝玩樂都成。然後，他如果還對你不是那麼上心，不沒事約你，不沒事跟你聊天什麼的……就多半是顏值的問題了……這個時候怎麼辦呢？就聯繫我就可以了。因為八成和他沒然後。
女追男隔層紗
就男生來說，女生沒事跟他說幾句話，單獨約他一次，他都知道你什麼意思，不要說出來，千萬不要。等他說，要是他不說，那八成就真沒戲，你說了也沒用。
為什麼這麼說呢？因為作為一個藍孩紙我要告訴你一個秘密：處男們，都是很饑渴……別問我饑渴不……題主你怎麼還不聯繫我啊……

不是很會用知乎，所以大家的評論沒有回復，現在有空回一回

你含糊不清的情感，純粹是浪費愛，浪費時間。
我是說真的。
年輕的愛情，不要理性，要理性作甚。
愛就類似於放風箏，你不得放長線嗎，不想飛得更遠嗎。
別讓他看著你時，你心裡就像吹了一場大風似的立馬心慌得掙脫手中的線了。

還有，
不要用固有的想法束縛自己。
比如，我是個傳統的人，我就非得在愛情里甄別人選，考量糾結很久他到底是一個什麼樣的人。
愛就愛了，喜歡就去結識，碰上懶人無所謂啊，你就主動追。他要是多牛逼一老手，你就跟他博弈，謀取經驗。

別故事一開始，還沒拉開帷幕，你就開始演內心戲。
故事啊，從有他看你那一眼起，就已經註定你有與他的戲份。
把台詞說得太含蓄，不好，對待人家的情深，你卻要無趣。
他或許因為能與你對視一次而暗地裡歡喜呢。

最後一句話，你說可不可愛。

還是那句話：不喜歡的才敢撩，喜歡的都是小心翼翼的。

我也改不掉這個毛病，就只能接觸他喜歡的東西，參加他參加的活動，吸引他的注意，從本來不認識到主動加我微信聊天，思想三觀交流，還有活動中肢體接觸，玩笑……

這一過程用了三年。
但我還是一直端著。
他現在已經有女朋友了。

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他已分手半年，開始撩我。
現在覺得我這其實才是最深的套路：

因為三年的關注，
他想什麼我知道，他喜歡什麼不喜歡什麼我知道，他奇奇怪怪的愛好我知道，他的神奇腦回我知道…
畢竟三年來他的微博知乎我翻了N遍，在他微信沒有禁止對陌生人可見十張相片前，也是每天翻幾遍，直到他終於加了我。那是階段性的勝利。
每次只要一聊天，面對面那種，都能很愉快地聊很久。他不知道我關注了他那麼久，只是很高興有人想法跟他那麼契合，能跟他那麼好聊。
接觸越來越多，吃飯次數越來越多，也漸漸知道他越來越多的其他事情，知道他的幼稚…

前兩天在知乎看到另一個問題：你會對喜歡但是不能在一起的人說什麼？有一句「我只喜歡想像你，受不了真一起」我好像就是這樣，三年來我習慣了追隨他，看他看的書，看他看的電影，堅持他的愛好…在他終於慢慢表現出喜歡我了的時候，除了有一瞬的終於贏了的得意和喜悅，更多的是長舒了一口氣的感覺：
終於接受他喜歡的東西其實我並不喜歡的事實，他看的書的類型其實我不感興趣，他的腦回奇奇怪怪，他的一些思想做法其實有些幼稚……當然他也有很多優點，這是我一開始喜歡他的原因
這三年來我像憋著一口氣一樣固執地追隨他，也拒絕很多男生，沒有談過一次戀愛，只是很努力地，想向他證明，讓他認可，我也很優秀。

這三年，是讓他喜歡上自己的努力，做不到明裡主動，就暗裡主動。不斷讓自己變優秀吧，等他喜歡上你了，你就不用怕了，就算你又害羞退了一步，他也會緊隨著上前一步跟著你。

我想我終於做到了不逃避自己喜歡的人，從盲目的追隨，轉變為理性的相處。你很優秀，我也很優秀。我知道你想的是什麼，但我還是會提出我的看法。你有優點，也有缺點，我一樣。

為了避免結束，你避免了一切開始。

因為你慫啊。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

大學四年，我只喜歡過一個男生，他就是小黃同學。

第一次見到小黃是在大三的第一回跨文化交流課上。搬回老校區以後，輔修二專的同學越來越少，於是這門課，老師決定不分班，所有輔修二專的同學一起上。雖然輔修英語，但事實上我英語成績一直不好，大班上課意味著如果被提問，就要在更多人面前丟人，所以剛進教室，看到烏央央的人群，我就已經開始有些慌張了。

可是就是那麼奇妙，那麼多人里，我的眼神怎麼就在小黃同學身上定了焦。很清秀的臉龐，穿著一件簡單的黑色T恤，對呀，看到他的第一眼我就記住了他。那節課，我記得他坐在我右邊的右邊的右邊。不知道他的名字，不知道他的專業，只知道，他成了我每周付出課餘時間來上英語課的眾多理由之一。

接下來的一個學期，除了跨文化交流這門課，我們幾乎毫無交集。唯一的可以稱的上交集的應該是周五的專業課，我們在同一間教室上課，他是一二節，而我是三四節。所以每周五我都會提前去教室，假裝從後門經過，或者在門口等著他們班下課，希望可以有機會看到他。

轉眼到了大四，堅持到最後一學年的輔修學生人數只剩一個班的數量，於是順理成章地，我們變成了同班同學。

每節課，我都清楚地記得他什麼時候來，坐在什麼位置。追隨他的動態，變成了我每節課都要做的事情。他不來上課我會莫名擔心，他離我坐得近了，我會緊張地不知所措。

記得有一回上課前夕，同學還沒來齊，我隨便找了個座位坐下，目光有意無意地看著門口。他來了，朝著我的方向，坐在了我左邊，隔著一個座位的地方。那一瞬間，是我們第一回離得那麼近。我慌亂地不知所措，打開筆袋，合上筆袋，翻來筆記本，合上筆記本，緊張地好像失去了意識。「同學，不好意思，你可以往裡坐一個嗎？」兩個女生站在他旁邊對他說。「好。」他一邊回答，一邊往右邊挪了一個座位，正正巧巧坐在了我旁邊。那節課，我彷彿整個人都漂浮在空氣中，好像只要稍微挪動一下，就會從空中摔下來。我一直保持著稍微向右側身背向他的坐姿，不敢看他，更不敢跟他搭訕，現在回想起來真是傻地冒泡。

再後來，他坐在過我正後方一次，問我借過筆一次，在圖書館遇到過N次，在食堂遇到過N＋1次，在校園裡遇到過N＋2次。每一次，他都好像在人群里發著光，而我一直在他光芒的陰影里。

猶記得一回在圖書館，我在下樓的樓梯上正巧看到剛進門的他。而他，正巧抬頭看到了我。我不記得我們對視了多久，可是在我的記憶里，那幾秒鐘，就好像是一部很長很長的電影，我不想它結束，可是女生的矜持卻不得不逼我匆匆離開。站在檢索書目的電腦前，我的手指在鍵盤上無意識地打著想要檢索的書目的名字，四個字的書名，我打了不下十遍都沒打對。那是第一回對視吧我想，他記得我嗎，是不是也有和我一樣的心情呢。

通過點名，我知道了他的名字和專業。我偷偷在人人上搜他的名字，卻不敢點進去看。直到有一天，我收到了他的好友申請。

我記得那個晚上，我激動地不知所措。點下接受的時候好像連手指都在活蹦亂跳。我一頁一頁地翻著他的動態，看著他的過往，旁觀他的生活，偷偷保存下他的頭像。腦海里一直在問，他怎麼會加到我呢，是特意加我，還是看到了好友推薦，好好奇，卻又不敢張口問。

我不記得我有多少次想要加他扣扣的衝動，可是都被膽怯打敗。我很多次打開班級群，打開他的扣扣頁面，卻沒有勇氣申請。

直到14年的三月，畢業季越來越近，我想要認識他的心也越來越迫切。我怕就這樣永遠錯過，我沒有主動追過男生，我也不奢求會有怎樣的結果，只要能跟他說幾句話，說句畢業快樂，都很足夠。

於是，跟閨蜜說了我的想法，閨蜜一直鼓勵我要勇敢，要主動。那就先加他扣扣吧我想。我在我的小床上翻來覆去，掙扎了好幾個小時，終於點下了申請。可是我根本不知道從何聊起。我請求閨蜜幫我，讓她先幫我跟小黃聊天。閨蜜罵我傻，但還是幫了我。閨蜜一邊跟我打著電話，一邊幫我跟他聊著天。慢慢地，氣氛融洽了起來，閨蜜順勢把他扔還給了我，說：「接下來的事情還是交給你自己吧，等著你的好消息～」

原來，他什麼都知道。他知道我是誰，知道我的學院，知道我的專業，知道我的家鄉，甚至知道我保了研。他說他正在準備出國，想要換個專業讀，我給他加油，心裡卻下了雨。

緊接著我的生日到了，他主動跟我說了生日快樂，那句生日快樂，是我那年生日最喜歡的禮物。

沒過幾個月，我們就迎來了畢業季。畢業離校的前一天，我跟班裡同學一起在學校外面的燒烤店吃燒烤。滿腦子都是他。我想，我可能再也再也見不到他了。可是就是那麼巧，想他的時候他竟然就真的出現在了那家燒烤店。只不過，他並沒有看到我。離開燒烤店，我發消息給他，說我剛才看到他了。他很驚訝，說怎麼會沒有看到我。緣分不夠吧我心裡想。我跟他說，以後歡迎他隨時回來，回來就記得找我，我會請他吃學校的紅燒肉。

他要出國了。出國前夕，我拜託他幫我給在英國的同學帶點東西，他毫不猶豫地就答應了。為了感謝他，我從家鄉寄了一些特別的禮物給他作為感謝。

他出國的一年裡，我們沒有聯繫過。他好像並不怎麼會主動聯繫我，而我呢，可能一直處於主動的角色，也開始因為面子有點迴避了。如果他有那麼一點點喜歡我，他一定會來找我，我就抱著這個想法，一直沒有去聯繫他，直到他回國，才因為朋友圈裡的小互動開始有些許的聯繫。

想想從開始喜歡他到現在，已經過去快五年啦。我從一開始的膽怯，矜持，到後來的勇敢，主動，一切的變化都只源於兩個字，喜歡。也是因為這份喜歡，讓我不敢貿然衝動地改變這份美好。可是，我始終相信，即使緣分有多奇妙，感情始終需要去爭取。不管向前邁出的步伐是大是小，只要自己覺得沒有留下遺憾就好。

現在，我對於他，依舊還有點膽怯和逃避。但是隨著他主動開始願意跟我互動，那份膽怯在慢慢減少。回憶起最初，對他的躲避源於對自己的沒自信，以及對他過於美好的想像。可是我覺得這份躲避並不可怕，因為隨著這份喜歡愈加濃郁，你的心會慢慢教你如何把躲避變成靠近。所以，跟著自己的心走吧，總沒錯的。

對啦，那天腦子一熱竟然說要跟他一起打英雄聯盟，可是寶寶才剛剛過新手關，要怎麼辦！好捉急！我會被當成弱智嗎？到現在還沒敢找他玩(ó﹏ò?)

二哈是我(?????????)

已分手。這回答留著打臉，說明談戀愛別他媽瞎矯情。

我和他在一起十個月。
1.每次他發消息說【下樓，我在你樓下】的時候，我都會趕緊竄到鏡子前轉好幾圈重新描眉噴香水，背著包照一照，不背包照一照，穿外套照一照，不穿外套照一照。
從六樓一路小跑下去，跑到二樓卻又突然就放慢腳步，心跳撲通撲通有些不舒服，慌忙又無意義的整理領口裙擺包帶劉海，一步一步的走到一樓，刷卡出門。
是想要朝著他飛跑過去的，但是卻不咸不淡的笑著走過去。
心跳就不停，像是馬上要去進行一場沒有勝算的表白。
直到他把我摟在懷裡說，晚上想不想吃火鍋？
才完全安心下來的蹭來蹭去。

2.每次早上起來都不想先說早安，隔一分鐘看一眼手機，洗臉的時候把手機放在旁邊，透過洗面奶看一眼屏幕，收拾書包的時候把手機放在旁邊，放進一本書看一眼屏幕。
真奇怪，明明知道他一定會說早安，再問一句昨天睡覺乖不乖有沒有做噩夢。
卻還是忍不住擔心他今天會不會忘記啊。
又彆扭的不想先說早安。
終於聽到第七首歌的時候屏幕亮起來，
小寶早安，昨晚睡得乖不乖？
才火急火燎的回一句，早安，還行。

3.過馬路等紅燈的時候他全神貫注的看紅燈，左手扯著我，我在他斜後方看他的鼻樑和耳廓，他一回頭就趕緊看紅燈，假裝不懂他在笑什麼。
他說走啦。
卻不願意挪窩，被他扯著走。
像是很抗拒和他並肩手挽手一樣的姿態，
卻在他看不見的地方咯咯咯的笑。

4.看他在運動會上跑步，第一名跑完了全程之後，原地尖叫被身邊人罵花痴。
最後卻拿著一瓶水走去終點站，站在他一臂的距離胳膊伸直遞水給他。
喝點吧。
他笑彎了眼睛用一身汗臭擁抱我說，謝謝我家小寶，你最貼心啦。
然後才笑開來，說你好棒呀跑的好快喔。

5.不讓他看我換衣服，不讓他看我給自己上藥，不讓他摸小時候的傷疤。
這些事情都要躲著他，因為一點也不可愛。
他偏偏手一搭就放在傷疤上，掙脫也掙脫不掉，臉紅叫他別碰，好害羞。
他說但是我喜歡摸你受傷的地方，像你一樣好可愛，再說我不會讓你受傷害。
然後就允許他摸五分鐘，下一次還是會躲開。

我應該是跑題的吧。
大概躲著他避著他的這所有傲嬌，都是因為自私的想要感受到更多來自他的溫暖和喜歡吧。
@商小雙

這些你全都不知道，我說給你聽，以後你要知道呀，不能怪我下樓太慢啦。

痛心疾首，祝姑娘早日打破束縛。

傳說在東土仙靈寶剎有一女子，姓郝名雪梅。世人皆道赴美有無艷之賢，易安之才，羅敷之貌。追求雪梅之人絡繹不絕。

人們只曉得雪梅才貌無雙，卻不知雪梅過去十七年經歷了什麼。

在仙靈寶剎，有法力高深的兩位魔王，一人姓王名後雄，煉成神功《教材完全解析》之後武功蓋世。唯一可與之媲美的乃曲氏後人，曲一線，修得大法《五年高考三年模擬》。

雪梅自幼被雙親教導武林的險惡，若非神功蓋世，難以在武林立足。

所以那天開始，雪梅拜入武林重點大派，蓬萊仙島第七人民劍派，修行武學。

這神功講究專一而修，若練錯功法，輕則像那蛤攻創世人歐陽氏峰峰那樣走火入魔。重則更達陽頂天七竅流血。

雪梅就是從練了《五三》和《全解》之後的那個下午開始，命中注定受到情愛的煎熬。那是一個封印，好比波風水門在鳴人肚子上貼的畫的那個蝸牛，也是一個封印。

在雪梅的追求者中，也不乏有那麼一個男子，儒雅端莊，仙風道骨，神采奕奕。

雪梅喜歡上了他，雪梅也知道那個男子也牽掛著自己。

然而每次與那個男子接近，想要像對方道一聲「這位師兄，像是在哪裡見過之時。」

那封印的符印亮起，雪梅一陣絞痛。
「師妹？可是胃疼？」

「非也。只是那封印之術發作，吾心絞痛矣。」

那男子呆住了。

「mdzz」男子心裡說。

雪梅決心解除這道封印，為此，她尋訪名山大河。有一日打聽到有一處叫做「知湖」的寶地，裡面住著一位無所不能的禪師。

雪梅翻越重重障礙，找到了知湖的這位禪師，一五一十，將自己的所有煩惱告訴了禪師。

禪師哈哈一笑，拿起毛筆，寫了十六個字解除了雪梅的封印

「五三全解，人人都修；情愛無緣，只因太作！」

完

假設，你玩一款網路遊戲，你是希望打倒999級的暗黑大魔王呢？還是希望干翻領居王大伯家養的兔子呢？

好，選兔子的可以出地球左拐了。

然後，當你一身媽媽縫的秋衣秋褲，爸爸給的水果刀，加上只能點煙的火球術，你猜你敢去找大魔王喝茶嗎？

好，說敢的你可以去給大魔王當夜壺了。

接下來，你遇見了一個白鬍子老頭，給你灌了幾十年內力，送你屠龍寶刀，傳奇戰甲，你有信心打敗大魔王了嗎？

同樣的道理，你不會選擇太差的人，不會在自己還沒能力追求到對方的時候就上去獻醜。但是，如果給你一張巧嘴，一副俏臉，能花夠花的余錢，那麼，你不會不去嘗試的。

所以，我們該做的是練級，打裝備。

剛開始，你可能真的需要去干翻王大伯家的兔子，然後漸漸發展成，王大伯家的雞，鴨，狗，牛（王大伯：媽的智障！）。

然後出去找幾隻老虎，獅子，最後刷一刷什麼地獄三頭犬，什麼天堂單身狗，等級刷夠了，自然敢去挑戰大魔王了。

裝備同樣也要湊齊，什麼肩甲，護盾，尿不濕一樣都不能少。

最後，就算你打不過大魔王，至少能留個全屍不是么？

我想大概也許可能是因為強烈的自卑感吧！

那個人身上透著光，刺眼，我不敢不低頭。每當與之靠近，我都會被他身上強大的氣場所震懾，慌亂中總是帶著一絲嬌羞。我害怕他剛好看見我臉上的紅暈，更害怕他看穿那抹紅是因他而起，所以我必須逃跑，以兔子般的速度消失。

我從小生活在一個小山村，村裡有很多姑娘，我卻只喜歡如水姑娘。如水姑娘每次從我家門前經過，我都要趴在門縫裡偷偷的瞧。她彷彿有特異功能，知道了我的存在。每次從我家門前經過，她的腳步就會下意識的放慢，眼睛還會往我這邊掃一下。如水姑娘的眼波威力無窮，只一掃就叫我魂不附體，渾身打激靈。等我回過神來，如水姑娘早已走遠了。

有一次，我在田裡抓到一隻小兔子。我想送給如水姑娘。那天，我鼓足勇氣，雙手緊緊的抓住小兔子，直直的朝如水姑娘走去。如水姑娘那一汪清水般的大眼睛多情的看著我，我只抬頭看了一眼，便撒腿就跑，兔子也忘了給。等狂奔到家的時候，我發現兔子竟然被我活活捏死了。

後來，如水姑娘截著我問，見著我就跑是什麼意思？

我漲紅了臉，無話可說。如水姑娘又問，我有那麼可怕嗎？

我的臉更紅了，脖子都發燙。我絕不能告訴她，兔子被我活活捏死了，那本該是屬於她的小兔子。

如水姑娘看我只顧自己臉紅，不與她講話，便主動拉著我的手說，你看我並不可怕，我和你一樣啊，都是一個村子的鄉親，你媽和我媽在嫁過來之前還是鄰居呢！

如水姑娘的手和我的手拉在一起的那一刻，脖子以上的溫度和熱血瞬間消失的無影無蹤。我只覺得五臟六腑都像過電一般震顫不已，低頭看時，如水姑娘的手像羊脂玉一樣細嫩，如新剝的蔥段一樣潔白。

片刻之後，我的世界已過了許久許久。

我終於往下咽了一下唾沫，開口說，你實在太好看了，我…我不敢和你離得太近……你看我的時候，我就覺得身邊的空氣都凝固了，大氣層都向我強壓過來一般，我透不過氣，所以只能跑掉……

如水姑娘說，那天你手裡拿的兔子好可愛，是要送給我嗎？

我實在瞞不下去了，只得如實相告。如水姑娘聽完之後，笑的不亦樂乎，非讓我再幫她捉一隻。我們相約每天中午吃完飯一起去田裡捉捉看。

捉了一個多月，兔子也沒捉到，我和如水姑娘的感情卻與日俱增，越發的熟絡了。

我不害怕和她在一起，她也會跟我講很多有趣的事。

只是，天下沒有不散的筵席，我要去省城上大學了。我和如水姑娘的感情也只能告一段落。

在省城，我又遇見一個姑娘，比如水姑娘還漂亮，那是一種別樣的美。只是，這個姑娘太過優秀，不僅顏值高，而且家世好。

更重要的是，我念念不忘的女神竟然和我是一個系的同學，只是不同班。後來，我們男生在背後都稱她為系花。

四年之間，和系花說的隻言片語都記得清清楚楚，一共說了一百七十二句話，其中一百零八句是短句，諸如此類，「早啊，早；哈嘍，哈嘍」。

畢業聚會上，我喝的爛醉。我告訴系花，總有一天我要送你一個兔子。你等我，你一定要等我啊！

多年以後，我事業有成，財大氣粗。我還記得如水姑娘，還記得那隻被我捏死的兔子。只是和系花說的醉話始終沒有兌現。因為身邊的鶯鶯燕燕比系花更多了一份風情和騷氣。

本故事純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。

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可能寫的不好，

但謝謝你願意看下去。

你不願意種花，你說，我不願看見它一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。