為什麼人會有極端的矛盾心理?

12-22

太過溫柔，所以就變得冷漠
太過陽光，所以就變得陰沉
太過勤奮，所以就變得懶惰
太過在意，所以就變得無所謂
太愛大笑了，後來就不笑了
太愛說話了，後來就沉默寡言
到達雲端，所以墜入深淵。

為什麼人這麼極端，就好像人格分裂。

我被情緒左右，控制不了自己讓我感到深深的無力。

一面是正能量滿滿積極向上陽光可愛的孩子，一面又是負能量爆棚壓抑痛苦的孩子。

最難打敗的敵人是自己。我渴望向上，渴望變得陽光，而不是喜怒無常。

在生活中我從不抱怨，從不傾訴。因為說了也不能解決實際問題，又傳播了負能量。還為難別人安慰自己，不喜歡安慰，不喜歡傾訴，不喜歡麻煩。

情緒問題讓我一直在剋制壓抑。
一邊跟別人說對不起，一邊跟自己說對不起。

我覺得還沒有嚴重到人格分裂的地步。但是生活中的我已經變成兩種極端，喜怒無常的人了。
不想傷害身邊的的人們，也不想傷害自己。

我救得了別人，卻救不了自己。

請。幫幫我。
告訴我該怎樣做。

邊緣性人格會有這樣的表現，在全好和全壞之前不斷擺盪。很多人是這樣的，只要適應社會就好。

你的感受我曾經有過感受小時候從一歲半跟著爺爺奶奶一直到六歲中間沒有見過父母然後六歲父母回來後我已經不認識了完全是陌生人見面不知道叫爸爸媽媽不過那時的我沒覺得痛苦和難過反而很正常活潑或者說頑皮小孩子嗎沒心沒肺然後就被父母帶到他們身邊從一個熟悉環境瞬間到了一個完全陌生的環境陌生的人一切都是陌生的除了不適應也沒有什麼只是稍微變得沉默但還算正常因為小時候過年大姑回回來所以對大姑比較親近基本上沒事就去大姑家和表哥住在一塊時間長了就對大姑家的人有感情第一次父親打我是因為大姑來我家我要跟大姑去她家然後父親不願意我就鬧了兩句因為感覺父母陌生所以不是多麼親近最終也沒有去大姑家然後大姑走後突然天就變了父親十分憤怒二話不說就讓我跪下抽皮帶抽我那個時候真的怕極了那個時候大概七歲吧我不知道為什麼父親發那麼大的火而且當時覺得對他還有陌生感所以就是一個字那就是怕！！無助！！當時的認知中根本承受不了，隨後就變得對父親這個有些陌生的人感到害怕！人也變得比以前沉默了。然後有一段時間迷上了電子遊戲，就偷偷拿了五塊錢被發現後父親讓我在烈日下跪在院子里（是租的房子，所以有其他住戶，還有小夥伴，重要的是個妹子）那個時候已經有羞恥心了感到被羞辱不過還是跪了一個半小時膝蓋玩耍時結疤的地方重新流血中午飯沒吃到了還去學校的時候父親讓我起來去上學了然後我本就對他們陌生更加嚴重隨後的日子裡父母總會發脾氣或者厲聲說話所以就變得更沉默但小孩子管不住自己就有偷拿了幾次錢然後是母親用木棍敲打腳踢很正常的最深刻的一次是因為我對父母的家越來越怕感覺每次從學校回家就像是進一個冰冷之地潛意識的害怕然後在五年級的時候離家出走了不想再進那個寒冷的家但那時候沒地方去就去找表哥不過他在上課我就又一個人跑到一個偏僻的遊戲機房待著想著晚上就在這過一夜不過沒想到的是表哥竟然找到我了估計他知道那家遊戲機廳表哥把我帶了回家而我不願意回家想呆在大姑家因為我知道回去肯定又是一頓毒打不過母親說不會打我的但我依然不願回去最後結果是依然回去了然後到家第一件事就被跪下然後開始用木棍打最後用水果刀就是那種帶鋸齒的敲我的頭頭被敲流血而我只有恐懼包括潛意識以後得日子精神一到家裡就蹦的緊緊的不由自主的感到恐懼我也變得更沉默甚至開始像孤僻發展不過在學校還算正常只不過整個人變得膽小話也越來越少然後在初一下學期轉校回老家一待就是四年期間一直住校一個月回家一次中間父母沒有回來見我一次只有大姑上學校看了我兩次所以我對大姑有很深的感情那個時候又進去一個陌生的環境再加上那個時候整天都在恐懼之中所以越來越孤僻自我保護的把自己鎖在自己世界裡估計算得上是抑鬱吧四年之中我的成績前兩年還不錯年級前一百等到了高中班主任還給我們開小灶不過那個時候我已經不說話了除了和同桌一年之內只說過幾句那個時候的狀態就是我潛意識的很害怕感覺無助壓抑負能量纏身但我知道這樣不對所以想改變自己和自己做抗爭明明很簡單的一件事我就要和潛意識的自己做很大的鬥爭戰勝膽怯和恐懼才能做出來往往別人很普通的一件事我做出來時其實是我戰勝恐懼膽怯等負面情緒後精疲力盡的成果很累！很累！雙眼望著光明但雙腳卻被自我禁錮無法移動從小時候第一次挨打留下恐懼陰影到初中這幾年我一直都在不斷的變得沉默神經一直在緊繃所以總會自我保護的將自己封閉起來因為外界的環境太惡劣神經一直緊繃如果斷掉估計整個人就毀了而這樣的後果就是我不僅屏蔽了那些恐懼同時還有對新信息的接受所以有些事總是做不好這樣就產生自卑心理同時又莫名的心虛用害怕別人看不慣我所以活的小心翼翼但我又不甘這樣或者想要正常的生活所以就和潛意識的恐懼對抗這樣的結果就是很累和自己作鬥爭精疲力盡所以感覺未來一片黑暗在高一下半學期我寫好遺書想就此結束到最後我沒有做一方面是我對自己的不甘不甘我來到這個世界就這樣無聲無息的死去對生命的不甘同時還有一些本能的對死亡的抗拒因為不甘所以我就開始和恐懼懦弱做鬥爭人類最大的敵人是自己這句話很有道理但這個過程真的很難猶如蛻變這是場戰役只不過戰場是在自己體內如果不戰鬥你總有一天會被負面情緒恐懼拉入深淵或者說我已經在深淵我不參加任何活動從不說話一直默默無聞喜歡看夕陽喜歡一個人在大雪紛飛的時候站在空曠的操場這個人閉上眼聽雪落的聲音而在我的體內我靠著對生命的不甘和敬畏在和恐懼害怕爭鬥剛開始很難但我總會告訴自己死都不怕你還怕什麼恐懼？！！所以每次做一件突破性的事我總是像赴死一般當第一次成功後給了我無線大的信心感覺事情也不過如此嗎但緊接著因為長時間的封閉有些常識性的事情的缺失和自卑總覺得自己不行想要放棄然後我就會再次收拾現場重新豎起不甘給自己打氣再次像恐懼和自卑進攻就這樣鼓足勇氣然後失敗信心崩潰然後再一點點的鼓足勇氣戰鬥精疲力盡然後進去下個循環開始的時候敗多勝少然後一點點的進步至今已經十年！不過現在我已經不在恐懼也不在害怕我可以像個正常人一樣了。
最後總結幾條我的所謂經驗。
1.一個人最大的敵人就是你自己！不管外部環境多壞，你都不要自己先放棄，就算環境已經治你於必死之地，你也要置之死地而後生！
2.孤獨能讓你認清你自己，只有孤獨的時候你才能明白自己想要什麼，想成為什麼樣的人！
3.任何時候都要獨立，不僅是物質還是精神，要有一個獨立的人格，能夠很好的和自己相處！不要把期望放在任何人身上，不要依靠任何人，你能依靠的只有你自己！而這樣也是對你自己負責。
4.要清晰認知到把生活放在你的一生中，而不要把你的人生分成一段一段的，做任何事都不要急於求成，十年堅持一件事積累的量變足以秒殺太多小聰明，把人生過成一輩子，而不是一段一段。
ps:好了就這麼多，希望能幫到你！要睡覺了，對了還有一點，可以的話把進步當做常態，就是任何時候都保持不斷的進步，哪怕你今天多記了一個單詞，就是進步。寫了這些話，感覺自己還要努力啊，加油↖(^ω^)↗晚安！

矛盾中的兩者不斷互通吧。
和題目描述大致相似，
有時開朗有時沉默甚至更加極端
勤奮到緊張懶惰到墮落
我覺得是因為身體累了精神累了
可是它需要取得平衡
在極不穩定的關係中也許可以找到平衡吧
誠然
這種顫抖的天平令人痛苦。

網路上總是有一些十六七歲如我們一般的女生有這種貌似對人生已經大徹大悟的感慨即全部或者全不。以此彰顯她的與眾不同和另類獨行。我想說你是你獨一無二的你。每個人生存在社會中不可避免與人進行困難的交際（非交流）做一些不願意的事情。這都會使身心感到疲憊，一些性情處事嚴肅的人更是如此。但其實痛苦是暫時的磨難，不接納自己則是永遠的黑暗。
所以我的一些想法
1.特立獨行做自己認為對的事沉浸其中此期間不在意他人的想法但是只是心中留有空間也要適時採納
2.不為過去的事情買賬
3.學會發泄合理利用手機便箋每一天的陽光每一夜的星辰都意味著短暫的擁有和不可避免的失去
4.珍惜對你真正好的人這需要交一些朋友是否真心首先另當別論取捨是個人能力問題我的建議是先從不揣度不妒忌開始同時切忌別有目的偽善是演員在工作中的必修課而不是有血有肉的人應該具備的善良品格
一些事情全在個人意願不願沒人能強迫你甘願又要分清情況

樓主你問題解決了嗎？？？我最近也是這樣，也不是最近才有，還是有很長一段時間了，只是一直覺得可能是個過程，每個人都要經歷的，可是我又覺得有點不對勁，和周圍的朋友說，朋友基本都會說是因為我想的太多了，平時我也總是風輕雲淡，感覺無論什麼事，都會被時間抹去，換句話說就是今天在你看來很大的一件事，也許一年後或者十年後就忘記了，平時和周圍人接觸的時候，大抵給人的印象都是陽光大方厚臉皮，自己一個人的時候基本也是很安靜的狀態，或許偶爾會希望有點其他的色彩，但是音樂或者什麼的也能滿足這方面的需求，但是我越是什麼都無所謂，越是對什麼都特別在意，感覺就是一言不合就翻臉那種，我不想被別人否定，也有可能是因為從小我就沒被父母肯定過，無論做什麼都是被否定即使考了全班前幾名也是一語帶過，然後為了提高成績就瘋狂地參加補習班，一個周末沒有空，我媽問我想不想補課，其實我是不想的可是我不想讓她失望，讓她認為不補課就是不愛學習，因為從小有個弟弟和我耍的挺好的，他是父親的親姐的孫兒，他們家特有錢，補課也是請的最好的老師，所以我更沒有理由不補課了，後來考上了個還算好的初中，但是離家比較遠，私立全日制學校，只有周末會回家，星期5下午坐校車回家，星期六補課星期天提前去學校找老師補課，就是在這種學習狀態下終於開始厭學了，成績直線下降從前5名掉到30多名一共48人，但是補課並沒有停止，後來家道中落，補課也沒有停止，但是看見自己成績越來越差，感覺自己對不起父母的期望，這並沒有改變什麼，直到後來有一天我說不補了，給家裡省點錢才減了點補課量。。。扯遠了，我希望別人能按著我說的來，要是沒有或者頂撞我，我都會感覺不爽。可是過一會兒也就忘了。。。但是卻傷害了別人，真的不知道到底哪樣才是真的我，是陽光大方那面，還是說那面只是我刻意去裝的。

因為愛吧。
昨天我過21歲生日
爸媽打電話說都21了，長大了。古代14歲就嫁人了…
我：你們看下我微博

然後
爸媽：你還小，不準談戀愛，好好學習