你在部隊有什麼作死的經歷？

---

==========2016年2月19日，已更=======

1.先說個別人的事，有次實彈演習試射的是某型反坦克導彈，但是發射故障在戈壁灘上變成了啞彈，於是乎營長每個班叫了2個人和他一起去找彈，重點來了，我一個二貨班長在找到導彈戰鬥部的情況下以為是管線部件或者其他部分，用鐵鍬拍導彈的引信，（就是那鐵片），當然他在一番玩弄後無知的把引信拆下來了，我特么全程就在旁邊看啊，最後大家意識到了連臉都嚇白了，從此連里多了一個中國徒手拆彈第一人。。。。。。

2.有次夜哨，站團門口帶槍的那種，那天感冒吃了點衛生隊開的莫名其妙的葯，感覺自己困的受不了，所以脾氣差的一b，正好晚上有軍官來團門口提吃的（由於是大半夜），在幾次問對方口令沒有回答後脾氣一上來。

拉了槍拴對著那傢伙:「made，站住口令，老子再說最後一次。」

然後高潮來了，那傢伙愣是站在原地一分鐘不敢動，最後唯唯諾諾的說「班.....班長,我是幹部股股長，來門口提吃的，忘了口令....」

我:「@？*~※￡……。」

這還不算完，因為他再也不敢來門口拿夜宵，於是乎過來一會兒又來了一個人，（在他原地站了1分鐘以後徑直就回機關樓之後）這次我只問了一次，來的傢伙老老實實站在原地答上口令然後說:「班長，我是幹部股文員，幫股長提夜宵。」

我:「@？*~※￡……。」

第二天本以為自己攤上大事要被罵了，結果悄悄的我的事還在營里火了……然後那一年凡是我們營站大門口哨，沒有敢不記口令就晚上出來幹部的。

3.再比如自己坐地上玩刺刀，砍木樁，小的那種，砍著砍著就砍穿了一刀砍小腿上（幸好沒太使勁，腿上現在只有個小疤，幸好沒用捅的）。

4.再再比如自己訓練的得瑟時候摔斷右手繞骨，完了提著右手袖子告訴班長
「班長我手斷了。」

「啊？那怎麼辦……」

「……那我去衛生隊唄，還能怎麼辦。」

看著班長比我還慘的臉色我蹦蹦達達的溜進了衛生隊，心裡還犯著美:卧槽老紙能下山打石膏啦，哇哈哈哈哈，老紙能在山下喝啤酒啦，哇哈哈哈哈，老紙明天不用早起跑操，然後坐太陽下當臘肉啦……（因為手摔斷的時候是在外訓地外訓，扎帳篷住，不在營區的）

暫時就想到這麼多，手機碼字好累，各位客官看著給個贊吧~

==================================

有朋友給面子我就繼續更新下~~謝謝捧場
==================================
5.新兵那會兒跑武裝越野5公里背很多東西，水壺也要灌滿水，看見班裡11年的老班長水壺癟兮兮的想著應該能輕不少，我腦子一抽就跳壺上把我的水壺也踩癟，（踩的比較狠，前後兩個面都貼一起了）結果真的少裝了不少水，雖然5公里武裝越野還是這麼累，不過心裡好受了很多。

結果不知道團里也腦抽跑完以後居然還要檢查，心裡想沒事水壺這事應該怪不了我，訓練肯定有磨損，哦彌陀佛。

結果檢查那孫子包里掏出一隻瓷碗來，叫我們往裡倒水，倒滿一個走一個。。。。。。

班長是老兵檢查那傢伙是第五年，給他面子讓他過了。

到我的時候我特么都看見他的賤笑了好嗎。。。。

以下是事後某人的咆哮「別人最少都特么半碗，你個慫給老子倒了個碗底兒，你特么上輩子和這壺有殺父之仇？？？」
==================================
再來一段
==================================
6.說個全團知道的，第二年去外訓，按規矩每年都要挖廁所，沒記錯的話以前都是人挖的，大概3米深，結果那年用的挖掘機挖，坑深飆倒了5米，再然後在上面鋪上預製板方便下腳。

以上是鋪墊，大家在那上廁所都小心翼翼的站在預製板兩頭，後來聽說有個些傢伙比較大氣喜歡蹲在預製板中間……

後面肯定就是大家猜倒的那樣，一個夜黑風高的晚上，有人蹲上面與大地還有香煙交談人生，還正好蹲中間，當然預製板就像大家吃的威化餅一樣清脆地斷成兩節，反正那威化……呸呸呸，預製板，撈起來的時候變成了奧利奧巧克力威化。

至於蹲上面的人嘛，我們不知道，反正沒什麼大事，但是你想啊，解放軍正常訓練翻牆都是以3米當作最高的（徒手），結果那年那人民解放軍的人生思考場很不巧的確實是高了2米，而且是外訓開始1個月倒2個月之間的，就是說裡面的巧克力醬起碼齊腰深，想來蹲下面熏會兒眼睛也是極好的……

==================================
軍隊里有好多有（作）趣（死）的事，你們這麼熱情讓我想起來不少，等過百了我再更吧，陪家人在外地玩手機碼字蠻辛苦，各位見諒。
==================================

7.有一次全師出動去植樹，我們一個連坐在車後的大箱板上，一路上不怎麼停，你們知道的人有三急，但是就是不停！！！

於是在危機關頭我開始到尋處找能裝的東西，找了半天沒找到，最後我們班新兵一臉猥瑣的掏出一瓶礦泉水。。。

「江班長要不我的給你用？」

「你踏馬在逗我嘛？你們江班長是貓嘛？你以為貓的能塞進去我的就能啊！！！！」

然後我轉過頭問同年的戰友「你們有辦法沒」

「喏，我們班新兵帶的是營養快線，剛喝完」

「爺爺，快給我吧，要炸鍋啦！！！」

拿過營養快線當著全連的面就準備撒野，還發現了幾個嚴重的問題。

第一.世界上有種人內心靦腆，有人在旁邊就尿不出來。

第二.男人都懂的，憋久了會變大。然後我！踏！馬！還！是！塞！不！進！去！！！（只能進去頭頭那點，各位可以去試試營養快線的瓶口其實沒看起來的那麼大）

第三.和我關係好的同年兵當年家裡給他買了台dv他走哪都帶，我發誓我都看見他懷裡的dv鏡頭打開了！真的！

反正一陣折騰後我是完事了（準確的說完了一半，營養快線裝不了多少）

最關鍵的在我瓶子丟完沒2分鐘團里的車隊他停下來了！！！

這是我不知道第幾次見識「中國人民解放軍上廁所都要站成一排了」

作為一個有思想有覺悟有抱負的血氣男子漢，我決定（其實主要是我戰友慫恿），下車速度解決剩下的，然後拿上dv衝上山坡從正面！拍下中國人民解放軍不為人知的一面。

「泥踏馬腦子被驢踢了嘛？」

「信不信我嫩死你？」

「給老子滾下來」

「d1連的臉都踏馬讓你丟盡了」

………………

這種聲音在我耳邊久久回蕩。

我之所以能毫髮無傷完全是因為身法好。

Ps:這視頻我和我戰友現在還存在我們的電腦里。

我當時和我戰友信俸的是，趁年輕就要瘋就要二，當兵太辛苦，我們也需要給自己創造一點回憶，為了這個我們做了很多事，比如以後我會提到而且貼圖的為了拍照強行逃避山洪，肯定有人會問我後不後悔，我不會後悔因為這些東西沒發來第二次，我需要我的回憶是最好的，雖然不一定是最完美的。（貼圖那是後面的事了，我可能下個星期才能回家）
==================================
( ′▽` )?這麼多人贊我就在努力更個
==================================
8.說個指導員的。

一次日常訓練（外訓地），突然狂風大作，回頭一看，卧槽半邊天都變成了黃色，
有經驗的老兵就吐了三個字「沙塵暴」

我踏馬當時就不淡定了好嗎，我作為四川人出個川都算上高原哪見過這種大陣仗。

這時候耳邊響起了正義的呼喚（指導員）

「同志們，沙塵暴來了，不要怕，團里其他兄弟都撤了就咱留下，團領導看見了肯定會說我們有毅力！( ′▽` )?大家等著發營養快線慰問吧！」

ヽ(`Д′)?慰你麻痹啊，你這傢伙有沒有常識啊，要不要我給你表演什麼叫嚇尿啊！嚇尿可是動詞啊！

最終在一片罵聲中我們連在沙塵暴里堅持挺了10分鐘不到，正義的呼喚再次響起。

「ヽ(`Д′)?同志們，沙塵太大辣，還是撤吧！馮xx你把我雨衣拿來讓我披上，踏馬的快丫！！！」

就這麼吃了一路沙子，走到營區本來快崩潰了，正巧碰到更讓人心塞的事。

指導員留了個新兵守帳篷，那新兵缺心眼，全連十來個帳篷他只把指導員連長帳篷的窗帘和門帘拉上。

於是發生了這樣的一幕
(^_^;) ←_← ←_← ←_← ←_←
-_-# -_-# -_-# -_-# -_-#
-_-# -_-# -_-# -_-# -_-#
-_-# -_-# -_-# -_-# -_-#

（指導員） ╮(╯▽╰)╭

回到帳篷里拍掉那嚇死人的沙土，我們就開始例行公事一樣的問候起指導員家親人了，而！且！不！分！男！女！

=====================================================================
提前回到家，這次更新，就發兩張圖吧，作死的小故事先暫時放一放。
=====================================================================

上次說過的強行逃避山洪。被連長罵的營房在哪都找不到了。（這就是那個買DV的偷拍狂）

上次說過的，正義帶領我們對抗沙塵暴。（敗）

以上圖片包括相機均以我的偷（高）拍（富）狂（帥）戰友提供。（強行逃避山洪那個，我再說一遍，認準他。）
======================================================================
千贊了，謝謝大家捧場，我更新下。
======================================================================
9.看到這張圖相信我不用解釋什麼......大家自然懂的......（PS我是右1。）

======================================================================
半夜睡不著，突然想又想起來一件，再更新下。
======================================================================
10.第一年的時候被選到司衛大隊學車的事。
你們應該知道，部隊那個地方學車和地方上差不多，都是一個人開，一個人教（罵），一群人等，
當時我們正好出去練長途，就是幾公里長的車隊，大概1小時換一個人，很不巧的是那天我不是第一個在車上的，更不巧的是我睡著了，最最最不巧的是和我一個班的人沒一個正經玩意兒。

大概到了換人的時間，但是車隊沒停！車隊沒停！沒停！

我還坐在車子打箱板上做夢，突然就被人拍起來了醒了。

二貨士官：「嘿，該你了，你去不去開，不去我去了。」

我在迷糊中直接來了個鯉魚打挺，從板子上翻了起來，以迅雷不及掩耳之勢的速度從大箱板一頭衝到另一頭，用我人生中最帥的姿勢（單手拉後箱板，整個人凌空飛起。）準備跳下去（畢竟學車還是要靠搶的）。

當我整個人在天上飛的時候（準確的說還沒放手），感覺到了一絲異樣。

TMD車不是停了嗎？車停了這麼我覺得今天飛出去整個人怎麼這麼不對勁啊。（說詳細點是因為慣性）

「卧槽，車還在開！！！！！！！！！！！」

拖著長長的感嘆號我飛了出去。

不過幸好我的左手到死都沒放開，整個人摔在了車子的後箱板側面。（人掛在車外面，和拍電視劇一樣）

然後等我把三魂六魄撿齊，重新爬回去的時候，我看見了縱觀人生中看過的最可怕的一雙眼睛。

我剛才無比酷炫的走位讓坐在後面車子的教導員看見了！

那雙眼睛對我說著「你踏馬滿臉寫著死字」

沒多久車隊就停了。

教導員下了車，看也不看我，直接把我們班長叫過來訓話。

完了後我以楚楚可憐的表情看著班長，他只回了我一個眼神。

「你塔嗎還是滿臉寫著死字」

我們班長平時挺溺愛我的。畢竟論美貌大家還是比不過我的（花玲瓏臉），而且年紀比較小。

但是，就是那天，班長看我的眼神一直帶著個"死"字，或者說突出個"殺意"。

同樣是那一天，也許是我整個軍旅生涯最為老實的一天。

拍醒我的士官笑得都快脫肛了,我都沒有回敬一句話。（畢竟關係好，而且都挺能開玩笑的，那孫子也許真的沒想到我剛睡醒，會直接衝出去。）

圖只是給大家看一下我們的車，並不是那天拍的，學車的時候還沒回到原單位開始以後的故事。
（補充一下，那會兒是車隊快停下的時候所以速度不快，大概只有20-30碼左右，不然早就拖著長長的嘆號飛下去了化身一張迷彩色的A4紙。）
事後用四川話說就是「遭班長罵得笑嘻嘮」

11.這個不算太作死，只是想說說。

還記得那個偷(高）拍（富）狂（帥）吧。

他在部隊中有過一次生日（廢話）

你說平時大家關係那麼好，但是他想到樓頂過，正好當時全連培訓，一個都不能少。

為了不讓他有以下舉動：

（楚楚可憐的不受寵哈士奇狀）

我就捨命陪君子和他在我們連樓頂躲開全連眼睛讓他吹了一次蠟燭。

想想有點偏題，不過還是挺懷念的。

（可惜了這傢伙這個月孩子滿月酒我沒能去參加，想去蹭個乾爹當的。）

12.一個小故事。（沒親眼看見，應該有扯犢子的成分）
我們機動時候的小故事，機動完了戰友跑過來給我說
「嘿！哥們兒，機動那麼長，你不困嘛？」（他是駕駛員）

「困啊，但是不敢睡啊，車上除了我在開車其他人都特么睡著了。」

「哦，這樣啊，挺行的啊。」

「怎麼，你難道睡著過？」

「恩，但是沒睡多久，閉眼前還在轉盤，睜開眼加油站都過了。」

「草泥馬的，我要換車牌號，我不要跟在你後面。。。。。。。。」

======================================================================
最近有點煩心事所以一晚上沒睡著，又想起好多部隊的事，好懷念啊，所以又來更新辣( ′▽` )?
======================================================================
13.一個關於叫哨的故事。
大家都知道當兵會站哨，但是有一群人喜歡拖人下水，等我細細道來。。。
某天晚上，做美夢被突然叫醒，一個士官把我拍醒。
「唉唉，小夥子，上廁所了，別尿床了」

「嗯嗯，馬上來」（這個可能一部分當兵的比較清楚，睡覺有一段時間比較迷糊，而且剛被叫醒那會兒和你說話的人說什麼你都不知道，能聽見但是就像腦子短路一樣完全不能理解話的意思。）

然後爺們兒我穿了褲子下樓了，準備換他的哨。

他看見我先是楞了2秒，然後張開血盆大口就TM開始笑。

我就奇怪了，我接你哨你TM和抽風一樣笑個什麼勁兒啊。（我完全沒搞清楚情況，但是那天根本就沒排我的哨。）

然後他告訴我只是想叫我起來上個廁所，開個玩笑而已。

介於他是老士官，又TM的強壯。強壯。強壯。

所以我包容了他的這個玩笑，回去靜靜的躺下睡覺。（我平時不記哨的，所以不知道哪天晚上有我的哨。）

這事吧。。。在我腦海中久久不能忘卻。。。。

過了幾天我準備小小的報復一下。（但是目標不是他）

於是乎這天晚上該我站哨了，我悄悄到X班，打開門，找了個看起來比較順手的被子，用電筒照他主人的臉。
「嘿嘿，班長，起來尿尿了，免得大白天洗床單被人笑。」

「好好好，馬上就來。」

10分鐘過後。

這貨懶洋洋的穿上秋衣，秋褲，絨衣，絨褲，棉衣，棉褲，作訓衣，作訓褲，襪子，靴子，線手套，棉手套，頭套，帽子，大衣下來了，還在系腰帶。（我當兵那地方冬天特別冷，零下十來度，所以我估計他還加了件絨背心）

最後他走到我跟前說

「你去睡吧。」

「班。。。。。班長。。。。。我是叫你上廁所，你怎麼捂這麼嚴實就下來了。。。。」

「哎喲，我X你個小子還TM叫我上廁所，我上（拍我腦袋），我上（拍我腦袋），我上（拍我腦袋），我上（拍我腦袋）你MB啊。奶奶個腿兒的，你新兵班長都是我TM帶的，你還整到我頭上了，我上（拍我腦袋），我上（拍我腦袋），我上（拍我腦袋），我上（拍我腦袋）你個腳，我上。。。」

從此，我對他是服服帖帖，因為他很和藹，喜歡以理服人。

我的微博剛剛開通了～叫 「二貨精神永不滅」 希望大家關注下～

========================================================================
好久好久沒更新了，因為工作的原因；最近又因為要辭職了，所以有了一點點時間，感謝各位的支持。
========================================================================
15.還是在司衛大隊學習的時候。
由於是學習單位，所以管的比較緊，緊到什麼地步呢？去部隊的小商店都得打報告，而且還要整個連，每個班派一人去，搞得和選敢死隊一樣。所以一個星期表現好了，連長就會表示，恩恩，小夥子們，不錯不錯，獎勵你們去購物哈，而且每個星期大家就指著這個活了。

以上為理想情況下，當然也有理想情況以外的。比如我們表現不怎麼樣，三個星期都沒有去服務社購物了。大家感受一下。。。。恩？你覺得沒什麼？那看樣子我表達清楚，煙啊，襪子呀，營養快線呀，當然最後最重要的就是大家上了廁所擦PP的紙也得在那兒買。

中途和指導員交涉未果：
我：指導員，指導員，指導員！( ′▽` )?，我們班沒紙了，能不能批准我去服務社買點紙丫！
指：（轉過頭來，擺出一副小時候電視劇里的貪官嘴臉）管我屁事！
我：真的，，，，，一點都沒了。。。
指：用手擦！
我：您和我開玩笑呢吧。。。。
指：下個星期你們還想不想去服務社？消失！
我：喳！

最開始大家還不慌不忙的撕自己的筆記本，直到某個小畜生開始把快用光的本子藏了起來，於是。。。。。 於是大逃殺就這麼開始了！！！

期間。。。我真的不想提。。。。解放軍叔叔用樹葉那畫面我不敢再去想了。。。。

總之最後忍不住的情況下，我們還是夥同小夥伴經過周密的計劃，偷偷溜出營里，跑到服務社去買東西了。

一進服務社的小門我彷彿就聞到了速食麵和火腿腸的味道(ˉ﹃ˉ)，對，那是小時候奶奶生氣不做飯，爺爺做速食麵給我吃了2天的味道(ˉ﹃ˉ)。

我一二貨戰友狗吃屎一樣的趕緊選了東西就去給錢，經過那3個星期的教訓，我肯定是學到了不少經驗，紙沒少買，更重要的是，我還買了整整一箱子乾脆面作為儲備糧！！！（裡面送紙片模型，，，蠻好玩的，奈何軍營枯燥，那玩意兒我能玩好久）

回到班裡趁四下無人我把整整一箱的乾脆面全塞進了柜子里，下面鋪的好好地，上面用衣服蓋住。然後裝作睡午覺躺在班裡等其他人回來，告訴他們好消息。

結果，下午剛操課班長說：「各位學員，今天學習理論，下午就不出去了，但是要檢查是不是有偷用手機的，現在你們把柜子打開，我先摸摸底。」

「哎喲卧槽，這幫孫咋讓不讓人。。。。。」我第一個彈起來反對，無奈卻被班長吃人的眼神殺了下去。

低著頭等他打開柜子挨個檢查。。。。

這時候我腦袋裡閃過「坦白從寬，回頭是岸」幾個大字。

最後，我站了起來，在班長疑惑的眼光下從柜子里掏出了1包乾脆面。。。。

我：「 班長這是我這個月的儲備糧，偷偷買的。。。。現在上交還來得及不。。。」

班長：「沒事，一包乾脆面有什麼。」班長表現的非常慈祥以及大度。

片刻我便嘩啦啦的從衣櫃里掏出來20來包這玩意兒，全場瞬間安靜了。

我：「那。。。。。那一箱呢。。。。」

班長：「給你20分鐘，讓他們消失。」班長鐵青著臉甩門而去。

留下我和一屋子化作惡鬼的戰友。

「尼大爺的，好東西不知道分享？」

「爺爺我昨晚餓的和狗一樣你TM居然還藏了這麼多？」

「你準備偷渡去俄羅斯嗎？」

一片責難聲中，我最後還是忍痛和大家分了這20來包乾脆面。畢竟捨不得丟掉。

「分享」完自己的儲備糧，心情複雜的準備出門找個角落點煙，結果被拐角瀰漫的煙霧吸引了過去，定睛一看牆角一孫子以立正姿勢站立，看樣子是誰抽煙被抓到了，那人嘴裡塞了大概10支左右的煙，正在凈化空氣，再仔細一看，就是和我商量好一起偷偷去服務社的兄弟，心領神會的我上去拍了拍他的肩膀:"哥們兒，我懂你！"

---

8.9補充， 「人以懦弱無剛為大恥,故男兒自立,必須有倔強之氣」 ——曾國藩。

以下為原回答

十年前我上軍校，軍訓特別變態，我當時不懂事，訓練的時候和班長頂嘴，班長當胸給了我一拳，給我疼的…眼淚不爭氣流了就，別怪我沒出息，我當時才16周歲…

但是我是那種忍氣吞聲的人嘛。

晚上熄燈後，我趁班長睡了，我從井裡提了一桶涼水，當頭澆在班長身上，班長驚醒了之後，暴怒，動手踢我，我還手，我軍事素質不好，被打的鼻青臉腫。

班長換了一床被子繼續睡。

但是我是那種忍氣吞聲的人嘛。

又一桶水當頭澆下。班長這次糾集了三個另外班級的班長打我，混戰中，我咬住班長的耳朵，無論他怎麼踢我，我都沒鬆口，由於動靜太大，隊幹部聞訊趕來，等我鬆口的時候，半個耳朵被我咬下來了…滿臉都是血

幹部把我鎖在他辦公室里，讓班長去醫院包紮，接著找那幾個班長了解情況去了。

但是我是那種忍氣吞聲的人嘛。

我用部隊打背包的背包繩綁在暖氣管子上，順著繩子從窗檯溜了下去，當我提著一桶涼水滿臉是血，眼睛通紅，一身殺氣，心中只有復仇的信念，出現在已然被我澆的感冒的班長面前時，他完全愣了（不是把這小子鎖辦公室里嘛）

班長當時精神已然崩潰，抱著我大腿嚎啕大哭「放過我吧」

我當時心軟了，那股復仇的勁一松…一屁股坐地上了…

隊幹部聽說我出現在醫院，火速趕到後，我因為被打的傷勢過重，吊上了點滴。

當時很多人主張開除我，直到我們軍校副院長親自出馬調查情況，得出結論，班長打人在先，我有錯，但不至開除，記過了事。從此，再沒有老兵敢欺負我。

（後來我讀歷史書，得知毛主席力排眾議，出兵朝鮮時說「打的一拳開，免得百拳來」一仗換來50年和平發展國際環境時，我深有感觸）

隊長說了一句話「我當了10幾年兵，沒見過這麼狠，這麼犟的兵，要是走上正路…」

畢業後，我到了基層連隊，抱著，「是個爺們不蒸饅頭爭口氣」和戰士們同甘共苦，摸爬滾打，憑當年那股狠勁，終於獲得了戰友和首長的認可，兩年半後，因軍事素質過硬，從排長越過副連長這個職務直接出任連長，時年22歲，為全師最年輕的連長。

現已卸任。

---

昨晚上偷偷玩手機，閑的蛋疼，神經錯亂居然玩搖一搖。。這鳥不拉屎的地方我搖個卵啊我！！居然特么搖到連長了啊！！！！！然後大半夜的挨個搜手機，嘻嘻，還好我機智，藏在了靴子里，就是苦了手機壓枕頭下面的那倆戰友。替我躺了一槍Orz。 洒家一會兒給他倆道個歉去

擦。。天天刷知乎的那個gfs排長看見了（同志們。。頂太高了-_-#，跪謝各位，我去領死了）

---

作為邊塞詩人我忍不住回知乎抒發自己高潔傲岸的情操，老規矩高能預警。

話說大漠深處駐訓，這裡的環境有一百種方法讓人呆不下去，去年軍犬都殉職了。我每天最大的愛好就是沙塵暴天氣拿出那彷彿剛發掘出來的筆記本寫我的小說，偶爾記錄一下這兒的超現實主義生活，這次我來講講一舉成名、超越"敢動軍營十大人物"第二名那位站崗時夢遊開了一槍的兄弟的優秀老士官集體。

二營的作風一向過硬，硬到能硌壞地上的磚。我剛來二營的時候，還納悶兒這兒的鐵皮衣柜子怎麼會坑坑窪窪的，後來聽說光警棍一年內就在打群架中打斷了五根，戰鬥力無愧有血性的革命軍人。沒多久出去駐訓，我發現自己每天的任務就是從新手村出發抬著指定物品交給指定某人手中然後回來領經驗，而專業上的事情完全插不上手。事實上，專業所需人數取決於該專業最重的零件需要幾個人來抬，大家還是比較閑的，日子就在老班長們在小輩面前吹牛逼之中悄然度過，直到那一個註定成為永恆記憶的日子的來臨。多年以後，我面對滾滾熱浪如莫奈印象派畫卷的戈壁時，仍會想起那個長河落日圓的迷幻傍晚下的奔跑。

我所在專業清洗零件需要汽油，而那些清洗過後的一盆盆97號汽油便會被班長毫不遲疑的倒掉。"部隊不缺油，以前演習配過的油一倒就是一整桶，以前查的不嚴的時候領導還偷偷拉出去賣呢。"我算明白黨中央定期視察部隊的重要性了，領導要是不親眼去看看說不定坦克都讓下面這幫敗家子給偷偷賣了。當然專業上這種浪費是沒有辦法的，畢竟清洗過零件的油是沒法用的。

這次班長讓我去倒油，班長見我過了好一陣子才回來，問："咋去那麼久？"我說班長你不是讓我把油倒坑裡嘛，我營區里找了一圈也沒找著個合適的坑，就扛了鍬找了個角落自己挖了一個，汽油倒進去之後又埋了起來。旁邊那位參加過閱兵、見多識廣專業過硬的三期士官冰哥不屑的說，汽油直接倒茅坑裡就行，沒事兒。茅坑實際是一道深達五米、寬兩米的塹壕，上面搭了幾塊木板，白天營區不讓抽煙，信奉"檳榔加煙，法力無邊"的老士官們總是頭閑吐了嘴裡不停嚼的檳榔，到廁所里來一根，我說這汽油倒茅坑裡實在危險。參加過閱兵／見多識廣專業過硬的冰哥指出，煙頭點不著汽油。"我他媽敢往整盆的汽油里扔煙，信不？我以前真那麼干過。絕對沒事兒，不信試試？"我們這些小輩深深的被他大無畏的作死精神折服了，紛紛表示不用試。雖說如此，我還是查了查，發現果殼網上確實有人測試過，煙頭點燃不了液態的汽油，而汽油蒸汽濃度非達到爆炸極限才會有爆燃危險，於是有班長的理論實踐撐腰，我開始了肆無忌憚的倒汽油工作，果然接下來的日子裡和諧穩定。

直到那個傍晚。那天我照例端著小半盆汽油去茅坑倒廢油，一位正在蹲坑的幾位警通連班長驚叫起來，嚇得扔掉了手中的半截煙，而恰好參加過閱兵、見多識廣專業過硬的冰哥也在蹲坑，他老氣橫秋的指出其他人大驚小怪的幼稚之處。"電視里都他媽騙人的，扔根煙頭跟本點不著汽油，扔個打火機才行。"他說著將煙頭扔到了我剛倒過油的油漬之上，繼續發話道："我他媽上次直接把煙頭扔盆里都沒事兒，這算啥。"在場包括我在內的所有人都露出了傾佩的目光，繼續聽他的理論："茅坑裡陰氣重，天氣也冷，天熱了就不敢這麼玩……"話說到一半，我忽然看到所有班長的屁股一亮，然後蹲坑的人猛的一個蛙跳，大概立定跳遠的距離超過兩米五，彷彿來自地獄深淵的火焰從茅坑中升起，蘑菇雲直竄到偽裝網之上。剛剛還豪邁著的幾位班長此時提著半截褲子，一臉迷茫的看著那團火焰飄起。"我去叫人。"我回過神來，說道。"別，先給我點紙。"才發現一向臨危不懼的冰哥手紙都嚇掉了，我意識到了情況的嚴重性，問："我去拿滅火器。"冰哥說："別，等它燒完。"我看著他緩緩提上褲子，明白這事兒確實不能讓其他人知道，但是這火得滅啊。領導一向很小心，每一個帳篷旁邊都備有消防沙堆，然而領導千算萬算也沒算到，這茅坑也能著火。當我們拿了鍬準備滅火時，一股濃郁的惡臭襲來，我從未聞過如此犀利的味道，那味道觸草木盡死，還辣眼睛，那就是傳說中屎熟了的味道！唯有回去拿防毒面具才能補救了，我們退到污染區域之外，靜靜地看著那顏色詭異地焰火慢慢燒盡。火一滅，見多識廣的冰哥第一個沖回到現場，他說了一個讓我畢生難忘的詞，也讓我徹底打消了往坑裡看一眼的念頭。他說："哦草，水煮魚。"聽著坑裡那沸騰的聲音，我忘卻了呼吸，跑出去半里地後才呼吸了夠，此時咒罵聲已經在營區此起彼伏了。

從此以後，每隔幾年，我在看大閱兵那嚴整的軍容與雄健的步伐時，我一定會想起那個遙遠的下午，見多識廣的冰哥把煙頭扔到了剛撒過石灰、乾燥的衛生紙上引燃了汽油的日子。

---

10.9已更新~
都閃開！我來！
我沒當過兵，但是——我在2歲就隨軍了，這都隨了20多年了（哼~才不會讓你們才出來我多大）
來來~搬個小板凳，我從90年開始講~
1.據我爸說，他當營長的時候，營裡面有一個兵，估計是當兵當久了，小頭把大頭給憋壞了，出了營區瞎溜達，咦~~妹紙！！！這哥們兒直接大腦短路，給人家撲在道邊兒小田地里了，想那啥啥啥~~~那姑娘真是女中豪傑，女性典範啊~~
#下面高能，女生學著點兒#
傻大兵上手就要扒，妹紙非常誠懇的說：「大哥，你別動粗！我懷孕了，你這樣我容易流產，你要幹嘛，我配合！」
傻大兵一聽，傻了~好吧~~不扒拉了~你自己脫吧~
原先壓著摁著的勁兒也放鬆了~
姑娘見機，掄圓了一個巴掌就扇過去了，推翻之後爬起來就跑~~
傻大兵可能是被一巴掌打醒了（也可能是又打短路了~）也沒追~爬起來就回部隊了（如果是職業犯罪，強烈不建議姑娘們用這一招，這要被追回來~就幹了~）
姑娘回到村兒里那個哭啊~就在部隊旁邊兒的村兒，然後浩浩蕩蕩的，七大姑八大姨就都回到了案發現場~
你以為這就完了？這叫啥的作死~往下看！
這哥們兒回到部隊發現~咦？我帽子呢？！(對！你沒看錯！這貨穿著軍裝戴著帽子乾的。。。。)
然後~軍帽里不都寫了名字么？
呵呵。。。。。

2.據我爸說，他當營長的時候（這個營長當的真辛苦~），一個兵，站崗~半夜崗，站著站著，餓了~咕嚕嚕~好餓啊~營區門口的豬頭肉好好吃啊~哎呀~不能想~越想越餓啊~這個時候要是有豬頭肉吃該多好啊~沒有豬頭肉~有豬耳朵也好啊~~真的好想吃啊~~
咦~這槍上有刺刀~
咦~這邊兒上有村莊~
咦~村裡有豬~
咦~豬有耳朵
毛主席教導我們——自己動手，豐衣足食！
對~你沒猜錯，這個熊兵，棄哨摸豬去了~
跑到農民豬圈裡，活生生割下一個豬耳朵（這個豬真的好倒霉啊~睡的香香的，耳朵沒有了）
回來之後串在刺刀上，烤著吃了~
你以為這就完了？這叫啥的作死~往下看！
老鄉起來發現豬變一隻耳了~天下第一大奇案啊~這特么上哪兒去找去~豬有一肚子話~說了咱也聽不懂啊~
嗯~~過了一段時間~這個熊兵發現~
咦~沒事兒！
然後~
又輪到他夜崗~
嗯~餓了~~那個豬，丟了一隻耳朵~多特么難看~都不平衡了~以後在豬界怎麼混，一隻豬活活混成一隻大耗子了~我去幫它一把~把它變成王尼瑪吧！
呵呵~
這個熊兵~真的就回到了那一家，找到了那一隻上輩子不知道做了什麼孽的倒霉豬，割下那隻守寡的耳朵~~
這回還能跑了？！豬也有經驗了啊~媽的又摸我耳朵！扯開嗓子嚎啊~
然後~就真沒跑了~~
那頓揍啊~~
揍完~捆吧捆吧，送回部隊了~~
呵呵~~~

================第一次更新分割線==============續杯果汁兒繼續說========

3.這事兒不僅是聽我爸說過，我後來還在《我軍100件安全事故反思錄》里看到過，也算是作死作的死得其所了
這哥們兒呢是個軍官，在我爹當年那個營的隔壁算是汽車連還是汽車大隊當個管事兒的，那時候部隊管車管的松啊，其實也沒啥車，除了北京吉普就是大解放，然後這哥們兒就~~哼~哼~把車給借出去了，至於借出去幹嘛了，沒說~
晚上的時候，車還回來了，油不是跑的快沒了么？這貨就給車加油，那時候加油沒現在這麼高科技，還加油槍~直接就是往油箱里倒~
你以為這就完事兒了？人家這可是真作死！
晚上不是看不見么？停車場又沒燈！他！掏！出！了！打！火！機！
我嘞個去~~瞬間啊~~汽車連車庫啊~~汽油著火啊~~~
那叫一個壯觀啊~~~
這哥們兒沒被燒死~
自己上吊了~

4.據我爸說，嗯~這事兒得倒到我還是液體的時候，那時候我爹剛當兵，冬天，他在屋子裡跑步取暖（這是閑的有多蛋疼？），突然聽見外面咋咋呼呼的，他就跑出去看熱鬧~
咦~大伙兒正在圍著一個從井裡撈出來的鐵疙瘩研究~~
我爹天生不愛看熱鬧~覺得挺無聊的就回宿舍了~
留了一幫跟他一樣的新兵蛋子在那兒研究那個鐵疙瘩
又敲又踢的~
然後~~~
炸了~~
據說，那是一枚拍擊炮彈~~

5.這事兒就不是據我爸說了，那是據好多人說啊~因為發生的時候我已經上初中了，記事兒了~
先普及一個知識，高射炮打靶之前是要測量炮彈溫度的，有兩種測法，第一種是把溫度計放在炮彈箱子里，放一段時間，它的溫度就是炮彈的溫度
第二種測法，把彈頭弄下來，把溫度計插在葯里，測出的溫度就是炮彈的溫度，這種方法比較精確
好~開始說事兒~
實彈打靶之前測炮溫，用的第二種方法~
班長抱著炮彈正測著呢~
一個新兵蛋子跑過來~班長班長我來我來您歇著~
班長就給他了~然後扭頭走了
這時候新任的排長跑過來
跟這個新兵蛋子說，你丫悠著點兒，這特么是真炮彈！
可能因為實彈射擊就是打飛機
這熊兵把這個打飛機跟那個打飛機給搞混了
他來回的抽插~一不小心，杵到底火~~
炸了。。。。。
連排長帶新兵~沒了~

6.呵呵，還是實彈射擊，打手槍，打著打著腦袋痒痒，條件反射拿著槍頭去撓痒痒~
你想~你閉著眼睛想，撓痒痒，第一個動作是啥！
是不是勾手指頭？！
最後光是研究他為啥自殺，研究了好長時間，最後才發現~
撓！癢！癢！！！！

7.老死人，氣氛都弄悲壯了，說個沒死人的~
新來一旅長，叫黑振海，然後給他配了一參謀
那新官上任還不得跟參謀聊聊天~
旅長：參謀你姓什麼啊？
參謀：報告首長，我姓白！
旅長。。。。：哦，結婚了么？
參謀：報告首長，結婚了！
旅長：有小孩兒了么？
參謀：報告首長，有了！
旅長：男孩兒女孩兒？
參謀：報告首長，男孩兒！
旅長：多大了？
參謀：報告首長，八歲！
旅長：叫啥？
參謀：報告首長，白震天
旅長。。。。。。。。。。。。我特么黑振海，你兒子白震天。。。。。。
參謀多聰明，一看，我擦，情況不妙啊~
回家立刻反思，這不行~不能讓兒子的名字把我前途毀了
改！立刻改！改白天！
過了幾天~~
單位給新長官接風（這是十好幾年前的事兒了，那時候還么有八項規定）
大家都熱情高漲
這個時候~
萌萌的白參謀登場了！
他跑到黑旅長面前，酒杯一端：報告首長，我回去想了一下，我兒子那名字不好聽，我給改了！
黑旅長一聽心裡美美的，嗯小夥子還是不錯的：叫什麼啊？
萌萌的白參謀，啪一個立正，敞開嗓門：報告首長，叫黑振海！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。然後？沒有然後了。。。。。。。。。。

===========我又回來了===============
8.據當事人講，大概95年左右，部隊打靶，靶場在山A面，當事人作為一名排長，帶著戰士在B面警戒
一直站著多特么累啊，找個地兒坐坐吧！
嗯，這塊大石頭不錯，就它了！
^_^
-_-#
=_=
卧槽！怎麼還會動？
尼瑪……馬蜂窩！

9.上一個不夠勁？呵呵，再說一個打靶的
剛才不是說靶場在A面兒么？這一面兒一般都向陽
那麼問題來了，B面兒就冷啊！你想，一打靶就一上午，在背陰面兒山裡呆著，可不是一個好差事……
然後，咱們的熊兵同志就閃亮登場了^_^
真特么冷，真特么冷，哎呀，我去對面曬太陽吧！
底下子彈在飛，他在上面曬太陽，什麼叫做真正的勇士，這特么就是真正的勇士！
那麼問題又來了，你打靶瞄準是沖前，但是槍有后座力啊，單發還好，如果打連發的話，基本上是越打子彈越往上啊-_-#
咱們的熊兵同志，正看著雲淡風輕鳥語花香呢，突然(☆_☆)，誰打了我一巴掌？！
誰特么打我，誰打我！出來！

一摸，卧槽，怎麼全是血！
卧槽，我中槍了！
卧槽，我的臉！
啊啊啊啊啊啊
別打了，我中槍了！
這個逼直接從山上衝下來了……
大哥，下面還在打靶啊！你特么衝下來，這是要就義啊……
現場指揮直接嚇懵逼了

趕緊緊急叫停，等熊兵跑到面前，一看，滿臉血呼啦……趕緊送醫院
後來搞明白了，一顆流彈從左腮幫進去，右腮幫子出來，順帶帶走了幾顆槽牙
呵呵，有句古話怎麼說來著，塞翁失馬，丟一賺倆
這貨原來沒有酒窩，從醫院出來
嘿！倆酒窩，別說有多好看了……
就是有點兒不太對稱

============史詩級的來了！====都坐好了=====坐穩了===智商不夠用的就別往下看了====
10.
先介紹一下出場人物
營長——就是上文中那個一屁股坐在馬蜂窩上的倒霉寶寶，上次菊花爆這次腦袋爆
教導員——一個關鍵的龍套
排長——男主A，軍校畢業生
班長——男主B，老資格班長，兵油子代言人，全軍比武先進個人
班副——男配C
群眾演員FJAKDSFLAOIDFANKCJAHSDIFAIDFA

據營長說，事情是這樣的
一個周末，班長請假外出，結果到點未歸，人也聯繫不上，排長就有點兒毛了
這個時候，接到了班副的電話：排長你快來吧，班長喝多了，跟這兒鬧事兒呢！
排長趕緊殺了過去，一遊戲廳（那個年代，遊戲廳可是一個很牛逼的娛樂場所）
一看，班長酒氣衝天的跟那兒玩兒的不亦樂乎，班副在旁邊勸：班長，排長來了，趕緊走吧！
班長牛逼哄哄滿嘴噴髒話~
排長一看這架勢，心想我靠，這特么也忒丟人忒不像話了！
怒火中燒，上去就是一巴掌：你特么現在立刻給我回去！
倆人眼看就要打起來了，班副趕緊拉啊：排長您先回去，先回去~別跟這兒打，我一會把班長弄回去！你放心！
排長窩著一肚子火，回去了~
吃過晚飯，班副帶著醉的一塌糊塗的班長回來了
班長一回來就要找排長拚命，大家趕緊攔啊~還有人把龍套教導員給請來了~
這個萌嗒嗒的教導員，開始跟班長——談！心！
他特么都醉成啥了，你跟他談心，談個雞毛啊~
談了一會~覺得班長想明白了~其實也有可能是坐那兒睡著了~
排長就說：行了~你回去把！早點睡覺！
班長就出去了，呵呵~出門左轉找排長，我還是要拚命~媽的扇我嘴巴子~媽的你算老幾~
排長正坐在自己宿舍桌前給新婚妻子寫信呢，正甜甜蜜蜜呢~
duang一聲，門讓踹開了~還沒反應過來呢~
一個側踹就踢過來了~
然後招招下死手啊~~
排長就擋，就躲，
你想啊~一個軍校畢業生，一個全軍比武前幾名，這不是秒殺的節奏么
哦~忘了說了~排長新疆人
正好抽屜里有一把新婚妻子送的藏刀~
順手就抄出來了，先是橫著劃，想擋住~
結果班長越打越起勁~一看有刀，更是拼了命了~
我操~~
沒轍了~捅吧~~
最後，班長終於消停了~
捅死了~~
看到這兒，你是不是覺得，這特么跑題了，這哪兒有作死啊？
呵呵~別急啊~彩蛋都在後頭~~
別急著往下看，你好好想想~這裡頭有啥不對？
好好想~好好捋捋~
好吧~
我繼續說~
後來軍事檢察院來人了，調查唄
調查了一個星期
最後撂下一句話：那個副班長不簡單，好好挖~
那就挖唄~
咦~事發前一周，這個班副讓家裡打了5000塊錢
嗯？來，聊聊~錢呢？
花完了？
來，說說怎麼花的~
吃了？
在哪兒？吃的啥？
重編，我們去飯店查過菜單了，價格對不上，繼續編~
就這麼~整整審了一個星期~丫終於崩潰了~
故事~原來是這樣的~
班副看班長不爽，班副還知道作為老兵油子、先進個人的班長看新人排長不爽，於是乎，他決定攛掇班長跟排長鬧翻，最好倆人都調走，我不就有希望了？
於是乎~~他專門問家裡要了5000塊錢，帶著班長一天時間，歌舞廳、桑拿、飯店、遊戲廳來回折騰，注意，是來回折騰，直到把班長弄的興緻高昂酒氣熏天
然後~他打電話給排長
排長回去之後，他開始勸班長：他特么一個軍校畢業生，憑啥打你？還在這麼多人面前打你，他特么不就是仗著。。。。。。。。。
最後~~結果~你都知道了~
作，把自己作死了吧？
你以為結束了？
這才哪兒到哪兒？史詩級的~作死~得都作死啊~
檢察院審排長：你為啥殺他？
排長：他往死里打我，我正當防衛，你看我脖子，你看我眼睛
第二天再審，同樣的問題同樣的回答
到第四天了，基本都已經定性了，正當防衛，因為前幾刀橫著劃，也支撐了不想殺人的說法
最後一天，專案組準備問完走人了
最後一遍：你為啥殺他？
排長怒了煩了發飆了：媽的！我他媽看他不爽，非常不爽，我就是要弄死他！！！！就是要弄死他！
專案組都懵逼了~~~
這特么直接從正當防衛飈到了故意殺人啊~而且，手段極其惡劣~八刀......

三個人都作，作死三個~~~

=====================過完長假繼續更==========
11.這個比較短，是我媽剛想起來的
那時候我爸還是旅參謀長，有一天我媽在家收拾柜子，把我爹壓箱底的什麼軍功章、肩章、領花什麼的鋪了一床，然後去燒飯了
吃過飯，我爹要出門去開會，就到陽台拿了一件乾淨的軍裝，到屋裡自己把肩章領花什麼的都裝好，然後開開心心出門去了
呵呵~
晚上下班回來，我爹一邊吃飯一邊跟我們聊天：今天也不知怎麼滴，所有人見我都特客氣，都沖我樂，我也不知道他們樂什麼，我今天長的很喜慶么？
我跟我媽上看下看，左看右看，沒有啊~很正常啊~鼻毛也沒出來，門牙上也沒有青菜，你肯定是太自戀了~
吃完飯，我爹套上軍裝外套跟我們一起在大院兒里溜達~
剛下樓，樓上的阿姨正好迎面走過來，打了聲招呼~然後上樓去
沒走兩步，回頭給我爹喊住了
老劉你等一下~
我怎麼看你，怎麼彆扭~
你等會兒~
然後圍著我爹轉了一圈兒~
指著我爹的肩章說——你是咋混的，咋混著混著還給混回去了呢？！
我們一看——我爹戴著一杠一星，少尉排長的肩章 ！！！！也不知道哪兒來的！！
腦補一下~全旅幹部大會，我爹~扛著一毛一~坐在主席台上~給下面辣么多個少校以上軍官開會。。。。。。。
底下人絕對憋笑憋的都懵逼了~幸虧那時候還沒有拍照手機，不然我爹這是要火啊~

---

8.12更新

尼瑪啊，今天真是作大死了。大概一個月之前跟我們說今天要接受首長的口試考核，一個多月前就把題庫下發給我們讓我們背。每天基本上什麼事都沒有，就是背書，從早背到晚。但最終也只是從9個人里抽7個人參加考核。

但是我就是不信這個邪，人生不刺激點那還叫人生嗎？於是這一個月來別人在背書我在刷知乎，別人在互相提問檢驗背書效果，我在裝逼。終於到了今天上午開始抽點了，我還是信心滿滿的相信絕對不會抽到我，還跟別人賭了一瓶阿薩姆。

就剛才我還在知乎上裝逼的時候，一個電話打了過來，告訴我，我被抽上了，下午一起床就去考核。好了，裝完這個逼我就去背書了。

以下是原答案

謝邀

說到部隊作死無非就是失泄密、考試作弊、發表政治錯誤的言論、在敏感時期犯錯、把裝備搞壞了以及崗哨方面的問題等等。

本人也是那種比較「神」的人吧，入伍六年大錯誤不犯，小錯誤不斷，作的死也都是小死，無非就是玩手機被多次發現、上教育打瞌睡、領導參觀內務而我內務沒搞好等等。站崗睡覺，一睡睡了好幾個人崗的事我也干過，不過運氣好一點沒被發現，以後要多加註意，防止真作死了。

離作大死最近的一次就是第四年的時候實裝操作，班長千叮嚀萬囑咐，那幾根電纜插頭好貴的，搞壞了要賠好幾十萬，還有各種處分，你們要注意點。剛說完，我就和小夥伴把電纜插頭摔在了地上，還好沒搞壞，這個死沒死成。

下面我來說說我見過的別人做的死：

一、

我隔壁排的一個一期士官，四川人，從小也沒有受過什麼教育，沒有什麼文化。在單位的一段敏感時期，去教學樓打掃衛生，帶了個智能手機去玩。打掃完衛生髮現沒電了，就把手機插在教學樓電腦上，那可是保密電腦，直接被國家安全局監控的，當時就把電腦電源切斷了，第二天就一個通報下來。

之後查起這事時，那個一期士官一直沒有承認，他以為不會被發現，其實這件事一開始並沒有造成嚴重後果，他只要自己承認，處理結果不會特別嚴重，然而他錯過了最佳自首時期。隨著時間推移，技術手段越來越先進，他還是被查了出來。

最終提前退伍，扣了半年工資，記大過塞檔案。

二、
A是一個很有前途的軍官，專業學得好，管理能力強，也會做人會說話，深得老大的賞識。老大的夫人給他介紹了一個女朋友，他倆見了面，A並不太喜歡她，嫌她不好看。

但是A也並沒有明確表態，A還把那女的睡了，後來還把那女的甩了。結果老大很生氣，A的職務升遷一下子全都泡湯，本來可以接連長的，結果讓他去接了個沒有前途，混吃等死，等著轉業的營部參謀，前途毀盡。

所以說身為軍官，還是要管好自己的下半身阿，領導介紹對象也未必是好事。

三、
這個死作的是我最想笑的一個，就是我們單位的一個幹部去嫖娼，跟人家小姐裝逼說他是部隊的xxx。

後來整個城市的小姐都知道他了，我也是聽別人說的。

四、
大概是去年的六七月份，單位在搞紅藍對抗。因為兵種緣故，我們的紅藍對抗側重點並不在於雙方互相交火阿，打打殺殺之類的，當然也有小部分這樣的內容，在這方面顯得不那麼正規，動作做到了就好了。我們說好了，當藍軍過來襲擾的時候被紅軍發現，紅軍只要拿槍指著藍軍的方向，說「你死了」藍軍就死了。背景交代完畢。

大概是晚飯前的一段時間，我們還在搭帳篷，突然有幾個藍軍來襲擾，當然很快就被紅軍發現了，指著藍軍說，「你們死了！」其他幾個人都很識相的不動了，有一個哥兒們大概是入戲太深，任憑我們怎麼喊「你死了，你死了！」他就是不理不睬，我們只好追上去要活捉他，七八個人一起追了上去。誰知那哥兒們此時此刻博爾特靈魂附體，跑的飛快，怎麼追也追不上，包夾也未果。

你想想，都是年輕小夥子，年輕氣盛的專治各種不服，你跑，我們就追，看誰有體力。那哥兒們大概是太中二了，跑到一個大概七八米高的台階上，不老老實實從台階上下來，直接從七八米的地方往下跳。難不成他還會月步？本以為他會體驗一番飛翔的感覺之後帥帥的落地，接著跑。

然而事實是他摔斷了腿，都一年了，還不能走路

五、
連裡面有一個刺頭，這個人每天都是一副弔兒郎當，誰都不服的模樣。並且他這個人的素質真是不敢恭維，給我一種窮山惡水出刁民的感覺。比如說有一次，我站在某個地方，可能擋到他了，但我並不知道我擋到他了，而且也是背對著他的。他直接把我推到了旁邊，「讓開，你擋到我了。」類似這樣的事在他身上有很多。

後來有一次開連務會的時候，連長還在說要加強對一期士官的管理。旁邊的帳篷就出了很大的動靜，兩個人對罵起來，還要動手的樣子。我想都不用想，肯定有他，他們班長很生氣沖了過去想要拉架。這哥兒們直接說了一句:「來啊，來啊，你們一起上阿！我會怕你們？」

後來他們就真的一起上了，把他給打了一頓。

兩天後連長處理這件事的時候說了一段話，我一直都覺得十分吊。

連長是這麼說的：「你以為你很牛逼嗎？總是一副誰都不服的樣子，誰都治不了你是吧，告訴你，這只是我不想搞你，大家都是一個連的兄弟，抬頭不見低頭見的今天我把你搞了，以後見了多尷尬阿。想要搞你，我有無數種方法，而且每一種方法都有理有據，也不體罰你，也不罵你，我們就都按規定來。條令條例裡面有很多規定，其中都有情節嚴重者什麼什麼的，我們把你的一切行為都視為情節嚴重，把你關禁閉，直接送到警衛連關個十天八天的。在中國最大的就是共產黨，共產黨在部隊有組織，也就是我們的連隊，你跟組織作對就是跟共產黨作對，共產黨想要搞一個人，那真是太簡單了，希望你們好自為之！」

還有好幾件作死的事，我怕說了我就真的作死了，所以就說這麼多吧。

---

上哨 哨位在營區圍欄一角， 圍欄上都是那種類似爬山虎的植物 ，圍欄外邊有個女孩子內急， 沒看到我 ，就地噓噓 ，我提醒她: 別在這裡 這草扎屁股 。

飯後跟剛剛來的年輕隊長一起往回走， 跟他說要他合我步子~

當通信員 ，給隊長拌干拌面。 拌著拌著 ，走神了 ，不自覺的就挑起來面吃了一口 ，吃了一口~ 吃了一口……隊長就看著我， 愣住鳥(⊙o⊙)

外出購物 。步行街上看到一個特漂亮女孩兒， 就盯著人家看 。結果一腳踩空， 鞋卡在排水管道里了， 帽子在我撲倒瞬間甩到人家煮玉米的桶里。

---

謝邀，@菜花和菜頭
SWAT作死集合
我們這地方配合我們這身份很多人出任務一作就真的………………
所以能夠活下來的都是在生活中作的

1，在機房和戰友CS，幾十人打嗨翻。被網路巡查捉住┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻，公安廳通報。績效扣了。玩DOTA的戰友頂雷了。政治處處長把支隊長罵出翔了。支隊長一句話沒說。

2，夜哨有人闖哨，沒攔住，被罵出翔了。

後果：有個問題是軍姿要領，及最長站了多少個小時，參考我的回答。

……………………………………………………………
看到戰友們的神人小夥伴，我也來兩個

1，敏感月一級戰備，機關哨。一個兄弟挎著手槍WC，手槍掛廁所里了，上完人就回來了，過了一會發現槍不見了（槍彈結合兩個彈夾30發）。他跑去廁所找，不見了！！！機關都是領導，他不敢聲張，就給支隊長打電話。支隊長一聽，尼瑪，槍丟了？還在機關？立即召集所有隊員，上考斯特，穿了便裝去機關打掃衛生。我們3個小時細細過了一遍，確定是被拿走了。槍丟4個小時必須要上報。支隊長坐在台階上，摳著頭說：完了！要下鄉了！後來打掃衛生的大媽吃完飯回來。從柜子里拿出槍來。問我們支隊長，你們是在找這個么？？支隊長拿上槍，說了句謝謝，一揮手，撤！喜出望外。沒丟，不用下鄉了………回來給我們開會，敏感時期，就不處理你們了，都幸苦，難免出錯……BALABALA………都不許說出去，當沒發生過………

2，我們特警全封閉一年，訓練苦，任務重，白班加夜班。有受不了心理出問題的人。一個早上，吃完飯準備出勤，一哥們領了95爬上樓頂，我們都沒注意。支隊長出樓門在門口站著，覺得身後樓上掉東西，就反身抬頭看。這哥們坐在樓頂抽煙彈煙灰，支隊長愣住了，他對支隊長詭異一笑，叫支隊長全名，XXX上來陪我看雲彩！支隊長沒反應過來，還愣在那。他說，你不上來，我下去陪你看。說著把煙滅了。支隊長一下反應過來了，對他喊，別下來，我上去，上面風大涼快。我們上勤務的都走了，他們組的就在樓下抱著槍，45°仰視兩個大神吹牛逼，抽煙，看雲彩。

---

我是題主，咳咳，強調一下，私信不回的是因為不知道怎麼回答，我又不想說謊。就醬。( ?????)っ

8月6日更新。
你們這些人，不坑戰友會死嗎？（鄙視臉）……坑戰友是不對滴，要坑就要坑到底，讓他一輩子記住你！
俗話說，五湖四海皆兄弟，軍警都是一家人！我就來坑一個警察蜀黍吧！！！！
有次出任務，在某邊防公安一個小駐地（有武警也有民警）借宿一晚。
晚上很晚了有人敲我的宿舍門，我開門的時候，我隔壁的戰友聽見動靜也開門了。
就見一個小民警鞋帽整齊地站我門口。
——啥事？
小民警看了看我，又看看我那幾個戰友，滿臉通紅地問我：「排長，咱能不能進你屋裡說？」
我去～進我屋？？？？開什麼玩笑？？？？大半夜的進我屋？？？？我可是思想非常純潔的姑娘好嘛！！！！孤男寡女共處一室？？？？不行！不行！！這個絕對不行！！！！雖然看你皮薄肉嫩的是吧……就我自己也就算了，那幾個大老爺們死死盯著讓我怎麼解釋？？？？
我正胡思亂想呢，我們小頭這時候發話了——有什麼事情就在這兒說，又不是外人！
——對對！您還是在門外說吧！！！
小民警猶豫了半天，臉又紅一面。非常非常小聲地問我——排長，你有那個嗎？
那個？哪個？？？
各位觀眾，請你們大聲告訴我，這個那個的到底是個什麼鬼？不管你們知道不知道，反正傻乎乎的我是不知道。
——啥？
我問完之後，狐疑地看了戰友一眼，眼神示意他們什麼情況？他們及時地反饋我表示完全不知道！
小民警也急了，撓了撓後腦勺——就是你們你們你們……那個啦！！！！
——不會是……我們小頭這時候不知道怎麼被哪道靈光劈了——她沒男朋友，也沒女朋友！警察叔叔你要是有意我倒是可以給你撮合一下！不過現在執行任務，你懂的。
——不是啊，連長，我有女朋友。
——那你來找她幹嘛？
——那個，我女朋友讓我來找她的。
——啥？什麼情況？……
再追問下去才知道，小民警的女盆友是同行，也在那個大院。半夜身體不適（別問我啥叫身體不適），女性必需用品都用完了，沒地方買。正特喵的趕巧我們在……在女盆友的鼓動和其他小民警的慫恿下，他毅然決然地敲打了我的房門！！！！
這都不是重點，重點是小民警們為此還打了個賭，如果他能從我手裡拿到，他們第二天就去買一車廂給他女盆友。
所以當我面無表情回屋把一包蘇菲拿出來扔他懷裡的時候，他的嘴裡能塞下一個雞蛋了！！！！——這特喵的叫蘇菲，不叫什麼那個！！！！——這不是廣告！！！！不是！！！！不是！！！！蘇菲只是其中的一個牌子而已！！！！叫起來好聽而已！！！！
更過分的是我們小頭，當時都是一毛三了，非常傻冒地問我——你把這東西藏在哪兒了？？？？
要你管啊！！！！！果斷剩下的任務里再沒跟他廢話一句！！！！

後來聽說那個小民警頂著蘇菲的外號不久就娶了那個半夜讓他去借蘇菲的女警。
祝福！！！！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
8月5日更新。
既然大家對相親的事情這麼關心，就補充一個吧。
這個是活作死，自作孽，主觀能動性非常強地大作。後果跟那位SWAT一樣，軍姿4小時。
也是領導給介紹的，具體中間隔了幾個人不清楚，反正給了聯繫方式，約了地點去見面。
去之前就問過領導，要是不喜歡看不對眼怎麼辦？領導的意思是——這男人吧是吧，大差不離就行了，哪兒有那麼多要求？你想要個帥的？可長得帥有啥用？你想要個個子高的？你以為天塌下來他真的幫你頂著……balabala……
——那這是政治任務嗎？
——不是。你就先去見見。
——有什麼要特別交代我的嗎？
——沒有啊！你怎麼這麼啰嗦？你就當你家裡給你介紹的！快去快回！別特么的給我丟臉。
好吧，尚方寶劍到手。我就趕緊換了衣服去了。
一到約的地方，就見那裡已經坐了個人。人挺精神的，就是看起來挺老的，怎麼也得比我大兩輪。像我這種只喜歡嫩草的人，同歲的我都覺得是折磨，還比我大那麼多，簡直就是想要我的命。——呸呸呸，什麼嫩草還是窩邊草的，我又不是食草動物！！！！
還是先下手為強。
「我是XXX，你是XXX介紹來的吧？」見他一點頭，我趕緊打消他要解釋的心，搶過話頭，「你先聽我說完。基本情況你都知道是吧？我這個人哪裡都挺好的，就一點兒不好，花心，沒事愛約個戰友出去喝喝酒啊玩一玩啊……當然啦，亂來倒不會，紀律部隊嘛，不過也保不準哪天出個什麼意外……如果出事了，軍婚吧，你也知道對吧？……要不你好好考慮一下？我是把你當朋友我才跟你說這些的，你就不用回去跟我們家領導反映了哈！你要是覺得不行，就說我不符合你的審美怎麼樣？……」
我正說得開心呢，這大哥站起來，對著我身後說：「這姑娘太能叨叨了，我都還沒來得及說你去接電話了，她就……」
我當時就蒙圈了，敢情我特么費勁腦細胞找各種奇葩理由要拒絕的根本就不是我的相親對象！這都不是重點，重點是這人站在我身後一直在聽我叨叨。更重點的是，他一個大男人跟我鄰居家的大媽一樣，我還沒回隊里，我們老大已經知道我幹了啥事！！！！
嗯，站軍姿之前我們老大還跟我說：「XX啊，下次也約著我一起！」
「是！隊長！」

還是告訴你們故事的結局吧，我們當然是愉快地…………………………………………沒有成為一對啊！你們電視電影看多了吧？這種戲碼的最後能成朋友就不錯了！！！！我們是好基友！！！！好朋友！！！！我把他當朋友，他也不會說想睡我的那種！！！！每次回隊里，可以休假的時候，我們還是能約一約出去喝喝酒泡泡姑娘的！！！！最重要的是，他們公司每年都會接收幾個我們隊里的退伍兵！！！！等我退役了，我也要去混個CTO噹噹！！！！

==========================================================================
自己挖的坑自己來填。

我們隊長媳婦是河南的，跟我算半個老鄉（我山東），年紀也比我大不了多少（大8歲）。算是能聊的來，所以每次她包個餃子什麼的我都有幸去蹭一份（如果我在隊里的話）。

背景交待完畢。

就今晚，我們隊長說——你嫂子說很長時間沒見你了，晚上叫你去吃餃子，蝦仁的。今晚我值班，你自己先去。
得嘞，接命令我就馬不停蹄殺過去了。
嫂子見我第一句話就是——又黑了呢！哎？這次這個短髮髮型不錯，像個姑娘！
——那是！就問帥不帥？
——帥！
——真的么？
——真的很帥！
——既然這麼帥，要不要晚上一起睡一個？？？？（→_→）
……
嫂子還沒說啥，我就覺得身後發涼……啥都別說了……T_T
知道什麼叫食不下咽嗎？知道什麼叫味同嚼蠟嗎？知道什麼叫坐立難安嗎？知道什麼叫生不如死嗎？
不！！！！你們不知道！！！！
因為我們隊長只是說——你身上的江湖氣息越來越重了。看來得給你清洗一下……
至於怎麼被清洗，他啥也沒說！！！！
這才是最可怕的！！！！
……
……
……
……
我已經非常自覺地自己默默地背了好長時間條例條令了！！！！

最後我只想說——好吃不過餃子，好玩不過……咳咳！！！！

---

軍校畢業我第一天上班，晚上激動偷跑出去看了個「盜夢空間」，看完才發覺鑰匙丟來電影院的計程車上。

這不是一串普通鑰匙，丟了我命都要丟。
完了我還不記得計程車牌號碼。

那時候沒有微博，我打電話尋物的交通電台廣播，被告知下班明天再打，可明天根本來不及，我真的覺得自己見不到明天的太陽了，留下我在深夜的風中凌亂。

我摸口袋，裡面裝著我這月2000元工資，我拿出這20張毛爺爺，隨便在路邊叫了個計程車司機：

「司機大哥，我丟了一串非常重要的鑰匙，但是我不記得車牌號碼。麻煩您告訴所有你的司機朋友，是否有人看見過一串鑰匙。這裡是2000元，我承諾如果能找到這串鑰匙，這2000元就是你和那位車主的了。」

1個小時過後我接到電話，在路人計程車司機的人肉幫助下，鑰匙找到了，車主正在洗車，他還給我鑰匙，我塞給他2000元，他請了所有幫助人肉的司機擼串去了，我一看至少20倆計程車來了。

這個故事的結局皆大歡喜，最後我只想說一句。在部隊做事，小心謹慎點總沒錯，一個閃失就要作大死。

經過這件事我主動提出了離開核心崗位，來到了一個適合養老的崗位。

---

尼瑪居然已經77多個贊了！？真是受寵若驚，取匿好了。
第二年從基層調到團機關大門崗。
有一天中午，下面二大隊教導員(少校軍銜)打電話過來說等會外面有地方人員過來維修印表機讓我們給放行。當時我不清楚他是誰，我就問：「你好，哪位？」他一副老子天下第一的語氣：「你他媽的，勞資是二隊隊長！趕快放他們進來！」 我當時就火了，說：「我還是他媽義務兵最高軍銜！教導員怎麼了？教導員了不起是吧？！」 把他噴了就把電話掛了。 當時本來就有退伍的心，艹，心一橫。管他個吊。 勞資不受這個氣。 ………各位不要向我學習，我就是吊兵一個。。——其實部隊也不是不喜歡吊兵，前提條件是要有資本吊，有本事吊而已。我就是屬於，，有點偏作死的那種。。。。新兵請勿模仿。

---

謝妖，我沒有。說別人的吧，一兵一匪。

過關檢查碰到一隨身帶泡沫箱的小夥子，過安檢儀沒發現啥異常。
閑著沒事他跟安檢的姑娘搭了個訕說就喜歡制服姑娘。當時值班的姑娘只是隨口一問箱子里裝的什麼東西啊……小夥子一緊張，說：「那個。。。從老家。。。老家寄過來的吃的。吃的而已。沒啥。。。」
「什麼吃的？」
「就吃的。。。吃的。。。沒啥。。。」
越不說就越得問啊。說不清楚就開箱看看吧。
「真沒啥，就冰。。。冰塊和。。。哦，不是，就蝦爬子。」
「就只有蝦爬子？」
「嗯。」
女人嘛，第六感特別靈。總覺得哪裡不對勁。於是上報異常，開泡沫箱檢查。果然是蝦爬子和冰塊。要合上蓋子的時候，作死的小夥子嘟囔著：「我就說裡面就只有冰。。。冰。。。冰塊，不是。。。那個就。。。就。。。就只有蝦爬子。。。」
呵呵噠，這麼強調冰塊，那就仔細翻一遍冰塊吧。果然發現貓膩。
後來一問，小夥子說太緊張，因為東西就藏冰塊里，所以他的意識里冰塊很重要。一問裡面有什麼，他第一反應就是有冰啊。至於為啥要跟姑娘搭訕這不是往槍口撞嗎？小夥子說冒死賺錢就是為了娶個漂亮的女警察或者女軍人。再說不是說最危險的地方也是最安全的嗎？所以以為主動搭訕更能減輕嫌疑了。
這件事告訴我們，革命隊伍里需要有漂亮的姑娘來麻痹敵人。（開玩笑噠。）嗯，心理素質很重要。

說個兵哥哥的。
很多年前有個小伙入伍之後，因為表現出色下連隊的時候是分在特勤連的。嗯，身體素質很好，戰術訓練也很棒。外出的時候遇見銀行門口的運鈔車，不知道腦子突然短路還是怎麼回事，對著人家說就你們這配置。。。吧啦吧啦。。。嗯，我能把你們搶得一乾二淨。。。。一乾二淨。。。。
對方一聽，槍口就指了過來。
十八九歲的孩子，年輕氣盛，被槍一指，心裡不服氣，心裡大概是覺得哎呀老子也是玩槍的，又不是真要搶你你槍口對著我幹嘛。槍口不是都對著敵人的嗎？這樣想著，行動上也配合了起來，三兩步上前把人家兩個人的槍給卸了。這下玩大了，以為他真是來鬧事的。。。。至於打趴幾個，版本太多。。。。
把人領回去的時候，老大問你特么的當時怎麼想的凈給老子惹事。小夥子很委屈地說：「我旁邊兩小學生在討論他們的考試題，說用一乾二淨造句。我想這還不簡單嗎？就他們那水平，我一個人就能把銀行搶得一乾二淨！」
老大一聽，樂了，問他那你說你怎麼搶。小夥子就吧啦吧啦好一個闡述。說完了，老大表揚說表現不錯，我就問你一個問題。。。。你特么的不知道搶銀行是犯法的嗎？滾回去！去炊事班給我打掃得一乾二淨！！！！讓你作，還特么的用一乾二淨造句。。。。
嗯，這件事告訴我們，沒有文化真可怕。（據說這哥們因為此事，專門攻讀了南京某校的法律課程。也聽說打掃炊事班的懲罰實在太難忘，以至於他對該事的源頭押運車是敬而遠之。）

---

8月14日 00:04，答案完結

——————————————————————

(⊙o⊙)…瀉藥。

關於這個作死嘛……嘖嘖嘖。(沒錯，我又要開始挽起袖子講段子了。╮(╯▽╰)╭)

其實我對這方面的業務真的的不熟啊，畢竟本人這麼高冷，心思縝密的人，怎麼會做出這種事情呢。╮(╯▽╰)╭

不管你們信不信，反正我是……好吧，其實我也不信。

而對於@木今夏同志的邀請，我只想說:你問對人了。

雖然在這個作死方面我有絕對的話語權，但是……好歹也是一個地方的老鄉，這樣在知乎上讓我回答這種問題，這樣真的好嗎？(?_?)。

話不多說，書歸正傳。

我看了樓上那些小打小鬧的各種作，我只想說，你們這些凡人還是太年輕太天真的，作死不是今天搶了收廢品老漢的飲料瓶，明天偷了別人地方李二狗家的瓜這些無關痛癢的小事。

因為不是什麼樣的行為，都可以叫做作死。

首先，我要向知乎的朋友們普及一下關於作的標準，以便為後來人作為參考:

個體損害了個體的利益，不叫作，而是叫做欠打。

而個體損害了集體的利益，敢於正視淋漓的鮮血。這才叫真正的作死。

很不幸，我是屬於第二種。(?_?)

其實我一直不想回憶那天。因為那是我一生的敗筆。

話說是在某前的大年三十的那個上午。部隊開始了難得一次的小長假。而我像是個地下黨一樣，避開了所有人的耳目，一個人悄悄摸上了炊事班。

如果是認為我去炊事班偷食吃，那我只能說，你們太膚淺了。╮(╯▽╰)╭

其實我是打算爬上炊事班樓頂上偷偷玩手機。

順便偷食吃

對部隊紀律稍微有些了解的答友們都知道，前幾年部隊是不準玩手機。而在部隊(不包括幹部)每個人是不存在隱私權這一回事兒的。所以連隊沒事就喜歡打著檢查內務的幌子，各個角落四處搜查手機，最噁心的一次是機關拿著不知從哪裡搞來的金屬探測儀，鬼子進村般在各個連隊挨家挨戶來回掃蕩。聽說收穫頗豐。

所謂亂世出英雄。因為手機，導致雨後春筍般出現了一批批與連隊機關糾察軍務鬥智斗勇可歌可泣躲貓貓的英雄兒女們。關於這個方面的段子，以後有機會再與各位一一細說，在這裡我就不再多加贅述了。

炊事班是我們連隊的半禁地，並不是它做的飯菜到底有多好吃或多難吃，而是，炊事班出了一個惡鬼般的恐怖人物。至於他是誰，我會在後面慢慢詳盡道來。

因為此人名氣太過兇悍，所以除了吃飯沒有什麼特別重要的事情外，基本沒人願意和炊事班有所交集。

在連隊所有人眼中，炊事班大概就是屬於三毛詩中所說的:非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。那種傲嬌的存在了吧。

而我一直堅信最危險的地方也就是最安全的地方。
事實證明我是對的。

憑藉著一番左騰右挪，上躥下跳，神鬼莫測的身法我成功躲過了炊事班的視線。悄悄摸進了炊事班後院。
因為炊事班天台是沒有樓梯可供我們攀爬的，所以必須藉助擺在後院一條大概兩三米的滿是油垢的鐵梯子才能上去。

H市是一個多雨的城市，因為早上剛下過小雨，所以梯子入手頗為濕滑，但這點小臟小垢怎麼能夠擋住我玩手機的腳步呢？

我輕手輕腳把梯子一頭搭在天台上，小心翼翼一步一步的踏向天台。心中暗爽不已。

一會兒又可以玩會兒手機了，想想還真的有些小激動呢~(≧▽≦)/~

「喂，你幹嘛呢！」

正爬到一半，眼見就摸到勝利彼岸的我，突然冷不防聽到一聲厲喝。心中不免有些慌亂，但是個人心理素質還是比較好，強自鎮定心神，扭過頭去，正準備嬉皮笑臉的對那人隨便說個理由搪塞過去。

定睛一看，我直接懵逼了。嚇得我虎軀一震差點從梯子摔下來。

來人卻是出來透氣想抽根煙的老徐。

有人問老徐是誰。
老徐是連隊炊事班的副班長，雖然是副的，別看他人畜無害一臉和氣的模樣。在我們連隊待過三年以上的人都知道，當初因為某些不懂事喜歡跑進炊事班操作間偷吃的新兵。而讓忍無可忍的老徐當場發飆，全然不顧正在吃飯的連長，當著全連人員的面，直接暴起，衝進操作間操起菜刀，一把甩向在操作間鬧得最歡的一個新兵蛋子，差點把他劈得正著。

連長傻眼了。
我們全連都傻眼了。

而剛與死神擦肩而過的新兵嚇癱在地，直接尿了。

轉眼望去，那把菜刀在臂力過人的老徐的出手下，直接死死釘在了操作間的木門上，刀身起碼有一半深深嵌在了裡面。

此事過後，炊事班門可羅雀，操作間內更是無外人隨意進出。實在有事躲不開需要通知炊事班，也只敢在隔著門口喊兩嗓子，不敢越雷池半步。

老徐也在那天一刀成名，人送匪號徐屠夫。

從那時開始連隊人人傳唱:寧惹班長，莫惹老徐。

而這個凶人現在正站在我的面前。

更見鬼的是他手裡竟然還提著一把剛剛剁完排骨的菜刀！刀口上還粘著沒來得及洗乾淨的肉屑和骨頭渣子！

一副殺人如麻的狂魔屠夫的形象，這個瞬間，在我腦海中不停的瘋狂腦補。

霧草！徐班副你要冷靜啊！！！

我正欲誠懇勸解幾句冤家宜解不宜結，想想父母家人不要一時意氣而手足相殘云云，話還未出口，忽感腳底一滑，心中暗道不好，卻是因為下雨的關係，沒注意梯子搭著天台的邊沿上竟然長了一層頗為滑膩的青苔，再加上因我看到老徐後，忌其凶名，腿肚子連帶著鐵梯一直都在哆嗦，慌亂之中，鐵梯重心不穩，一不小心，便連人帶梯子栽了下來。

先去吃飯，今天加餐吃火鍋。

九點以前續杯。覺得這半篇尚可有所期待的朋友，請為我點個贊或留個言，謝謝咯。╮(╯▽╰)╭

——————————————我是一塊腹肌的分割線。╮(╯▽╰)╭

答主喝多，時間更改為明天中午十二點

————————————————我是一塊腹肌的分割線╮(╯▽╰)╭

說時遲那時快，只見我慌而不亂，一個兔子蹬鷹，右腳猛然一蹬牆面，借力強行在半空中控制了身形。
喬丹式滯空，180°華麗轉身，360°半空人體翻滾，720°托馬斯大旋轉！
漂亮！完美著陸！
各種特技各種五毛特效！
雖然我很想這麼形容。

可實際上是其實我只離地面一米不到。

能摔了那才叫見鬼。

只是跳下來時一個踉蹌差點滑倒，幸好扶了一把旁邊的梯子穩住了身形。才沒有摔個狗啃泥。
我都忍不住給自己這麼完美的表現一個么么噠了。

正當我還沉寂在這一次完美著陸中，卻看到老徐臉色忽地一變，想要說什麼。

大概……不！肯定是被我迷人偉岸的身姿給傾倒了，知道了一山還有一山高，大隱隱於市的高手皆在部隊了吧呀哈哈哈。

哎呀，要是他太過崇拜我要做我馬仔，我是收還是不收呢。

我不禁腦補了一下一臉崇拜的老徐捨棄屠刀抱著我大腿痛哭流涕讓我教他武功的畫面。

想想還真的挺帶感的。

可有些奇怪的是老徐貌似並沒有這個意思，而是伸出提刀的手臂，微微顫抖的直指向我。
卧槽！這難不成要是宣戰的節奏？！！！剛才那個動作分明就是準備甩刀瞄準的起手式啊！！！╭(°A°`)╮

我內心驚恐萬分，但是看老徐的臉色甚至比我更要驚恐，他焦急的想說什麼，但因為嘴裡叼著煙，說話有些不清不楚:「嗚嗚，負面(後面)，……捂住(扶住)……快捂住(快扶住)！」

負面？捂住？什麼鬼？埃？他好像不是指我

正當我疑惑不解時，一陣刺耳的摩擦聲引起了我的注意。

我轉頭一瞧。

剛才我幫我扶住身子的鐵梯，因為吃不住剛才我那一扶之力。巨大而笨重的梯子慢慢向一邊順勢倒了下去。而倒下的範圍正巧要經過……竟然營部和連隊炊事班共用的供水水管！

卧槽！冷靜！等等！秀逗媽得！

我猛然轉身，一個獅子搏兔向梯子奮力撲了過去，像條犯病的豺狗！

還差一點！還差一點！

梯子在我的瞳孔中不斷放大，我就快要摸到它了！

還差一點，還差一點！

我的內心瘋狂的吶喊著！

這一瞬間，彷彿就是永恆！

正當我指尖快要觸碰到梯子的時候。嘭的一聲悶響，巨大的水流迎面而來，直接把我砸成了一個落湯雞。

哐當！

梯子落地。

整個世界彷彿在這個瞬間安靜了下來。

張得膘，out。

我傻了，獃獃坐在地上，抬頭看著猶如噴泉的水管破裂處，心裡一陣悲苦。

老徐也傻了，張大了嘴巴，原本叼在嘴裡煙頭掉落腳邊。這一刻彷彿失去了力氣，手裡的菜刀從手中滑落。

我和老徐面面相覷，久久無言。

我面色抽搐般想展開一個爽朗陽光的笑容，決心緩和一下尷尬的氣氛，卻比哭還要難看，良久，語氣無比艱難的吐出幾個字:

「呃……呵呵噠？」

後面的稍晚再續杯。看過的答友給個建議給個讚唄╮(╯▽╰)╭摸摸噠

————————————————我是一塊腹肌的分割線。╮(╯▽╰)╭

正當我和老徐手足無措的時候，一個膀大腰圓的穿著廚師白大褂的四期士官一手攥著胡蘿蔔一手提著一把鐵勺就從營部炊事班的窗戶里鑽了出來，定睛一看，卻是營部顛大勺的主廚劉胖子，扯著他那標準的破鑼嗓子，人還沒鑽出來就開始嚷嚷。:「水閘誰關的？尼瑪的怎麼又停水了，剛才是什麼炸了，小徐啊你們連隊那小王不會又炸鍋了吧？那邊……哎喲我去！」那個劉胖子一瞧那跟噴泉般的陣勢，頓時嚇到了。一面小心翼翼躲著噴泉，臃腫的身子緊挨著牆壁慢慢挪了過來，嘴裡一面還絮絮叨叨的抱怨:

「咋啦咋啦這是……水管凍炸了？不會啊，昨天剛纏的草繩……這管子是被砸爛的吧？哪個王八犢子這麼缺德？勞資正準備做年夜飯呢！」

「報告劉班長……是我，是我不小心……」我怯怯舉起了手聲若蚊蠅的低頭答道，雖然很不願意承認自己就是……那個啥。

「我就知道是你小子！」劉班長聞言大怒，瞪起牛鈴般大的眼睛，抄起勺子朝我沖了過來。

「你大爺的！(敲我腦袋)，你大爺的！(敲我腦袋)，你大爺的！(敲我腦袋)，你丫害死我了知不知道(敲我腦袋)，知不知道(敲我腦袋)，今天除夕(敲我腦袋)，除夕夜啊！(敲我腦袋)，泥踏馬的營長一家子都要在這吃飯，知道了(敲我腦袋)，知道了沒飯吃，(敲我腦袋)，還特么不扒了我的(敲我腦袋)，我的皮不可啊！(敲我腦袋)

老徐看我一副抱頭鼠竄的可憐模樣，心中不忍，輕嘆一聲，攔住了怒氣沖沖的劉胖子，無奈勸道
「行了，劉班長，你現在怪他也沒用啊。現在最要緊的是想想辦法怎麼把水管堵上，我這裡也有百把號人等著吃年夜飯呢。」徐胖子余怒未消的狠狠瞪了我一眼，知道現在不是發脾氣埋怨的時候，不把這管口堵上，萬一耽誤了年夜飯，就憑營長那火爆脾氣，把自己千刀萬剮了他都信。

我看這管口破的似乎也不大啊，要不我們拿點什麼東西堵一下吧。為了戴罪立功，爭取寬大處理，我腦子一轉連忙建議道。

嗯……應該可行。小徐你們連隊有沒有……喲不用了，我手裡這個應該就可以了。劉胖子亮了亮手裡的半截胡蘿蔔，遞給徐胖子。
拿胡蘿蔔堵管口？尼瑪逗我是吧？
徐胖子臉色抽搐了一下，但也是病急亂投醫，拿著那半截胡蘿蔔朝水管開口比划了一下。然後直起身子搖搖頭說，稍微大了點。

這怕啥，看我的！

只見劉胖子撿起老徐丟在地上的菜刀，耍了一個漂亮的刀花。一把拿過老徐手裡的胡蘿蔔。

劉胖子深吸一口氣。又緩緩吐出，眼神老僧入定般沉靜了下來。帶著幾分凌厲。

他動了。

只見刀光一閃，胡蘿蔔在徐胖子靈活的五指之中以肉眼難辨的速度跳舞一般不停上下來回翻滾，一片片薄若蟬翼的蘿蔔片四散空中漫天飛舞。

削砍切斬剁，推拉滾抖擦！

徐胖子成名已久的巔峰刀功，就在這一刻被他表現得淋漓盡致！

好刀！好手！

我在一邊看到如此精妙的刀功，不由肅然起敬起來。更別提老徐這個從新兵開始就一直在炊事班的廚痴了。
別看劉胖子相貌平庸，身材臃腫，在我們團里他可是現役為數不多的三個高級廚師之一，是站在部隊廚藝巔峰的男人，曾經在全軍區炊事班比武競賽勇奪第三名的好成績，他那神鬼莫測的刀功更是令無數炊事班大廚們趨之若鷺成名絕學。

某將軍曾來我們單位視察工作慕名來我們營吃飯，點名要劉胖子主廚。激動的讓劉胖子前幾晚都是輾轉反側，夜不能寐，將軍來的那天，劉胖子果然不負眾望，超水平發揮，吃的將軍那是老懷大慰，讚不絕口。揚言為了留住部隊人材，這次必須回去要向上級反應，要把劉胖子帶到總部去發展，甚至要讓他提干，要給他記功！

聽得這話，劉胖子眼睛直接笑眯成一條縫，欣喜若狂。千恩萬謝下，一心想要抱上這條大腿。

卻不料這事兒過了沒幾天，大腿就出事了。因為查出來貪污腐敗而被一個槍子兒給果斷料理了。

提干，記功，轉眼皆為過眼雲煙。

這讓短短几天就經歷人生大喜大悲的劉胖子，黯然神傷了很久。

雖然與抱上大腿發達的機緣失之交臂，但是劉胖子的刀功還是一如既往的犀利。這種可以現場觀摩的機會，一心醉於刀功的徐胖子怎會輕易放過。
嘖嘖嘖，看這刀功，看這細節，嘖嘖嘖

老徐一邊目不轉睛的看著劉胖子手中化為殘影的刀花，一邊忍不住輕聲讚歎。

呔！

劉胖子一聲輕喝，刀花一收。我們這時才從深深的嘆服的情緒中回過神來。

搞定！收工！

拿去吧，現在這個尺寸應該剛剛好。

劉胖子一抹頭上的汗珠。大大咧咧的把胡蘿蔔丟了過來，老徐連忙接住。我因為好奇，也急忙湊了過來。

在劉胖子神鬼莫測，巧奪天工的刀功下。這根胡蘿蔔終於變成了……呃，一根細了一圈胡蘿蔔。

我頓時整個人都不好了。

尼瑪坑爹啊這是！削個皮就搞這麼大動作，讓你切個絲兒豈不是要把廚房拆了？

來不及吐槽他，畢竟年夜飯最重要。老徐興沖沖跑過去，拿著胡蘿蔔往破裂的管口裡塞。

埃，還真別說。尺寸剛剛好。

「堵上了！堵上了！」費了九牛二虎之力好不容易堵住了管口，渾身濕透的老徐興高采烈的叫著。

「那個，小徐，你還是小心一點哎」劉胖子有些擔心的提醒一句。「萬一沒堵好……」

話未說完，只聽嘭的一聲悶響。老徐一聲慘叫劃破天際。

「跳出來了怎麼辦……」劉胖子無奈的補完了後半句。

於是老徐右眼青了。

最後在我和老徐，劉胖子的三人竭力之下終於堵住了管口，然後另開了一個軟塑料管道連接上把水接通。

具體操作方法我就不多加贅述了。

反正我記得那天，因為中途出了這麼一檔子事，浪費了許多時間，差點就耽誤了年夜飯。
但好在沒有影響戰友們過年的心情，反而這件事成了年夜飯飯桌上點擊率最高的笑點，至今仍被全營津津樂道。連長聽到這事兒後，罕見的沒有咆哮，而是皮笑肉不笑的拍了拍我的後背以示安慰了幾句。那一掌掌下去，直拍的我後背啪啪作響。勁力之渾厚，讓我毫不懷疑如果不是因為馬上過年，不宜動刀兵，他肯定恨不得當場就把我拍到粉身碎骨，拍到地老天荒。

而劉胖子和老徐兩個人果斷趁火打劫，晚上讓我請他們喝酒賠罪也花了不少錢。還沒過年就開始破財，我也是夠衰的了。

想想這種作死法，也算是另一種別緻的登峰造極。

話說前幾天看見那根胡蘿蔔已經有了泡爛的跡象，估計過不了多少時間。又要焦頭爛額一番了吧
希望那根頑強的蘿蔔可以一直給力的堅持下去，直到我離開這裡。

但願如此。

一個段子花了三天……唉，我還是太年輕了。覺得尚可給個贊，覺得有需要改進的請給我建議和意見的，說實話，就是來知乎吐槽和學習的。╮(╯▽╰)╭

再次感謝。

---

《有（zuo）趣（si）的一天》
那是一個晴朗的早晨，鴿哨聲伴著起床號音，但是這並沒有［嗶］用，因為今天是八一咱們放假呀～
嘛，先去早點名再回來疊被子好了ˊ_&>ˋ
今天天氣真好，你看咱連口號都跟著的變響了呢～
嗯那麼今天就把被子扔晾衣棚里曬吧，還可以不用疊被子Y(^_^)Y哎媽我咋這麼聰明捏？
你們這些愚蠢的人類真是too naive，看看爺，慢悠悠的洗漱完還能回來看你們疊被子，啊哈哈
話說一放假炊事班就歇菜啦，今天早上食堂肯定沒法吃，那就泡袋面吧～
嘖嘖滷肉面這味道，光泡上就已經香的流口水了好嗎！？
嗶嗶嗶！嗶嗶嗶！！卧槽這不是開飯哨啊？？緊急集合！！
我尼瑪！昨晚不是剛搞嗎？坑爹啊！
卧槽我被子還在樓下曬！沖啊！
尼瑪整棟樓都瘋了好嗎？不帶這麼玩兒人的！
抓緊時間，四折捲起來！卧槽我背包繩呢？大檐帽底下！趕緊的啊班長都已經出門啦卧槽！！！
哈找到了趕緊趕緊！
匡！什麼東西掉下來了？
滷肉面？:-I
我的被子:-I
不管了趕緊東西拿上不然要被訓死啦！
呼還好不是最後一個～喂班長你什麼表情啊(￣▽￣)
有點奇怪的味道…
然後那天的連長是這樣看我的(-_^)
對不起，香到你！-_-#
the.end

---

集合遲到，被學員隊長爆噴的時候，不小心說了一個「操」……

---

八月九日第一次更新。

原答案有幾處朋友們不太理解的地方，在此做出統一解答。

一、部隊里，能夠吃泡麵真的是很奢侈了，尤其是駐訓期間更是金貴，需要提前買好，偷偷放在背囊里，做十幾個小時的火車才能在帶到訓練基地。

二、新兵拉練是必須的訓練科目，由於新兵身體素質差，拉練中的急行軍和武裝奔襲不僅考驗體能，更是對腳和鞋子舒適度的考驗，鞋子咱就不說了。所以衛生巾不是用來解決個人問題的，而是用來墊鞋底的。

三、關於黃金崗，部隊每天晚上都需要警戒執勤的，所以就有了崗哨，晚上一般是一個小時至一個半小時一班崗。如果你被排到了第二班崗，是最噁心的，熄燈後過一個多小時剛要睡著就到你站崗了，下崗後想睡著就要後半夜了。倒數第二班崗同理，這兩班崗通常被稱作黃金崗。原文中指的是正數第二班崗。

另：我和這幾個戰友的關係都很好。歡迎找我了解部隊更多詳情（非泄密）。
算算時間，最近正是新兵體檢的時候，希望大家踴躍報名參軍。一人蔘軍，全家光榮。

以下為原文

不請自來，這問題真是有太多要說的了。

一、
時間，2012年6月某天。
地點，位於內蒙的訓練基地。
事件，演習時在炮車裡開著空調吃泡麵。
後果，被班長威脅如果不把剩下的泡麵交出來就去連長那告發。第二天師參謀長突擊檢查，班長正在吃泡麵，被全師通報，掛一個月工資。每次我去買泡麵，不管他要不要都會給他帶一個。

二、
時間，2011年1月。
地點，野外駐訓點。
事件，新兵入伍拉練（之前聽從老兵的建議買了兩包衛生巾）
後果，拉練途中成功以五十元一包衛生巾的價格賣給本班班長（他自己的被指導員搶走了），掘到軍旅生涯的第一桶金。但從此以後就陷入到了「XX，幫我帶包煙，回來給你錢」「是，班長」。可上次錢還沒給的無限循環中。

三、
時間，2011年8月。
地點，師教導隊（報務專業訓練中心）。
事件，因專業不過關被罰連續站一星期黃金崗，第三天站崗時，大隊長剛準備去車庫取車回家（他不在部隊住，附近城市有房）。我們中隊幾個班長就翻牆出去吃燒烤，翻牆前班長問我，大隊長走了么？我說「應！該！走！了！吧！」。剛翻出去就被抓了個正著。
後果，雖然班長殺了我的心都有，但從此黃金崗與我無緣。媽媽再也不用擔心我的睡眠。

時間順序有點亂，想到再補充，總之，職業坑戰友，說的就是我啦。

---

更新，最後一件事，那個愛說夢話的小哥，他晚上凌晨三點，從窗戶跳樓下去了。是的，他夢遊，跳下去之前，碰到舍友床，把舍友弄醒了，舍友大喊一聲，讓他回來，然後伸手去抓他，結果只抓到了被子。他，在我們眼皮底下，從窗戶跳到了樓下。
第二天我們不知道怎麼會這樣？他們說他睡前再看跑男，我就去下載了看一看，結果，我沒猜錯，裡面嘉賓王嘉爾跟他的所作所為，一模一樣，如出一轍。打開窗戶，跳了進去。只不過，嘉爾是跳進去，他是，跳出來。真的很痛心！！！看到他跳下去那一刻，整個宿舍人都崩潰了。

----------隊部門口哨、去隊長抽屜拿煙、他們都以為只拿一根隊長看不出來....結果他們每個人都這樣想的.....
哦還有，第一次跳傘，隔壁連隊一娃，因為上午氣流不穩定，飛機Y-5一直晃...就把那貨晃暈機了....就一直想吐、還好、他忍住了....但是...出機門那一刻、他始終沒忍住、結果就在千米高空變飛邊吐....至今還是一段佳話。不知道他們底下有沒有被寵幸的老鄉....反正下來看到他胸前備份傘上撒滿的.....我們簡直難忘

哦，還有。學開車，旁邊車那個逗逼…跟他那91年出廠日期的，發動都靠推的老掉牙的141合照…合照就算了…還拍車牌號…拍車牌就算了…還當搖一搖頭像…當頭像就算了…後來…軍務直接開後開門過來，指著車廂人說，所有人下車…各種展腹跳…原來展腹跳真的可以跳出來手機…然後他們一個車，有的手機跳出來有的害怕被嚇唬交出來有的在車上找出來…9部手機…我現在也不知道軍務是怎麼知道人家搖一搖頭像的

軍校第一年，宿舍愛說夢話的小屌絲舍友（長得可帥）花所有積蓄買了Mi1s....然而十幾天後…隊長查包，搜出十幾部手機…現場砸了…從此我們宿舍晚上夢話里罵人的概率大了許多…哦對了，接著他借錢買了MI2s.....然後隊長沒摔，被舍友下床時候摔了…還好用了一年了，屏幕希碎
然後他前幾天拉著我去買0元分期付款i6...因為他沒身份證，然後我把所有材料，表格，身份證，照片，甚至當場給我爸媽打電話以後…我臨時有事走了…那公司回撥電話發現不是我接的…那個妹妹死活不給他手機，說不本人接的電話…聽說他氣的吧東西全撕了…罵了句老子小米也挺好，走了，同行的三個人就他沒買成…好像不是作死哈哈哈

---

我爹當年給政委當警衛員，一次團長的警衛員踹了他一腳就跑了， 他追到屋裡就還了一腳，挨踹那人一轉頭，發現是團長。。。。

---

不是我，是我們團的，在退伍的前一天凌晨一個退伍的第二年和第八年出去不假外出（你妹，這個時候誰給你假啊）去按摩（啊騙誰阿，給你弟按摩吧！）凌晨三點回來，當時師政委蹲點在這個連隊，哨兵是第一年的，立馬一個三等功（為什麼不是我在站崗啊！）回來就送小黑屋。這個也是做死的極品了。
還有一個回家休假，帶了一斤tnt上高鐵回去（不要問我是怎麼來的）被查出來了，當時廣州開亞運會，立馬通報軍區政治部，問他帶回去幹什麼？拿回去炸魚！

再說一個，這個才是真.作死，團里的通知通報，兄弟單位的一個小兵在對著牆角解決個人問題的時候，尿到裸露的高壓線，掛了

這個通知讓我的內心久久不能平靜。。。。。。直到現在

---

入伍這麼久就第一年的時候比較喜歡作死 (??ω??)?

第一年 擁有爪機四部 充電寶若干 移動WIFI一個 網卡一堆 身上常年攜帶手機。( ? ?ω?? ) 經常在幹部眼皮下面晃悠從未被抓 另擁有遊戲掌機兩部 沒事經常和自己看不順眼的老兵頂牛:-D 上大門哨 監控哨有多動症走訪各大醫院仍未根治 ￣ 3￣

幫副營長養狗結果把狗養丟了
（勞資天天省下來的肉都喂你你tm還跑?°?°?）

暫時先寫這些吧其他想起來再補充 (??ω??)?

---------------------匍匐前進的分割線--------------------

在科室上班時又想到幾件新兵時乾的作死事 (??ω??)?

當新兵那會有次連長出去集訓我天天在連長房間給手機充電。哈哈最危險的地方就是最安全的( ? ?ω?? )?

有次我們連隊出勤務幾乎全體出動就留下一些哨兵和保障人員指導員安排我去上自衛哨我上的是中午12～2那大太陽快把我烤死了（≧皿≦）然後我就進食堂把空調打開了搬來打算吹吹空調再出去上哨結果發現站著吹空調好累呀(′-ω-｀)我就順手拿了個凳子坐著吹 吹著吹著我發現帶著腰帶勒的我好難受（ò?ó?）我就把 腰帶 甩棍 對講機全部拿下來扔到桌子上了(╯°Д°）╯
然後我又覺得很無聊就把隨身帶的GBM拿出來玩口袋怪獸…（我貌似作死作的有點過分了…）最後我趴在飯桌上睡著了…下午2點的時候接哨哨兵找我找了半天_(:3」∠)_

第一年作死作的太多了有很多好玩的事我都記不清了讓我再回憶一下……

---

推薦閱讀：