人與人交往中，應該如何在心理不平衡的時候真正達到平衡？

12-22

問的是解決方法。
問題主要指人與人交往之中的一些不平衡，不是指天生的一些東西（比如家庭，金錢，智商什麼）
我舉例補充下，比如你常幫助TA，而當你需要一些很順手的很小的幫助時候，TA都不怎麼願意。

這個問題最初是我一個閨蜜問我的，她宿舍連她只有三個人，平時關係都很不錯，還經常約著出去
玩耍。可是有一天下午（一兩點，早秋）她忘記帶鑰匙了，另外兩個舍友碰巧都在床上（都是上鋪），一個都不肯下去給她開門。我也遇到過這種情況，比如每次上課我都會給舍友佔座位，結果有一次我去晚了她們都沒有給我留，我就只能一個人坐到最後一排。後來她們向我解釋說真的是沒想到，不是有意的。

大概就是一種付出的不能得到應有的回報之後一種失落的不平衡感吧。其實在你幫助別人並沒有想過要回報，只是在一些小事上，真的感到有一些失望。
我有朋友說，是因為這個朋友不值得交往。真正君子之間的交往應當是，付出的人不求回報，而被付出的人自然也懂得滴水之恩，湧泉相報。是一個良性循環。
然而生活中，並非所有人都是君子，大多數人都是普通人，也許有些是無意的。
但是結果已經造成，該怎麼調節這種不平衡感呢？希望大家不要批評吐槽誰誰，題主不是來吐槽別人或者自己的，只是想解決自己心裡上已經產生的不平衡感。

那就是立即平衡你的行為
把你初次行為當作試探，是可付出成本

然後你發現對方不幫你，你以後就不怎麼幫人家。
而第一次只是試探成本而已

這是一個普遍問題，題主摸摸頭！
天朝一直以來缺乏人際關係常識是由於人我界限的模糊。所以沒有權利責任的分野意識，一切都看心情。如果家庭教育教過這種規則的話還會好一點，可是很多家庭都是以一個孩子為中心而使孩子沒有意識到其他個體的獨立性而產生同理心。

在這麼一個大環境下，我給你的建議是，如果你不打算長期交往維持友誼，就表達出你的不滿，發泄出你的不平衡，因為這種負面情緒發酵後會影響你其他的人際關係。

如果你忍了n年，然後一個契機引爆了你的情緒，甚至你都忘記是為什麼會積蓄如此大的憤怒，到時候承受者豈不冤枉？返還給施與者對你和她都有好處，讓她早點意識到自己的問題，以免造成更大的問題不是很好么？

如果你想要維持一段長久的關係，那麼同樣也要表達出來，只是目的是擺明你的底線原則。希望她不要觸及你的原則，如果她也願意與你保持友誼，而意識到自己的問題，是會注意糾正自己的行為的。這樣也有利於你們的交往不是么?

有句話：別太看得起自己，也不要看不起自己。
每個人做事對於每人所起到的關鍵性作用不同，可能我們很用心做了，但是在別人眼裡是一件不要很盡心的事情，可能別人曾經做過同樣的但是難度更高的事。
凡事有因果，有因有果，但是我們不是預言家，不知道果會在什麼時候出現，但是會在潛移默化的影響我們的行為。

維持相對穩定的平衡的心境對於大多數成熟的人並不難。
題主正處於世界觀逐漸穩定成型的階段，所以才會提出這樣的問題。很高興你也在自我成長的路上探索前進。題主的問題還可以理解為，自己如何調整付出後「撲空」的失落感？
首先，可以肯定的一點是，每個人潛意識中幾乎都在渴望著「回應」，一種肯定自己一切行為想法的意願。友誼的發展正是建立在回應與反饋的互動之上。而那些相對容易獲得良好友誼的人，也相對更容易對他人的行為作出回應，而這種回應正符合對方的思維模式。但你是否可以區分，自己希望的回應和他人按他們的方式做出的回應？這一點的前提是一定的了解與觀察。對於「熟人」的行為，大多數人會選擇按照自己的方式來回應。而每個人對事情的重要程度和感激程度取決於自己成長環境，思維方式等等。與其說感覺不到回應，不如說「不懂」他們當時的想法。或者說在強調自己感受的那個時刻忽略了「解讀」他們想法的契機。比如我的一個朋友見到我總是手舞足蹈的打招呼，而我的習慣是注視著她的眼睛微笑點頭，有一次她的朋友找到我說她覺得我在「疏遠」她，因為我見面總是「避開」她······我立刻解釋這是我個人習慣，對所有人都這樣，她的朋友表示理解，說她以為不像她那樣熱情就表示拒絕······（我就是「見面冷」，即使得罪人也沒辦法~）
其次，每個人對「舉手之勞」的定義不同。尤其是90後的我們，很多獨生子女，在2歲左右自我意識形成的關鍵時期被「培養」了一種「這一切都是我應該得到的」思維方式，也就是不懂感恩的起源。既然父母對自己做的很多事是「應該的」，那麼在越熟的關係中，這種「應該」就越明顯。記得在初中，那時我當班長，於是自發的每天放學多留下一會，給著急離開的同學「放凳子」，不然他們就會被值日生「記錄」，包括我同桌。同桌知道我這一點，就經常不放凳子。有一天我因為什麼沒給他放凳子，第二天他很氣憤的對我說「你怎麼這樣！都不知道給我放凳子！」哈哈，現在想來這不就是很多「友盡時刻」的經典版么~但當時我就明白，人總會習慣於「應得的」而刻意忽視「應做的」，我沒和他發火只是再也沒有幫他放凳子了。我們要明白的一點是，這種「不懂感恩」並不針對任何人，而是他的成長環境養成的思維方式，而當我們辨認出這種思維時，我們便跳了出來，不再受其干擾。
再次，自己「付出」時的動機很重要。問的露骨一點，問的討厭一點就是你在付出時真正想得到什麼？別告訴我是享受純粹付出的喜悅因為如果是這樣問題便無從而生。一些人不願承認，很多人在付出時以及付出後甚至付出前都在「要求感謝」，無論是精神還是物質。這是人性，是很正常的，是人與人締結關係的基礎。而為什麼我國在談到這種光明正大的人性時卻不鼓勵不支持導致一些人以此為恥不願承認自己就是希望得到感謝？反觀我國文化吧。孔融真的應該讓梨嗎？這種「自己應該捨棄自己的利益換取長輩的肯定」的行為真是正確的嗎？付出真的不應該得到回報嗎？也許，在人之初教育時，讓更多的孩子懂得「一物換一物，一情應一情」才是解決現在很多交往不平衡問題的根本。我們不能改變對方，我們可以影響孩子。
希望題主可以坦然接受一些人性的不同方面，希望我們在成長的路上越走越遠。

你幫了別人，別人不反饋你，甚至反咬一口。這種事換誰都會生氣。心裡有不平衡，正常。

但是，你要知道，等你工作了，進入社會以後，會遇到的各種惡人多的是。背後咬你，為了利益踩你，朋友同事背叛，這種事多了。如果你不調節好的話，真的會被氣死。

改變別人，很難。只有改變自己。

怎麼辦？

1.別那麼較真。真的。就當為你自己好。

2.以後經歷過的鬧心事，被人黑的多了，摔的跟頭多了，自然就不把這些事當回事了。

還有，想一想，為什麼，你幫室友佔座。這是幫忙。沒幫你佔座，也許真的就是忘了呢？

或者，你們只是這麼對你，還是這麼對所有人？

如果這個室友對所有人都這樣，那不是你的問題，你也沒必要往心裡去。

如果，他幫別人佔座，就是不幫你，那麼。你一定要從自己身上找原因。

嚴律己，寬待人。這不光是功德的問題，也是使自己更快樂的方法之一。

另外，看了提問者采小邪關於唱歌的另一個回答。

很遺憾，這孩子還是太年輕，一不會看事，二不會做事，三不會面對事。

EQ低只能靠以後多摔多疼多領悟去提升，以後的路還很長，希望她能慢慢脫離幼稚成熟起來。

給自己升級。

我重新回答吧。
這種其實你感覺到不平衡的時候已經說明問題了。
你最後說大家都是普通人有些時候可能沒注意，但是要知道雖然有些人天性如此，但是這樣的我們是能夠看出來的。
我有一些同學就是你給他幫助，借東西給他或者他用你的東西，類似的情況，他們都不會在意也不會特意感謝。這樣的同學他們是不在意這些，反過來你用他的東西他也不會在意。這樣的人是本性如此，我們很容易就會看出他們的本意，所以和他們不會客氣，可以很隨意的相處。
而你說的，我想應該不是上面的情況。話說回來，大家都不是小孩子了，正常人都會懂一點人情世故。
完全不知回報的，要麼是把你的付出當做理所應當，要麼就是完全不懂得需要回報別人。對於這兩種情況，就像你朋友說的，我也覺得他們不值得來往。
所以，你覺得不平衡的時候，遵從你的內心吧。你不需要去討好別人，也不需要為了別人影響自己的心情。
對於那些我們無法改變卻總是影響我們心情的人，遠離他們就好了。

做好自己該做的，來找你就熱心地幫助他們。而不是抱著你為他們做了事情別人就非要來回報你，有時候能說一句謝謝已經是很不錯的了。我們不能改變別人的想法行為，但可以調整自己的心態。真心去幫助他們，而不是一邊抱怨一邊看著搞好關係的基礎上勉為其難的幫助別人。當你真心對待這個世界以後，就會發現當你遇到困難的時候，你不是一個人。 ======================
舉個最簡單的例子吧。
學校上黨校課，我們班有我和另外兩個同學，第一次本來想和他們一起去階梯教室，所以故意的拖了一會，以為她們會叫我一起去。結果，有事耽擱了一下，再去注意她們的時候，位置已經空了。當我走進階梯教室的時候，別人都已經在場了。隔壁班有人叫我的名字，我的位子和她們塊，在第二排最裡面的。而我的另外兩個同學在第一排最外邊。我和她們完完全全的分開了。上完課，要交課本費。下星期統一交給XX班的XXX同學。於是乎，回到學校的那個晚上，她們把錢當著我的面放到我的課桌上。我問：幹嘛。她們說費用，反正你也是要交的，替我們交一下好了，邊說邊嬉皮笑臉的。我也只好接受了這個任務，當她們的跑腿。當時心裡還挺難受的，不叫我也就算了，還有臉來找我來當她們的跑腿？
第二次，是我通知她們時間，叫她們中午去上課。然後，中午的時候，又看到她們倆，拿著課本準備去上課，還是沒有叫我。這次有了心裡準備，於是我也懶得去找他們。自己把事情做完後準備去階梯教室了。路過隔壁班，有位同學問我：「這麼早要去了？」我點了點頭。等她們了一會，然後去的路上，她們問我:「你們班不是還有XXX嗎？怎麼沒和她一起？」我淡淡的說了一句：「她們先走了」「怎麼沒等你就先走了」我笑笑不語。
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其實也沒什麼大不了的，做好自己該做的，公道自在人心。別人來找你幫忙是對你自己的認可和信任。不要有什麼幫了他們忙一定要有回報之類的，畢竟路還是要一個人走。但在這個過程中，還是會有人會陪伴你支持你。付出不一定有回報，但沒有付出肯定一無所有。

同是大學生
感觸挺多
大學以來學到的就是學會了一個人。
還有就是要知道別對一個人太好也別多一個人太差。
做自己。
要麼孤獨要麼庸俗。

大抵人都是群居動物，覺得很孤獨，所以很多時候我們想要呼朋引伴，想著獨樂樂不如眾樂樂，然而，不期望就不會失望，太想著處好關係其樂融融，反而會事與願違，大家都各自環境成長起來的，時間空間各不相同，所以最重要的是培養獨自生活的能力，過得精彩，這樣你才有了自己生活的重心和取向，當出現分歧的時候，你可以堅持自己的原則而過的開心。記得看了好幾遍卡耐基人性的弱點這本書，然而唯一記得的就是，不要試圖改變別人，時至今日深有體會，既然如此，好為人師就完全不可取。。。

題主是不是不擅長與人交往呢？

這種情況要麼離開這些人，要麼多吃點虧，吃虧也能幫助人成長

人際關係，要做到100分，太難了，做到80的都是佼佼者，所以寧願減少交往，也不想浪費時間在這些像麻線一團亂的事情上，只記住一句話就行，人又不是百元大鈔，哪能讓人人都喜歡。

遇到過這種情形，慢慢的總結出了方法。1.極快的轉移注意力，這樣就不會有不平衡。2.克制不要放大不平衡，隨著時間和學習任務等慢慢的遺忘掉。3.說出來，如果對方感到愧疚，就要挾請客(￣▽￣)如何對方想避開就要鬧一下算了。

每個人「進化」的程度不同～