在你最心愛的人離去以後，你是怎麼走出來的？

12-22

會不會有失去自我，靈魂抽空的感覺，有的話，你是怎麼找回自己的？

分手後，
第一周：
前4天不吃不喝不睡，2B癲狂模式，莫名其妙的流淚，一到晚上一發不可收拾，但除了我沒有人知道，第五天開始睡覺，噩夢連連。心裡難受，呃。。。曾經把自己哭的時候給錄了下來（比較BT吧），看了一遍，堅強了很多。那天分別，坐上了車，知道關上車門才鬆開她的手，知道這一分別，很可能是永別了，無法形容。。
第二周：
看到，請假了沒有心思，更沒有精力上班了。。。還是難受，此時難道了極點了，最痛苦的時候是現在。看到以前一起買過的東西，收拾的一切不免心中悲傷，黯然淚下。。。
第三周：
辭職了，跟父母前前後後說了所有，心情開始好轉，依然沒胃口，沒心情，知道不能困自己太久但控制不住。。。特別想給她打電話，哪怕說會兒話也好，沒打。。
第四周：
跟朋友喝酒，醉的一塌糊塗，據說醉酒時候一直再喊她的名字。。。
第五周：
好了很多了，但反彈了，又難受了幾天。。。
第六周：
開始徹底轉變了，接受現實，換了工作，換了地方。
第七周第八周……
尼瑪，3個月勞資才徹底走出這個心裡陰影，期間不想，不敢聽到關於她的任何，甚至她所在的城市名都極其敏感。。。

現在，偶爾還會想起來她，但還是那句話，時間技能掃去枯枝，也能催生新芽。不是初戀，第一次那麼難受。。。這年我才20歲。。

我相信，總有些人，一輩子都走不出來。任何一絲恰到好處的小線索，都會讓他們無比懷念當時的自己。
坦然面對，順其自然，祝你幸福。

忘不掉舊愛無非倆原因，時間不夠長，新歡不夠好。

這句話陪了我N久，走沒走出去也都無妨了。

全靠時間，這個過程是難以避免的，只要當時是用心去愛，剛失去都會痛不欲生。憑別人乃至於自己都說服不了自己，控制不了自己，改變不了自己，一個十足的失控者，心是空的，整個人感覺都被掏空，活的像是行屍走肉一般，日子是痛苦的，每天晚上都會哭醒，夢裡除了那個身影還是那個身影，甚至剛開始一段時間很想自殺來了斷一切痛苦。不過，想到家人的時候，由於不想讓家人因為自己而擔心，所以在家人面前一味的假裝堅強，勉勉強強的終於熬了過來。到目前已經分手一年半才剛剛走出來了一點，想開了一點。
我現在也想通了，我想說，對於一個不知道珍惜我們的人來說，不要耗費太多的感情在裡面，即使試著去挽回，也不要過了『度』。我曾拚命試著挽回過，失去了所有的尊嚴，甚至不惜表達了輕生的念頭，希望那個人心疼可憐，而那個人都無動於衷，而我還傻傻的愛著。越努力挽回失望越大，甚至最後愛恨交加，可卻還是想念，恨不起來。
直到今日才想明白，耗費了自己的感情和青春，得到的是自己的痛苦，既然那個人不需要我們，我們就不要再去勉強人家，或許我們曾經只是人家孤單寂寞時利用的一個…。我們只是失去了一個不愛我們的人，而那個人卻是失去了一個深愛他的人。所以失戀後最好的做法就是愛自己，珍惜自己，而不是糟蹋自己，埋沒自己。要讓自己活得更出色！
看了這個問題，突然有些觸景生情，表達了一下自己的意見，說的不對之處，請不要見怪。

我的狗死的樣子我一輩子都忘不掉。
身體都硬了，眼睛睜著，因為被淋了水，渾身濕漉漉的。
我從來沒有那麼被悲痛過，先是哭，腦子裡一片空白，哭了好久，除了愧疚就是後悔，當時沒想過怪別人，真心覺得一切都是自己的錯，腦子裡一直浮現出他找我玩的樣子，不能接受他死了的事實。
後來，擦乾眼淚，給他辦後事。去宜家買了一個特大的箱子，搬回家，用毯子把他包起來，一直到埋下他，我都沒接受他已經死了。那種感覺很難形容，我哭、我把他埋了，可是我沒接受他死了。
晚上哭著入睡的，睡到一半哭醒。第二天一早起來就是哭。
總覺得一切都是一場夢，醒來就好了。
再後來，大概兩個月後，我接受他死了，那是時候又是另一種感覺，知道他不會回來了，開始恨肇事者。
時至今日，我還在想他活著的時候的樣子，想到就哭。

你的生活到底有多重？
假設你在背著一個背包
感受勒在你肩上的背帶
感受到了么？
我要你把生活中的一切都裝入這個背包從小的物件開始
書架上的，抽屜里的
零食，一切可以亂七八糟的
感受重量不斷地增加
現在開始往裡裝大點的物件衣服，桌面上的東西，檯燈
毛巾枕頭，電視機
現在它應該不小了，再往裡放更大的東西
你的沙發，床，還有餐桌
汽車，裝進去
你的家，不管是個公寓還是個三室一廳
我要你把它們統統塞進去
現在，試著走走路
是不是有點費勁？
這就是我們每天做的事情
我們不斷地給自己增重直到寸步難行我們決不容許一個失誤，生活就是不斷移動
現在我想把你的背包燒了，你決定從裡面拿出什麼？
照片？照片是給那些記不住事兒的人準備的
吃點腦白金就把它們燒了吧
告訴你們，把所有東西都燒了吧想像一下明天早上起來
孑然一身，輕裝上陣吧
是不是輕鬆多了？
這就是我每天開始時候做的事情
你會有個新背包
這次需要你把裝進去的是，人
從那些一般的熟人開始
朋友的朋友
辦公室周圍的夥計
之後是你最相信的那些人，那些你可以傾訴秘密的人
你的表姐妹兄弟，你的叔叔阿姨
親兄弟，親姐妹，你的父母
最後是你的妻子，你的丈夫
男朋友，女朋友
把他們都放進背包裡面
不用緊張，我不會讓你們把他點了
感受一下背包的重量
你和周圍人之間的聯繫是你生命中重的負擔
想像一下肩上的背帶
嵌入你得肩膀之中
那些約定，爭辯，秘密
還有諾言
你需要承擔它們所有的重量
放下背包
有些動物生來就要互相背負以求生存
共生共棲，匆匆一世
好像災星下相愛的戀人，一夫一妻制的天鵝
我們不是那些動物
移動的越慢，死亡來臨的越快
我們不是天鵝
我們是鯊魚

看看這段文字

如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。

如果有人從你的生命中突然消失，不要難過，ta回到自己的星球了，ta不再屬於這裡，想ta的時候，就抬頭看看天上的星星，你會發現天邊上最亮的那一顆就是ta在的地方，ta也在看著你。

永遠、永遠、永遠走不出來的。
別指望了。

否則，你所謂的「最心愛」只是在自欺欺人。

一句話：找個新的。

假裝不在乎。後來發現自己很容易上自己的當

這個離開是指？
如果是離世。那你要相信他在遙遠的地方默默地關注你呢。他還在，只是距離遠了。
如果是離開。那你就把他當做離世好了。你再想，他也不能復生，不能回到你身邊了。
有的時候，愛是一個決定，其實，不愛更是一個決定。

這是我回答的另一個問題，關於異地戀分手的，你可以參考：
http://www.zhihu.com/question/19886709/answer/13342687

1，其實你自己都清楚都明白，只是還沒用完全走出來。如果你能立刻冷靜無情的走出來，那你就不是人了。所以，首先接納自己現在的狀態，這很正常。給自己一段時間，也不要勉強自己，隨著時間一天天，慢慢脫離【習慣有她】的生活模式，建立【愛自己】的生活模式。

2，不要否定你們擁有過的一切。你越是否定越是想要忘記，其實是在強化記憶。把回憶密封起來吧，我喜歡夏宇的那句詩：把你的影子加點鹽腌起來風乾老的時候下酒。
不要手賤去點擊她的人人空間博客豆瓣什麼的。就算你知道她的常用ID，也一定要忍住。如果點開了就罰錢，給別人買禮物。

3，冷靜的觀察這段你們這段關係。看看心理學和兩性關係方面的書（推薦《少有人走得路》），審視這段關係里，她和你都收穫了什麼，缺失了什麼。吸取經驗教訓，下次做的更好，懂得更成熟的去選擇去愛。
除此之外，用宿命的角度來想，你們之間緣分已盡。什麼叫緣分，在一起就叫緣分，不在一起就是沒有緣分（這是俺爹的原話）。緣分是強求不來的。

4，我覺得初戀還是可以做朋友的，兩個人一起經歷很多事，有過一起成長一起蛻變，彼此很了解，比朋友更知心。但要循序漸進，掌握好分寸。當一方有了新的男女朋友就記得退居二線。

5，失戀就是一種經歷，和你所有在你生活中出現的事情一樣，有它獨特的意義。而且不見得是負面，你要從中理解領悟。沒有什麼大不了的，調整好心態和狀態，當你的生活步入正軌的時候，愛情也不會落後

一件事做久了都會累，想念久了也會累，自然就放下了

轉移注意力，或者使勁工作，或者使勁打遊戲，或者找新的朋友。

與前男友相識、相知、相愛的過程都很非典型，對我來說，大概是最接近「完美」這個絕對概念的經歷了。

分手毫無徵兆，僅收到一封郵件。
當時放假在家，白天在別人面前裝得什麼事也沒有，然後整晚整晚地睡不著。當時和他還有郵件往來，嘗試用關懷和諒解來挽回，當然不會有用。
後來回到法國，還沒開學，就發現自己快要崩潰了。
那時候是齋月，為了抵禦飢餓的感受，每天傍晚他都要跟一群同學一道運動。我可以從房間的窗子看到他們向體育場走去。於是每天就一邊偷偷看他們，一邊責備自己偷偷摸摸、糾纏不清。
大概有一個月的時間，每當感到快要窒息的時候，就把自己關在廁所里，坐在地上哭。晚上要哭到沒力氣了才能睡著。
那個時候大概渾身都散發著負能量吧。

也跟他談了一兩次，自然沒有任何結果。有什麼話想說的時候，還是會給他寫郵件。有確切的事情就寫成他能看懂的樣子，只是抒發情感就亂寫一通。發出去的郵件有的有回復，有的沒有，很是主導了我的心情一陣子。

又過了兩三個月的時候，想要嘗試和現在的男朋友在一起。
其實完全沒有準備好。和新男友吵了很多次。開始的幾個月，真是籠罩著一層非常陰暗的底色。到第二年三月的時候，決定要和現在的男朋友分手。
也不是為了要和 ex 在一起。只是發現自己根本沒有力氣發展一段新的感情，要花點時間想想清楚而已。想著想著，才發現在那段「完美」的戀愛過程中，我們兩個都有錯。
現在想起來，傷口大概是那時才開始癒合的。

說到底，是因為分手前後的感受相差得如此之多，讓我不相信自己還能快樂，還能愛別人。那時候做出的種種努力，其實都是為了挽回和他分手之前的感受的絕望之舉。
其實怎麼可能？每個人都是不一樣的，幸福也遠不止一種。更重要的是，生活不是一維的。一條路不同，就該走別處，不該盯著死胡同痛苦。道理很簡單，卻花了很長時間才明白過來。

時間不會讓我忘記她只會習慣沒有她

我兒子三胖離去的時候，我很憤怒，很悲傷。
我不敢碰他。我希望明天他就爬起來。我怕伸手摸摸他，會發現他硬了涼了（平時他毛皮很暖，很軟）。
在飯否調侃，「母倉鼠發情的時候，也會一動不動」。我不敢承認我的三胖已經死去。不敢說出口。
後來。把他所有的用具都扔掉。很乾脆。那都是給他買的。他不在了，我就不要了。

附遺照一張（其實是生前拍的）：

為拍兒子買了相機。
然後沒拍幾次兒子就沒了。

最心愛的人?
感情的濃度是不斷被稀釋的，分手一次，就變淡一點

離開快4年了，中途從來也再也沒有聯繫過，有時候會因為某一個場景，一首歌，還會有所想念，但是我很會控制自己的情緒，即使我一個人躲在被窩裡哭，也不會讓他知道我的不舍，並且第二天有回到那個正常的我。。如果你有貼心的朋友看，他們可以陪伴你度過最難熬的日子

大一, 每隔2,3天會莫名的流淚,
大二則一個星期
大三則一個月,大四則兩,三個月

10年後現在,不會流淚了..但是天天思念的心依然還在

幾年前在網上搜索她的資料發現她改了名帶我的字
前年又無意發現她也在網上找我, 這次心像被電擊了,整整二,三個月傷心,因為早已跟別的女孩戀愛並結婚,無法回頭了

現在已經是個2歲的兒子的爸爸,不知道她過得的好不好,腦子還是她那時的模樣,希望她幸福

誰說一定走的出來？