老婆出軌被我發現了，她說她還願意和我好好過，我內心很難過，我該怎麼辦？

12-22

我和我老婆認識7年了，有一個兩歲的女兒。就在1年前，我讓她換了一份工作，由於之前是做地產景觀設計的，她不太喜歡這個行業，後來考慮到我老婆性格比較開朗，比較適合做銷售，由於都在深圳，我們的想法是儘快多掙點錢換大點的房子，光靠我一個人的力量還是不夠，所以讓她轉去做地產銷售了。開始的時候她工作上很不順利，我為了激勵她，說話可能有點狠，目的是想讓她挺過去，但這可能傷害到了她，因為我想她和我一起奮鬥，改善家裡的條件，這傷害到了她，給他了很多負面的情緒。就在公司內部也有個和她情況相似的男的，總是在工作上幫助她，兩人相互安慰，慢慢的走的越來越近，半年前被我發現了，那時候還只是曖昧，我找那個男的談過一次，那個男的答應遠離我老婆。最近我發現她對我越來越冷漠，只關心工作，其他什麼都不關心，而且去年元旦的時候非要和同事一起出去玩不帶我，其實是和那個男的一起出去，過年大年29的時候，她的飛機到長沙，我要去接她她不願意，一定要在長沙待一晚再回去，我說都到家門口了為什麼還不回家，我說一家人都在等你回去過年，後面勉強同意才願意我一起回家，過年都不讓我碰她，說是身體不舒服，且過年前很長一段時間我們都分床睡，原因是她說上班太累了她想好好休息，後來我去翻她的手機，才發現他們出軌了，然後我跟妻子塔牌了，我問她你還愛不愛我，她說還愛，為什麼要出軌，她說跟你再一起壓力太大了，常常吵架，跟他再一起不會有這樣的壓力，會舒服很多，她希望我能給她點時間，不要現在做決定，那個男的找我談過了，他現在也辭職了，並且說離開我老婆，讓我跟她好好過，我還愛著她，我都不能相信她的出軌，在我眼裡我老婆並不是那種水性楊花的女人，我的內心很崩潰，不知道能不能過這個坎，也不知道改怎麼辦。
現在都在積極的調整了，之前是寫在自己內心最崩潰的時候，我沒跟任何人去講這個事情，也沒地方宣洩才發的這篇文，無論怎樣希望大家能引以為界，工作再怎樣也是工作，不要讓家庭失去愛，這間事情上我有很大的責任，沒能換位思考，讓妻子感受不到家庭的溫暖，現在我們雙方都在努力的去修復這段關係，但你要知道讓她很外從那段感情里走出來肯定也需要很長的時間，有時候內心很煎熬，但既然決定要好好過下去，怎樣也要努力嘗試的去改變去做，應該要很長時間去修復這段感情，感謝前面那些幫助過我的朋友，你們在我最難過我的時候為我點亮了心燈。同時也感謝那些責罵的我的朋友，也是你們讓我知道我到底犯下的怎樣的錯誤。總之感謝回復此貼的朋友，有消息我會告訴大家。

作為曾經被綠了的老男人老回答：
我和老前認識16年，結婚10年，有一個兒子。孩子8歲那年、老前出軌；我是選擇原諒她的，心理覺得人的一生會有很多偏路，走錯了糾正就可以，於是老前回歸家庭，僅僅一個月之後，死灰復燃。
我和她進行過長談，她說：我兩愛情已死，早在4年前就不愛我了；如果強行留住她，她的生命就此終結，只會是行屍走肉。那個小三有我給不了她的感覺；至於孩子，我已經儘力陪伴了8年，孩子不是我的一生。
至此，我沒有任何勉強；第二天就去辦離婚，頭天晚上，兒子還抱著她的腿說：媽媽，你不要走。
事情已經過去幾年，回頭再看，女人出軌是隨著心的。通向女人靈魂的通道是XX。
很多人會說，女人出軌一定是丈夫對她不好。其實我覺得花心是不分男女的。

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說下我和孩子的現狀：
我們坐標珠三角，有一套已還清房貸的房子，目前為孩子準備了一筆足夠他學完大學的現金。
個人目前沒有再找女友，基於以下2點：
1. 在總結上次失敗婚姻的原因上，我還沒有完全確定再找一個怎樣的伴侶。

2. 我和孩子探討過我再找一個女友的事情，孩子是支持的。我自己有顧慮，之前有人介紹過一個女生，雙方都有好感，但談到孩子問題，女方希望孩子給奶奶帶。我理解女生的心裡，這很正常。我計劃等孩子初中畢業後再開始找。

孩子目前狀況：
1.孩子早熟。孩子很早看穿一些實事不好
早熟對孩子是一種悲哀。

2.孩子性格還好，就是缺乏安全感。

3. 學習。我每天下班都會督促，現在僅有數學可以放手。

謝謝大家關心
-------------------2017.03.19----------------------------
我一直覺得人生是苦的，生、老、病、死、怨憎和、求不得、愛別離無一不苦。將生命看成是一種過程和體驗要好的多。
我本意是將我的經歷展現給提問者，看他自己能不能得到點體會。
我自己經歷伴侶出軌離婚，算是人生第二次投胎。我自己是花了將盡3年時間才走出來，付出代價是：家庭破裂，孩子成長的艱辛，我的一隻眼睛永久失明）；我的收穫是：之後的生活，沒有脾氣，不再爭執。
我的觀點：任何一段婚姻的破裂（不包括哪些違法原因）都是夫妻緣份已盡。不要作任何強求。
也即將離開這個我人生的二故鄉，在這裡生活了16年的南方城市；

大家好好珍惜自己的伴侶，生活不易。
-----------------------04.13-------------------------------
1.有人問我眼睛的事，肯定說不是小三打得；我一直有個原則：女人動手堅決不還手，結果就悲劇了。

2. 即將去鷺島，房價貴的一比的地方。

3. 老前的現狀，我不知道，已經是路人了。

唔，我沒有類似的經歷【。】提不出任何建議……

但我覺得，有些答主通過題主的文字，指責題主「從你的文字中根本看不出你愛你老婆」（並且加上一堆不知道從哪裡來的想像畫面)，甚至連為題主說話的答案也認為「題主不是個東西」……這……

……不能篤定說是錯的吧，至少我覺得非常想當然。

就此把題主——一個受害者——批判一番，讓我覺得更……不可思議？

且不說「你感受不到愛你倒是離婚啊」「你的邏輯不就是女孩子穿的少就可以被強姦咯」……

我一直覺得，看一個人的文字，你不能只看他【寫了什麼】，更重要的是【他為什麼這麼寫】。而文筆不好的人更難掩蓋自己的傾向性。

題目中心思想：老婆出軌了。

我和我老婆認識7年了，有一個兩歲的女兒。

【單純的背景描述，意指有感情基礎。】

就在1年前，我讓她換了一份工作，由於之前是做地產景觀設計的，她不太喜歡這個行業，後來考慮到我老婆性格比較開朗，比較適合做銷售，由於都在深圳，我們的想法是儘快多掙點錢換大點的房子，光靠我一個人的力量還是不夠，所以讓她轉去做地產銷售了。開始的時候她工作上很不順利，我為了激勵她，說話可能有點狠，目的是想讓她挺過去，但這可能傷害到了她，因為我想她和我一起奮鬥，改善家裡的條件，這傷害到了她，給他了很多負面的情緒。

這是題主的開頭。

你們發現了，題主「犯了很多錯」。

你們卻沒有意識到，這是他自己寫的。

他在「老婆出軌」的這一事件闡述中，首先做的不是闡述「我翻了她的手機，發現她出軌了，哎喲我操這個賤人」。

——絕大多數人會這樣寫，因為他們受到了背叛，很憤怒，這也無可厚非——

題主的開頭卻是【一年前，我做了錯事，具體有ABCD，可能傷害到了她，導致了她的出軌】。

他在說的是妻子出軌，但他以自省開頭。

絕大多數人壓根連提都不會提這些——而這也無可厚非。因為，說實話，夫妻吵架是多常見的事兒啊……何況是一年前的事情，很多人說不定都不記得了。

而出軌可就是另一層級的事情了。

具體到內容，我也不認為「我們的想法是儘快多掙點錢換大點的房子，光靠我一個人的力量還是不夠，所以讓她轉去做地產銷售了。」有什麼問題。

1、題主說了，他老婆不喜歡原來的行業。

2、這是「我們的」想法。

3、從「光靠我一個人的力量還是不夠」，我認為，題主和一些答主想像的不同，恰恰是認為自己天然有義務賺錢養家的，而妻子沒有這樣的義務。

當然，你可以說這是題主的一面之詞，可能就他自己想住大房子,然後強迫自己老婆給自己當奴隸——如果妻子工作賺錢也算是當奴隸的話。

（嗯？是我敏感了還是這確實算歧視女性啊？）

但我認為，從題主的行文方式看，他是在盡量保持客觀甚至更偏向於在自己身上找問題的，我不認為他有在粉飾自己。

就在公司內部也有個和她情況相似的男的，總是在工作上幫助她，兩人相互安慰，慢慢的走的越來越近，半年前被我發現了，那時候還只是曖昧，我找那個男的談過一次，那個男的答應遠離我老婆。

繼續看這段。看，這仍然是為妻子的出軌作解釋。甚至對那個第三者沒有任何抨擊。

最近我發現她對我越來越冷漠，只關心工作，其他什麼都不關心，而且去年元旦的時候非要和同事一起出去玩不帶我，其實是和那個男的一起出去，過年大年29的時候，她的飛機到長沙，我要去接她她不願意，一定要在長沙待一晚再回去，我說都到家門口了為什麼還不回家，我說一家人都在等你回去過年，後面勉強同意才願意我一起回家，過年都不讓我碰她，說是身體不舒服，且過年前很長一段時間我們都分床睡，原因是她說上班太累了她想好好休息，後來我去翻她的手機，才發現他們出軌了。

唔，元旦節，妻子聲稱和同事出去旅遊不帶題主，這我個人倒覺得沒啥所謂。但主流來說，另一半還是不會太開心的。但題主並沒有反對，或至少沒有反對成功。

大年二十九飛機到長沙，「一定要在長沙待一晚再回去」證明家不在長沙而在另一個城市，題主打算跨城市去接老婆（你們身邊的老夫老妻有幾個當丈夫的做得到？）但老婆不願意回家；

很長一段時間分床睡。

——這樣看來，題主的妻子話語權並不弱啊。真的會被題主壓迫轉行，為「題主的」大房子賣命？

再看行文。

前面自省的時候，題主說：

這可能傷害到了她。……這傷害到了她，給他了很多負面的情緒。

為妻子出軌找理由的時候，題主說：

情況相似的男的……總是在工作上幫助她，兩人相互安慰……

而這一部分，說到題主感覺不對的信號時，題主就沒有寫情緒寫推測，沒有提及妻子的謊言對自己和家人造成的傷害。

僅僅，是複述事實。

雖然題主的文筆確實不怎麼樣——也不能指望每個人都能舌燦蓮花把無中生有的事兒描述得繪聲繪色對吧——但還是能看出詳略的傾向的。

然後我跟妻子塔牌了，我問她你還愛不愛我，她說還愛，為什麼要出軌，她說跟你再一起壓力太大了，常常吵架，跟他再一起不會有這樣的壓力，會舒服很多，她希望我能給她點時間，不要現在做決定，那個男的找我談過了，他現在也辭職了，並且說離開我老婆，讓我跟她好好過，我還愛著她，我都不能相信她的出軌，在我眼裡我老婆並不是那種水性楊花的女人，我的內心很崩潰，不知道能不能過這個坎，也不知道改怎麼辦。

題主說自己內心很崩潰，不知道該怎麼辦，我真的相信。

「在我眼裡我老婆並不是那種水性楊花的女人。」

即使在寫問題的時候，都不忍責備自己的妻子，不忍網友去責備自己的妻子。

而是反省自己「我說過不該說的話……我讓她去工作了……她工作明明不順利我還不注意說話的方式……」

「這可能傷害到了她」……「這傷害到了她」。

所以……我不知道你們怎麼讀出題主不愛自己老婆的。

就因為他不會寫「今晚的月色真美」？

（把一個題主點過贊的答案掐頭去尾然後斷章取義一番認為那就是題主的本意也不算哦）

講真，我三觀受到了刺激。
頂上去的答案都是啥？一邊倒地對題主冷嘲熱諷。

到底是婚姻不合犯的錯比較大，還是出軌犯的錯比較大？當婚姻出現裂痕，女方不是選擇解決問題，而是選擇了出軌，然後你們都在罵題主活該？
題主在問題描述中，還算誠懇地反映了自己的問題，這對一個被綠的男人來說，是很難做到的。題主並不是一個自私自利只考慮自己的人，否則很難在另一半出軌之後有這一番剖白。

人都是利己的，在相處中無意傷害到另一半是很多人都容易犯的錯，但出軌是不能觸碰的底線！即使一方不愛了，請離完婚再出去浪，不要打著真愛的幌子做一些齷齪的勾當！

奉勸評論區的某些答主，代入感不要太強噢。不信，我們把性別調換一下，你們還要罵被綠的那個人，算我輸。

-----------------------老公出軌版------------------------

我和我老公認識7年了，有一個兩歲的女兒。就在1年前，我讓他換了一份工作，由於之前是做地產景觀設計的，他不太喜歡這個行業，後來考慮到我老公性格比較開朗，比較適合做銷售，由於都在深圳，我們的想法是儘快多掙點錢換大點的房子，光靠我一個人的力量還是不夠，所以讓他轉去做地產銷售了。開始的時候他工作上很不順利，我為了激勵他，說話可能有點狠，目的是想讓他挺過去，但這可能傷害到了他，因為我想他和我一起奮鬥，改善家裡的條件，這傷害到了他，給他了很多負面的情緒。就在公司內部也有個和他情況相似的女的，總是在工作上幫助他，兩人相互安慰，慢慢的走的越來越近，半年前被我發現了，那時候還只是曖昧，我找那個女的談過一次，那個女的答應遠離我老公。最近我發現他對我越來越冷漠，只關心工作，其他什麼都不關心，而且去年元旦的時候非要和同事一起出去玩不帶我，其實是和那個女的一起出去，過年大年29的時候，他的飛機到長沙，我要去接他他不願意，一定要在長沙待一晚再回去，我說都到家門口了為什麼還不回家，我說一家人都在等你回去過年，後面勉強同意才願意我一起回家，過年都不讓我碰他，說是身體不舒服，且過年前很長一段時間我們都分床睡，原因是他說上班太累了他想好好休息，後來我去翻他的手機，才發現他們出軌了，然後我跟老公塔牌了，我問他你還愛不愛我，他說還愛，為什麼要出軌，他說跟你再一起壓力太大了，常常吵架，跟她再一起不會有這樣的壓力，會舒服很多，他希望我能給他點時間，不要現在做決定，那個女的找我談過了，她現在也辭職了，並且說離開我老公，讓我跟他好好過，我還愛著他，我都不能相信他的出軌，在我眼裡我老公並不是那種見異思遷的男人，我的內心很崩潰，不知道能不能過這個坎，也不知道改怎麼辦。

現在都在積極的調整了，之前是寫在自己內心最崩潰的時候，我沒跟任何人去講這個事情，也沒地方宣洩才發的這篇文，無論怎樣希望大家能引以為界，工作再怎樣也是工作，不要讓家庭失去愛，這間事情上我有很大的責任，沒能換位思考，讓丈夫感受不到家庭的溫暖，現在我們雙方都在努力的去修復這段關係，但你要知道讓他很外從那段感情里走出來肯定也需要很長的時間，有時候內心很煎熬，但既然決定要好好過下去，怎樣也要努力嘗試的去改變去做，應該要很長時間去修復這段感情，感謝前面那些幫助過我的朋友，你們在我最難過我的時候為我點亮了心燈。同時也感謝那些責罵的我的朋友，也是你們讓我知道我到底犯下的怎樣的錯誤。總之感謝回復此貼的朋友，有消息我會告訴大家。

我勸你把這個問題刪了，你不可能在知乎上免費得到中肯的回答。

知乎是什麼人玩的地方？大學生、剛畢業小白領居多，你看看一堆「不行就分」、「還不是因為找不到人接盤」這種屁話，只有對感情婚姻基本沒什麼認識的人才會給你下這麼輕率的判斷。年輕人頭腦簡單，經歷單純，名下又沒有財產和子女——這是重點——而且還有無窮的機會可以從頭再來，說分手根本不會有壓力，段子手和騙子一茬一茬收他們智商稅眼睛都不眨巴的，你指望他們給你什麼有用答覆？你們倆都是中年人了，頭腦思維已經複雜起來，孩子也有了，投入的成本巨大，再考慮婚姻問題層次和難度跟年輕人都不是一個數量級。

給個建議，去找你們倆都敬重的長輩來給你們分析調解。沒有的話，一起找靠譜的婚姻向心理諮詢師，從頭到尾細細分析整理。不管結局分還是合，這個心理修復工作都是長期而艱巨的，也是值得花大價錢的。免費的東西，沒用。

你老婆所謂的還愛你不過是那邊不願意接這個盤，那男的跑了

看你老婆的表現，不但是不愛你了，還從心底里抵觸你。。

然而第三者沒有接盤，只好勉為其難還和你在一起。。。

旁觀者清。

當我們進入一段親密關係，我們就等於選擇把自己最脆弱的一面敞開給了對方，也賦予了對方傷害我們的權力。然而，不幸的是，有時候，對方會濫用這種權力，從而給你帶來其他人無法帶來的傷痛。

遭遇來自自己最親愛的妻子的背叛必然是一件難以接受的事情。我們整理了關於出軌的研究和理論，希望能給陷入兩難抉擇的題主一些啟發。

出軌有多普遍？先來看一組數據。

一組來自美聯社的數據，很驚人：

在一生所有的親密關係中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。

41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。

22%的已婚男性婚後至少出軌過一次，14％的已婚女性婚後至少出軌過一次。

同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關係）；出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）。

假如可以永遠不會被發現，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌。

一段婚外情的平均持續時間是2年。

當然，也有一個值得深思的數據：在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來。

人為什麼會出軌？

一般來說，有以下幾個原因會導致出軌：

1. 負面情感過多

在對出軌一方進行的調查中，很多人提出，由於各種不同的原因導致和伴侶的情感失聯，是他們出軌的主要原因。

不被欣賞、孤獨、悲傷的情緒會導致憤怒和怨懟，之後會導致心理和生理的雙重失調，這種負面情緒如果不能被通過其他正確的手段（比如溝通）所消解，就會導致出軌。

2. 性生活不滿/性驅力

現實生活中很多人的出軌，源於對性生活不滿意——在性生活中，伴侶一方或者雙方沒有獲得足夠的愉悅、沒有得到高潮、或者缺乏激情。

長久的激情並不容易維持，因為彼此的熟悉程度增加，激情的幻想、新奇和喚醒三個維度便會自然地降低。還有一些人認為，和比較陌生的人進行性行為，能夠感受到一種自由和脫離現實的感覺。

另外，由於「害怕被發現」導致的緊張感，會令你產生錯誤的歸因，誤以為是出軌本身帶來的刺激感。

3. 新的開放式關係（open relationship）

新的價值觀逐漸出現，有些伴侶之間形成了一些新穎的戀愛關係，來挑戰現有的一夫一妻制。比如開放式關係，就是伴侶雙方保持親密關係，但也不禁止對方偶爾同伴侶以外的人進行性行為的關係。

4. 符合本能的自然出軌

人類有一些動物性的本能，想要儘可能廣泛地傳播我們的DNA、想要被人喜歡、想要成為能夠吸引別人的人、偶爾被人吸引，是所有人都不可避免的衝動。

不過，需要強調的是：我們被什麼人吸引可能是無法避免的，但是，我們可以控制我們的行為。

出軌後會發生什麼？

一般來說，出軌會引發伴侶雙方產生認知失調。

認知失調，簡單來說，就是當一個人做了與自己的一貫看法不一致的事情時，會感到不舒服，因此便試圖調整自己的想法，以此來減少不愉快的情緒。比如，TA沒想過自己是個會出軌的人，而事實上卻發生了，TA就會調節自己對出軌的想法，比如發現一些環境和他人的因素來為自己辯護，讓自己免受內疚的折磨。

所以，出軌的一方一般會傾向於淡化自己的錯誤，比如，認為出軌不是一件非常嚴重的事情，或者認為導致自己出軌也有對方的問題。

而被背叛的一方的反應則不一定。數據表明，出軌雙方對於出軌所產生危害的看法是迥然不同的。幾乎所有遭到背叛的一方（93%）都認為出軌會損害伴侶關係，導致對關係的不滿和揮之不去的猜忌和疑慮。而相反，背叛的一方則只有一半承認他們的行為是有害的。他們甚至認為，偶爾的背叛是對保持親密關係有利。

哪些因素影響出軌後的選擇？

數據告訴我們，在所有被發現有婚外情的婚姻中，仍有三分之一沒有破裂。

研究表明，以下幾個因素可能會影響出軌後是否要分開的決策。

1. 社會交換的計算

在自己都不會感覺到的情況下，我們一直在進行社會交換的計算。

簡單來說，如果我們覺得有其他的親密關係，可能會獲得比現在這一段更好的收益，即便我們對現狀還算滿意，我們也很有可能離開伴侶，追求更大的利益。

而如果我們覺得沒有更好的選擇，即便我們對現在的關係不滿意，我們也比較難脫離現在的關係。

要注意的是，這裡的「收益」指的是非常主觀的判斷。

2. 對現有親密關係的投入的計算

人們都會計算自己已經為這段關係投入了多少，投入得越多，分手的可能就相對越少。

3. 習得性無助

習得性無助，指的是一種通過長時間學習、習慣形成的，對現實的無望、不加反抗、無可奈何的行為或者心理狀態。有些親密關係中，一方因為長期受到情感虐待和控制，無法脫離這種被壓迫和控制的狀態，無法提出分手。

出軌後想要修復，怎麼辦？

也有很多人會想到他們過去的美好時光，想要挽救他們的感情。這時候，該怎麼辦呢？

假如一段有過出軌經歷的感情想要被修復，出軌一方的態度和作為是最為關鍵的——他們要為另一方提供安全感和信任感，比受傷的一方有更大的義務和責任。受傷的一方會感到傷心、失落、憤怒，也會體會到擔心、疑惑和嫉妒。對方的背叛很有可能會使他們失去理智，就算想努力保持淡定，原諒對方，頭腦中還是會十分戒備。

如果想要修復這段關係，出軌的一方應該嘗試做到以下幾點：

1. 真誠、謙卑地道歉

背叛者首先要認識到自己的行為造成的傷害，承認錯誤，為他們的不端行為表示羞愧、悔恨和自責，而不是編造借口，不真誠地道歉，或只是為了求得理解和憐憫而道歉。

2. 共情（empathy），討論導致不忠的原因

利用共情和傾聽的技巧，鼓勵對方表達TA的傷痛、恐懼和其他問題。

伴侶雙方都要重新審視自身的信仰、追求，對愛情、性和原諒的期望。比如：你們想要的理想愛情是什麼樣的？你們是怎麼看待承諾和欺騙的？你們怎麼看待肉體和精神的關係（是不是可分離？）你們認為感情出現裂痕是能不能修補的？……

如果通過共情，被背叛的一方能夠站在伴侶的角度，想像伴侶為什麼會這樣做的人，特別能夠設想自己實施背叛行為，會更容易寬恕伴侶。

3. 坦白是否存在導致出軌的性癖好或酗酒問題，並尋求幫助。

出軌也很可能和過度調情、邊界意識不足、色情片有關。要承認這些問題，不要忽視，但也不要過多地解釋，因為你可能也並不理解自己的這些行為，你的解釋也許只是「讓自己好看一點」，並不會讓對方真正接受，反而會讓爭吵升級。

假如你存在無法拒絕別人、色情片上癮這一類的問題，嚴重到影響到了你的生活，建議尋求專業幫助。

藥物濫用也是出軌的一大誘因。簡單來說，是不是酒後亂性或者大麻後亂性？如果是，有沒有上癮？

4. 斷絕與先前的情人的聯繫

作為出軌的一方，假如你有誠意修補這一段感情，就表明你要完全投入，重建伴侶對你的信心和信任。此時再去考慮「情人是不是會受傷」的話，其實是你對自己的目標認識得不夠清晰。

你必須取捨，請在做選擇前考慮清楚。

5. 和他人建立新的關係邊界

這段時間，要讓伴侶更多進入你的邊界。甚至可以考慮讓你的伴侶在一段時期內控制你的銀行賬號、社交工具賬號。把這些信息坦白的告訴對方，接受對方隨時的檢查。

在這個過程中，請謹記，這並不是對方在入侵你的邊界。現在的情況是，對方已經處於被你傷害後的「非常態」，你也只能採取「非常態」的方式重建她對你的信任。你言語的承諾已經被你的行動打破過一次，很難再讓對方相信你僅僅是口頭的承諾。注意這個過程中不要讓自己有負面的態度。

對於被背叛的一方而言，你需要決定是否寬恕對方。寬恕是很難的，意味著對於曾不公平對待過你的人，放棄報復的決定。當你寬恕時，你並非赦免，或者忘記了對方的行為，但你明確地決定並表達出「要退出互相凌辱和指責的惡性循環的意願」（Fincham Beach, 2012）。

如果你冷靜地審視過你們的過去和現在，覺得這段關係是值得修復的，你可以為此努力。

但有時，背叛帶來的傷害對關係的打擊是致命的，當你覺得完全不想修復，不用勉強自己，帶著愛離開是最好的選擇。

以上。

原文發表於出軌了，還有可能么？ | 寶寶不哭，起來學習

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

大概說幾點。

1.女人陰道和心靈的關係，越在乎貞操越依附男人的女人，陰道和心靈越通得直溜直溜的，越獨立的女人，通個毛線。

2.現實生活中的普通人的婚姻和戀愛，真的，真的，真的少有不愛了，直接說分手的，而有下家才分手的情況更多一些。

3.尤其是婚姻，有些人能不再用愛情腦去看待婚姻了嗎？婚姻這個東西，在中國離婚成本真的很高，誰因為「不愛了」就去離？除非是打得厲害的那種。其他的，管他愛不愛的，很多都是沒有下家不會離。所以，你們口中最不屑最唾棄的出軌，實際上比你們想像的要多得多得多。任你們覺得「任何理由都不是出軌的理由」，但對於婚姻這種東西來說，過不好的時候，只要還沒到極端狀態，多數選擇都是「好死不如賴活」原則，而出軌是一個逃離過不好的婚姻，又不付出最高成本的選擇，不管對或者不對，選擇這一條路的人比你想像的多，這也和現有婚姻機制有關係，不是罵幾句可以遏制住的。但隨著時代發展，估計直接選擇離婚的會更多，那是因為現在婚戀更加自由了，離婚的成本，至少閑言碎語等要少得多了。大家也多數都有工作，沒有誰離了誰活不下去需要「忍」了。

4.題主應該說是個「不友善」，但你老婆估計，也可能是尋下家不成功，所以並沒有打算離婚。

5.但就算過下去，很可能也不會幸福，不是因為出軌造成的什麼「結」，而是因為你對待生活和對待妻子的態度。這是很多人最難以理解的一點。你們很多人都以為婚戀關係最大最嚴重的事情就是出軌，其實，恐怕是生活中無窮無盡的傷人的小事要更嚴重得多。

除了忠誠什麼都沒有的婚姻，沒有任何意義。就像有人常說的「雖然我對你不好，但是我不出軌呀～」，就是我罵你凶你對你冷漠刻薄，但是我的生殖器只屬於你一個人。

有個卵用。

很多人在糾結的問題，其實無非是一個「分手/離婚」和「與下家搞在一起」的順序問題而已，彷彿只要先「分手/離婚」的，就會瞬間形象高大，順序反過來就該打該殺，實際上順序是什麼樣，對結果，對涉入其中的人的情感影響，基本上沒多少，人的感情不是那一紙契約的簽訂和撕毀的時間點可以決定的，個人覺得太糾結這個問題意義不大。

6.要想真的解決出軌問題，接下來避免這種事，最成熟的辦法依然是詢問「他（伴侶的出軌對象）帶給你了什麼我不能給你的東西？」之類的問題，才是進步之道。然而彷彿並沒有人打算這樣做，處理方式只有把其比喻成掉落茅坑的一百塊錢，直接扔。

這就叫愛情腦。婚姻只是兩個人一起過日子這樣的事情而已，過得下去過不下去，我覺得不該是生殖器的所有權來決定的。

這只是我現在所奉行的觀念，其他人怎麼想，看你們自己了。

女人出軌都是男人的錯

我抽煙，喝酒，紋身，吸毒賭博罵髒話，婚後找其他男人冰火毒龍玩滴蠟，只有知乎大V知道我是個好女孩

說給題主：正如高贊匿名回答者說的一樣，變心的女人不值得挽留，你再掏心掏肺地對她好，她不「愛」你，只會愈發覺得你面目可憎。她之所以說願意回到你身邊，是因為她的劈腿對象沒有那個膽子跟她組建家庭罷了。你所謂的「她不是水性楊花的人」，這是一種非常有迷惑性的人設，真正的劈腿高手因為心中有愧，總會掩飾自己，反而是正常人，不會那麼專門地讓自己「不水性楊花」。

如果這個女人內心再陰暗一點，利用你的善意以及整個社會對男性的刻板印象（女人劈腿了是你無能）從你身上佔便宜妥妥的。

你現在應該做的是：先找一個律師（不知道找什麼樣的律師可以私信跟我聊），保存對自己有利的證據，先禮後兵地跟對方談，合情合理地保護自己的財產權益以及對孩子的撫養權，談不攏法庭見，沒什麼不好意思的。

當下你情緒可能會很崩潰，但也別可以控制，崩潰就讓它崩潰吧，找可以信任的朋友喝喝酒吐吐槽，找沒人的地方哭一哭，多崩潰幾次，過個一兩年慢慢就好了。在崩潰的時候盡量不要耽誤工作，不要一時糊塗讓對方在財產上占你便宜，緩過勁兒之後，不管你選擇什麼樣的人生，都只會比你之前糟糕的婚姻好的。加油。

另外再噴一下問題里指責題主的「人」。最近幾年中文互聯網上有一種風氣，就是「無論發生什麼事都是男人的錯」，我知道，當下的中國仍然是男權社會，但實際上男權社會不僅束縛著女人，還束縛著男人。以我個人的眼力所見，大部分男性都過著相對低消費高儲蓄的生活，而女性恰恰相反。為什麼？我們的社會仍然認為男性應該是提供生活費用、提供住宅的人，女性則是「嫁過去」的。

所以，當下的普遍情況是女性相對高消費低儲蓄，但是商業機構仍然嫌她們的消費率不夠高，一些自媒體成天鼓吹「女人要買買買才是對自己好」、「好男人就是要為你出錢的」、「好女孩自帶燒錢屬性」，然後從商業機構手裡接推廣賺大錢。

現在竟然已經到了「女性出軌沒有錯，我從字裡行間看出男主角對妻子不夠好」了？這些作者敢不敢把題主的情況做一個性別翻轉，再看看出軌的人你們是不是會原諒？要我說只有一個邏輯是對的：只有犯下罪行的人需要為罪行承擔責任。另外，男人渣和女人渣都是人渣，如果有人認為女人渣比男人渣更應該被寬恕，那麼就是認為女性天然地更加低劣，不配被男人的標準去約束，這是對女性的存在的一種本質否定。如果不站出來與之作戰，不配說自己是女權主義者。

如果說這個世界上存在什麼「吃人血饅頭」，那就是這些女利主義鼓吹者和商業機構合謀吃意志不堅的青年女性的血，這些青年女性再去吃自己和身邊青年男性的血，我知道這個格局短期內不可能改變，但我知道有很多人（包括真正的女性女權主義者）對這個格局不滿，但很多人都不願意說，因為會被扣上男性霸權主義的帽子。但我無所謂，我不爽了就會說，這些看似女權主義實際只是利用男權社會給自己牟私利的下等貨色一天不消失，我一天就不會停止批評。

婚內出軌

有句比較難聽的話，題主挺住，你老婆被一個不願意負責的渣打了免費人妻炮

先肯定你的許多做法，算個男人～

上來就找題主毛病的人，是不是腦子有問題？

比如敘述情況對自己的描述，反思，不遮遮掩掩

比如能和那個男的坐下來談談…

不懂為什麼很多人揪著題主的毛病不放

人無完人，題主有許多毛病和題主老婆出軌，沒有必然聯繫！

多年冷暖夫妻能讓你放下心中那份恨的話，就反省反省自己多體諒妻子，找地方大醉一場，把之前的事情都忘掉好好過日子

題主千萬要從心，不要聽人勸，說什麼為孩子為家庭為生活要忍一下

從心，能真的放下，就繼續走下去

放不下，就離婚，不然往後的日子更難過，憋在心裡會出大事的，誰都不好受

畢竟之前，有個七十歲老頭把自己老婆給殺了，因為他老婆四十多歲的時候出過軌

—

方便的話看完文章點個關注

不方便的話，文章別看了…

把關注點上

我來講講我的故事。

我算是城市中產，在行業第二大的公司做中層。領導和同事都很喜歡我，除了有時候說我性子軟弱一些，不太適合未來接班之外，總體還是很照顧我的。

我的未婚妻是我領導給我介紹的。她的單位比不上我們公司的地位，但也是行業里的翹楚，而且她的領導跟我的領導是世交，幾十年的老交情了。她領導安排她做下一代的接班人，說特別看好她的天賦和能力。我也很高興，因為這也讓我覺得特別有面子，畢竟我的同事里沒有一個妻子是這麼拿得出手的。我經常出差，所以不是一直能見到她。有一次我去國外出差回來，發現她像是突然變了一個人。那天晚上，她臉色蒼白，眼中還噙著淚水。她說她對不起我，我還傻傻的問怎麼了，你是不是生病了，看上去這麼虛弱？她就是搖搖頭不理我。

後來我才知道，原來她被一個老男人給引誘了。那個老男人是競爭公司的高層二號人物，確實是呼風喚雨，長得又帥又成熟幹練，連她的同事都覺得比我有出息。我有點自慚形穢，心裡特別特別難受。但我依然不想放棄，我跟她說沒關係我們可以從頭開始。她搖搖頭，然後就突然換了工作地，去了另一個城市。幾年後我才知道，原來是她懷孕了，想去一個沒什麼人認識的地方生下孩子，然後一個人帶著孩子重新生活。我聽她領導跟我說，未婚妻常常一個人自言自語念叨：不後悔，這件事我真的不後悔。

我怒了。我從沒像現在這麼憤怒。居然有人綠了我，還讓我真心深愛又付出的未婚妻覺得背叛我毫不後悔。哪怕從此一輩子背上了這份感情債，又失去了領導的信任，她居然也在所不惜。我要報復。

我等了二十年，就是為了等這麼一個機會。我用當年那個老男人一樣的方式，來到了她的女兒跟前，輕輕地就讓她喜歡上了我。是啊，誰能拒絕真誠的成熟男人示愛呢。

不久之後，她的女兒決定違背家人和親友的意願嫁給我，因為肚子里已經有了我的孩子。

我成功了。

我叫殷梨亭，我曾經是一個老實人。

瀉藥，
你能接受就繼續，不能接受就離，
可能你一開始的行為太過激了給她造成傷害，
但是這不是出軌的理由，也不是一個母親不負家庭責任的理由，
跟別人上床心裡愛著你？
這跟一個男人和別的女人上床還說愛我一樣令我噁心，
不好意思我接受不了，你隨意。

可能會被罵，但還是想說幾句。有些女權癌真是看的人懷疑三觀

女權主義是知乎政治正確，矯枉過正是知乎風氣常態。社會傳統普遍認為出軌、小三一類行為不道德，而有的知乎er站出來把被戴了綠帽子的題主罵上一通，分析論證兩歲女兒的媽媽的出軌的必然性、合理性、正義性，是不是顯得您思維很有逼格啊？

某匿名用戶說，老公開玩笑讓她去賺錢，她就很生氣，評論一群罵她老公的，呵呵。結婚要房要車的時候不女權，結了婚共同養家的時候女權癌就發作了？那位答主覺得不被尊重了，我理解，可不知道您老公如果看到你的回答又會作何感想呢？

回到正題，一個男人發生這種事情，承受的壓力應該不小。陳思誠文章這類出軌，你們喊著「丫丫/馬伊琍挺住、男人沒一個好東西、渣男」，題主老婆出軌，你們喊活該，我真該好好誇誇你們的立場之「客觀」咯～

回答里應該沒人是題主現實生活中的朋友、知情人吧，也就是說，所有信息只能從題主描述得知。據題主描述，「我們的想法是儘快多掙點錢…」，「考慮到她性格開朗」，想要過好日子，不是題主的一廂情願，不是題主為了大房子逼老婆出去，也不是說題主老婆很害羞/不愛和人打交道逼著讓做銷售，有些答案能別臆想著加戲，把題主說的十惡不赦無惡不作的樣子么？

先是曖昧被老公發現，又是越來越冷漠，大過年不願意回家，我就問問，為了姦夫連家裡兩歲女兒都不管了？我見過的孩子、年輕媽媽多了，真心的，好多孩子3歲前都沒怎麼離開過媽媽呢，一會看不見媽就哭，給洗地的小姐姐們應該不會沒經歷過吧？

有的答案冷嘲熱諷題主沒能力養家的，恕我直言，你家再有錢，你老婆都能接觸到比你有錢的，不出去工作也能，是不是你老婆出軌你也活該？

我當然不是說題主刺激老婆出去工作、缺少關心是對的，但有些人是不是矯枉過正了？大放厥詞再限制評論，賺一波贊攢點關注，不就是為了那些個公眾號、QQ群之類的嘛，畢竟利益相關啊。你罵題主老婆多沒新意，女人出軌男人挨罵，贊數輕鬆上千，這波666您拿穩～

某些心思狹隘的也不用對我人身攻擊，我不逼老婆做她不願意做的事情，夫妻關係和諧。我老婆跟我說，「我就是小鳥依人型的，我是溫室里的花朵，你要對我好、你不能欺負我」，我不聽她話她會躺在地上打滾，一點都不女權

可我愛死她了

再次心疼題主。

呵呵

看到一群人

在比比的不知道是什麼

反而把錯怪到題主身上了

贊最多的應該是女的吧？我不知道

馬蓉出軌是因為說王寶強沒時間陪她

這個出軌的原因呢？

我沒說題主沒錯

少特么跟我說什麼題主愛不愛

結婚幾年的，你覺得還有愛情？

早變成親情了

按我的觀念

女方出軌，就是一個死刑

不願意過可以別過

離婚可好？

何必要在婚內出軌？

點贊第一的，說的什麼玩意？

還有多大的怨氣似得？

夫妻不和，兩個人可以選擇不過

但是婚內出軌

不可原諒！

無論什麼理由

僅此一條

我去年買了個表

可能言辭激動了點

在這比比說男方問題多的人

是不知道一個出軌的人會對家庭，小孩，老人造成多大後果的吧？

憑什麼在這裡比比？

PS：本人93的，沒結婚，別臆測說我有出軌經歷！

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@聖范錦意

不知道你扯的什麼犢子，實話，我就是看到你的答案，才會這麼不爽的

不知道你是男是女

是男的，不太可能

是女的吧？

為以後鋪好路子 - -

PS：我的回答也可能不友善~

答案已經補充乾貨和思路分析內容，當然裡面有些內容大約「不符合社會主義核心婚姻價值觀」，so～

（如果有人想看「包裝版」，也就是如何把那啥的行為包裝的高大上，把小資忽悠的一愣一愣的，也可以說一下，也許我會補上一段小資專享聖母綠茶版）

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這樣吧，現在開始把夫妻共有資產更多的給你孩子買保險（一點點的加進去），當然投保人是你啦。

慢慢做，這樣進退都有出路。

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好吧，評論區好像表示看不懂，另外我看了一下幾個高票答案，大體上只是說了結果，有些是好的，有些是壞的，另一些是比較極端的處理方式。

那麼好吧，我們就來分析一下不同策略的利弊吧。

我們依舊按照基本的思維考慮一下。

首先我們分析一下各方的利益，由於孩子很小，所以我們只要考慮雙方。

女方的利益：繼續從和男方的合作中獲得利益，從題主的描述來看，物質利益大於感情利益，或者說女方只是將男方設置為「保底」來獲得安全感，而獲得更高報償的方式是外界獲取。

不知道那麼多男人總是說「我能給女人安全感」和女人說「男人要給安全感好棒棒」的時候男人總是認為這是多麼偉大等等……實際上這只是一種飯票式保底策略而已，是普遍的，也是很容易（幾乎必定）要發生背叛行為的——實際上也不能叫背叛，對方根本無意進行更高程度的合作，但是因為外界強行提高分離門檻的情況下（婚姻合同）所不得已施行的虛假承諾，由於主觀上的確明確了目的，所以說叫詐騙比背叛合適一些。

當然了，鑒於婚姻合同強行拉高雙方的分離成本導致的詐騙行為如此之多，所以說在人情上我們當然可以接受這一行為，同時為了讓對方覺得自己在分離門檻提高時不會率先或者更高程度的收回對對方的好處，所以會創造出大量的美麗（也就是顯示自己認為愚蠢是高尚的某些行為）的辭彙來美化特定行為，比如說責任感，用盡一生一世將你活體祭祀啊等等諸如此類——因為門檻提高了，雙方沒必要和戀愛時那樣投入那麼高的精力了，雙方誰先收回，誰就能佔據更大的好處，所以婚姻理應是愛情的墳墓，如果不是的話婚姻肯定是不健康的，因為這代表雙方都過度投入在維繫感情上了。這種衝動對於維持任何種類的長期合同都是不利的，婚姻合同也是一樣。

也因為如此，所以這種詐騙的「背叛」行為能否引起很強的實際的群眾反對和各種壓力，主要取決於時機。

例如說結婚第二天就劈腿，那麼很顯然這麼快的背叛行為是過於進行「先發制人」打擊了，在實力不具備絕對優勢時這麼做很顯然會遭到最強大的報復性打擊。

當然幾年後基本就不會如此（尤其是財務掌管依然有很大一部分在各自手中的情況下），因為前期的互相打擊已經基本完成，所謂的劈腿不過是背叛行為的「更進一步「而已，只是程度問題，這在財務和別的生活方面的戰況已經穩定的情況下，通常不會引起根本性波動。

但是，如果在敏感時期這麼做，比如說需要更大量付出的時候，這種背叛行為又會被關注，甚至法律上宣判時都會產生一定影響。

比如說有兩歲女兒的時候。

這個時候對於劈腿一方肯定是不利的，而且劈腿一直是對女性來說不利於男性的，這是天然的生理選擇。

所以無論女性是否已經掌握了財政大權（甚至已經做好了準備），她最佳的選擇永遠是」好好過「，提供緩兵的機會以儘可能在對自己有利的時機里出手，比如說兩年後（此時孩子已經相對長大，同時以前的劈腿已經被淡忘不少，甚至取證都很困難）。

而男性方面，實際上是想確保女性的後續忠誠。

簡而言之

女性目的——先穩住（時間長短另說）。

男性目的——以後忠誠（永久）。

就目的而言，情況是一目了然的。

女性比男性的彈性大得多，所以題主根本無法明白其老婆的真實目標在哪兒——這不僅僅是人心隔肚皮，而是女人這一方的實際選擇的確在很寬泛的角度下都有利，所以說即便她今日認為是永久忠誠，明日現實情況依然會提醒她有另一選擇。

目的取決於利益，利益的統一才是最終的信任——很顯然，這種信任已經被打破。

這種信任有沒有可能重建呢？幾乎不可能。

這裡涉及到一個很簡單的問題。

女性為何要相信男性真的」原諒「自己了？這可不是一句話的事兒，她的意思是指」這個男人還能和以前一樣不怎麼管我，我可以隨便玩，保持我自己獲得利益的渠道嗎？「

也就是說，」原諒「大體上是指恢復原狀——卧槽恢復原狀對男人就是一回事了。

所以原諒大體上是指」我們在實際行動中使用一些新的或者受過改進的合作方式「。

很顯然，這種新的合作方式對於雙方來說都是要付出很大成本的，而女方是先犯事兒的一方，所以她的成本付出會更高。

無論她當下如何處理，她在今後的生活中都會認為你是」長了個心眼「的，那麼對她長期獲利是不利的。

而你也要付出更高程度的監管成本——如果不監管的話=女方回到原來熟悉的利益道路上去。

如果僅僅這樣也就算了，只是雙方互信程度降低。

但是要清楚的是這個世界上不僅僅只有一個男人和一個女人嘛，所以說如果收益遠超分離成本的話，那麼分離是最好的選擇。

而降低分離成本是需要長期戰爭準備的，盲目觸發快速分裂行為對任何一方都是不利的。

如果快速分裂，那麼女方為了獲得更多的財產，那麼會想辦法爭取孩子的撫養權，而在這分離的一小段時間裡可能會採取較為激烈的做法，這是對雙方都不利的。

而長期的話，男性則是在女性的提防和操作下可能遭受更嚴重的創傷。

這裡有一個矛盾。

如果女人聰明，那麼她一定（至少就正常家庭來說）會準備下最後的刀子，這個刀子用不用看的是機會，而機會主要來源於男人的提防和準備程度。

很顯然，這對男人是很不利的。

如果女人太愚蠢，連這都不準備，那麼她的生活快樂獲利渠道肯定較少，所以未來出軌率更大，甚至因為男方加強監管而更多的出軌於更靠近身邊的人（隔壁老王），結果題主名譽真實受損的概率就會飆升，這可能比聰明的前者造成的危害更加不利。

所以無論女人是否聰明，男性要做的最重要的一件事就是」戰爭動員」。

這個時候要對女方施加足夠大的壓力（因為她現在最經受不起壓力），連續取證（施加實際威懾），這種行動可以有充足的後效，使你有更多的後續準備的空間和時間。

你最有優勢的時間就是這幾個月，趁著證據還熱乎。

同時，更激烈的懲戒措施會讓女性覺得男性有可能真的是「原諒」了，反而如果是輕描淡寫或者顯得自己很難過的話，反而會讓別人覺得你已經開始做好最終處決準備——輕描淡寫不正常，而顯得自己很難過則會讓對方認為你的損失實在是太大，不可能輕易原諒。

所以如果你要讓一個人覺得你的「原諒」是真實的話，那麼就不要吝惜懲戒，比如說如果你要原諒你的一個朋友的小錯誤，就讓他請你吃飯而不要什麼也不做。

換句話說，這種懲戒措施既可以降低女性的當前交戰能力，出讓更多的利益，同時也能讓對方覺得你是有「原諒」意圖的，一舉兩得。

而後期，就可以以各種方式維持準備，保持高壓態勢——特別是財務上的，甚至可以完全限制老婆的零花錢，這完全可以在近期的高壓措施中趁機提出。

到了這一步，如果你有律師朋友的話去問問，如果沒有的話去諮詢一下，也就幾百塊錢，方法有很多。

後期處決權就在你手上了。

如果題主要原諒而且日子過得好，那麼新的合作和生活方式，必須把監管成本浪費的那些時間和精力和金錢補償回來才行。

所以說危機危機，危險中有機遇。

要是搞好了，這個老婆是有可能比一般老婆未來更加勤快忠誠的，如果再留幾年變成徹底的黃臉婆了，那就更好使喚了。

「女人出軌一定是丈夫對她不好」

「她被qj一定是她穿的少」

O(∩_∩)O哈哈~

有妹子邀請我回答這個問題。

之前有人一直罵我是女權癌。那我來答一波。

我這次的回答會讓某些女生很難受，先TＭ別在我的評論里說什麼要是他們男的出軌如何如何之類的話。沒事能別為自己做下不知廉恥的事情。去洗白，拉墊背？

就問你，狗吃shi，你也非要跟著一起吃？

出軌這事，我這裡是零容忍。不分男女。你要是接受我這個觀點你就繼續看，你要是不接受。拉黑，無視！

請不要為出軌做任何解釋。這種借口就跟我很窮，我很可憐，我得不到人幫助。所以我要自救，我要搶劫，是一副嘴臉。

啊呸。老公說你，讓你不開心了，工作不順利了，孩子不聽話了，婆婆對你不夠好。那天底下所有女人都可以出軌了。

我一貫贊成，男人是應該哄著點女人，是應該照顧點女人，是應該因為她成了你老婆可以無原則點。

可是，這是對女人，不是對錶。

請你記住一點，要男人負責，疼愛，尊重你的前提，是你自己要對你自己負責，愛惜，和尊重。

這事別給我分什麼性別。你先對得起你這個人字。每次罵男人管不住自己diao的時候，你就不能閉緊你的腿？

我只想說，好馬不吃回頭草。你既然選擇出軌了，那就幹勁利落一點。我就特別納悶了。什麼時候，這女的出軌，還能因為是老公說話說重了，老婆心理難受了，工作不順了，所以作為女的，發泄出個軌。

火車出軌要死一車人的。X人矯情就算了，還要做了表立牌坊嗎？

所以，你們說我是婦女之友，抬舉我了，為什麼出軌，我一概不要聽，你要是過不下去，你要是曆數你老公諸多不是，你要是遇到真愛，麻煩你像個女人。咱們敢愛敢恨，離婚。單身，你愛如何就如何，天王老子都不得說你。

但是，題主這樣我的接受無能。送你一句上面那些幫你老婆，和出軌女人洗白的原話，說女人出軌，就是身體和心都不在你這裡了。

我艹，既然身體臟，心也跑偏了，這樣的女人，你還要挽回？你的心裡裝了太平洋嗎？我再送你一句，出軌這事，只有0次和無數次。自己掂量吧。

我就問你，哥們，這事，你真覺得，咱們能過去了？似水無痕了？你要真可以如此，除非失憶吧。要是有這樣牛逼的男人，麻煩站出來，打我臉！或則有可以容忍老公一而再，再而三出軌的，麻煩站出來，我伸出臉來讓你打！打完我都不帶喊一聲疼的！

所以任何男的，還是女的，但凡對自己老公，老婆出軌，你心裡自己不能容忍的，麻煩別在這裡洗地裝聖母蓮花。你非要給出軌找諸多富麗堂皇的借口，我倒想想問問你是你爸爸親生的嗎？

最後補充一句，有些事情，爛在肚子里一輩子更有意義。

女孩子一定要記得！婚前戴好套，婚後別出軌！

然後題主，有空看見幫我問下，是你活好，還是出軌的那位好。別的你慢慢修復哈！縫縫補補三年又三年，我還真不信你們今後的日子可以相敬如賓了，你吵架的時候，不提這茬了，你孩子不會因為你們吵架，每次都沒聽見你做過烏龜，你老婆犯過錯。

真的，我情願你做個別人眼裡卑鄙的男人，也不要做個違背自己良心偽善的小人。

話說東漢末年，饑荒橫行，民不聊生。滄州公爵尼古拉趙五乘一扁舟，體察災情。忽遇大水，浪急，一行人被沖至洞中。

尼古拉趙五半睜著眼，只見幾條鮮魚在他身旁活蹦亂跳。時值晚秋，寒氣逼人。趙五便與侍從生火取暖，剖魚烹飯。

趙五親手取出妖刀剖開魚腹，卻見一奇異紙信滑落。趙五將信打開，兩個大字赫然出現：分手。

如果你自己都覺得「說話可能有點狠」，那就可能不是一般的狠，而且這種狠不可能是激勵，只可能是污辱，也就是說，你用父母跟你溝通的方式在跟老婆溝通，這肯定會出問題的，畢竟她不是你的父母，你也不是她的父母，換句話說，你跟她的溝通過程中沒有尊重，只有教訓，這樣的溝通方式，說實話，你娶了誰，也過不好日子，因為絕大多數的現代女性，都不受這個。

我的一個個案，她有一段時間辭職，剛回家呆兩天，她老公就直接說：「我告訴你啊，我可不養閑人。」

說者無心，我懷疑也有可能是象你這樣，試圖用這樣的方式來激勵老婆，但是結果就是連我這樣的外人，聽到這樣的話，都會覺得寒心，而且不是一般的寒，是零下四十度的苦寒。

夫妻之間，要的是相互的支持，相互的溫暖，所以夫妻之間最重要的是「義」，有「義」才會有「情」，沒有「義」是不會有情的。你只要她給你「互相」的支持，但是卻沒有給她「互相」的支持，這種你口中所謂的「互相」支持，從來沒有「互相」過，只是讓她滿足你的需要，其實這是在剝削對方。

所以好好反省自己的問題，學會真正的夫妻相處之道，於你而言有百利而無一害，因為無論是跟她繼續過下去，還是分手，未來你的人生不太可能孤身一人，也就是說你的身邊極有可能會有一個女人陪你走下去，不管是不是她，你都需要反省你自己的言行。

很多人覺得愛就應當包容，但事實上，這個世界上沒有任何人有任何理由包容你，包括你的父母，連父母都不會無止境地包容，更何況是夫妻？

你對她的傷害太深了，而且不是一般的深。

當然她也有她的問題，儘管如此如果你無法通過此事學習到，你的人生無法從這件事本身得到任何助益。

很多人覺得女人出軌就不能要了，但事實上並非如此，人活著總會有做錯事的時候，問題不在於有沒有錯，而在於有沒有改，「知過能改，善莫大焉」。在現代社會，我們每一個人的人生都會面臨許許多多的誘惑，而且每一個人都會在一生中愛上不只一個人，不只動過一次心，人類就是這樣，要求一個人永遠只愛一個人，尤其是這個人還不那麼可愛，甚至污辱了對方，這無疑是非常暴力的事情。在婚姻中，無論男人還是女人，如果出軌那麼意味著婚姻中的兩個人都有問題，也就是說出軌是有原因的，不在原因上面解決問題，結果只能是一再重複發生，所以出軌的女人之所以不能要，並不是因為這個女人不會改，而是當女人出軌時，男人就會牛閃閃地把責任全部推向女人，男人擁有清白者的冠冕，即便原諒了對方，也很容易變成了「恩主」，然後就會變本加厲，加之社會對「綠帽子」的嘲笑，男人的自尊心低下等等原因，最後導致的結果，就是「出軌」的因沒有得到改變，那麼「出軌」的果，也無從改變。

相比較而言，如果婚姻中是男人出軌，整個社會的輿論相對女人來說更為寬容，人們不會因為男人出軌而污辱這個女人，不會說這個女人帶了「綠帽子」，對於女人的自尊心沒有過度的打擊，這就讓這個女人有了自我反省的空間，當女人的生活態度改變之後，她的生活也會發生改變。

所以，不是女人出軌就不能要了，而是作為婚姻中的當事雙方有沒有反省，有沒有改變的問題。如果反省了自己的問題，而不是要求對方反省，那麼出軌並不會破壞婚姻，我見過很多雖然出軌，但是婚姻慢慢恢復的案例，所以單純地說出軌會破壞婚姻，這是非常幼稚的見解，就象小孩子對一個人的判斷——他是好人，他是壞人。

但事實上，人不只是有好人和壞人之分。做好事的人，讓人喜歡的人，不一定就是好人，教訓你的人，也不一定就是壞人。

有一個男人妻子患病，性情大變，但是男人沒有離婚，幾十年如一日地照顧著妻子，所有人都覺得他是一個非常了不起的男人，但是他有一個情人，這又讓他身邊的親人覺得很憤怒，覺得這是背叛，但事實上，如果這個男人沒有一個情人支撐著他，他可能早就拋棄了髮妻，早就離了婚，或生活無望，自殺而亡。

所以我跟這個男人的女兒說，你要感恩你父親的這個情人，沒有她，你父親要麼抑鬱而死，要麼就離婚遠走，無論怎麼樣，都是家破人亡的結局，你的母親也不可能得到如此周到的照顧。你要知道，他是人，他有人類的情感需要。

如果兩個結局讓你選，兩條路讓你走，你走哪條？

身為人類，我們總是忽略了人類應具備的人性，而過度關注「丈夫」「妻子」「父親」「母親」等等這樣的身份，但是無論身分是什麼，無論是男人還是女人，都有人類最基本的情感需求，都需要在痛苦的時候獲得安慰和支持，而不是咒罵，不是冷漠地把對方推出去。夫妻之間不是父子之間，夫妻之間需要的不是教育，不是往對方心上插刀子，然後還牛閃閃地說「我是為了激勵她」，拜託，她需要的不是激勵，而是溫暖，而是彼此的感恩和支持，是在對方痛苦，孤獨的時候的安慰。

我的個案，當著我的面跟她的丈夫叫囂：「你趕緊再找一個……」我看看她：「吹呢？可勁吹！」她一愣，這其實是非常愚蠢的行為——往對方心上插刀子。你以為對方不敢呢？只是因緣合不合適而已。

夫妻之間，只能把對方往家裡拉，不能把對方往外推。絕大多數的夫妻所做的事情就是把對方往外面推，沒有比這更愚蠢的事情了。

所以結論就是安靜下來，給自己時間反省，改過，重新開始。出軌並不會導致婚姻的破裂，導致婚姻破裂的最根本原因是雙方都沒有反省，沒有做出改變，出軌只是一個信號，告訴婚姻中的每一個人「問題很嚴重了，需要重視了」。

特彆強調，改過，不是讓對方改，而是讓自己改，你改變了，她也會改變，借這個因緣去獲得成長，而且當你改變了，學會了在婚姻中的相處之道，即便她不改，於你也沒有任何損失，只要你成長了，不適當的人離開只會給適當的人留下位置。

人活著就是要在事件中成長，在人際關係中成長，這樣每一件小事都會為你的生命增加意義和價值，而婚姻，是一個人獲得心靈成長最好的因緣，尤其婚姻中的矛盾和痛苦，好好珍惜它，但這個台階把你的人生向前推進一步。