外公肝癌晚期，醫生說還有1到3個月。我能為外公做點什麼？

12-22

外公一向生活規律，身體健康，先開始拉肚子，大家以為是腸胃問題，20天後依然不愈，且行走時倍感勞累，於是轉至大醫院，查出肝癌晚期。
我們說成是胃病，外公並不知情，但我們在各個方面的重視程度，各種表現，外公都看在眼裡，我能看出外公也自覺病情嚴重。
外公是一個自尊心極強的人，不願意麻煩別人。剛才他自己下床調整床位高度，而我就躺在旁邊床上（醫院病人晚上需要親戚守夜）。
我想知道，我能為外公做點什麼？

多陪陪他，該用止痛就用，改善生活質量。

陪他說話唄……

姥爺肺癌，全家隱瞞，甚至是我，都是從各種人的問詢之中猜到，然後找爸爸求證，搪塞不能之後，才說的實話。

放棄治療，每年打三次針（類似療程那種），沒有化療沒有放療。

現在就是，能多陪他一天，就算一天。。。。

醫生說姥爺年紀大了，也不是那種會快速擴散的癌細胞，家人陪伴很重要，姥爺開開心心的就好~

現在的姥爺，稍微一活動，就喘到不行，他自己說，特別憋。姥爺的腳上有類似褥瘡一樣的東西，一年了各種不肯好，姥爺怕我們心疼，不那麼疼的時候忍著不說，疼的厲害了給換藥我們問疼不疼，他都是說沒事兒沒事兒這就好了。時不時姥爺就會發個燒，媽媽心疼的不行可是無能為力，老爺子到現在自己能夠自理的，絕對不麻煩別人。這個要強又倔強的老頭兒，我一放假回家還要張羅著給我做飯，自己指甲明明剪不了還不肯求人，我把姥爺手拿過來剪好了，害羞的像個孩子和我說謝謝。

只希望我能夠，盡量久的陪一下他。。。
別無他求！！！

這個萌萌噠老爺子，是我小時候最愛的人之一，希望給我這個機會，盡心、儘力！

----------------2016年12月1日 21：43--------------

我親愛的姥爺走了。
這個冬天，好冷。
我甚至都能想得到，他在彌留之際或許念著我的小名想要見見我。
媽媽告訴我我就買了最早的車票回家。
還沒到火車站，哥哥說，爺爺走了。

對不起，我還是沒能趕得上。
對不起，我還是沒能再多打一個電話。
對不起，我還是沒能再多陪吃一頓飯。
對不起，我還是沒能多給您過一個生日。
對不起，我還是沒能再多陪您打一次針。
對不起，
對不起，
對不起。。。。

死神你慢點好嗎，老人還沒看到我結婚呢，我們不是說好了的嗎？
你怎麼可以說話不算話呢

===========2017年1月4日===========
霾。

昨天的五七墳我沒有去，假期過完，需要上班。
這一個月的時間裡面，夢到姥爺兩次。
第一次夢到姥爺給我關燈，囑咐我要早點睡，不要老玩兒手機。
第二次姥爺打完針，騎著他的電動三輪迴家曬太陽，我問他感覺好點沒，他說還是那樣兒，憋得慌。我就忙著做飯去了。

心底裡面，姥爺根本沒有走。就在我身邊陪著我，看著我，疼著我。要說姥爺和我的故事，那真的是從小到大。
幼兒園我不記得了。只記得小時候姥爺哄我玩兒，給我做了一個小簸箕，手巧又閑不住的姥爺，一中午沒睡，在院子裡面敲敲打打給我做小玩意兒。
小學時候，特別希望姥爺接我，會給我買我想要的自動鉛筆，中性筆，會給我五毛一塊的零花錢買零食吃，會給我買本子。他騎著三輪摩托車等在巷子口，排隊出來的時候看到姥爺就高興的不行。後來，有一次爸爸媽媽和姥爺說幫忙接我說晚了，我就等在某個小賣部結果找不到我了，姥爺有嚴重的肌肉萎縮，拖拉著病腿彎著腰去學校一個教室一個教室找我，一直等到爸爸媽媽找到我，才回家。
初中離姥姥家遠，周末放假才會去姥姥家，慢慢少一點聯繫。
高中姥姥家搬家了，住了樓房，離我學校又近。高中三年，每天中午給我做飯，變著花樣的做。高三那時候壓力大睡不好的我對聲音異常敏感，姥姥姥爺把五層樓，挨家挨戶敲門，每天中午都去說，輕一點輕一點，我外甥女要高考了，壓力大，理解一下理解一下。

不知不覺24年，出生時候姥爺您還不到60歲，我是小輩裡面唯一的女孩兒，您的疼愛，我都知道。每次媽媽打我的時候你都氣的不行要訓我媽媽，高中不小心又把自己燙了後來還感染了，你特別生氣的教訓我爸媽「再燙著小豬你倆給我試著點「，從來沒見過你嚴厲到那個程度。

我知道你為什麼會闖入我的夢境，因為在你走之前，我有兩個星期沒有回家了，打電話給你還是一周之前，我本想。。。周五晚上下班打給你的真的。媽媽都告訴我你在打針，想我了讓我打個電話可是我覺得不著急，沒關係，周五再打。結果周四就告訴我你走了，我真的特別特別後悔，不就是一個電話嗎，何必要等來等去！

葬禮那天，最後最後一次看到你，我巴不得過去抱著你，問問你怎麼不起來和我們說話了。門口的椅子，那個你最常坐的，我不敢呆在姥姥家，總覺得你在，坐在那兒或者坐在沙發上，可是看看你又不在。有來弔唁的朋友哭著說，以後敲門，誰給我開門啊。

媽媽哭的喉嚨啞到現在，告訴我要大聲哭出來，別壓抑在心裡，會更難受。可是我覺得姥爺沒走啊，我才不會哭。我更不要別人看到我哭。可是眼淚就是控制不住啊，不管想到哪裡，都會掉眼淚。心口堵著棉花。
姥爺的哥哥，住在他前面樓上。老年痴呆。他看到這邊的帳子他問我的大舅舅，這是誰家公事啊，別忘了上錢。大舅舅告訴他，他嚎啕大哭，我的弟弟居然走在了我前面。哭完了，到了下午，他又問一遍。大家也就不再告訴他了。他忘了。

疾病都好殘忍。

最後，看到這幾天的大霧霾，我會有一點兒慶幸，姥爺走了，不用受到折磨。也並不因為肺癌的發作而去世，這六年來，腫瘤幾乎沒有長大。醫生說，這基本上可以算是護理的奇蹟了，很厲害。肺癌發病特別痛苦，姥爺平時就憋的難受，所以一丟丟的慶幸，他去世的時候，並沒有承受這份難忍的痛苦。

安詳辭世，本是最大的願景，可如今，變成了一個又一個措手不及的遺憾和追悔。
願姥爺莫怪罪，若有來世，願我們還是祖孫。

一直不敢寫下這些話，怕心裡難過忍不住哭。可是這終究是要邁過去的一道坎，惟願死神慢點走，動動惻隱之心，留住親愛的人，讓他們多陪伴一下，儘儘心意。

作為一個過來人我希望我的意見能幫助到你（因為涉及到道德倫理問題所以如果不悅請見諒）
1.多陪老人家盡量讓他心情愉悅地走完人生最後階段有可能的話陪他去想去的地方逛逛走走能吃什麼盡量滿足他
2.肝癌晚期這種病以我的理解目前是沒得治的雖然我的父親躺在病床上的時候很多人跑來跟我介紹神醫介紹奇蹟可是我不相信我反駁了所有親戚也遭受他們的質疑他們一句話就能讓我啞口無言（有點希望總是要試一下的嘛）雖然我理解他們好心好意可是我只想說病人已經夠難受的了成天給他喝那些亂七八糟的中藥有毛用嗎還有那些網上偏方什麼韭菜搗碎泡滷汁尼瑪那種東西你去喝喝看對於一個沒有希望的人唯一有用的葯就是止痛藥或者不用藥生的時候不去孝順等快死了還來折磨他然後說為他好這就是這個社會的道德畸形
3.去不同的醫院醫生給的方案不一樣我們所在的醫院給出了化療方案由於至親得的是肺癌壓迫食道導致無法進食化療完後可以進食但是一段時間後又不可以結果就是一段時間吃不了任何東西一段時間可以吃而越到後面不能進食的時間越長你可以想像一個人一個月不吃任何食物和水只靠營養液維持嗎一個大漢瘦成殭屍一樣不能吃已經很痛苦了還要承受化療的各種副作用我不能否定醫生的醫德因為他確實在努力但是現在想想他確實在做無用功後來我們去了另一個醫院醫生建議我們直接放棄我接受了他的建議那個時候我們花光了所有的積蓄借了一屁股債後來沒過多久父親去世了回頭想了一下也許一開始就應該放棄病人經歷了不應該經歷的痛苦家庭遭受了精神和財力上的雙重摺磨自己經歷了失業和分手的附加傷害何苦呢
4.真的可以考慮告訴病人真相反正我父親知道自己得了癌症也很配合治療後來當我很明白的告訴他他沒救了他也表現得很平靜把他認為該交代的事情都交代了最後的時光他內心是平靜的唯一能傷害他的只剩下飢餓和疼痛了
父親去世的時候我哭得很傷心可是從那之後我很堅強我知道改變不了的事情就不要勉強我還要重建這個家庭這才是該做的事我也明白了一個道理當你能珍惜的時候就要珍惜等到你沒機會了那時就晚了善待你愛的每一個人這才是生活的態度希望你的外公能盡量免受病痛折磨

我父親也是肝癌晚期，丙肝病毒感染者。因為肝癌破裂大出血而確診。做止血手術後，醫生建議放棄，預期壽命2個月。我不甘心！遍查資料，後來發現中藥片仔黃宣傳可以延緩消化系統癌症進程，遂買之。我不能說是它的功效，但我父親到現在已經五個多月了，前幾天檢查，肝功能正常，飲食，休息都正常。偶發肩膀劇痛，增強ct排除了骨轉移的可能。做完檢查，就做了第一次介入治療，預定三天後做射頻治療，預期壽命修改為大約一年，可是我們還沒有用多吉美，沒有用樂伐替尼，沒有用泰坦，沒有用很多種靶向葯呢……我們還有很多方法可用，在法律角度，我們不應該買印度生產的藥品，畢竟仿製別人開發的葯不道德，但為了活下去，不得不用

你可以多陪陪老人，說說話，讓他的心裡好受點;常給他做點或買點他平時喜歡吃的飯菜，不過鹽要吃得淡一點。老人如果有肝區疼痛，應該及時與醫生或護士溝通，給老人服藥止疼，減輕痛苦。

減輕痛苦，調高生活質量，做到這兩點就夠了

在他身邊的時候，就不要悲傷，不能哭泣。
要像他還健康的時候那樣和他說話，嘮嗑。即使他不能有回應。

走到這一步的老人，對自身的病痛生死已經不太在乎了，他們唯一怕的、擔心的，就是兒女子孫放不下。
他們都希望自己的兒孫可以平靜的接受自己的離開。

請堅強地，多陪陪他。