結婚一年，感覺心灰意冷，懷孕馬上就要生了，可是老公不能成全我一定要成全他的老爹，很糾結，求支招？

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這件事你有幾個是自己選擇的問題：

1、就像樓上說的，門當戶對不是說著玩的。

2、你連他父親的情況如何都沒搞清就匆忙結婚。

3、結婚後還沒經過充分磨合就匆忙生孩子。

以上這些共同造就你現在的尷尬處境。話可能不好聽，但自己的果子需要自己咽。

門不當戶不對的婚也不是絕對不可以結，但是這樣的婚姻更需要你在結婚前想明白你可能會遇到的困難，而你居然連他父親的情況都沒搞清就結婚了。另外生孩子這件事，就算兩家情況完美匹配，毫無摩擦，到了節骨眼上也是個需要協調和平衡的事情，也難免矛盾。而你居然在這樣情況不明朗的情況下就貿然懷孕生子。進度推進的太快了，遇到這樣的處境也並不意外。

現在很多事情都有點為時已晚了，老人送不走，老公說不動，那就只能你躲了。慫是慫啊，但你不慫的話還能耗到這地界？那就慫人用慫招——惹不起躲得起吧。

備孕期間如果還能出門，多出點門，比如上點准媽媽的課啊，產前運動什麼的。盡量減少和老人家白天閑處的時間。

等不能活動了就回娘家。跟老公那邊可以解釋為他爸爸撿垃圾容易細菌和病菌多，對孕期衛生和健康不利，你老公要是連這都聽不進去也可以歇了。

既然你家在結婚時出了大頭，也張羅的最多，現在完全可以硬氣一點，不用太過於徵求他的同意。等到了點你就搬，也不用跟他們吵太多。什麼時候你家環境好點了什麼時候再回來。他離不開父親那就他自己去照顧好了。

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男方：
1、家庭條件不好（比較偏遠）

2、有上進心
3、談戀愛時百依百順
4、談婚論嫁真金白銀時總有辦法逃避
5、婚後必須與父母同住
女方：
1、家庭條件好
2、覺得上進心是潛力股、孝順則人品值得託付（呵呵）、不看重金錢
3、性格溫和相對軟弱
4、父母重禮教，遇事先訓誡自家孩子
5、剛結婚就懷孕
基本上出現問題的都是這個結構。看吧，你不是一個人！
姑娘，你得知道，有些人的生活真的如同戰場一樣，有計劃有步驟，之前的一切花團錦簇不過是為了最後的結果。只有跟他有血緣關係的才是他的親人。
婚前婚後、孕前孕後他對你的變化。
這是一類人，相同的套路。
你問要不要離婚，所有人說要離你也不會離的。真正敢於離婚止損的人說話的樣子不是你這樣的。
要是生了女兒，好好地教她選擇婚姻時必須避過的暗礁吧。

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心疼你爹一秒，你覺得自己身為女人是二等公民不要緊，你爹沒必要因為生了閨女就比你公公低一等吧？
如果你一定要為了附和男權價值觀而當一個既沒主見也沒原則也沒腦子的只求付出不敢要求回報的肉包子，只好給你送上祝福了，但可不可以別坑你爹，你爹好歹也是男的，坑一個男人來討好另一個男人，這很不男權。

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孕期嘛，讓你爸媽出面心疼女兒，你高高興興回娘家去，有自己爹媽照顧，也不會累到，有空聽聽醫院的講座買買嬰兒用品。大肚皮到後期很累的，睡覺都睡不好，還做什麼飯，能睡多睡會，生出來沒得好好睡了。再說夏天到了穿得清涼，有公公在多不方便。
然後生孩子坐產，孩子晚上哭鬧，你當然心疼老公，所以繼續留在娘家不打擾他。嗯，然後前前後後差不多一年了吧，讓他們一家子好好過日子……
你出錢買的房子？不要緊，反正有名字，哪天賣了不少一分錢，就當借給他們損失點租金。
如果你老公一點都不嫌棄家裡臭氣熏天……那我建議你離老公遠點，他身上那味道也是精彩的。

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首先同情題主一分鐘。
我家同樣有個喜歡往家裡撿廢品的老人，我親外婆，生前天天出去撿廢品，把我媽還有姨姨舅舅他們弄的苦不堪言。可是我外婆曾經不是這樣的，她雖然不識字，但是勤勞善良，做事情利索乾脆，後面直到她去世了，我們才知她當時患有老人痴呆症。外婆走的三年後，我做夢夢見她在一個美麗湖泊的湖心亭上，我過去牽她的手，她雖然臉上還是最後幾年時常見的暴躁神色，但是手卻柔軟溫暖。我覺得，即使是善良能幹如我外婆，也會在疾病的折磨下做出種種匪夷所思的事情，題主公公這種樣子，很難讓我不往生病上想。
建議題主以一個適當的方法建議老公帶公公去檢查一下，做個腦CT，若是無問題那便再好不過，若萬一不幸真的是生了病，也能做好充分的心理準備。記住，帶公公檢查的事情千萬不要讓公公知道是你的主意，當然你可以騙公公是你們單位的體檢福利什麼的，以老年人愛佔便宜的普遍性，公公很大可能會中招，你還在老公面前落了個好。我舅媽用過的法子，親測有效。
給題主支個損招，不到萬不得已真的不要用，那就是裝病。別跟打雞血一樣成天和老公吵架，結果題主也看到了，連自己的父母都覺得題主是無理取鬧。躺床上哎呦哎呦幾天，就算老公還沒採取措施，題主父母肯定先坐不住要有說法了，一問，我家姑娘是讓公公撿回來的垃圾弄的生病了，你看他們著急不著急。另外還可以藉助小區物業工作人員的力量，找一個你比較熟悉的物業人員上門，就說是鄰居投訴或者違反小區衛生規定，勒令題主公公不許撿垃圾，否則就罰款如何如何，反正是嚇唬一番。題主公公這樣的農村老人，不怕自己的兒子兒媳，就怕外面的官兒，一個穿制服的就能把他嚇的慫成一團，說話比你好使多了。
最後，就算是農村，像這種四處撿垃圾回家的老人也是極少數，除了真的生活困頓，只要是有家人照料生活無憂的，都不會在清醒狀態下往家裡撿垃圾。用我爸老家村幹部在勸說有子女贍養的老人放棄補貼時的話來講，就是那些撿垃圾的都是可憐人，您有兒子兒媳照顧，有錢花，想吃什麼穿什麼說一聲就給您買回來，您何苦非要和那些可憐人搶飯吃呢？

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1.首先讓老公上交工資，可以借你每天做飯買菜，或者之前買了房為借口。 掌握家裡的經濟大權。

2，跟老公商量，懷孕了不想做家務(做飯)，而且公公老是撿垃圾把家裡弄的很臟，導致家裡環境太差。要麼就請個人照顧他，要麼就自己去月子中心住幾個月，每個月給老公點生活費。再不行就告訴他，你有產期抑鬱症，他不同意就離婚。房子也是你買的，讓他離婚了之後跟他老爹以前滾出去。這日子沒法過了。

3，跟你父母講這件事，讓他們去處理。你老公要是鬧，直接讓他跟你父母說。你父母是長輩，他再怎麼也不會在你父母面前吵吵的。如果真吵你父母了，那就不用考慮，直接鬧離婚(注意鬧字)。他要是真孝順就不會跟你父母吵，那就說明人還是沒問題的，就可以留下來好好過日子。

4，跟他打好商量，以後生完孩子，每隔多長時間接他父親過來玩幾天。他父親要是非要過來跟你們住就不會給養老錢，畢竟都住在一起。那時候你就經常帶孩子回娘家住，說是孩子想姥爺姥姥了。要是他父親主要跟小叔子一起住，就每個月給點養老錢，給小叔子手上去(金額不要太多了也別太少)，其他時候小叔子問你們要千萬別給。老人生病了就跟他們商量著給醫藥費，最好一家一半，小叔子家要是家境不好可以少給點，但一定不能不給。他父親要是跟你們住幾天，那就把當月的生活費(數額不能多於給小叔子的)直接給老人手上，給完還得跟小叔子說一聲。

5，懷孕了尤其是要硬氣。有些男人總以為懷孕了就拿捏住女人了，你現在要是都反抗不了，以後就等著做黃臉婆被人拿捏了。別把他說離婚當回事，他比你更怕離婚，房子都是你家買的，你工資還比他高。要是真離了婚他就啥都沒了。

最後，我小的時候我爸老是把他媽接過來跟我們一起住，結果那時候她不會用煤氣(農村都是燒火做飯)，害的我煤氣中毒，差點死掉了。從此她再也沒有踏進我家一步了，你不要等到事情發生了才後悔，那時就晚了。

不會用家電，說大不大說小不小，你們家以後是會有寶寶的，他萬一哪裡撒點水，導致漏電，或者煤氣泄漏，你家寶寶可不像你們一樣會自救。尤其有很多家庭是會讓老人單獨照顧孩子的。

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我們單元樓里也有個老頭，每天都拉長著一張臉悶不吭聲的出去撿垃圾，又臟又臭。家裡的寶寶好像也是跟著他一起，他在垃圾堆翻垃圾，孩子包著尿不濕坐在旁邊的地上………你們感受下這個場景。我很想說離婚，但你似乎又剛不起來，心疼題主啊。

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姑娘，現在寶寶是不是已經出生啦
你和我，還有我身邊好多女孩都一樣，找了家庭條件不如我們的另一半。
談戀愛只是和男朋友一個人，結婚卻是跟他的全部，包括他的家庭。我們結婚前都總結不出來這麼簡單的真理，父母家人的勸告也不會聽進去，因為我們相信愛情。
結婚後，尤其在懷孕後，門戶不對的問題就會一直困擾我們，因為孩子會讓兩邊家庭都摻合進來。我們可以像我媽一樣，跟我爸和他的原生家庭鬥爭一輩子，最後是跟誰關係都不好，自己還鬱悶一輩子，我們還可以從現在開始正視這個逃避不了的問題。
第一種選擇，老娘不伺候了，即使有孩子了也可以離婚，憑自己的家庭和能力照顧孩子，覺得當單親媽媽也好過於跟老公家人相處。
第二種選擇，坦然接受。改變愛你的老公都不容易，改變跟你沒任何感情的人更加不可能。只能自己多包容很多看不慣，想著他們最大的貢獻就是給了你一個優秀的老公。既然你老公能獲得你們全家人的認可，應該還是不錯的。還有，想想為什麼你會找到他，而不是選擇跟你門當戶對的男人，是不是自己不如他努力，聰明，或者其他，找到自己並不優越的方面，打壓自己在家庭條件上的優越感，讓自己心理保持平衡。
生完孩子會身心疲倦，但願你能調節過來 ^_^

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特意註冊來回答這個問題 你老公是個孝順的兒子 結婚不用父母掏錢 還把父親接到女方出大頭買的房子養老 讓懷孕的老婆給老爹做飯還順便發展業餘愛好--撿破爛。希望你理解並支持他的孝順行為。你是個不孝順的女兒 啃父母老給自己買婚房 如果你也想做個孝順的女兒怎麼辦呢 ？把錢還給你父母 自己攢的錢給父母養老 每個月給父母生活費 看看你老公是否理解並支持你 到時候你們沒有婚房甚至孩子都不敢生看看你們的婚姻何去何從 你老公簡直得了便宜還賣乖 丟農村人的臉 嚇得城市人更注重門當戶對 不敢和農村人結婚了

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這麼說吧，題主婚已經結了，娃也已經懷了，就不再討論你婚前挑老公不夠謹慎，和婚後太著急懷孕這件事情，我們來說說現在和以後。

就現在來說，在老公不作為的前提下，你只有兩條路，要嘛忍要嘛鬧。
說白了就是你老公要是愛你，心疼你，別說是孕期，平時也會先考慮你的感受。畢竟這是你們共同的家，誰家父母要來住，不管出沒出錢，都得尊重對方意見。

你老公能靠自己出來社會混，人不會蠢到哪兒去，他自己爸爸的毛病他不會不知道，其實不外乎揣著明白裝糊塗。同樣的，你的包子性格你老公也是非常清楚的，料定你不敢鬧，最後只能妥協。大不了上知乎問一句怎麼辦，即使有一千個人給你出謀劃策，你也只是看看，終於有人幫你說話，替你罵一罵這對父子，然後看完繼續回去受氣。
這是第一條路，忍。如果選擇了忍，就不要對我們這些群眾說的話太在意了，畢竟一邊忍一邊看別人支招，真的太憋屈了。

現在說說以後，題主你可以設想下你多數會選擇忍了，今後的生活會是如何。
你的老公，依然還是你心中有上進心的老公，他會賺錢養家，不會讓你們娘倆餓著渴著。但是同時他還是那個愚孝的老公，在你公公的事情上他不會妥協，也就是說哪怕你是孕婦，你是哺乳期，哪怕你一個人伺候老小，你依然在自己家沒有發言權。
你的公公，依然還是那個會撿垃圾的邋遢老人，有你老公撐腰，他可能會在你們家終老，這個時間有可能是十年，甚至更長。而且今後的問題，未必只有這麼一小點，可能會有更甚，比如身體越加不好，需要你把屎把尿伺候著。
最後是題主你，你的孕期和哺乳期，乃至以後漫長的婚姻生活，都會圍繞著你老公，你公公，你娃轉。如果選擇忍，那就說服自己做好心裡準備，忍得心甘情願，這樣起碼不容易得產後抑鬱。不然最後是你跟你娃得不償失，白白便宜了那兩父子，傷了你父母的心。

當然我是支持題主鬧的，因為在我看來這是原則問題。原則就是，一切要以小家為主。這世上本就沒有無由來的愛，人與人之間都要靠互相尊重和關心來維持關係。乃至於婚姻家庭都是，但是你老公只要求你去愛他的爸爸，他缺沒有去愛你。話糙理不糙，誰爸媽不容易就讓誰去伺候。任何以自身利益出發，道德綁架要求別人無底線的忍讓妥協，都是自私。說得這麼輕鬆，怎麼不見接你爸媽來住？還有就是，忍一時可以，忍一世做得到嗎？題主做決定的時候不妨把眼光放長遠了，抿心自問，如果是一輩子，你能辦到嗎？如果能，我服你是個能人。如果不能，及時止損。

人不自救，孰能救之。

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很多城市女孩在父母的精心呵護下長大，從小沒受過什麼苦沒經歷過什麼難，把世界想像的無比美好，把人人都想像得無比友善，即使人家欺負到你頭上了，還在想法討好對方，氣極了也只能自己掉眼淚，或是網上發發帖子尋求下安慰。姑娘，你這樣何必呢，一句話，要麼忍，要麼讓他滾。

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樓主要硬氣一點，看不出來這個男的哪裡好了

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1、在你眼裡，你公公錯，你老公錯。

2、在你老公眼裡，你錯。

3、在你公公眼裡，你錯。

解決辦法：使老公與你同步，與公公保持距離。這兩點只能得其一，需要你進行妥協。這兩點都做不到，要不你完蛋，要不你們婚姻完蛋。剛性解決，三觀問題不容退讓。

舉例

妻子生產後我父母來家照看，做飯，多次使用過期凍肉。被我制止，回，以前人還從垃圾堆里撿飯呢根本沒事。第二次制止，回，你這孩子真不孝順，我辛辛苦苦幫你做飯還得埋怨。第三次制止，爆發衝突，將我扔到廁所垃圾且故意和擦屁股紙混合的凍肉撿回並稱你不吃我吃！

梳理衝突點，1）使用凍肉。2）不得不依靠父母照看妻子。3）孝順。

解決辦法，辭職變換工作方式得以親自照顧妻子，將父母送回老家，為其更換冰箱，並聯合兄弟姐妹，對父母連續教育三天，改變吃凍肉的陋習。

三個衝突點完美解決。

試分析題主的衝突點。

1、題主與公公三觀不合。

2、題主丈夫明顯更關心其父。

3、題主因為孩子，不願矛盾激化。

對應解決辦法。

1、教育公公改變陋習，或遠離公公。

2、讓題主丈夫遠離公公，使之明白婚姻關係大於父子關係。

3、趁孩子小，找個老實人改嫁。孩子不會有父愛缺失。

題主沒有勇氣採取上述方法或其他回答里妥當的方法，就只有「等你公公自然死亡」一條路可走了。

最後說一句，生活條件好了，講究自然多了。農村人多了去，大部分都明白生活方式應當和經濟情況相對等的道理，不會過成這種埋汰樣。即便一時半會兒改不過來，也會儘力不去影響他人。你公公這麼做，並不是什麼多年習慣無法更改，單純的是看不起你不尊重你而已。你老公不和你一起改變公公的陋習，也並不是孝順，單純的是看不起你不尊重你而已。

婦道人家，那麼多事呢。

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我能說這個男人不值得嗎？孝順的方式有很多種，不一定是非要把兩個世界的人硬湊到一起。老人在城裡住也不好啊。兒子愚孝，切完全不考慮你感受，個人覺得你調整好情緒不要抑鬱，你有不錯的工作，家庭條件也可以，完全可以態度強硬一點。
這個世界，你去心疼他，誰來心疼你？
懷孕了千萬不要受氣，到時候孩子出問題，心力交瘁的只會是你，要知道你生要懷胎十月經歷死生般痛苦，而他只用了那麼幾秒……在情感上他不會懂得。
希望你好好把孩子生下來，過原本屬於自己的生活。他人不錯，但是不意味著你要跟他一起妥協過讓你糟心的生活，你有權利拒絕。女人不要太軟弱，越弱別人越欺負你。你現在態度不強硬一點，後面隨他你還在家帶孩子成了煮飯婆，到時候他事業飛升找小三他只會說你自找的，一切都是你自己選的。
這個問題很現實，對自己好一點，加油

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老頭子忙了大半輩子，窮怕了，閑不住，不如找點事情讓他做，找地方讓他看看自行車、幫點小忙拿點收入什麼的，他覺得自己有用，能賺點錢，就不會閑得發慌，自然也沒空撿破爛了。

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姑娘，你買房子出錢就想買斷父子親，不可能的，出了錢，想在婆家有話語權也不可能的。人是你選的，愛情的同時，聖母心也佔了大半，拉著自己父母獻愛心了。當然我說這些沒用，你的小情緒也沒用，我只能告訴你，有了孩子，結了婚，你選的，只能忍。我還只能告訴你，麻煩還在後面，孩子的出生後生活上的碰撞會更多，老人的醫保問題，越老越邋遢，當然，你還有一對好父母，你可以繼續吭她們，我的建議是，還是離你父母遠一些，不要再接受饋贈，而是接受你自己選的生活，忍耐。

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我馬上就要陷入這種境地了 異地戀愛一年 結婚了 現在也快一年了 本來打算今年就要辭職過去了 公公去年病逝了 現在老公要把婆婆接過來 我提議在小區里再租套房子給老人 不答應 怕傳回村裡人家笑話 也不願意每個月多出房租 我覺得我打算離婚了 我不想年紀輕輕一結婚 就和婆婆住一輩子

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評論我都有認真看 好像95%都是在說盡量不要和婆婆一起住 也有人覺得沒那麼恐怖 甚至結了婚 並沒有那麼多的理想生活 也許我前天寫的時候偏激了一些 也沒寫清楚 一上來就說想要離婚

平心而論 我老公也沒有別的毛病 負責任 顧家 在這件事以前 我確定他很愛很愛我 也不算媽寶 愚孝 這件事情 這兩天我們有空就在聊 他始終覺得分開住就是不孝 就是對老人不好 還反問我 如果他安排給我父母租房子分開住 我怎麼想 可問題是我確實之前跟我爸媽聊過 以後接過來養老 我媽直接說給我們另外在小區租套房子 大家分開住 反而更親 我現在覺得頭痛的是 我倆價值觀差異這麼大 以後還要養孩子的話 估計還有數不完的分歧

也許他站在我的角度 去考慮一下 覺得能接受 但他的情況特殊 接受不了 跟我好好聊聊 我們也許都不會走到這一步 一上來就站在道德制高點 說這是不對的 是欺負老人 是對老人不孝 所以我覺得我們沒有辦法走下去了

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姑娘呢，是個好姑娘，愛人。
男人呢，是個好男人，孝順。

我是想解決問題。

回娘家住幾天吧。俗話說，惹不起，還不躲不起嘛。回娘家住著，那邊還有爸媽照顧你。

你要是覺得你老公非要在你和他老爸之間做個選擇，那就是進入誤區了。

回娘家，保持一個距離。我想他爸爸，會明白的。

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看評論不覺後背一陣發涼。多大點事，大家就說離婚啥的。說什麼不能體諒你的男人果斷扔。說什麼換成我撿一次垃圾就扔出去一次。天啊 大家的包容心呢？兩個家庭的人一起生活，矛盾摩擦在所難免。需要包容磨合與智慧啊。我也是城市姑娘，婆家是農村的。農村的公婆自然有這樣那樣的不合心意的地方。例如，我懷孕的時候，公公抽煙。婆婆做事情也是很馬虎，丟三落四，東西不放回原處，電器不會用，馬桶不抽水，衛生習慣很不好。可是我沒有放棄，幾年相處下來，我和婆婆走在小區，大家都認為我們是母女，沒人認為我們是婆媳。而且婆婆現在衛生習慣和生活習慣都和我一致了。題主要問我怎麼做到的。很簡單，首先要有耐心。你要希望別人改變，必須付出耐心。一次不改沒關係，我不生氣不著急，要求在那裡，我等你改。其次，溫和。西風和太陽的寓言大家都聽過。溫和總會勝過強迫。我懷孕的時候，想吃什麼說了，婆婆都不給我做，都是老公做。現在，我想吃什麼說了，老公不記得，婆婆都給我做好了。抱怨解決不了任何問題。我媽媽說在抱怨之前先想要怎麼解決。一個地方的人並不一定比另一個地方的人更好相處。所以，離婚換人，不一定是一勞永逸的解決方案。更重要的是，竊以為，離婚與否的標準，是你和老公的感情可好。和公婆相處有問題，那該提的問題不是離婚不離婚，而是我該怎麼相處。

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看完我深深感受到題主的壓力。

看下邊的回答之前先問自己後悔這門婚事嗎？你忍不忍得到他老爸歸西？

如果回答是可以，那就忍到解脫。

如果不可以…

為什麼那麼傻找一個生活水平比你低的男人？為什麼都沒想明白就懷孕？為什麼要那麼低聲下氣？門當戶對你當開玩笑？

你老公想孝順錯了嗎？你想享受應有的自由生活錯了嗎？沒有。沒有。沒有。

你把爸稱為老頭，說明你已經不尊重他了，或者說矛盾激化到無法忍受了。最最最重要的是你老公夾在中間居然這麼不會做人，不積極解決問題。

我覺得你經濟獨立，又忍不了，為什麼非得忍？甩掉他，過上自由的生活啊。孩子什麼的，如果月份小趕緊處理掉。快刀斬亂麻！！！

心疼死你了！必須自己堅強起來！老公讓你一個人承受痛苦，這段根本感情沒啥好流念的。

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