你覺得你最激動的一刻，是什麼時候？

12-22

鏡像問題：你覺得你最冷靜的一刻，是什麼時候？ - 心理學
相關問題：你覺得你最傷心的一刻，是什麼時候？ - 生活

高中同學喜歡了四年最好的朋友終於在一起的時候

今年七月我們還是朋友我從武漢坐火車去西安看她
計程車上小哥問我: 硬座十幾個小時，去看女朋友吧。
我愣了愣，鬼使神差的回答: 是啊，很想她。沒想到，一語成真。
短短兩天，轉瞬即逝。我越來越清晰的意識到，我還是放不下，終究意難平。

晚上暴雨，火車延誤。站內人擠人，座位又被人套路走了，站著和她聊微信。
互相試探，難以忍耐，隱藏四年的感情如開閘洪水，噴涌而出，我坦白了我的愛。

或許因為愧疚，或許因為不舍，她的語氣一點點軟化，希望在變大。
來回踱步，激動得跺腳。不斷告訴自己要冷靜要冷靜，可心跳還是快得讓我害怕。

當她的問題已經變成你將來不喜歡我怎麼辦的時候。我知道，塵埃落定了。
疲憊的身體似乎又充滿了力量。看著擁擠的車站，心中不再是抱怨。看著套路走座位的大媽，感覺她也變成了天使。

那一瞬間，世界在發光。

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謝謝大家的祝福。我們現在很幸福。

前幾天她崴腳，我請假過去看她一天。

回來是坐票，後來看到有卧鋪余票，奈何已經取了返程票，沒辦法網上退票。於是用她的名字買了返程，打算先佔著。

結果臨行前，她突然對我說，要不我跟你走吧。我楞了一下說，我還真買了你的票。
於是兩個瘋狂的年輕人坐上了從西安到武漢的火車。

現在想想，我們間許多巧合的背後。其實都飽含深情。

謝謝大家。

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評論區的朋友有一些問題，這裡回答一下。
1.座位是怎麼被套路走的。
當時是一個斯文的中年婦女，手裡端著熱湯餛飩，問我能不能坐下吃完，吃完再走。我等她吃完，過程中她語無倫次毫無邏輯語氣詭異。毫無還位置的意思，我沒心情和她爭，就默默走了。

2.座位問題。
我當時買她的票是為了下車退票，再瞬間買票。但是忘記了開車前那段時間是不能網上退票的，是個愚蠢的決定，不過還好當時愚蠢了。

3.她那個將來你不愛我了怎麼辦這個問題我是怎麼回答的。
還是上圖吧，有的朋友說套路氣息太重，唉，情到深處自然而然，戀人都是詩人，沒辦法。

注:這個是她第二天為了紀念截的圖。

沒想到會收穫這麼多的贊…和評論。當時看到題目的時候一下子就想起了那天，我想我這輩子一想到那天還是如此的激動，我媽之後說她看見我當時的臉一陣白一陣紅一陣白的。。。。把她嚇壞了…謝謝大家每個人對我的肯定和支持，還有很多都是感同身受的人，可以看到你們對媽媽爸爸滴深愛！覺得很溫暖。
回答幾個問題：1，我媽說了什麼，我媽說讓小孩子別用手碰蛋糕， 2，後續發展，第一我媽從此不讓我再去接她（當然我還是要去哈哈）。。。第二我媽說那個男人再也沒有出現過。 3，蘿莉這個詞，我對蘿莉本身沒有什麼深刻理解，如果讓一些人覺得不適應，我收回。我就是個矮矬子，碎慫。 4，為啥要匿名，那匿不匿的有啥區別。
我經常想如果回到那天我會怎麼樣做，我不知道我會不會還像那天一樣勇敢，這個問題也永遠不會有答案。
最後希望小朋友們要珍惜爸爸媽媽的愛；青年人要早點懂得父母的不易；初為父母的爸媽們盡情享受那如天堂般的世界；還有為孩子永遠在操心勞累的父母們可以早日看到孩子的成長。

哦，老媽我愛你，老爸我也愛你。
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我媽在超市做麵包銷售的工作…有一天我從學校回家她還沒下班我就去接她，我站的離她不遠也就十來米的樣子。
過去了一個戴眼鏡的三十多歲瘦高的男人，看上了一個那種小盒子蛋糕，讓我媽給他拿出來要，我媽拿出來放在了桌子上，他小孩上手就抓，我媽說了一句。
男人不願意，開始大罵起來，拍著桌子，指著我媽就罵。還要上手打我媽…旁邊還有他的父母，還有跟他差不多年齡的男的，我看是他弟，還有他老婆抱著個小孩。
我頓時感覺我血就忘頭上冒，蹭蹭的。
走到他旁邊指著他說了句。我艹你x。他當時還有點慌，說有你什麼事。
我說，那是我媽。
……然後他弟上來就要打我…
我媽拉著我趕緊就走了…
哦。。。我是個一米五的蘿莉…

我覺得無論自己有多渺小…小時候父母是我們的港灣…長大了我希望成為他們的守護者…即使我看上去可能弱不禁風，瘦小無肌…但都不能抵擋我保護他們的心…

最激動的時刻應該是寶貝降臨的時候吧。
各位看官，我要撒狗糧了，請閑雜人等遠離，避免誤傷。
和媳婦是初中同學，但是初中我倆的關係就像同學一樣，不溫不火，交集不多。初中的時候還是個微胖的小女子，高中，聽之前的同學都說變漂亮了，高一還是高二的時候初中同學聚會，確實漂亮了，那時候追她的人可是有好幾個。我們都是美術生，所以高三的過年那一段時間我們要單招考試，有一次考試我們在一個考場，做我旁邊，悲哀的是，我們都沒拿到那個學校的單招通知書。這裡是個分界線，單招過後的兩年多里我們沒有聯繫。我們聯繫上也是很戲劇性的。那時候微信剛剛火起來，那天在宿舍沒事，翻微信，那時候微信還推薦通訊錄好友，她就是其中一個。我加了她，她同意了，她問我xxx ？我說不是，搜附近的人，加的你，然後一天沒理我。我沉不住氣了，直呼他名字xx ！她很詫異，問我你怎麼知道我名字，我說，因為我是xxx ！她說，我感覺就是你，還不承認！
然後我倆聯繫就多了起來，經常煲電話粥，我倆在一個城市，她在最南邊，我在最東邊。過了一段她說過來找我，看看我們學校，我說可以，她來了，我帶她吃吃飯轉轉，本著男生應該送女生的選擇，我就說，走吧我給你送回去。在回去的路上，過馬路，一拉手，成了！就這樣，沒有甜言蜜語，沒有鮮花玫瑰，沒有朋友的見證，兩個人，在一塊了。給她送到學校，也比較晚了，回不去學校，就在他們學校附近找了個賓館住了下來，當晚她沒走，我們什麼也沒做，就輕輕的摟著她睡了個覺。嘻嘻。
我們兩個是一個城市的，雙方家長也知道彼此的存在，起初她媽媽還不願意，因為我家是這個城市近郊村裡的，她是市區的，說離的遠其實也沒多遠，大概20公里。她媽媽就像讓她找一個她家附近的，大概是因為獨生女的關係。
順理成章的結婚了，結婚後半年，懷孕了。也在我們的計劃之內，計劃就是這年懷孕，下年生。我比較寵她，懷孕期間忌嘴什麼的從來沒有，該吃啥吃啥，每次孕檢總是很健康。話說，快到孕產期了，二月二十三晚上12點的時候，媳婦肚子疼，我趕緊拉她去醫院，醫生說，沒有事情，生的話還得一段時間，回家吧。第二天，吃過飯她在爬樓梯，晚上休息的時候，還是12點，又肚疼，我說趕緊走，到醫院醫生檢查，快要生了。2月25日早上護士從產房出來，說早上6:48生的，男孩，母子平安等一會就可以出來了。這時候我是最激動的，給爺爺奶奶，姨爺姨奶打電話的聲音都是抖的，強烈的抑制者，沒有哭出來。這應該是我人生中最激動的時候。

我家萌寶，萌不萌！

一個一個字刪，太奇妙。

11年6月畢業，大學跟女朋友分了。6.12找到工作後，一直在某集團公司上班，天天玩命的干，想拚命的往上爬，以示證明自己不是一個只會打遊戲的簍逼，到16年7月依舊孤單一人……
單身狗一條，不切不切！
還記得今年7月下旬的一天，我去藥店買生活用品（PS：平時很少生病啥的，現在很多藥店銷售生活用品），在買完東西後，跟著藥店的阿姨聊天。
七七八八的聊了一會，巴拉巴拉估計有近20分鐘，阿姨問我找女朋友沒有？我直說自己沒有女朋友。
回公司前，阿姨要我把聯繫方式留下。
第二天下午六點，我收到了阿姨發來的簡訊：有妹子一枚，問我是否願意聯繫？有點小激動小感動！
然後，我懷著無所謂的心理去加了妹子的微信。聊了起來，吼吼！相片上顏值真的挺高的，她喜歡文字，對電影頗有見解！而我，也有同樣的愛好！
年齡相距8歲的我們就這樣認識了！
後來，覺得她倆關係不一般，應該是親戚關係，因為彼此比較了解。
一個月後的一天，她告訴我：「阿姨其實就是她媽媽！」
當時真的特別的感動！特別的激動！
把自己的女兒介紹給一個男的，她需要多大的勇氣。
那天差點感動得就哭了。
當時就指天發誓：「此生不敢辜負如此厚愛！」
感謝各位了贊，真心感謝！
今年中秋節前一天，阿姨問我是否有意願跟她女兒一起去她老家，當晚，去買了幾瓶酒，回到宿舍樓，真的哭了！
乖乖！居然獲得了這麼多人的贊！只能告訴大家，剛跟她一起坐車回公司，送她回家了！至於曝圖，那就算了吧！本人長得真的一般，個人覺得，也許男人最重要的是必須對親情，友情，愛情負責！
我的愛情觀是:為兄弟兩肋插刀，為女友插兄弟兩刀。
對於真友情:我有一萬，會給兄弟5K，我必須自己留5k，一半一半。
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就買了一盒雲南白藥的牙膏
醫保卡裡面有點錢，但是不多
房子的確有---自己瞞著家裡買的
至於車～沒駕照！
大家關心的聊了什麼～我只能告訴大家，就是一些很平常的比較禮貌的問題，自己自己的價值觀等等，沒有段子之類
另外~她家裡在市區是有房&<後來才知道的&>,因此說割腎~我只能笑笑，不解釋。
曝圖~她沒同意，因此只能說不好意思.
我壓根就想過會有這麼多的贊，這麼大的影響。
謝謝大家的關心.

男盆友是電視台主持人，有一天跟我說要做一個求真節目，冬天能不能吃冰激凌，問我能不能去扮個路人，說幾句話，因為最後還有品嘗環節，不能便宜了別人。
我要上電視了呢，激動地我一下班趕緊補妝換衣服匆匆趕去冰激凌店，路上順便百度冬天能否吃冰激凌的科普。
攝像機一開緊張地我都結巴了，背了好久啊那麼長的詞，最後終於到品嘗的環節了，咦你們賊笑什麼，咦這冰激凌盒子這麼輕，咦裡面有東西哎。。。
戒指
他跪下來說我沒有很多錢，也沒有很大的鑽石，但是我有一顆和你過一輩子的心，你願意嫁給我嗎？
懵
我就慫了，我都不知道我說的什麼了，反正最後是鮮花戒指和擁抱。
然後我還想了一下說好的冰激凌新品呢。。。
為了不破壞氣氛我就沒說了
又想了一下那我不能上電視了。。。
為了不破壞氣氛又沒說了
然後幾天後他們節目的新年特輯，我那張哭花了妝的大臉啊在電視上。。。
我並不是很想通過這種方式上電視啊！！！

閨女快百日了！

好多贊！謝謝大家的祝福，被撒狗糧的童鞋們就不一一道歉了！
有興趣的童鞋可以搜搜視頻《冬季能否吃冰激凌之求婚大作戰》
他不玩知乎應該還沒刪掉

大家不要再糾結電視節目的路人是不是熟人啦，本來我就應該是女豬腳啊，只不過是被他騙了嘛

大家也不要再糾結百歲和百日了，我們這邊百歲就是百日，怎麼改都有人看不懂(?ω?)

親們原來的地址應該是優酷，順便應該還能看到我們結婚的視頻，有想繼續吃狗糧的童鞋可以去看看
再次感謝大家的祝福，也祝願單身的朋友都能找到那個等待著你的他！

我和老公從大學認識到確定戀愛關係花費了4年有餘。

他是我的大學同學，從第一次見面認識我就對他有好感，可惜我們都浪費了整個大學生涯，沒有發生點任何浪漫的事，現在想想好可惜，多麼美好的青春啊，兩個人像個傻子似的經常一起去圖書館，一起去食堂打飯.....，偏偏就彼此不捅破最後一層紙。四年之後，也就是2006年，他留在上海，我去了深圳。

2006年聖誕節的前幾天，我得了嚴重感冒，那段時間深圳氣溫也比較低，幾乎天天窩在床上沒出門，餓了吃個泡麵，生活兩點一線——床上與廁所。

而他，竟然打籃球把手給摔骨折了！還傻逼逼地拍了很多照片給我看，似乎在炫耀自己五花大綁的手臂很帥氣。

在中國，傳統節日也就是放一天假，沒有特別濃重的假日氣氛，反而聖誕節成了全面娛樂的節日了（至少在大城市是這樣的）。這裡不討論這些了，總之一句話，我不太喜歡西方的節日，看得很平淡。

我沒任何心思過節日，也沒任何心思陪同閨蜜們去逛街吃飯，因為我感冒了，他摔傷了，我很挂念他，很想陪在他身邊，而此時此刻，我內心是多麼多麼希望他在我身邊啊，想起以前坐在他身邊，能感受到他的心跳，能聞到他的身上散發的氣味，是何等懷念！

2006年12月25號下午3點多，我收到微信——他到了我居住的小區，問我要門牌號！

我真不敢相信自己的眼睛，我回信息給他：「你別鬧了，我很難受，又很冷，被子不保暖」

「艷，你快告訴我啊，你住在哪棟，我進了小區了」

原來是真的，馬上回復他：「你就在小區門口等我，我來接你！」

來不及收拾亂七八糟的一切，裹件羽絨服就跑出來了，下了樓梯才發現我沒穿襪子，光著腳在運動鞋裡面冰涼涼的，一路小跑到了小區門口，真的是他！！！

左手寧一個小包，右手纏著厚厚白色紗布，手肘夾著一束玫瑰花站在傳達室門口沖我傻傻地笑！

我忘記我們只是同學與朋友關係，我直接撲過去抱著他，他扔下小包，緊緊抱著我，眼淚止不住....

我愛這個男人！永遠都記得他站在小區門口的那副畫面。

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感謝閱讀

有哪些讓你看了想哭的句子？ - Sofia 的回答 - 知乎

乘火車時哪些細節讓你感動過？ - Sofia 的回答 - 知乎

更新於最前。
現在的情況是，腦部多轉，胸膜多轉，皮下多轉，骨轉。其實現在想動都有些困難。
謝謝有很多人一直關心著，還會給我發私信。感恩。

一張平時的我，一張看到這樣不滿意，愣是抹起口紅的我。這樣的我，還在北京奔波就醫。

一一一一一一一一一一一原答案一一一一一

我是一名惡性黑色素瘤患者，發現於手臂皮膚黑痣。之後病情極速惡化，淋巴轉移在做清掃手術期間又查出遠處轉移。

轉移至了食管，還是很少見的，再一次手術要去胸外科評估。一些普通醫生專家全部打回票了，很艱難終於看上了期間還有停診的有名胸外專家。

原本他明確告訴我手術對於延續生命意義不大，並且這不是單單的食管癌，是惡黑這種特殊的存在，這麼痛苦的手術過後誰都不知道會如何。但念於實在年輕，表示如果沒有其它器官的轉移，可以給我手術。

病情惡化到這一步一開始是瞞著家裡其他人的。淋巴清掃術後兩周，迅速拔管拆釘。結婚紀念日的前一天我一個人去做petct，只有我沒有家屬，只有我一個年輕人。先生沒有陪同是因為他仍舊在努力找專家問診。

報告是在紀念日的當天出的，先生趕去醫院取報告，我在家裡煎熬等候。這麼一個特殊的日子，原本是下雨的，就在先生取報告的那一刻，就在那一刻，天放晴了，而我捧著手機看到照片淚如雨下。報告結果預示著可以手術。

那種激動的心情，30年人生裡頭的這幾秒，無以言表。沈先生，6周年結婚紀念日快樂，我愛你。

-----------------更新---------------
一直是在知乎汲取養分，沒想到自己的回答會有那麼多贊，很抱歉帶給大家的不是甜蜜故事，更新近況讓大家安心些吧。

文中提到的手術已經做了，痛苦無比。半年多的時間裡第三次全麻手術，這一次切了食管和部分胃，影響了肺，醫生說比一些食管癌病人的創面都大些。前路仍舊未卜。

-----------------再更--------------
謝謝大家的祝福。祝大家都好。

國內惡黑權威是北腫郭軍。

並不是所有病人都負擔得了出國買葯治病等那麼昂貴的費用，另外pd1香港也可以買，三萬一支，嗯，國內上市大概會更貴的吧……

國內黏膜型較多，比國外多數曬太陽引起的病情要複雜得多。臨床招募一般都需要體力還不錯的病人，單這條我就已經差了些。

我？普通家庭的獨生子女一枚，父親十多年前已經故去，媽媽花白了頭髮，女兒懵懵懂懂。雖知自己拖累了家人，但不敢死，不能死。
家人在想辦法為以後的治療籌錢，手術影響太大進食都成問題，暫時也無法用藥。

現在已經術後一個多月了，體力有限，出門需要坐輪椅。孩子每次一定要拉著我的手走在邊上，說要攙好媽媽。回頭率已經不是高的問題了，是百分百，還會有人投給孩子很奇怪的眼神。可是，我很驕傲！寶貝，你很棒！

留下回答的那天是女兒的3歲生日，想陪孩子更久更久。

還沒好好贍養母親，還沒引導孩子真善美，還沒和先生攜手走更遠。神吶，請多給我點時間。

-----------------又更--------------
私信的提問，我的確是一顆痣引發的事件，但我不是美容不是激光。痣變大去切除，病理確診惡黑。更多的細節及經過我就不在這過多回復了，說多了等於要把我的微博搬這來了。

回復不周，大家見諒。還是那句，祝大家都好。
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這段時間線上線下微博知乎看痣看得有些累啊，有些言語真的挺不尊重我的，嚶嚶嚶

另外，我知道大家替我著急，但我難道不著急嗎。大家說得我好焦慮啊……
看病治病不是那麼簡單的，很多人跟我說抓緊治啊，國內不行出國啊，葯上國外買啊，pd1啊……
貼一個網友的回復

----------------------11月7日更---------------------
沒想到還有那麼多人在關心著，更新近況。

基因檢測報告，基因突變。
另外北京上海的專家都更傾向於我是雙原發，就是之前食管的不是轉移是原發。也就意味著我身上存在皮膚和黏膜兩用原發形態，病情還是比較複雜一些吧。接下去又要忙碌奔波就醫了，心裡還是很怕。

昨天下午和孩子出門了，她好高興好高興。身體狀況不允許，我只能走一會會，遠遠看著她撒歡。夕陽餘暉下我們拍了照片。
手術導致我目前人站不直，駝背，小老太太似的。可還是想晒晒那一刻的美好。

儘管我很怕，還是要繼續笑下去。還想著不久的將來，可以陪孩子一起奔跑跳躍。

「吃完飯一起走好不好？」。

單位聚餐，女神正好坐我旁邊，大家自然少不了灌她酒，我自詡英雄救美，替她擋了不少。

觥籌交錯，酒過三巡，她醉眼朦朧，笑靨如花，我意氣風發，迎來送往，推杯換盞，酒不醉人人自醉。她低著頭，紅著臉，不敢看我，吐氣如蘭。

我心狂喜，卻裝的一本正經，「不太好吧，孤男寡女的，我倒沒什麼，可你不怕大家說閑話？」

她白了我一眼，又低下頭，長發遮住了羞紅的臉龐，「沒事啦，我爸媽旅遊去了，我可以很晚再回去。」

「既然如此，那小生恭敬不如……」話尚未說完，我一轉眼，看到她的手指撩起長發，耳朵上的那個刺眼的藍牙耳機閃爍著的綠色光芒。

今年國慶節期間，遠在他國的男朋友，突然失去聯繫。隔天后告訴我，是去做了體檢，發現一點小問題。輕描淡寫的讓我不要擔心。

但我的直覺告訴我，不是這樣。於是我問了他姐姐。姐姐告訴我，是腦幹腫瘤，未知是良性惡性，需要觀察，然後做手術，風險極大。
而且，姐姐告訴我，他找了代孕機構，可能是怕自己有個三長兩短吧，想留個孩子。我聽完後，幾乎哭了整夜未睡。

慢慢的他也告訴了我實情，我也調整好了自己，加倍鼓勵他。同時著手辦簽證，飛過去陪伴他。但我沒有假期，我只能在等簽證的時候，瘋狂的加班，換取調休。

前天加班，在711吃晚餐，咖喱。他突然給我說起代孕的事情，我裝作不知道的耐心傾聽。
他委婉的告訴我，想讓我做孩子的另一個爸爸。

這就是我一輩子最激動的時刻。

孩子他爸，你可要加油啊！

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有朋友問為什麼我也是爸爸，因為我們是gay couple

他讓孩子中文名隨我姓，雖然在法律上沒什麼用，但我還是很高興

(內含較恐怖圖片，膽小滴先生要有心裡準備嗷 (???ω?? ?) )

秀恩愛的好多啊，我來歪一下

曾經的我們

現在的我們

我們曾經在外敵面前輸得那樣徹底，第一次鴉片戰爭第二次鴉片戰爭甲午海戰八國聯軍侵華戰爭。

接下來，我們慘烈悲壯地贏抗日戰爭抗美援朝越戰~

最激動的時刻，便是我們能輕鬆地贏卻不輕易去贏，我們能雄立於世界的東方卻不把別人踩在腳下。我們必定可以實現這個小目標，因為我們是中華民族！_(??ω?? 」∠)_屬於十幾億人的激動該是最美妙的嗷(。?`ω′?)

另一個答案嗷http://www.zhihu.com/question/51178019/answer/124695873

真是真是敲感謝那些奉獻贊的人嗷，你們真是太帥氣啦，評論回不過來啦，但是依然很在意滴?

我有個朋友，叫黃易生。
真是名如其運氣，無論做什麼事情到最後肯定黃。
原因也可能是因為他懶吧，到最後事情黃了他也懶得去補救。
初中時，他喜歡上了一個女孩兒，那女孩兒很活潑，像是寒冬里的陽光，初春時撲面而來的暖風，夏季雨過天晴後的彩虹，又似中秋夜裡高掛的皎月。她的快樂能感染周圍的人，而且壞學生都很聽她的話，她眉毛一豎，想搗蛋的人都得乖乖做好。好生霸氣，甚至她的閨密都說：「阿雪呀，如果我是一個男生我肯定會喜歡上你。唔…不對不對，如果你是個男生我肯定會喜歡上你。」

阿雪的座位就在黃易生後面，是班主任調的，並且給阿雪下達一個命令：看好他！他上課如果打瞌睡的話你就給我懟醒他！敢搗蛋的話也給我懟他！
於是上課易犯困，不犯困就作妖的黃易生背部經常受皮肉由於外力擠壓而帶來的疼痛，簡稱——被掐。

他開始討厭阿雪，並給阿雪製造麻煩。有一次他拿一條逼真的塑料小蛇丟到正在認真學作業的阿雪的桌子上，可阿雪並沒有被嚇到，她只是冷冷的說：「拿開！」
黃易生以為阿雪會被嚇得尖叫，結果出人意料。他感到無趣，就拿走了塑料小蛇，趴在自己桌子上玩弄。

不久，他回再過頭去時，發現阿雪兩個眼睛都紅紅的，眼淚在眼睛裡打轉。
他從此再也不敢嚇阿雪了。

久而久之，整天弔兒郎當的黃易生覺得自己喜歡上她了，但由於他比較害羞，沒敢如同霸道總裁一樣表白，只是想方設法的讓她開心，以及各種暗示。

因為阿雪是個學霸，整天學習學習。而黃易生是個學渣，所以，他可以有整天的時間來逗認真學習的阿雪。
有時阿雪發火了，他就靜靜的看著她，不說話。阿雪嘆口氣，叫他認真看書，他也就高高興興的端坐起來拿著書認真看。

有次阿雪生病，喉嚨發炎不能大聲說話，於是回答問題的事情就交給黃易生了。
剛開始時，他還有點緊張，拿著阿雪偷偷遞過來的答案遲遲不敢舉手，因為畢竟他從小到大都沒有舉手回答過問題。

被阿雪的筆催促了了多次他這才顫顫巍巍的舉手，語文老師一愣，接著用古怪的語氣說道：「那好，接下來就由易生同學讀一下他形容一個古代書生的句子吧。」

黃易生腹誹：全班四十多個人有二十多個人舉手，你丫就點我！跟我有仇是不是！？
他從沒被那麼多人注視過，心裡難免緊張，喉嚨像被堵住似的，發不出聲音。

阿雪貌似知道黃易生此刻的狀態，用嘶啞卻又溫柔的聲音輕輕說道：「不要緊張，大膽說。加油！」
黃易生聽到阿雪的鼓勵，頓時自信油然而生。他定了定神，朗聲念道：
「一白衣男子立如松，背負雙手。他目似朗星，眉若劍鋒，面若刀削，剛毅冷峻。長發不束，隨風而舞。其立於朝堂之上，大殿中央。滿朝文武百官因其氣場，皆自愧不如，連那龍椅之上的當朝皇帝，都有點妒忌。但來人乃是本屆狀元，自己皇妹託付終身之人，可不好故意開口貶低他。」

這段話，形容一個書生真是有點…太誇張了，阿雪不愧是學霸，連我這個在初中時就以寫小黃書出名的美男子都自愧不如，所以全班人都很驚訝，連老師都是一副震驚臉。

許久，老師反應過來，連連叫好。同學們都開始鼓掌，黃易生面不改色，正想解釋時被阿雪的筆戳了一下。他回頭看見阿雪搖了搖頭，就沒有再說什麼。

就這樣，黃易生開始熱衷於幫阿雪答題，直到有一次，古靈精怪並且還是大學剛畢業的語文老師一副賤笑，給出了一道題目：請用一段話形容你內心深處那個人的樣子。

所有人都爭先恐後的搶答，我有幸被選中，在別人嫉妒的眼光里我昂首挺胸，用上位者蔑視的眼神掃了他們一眼，然後朗聲誦道：
「瀧澤老師很美麗，我很喜歡她衣服半遮半掩並低聲呻…」
「停停停！易九八你給我滾到門口去先站著，我下課再收拾你！」
這讓我很不高興，心想語文老師太沒禮貌了，打斷我講話還罰我站。但對於一個品學兼優的我來說是不會違背老師話的，於是在男同學們綻放光芒的眼睛還有低沉的狼吼中走出門外。

在我站在門外當保安時，老師讓黃易生來回答。
經過那次被老師讚揚之後，黃易生也大膽了許多，並且對語文有了興趣，所以他沒有拿起阿雪匆忙間遞過來的草稿本，而是站了起來清清嗓子，朗誦道：
「她像是寒冬里的陽光，初春時撲面而來的暖風，夏季雨過天晴後的彩虹，又似中秋夜裡高掛的皎月。她有一雙與眾不同的眼睛，彷彿能透視一切，甚至…人的內心。」
阿雪開始發現在自己生病期間黃易生變得跟以往不同了。剎那，那顆稚嫩的心跳動了一下，她知道自己喜歡上這個天天惹她生氣的男孩了。但年少懵懂又倔強的她不允許自己有這種情緒，認為當務之急乃是學習二字。
阿雪想等讀大學了才和他在一起，對於黃易生有意無意的暗示她選擇無視。並且督促黃易生認真學習，但她的無視讓黃易生悵然若失，覺得阿雪是不喜歡自己的，學習也沒那麼放在心上，畢竟從一開始他就沒把讀書這事兒放在心上。

啊！畢業了。
畢業聚會，KTV房裡。
有人歡喜有人悲。

歡喜的人比如楚行，他追到了苦苦追求了三年的女生，正與她甜蜜碰杯。
悲的人比如我，執筆寫出了初中小黃書界的傳奇，卻連高中都考不上，於是我撕心裂肺的吼歌。

讓我欣慰的是很多人都同我一樣結束了讀書生涯，其中包括黃易生，他中考也黃了，正一個人坐在一張椅子上飲酒看著一反常態的阿雪。

「啪！」
由於黃易生的臉拍到了阿雪的手，所以發出了一聲清脆的響聲。

阿雪帶給我們與以往不同的一面，她醉酒後放著嗨曲熱舞。可能由於動作太大，一巴掌不小心甩到了黃易生的臉上，可接著她就吼了一句只有黃易生以及坐在旁邊的我才能聽清的話語。

女生們拉開了阿雪。對任何事都坦然視之的黃易生此刻的臉上卻掛著兩行清淚。

聚會到此收場，黃易生騎著摩托送醉酒的阿雪回家。在夏季凌晨的微微細雨中，阿雪抱著黃易生的腰，靠在他的背上睡著了。

那時我們不可能有小車，都是騎著父母的小電動飛來飛去。
但那晚我們都很慢，黃易生怕快了有危險，也怕吵醒了熟睡的阿雪。

可我想飆車啊！怕黑而又悲催的我做為愛護花草使者，就跟在他們後面陪著他們一路。

在雨中風中黑暗中瑟瑟發抖的我，隱隱聽見前方傳來的喃喃細語，是黃易生在對著熟睡的阿雪表白，我只聽清了一句：
「唉～我想我不會再向喜歡你一樣喜歡別人了。」
到阿雪家時，他們倆人相視而立。黃易生始終沒有勇氣，不敢吻下去。他總是臨陣退縮，不敢表達自己的內心。於是，錯過了和阿雪在一起的機會。

那一晚，我們不歡而散。
從那以後，阿雪和黃易生幾乎都不怎麼聯繫了，一個忙於讀書，一個忙於賺錢。

畢業到現在，我一直和黃易生保持聯繫，在電話里聽著他的事迹，比如又攪黃了多少事情。

這幾年他也談了幾次戀愛，又或許不算談。因為第一次他還沒開口就被拒絕了。第二次倒是開口了，妹子溫柔地對他說：「對不起，你是個好人。」

第三次終於算是真正的戀愛了。但不久後，女孩主動提出了分手，女孩說：「我在你身邊，卻仍能感受到你的孤獨，我知道你並不是真正愛我的。」

黃易生知道她說的是對的，沒有開口挽留，只是找到無所事事的我一起喝酒。
我們聊了很多，時而歡喜時而悲。
自那天起，我們就合租了。

他這幾年靠著經驗，混進了一家公司，待遇不錯。他和我一樣喜歡看書，而且各種類型都有涉獵，所具備的知識還是能跟得上的。

而我，仍然無業。喜歡寫點故事投稿換點稿費。

對於連自己生日都記不清的黃易生，從喜歡上阿雪起，就把她的生日寫在了手機日曆上。

在每年的農曆七月二十八號，他的手機都會鬧鈴，備註：可愛的阿雪的生日=^_^=

但他總會在二十八號0：00分送上早已編寫好的生日祝福語，儘管早上只是收到兩個字：謝謝。

我曾問過他：都沒機會在一起了，為什麼不把她的生日刪掉？他說：「我也想啊！可是這手機日曆到底哪裡刪日程啊？還有就是，每次想找方法刪掉結果都忘了…

我白了他一眼，說要不直接把手機賬號給換了？這樣就不會再提醒你了。

他說不用，因為不知不覺中，阿雪的生日已經刻進了他的腦子裡，就算刪了手機日曆上的，也刪不了腦子裡的。

在今年的農曆七月二十七號他習慣了像往常一樣，等時間跳到二十八號時把早已編寫好的生日祝福語發給阿雪，這次阿雪居然很快就回復了！
雪：謝謝。
雪：能告訴我你的生日嗎？
雪：我想回禮給你*^_^*
雪：哦！對了對了！還有地址喲(?&> &「嗯嗯，我的生日差你二十四天呀，八月二十三喲，期待你的禮物吶」

二十四天後，黃易生請了假，在家裡等著快遞員快點把禮物送過來。百無聊賴的他和我一起看起了日漫。

不多時，門鈴響了。黃易生立馬跳了起來，大呼：
「來了！」
他打開門，眼睛濕潤了：
「快遞員呢？他還沒有把阿雪的禮物帶給我吶。」
他哭了，媽的老子上次從半山坡騎著單車飛下來摔斷腿他都沒哭！

門外是許久不見的阿雪，如今的她已經具備了成年人該有的特徵了，昔日小姑娘如今已亭亭玉立。那時的我突然發現，黃易生目似朗星，眉若劍鋒。
無聲的哭泣，無言的相擁。
許多話語，都包含在這遲到已久的擁抱里。

我轉過頭不看他們，用力的咬碎送到嘴裡的薯片，強迫著自己繼續看死神，結果剛好是織姬在虛圈跟昏迷不醒的一嘰咕表白的那一段：
如果人生能有五次就好了！
這樣的話我五次都要住在不同的城市
五次吃不同的食物吃得飽飽的
五次都要做不同的工作
然後五次都要…
喜歡上同一個人

世界啊！滿是惡意啊！我告訴自己不許哭！我大吼一聲，狀若瘋狂，跑進了自己的寢室，讓被子同我悲傷！讓枕頭陪我心痛！

當時的我激動得就差沒撞牆了。

後來，阿雪也搬了進來。每次晚飯後看電視時我都抱著枕頭，而黃易生摟著阿雪。

他這一生攪黃了許多事情。希望這一次，不要再黃了。

我在深夜翻出了這碗陳年狗糧。
吃完後回到床上，抱著對我不離不棄多年的枕頭沉沉睡去……

以上原文
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本來早就寫好了，結果忘記發了…好氣哦～

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第一次回答問題呀，好激動。
既然如此我就取匿了，謝謝大家誇獎～(￣▽￣～)~

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不知道有多少人和我一樣，平淡閑散的生活幾乎使我麻木，很久沒有體驗過激動的感覺了，也逐漸忘卻了曾經激動的瞬間。

和前男友（那時候還是男友）未見面已久。他說明天來看我。
我6點不到起床，去機場等他。
是8點的飛機。可是他不小心遲到了，只好重新買12點。
我在這邊等到11點，他又發來信息，說晚點，2點起飛。
我在機場，恨自己沒有翅膀，不能飛到他身旁。
他終於要登機。
終於要下飛機。
我心跳已經很快，他又打電話來說還要坐擺渡車。
那一瞬間，我直接哭了。
淚流滿面。
他在那邊，語氣焦急，寶寶，對不起，對不起，你別哭，我馬上就來。
終於他出來了。
他一把抱住我。
我抱著他的脖子，埋在他的頸窩。
四周全是他的味道，熟悉而又溫暖的味道。
我在他耳邊說，我想要你吻我，一直吻我，可是這麼多人，我怕別人笑話。
他緊了緊胳膊，說，別怕，我擋住你的臉，沒人能看到你，你別怕，你想吻我們就吻，你說停我們就停。
那天，他一直一直深吻著我，周圍的人來來往往，我靠在他的胸膛，忘記了時間，忘記了一切……

如今，我和他已各安天涯。
但那一刻的悸動。
永遠都會是我這輩子珍視的回憶。

祝好。

看到很多人問為什麼分手，原因不久之前寫過了，好奇的自己去看咯。
因為什麼你才會打架？
https://www.zhihu.com/question/61902951/answer/194552305

分手是真的，
不代表他曾經帶給我的悸動是假的。
世間一切美好我都不願意忘記。

小學五年級班上轉來一個長得特別漂亮的姑娘，眼睛大，酒窩深，缺了牙笑起來也可愛。

每個上學的日子，不打架不做作業的時候，我就趴在課桌上盯著她看。有時她看到我猥瑣的目光會愣一下，然後迅速扭頭，用後腦勺上兩束黑亮的馬尾隔空抽我的臉。每次我都被抽得心神搖曳，鼻涕橫流，恨不能立刻叫爸媽帶我去她家提親。

那時我每天上學就是為了看她，要是她哪天請假，我打彈珠、打乒乓球就會發揮失常，但打架會格外狠。

雖然一直看她，但我始終不敢跟她說話。直到有次她在樓梯間跟我狹路相逢低頭臉紅了一下，我才鼓起勇氣在第二天寫了張紙條給她。

我在紙條上寫，我喜歡長得可愛的女孩，你長得真可愛。紙條她看了，但一直沒回。

又過了一個禮拜，我看電視時發現紅豆代表相思，但我附近的山上找了很久，也沒找到電視里那樣的紅豆。實在沒辦法的我跑到外婆家偷了把綠豆，然後用水彩筆塗紅，找了個機會堵住她，把「紅豆」硬塞給她。

她仰頭問我，這是什麼？

我吸了吸鼻涕說，紅豆。

她說，能吃嗎？

我說，千萬別……你放好就行了。

後來我還幫她修過凳子、釘過鎖、養過蠶。為了把她的蠶養好，我每天放學後會跑去很遠的一個村子裡摘最純正的桑葉，然後又趕在天黑前跑回家。一開始我比蠶要白要胖，後來，我就不如蠶了。

經過不懈的努力，她看我時開始對我笑，不再連忙扭頭，有時還會目光閃爍，像等著我隔空對她說點什麼。

六年級的兒童節，她報名唱《采蘑菇的小姑娘》，在很多條舉起來的手臂中，老師選我給她當伴舞。之後半個月，每天放學後我們倆都會去老師家裡排練，排練結束後我就送她回家，路上我在她身後踢石子，她低著頭走。

排練結束那天，她在路邊看到一叢五顏六色的小花，但夠不著。我把書包扔在地上說，你拉著我，我幫你摘。她點點說，那你小心點。

那天我的手被她拉著，整個人在路邊掛了十多分鐘。最後摘了不大不小的一束花送給了她。她接過去聞了聞，然後說，真的很香，你要不要聞一下？我擺擺手說，不用了，咱快點走，明天還要演出呢。

文藝匯演當天，她塗了腮紅，穿著嶄新的白裙子在前面唱，我剃了個傻逼兮兮的平頭，穿著一身葉綠色的短衣短褲，背著一個裝有很多紙蘑菇、紅紙糊的紙簍在後面跟個神經病似的上竄下跳，不時把紙蘑菇往舞台上撒。

領了個三等獎散場後，我滿頭大汗提著紙簍吃著獎品——一個甜筒——往回走。她突然從我身邊跑過去，隨手把一個紙團丟在我的紙簍里。我看著她的背影，愣了愣，然後從紙簍里拿起紙條，打開。

「紅豆掉色了，但我又把它們塗紅了。」

此生第一次怦然心動，就那樣猝不及防的發生了。

小學畢業後，再見她是兩年前。她嫁在市裡，開了一家賣電器的店子。那天我跟爸爸買電器時無意間走進她的店子。當時她正抱著兩歲女兒在烤火。一開始我沒認出她來，徑直去看電器，她站在旁邊看了我幾眼，然後小心翼翼地說，你是不是……呂不同？

我抬頭看她，又看了看她懷裡正把眼睛睜得大大的好奇地盯著我看的小女孩，才恍然大悟說，原來是你啊……

那天我跟她閑聊了很久，後來老爸催我走的時候，我想著怎麼也算是老同學，好歹照顧一下她的生意，於是就挑了一台電視機和一台洗衣機。結賬的時候，我問她能不能把尾數那一百三十五塊少掉。

她看著我，微微一笑說，呂不同，你這麼大個老闆，就別跟我計較這點錢了，我這都是進貨價來的，真不賺錢……

我還沒說話，我爸搶著說，你跟我兒子都老同學了，這點錢也不少啊？

她一點開單一邊說，這樣，把那三十五塊減掉，就當我幫你們帶貨了。

我爸還想說什麼，我搶先對她說，那麻煩你了，就少三十五塊吧。

後來坐在送電器的車上，我想著剛才省下來的三十五塊，激動得悵然若失。

謝謝。

最讓我激動的是這個【君子報仇十年不晚】的時刻。

2009年男籃亞錦賽，姚明因傷缺陣，中國隊在家門口天津慘敗伊朗，痛失冠軍。比賽中，易建聯在左45度三分線內一步拿到球，哈達迪單防，對易建聯做了一個「請」的手勢，意思是「我知道你不敢進來，我放你投」，結果易建聯投失了。那一場比賽之後，中國男籃正式將亞洲霸主的地位拱手讓給伊朗。一時間，媒體鋪天蓋地質疑，球迷失去理智地痛罵，主題就是「易建聯不配當男籃領袖」。要知道，姚明時期的男籃，亞洲範圍內，輸球從來不會發生，我們唯一要考慮的就是贏對手十分還是二十分。

猶記得頒獎典禮阿聯掩面哭泣，與孫悅的「偷笑門」形成強烈對比。

那時的易建聯顯然沒有準備好，青澀的他在輸球的那一刻才真正意識到，一個領袖的責任有多重。但他沒有在媒體面前推卸或抱怨，只是一味地埋頭苦練。這一練，就是六年。

六年發生了很多事，姚明退役，大郅退役，曾經的好多隊友都變成了教練；而他，也在NBA 和 CBA 之間反反覆復，質疑聲從沒有間斷。

2015年，亞錦賽又開始了，作為老大哥的易建聯帶著一群小兄弟在長沙準備讓男籃重返亞洲之巔。

小組賽全勝，他不興奮；大比分逆轉韓國，他沒表情；因為他知道，他要戰勝的對手只有一個，就是伊朗，那個有亞洲第一中鋒哈達迪的伊朗。

這一天終於來了。

比賽一開始，易建聯就一反常態，主動找對抗，進攻端強攻哈達迪，防守端死纏哈達迪，看得出來，他憋著一股勁兒：沒什麼說的，就是要干你！

比賽階段有一次哈達迪對趙繼偉的動作不幹凈，平時少言不爭的易建聯衝上去就是一肘，為小弟出氣。我是第一次在亞洲賽場上看見哈達迪慫，也是第一次看見阿聯這樣堅定的眼神，這眼神就是在告訴哈達迪：這一次你不行！

最激動的時刻出現在第三節比賽還剩三分十六秒的時候，易建聯快下暴扣，將比分擴大到十六分，瞬間點燃全場激情。這次暴扣也成為了那屆亞錦賽的最佳進球。我在電視機前大喊了一聲，眼淚就在眼眶裡，這口惡氣終於出了！我一個普通球迷都如此解氣，何況易建聯，難以想像這六年他都是怎麼過來的。

阿聯扣完之後的這張圖也讓人血脈噴張，這肌肉線條完美地詮釋了阿聯平日的訓練強度。

最終，中國男籃在易建聯的帶領下取得了一場酣暢淋漓的勝利，這群小夥子們全場沒讓伊朗隊領先過一次。臨到終場的時候，哈達迪沮喪的低下了頭，我覺得他能感受到，那天晚上的阿聯，惹不起。

中國男籃最被低估的就是易建聯，我們總是習慣質疑他，責罵他，卻忘記了他才是那個一直陪著中國男籃度過陣痛期的人。在我心中，他就是現在中國男籃最好的領袖！都說君子報仇十年不晚，可有幾個人能真正的耐得住這期間的苦？我特別佩服阿聯的就是，他默默地傳遞著一種精神：你可以把我打倒，但你不能把我打敗，等我站起來，我繼續干，一直到把你干趴下才算完！就像小馬哥的那句經典台詞：「我等了三年，就是要等一個機會，我要爭一口氣，不是要證明我了不起，我是要告訴大家，我曾經失去的我一定要拿回來！」現在想想都還很激動！

不知道哪本書里寫過，每個人一生都遇到一個宿敵般的存在。如果這件事是真的，那我的宿敵毫無疑問就是小北。

首先是顏值方面，小時候我們的長相都很討喜，不過我貪玩一點，動不動把自己弄得像個泥娃娃，小北就不一樣了，沒事就在房裡看書畫畫，永遠是乾乾淨淨的樣子，大人們當然喜歡他那一款。慢慢的長大了，我們兩個人都屬於白凈清秀型的，是能吸引女孩子的那一款。無奈小北比我要高三公分，這種天然的優勢讓我十分沮喪，跟他走在一起永遠像個配角，得不到漂亮姑娘們的關注。

有段時間我聽人說長跑可以增高，於是每天晚上跑半個小時，把自己累得氣喘吁吁倒頭就睡，誰知道他媽的沒長高反而長胖了，顏值方面差距更大了，氣的我差點把那個出餿主意的哥們打出翔來。

學習成績方面，其實我認真的話也能考的非常好，尤其是數學經常能考滿分，做奧數題和玩似的。但是我有點偏科，生物英語就不怎麼拿手，脫了總成績的後腿。小北就不一樣了，每門學科的成績都很優秀，所以總分永遠是全年級的前三名，初三畢業時學校開結業大會，年級主任誇他足足誇了十分鐘，然後考了好成績的學生站在一起照相，小北站在最中間，笑的像偶像劇里的角色。

我也在台上，不過是在最後一排的最邊上，照片里的我神情鬱郁無比失落。

既然學習方面比不過他，那我就只能想偏門了，高中時我們在不同的學校。我突然迷上了踢足球，每天吃完晚飯後都要和同學來一場友誼賽，盤帶花樣多，射門快准狠，被學長拉進了校隊，每次比賽的時候都能聽到場外小迷妹的加油聲。後來市裡弄高校足球杯，我們學校一路披荊斬棘殺進四強，遇到了小北他們學校，無巧不成書的是小北也在他們學校的校隊踢前鋒，老天好像在故意開玩笑。

比賽的時候我無比關注，精神空前的集中，心想著終於有機會可以打敗他一次。上半場我發揮神勇，進攻時異常驍勇，連過兩人一個刁鑽的射門，得分的時候妹子們紛紛為我尖叫，包括我一直暗戀的藝術班女神，那一瞬間我有一種錯覺，那天會是我的幸運日。不料下半場比賽起了變化，老天下起小雨來，我進攻時腳滑摔了一跤，腳踝隱隱作痛，小北卻越戰越勇，他們隊氣勢起來了，傳切配合都越來越流暢，在最後十分鐘小北進了一球，把比賽重新拉回了懸念，所謂天選之人就是如此，比賽還剩下不到兩分鐘的時候，他們隊像瘋了一樣打著快攻，哨音即將吹響的時候球又傳到了小北腳下，小北一記大力抽射，這個超遠距離的射門看起來無比的酷炫，我方守門員沒能撲住，那一刻全場沸騰了。

這小子，又一不小心搶走了所有人的風頭。

比賽結束的時候兩隊握手，小北跑過來和我打招呼，說真沒想到踢球時我們都能碰到。他笑的很溫和，我只能尷尬的苦笑一下握住他的手。

散場時那些女生都撲過來了，聽到她們議論紛紛，小部分是譴責我們學校足球隊太弱了，長得丑球技還不行，還有大部分都是用花痴的語調誇小北長得帥踢球還厲害，抓緊時間過去認識一下。更可惡的是我暗戀的藝術班女神，就在我面前羞答答的和小北搭訕，兩人還交換了電話號碼，我一口老血差點噴了出來。

此後我就不愛踢足球了，一進綠茵場就想到了那天的挫敗，每次哥們興緻勃勃的喊我：劉兮，踢球去不？

我都不耐煩的咆哮回應：踢個球啊，滾！

其實小北這個人也不錯，不像很多尖子生那麼做作，為人還比較真誠。我們住的比較近，他會經常給我發消息，說他又發現了一款好遊戲，約我一起聯機打通關。每次生日的時候，也會花時間給我買禮物請我吃飯，我本來不該對他有那麼大敵意，但是沒辦法，我天生就是當主角的心，不甘心在他身邊當綠葉。

有一次網咖搞活動，可以組五個人的隊伍打比賽，贏的隊伍每人可以有一千塊獎金，還發一個非常吸引宅男的機械鍵盤。自認為遊戲達人的高中生都沸騰了，紛紛拉幫結派報了名，小北約我一起組隊，因為我們倆的技術都挺牛，在那個網吧算是數一數二的，我們倆在一隊的話拿第一應該很有希望，不過我拒絕了他，我的借口是我已經先答應了別人，我的心裡話是和你一隊又被你搶風頭，而且更重要的，我總要贏你一次。

小北有點失落，不過隨即釋然了，沖我笑笑說：如果咱們成了對手，我可不會手下留情哦。

學習方面是小北的強項，但遊戲上面我自認為要勝過小北，我們在一起玩了很多遊戲，大部分都是我先通關。如果是對戰遊戲，我們比賽的話我的勝率也在七成以上，這次我很有信心。果不其然我和小北在決賽的時候遇到，他們隊的人我都見過，沒有特彆強的人，我更加安心了。那天網咖里三層外三層圍了很多人，都是看我們打比賽的，一開局我們就取得了不少優勢，和我對線的哥們被我打爆，地圖視野被我們成功入侵，好幾次團戰都能輕鬆拿下，勝利在望。攻到高地的時候我們受到了頑強的抵抗，打了三波都沒打下來，比賽被拖了下去，優勢慢慢的拖沒了，我們隊都有點急躁，甚至開始吵了起來，指責對友的失誤。

我沖隊伍里的胖子罵：你他媽別去帶線了，再被抓單他們就要破我們路了。

那胖子也對我咆哮：你別他媽廢話了，團戰蠢得跟狗似的什麼技能都沒放出來。

正在我們吵的不可開交時，他們突然就繞到我們後面開了團，我們被打的措手不及節節敗退，我聽到小北在對面大喊NICE，心裡突然就慌了。在小北的指揮下他們極有效率的清野拿塔，又在野區一波埋伏偷掉了我們三個人，就這麼翻盤了一把硬實力有極大差距的比賽，他們隊五個人都跳起來拍手擊掌狂笑大叫，圍觀宅男紛紛為他們鼓掌。

我們隊的那胖子收拾好東西，路過我身邊時低聲罵：廢物。

我一把抄起鍵盤就砸在他腦袋上，然後和他扭打起來，網吧老闆怒不可遏，把我們全部轟了出去，再一次的，我又成了小北的背景牆。

小時候讀《三國演義》，看到周瑜被諸葛亮氣死的那一章覺得很好笑，世界上怎麼會有這麼蠢的人會把自己活活氣死？

慢慢的我懂了，有一個怎麼也打不敗的宿敵確實特別痛苦，他的存在彷彿就是命運對你的一種嘲弄，和他比起來你好像永遠是一個次品，你所有努力的意義，都只是用來襯托對方的光芒。整天活在這種感覺里，確實讓人生不如死。

大學的時候我們在一個學校，但是因為專業不一樣在不同的校區，見面的時間沒那麼多了。小北還是那樣，成績優異性格溫和，老師領導都看好的苗子，身邊美女如雲。我卻越來越平凡了，留著長發不修邊幅，成績也不上心補考了幾次，沒事的時候就跟著憤青學長玩吉他，晚上就在夜市攤上喝個大醉，看不出我和社會上的小混混有什麼區別。

學校弄了個元旦晚會，我看錶演節目表上又看到了小北的名字，他居然玩起了街舞，真是什麼容易撩妹他學什麼。我本來不想去參加的，憤青學長覺得有必要宣傳下樂隊，就自作主張的報了名。我們抱著玩票的興緻排練了幾次，想著拿個最佳颱風獎就不錯了。到了晚會時我才知道我們的節目就在小北那個節目的後面，我的壓力又大了，我們在後台時聽到外面海浪般的尖叫掌聲，我知道了小北又在發光了。

報幕員念了我們的名字，我拿起吉他和樂隊幾個哥們走上台，台下觀眾發出噓聲，憤青學長卻無所謂，甩了甩頭髮認為自己很有國際范兒，台下姑娘發出一陣鬨笑，我扶了下額頭，覺得不出意外這次又得給小北做陪襯了。可是當鼓手敲了第一個節拍的時候，全場觀眾都靜下來了，我們慢慢進入了狀態，憤青學長也不玩了開始認真唱歌，低音沉中音準高音透，我都能隱約看到第一排姑娘眼中的淚光，最後面我個人的一段SOLO直接把氣氛推向高潮，台下的掌聲幾乎掀翻了屋頂。那一刻我十分平靜，我覺得我已經展示了我所有的東西，我微笑鞠躬，雖敗猶榮。

誰也沒能想到，我們那個幾乎是臨場發揮的節目居然拿了一等獎，而小北的節目排在我們之後。

我第一次，真正意義上的贏了宿敵一次，沒人能體會我當時興奮的心情。

我在後台找到了小北，他正在收拾東西準備回去，我拍拍他的肩膀得意忘形的賤笑：我們居然一不小心拿了一等獎，真是世事難預料啊。

他喝了口水也笑著恭喜我：你們表演的很棒，第一名實至名歸。

我直直的看著他的眼睛，為什麼他沒有一絲失落呢，為什麼他沒有沮喪氣憤呢，難道他掩飾的這麼好？他被我看的有點不自在，開玩笑說：你幹嘛，不會想非禮我吧？

我非常認真的問：你對你的成績難道沒有不滿意嗎，這好像是你第一次輸給我哎？

他哈了一口氣：嗨，我們本來都只是業餘的，好多專業動作我們都學不會，參加比賽的時候大家都說好了，只要不在表演時掉鏈子就算成功了，現在能得名次說明大家發揮的很好，我們早就高興翻了，哈哈，他們還說要去吃大餐慶祝一下呢。

我愣在了原地，所有的一切和我想像的都不一樣。

我一直都把小北當宿敵，可是至始至終，小北都只想著戰勝自己。

看《頭文字D》的時候，周杰倫飾演的藤原拓海在最後比賽過五連髮夾彎，想起自己老爸對自己的叮囑：記住，不要和別人比快，你要贏的，一直都是你自己。於是他單手握住方向盤，另一隻手極其愜意的托在一旁，以不可思議的方式贏了比賽。初看的時候我覺得純屬扯淡，現在我卻覺得很有道理。

如果一個人所有的心思都在想著打敗他人，那他怎麼會有餘力超越自己？

小北拍拍我的肩膀走遠，看著他的背影我發出苦笑，本來是很簡單的一個道理，我卻當局者迷畫地為牢，沉淪十多年才能跳出來。

高中同學，暗戀他四年，彼此最好的異性朋友四年，我大一他大二，他跟我告白的時候。（我是復讀生）

剛下班，今晚大雨滂沱，我坐在廣州顛簸的公交車上，寫下這篇答案。

遇到他之前，我從來沒有想過我可以和一個男生感情好到這種程度。那個時候考試成績不好哭鼻子，他會給我買糖果哄我開心，我還記得當時我們都最喜歡吃阿爾卑斯薄荷味的糖。發生開心的事或者難過的事，第一個想到的人是他。我們會彼此分享心裡最深處的秘密，分享自己喜歡的書、音樂、電影、電視。我們會一起追電視劇一起追綜藝。那些年我們還一起熬夜看超級女生和快樂男生，結束了之後會偷偷躲在被窩裡聊電話分享彼此的心情。一開始我以為這只是友情，但是當我看到他和其他女生走近的時候，我竟然會覺得很難過，才意識到這是愛情。但是我當時是一個非常在乎學習成績的學生，我為了考大學放棄了很多，我不允許任何事情影響到我的學習成績，我擔心我和他在一起了會影響到我們的前途，所以我一直把這份感情埋到心裡。

第一次牽手。那天我帶上我兩個閨蜜，他帶上他兩個兄弟，我們一起去鬼屋玩。那是我人生中第一次進鬼屋，第一次真正意義上和男生牽手，第一次感受到愛情的幸福。我很怕，他和我說，你不要怕，你站在我後面，你牽住我的手，跟著我走。我那個時候還是一個懵懂的少女呀，哪裡好意思牽男生的手，於是我單手抓著他的手臂就這樣走進了鬼屋。進了鬼屋才發現漆黑一片，只有若隱若現的微光，太詭異了。我當時非常害怕，覺得抓手臂沒有安全感，把手往下移想牽住他的手，他突然反手牽住了我顫抖的手。那一刻我覺得，我真的，好幸福，就算此刻鬼把我抓去也無所謂了。後來他的兩個兄弟和我的兩個閨蜜在一起了，真美好吶！

直到高考前一個月吧，他突然和我們班一個女生在一起了。心如刀割，我還儘力掩飾著，裝作什麼事都沒有發生一樣，和同學們八卦他們的戀情，晚自修下課的時候還被同桌拉去跟蹤他們。我小心翼翼地掩飾著自己，明明難受得想哭卻拚命擠出笑臉，明明就站在他的旁邊，卻好像隔著銀河。

「如果你願意一層一層一層地剝開我的心，你會發現，你會壓抑，你是我最深處最壓抑的秘密」說的就是我當時的心情。

後來，我高考失敗。他和女朋友一起考到了廣州。我選擇了復讀。復讀那年壓力太大，不和任何朋友聯繫，除了他和另外一個男生。那年他每天都簡訊鼓勵我，和我分享他的大學生活，偶爾也會說說他和女朋友的故事。「那些年，我們一起追過的女孩」就是那年在台灣上映的。有一天他很激動地打電話給我，告訴我他看了這部電影之後覺得非常感動，有很重要的話要跟我說。放學之後我飛奔回家就為了和他取得聯繫。他說，他看這部電影的時候一直想到我，他覺得我很像沈佳宜。我不知道他這樣說是什麼意思。那個時候他和女朋友已經分手了，如果我沒記錯。

第二次高考完，我和幾個朋友一起去雲南旅遊。半夜在火車上收到他的一條簡訊，四個字，我喜歡你。我當時一下子懵了，心裡想，不可能吧，怎麼可能呢。既緊張又幸福，緊張是因為怕他發錯人了，幸福是因為終於等到了。潛意識裡希望這是真的但是理智提醒自己不要給自己太大希望，喝醉了吧，還是在玩真心話大冒險。於是懷著無比忐忑的心情過了一夜，第二天，他發信息和我道歉，說他喝醉了，對不起。我當時真想一磚頭拍過去，耍本小姐呢是吧。喜歡你可真辛苦啊。

最後我報了他的學校，我們終於又在同一間大學念書。我寧願相信這冥冥中是一種緣分，有時候我甚至告訴自己我們是真愛，兜兜轉轉到最後我們還是考上了同一間大學。

大一寒假的時候。有一天下午，我們在微信上聊天。不知道他突然受到了什麼刺激，可能是因為當時有一個比較優秀的男生在追我讓他產生了一點點危機感吧。他問我，你能把你中學到現在喜歡過的男生的名字列出來嗎。我就列了兩個名字，事實上我也確實只喜歡過兩個男生，其中有一個就是他的名字。我說，我高中曾經對你有過好感哦。他問，那現在呢。我答，現在沒有了吧。那個時候我已經決定決定一直做好朋友了，已經決定結束這段沒有希望的暗戀了，所以這樣回答。

然後我趁機問他，那你呢。他列出了幾個名字，分別是他初中、高中、大學三個女朋友的名字，還有一個，是我的名字。(哈哈他女朋友有點兒多，我是一路上看著他戀愛、分手，一路上一直陪著他喜怒哀樂過來的。）那一刻，我真的感覺到天旋地轉，難以置信，心跳加速。然後我淚流滿面，拿著手機一直顫抖，不知道該回復什麼。最後他發了一段很長很長很長的信息，表達了他這些年對我的感情。

那晚上起，我失眠了三個晚上。三個晚上大腦都在天旋地轉，這突如其來的幸福撞暈了我。我感覺我就像是做夢一樣，我就像是偶像劇和小說里的女主角。那是中學生涯，唯一一個我傾盡真心對待的男生，我喜歡他四年了，今天他終於告訴我他也一直喜歡著我。

到今天為止，我再也沒有因為一件事情激動到連續三個晚上都睡不著。

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19日晚更。首先真的非常感謝這麼多知友們給我點贊，中午打開知乎看到有幾十個贊已經把我激動得無心午休了，更別說今晚差不多五百個贊了，謝謝你們。今天中午一時激動就在評論區隨便截了一個屏發了個朋友圈表達一下自己的心情，沒想到把我的朋友圈炸了，我非常後悔。我沒有想到我的初中同學高中同學大學同學僅僅憑藉一個評論區的截屏，就能夠把匿名的我的這個回答搜出來。這真的把我驚呆了！我很喜歡在知乎和知友們分享生活的喜怒哀樂，但是我並不喜歡把我的感情生活暴露在光天化日之下任由別人抱著八卦的心理去討論，因為這畢竟是過去的事情了。答主我都有看到大家的評論，你們說的取匿和爆照我都有看到，因為答主白天要上班沒有時間上知乎，希望大家諒解哦。現在在搭地鐵，回到家就更新啦。

※※※※※※※以下是正文更新※※※※※※

連續失眠了三個晚上，我覺得這樣不是辦法，所以決定兩個人約出來見一面。那天晚上我們坐在母校（中學）的籃球場上聊了一整夜。歲月靜好，夜風輕拂，二十歲的我們並排坐在學校籃球場的階梯上，一起回憶過去，一起暢想未來，誰說這種簡簡單單的時光不是一種莫大的幸福呢？那個時候，我站在天平的兩側。一側的我提醒自己，一定不能和多年的好朋友在一起，或許你們只適合當好朋友呢？好朋友可以當一輩子，男女朋友可不能保證當一輩子啊。你能承受同時失去一個好朋友和一個男朋友的痛苦嗎？天平的另一側又告訴自己，你是有多麼幸運，才遇到這麼一個人，在你喜歡他的同時他也喜歡著你，相愛，大抵就是愛情最美好的樣子了吧。錯過了這一次，會不會抱憾終生呢？

我問他，我們以後分手了會不會連朋友都沒得做啊？他哭笑不得地回答，都還沒有在一起，你怎麼就想分手的事了。也許我是一個會把一件事情的所有情況都考慮到的人，而他，是怎麼快樂怎麼活的人吧。我就像衝上雲霄2裡面sam哥一樣，先吃雪糕再吃巧克力，把好吃的留到最後，而他就像holiday一樣，先吃巧克力再吃雪糕，及時行樂。而我願意相信，沒有誰收到自己暗戀許久的那個人的告白時，會有勇氣拒絕。儘管自己給自己找了千千萬萬個不應該在一起的理由，也抵不過一個想要和你擁抱的決心。

當時日夜循環張敬軒的值得。「我們的故事愛也愛得值得，錯也錯得值得」。歌詞寫出了當時的心情。

故事的後來，我們在那個月的情人節，終於決定牽起彼此的手。答應在一起的時候，是在電影院里一起看《小時代》。整場電影我都不知道播放了什麼，回想起那時，也是傻得可愛。

評論區真的很溫暖很感動。我一直覺得知乎和微博不一樣，我覺得大部分知友都是比較理智，有文化，並且心地善良的。謝謝大家的溫柔相勸，正所謂當局者迷，旁觀者清，你們看得比當時的我明白多了。

說到這裡大家應該也猜到故事的結局了。對不起，讓善良的你們失望了。我們曾經是彼此的李大仁和程又青，但是很可惜，我們沒有走到最後。或者說，一直以來，可能真的只是我一廂情願。我的李大仁並沒有把我當成他的程又青。至於為什麼分手，那就是另一個故事了，這裡就不長篇大論啦。

說到現在。當然，答主我現在已經完完全全放下了。我更願意以一種感恩的心情去寫下這個故事，感恩前任，感恩青春，讓我成為一個更加理智，更加成熟的人。青春，真的太美好了。那個時候，一顆糖果就能把我感動得熱淚盈眶。現在的他已經已經找到新的幸福，現在的我也過得很好。偶爾想起以前的事，會有遺憾，但是更多的是我們一起騎過的自行車，一起唱過的歌，一起在小小的MP4里看過的電影，一起藏在被窩裡偷偷講過的電話，一起流過的淚，一起做過的五年高考三年模擬，一起走過的那段美好的再也回不去的青春。

我更願意和你們分享那些開心的事，而不是難過的事。嘿，你們看到這裡，有沒有突然很懷念十八歲的自己呢？現在的我，許久都沒有試過心動的感覺了。即使遇到有好感的人，好像也沒有當初那麼能聊得來。

此刻的我坐在手機屏幕前，突然想起我復讀的那個晚上，他送我回家，在車房裡，他問我，那麼久沒見，我們要不要抱一下。

好啊。我們都給十八歲的自己一個大大的擁抱吧。然後回到現實，繼續努力工作，努力賺錢，好好吃飯，好好睡覺，希望終有一天能遇到我真正的李大仁吧。

對了，答應你們的爆照。本來打算爆兩個人的照的，後來想想那麼多人點贊了，現在又分開了，爆他的照片好像不是很好。我擔心會不會給他的生活或者我的生活帶來不好的影響，所以希望知友們能原諒我，我就不爆他的照了。這是一張高二時的合照。左一是他左二是我，右一右二當時是我們的同班同學和好朋友，當然他們現在也是我的好朋友。現在看到這張照片，真心覺得那個時候的自己是最美的。

咦，再過一個小時就是答主的生日啦，祝自己生日快樂，開開心心！再放一張高一的照片！

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今晚再看了一遍你們的評論，滿滿的溫暖和感動。很多知友在評論區寫下了他們的故事，或遺憾或幸福。很想好好回復你們的評論，但是時間有限。無以為報，爆照一張啦，大家不要嫌棄。希望有時間可以就評論區的一些問題發表一下自己的看法。

知乎有人給我點贊

是的，我也其實並不孝順，因為奶奶重男輕女，我小時候經常跟老人家做對。

我說爸爸是最沒出息的兒子是因為從小奶奶就念叨「三個兒子就你爸沒上大學，現在是個工人，沒出息」諸如此類。

我並不覺的父親沒出息，我們家後來做生意我爸很能吃苦。而且我媽是個特別好的人，她經常說「媽，我媽不在了，我就把你當親媽」。但奶奶還是不願意跟我們住，自己住她老單位的房子，離我們家2km左右，我媽每天都去看她老人家，所以才能及時發現老人家身體出問題。

在醫院的時候，我和我媽幫奶奶換衣服，二叔和他兒子嫌臭都不進病房，就在病房門口看著奶奶還活著就走了，還埋怨我媽報假消息...

我沒有黑任何職業，寫出他們的職業其實就是想說明他們不缺錢，至少不缺奶奶那點苦巴巴積攢的退休工資。

有朋友說這話不應該由我說，確實我也知道我爸媽說才對，但我爸這人很老實，他把兄弟感情看的很重，哪怕他兄弟並不在乎。我媽又總覺得不能傷了他們兄弟和氣，所以說不出口。

奶奶已經過世了，鬧成這樣也是沒辦法，但我的爸媽我會好好孝順，我的下一代（如果有的話），我也會從小教Ta敬老尊賢愛幼。

就這些，其實我沒想過會有這麼多贊，自己家的家長里短，讓各位見笑了。
————————————————————————————以下是原回答:

奶奶過世後，從火葬場回家，二叔三叔二媽三媽都坐在我們家，氣氛沉悶。

突然二媽問我媽:「大嫂，你知不知道老娘存摺還有多少錢？」

我當時腦子裡血開始往上沖，衝上去就喊:你們要不要臉，奶奶還屍骨未寒你們就開始問錢，奶奶有多少錢你們不知道嗎？你每年五一十一過來拿5000，奶奶一個月退休工資才多少，都給了你們她天天吃糠咽菜的節省，你們一個月都幾千上萬的還稀罕她這點退休工資，你們到底要不要臉！

我爸媽沒有罵我，二叔三叔尷尬的看著我，說哎呀好了好了。

我媽拿出奶奶的存摺，上面大概只有6、7百塊，說，老二，媽枕頭底下壓著的，就這些，你拿走吧。

我當時19歲，只有80多斤，哭的快要上不來氣。奶奶三個兒子我爸是老大，最沒出息的，但只有我們孝敬老人家。二叔是高級教師，二媽是中級會計師，三叔是中學副校長，三媽是高級教師。

奶奶去他們那邊，都不讓住家裡，住地下室，去吃飯都被嫌棄。奶奶並不疼我，我是女孩子，但我從小是奶奶帶大。二叔因為生的男孩子，每年過來腆著臉把奶奶可憐的退休金壓榨乾凈。

我受不了他們這樣對待奶奶，一個剛剛過世的老人，他們的親媽。

不孝之人，該死！

寫到這裡發現偏題了，這時候我冷靜不了，既然寫了這麼長，就由他在這兒吧。