小時候被老師侮辱，長大後如何克服心魔？

12-22

小學5-6年級時，班中新換了個數學老師（40~50歲間，女），當時我學習不好，且內向不愛說話。此老師便經常以我家庭特殊為話題，在全班面前甚至做操時在全校面前以「沒人養的」等惡毒語言對我進行侮辱。
我向家人求助，但家人也屬於老實人，也教育我得過且過，老師說你是為你好之類的話，就這樣我受氣直到小學畢業。
現在十餘年過去了，每當我想起那老師時，都十分憤怒，且懷疑導致我性格中有很多缺陷，如易怒、多疑、敏感、攻擊性強，也是因為那時的經歷。並且對家人當時的不作為耿耿於懷。比較激動，言語也十分匆忙，望大家的幫助。非常感謝。
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非常感謝每一位題主的用心回答，十分感謝。這幾天腦子中比較亂，而認真閱讀了每一位的回答，隱隱感覺找到了解決的大方向，那就是諒解與忘卻，並且提升自己。我會努力去做的。謝謝！大家中秋節快樂

最近重溫心靈捕手看到的兩句話。送給題主。

題主，看了你的描述，我深有感觸。

我也遇見過這樣的人。有的是老師，有的是同學，有的是看不起我，有的是看不慣我，他們曾經攻擊我的話我都記得的。我那個時候，可能比你還小一點，大概四五歲。

我至今也無法忘記。

對於我這樣一個滿身是血的人來說，總是熱衷於復仇的。

而我復仇的方式，就是活得比他們快樂。

這個世界上，總有一些人想要毀掉你的東西。他們其實並不是想要毀掉你的東西，只是他們從來沒有過，他們面對一個從來沒有過，卻又無法佔為己有的珍寶，自然而然想要毀掉它。

所以你看，你身上大概有什麼他們所無法接受的特質。

但就像吸血鬼總想要毀滅陽光一樣，你不要怕，那些東西其實永遠都會在的，只是暫時有黑夜存在。

我這麼告訴你吧。像你說的這樣的老師，不知道心裡有多自卑，心裡有多不快樂，不知道在家裡受過了老公多少的氣，不知道曾經有多少黑暗經歷。

她一丁點都不快樂。

所以她才拼了命想要從你的辱罵這裡找到成就感，她才千方百計地想要讓你也變成和她一樣的人。

你如果真這樣，你就輸了。

輸得超級慘。

你其實應該這樣——

想要侮辱我？想要讓我認輸？

我偏不。我偏偏要證明你的一切論斷都是錯的。

你想讓我難受？

不好意思，我偏不。我開心得很嘞。

面對這種人，你需要做的，就是「我偏不」。

不就是想讓我難過嗎？不就是想讓我哭嗎？不就是想讓我跌倒在地毫無自尊嗎？

我偏不。

可我知道，曾經那個小孩，那個只能接受數學老師謾罵的小孩，大概沒有這樣強大的內心。不過現在的你，可以重新幫助那個小孩治癒自己。

你要讓自己快樂無比。你要變成她想讓你變成的反面，你就贏了。

所以，你要活得比他們快樂無數倍。

你復仇的動力越大，你就越要讓自己快樂無比。

我給用個爛俗的比喻吧。

屠龍少年對那些橫飛而來的唾沫，從來不是下三濫地回擊，而是拚命地往前，拚命地往前。有一天吧，你的劍磨得錚亮，你的鞋踏過萬里，你碰上了龍，你以劍之名，斬其於腳下。

龍的雙翼劇烈地抽搐，龍血染紅了天邊的霞光。

人們開始驚嘆了。人群中有一些喧鬧的聲音。人群中夾雜著那個曾經對你拳打腳踢的人，你看見他/她低下了頭。

實際上吧，如果稍微看一看他/她，就會發現他/她已經衰老得不行了。

而你開始快樂地講自己的故事。對那些位曾經的唾沫君和拳打腳踢君，你連看，都不屑看一眼。

所以題主，你要盡情地快樂起來。

這是我這麼些年總結出來的，最好的復仇辦法。

你問：我應該怎麼克服心魔？

這條路上，其實沒有什麼捷徑。因為整條路上，都只能是你一個人救贖你自己。你曾經的所有傷痛，所有被造成的傷痛，都是一份永遠討不回的惡債。

所以不知道你有沒有發現，到最後其實只有你和你自己的心魔抗爭。你能做的，只有靠自己執著長劍去復仇。

我也是這樣一路走來，還將繼續一路走下去。

那位使勁對我拳打腳踢過的同學，我後來知道，因為一些事情進了少管所，被他媽花錢弄出來後，又拚命花錢送他去了個三本混混。

我聽到這個消息，其實真的很失望的。

因為我發現，這個人竟然這麼禁不起我的報復。

我就在想，我還沒出力，你怎麼就倒下了？

不過我也不會沾沾自喜。像我這樣的人，還有很多仇家呢。可能需要用一生來複仇。

村上龍在一本小說的結尾說，這樣大笑著的拚命鬥爭，我會堅持到生命的最後為止。

大概就是這個意思。

題主，你還沒聽明白，我再換個方式給你講吧。

對於你說的那位數學老師，你不單要記得她給你的這些傷害，你還要記得，她辱罵了你的，你都要一一奉還。

——這是《聖經》上的的道理。

至於，易怒，多疑，敏感，攻擊性強，都不是你的錯，你如果恨，你就盡情地恨那個人吧。

不過。在現在，在這一刻，你可以，讓自己變得更好一些。

比如，盡量讓自己多去和朋友多交流，傾訴這段經歷。
比如，努力控制自己的情緒，寫一個小卡片放在床頭，每天清晨起床都提醒自己。
比如，你可以多去讀一些文學作品，那裡你會遇見很多，和你一樣的人。他們也用他們各自的獨特方式療養好傷患。
比如，把基礎的工作/學業努力做好，這樣也減少再次自尊心受到傷害的可能；
比如，努力去幫助其他的人，你要相信這件事情在某天會以一種意想不到的方式回報你。

這五條「比如」，就是我給你的一些小建議。

我知道這很難。

可是啊少年。

如果不能把自己變成一個快樂的人，你就復仇失敗了。

曾經那個小孩，哭過了，傷心了，自尊心被傷害，但現在，你不可以了。

這麼多的傷害，口口聲聲說萬分在意的人是你吧？

那麼，把臉上的唾沫一抹撒，快飛奔吧。

當然，我也希望你所有的愛，如同你的仇一樣濃烈。

卻又，不失溫暖。

願你復仇愉快。

當你現在想起曾經的老師對你的侮辱，你想像到的畫面是什麼？
應該是一個小孩，在被老師辱罵，孤立無援，你會對這個孩子產生什麼感受？
一般的人應該是心疼和憐憫，但是如果這已經成為你的心魔，你將會用你現在的軀體，體驗著老師的侮辱，用現在的軀體體驗者那種委屈和孤獨。

不少女孩子，特別是為了緩解孤獨而去尋找男友的女孩子，等到她們慢慢長大再回想起與前男友，前前男友接吻，啪啪啪的場景的時候，會很噁心。
這是因為她們將現在的自己，帶入了過去的場景，現在的審美能力是完全無法接受和那樣的男人進行肉體接觸的，而對那時候的她們，這是一件非常容易的事情。
就好比爸爸給女兒洗澡，你要是想像著你以20多歲，30多歲的軀體被爸爸抱在懷裡，一點點給你擦洗身體，你一定噁心死。

你可以想一下，如果現在的你，面對侮辱，你會怎麼做？
這個答案才是重要的，如果有一天，你能對自己說，現在的我，已經不再可以被侮辱，心魔會自然消退。
我們一切的情緒記憶，都是當下的記憶。

我小時候有過比較慫的一段時間，過的壓抑，膽小，當我慢慢長大，一點點敢於表達自己之後，我發現我在不斷的夢到過去，夢到過去的人，我敢於和他們講話，敢於在夢中塑造和他們的友情與愛情。
重要的是你的現在，你現在是否覺得自己還孤立無援，還有人對你侮辱的時候你無法反抗。

有過同樣經歷，但是最後報復回來了，是語文老師，罵我三年初中，心理陰影，中考拿到全校語文第一，全班最後一次聚餐時候罵了她，和她說老子沒聽過你一句課，但老子也能考第一，很中二，但是確實沒有什麼陰影了，個人覺得在成長期的孩子性格真的很容易受到外界影響，建議題主不要不理智，如果有成就，可以考慮去找到這個老師當面打臉，如果沒有成就，盡量提高自己，克服自己的缺點，腦中抱著我今天去克服這些缺點的原因是想早點成功去打她的臉這種心理，相信等你成功的時候就不想去找她事兒了，如果你不能夠以你所謂的心魔為動力那不足以稱為什麼心魔，只不過是你自身本來就有的缺點而已，祝好

題主，不知道你現在幾歲哦。我並不認為你的憤怒是一種心魔。我講講我的故事，供你參考。

我出身在一個普通的工薪家庭。父親性格倔強，一直盼著我出人頭地。這樣好強的性格我似乎是沒有遺傳到，散漫得很、念書不算努力，但我還略有一點小聰明。小學三年級的時候，比較意外地考上了全上海最好的小學，沒有之一。

後來我才知道大部分同學或出身書香門第、或家境殷實、或頗有背景。於是老師看人下菜，對我有了種種打壓，當時的我只是覺得納悶：同樣考了98分名列第二，A老師只表揚另一位，而忘了我；隔周考了96分名列前五，A老師拿我出來說事兒，批評退步。B班主任想讓我做班幹部，A老師建議說我太木訥，不行。當時的我不疑有他，費解一陣就不想了，只是隱隱覺得日子不如以前那麼痛快。

這些納悶其實我都放在了心裡，從不告訴父母，至今也沒忘記。

在這所「最好」的小學裡，我成績一路向下。回頭看，不是笨，是不爭。因為家庭的局限，我並沒有接觸過多的大人社會，所以遠不如同學那麼早熟，我還是任憑天性調皮的、散漫的孩子。我不像同學能接受這樣那樣的規矩。我喜歡講話，不分上課下課。我喜歡奔跑，不分樓道操場。這一切被C老師視為我的出身的原罪。

成績越下又兼玩性十足，老師的表現越來越精彩。C老師拿出身嘲諷說有些東西是骨子裡的。登峰造極的是D校長，面對全校師生，僅僅因為我不願意吃不愛吃的菜包子（話說菜包子至今都是我的夢魘，吃不下去啊），沒有按要求「光碟」，斥責我為「長舌婦」（D校長的邏輯我是不懂，這跟「長舌」有半毛錢關係？我一男的更是婦你妹）。當時的我沒心沒肺，難過一陣又怎樣，活奔亂跳又去調皮搗蛋了。

這些難過我都放在了心裡，從不告訴父母，至今也沒忘記。

長大後，我漸漸都明白起來。為什麼老師這樣待我，無非因為不送禮、沒背景。我恨這些老師，倒不是因為我受過傷害，而是他們以大欺小、侮辱了老師這行當。

我開始反思小時候的麻木。結論是我內心過分尊重老師的權威，父母也經常教育不能忤逆老師。當時的順從並非因為沒心沒肺，作為一個弱小的孩子，我只是用厚臉皮的方式把自己保護起來。我並非如我以為的天生厚臉皮，父親的倔強其實我有遺傳到，我有自己的倔強和尊嚴。故而不愉快沒有通盤告訴父母，而是留存在心這一輩子。

今天，
為什麼我會去學法律，特別地重視公平正義。
為什麼我會去管閑事，特別地為別人抱不平。
因為我並沒有忘記，曾經的侮辱。
因為過去的不會過去，我依舊憤怒。
因為童年的「心魔」砥礪著我。
題主，你看。這樣的「心魔」沒什麼不好。
或許我做不出多少成就，但至少，它不會讓我淪為那些老師曾經的樣子。

你只需要記住，她一輩子都只是一個沒錢沒勢也沒夢想和內涵的數學老師就可以。

你的人生從學校出來是開始，但她下半輩子永遠被困在了那裡。

十年後你會實現你的夢想，去見到更大的世界，過越來越爽的生活。

但她永遠都是一個肉褶子越來越多，月經沒了頭髮掉了，職業病纏身也許還有婦科病的，天天得在菜市場計較那一毛五分錢的大媽。

三十年後，你四五十歲時，擁有幸福，擁有你曾渴望的東西時，你就再也找不到這個人了。

因為這種噁心玩意，早都被社會淘汰變成骨灰污染下水道去了。

你有心理創傷，就去找個心理醫生，去接受治療。

過去的遺憾或者創傷誰也無法彌補，事實上即便讓那個老師跪在你面前求饒你也不會因此平復那些創傷，我們能做的只有去治癒自己受傷的心。

就像是一個紙杯，被揉壞了，你不可能將它再變成一個嶄新的紙杯，能做的只有去治癒它，把它撫平，讓他能繼續用來喝水。

對你造成傷害的玩意是她，但她這種噁心玩意根本不配去給你道歉，你也不需要她的道歉，你需要的是治療，是來自專業人士的幫助。

她又什麼資格給你道歉。又有什麼資格還繼續傷害你。去他媽的。

希望你未來一切都好。

先別激動，答主近期都沒回國所以還沒打她。我就是上來更新幾個和兒時閨蜜聊天后又想起來的這個老賤人的故事。

故事一：老賤人曾經把全班的同學按排名分成了五個等級，分別開家長會。我的成績是考前的，但是因為她不喜歡我，把我家長放在最後一批，說的話都特別難聽。什麼你們這些家的孩子都完蛋了，以後別指望有什麼出息了。這些家長出來都是臉紅到耳根。現在看這就是典型的歧視學生。很多人評論說為什麼家長不站在孩子這邊，我初中上的是寄宿學校，一周只有周六周天在家過。平時父母見不著，不知道孩子在學校怎麼樣，所以經常被老師說的話氣個半死或者嚇個半死，跟孩子之間也產生了很多矛盾和隔閡。

故事二：初三有一次我和一個同學在寢室里睡過頭了，錯過了第一節課。這個老賤人看我不在班級，沒有走五分鐘去宿舍看，也沒給宿舍老師打電話問問，直接一個電話打給我父母說，你家孩子丟了。我的天，你們能想像孩子在寄宿學校的家長聽到這種消息有多絕望嗎。我父母當時急壞了，班也不上了開半個小時車來學校，這會兒我已經醒了，然後她又把我和家長一起罵了一頓。
（干你大爺哦

故事三：這是我閨蜜今天給我講的。我的初中也有個高中部，跟我們在一個樓里，高三在五樓，初中在一樓。有一次我們班在五樓上完課，大家從正樓梯下樓。我閨蜜上完廁所就從側樓梯下去了。結果迎面撞上老賤人，抬手就給我閨蜜一巴掌，說她勾引高三的學生。？？？？？？？你有毛病吧？？？？？我能不能告你傷人污衊啊你這個神經病？？？？？
--------------------更新---------------------
每看到一個小夥伴贊其實心裡都微抽一下，不知道大家都有什麼樣的經歷。我很幸運，因為我在之後的人生遇到了正能量滿滿的人。但是我想到這個老賤人還是充滿仇恨，還是會想如果沒有她惡毒的欺負我初中幾年的成長是不是會少走彎路。

但是與長長的人生相比這還是一個微不足道的人和微不足道的挫折。我最大的收穫就是不被別人影響對自己的信念吧。

至於到底打沒打，計劃好了明年夏天就回去打！！！到時候給你們直播！！！！

-------------------------------割得爽-----------------------

初中班主任，三番五次的在完全不告訴我的情況下找我爸媽來學校，訓孫子一樣訓我爸媽，跟他們說「你家孩子完了以後就是社會上的無賴領回家吧」。跟我父母說我是臭狗屎，吃屎趕不上熱乎的。說我穿衣服奇裝異服，不像小姑娘像小太妹。

可是天地良心我不是她說的那樣啊！我就是普通的穿T恤衫扎馬尾辮的初中小孩。我才12歲。我沒法想像她是出於什麼樣變態的心理這樣惡毒的攻擊我。

後來我爭氣，開始考全班前幾，她又當著全班的面指著我說，你別看你學習好以後肯定啥也不是。我考試沒考滿分她用格尺打我手心手背，打一下格尺斷一次，最後格尺斷到手掌那麼長，她又拿凳子腿打我，四個楞木頭的那種，當著全班的面。

這個賤人隻影響了我的初中，高中開始我遇到了有師德的好老師，生活越來越樂觀陽光，我逐漸走出陰影長成了一個陽光的人。我現在還是很想炸死她，但是她對我的人生已經不再有影響了。

所以我覺得走出陰影吧，最好就是忘了那個傻逼老師，成為更好的人。

然後打她一頓。

侮辱回來就是。
這個老師就是你的一個心魔。
道家說要「斬心魔」
就算她老了，病了，死了。
她還有流淌著她血脈的後代。
恥辱只能用血來洗刷。

我小學班主任也是這麼一個人，她的兒子在包括我在內的很多人的關照下，愉快的在我們那個小城，開著一個瀕臨倒閉的小賣部。
她的孫子也會沿著這條路走下去，直到我們這一代死去。

其實也沒什麼故事了。
這老師是轉業做老師的（似乎就是以前做別的什麼職業，然後師範培訓一下就來做老師了？），愛好是罵人和打人。
從你祖宗十八代罵起，連帶著家長一起罵，那時候家長們都是工人啊，尊師重教，覺得老師是文化人，處事公正公平，要尊敬，被罵了還唯唯諾諾，回家拎著我們這些熊孩子一頓胖揍。。。
打人啊，這老師的老公是鋼鐵廠的職工，能接觸到機床，拿尼龍棒，給他老婆車了一條教鞭，一米二長，大約有兩厘米直徑，換成銅鐵，放古代叫做「鐧」，是戰場上的大殺器。
老師除了一手降龍十八掌抽耳光，就是用這條鐧抽我們。
有個倒霉蛋是我同桌，手掌被抽疼了兩個多月，現在想來應該至少是骨裂了。

至於挨揍的原因么。
小城市啊，有不少學生的家長和老師老公一個單位（超大的國有企業，不同的分廠）。
這個分廠獎金多了，老師不爽，罵之。
這個分廠高溫毛巾多發了一條，不爽，罵之。
這熊孩子家長升職了，嫉妒，揍之。
當然表面理由都是熊孩子做了什麼壞事。。。
我就曾經因為老頭子升職，她老公沒爭取到這個機會，被批評在課堂上說話，被狠抽過。。。
現在我臉大，大概就是那時候被拍出來的。。。
這個是我老媽老爸事後在家閑聊說起的，我偷偷的記了幾十年。
有哪個熊孩子沒熊過？能不被找茬呢？

初中開始認識形形色色的人，成為不良少年的一員。
後來慢慢的結識了更多被她羞辱過的二貨們。
初中武力值飆升啊，開始有計劃的組團去秒她孩子。
一個初中高中6年每周都被人堵學校門口或在校內挨揍的人；
中考高考途中被人有計劃撞自行車找茬拖延進考場時間的人；
隨便和哪個女生稍好一點，就會有人警告說這是我看中的女人你離遠一點然後揍之的人；
心理上會怎麼樣？
一個有事沒事，就被以前的學生在校門口組團大罵羞辱的老師，職業升遷之路又會怎麼樣。。。

等到一部分人提前走上工作崗位後。。。
小城市你們懂的，就這麼幾個單位。。。
大家抬頭不見低頭見的。。。
她老公也開始遇到麻煩了。
正面衝突不會有，背後使壞一定不會少啊。
父輩的關係網都在這裡啊，雪中送炭很困難但是火上澆油么，人性上來說一定是興高采烈的。
於是病退之。
他兒子頂職進廠做了工人。
然後在前輩的關照下，迅速被孤立，栽贓，下崗。
走的那天，某前輩一臉認真的告訴他，「你們不聽我話，我就讓我媽揍你們」這句話，他記了好多年。
（這老師兒子比我們低2屆）

後來他開了個小賣部。
找茬幾乎成為某段時間一群人的娛樂之一。

現在，公安工商消防城管教委系統里，都有當年的熊孩子在任職。
那時候，小城的一個班級40多人，這位老師至少帶了3屆學生，其他不任班主任的班級無數。
老師的身體還不錯，70多歲的人，我們還經常去探望她。
祝她能活的更長久一些。

最後，我從來不是一個政治正確的人。
我是個很小氣的人。
我一直認為，被咬了，你就一定要咬回來。
你甩我一個耳光，我就一定要回砍你一刀。
中國被什麼國家侵略過屠殺過，就一定要報復回來，我們死過一個人，他們就要用十個人來賠償。

不是很理解有些人認為的：
看著某些傷害過我的人，在某些時候因為不是我的原因倒霉，我就很滿足了。
如果對方沒有發生什麼不走運的事情呢？
我覺得吧，從心理學角度來說，這就是「懦弱」和「陰暗」。

那些說冤有頭債有主的人啊。。。
別天真了。。。
我們的民族傳統從來沒有這麼一說。
從秦漢到文革，誅九族還少了？
你在街上隨意抽了別人一耳光，你覺得被抽的那個人
是選擇把另一邊的臉貼過來讓你再抽一次呢？
還是選擇抽還你一次呢？

還是選擇暴揍你一次？
第一個是選擇叫瘋狂。
第二個選擇是天真。
第三種叫做正常。

做人啊，千萬不要以為，出了什麼事情，一句「我自己扛下了」就能結束。
你有挑起戰爭的權力，但結束戰爭的權力，在我手中。

小學一年級開學第一天被班主任當著全班的面拖上講台…很兇地跟全班人說知道她叫什麼名字嗎以後不要和她玩…！！特么我人生剛上小學第一天！！
我當時沒哭出來，我真堅強…
這件事告訴爸媽家裡人，他們還當笑話時不時地嘲笑我…
所以以後有什麼事我都喜歡藏在心裡，越來越內向……

我說了我座位旁邊的垃圾不是我扔的，她讓我撿起來…我說明明是旁邊那個男生的垃圾憑什麼讓我去扔…那個男生說我親眼看著她扔的，她說謊，我聽了真的是艹你媽！！

檢查衛生的人說既然你們都不撿起來，那你們班就扣一分

班主任知道因為我班裡扣一分，呵呵，問也不問拖我上講台叫我認錯，什麼都因為你班裡才扣了一分，其他班都滿分！呵呵……

這件小事我還真的忘不了…
說給別人聽別人覺得我太耿耿於懷…
我也不想，可這件事影響了我很久…

提供一種認知方式：
1.老師是不合格的，當年錯不在你
2.你現在已經不是那個脆弱的小孩了，你有能力保護自己，而且這種能力會越來越強
3.不要泛化，一個人做錯的事不需要所有人承擔責任，還有人值得你信任
4.接受現在的自己，我多疑，我攻擊性強，敏感，都是可以的，都是有正當理由的，而且這些品質用在正確的地方是會閃閃發光滴~你要是邏輯性強，做個辯手肯定是有優勢的；而由於你的敏感，你應該很懂得感受別人的情緒
5.當年不作為的父母是有理由的，他們只能在他們的認知範圍內以他們最認可的方式對你好。
6.太難受請以一種合理的方式去報復，有時候不打回那一拳只會讓你的脆弱感越來越強
7.這個經歷有好處：它讓你更堅定的認識到，做一個有正確價值判斷的父母有多麼重要；維護別人的尊嚴對別人有多麼重要

我初中時候有個班主任，為人極其噁心。

打人是非常經常的事情，而且不是打手，是直接扇巴掌。

他很了解學生家長的階層，舉幾個例子吧。

Y是個女生，家裡條件很一般，有個弟弟，父母基本不管她。

她因為學習不認真，已經經常被班主任扇巴掌了，後來又早戀，和班裡另一個男生，早戀上床打胎，當然，班主任不知道她打胎。

但是就早戀這件事，班主任扇她巴掌還不過癮，還呵斥她跪下，跪著扇巴掌。

Z是個男生，爸爸是工地上的技術員。班主任利用Z爸爸的關係，買了套便宜房。

但是班主任對Z，從來不手軟，Z的爸爸從來不打Z，只是罰他跪在祖宗靈位前。

班主任打Z，是扇到臉脹起來，臉上都是杠杠為止。而Z做錯了什麼呢？他只是追了班主任最喜歡的女生張。

張從來沒被班主任打過，她每天都要跑去班主任辦公室很多趟，班主任跟她說話的時候，還會非常親昵得刮她的鼻子。

給她講題的時候，會靠在她身上，手臂撐在張肩上，身體都傾斜在張身上。

張去班主任家補課的時候，是她一個人在班主任卧室里補的。我們都在客廳里，但是她一個人在卧室，而且班主任一進去給她補習，就是半天。

再說我，我爸之前經常給班主任紅包，有一段時間，我爸忘了給。

班主任揪到我一次失誤，只是我自習的時候挪了一下板凳，班主任就把我揪出來，打了十幾個耳光。其實他的目的，是為了讓我回家告訴我爸，讓我爸記得給他紅包。

被他打的同學，實在很多，全班基本都被打過，越是家裡條件不好的，越被打得多。唯一沒被打過的，就是女生張。

說到這裡，我當年也很想報復他，我想好了具體的計劃，並且讓他身敗名裂。

但是畢竟當時年輕，我能想到的辦法，不過是雇個妓女，拍下艷照。

但是如果他當年有人保他，這種事情，也是可以輕鬆壓下來的。

時間到我大二的時候，當時有個班級群，他也在裡面。

他發了一個鏈接，說他要去西部支教了，讓我們關注他的微博。

我就在群里說了一句話：「老師，你去西部可要格外當心啊。」

「我們可不想，你去了西部回來，缺胳膊少腿的，甚至是死在那了。」

班主任沒有說什麼，但是這句話，我想能噎他很久。

後來聽說，他從西部回來，就做了校主任。

西部支教，就是為了鍍金的。

不過聽我另一位老師說，他現在發福丑得很，而且頭髮全部掉光了。

想想，也有點解氣。

當然了，我現在要是想報仇，完全有能力讓他受點苦。

但是我一個好好的姑娘，幹嘛跟那麼一隻瘋狗計較呢，瘋狗讓他自己去死好了。

對了，那個班主任，叫，羅光傑。

～～～更新～～～

關於張女生，我又想起了更多的細節。

她初中三年，都是住在她姑姑家的，因為她父母在外地而不想把她帶在身邊。

她姑姑和姑父到35+才生小孩，張女生在初二的時候，姑姑生了兒子，對她應該基本是不聞不問了。

張女生和班主任的關係，到初三的時候，變得很冷淡。

那時候張女生在班裡找了一個男友，被同學目睹在公園裡熱吻。

可是，那個男生也明明沒有談過戀愛。

初吻這種東西，如果兩個人都不會接吻，不會變成熱吻吧。

所以張女生應該之前就至少有過接吻的經驗了，而且是和經驗豐富的男性學的。

要麼是她小學就談戀愛了（小概率事件），要麼就指向了班主任。

可能是兩個人鬧矛盾導致張找男友，也可能是班主任玩膩了張。

所以，一個不被父母重視，寄人籬下的小姑娘，很容易學會看人臉色，也很容易被別人的關心打動，被人利用。

反正，張女生這件事，確實細思級恐。

小時候我打過老師，我不知道這個老師心理陰影恢復了沒有。

如果做錯事情了。請嚴厲批評。但要是動手打我，我一定當場還回去。如果是人格侮辱，我一定當場罵回去。

就這性格。同時，我學習成績不差。自學能力很強。不喜歡的老師，直接不上他的課。但有空我會自己看書學習。成績照樣不差。不喝酒不抽煙不打架。（除了英語，看到英語真的能昏睡過去）

但就一個脾氣。不管你是老師還是校長，侮辱人格或者打我的。我一定當場報答你。

我知道很多同學讀書的時候經常被學校強制性上什麼補習班，夏令營之類的。然後交了學費，過自己不想過的事情。

我不喜歡不想上。我就不交學費，不上。打電話給我爸媽也沒用，我家人勸我我也不去。我向來跟著自己的心走。放假幹嘛非得去學那些沒用的？自己有感興趣的事情，一個暑假寒假都不夠你去鑽研的，哪裡還有空去學那些？

實名支持 @不二青龍的回答，對於上一輩子的恩怨就不要移植到下一輩了這種話，估計說這話的要麼是真的阿彌陀佛善哉善哉，對於你這種，阿彌陀佛么么噠，繼續努力，黨和人民祝福你，要麼是看熱鬧的不嫌腰疼，如果哪天買菜遇到個實誠的小販給缺斤短兩估計都會跳腳。

對於苦痛，我一直秉承一句話：「痛苦，只有同病相憐。」

小學就不提了，懶得提，班主任是親戚，也只能這樣。
初中班主任是一更年期老女人，而我呢，又是明顯的最不爽裝逼，所以沒少被折騰。至於報復，聽說畢業的時候被人懟了，因為沒在學校，沒有見證到這一時刻，不可惜，因為我在為人民服務！

至今記得我一身帥氣綠回母校，從她面前走過時，她眼裡的驚訝不甘不爽憤恨，對，沒錯，是憤恨，這種感覺，覺得一輩子都值了。好男兒，就是要保家衛國！

雖然離開了新疆，但是我覺得我還在那裡，那裡有我的一切。

偏題了………

一直在辯證暴力和文明，暴力有時候雖然解決不了問題，但是解恨。
對於一直驕傲自負之人，解決他的最好方法，就是讓他自己否定自己，思辨他一切的一切。

記住我的一句話，
「我就是我自己，
我只是我自己，
而已。」

以後的日子還長著呢，不爽了罵，爽了睡。
題主安好，
阿彌陀佛么么噠

和題主經歷十分相似雖然是女生但我小時候超級調皮和男生打架又看不得朋友受欺負所以差不多我們班男女生都被我弄哭過再加上學習成績差沒幾個老師喜歡我～我現在看來也很正常那麼不聽話又調皮搗蛋的學生沒有人喜歡吧於是我記憶里就有很多次上課的時候站在門外放學留下挨訓班主任也說了很多挖苦諷刺的話我當時雖然心裡十分不服但表面上也不敢發作回家就和我媽說了
在這裡我想提醒一下有這個困擾的同學～
「在學校受欺負一定要跟大人說不要憋在心裡」懂得尋求幫助

我媽看情況如果不嚴重就得空給老師送個禮我媽給老師送過很多禮包括金項鏈買的字畫順帶給老師的孩子也買了學慣用品現在想想特別慚愧想著我要是成績好人緣不差又何致如此啊！！但這種存在利益的師生關係仍讓我每天活的如履薄冰小孩子嘛都對老師存在敬畏心理同時又把老師的話聽進去尤其是對自己的評價不過我現在想想那個面黃肌瘦頭髮稀疏滿臉雀斑的老師操著一口河南話罵我的情景只是輕輕一嗤畢竟從原來的自卑膽小變成現在的自信有主見也沒那麼在意了
你要從心底肯定你勇敢一點回想一下自己又回到了當時的情景反駁那個老師保護那個小時候的你

～個人愚見見笑見笑

我很能理解你，我也很能理解你那位老師，她在朝你發泄她自己內心的痛，我曾經一次性進步了幾百名，我的高中英語老師看到我英語考了第二就說我是不是作弊？

他們也是人，他們也會嫉妒你的才能。

人，面對自己最恐懼的東西當然要虛張聲勢。

因為說不定你的老師小時候真的沒人養，憐憫她吧。

我來講下我的經歷:
小學四年級數學很好，很受數學老師喜歡。一次上數學課，老師讓同學舉手回答問題，我當時沒舉，因為平時經常受她關注，所以她立馬發現了，併當眾對著全班同學就我沒舉手回答問題一事打趣，全班鬨堂而笑。我感覺挺尷尬的，偷偷小聲自言自語了一句(擱現在就是吐槽)，類似他奶奶的。。這樣的語氣詞。然後被我那個萬惡的女同桌聽到了，賤笑著對我說，我晚上就告訴老師去說你罵她。
(這裡要特別說明下，我當時那個女同桌，脾氣性格特別男孩氣，好玩，不學習，還經常跟人鬧彆扭，跟她當同桌那一段時間別提有多煩她，我學習比她好，她恨不得哪天把我整一頓。正好機會來了。。她那時候下午放學都會去老師家補習功課，所以當時那種拿了我把柄告我一狀讓我死相很難看一事特別得意感覺胸有成竹。)
我覺得我挺問心無愧的，很淡定地對她說，你告去啊。(當時真是恨不得抽死她。。)
第二天上數學課，老師例行檢查作業，檢查到我這裡，並沒有什麼異樣，一切正常。
我心想，呵呵，我同桌那個賤人料她也使不出什麼花樣。
當我洋洋得意的時候，接下來發生的事情就不太樂觀了。。
記得好像是因為一個題目，全班做得很差，屬於那種純屬態度問題錯了就是惹老師生氣的那類。
我們數學老師，一個年五十餘歲的中老年婦女，重度更年期綜合症，沖著我們全班同學，破口大罵，從老奶奶輩到娘輩輪著罵了一遍，手指頭還直勾勾地指著我們，掃了一遍，說了我這輩子都不會忘記的一句話「你們就是喊爹，我也不會再教你們了」。。
罵的真是帥得一逼。
當時我們全班同學的眼神都沒敢離開她的視線一點。這個也多虧了她平時的教導有方，上課不能眨眼，不能眼神遊離，手必須板板正正地放在課桌上，不許有任何小動作，否則，後果你們懂的。。
當時我的眼神也沒敢離開她，過了一會，她似乎停止了罵意，她的眼神突然刷刷地射向了我這裡，我先是一顫，就聽到她那邊咆哮著說我罵老師云云。全班一片寂靜，就聽著她在那裡咆哮，手直挺挺地指著我，還說以後再也不管我什麼的。當時我整個人都癱了。真是感覺無地自容。
我同桌好像也感覺到事態的嚴重性，一句話沒敢對我說，滿臉通紅通紅的。我當時真是恨不得抽她一巴掌。
之後一年裡，老師確實一年沒管過我，舉手回答問題，從來不叫我，即使當時只有我一個人舉手了，她也當沒看見。而我一直忍氣吞聲，也沒有和她解釋過什麼，就連家裡我也沒說，跟身邊同學也從來不聊此事，身邊同學也從沒主動問過我什麼。我就堅持我自己，好好做好我自己，我會的我就舉手，考試我就考滿分。我最難過的時候是我在我自己努力的時候她還當著同學面挖苦我，說我人品惡劣。
而我，忍了。五年級那一年，我的生活學習根本沒受到她什麼影響，反而她還讓我更知進，你隨便挖苦我，我就這樣做我自己的作業，舉我自己的手。你拿一句話挖苦我，我拿十張滿分卷子回敬你。當時我的成績就是這樣，考數學幾乎沒有不滿分過。那一年我的語文成績也得到了飛速提高，原來一直偏科很重的我兩科都做到了足夠優秀，就是因為你這樣逼我，我就做最好的自己。
到了六年級上學期期末考試，我拿了全年級唯一一個滿分數學卷子，終於迎來了她一年多沒有過的笑容。我的付出得到了她的肯定，她終於「冰釋前嫌」，從始至終，那件事我都沒有向她做過任何解釋。
我感謝小學擁有的這個經歷，它讓我更加篤信，任何人任何事都打敗不了你的生活，只有你自己。
我還要感謝當時的同學們，他們作為局外人，一群好奇心十足的活潑可愛的小學生，卻從來沒有向當事人提起過這件事，我們平時依然有說有鬧，玩得很開心。
後來長大了和一個老同學提起此事，原來他們都還挺支持我哪。

思來想去，不匿了

感謝朋友的邀請，來答題了。

初一的時候我還算個比較優等的學生，老師也曾喜歡我，誇我為難得聰穎又有想法的學生。

我屬於比較滿足現狀的人，跟家庭教育有關，家裡人總跟我說，不用太貪心，只要活的開心就好。我便寫了一些關於知足常樂，安於現狀的文章。

然後事情就詭異的走向了可怕的方面。
首先是老師在課堂上當眾批評我不思進取，說我是個不知道積極的學生。然後我在小學的朋友讀的是同校的普通班，她便開始抨擊我的朋友是豬朋狗友，說我整天跟混混們在一起玩樂。

自尊心強的我咬著牙在課堂上反駁她，維護我的朋友，以及我對人生的觀點。

可能她人生中從未被學生反駁，開始惱羞成怒的在生活上針對我。

這件事過後不久，我忘記帶作業，我跟老師說早讀還沒開始，能不能先回家拿作業過來，五分鐘的來迴路程。
她當著所有人的面嘲諷我，說你就是想嘩眾取寵，跟一隻發情的貓有什麼區別。

在青少年時期，被當眾，被一個成年人，以放蕩的罪名羞恥，對我來說是一種恥辱。

這次我沒有反駁，只是委屈的泣不成聲。

後來是變本加厲的體罰。
因為轉頭從書包里拿書，我被誣衊是跟後桌說話，罰站了一個下午，四個小時。
因為我是勞動委員，所以我要負責全班的衛生，掃地拖地擦窗戶，我一個人完成，早中晚各一次，一個人打掃了三個月。

我媽媽問我，為什麼每天那麼晚回家，我說老師體罰我，她打電話過去，老師撒謊說沒有，估計是你女兒跟哪些壞孩子一起玩去了吧。

在我媽的心中，老師是個神聖的職業，是學生人生道路的路燈，是不會說謊的。
她選擇了相信老師。

還記得有一次，我在教室打掃時唱歌，那時候我還五音不全，被她聽到。第二天的早讀，她讓我站在講台上唱歌，帶著同學們嘲笑我。

我初中三年是陰暗的，我變得厭學，不愛與人交往。

我從畢業那天開始就沒回過初中。

關於她對我做的每一件事我都記得清清楚楚。
我帶著憤怒與憎恨去激勵自己。

她嘲笑我看電影看出個屁，只是為了逃避現實而進行的娛樂活動而已。我便堅持寫影評，現在投稿一篇影評足夠我大魚大肉兩天，成為某校報專業寫手。

她嘲笑我五音不全，我便努力練習唱歌，如今在5sing網上有著上萬粉絲，4億+的人氣。

我練一手好字，畫一手好畫，讀了數不清的書，看了比她吃過的飯都多的電影。琴棋書畫都略能出手，這都是為了她沒辦法再任何方面都抨擊我。

變得優秀，更多的都是靠負能量去推動你。

我現在依然恨她，也不願意原諒她。
初中的班聚我也從來沒回去過。

我還不夠優秀。
我還在努力，期待哪天再次班聚，我已經成為了她無法想像的人，只能在低處看著我嘆息不已。

說到這裡，同時感謝我在高中遇到的一個數學老師，是他教會了我如何向前勇敢的邁步，而不是停留在原地只會自怨自艾。

我沒有錯，錯的是她。

所以我要用行動告訴她，當年她所欺凌的，是一個她一輩子都無法到達那種高度的潛力股。

以上。

強勢答題
我初中班主任誣陷我早戀，讓我不想上學就別上學了。於是我逃學半天（這點不怪老師，人都有生氣的時候，也怪我那時候太逆反）
然後回家被我爹用皮帶抽啊！嘖嘖嘖，鱷魚皮的皮帶呢
然後第二天依舊上學，被班主任拉到講台上嘲笑我人渣，沒有未來。

後來？
還後來？！當時我就制定了一個偉大的復仇計劃：以後我要當老師！氣死她！

之後就是長達8年的奮戰，最終考上了老師。讀師範的時候寄過一封師範的明信片給英語老師，不是班主任，只是讓班主任知道一下。哼哼！

考上之後給她打了電話，告訴她我做了老師。並不是為了報復，只是作為同行，理解了當初她的憤怒，但，不認同她的方式。

並沒有8年前設想的那種一雪前恥的痛快。因為這八年經歷了很多，改變了很多。其實初三就已經忘了哈哈哈哈，剛去師範還想報小語種未遂，慢慢就忘了那件事了。

現在會拿這件事提醒自己，不要傷害任何一個孩子的心。

睡前答一下吧。
我從小很聰明，屬於別人家的孩子那種，所以很悲催初中上了本省最好的一所。在這裡一切軍事化管理，學習成績比家世背景重要的多。所以導致只要入學的孩子都人人自危拚命學習。一點兒都不誇張。
就在這個節骨眼上，我的物理出乎意料的差的要命。怎麼形容呢，就是別的學校你考試考了85分屬於湊合說的過去，而在我的學校屬於剛剛及格的分數。而我一般考40-50分。結果可想而知。
招家長過來談心，在班上點名批評。我媽當時當著老師面數落我，但是她不明白我為什麼在她面前哭的那麼凶。
她看到的是老師苦口婆心教育我說我上課不認真聽講，她看不到背地裡班主任經常拿著我物理卷子對我拳打腳踢，我記得很清楚，她穿一雙大紅底方跟鞋一腳踹在我腓骨上，哦，就是小腿肉最少的地方，當時就青紫了，我到現在陰雨天小腿被踢的地方還是隱隱作痛。她也看不到我被無端誣陷考物理作弊幾乎被千夫所指。那段日子我痛恨物理痛恨班主任，學習幾乎到了咬牙切齒的地步。想想也怪我當時懦弱，這種虐待學生去教育局一告一個準，可惜我當時選擇忍氣吞聲誰都沒告訴。
轉折在這裡。我要感謝爸媽給了我一個聰明的頭腦，也感謝我自己那段日子的忍辱負重，每天咬著牙拚命做題，同宿舍的都怕了我的不要命。我記得當時如果第二天有物理小測，我會在走廊有燈的地方看書做題到兩三點，然後睡到五點開始晨跑。從那以後我慢慢從每次考試都逃脫不了罰寫變到基本屬於不需要老師操心。
後來的日子就好多了，不是因為成績好了，而是內心強大了。沒什麼人能再摧毀我的心理防線。
再後來，直升本校高中，高考，讀大學，考研，讀研。雖然這一路上也有磕磕絆絆也遇到過偽君子，但是沒什麼糟心事什麼壞人能讓我印象深刻，因為在我小的時候已經有人讓我徹底克服了。
去年高中同學聚會，不湊巧，看到了那個班主任，她是以我高中班主任朋友的名義來湊熱鬧。她看到我，問我現在在哪裡上班，我說上海，還在讀研。她忽然感慨說我本來以為你是塊朽木沒想到你成了驕傲。我笑了，跟她說，老師，我還得感謝您，沒有您的苦心栽培哪兒來今天的我。
好了，言歸正傳。怎麼克服心魔。
我一直都相信一句話。
殺不死我的，都會讓我更強。

不是一句空話。而是在絕望的時候悄無聲息的忍辱負重，耐心等到光明來臨再親手抽看不起你的人一耳光。

好像雞湯了？也沒有吧，其實也什麼大道理可言，一句話就是，全看你自己。你想的明白，那你就是為自己而活；你想不明白，你永遠是個屈服於暴力唯唯諾諾的可憐蟲。
精力有限所以細節沒補充完整，就醬。

這樣一種侮辱小學生的老師，品行和素質都是非常糟糕的，對一個兒童造成的心理傷害，也是會影響孩子未來的成長。作為受害者，他長大的時候，應該從這麼幾個方面來思考和安排好自己的人生。

第一個就是不要過於糾結這樣一種情況。因為每個人都有犯錯的時候，要從心底原諒老師由於無知所給你造成的傷害，當你從心裡寬恕他的時候，你會感到無比的解脫，因為你的心裡沒有留下那樣一種惡行和一個做錯了事的生命的形象，你會變得成熟和高大。

第二要將心比心，未來在對孩子，對年齡比自己小的人的時候，要格外去關注對方的內心感受，對自己的行為要做到有約束和負責任，把你所受過的傷害變成一種對其他孩子的美好關懷，你會從中得到非常大的樂趣和幸福感。

第三，人在成長過程中，受到各種各樣的傷害，這是一種客觀的存在，也是你成長過程中必須經歷的。沒有在學校來自老師的傷害，還有在社會上來自其他成年人的傷害，包括父母對你的不留心所造成的傷害，這些都是你成長經歷的一部分，教你去認識人，了解人，處理好自己與他人之間的關係。更為重要的是，教你學會去包容和寬恕那樣一些不好的行為。人其實就是在這個過程中成長的。