在喜歡足球這件事上，什麼時候感到孤獨？

12-22

謝邀。
有次踢FIFA從半場連過對方几人到禁區前抬腳射門球貼著門柱擦進感覺再也進不了這麼精彩的球卻沒人分享的時候
第一次FIFA進自由球的時候跟別人講他們「哦」一聲的時候（從此我FIFA再也沒進過自由球
世界盃半夜爬起來看球主隊被淘汰屏幕明明滅滅照著我的臉凄凄慘慘戚戚沒人訴說的時候
拿著球興沖沖跑到球場一群大老爺們說小姑娘別搗亂的時候
自己一個人踢球做了一個超級精彩的動作沒人知道的時候
被匿名說看球是為了泡漢子這樣的女生就是綠茶婊的時候
在曼聯吧被陌生人從我人人盜圖發帖一群曼聯球迷在底下聲嘶力竭狂吼今晚射莉莉幾個等不堪入目的言論被同學看到艾特我我去要求刪帖反而被冷嘲熱諷辱罵的時候

女球迷是一個特殊的群體有多大讚美就有多大詆毀
喜歡足球孤獨嗎孤獨
後悔嗎
從我喜歡他的那天起我就沒後悔過

因為他帶給我的快樂、感動與滿足遠遠比孤獨來的多得多

喝酒喝了很多，差不多十五六罐了，寫哪兒說哪兒吧。
我爸是曼聯球迷，我從小沒少穿曼聯的褲衩，我一直到大一還覺得足球就是瞎跑，瞎踢，不進球，有什麼的呢？
後來大二我看了本小說，叫禁區之雄，喜歡上了利物浦。
也是有緣，看的第一場比賽就是對曼聯的，有范佩西，利物浦對曼聯，就是干，幹了個二比一，還是三比一的，那時候聽著整個安菲爾德的歌聲，我想，草，可能這輩子就是利物浦的人了，我就是紅軍了。
然後我開始踢球，你們能理解一個跑一千米都跑不動的胖子，開始踢球的感覺嗎？邊後衛要反覆進攻，回防，整個人一趟下來就是暈厥的，但是我想，忍耐都不會忍耐，算什麼愛足球？
說別的可能都太虛，十分鐘前我還在練習滑跪。
自從我喜歡上了利物浦，就一直在獨行，那種背負著榮光，等待著復興的感覺太孤寂了，但是越是孤單，越想著，不能慫，慫了就不是男人，傑拉德十七年都忍下來了，你放棄了，算什麼死忠？
然後我踢球，年輕的隊員都在跟我說，利物浦不行了，你喜歡巴薩，皇馬，尤文吧。我每次都據理力爭，不因為別的，就是因為愛，我要為它出氣。
球隊八強賽，最後時刻派我上場，留給我的時間還剩十二分鐘，我們一比零落後，全隊打崩盤了，我喊，草，落後一個就慫了？抬起頭來，好好踢！
對面的球員，他們喊，再進他一個！我們年輕的隊長喊，休想！
干！
就算我不是傑拉德，就算我只是唯一一個利物浦球迷，但是老子不會慫！
你們理解一個樁鋒，十二分鐘後比賽結束，居然腿抽筋了，是怎麼個感覺嗎？
小隊長說，你太拼了。
我笑笑說，沒什麼能耐，就是跑，年輕。
不服氣。
不服氣。
心中有了一個神，哪怕所有人都在黑傑拉德回傳，黑利物浦無冠。
但是老子就是特么不服氣！
我分手後的下午，我在踢球，我不服氣。
無數個喝醉的夜晚，我出去跑步拉體能，我不服氣。
每次呼吸都帶著血絲的甜膩味，我筋疲力竭，我不服氣。
我就是年輕，我未來還有一萬五千天，哪怕我明天死，哪怕利物浦這輩子無冠，我就是不服氣。
我覺得男人這一輩子淚水有限，所以每一次哭都該有價值。
利物浦錯失冠軍那天晚上，我哭了
蘇亞雷斯痛哭流涕，我哭了。
傑拉德最後一戰，我哭了。
因為每一次哭泣都有價值，所以每一次我哭的都有意義。
我願這輩子都孤獨下去，等我所有的福報，換來的知心人，我都願意等，就像是等著利物浦復興。
我不服氣，我骨頭很硬。
舍友說，你看個球，還能看哭，你為什麼？你就不會看看c羅梅西嗎？
你因為幾場利物浦的球就成這熊樣，至於嗎？
它是血啊。
我孤獨，但是我在等著能跟我共享孤獨的人。
孤獨帶來我的是自立自強，是一次次觸球後的強大。
臨表涕零，不知所言。
ynwa.

1.高中時候我和另一女生體育課想選足球，全校只有我們兩個女生選足球。體育老師們紛紛勸阻我倆說女生會影響他們的訓練，我們不能像男生那樣胸頂球，或者男生不敢跟我們一起踢球。那個時候我感到孤獨。
不過高中一直支撐我的一句話大概是《足周》上的，大意是即使我們形單影隻，但足球讓我們孤獨而不孤單。
也對，足球是一輩子的戀人，

2.上大學了，整個球場上只有我和另一個兩個女生，他們很友好的願意帶我們踢對抗，第一次我婉拒了，怕影響他們。第二次我上場了，可是誰都不敢靠近我，怕撞到我。我意識身體素質和性別差距是難以消滅的，每次他們比賽我默默的邊上望著，其實都有點孤獨。

（要不是加入了院隊，這是院隊隊服。我還真不知道自己這輩子居然會穿阿賈克斯球衣，嘿嘿。其實還是很感謝院隊的小夥伴們，還有相依為命的那個妹子，謝謝你們，給我很多快樂。）

現在喜歡足球的女生越來越多啦！我越來越不孤獨啦哈哈～

3.有一次在Y主場看Y踢A，Y是我的家鄉球隊，但我不明白為什麼非要支持家鄉球隊不可。其實這倆球隊我更喜歡A，但是整場基本都喜歡Y。最後Y贏了，A輸了。我看到坐在最角落裡的A球迷默默走了，也沒看傷停補時那幾分鐘。可能也是怕在別人主場鬧些不愉快，可能也是不想再看基本無法逆轉的局勢。我看著他們穿著A隊助威服離場的背影，我知道那時候他們一定有點孤單吧。或許每個遠征的球迷都會遇到這樣的孤單吧。反正那時候坐在一群狂歡的Y球迷里的我，也是有點孤單的。

4.我媽問我喜歡足球是不是因為某個男生？看足球是不是因為某個男生？加入足球隊是不是因為某個男生？買球衣是不是因為某個男生？這些時候我都感覺自己特別孤獨，女生喜歡足球不能為自己么？不過還好還有我老爸支持我。要真是因為某個男人，那肯定是我老爸啦！

5.我拼的諾坎普球場模型放在衣櫃頂端，然後被我上鋪的室友當成了垃圾桶。她們還管我的球場叫球筐，說筐不可以用來裝東西么？？？我又孤單又心痛啊！！！

諾坎普之高達大戰c羅（c羅是賣家贈送的…因為本來我買了個伯納烏給朋友當生日禮物，後來沒忍住順便買了個諾坎普。所以賣家還是贈送了字母羅）

6.我一免費為我所在的足球球迷俱樂部做些什麼，就有人問：「給錢嗎？」「不給錢你這麼賣力幹嘛？」「不給錢你為什麼要去？」「不給錢就這麼使喚你？」其實我只想說我們為的是信仰，不為錢。不要拿你們那種利益的想法看球迷的想法。可能他們在說我傻的時候我有點孤獨，但是在球迷里我就不孤獨啦～因為我們都傻，哪個球迷都有那種熱忱吧…吼吼

7.當我的超級本帶不起FIFA的時候…一次次閃退的時候…

8.當我半夜爬起來看比賽，默默地打開一罐啤酒，不敢出聲的時候…MD，結果竟然輸了。第二天不開心又困，決定在寢室補覺，室友覺得我彷彿是在墮落的眼神…

9.當凌晨有兩場重要比賽，然而我第二天早上有英語期末考試。別人都在複習，我依然去賓館包宿看球……大家都不理解我的時候…

10.國家德比。本來去賓館看球，結果我沒檢查電視，居然沒有幾個頻道？？？搜不到？？？然後檢查電腦，告訴我系統故障重做系統了，上不去了？？Wi-Fi也信號不好？炸了！於是萬般無奈的我獨自去網吧看球了……結果網吧基本都是皇馬球迷，我一個巴薩球迷坐在其中。結果居然有網路延遲！！！他們那邊快我慢…那晚皇馬還贏了……他們兩次進球的歡呼，劇透，都是對我的折磨…我這邊還認真的看呢，那邊進球了…那晚我可真是太孤獨了…

11.
室友A：胡哥，C羅是巴薩的么？
我：………不，是皇馬的。
室友A：哦，那我喜歡皇馬。
我：………

室友們：C羅好帥啊！
我：………你要光看長相，有很多人比他帥啊。什麼羅伊斯、沙拉維、托妞、皮主席、小貝、J羅啥的。我給你們看圖。還有西西～西西最萌了～（*＾3＾）
室友B：不，並不，看過圖發現還是C羅帥。梅西看上去好老…
我：………西西沒有C羅年齡大。
室友B：哦不！我一直以為梅西三四十了
我：四十的話該考慮退役…

另外我雖然是巴薩球迷，但我喜歡水爺哈哈～

最愛的寢室一角…（那時候沒畫完呢～）
好多朋友問巴薩球迷喜歡拉莫斯這個事。我來介紹一下，抱歉啦這是因為我的個人原因。

我感覺那次5:0就皇馬的慘敗導致拉莫斯的失控，雖然極其的過分和惡意，但畢竟是被一直以來的對手這樣血洗，心態都崩了。就像泰森和蘇牙也有過過激舉動，但是清醒過後拉莫斯畢竟還是個好球員。他是出名的脾氣差，經常暴躁吃紅。但是我喜歡他的原因可能是我難以控制的荷爾蒙吧。偏偏喜歡他的熱血、血氣方剛的感覺。正因為他的這種熱血，讓他成為一名進攻型邊後衛。我喜歡他那種進攻欲，那種速度。他當年瀟洒的長髮，強健的體魄，爽朗的微笑，還有前段時間西班牙隊歐洲杯主題曲里拉莫斯的歡脫，讓我覺得我迷戀這個男人。畢竟喜歡的國家隊是西班牙隊，畢竟拉莫斯也是名西班牙球員。

在理智和信仰面前，我是一名巴薩球迷。我要譴責他對巴薩球員所造成的惡意傷害。

在感性和荷爾蒙面前，我覺得這個男人性感爆了。

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朋友送我的好多簽名照…其實喜歡足球的路上不乏朋友～感謝各位（請原諒特魯姆普簽名照混入其中）

發現居然好多人都能看到，那我就更新幾個正能量。

其實哈爾濱的夏天也是很熱的。我記得那天是工作日星期三，溫度達到三十五度以上。所以大家基本都去陰涼的看台了，或者沒來看球。但是我們要堅守著自己的看台，我還在烈日下為大家敲鼓，看這空曠的座位是不是太孤獨了。

然而並不！！！！

球迷都是一家人！（當時球隊贏球了，我們特別激動要拼這個心形。不顧性別彼此抓起對方的手就不停蹦跳歡呼，真的是最不孤獨的一天！）

本來我不咋看中超，更別提中甲中乙。但這就是我現在這麼關注的原因，太多感動。

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針對評論的朋友們的問題說一下：
隔壁球迷之間也不至於勢不兩立吧～我很多非常要好的朋友都是隔壁球迷～歷史原因都是過去了，當代的皇馬巴薩在西班牙足壇是彼此最強勁的對手。尊重對手共同進步嘛，像鳴人和佐助那樣不也不錯。今天看到的一個圖，有點非主流，但還挺符合我的心聲。

說一個隔壁球迷間的小故事吧。
有一個喜歡巴薩的女生曾經的男朋友是隔壁球迷，她說：「以後我要在諾坎普看一場國家德比，如果巴薩贏了，我就跟你求婚。如果皇馬贏了你就跟我求婚。」曾經的男朋友答應了。然後女生又說：「不過如果巴薩輸了，我估計我也沒心情答應你了。」當時她還挺惆悵，尋思這可咋辦好呢？結果真是想多了。
好吧，這個人就是我。
果然年少的誓言還是太年輕啊…too young too naive啊…

2014年我高考完，說2018年大學畢業要去俄羅斯看世界盃。現在快2017年了，曾經身邊好多人說要一起去看2018世界盃。然而四年還沒到，人卻都不在了。想到這，也是挺孤獨的。

從高中開始做校隊經理，到現在擔任校足協宣傳部長，做足球相關工作已經有五年了。
作為一個不踢球的女生，一個校園足球賽事運營者，相比較在場上肆意縱橫的球員們其實更容易感到孤獨。畢竟沒有四年不勝的球隊，四年間卻很可能沒有一場觀眾人數過二十的比賽。無論宣傳多麼用力，好像都無法讓人們為一場足球比賽停下腳步。
有太多感覺無力的時刻。
比如隊員們訓練時一個人去超市搬一箱礦泉水。
比如比賽時場邊只有我一個人的加油聲。
比如每次強撐到凌晨做海報剪視頻。
比如掙扎著在24點前編輯好今天所有比賽的戰報推文。

這些都還好。最孤獨的感覺其實更像是一種不平衡。
比如足球場緊挨著籃球場，一邊人聲鼎沸，一邊觀眾寥寥。現在還在學校新生杯系列比賽期間，籃球賽海報下端滿滿兩排贊助商，足球海報下只有一個孤零零的足協。
甚至不得不發出這樣的消息

比如我們足協的會長，前兩周有一天的比賽結束後，叫部員去幫忙收拾比賽用具，沒有一個人在群里回復。最後副會長到達操場時天已經黑了，他說會長一個人坐在看台上，腳下是收拾好卻搬不了的角旗杆換人牌標記服三腳架比賽用球…
比如學校有兩個運動場，北操條件較好，草皮平整，南操只能說是一言難盡…因為某些原因學校不給批北操的場地，導致十六個院的比賽只能在南操，賽程十分緊張，幾乎沒有可調節性。南京入秋就是不斷的大雨，今年又加上颱風，坑窪不平的南操一下雨就是游泳池。比賽日的上午總要去清掃積水，足協人手不夠，冒著大雨清掃積水的會員們，心裡一定也有一絲孤獨吧…
這種孤獨並不是個人的孤獨，而是校園足球這一尷尬存在的孤獨。野球是很歡樂，然而我們並不滿足。我一直認為要想成氣候必先成組織，然而大學足協真的是處處掣肘，發展無路。

最後放幾張海報好了。校園足球宣傳工作不僅任重道遠，而且收效甚微……

可是我喜歡啊~

有生之年第一張海報，那時候還只會美圖秀秀

隊長個人海報系列之一

院隊球員定裝照，全校也只有我們一個院在做…

院隊招新海報，這張海報為我們招到了一個人…

去年學校足協聯賽為院隊做的海報，很開心最後成功奪冠~
最後放張和院隊合照吧，儘管有孤獨的時刻，然而沒有足球只會更孤獨吧

穿球衣~

————————12.09——————
今天是來曬會服的~

順便宣傳一下我們第一屆頒獎典禮
歡迎南京踢球的童鞋們來交流啊?( ′ ? ` )???

我喜歡的女生在足球場上被我擊中然後他喜歡的男生跑來安慰她罵了我一頓

宿舍只有你一個人看足球。

你看直播激動的不行的時候，舍友讓你小聲點兒，嚇著她了…

你看到搞笑的段子，想說出來和她們分享一下，她們問你，你在講什麼…

不敢半夜起來看球，怕打擾別人，只能第二天起來看比賽集錦…

*?゜??*:.?..?.:*?"(*?▽?*)"?*:.?. .?.:*?゜??*

發現周圍的球迷和你不是一個陣營的時候…

你們知道嗎，我去過英國很多球場，看過很多比賽，見過很多球星……
可是，我所有在這些球場這些比賽現場的照片，要麼是拍比賽，要麼是自拍…
沒有人和我一起來看比賽，沒有人願意和我一起坐幾個小時的火車去看利物浦，沒有人願意和我一起來看這支「過氣的球隊」

我曾經無數次到達離開利物浦萊姆街火車站，有清晨，有深夜，除了來看披頭士博物館來看阿爾伯特碼頭來購物，沒有人願意和我來這座城市，去安菲爾德，去梅爾伍德。
有時我也會覺得自己好失敗，竟然沒有能力認識幾個喜歡利物浦的朋友一起來看比賽。
可是有時我又覺得，這是我和利物浦之間的事，我不想讓別人來參與，就讓我和它在一起就好了。
我確實覺得孤單過，多少個夜晚我趕車回桑德蘭，到家時已經深夜凌晨，有時車廂里只剩下我一個人的感覺糟透了，還有從火車站回家的夜路，我也害怕過。
我也確實無奈過，那麼多在安菲爾德的照片，都是自拍，我竟然都沒有一張照片，和安菲爾德，和萊姆街火車站好好合個影。我不願麻煩身邊的路人，我怕打擾他們，哦，我真是糟糕透了……
我寫過很多和傑拉德有關的文章，沒有人去看，只有嘲笑和譏諷，我也就寫給自己看了…
確實，有時去利物浦，我真的覺得有些孤獨…
可是啊，突然有一天, 我看到了這張照片，這是2013/2014賽季第一場比賽，利物浦VS斯托克城，米尼奧萊撲出點球的瞬間，我竟然在照片上看到了自己，我還看到，我身邊有那麼多人，臉上有著和我一樣的神情，我們一起，為自己心愛的球隊揪心…

那天之後啊，我突然就釋懷了，我不再在火車上只是沉默的坐著，不再只是在球場里自己一個人默默的看比賽…
因為我知道，這些火車上和我穿著一樣隊服的人，這些坐在我旁邊的人們，我們因為一支球隊聚在了一起！
我們都不是孤獨的！??
我們永遠都不會獨行！

玩fm
勞資把你一個六級聯賽的球隊升級，拿聯賽冠軍，拿歐冠，
你特么就因為我想把自己一周200的工資漲到1000，就特么不跟我續約了？！？！？！？！？！？！？！？！？！

其實我也記不得具體周薪了，反正全對最低，很不符合我的n冠王身份。。。

剛剛度過40歲生日，可以算上一個中年胖子了。

2016春節假期的最後一天，在每周一次的例行足球比賽中，我被對手飛鏟小腿，下脛腓骨骨折踝關節韌帶全部斷裂。人生第一次被送上了救護車，從球場直接拉去醫院，再看到天空已經是3周以後出院的時候了。

住院和手術期間，醫生無數次的告訴我，絕對不要再踢球了！！！

手術前的某個晚上，我做了一個夢。我在足球場上像往常一樣逼搶對方中後衛，他居然絲毫沒有察覺的帶球轉身，於是被從身後搶斷的我候個正著，我感到了我的腳和皮球的接觸，感到了對方鞋釘划過我護腿板，感到了擺腿射門時候的力量，感到了球飛入網窩時的球網的擺動，感到了隊友的歡呼和對方後衛的悔恨……醒來以後看到自己躺在醫院的病床上，套著厚厚的石膏，以及醫生的囑託，這難道是我最後一個進球，這難道是我最後一次對抗，我不甘心！

術後8個月，以後可以像正常人一樣走路，我想，跑一下試試看吧，如果可以我就開始恢復訓練。晚上出去散步的時候，在小區旁邊的慢跑了100米，結果是腳踝裡面幾個部位撕裂般的痛，只能一瘸一拐的回家。在回家的路上，滿腦子都是一個問題，我還能踢球嗎？我不甘心！

孤獨，就是滿腹的情懷無處訴說！

除了必須卧床的時間以外，每個周末的早晨都會去我們的足球俱樂部看孩子們踢球。這周，正在場邊拍照的時候，Phil Nile教練對著我喊，「Mr Lu，I need your help to make example for passing」。於是穿著慢跑鞋，拿著手機的我，被抓到場上和幾個助教一起演示4人三角形傳球（下圖）。

因為是演示，所以傳球和跑動都很慢，接球，轉身，傳球然後跑動，整個過程大約只有幾十秒，觸球5~6次吧，也許這是一年以來，我最幸福的幾十秒鐘。綠茵場，我又回來了！儘管作為球員，我剩下的時間可能已經所剩無幾，但作為教練，我還可以做的很多。

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沒想到收到這麼多祝福，謝謝大家了。

關於傷病可以參見我的另一個回答
骨折是一種怎樣的體驗？ - 知乎用戶的回答

夾帶一點私貨，為我們的俱樂部做個廣告。由一群球迷成立的非盈利足球俱樂部，「深圳FC116」，訓練收費用於承擔外籍教練和場地成本，其他行政、助教、美工、攝影……大部分都由志願者無償工作，以便降低足球青訓的門檻。

深圳FC116足球俱樂部

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2017年2月12日，受傷一周年差2天，重新回到綠茵場上，帶著小腿裡面的鋼板和鋼釘。開球1分鐘，接到隊友巧妙傳球，在禁區線上，在對方防守隊員的眼神防守下（其實還是隊友），射門，沒有踢上力量但是角度還可以，擦著門柱進了。雙方隊員掌聲響起來，我的心底淚流滿面。

在認識的所有人中只有我一個人喜歡AC米蘭。

5月4日更新。
十分感謝各位的評價，誠惶誠恐。
我只是寫出來一個出生在小縣城的孩子的真實寫照。
不是不回複評論QAQ真的是太多了懶得回了。我很懶的。
薩狗在這裡向各位問好了QAQ攢人品哼。

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我熬夜看世界盃，阿根廷贏了，阿根廷輸了。
沒人可以說，發空間上只是寥寥幾個贊。
巴薩贏了，巴薩輸了。
梅西逆天了，今天msn連線打進去一個好球。
我都懶得發心情了。
甚至我覺得有一個喜歡皇馬和我死敵的朋友也好啊。
我認識的朋友都在籃球，都喜歡籃球。因為小城市嘛，籃球場多。
我也喜歡過幾年，可是後來接觸西班牙，接觸巴薩，接觸阿根廷。
我才發現，媽的真有意思，比籃球好多了，至少在我看來。
可是呢，只有我一個人看，沒人分享。巴薩歐冠，恆大亞冠。
我發心情的時候，多希望有一個人回復。
嗯，我也在看，棒極了。
甚至罵我一聲薩狗也可以啊

回到家鄉，發現整個縣城已經找不到一塊開放的足球場；站在母校縣一中的柵欄外，下午放學後只能看到稀稀拉拉幾個人打籃球；好不容易找體育老師借了場地，來踢球的都是一群平均年齡三十七八的中年人。作為一個81年的年輕球員，找不到比自己年輕的球友，彷彿工匠看到自己的手藝無人傳承，應該算是最孤獨吧。

腳下是90年代沒見過的准草皮場，但上面只有一群老傢伙在奔跑（頭髮最少的是我……）

80年代到90年代中期，縣城的足球運動達到極盛。場地多，年輕人還沒有往外走，業餘比賽也多，電子娛樂少，所以年輕人都以踢球為樂、為榮。5萬人的縣城，四五塊場地不夠用，小輩還得到郊區自己平整荒地。臨縣球隊來訪，常有上千人圍觀助威。我上大學是1998年，觀察周圍的同學，大城市中學和鄉村中學出來的，都因為缺乏足球場地和傳統而主要打籃球，地級市和縣城的同學則熱衷於足球。那時體校系統尚在，國家隊「黃金一代」還在場上，對於大多數球迷來說，足球的意義首先是腳下的功夫，是塵土飛揚的場地，其次才是電視和電腦上的虛擬娛樂。

現在學校為了避免擔責任，禁止在校內踢球；政府因為土地價格上升不再建設開放場地；熟人社會解體打擊了踢球的小組織；所以踢足球在大城市成了小眾文化，在縣城則幾乎斷代。95後和00後很熟悉FIFA數據，對世界盃戰績了如指掌，但縣裡的體育用品商店卻已經不再出售護腿板。我送兒子去上40元一節的足球課，結果他成了全班唯一踢球的小學生。真是懷念在土場地上鏟球沖頂的青春年華。

小學響應大大號召普及足球操，既落實了中央精神，又不必擔心受傷被問責，一舉兩得。相關回答：現場觀看足球比賽的感受？ - 運動

目前最高票答案（已經被沉到比較靠後的位置），涉嫌抄襲。大家可以隨意搜索一段作者答案里的文字，很容易找到原文出處。

我兩次留言給原作者的答案，求證他是否是原作者。結果回復都已經被他刪除，並且他已經拉黑了我。因此基本可以確定抄襲。這位作者，你都標註了自己是巴薩球迷，那就別做這些事情給球隊抹黑了。我這個人，特別愛較真。關注我在德語話題下動態的知友應該有所了解。

如果此中有什麼誤會，煩請告知。我會刪除這一段並道歉。如果是你錯了，請儘快刪除你的抄襲答案。 @知乎小管家辦事效率似乎有點糟糕，已經十幾個小時，這個抄襲的答案還赫然在此。

目前抄襲答案已經被建議修改。點入此人知乎主頁一看，發現抄襲似乎是日常的熟練工種了。

以下是我的原答案：

相信一個人熬夜看球的球迷都有這樣的體驗：比如2：45開始的焦點大戰，自己準備好啤酒小食，暢快享受90分鐘。期間刷刷微博，微信群里聊聊球，覺得很熱鬧。雖然是自己一個人看，也不覺得孤單。

難熬的，是比賽結束約半小時之後。比賽的熱度已經過去，各種在線的比賽討論也漸漸停止了。微博刷來刷去時間線已經不更新，各大媒體的新聞稿也還沒有出來。這時候，就出現了一個激烈比賽與賽後大討論之間的真空期。而從時間上說呢，這個點也很微妙。說早吧，不算早了。說晚吧，也不怎麼晚。去睡也不合適，不睡也不合適。只能對著屏幕發獃。

真是特別難熬的寂寞。

半夜自己看足球直播的時候。
其實那時候也不算孤獨，因為線上有不少時差黨陪聊……
不過最近三四年，年齡大了，熬夜熬不動了，就沒這種感覺了。

每次打開衣櫃，看到掛著的二十多件球衣的時候。
最近一年沒再買了，因為倆人一起住，沒地方放了。

陽台儲物櫃里，看到那十幾雙球鞋的時候。
最近一年沒再買，因為要省錢過日子了。
@陳皓宇一年前就說有捐鞋的事，怎麼那麼不靠譜啊！

每次有人說「你竟然喜歡看足球」的時候

想問點贊的都是女生嘛？

「你也看球啊？女球迷啊……」

「喜歡皇馬啊…」

「喜歡卡卡還是C羅啊…」

「我就知道，C羅帥嘛…」

「呵呵…」

「你們女球迷看球不就是看臉嗎…」

真他媽想糊這種不知道優越感從哪裡來的董秋迪們一臉……呵呵噠皇馬全隊就是球踢的好還不小心長的高長的帥怪我嘍

評論區你們夠了好嗎！我根本就沒有在討論誰帥的問題！！！

那時候的我們上課時偷偷用微信約球，中午下課飯都不吃換好衣服直奔球場。大中午別人都抓住來之不易的休息時間進行午休，操場上只有我們的喊殺聲響徹校園。起床號響前十分鐘匆匆忙忙回到寢室沖個澡，路過超市隨便買點吃的在上課前最後一分鐘衝進教室，慶幸沒遲到的同時還在津津有味地回顧中午的精彩場面。歐冠比賽日時凌晨的大教室總是人頭攢動，自己的主隊進球了還要壓抑著興奮不敢叫得太大聲以免引來隊領導。看完比賽壓抑不住內心的興奮回寢室躺在床上睡不著，輾轉反側到天亮直接起床出操。課餘時間走進每個寢室都能看到兩個人對著電腦面目猙獰，希望屏幕上的小人速度總能快過對方，恨不得把手裡的手柄擰碎。每當大師聯賽挖到了一個成長值逆天的妖人都會興緻勃勃地跟別人炫耀，簡直比找到女朋友還要興奮。

而現在，畢業後球鞋再也沒有穿起來過，刷得乾乾淨淨放在鞋櫃里塵封已久。托好友從斯坦福橋帶的扎球王球衣也只能在整理衣櫃的時候才能見到，放在一起的還有那件簽滿所有人名字的大黃蜂7號。凌晨起來看球的時候身邊再也沒有一個能分享喜悅的小夥伴，只是夜深人靜在微信群里吐槽這球都能踢飛時候馬上會出現幾個附和的聲音。手柄自從借給別人被弄壞之後一直沒有再買新的，已經進入了2016年，電腦里卻永遠停留在PES2013。不是不想玩，只是沒有一起玩的人了。

那些一起在球場上奔跑過的小夥伴們，你們過得還好吧。

每當我3:45爬起來到學習室看球賽的時候，我覺得整個中隊只有我一個看意甲，而他們都看NBA，看球只能把聲音開到5，進球還不能歡呼，因為大家都在睡覺的時候，我是孤獨的。
我以為這種孤獨甚於一個人吃火鍋，沒有比此更加孤獨的事情。
但精彩甚於電影的生活告訴我：你錯了。
最最孤獨的是：當我等了將近一個月，終於又轉播尤文的比賽，3:45打開電視，居然是劉建宏解說！沒辦法我只好連5的音量都不要，徹底靜音。半夜一個人看一場徹底沒有聲音的球賽，這種孤獨很難忘記啊…

周末的時候換好球鞋去球場，空蕩蕩的荒無人煙。
以為會有人來踢，自己沒帶球。
一個人在球場上來回短距離折返跑，年近中年的我回想起高中時在黑夜中拚命訓練的自己。
風越吹越大，太陽漸漸西下，還是一個人都沒有。
天色已然變暗，我一個人在草地上傻瓜一樣的變向、奔跑。
氣喘吁吁的坐在草地上，寒風吹過汗濕的後背，我的腳下沒有足球。
如果腳下有一顆球，就不會覺得孤獨了。

每次比完賽兩個小時後，那個時候主場的話我已經到家了！我一個人在家裡，當所有興奮，全部退去，你回想這場比賽，有時候你贏了，有時候你輸了，但是不管結果怎麼樣，當我靜靜的坐在沙發上，這次周圍一點聲音沒有，從我身體深處鑽出來的疲憊，讓我感到無比孤獨。