為什麼許多抑鬱症患者抗拒吃藥？

12-22

提這個問題是因為我發現許多抑鬱症患者都非常抗拒吃治療藥物，想知道具體的原因。最好是患者本人能夠進行說明。

不想吃藥是因為:
1. 吃藥就是在提醒自己是一個病人

2.希望可以靠自己的力量躲過難關，擺脫藥物的依賴。

3.藥物的副作用。除了會發胖，患者在服用抗抑鬱葯之後會很疲勞，四肢無力，什麼事情都做不了只能睡覺。而且長期服用會有性慾衰退等其他身體器官功能上的變化。

另外，抗拒吃藥並不等於病情加重和不配合治療。抑鬱症不是說每天按時吃藥就一定會痊癒的疾病，它帶來的是生理和心理上的雙重慢性傷害。每個抑鬱患者的情況都不同，按我主治醫生的話講，有自制力和生活自理能力的人可以按照自己的情況停葯或減量。
對抑鬱症患者來說，最好的藥物是關愛，陪伴和溝通。

如果題主身邊有抑鬱症患者，希望可以多了解抑鬱症再做判斷。當今社會歧視抑鬱症的現象很普遍，每一個冷眼和嘲諷，都是患者自殺的理由。

說起來我吃藥完全沒有副作用哎……
身邊幾個朋友也是積極尋求治療，而且我們幾個在同一家醫院
但是每個人不一樣吧，有的抑鬱症患者不信任醫生，或者對這個病了解得少，覺得自己能扛過去。
有的重度抑鬱患者吃藥沒有作用，只能電擊治療，而那玩意確實對記憶有影響。。

支持心理諮詢以諮詢的方式對待心理問題，任何心理問題不支持以病症字樣命名，不能照搬肉體醫療概念

藥物很大程度上是通過作用神經系統來調節情緒，但心結沒有解開，意義不大

首先我只能說下我得原因，不能保證是否是每個人的原因。

先說自身情況吧，一周前確診中度抑鬱，並且引發輕度的多疑等精神問題。未吃藥……
我現在雖然能清晰在知乎答題，但現在似乎又出現新問題了，我覺得可能又該去看下了……

我現在抵觸吃藥，乘著還能仔細思考先寫一些吧。
1.不想被真的當做病人看待，只會覺得我只是情緒不好，或者容易發脾氣等。覺得自己不是生病，自己沒病。
2.畏懼，抑鬱的時候有時候會產生恐懼感，對很多事物悲觀並畏懼。尤其是當本來很混亂的思維開始考慮吃藥，自己的病不知道什麼時候好，很多回往壞處想的時候就覺得對吃藥這件事產生畏懼的感覺。

其他暫時想不到……想到再說吧。
不管你覺得這兩個理由有多可笑，但確實是我得原因。

思維真的會變得遲緩不知道多少次慶幸我只是英語專業
記憶力越來越差說的話做的事轉眼就忘
昏昏沉沉只想睡覺幾乎沒有精神飽滿的時候

可是即使這樣
我還是每天認認真真地按時按量吃藥

我害怕失去你們。

僅僅害怕智商降低，至少不吃藥的話還留有一線希望，不怕肝腎功能受損等，寧願用剩下生命的一半來換回原來智商就好。

因為吃藥會讓我麻木讓我像個傻子一樣目光放空不吃藥的時候會哭起碼還覺得自己有感情。吃完以後不會哭不會笑不會心痛一切虛無我不想忘了他於是自作主張斷了葯可是啊斷了葯也再也回不去了

只是發病的時候不希望自己好起來，想看看自己到底能夠到什麼程度，最好一死了之，沒錯。

我真不覺得藥物可以治療抑鬱症我只想自己自己一個人好好安靜安靜除此以外沒什麼別的想法了

1.我覺得自己沒病啊
2.我就是沒病
3.我是不會承認的

1.擔心，醫生誤診，好好的人吃藥就毀了
2.發胖
3.吃了葯，睡到下午才起來，藥效太可怕

ps 第一次吃藥，我決定以後不吃了

首先因為抑鬱症本身的病態思維（自責自罪、意志力低下等）就會帶來抗拒吃藥的念頭……比如「都已經沒救了，不想因為吃藥給父母帶來負擔，我不值得好起來，懶得吃藥了」之類的
其次是病恥感，畢竟在天朝好多不是太開放的地區還是忌諱這種事情的...
接著是副作用和潛在的藥物成癮性，抗抑鬱葯的副作用個人感覺有點...
（划去）(對於答主這樣的人還有一些錢的原因，幾個療程的葯錢下來不是個小數目)（划去）
最後祝大家都能及時得到專業治療。

其實我覺得吧
不僅僅是抑鬱症
幾乎所有的病，肯配合醫生治療，這病就算好一半兒了。
也就是說，說服配合治療，本身就是治療的一部分。

抗拒吃藥，說明還需要繼續治療。

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有看明白的么？是不是夠亂的

藥物只針對一部分抑鬱症人有效，而醫生過於強調藥物的重要性，而忽略了心理問題，醫患沒有建立一絲信任。有些抑鬱症純粹是心理的結打不開，是心理問題，是心病，不是藥物能解決的。

竟然沒有一個人是覺得，不確定這是不是個病，時不時覺得醫生是騙錢的，這個疾病是用來騙錢的。---來自一個研究生抑鬱患者。

如果忍不住，請盡情抒發你的嘲笑和無語。如果忍住了，你也可以恢復我。因為我是一個害怕被發現同時很渴望被關注的應該是正常的，好吧，還是只能以抑鬱症患者結尾呢。重複了。沒有創新性。--

就我自己來說，終究還是邁不過那道坎。

從心理諮詢室出來坐車去了醫院，在醫院門口站了很久，卻再也不能多走一步。我沒有足夠的勇氣和心理建設去面對和接受「我生病了，我要吃藥」這個事實。

我一點都不怪大家理解不了抑鬱症，因為大概連我自己都沒有辦法理解，沒有辦法接受。

去了醫院，確診了怎麼辦？要不要和家人說？這狀態雖然持續兩年多了，我卻並沒有在他們面前露出過端倪。瞞著嗎？這一瞞更是漫漫無期。開了葯藥瓶子藏哪兒？萬一被發現我該怎麼辦？要是爸媽再陪我來醫院或者去看心理醫生知道我的抑鬱症和他們自己有莫大關係，他們會怎麼想？我要怎麼和朋友說，她們知道了會不會怪我瞞著她們？她們知道沒有辦法幫我會不會難過、自責？我會不會成為她們的負擔？要休學怎麼辦？一直按部就班的生活突然中斷，要怎麼接下去。。。。。。

太多太多了，我不知道是不是像我這種敏感多心、多思多慮、心思重又心胸窄的黏性體質就比較容易陷進抑鬱的癥結里，總之我會把所有情況假設一遍，發現有那麼那麼多的未知和不可控後就拒絕往前走。

我不敢。

我是重度，嚴重的時候感覺整個世界就我一個人，吸收不到外界任何的信息，混沌狀態，複發了我今天決定看醫生吃藥.因為我想明白的活著.我有年老的雙親.至少在他們在世時我得活著.

醫生都不理解我，我更抑鬱了

1.吃藥會長胖【
2.那麼多年不吃藥也挺過來了，想要保持這份堅強【

為什麼要吃藥呢。
所有人都清楚一點吃藥的人是有病的人，也只有有病的時候才會想到去吃藥，更何況是精神類的藥物。
每次吃藥我都覺得很反感，再想到周圍的人知道我有病需要吃藥的時候那個憐憫的眼神，都滾吧，真的很煩。
很多人自以為是的以為自己很了解我又在開著一切能讓我想殺了她的玩笑，很多人真的都不了解什麼是抑鬱症，她們就只覺得你這個人真的是太懶了，為什麼不能多出去運動整天像是要死了一樣，惺惺作態的讓人噁心。
已經停葯一個星期了，我也知道最近抑鬱症又犯了，現在就只想去死了。