為什麼有些人總喜歡讓別人做什麼事都按TA的意思？

12-22

如果不按TA的意思就容易發脾氣，這在心理學或者醫學上叫什麼呢？導致的原因是什麼？是小時候受過什麼陰影影響的嗎？有解決的方法嗎？

謝邀

個人不習慣直接給人貼標籤說這是一個「對抗/攻擊型人格」的人，或者直接定義對方是小公主小皇帝什麼的。雖然這挺容易將這個人進行分類以及預期他的行為模式，但對於理解他這種行為模式產生的原因以及解決方法並沒有特別大的幫助。這方面因為我遇到過不少希望別人做事都按照他們意思的人，也做過一些觀察、思考和分析，所以就在這裡說說我的理解吧，希望能給題主一點幫助。

首先，其實每個人都曾經有過一個」希望別人凡事都按照自己意思來「的時期，那就是從剛剛出生到大約一歲左右。因為這個時期的人，剛剛脫離母體那種溫暖舒適，隨時隨地可以滿足能量需求，新陳代謝也沒有明顯阻礙的狀態；進入到一個餓了不一定有得吃，冷了不一定有得暖，拉了有可能糊自己一屁股的糟糕狀態。新生兒的生存的需求非常簡單，但如果沒有得到立即滿足很可能會威脅到他們自身的生存，所以基本上每個新生嬰兒都會經歷這個時期，這是一種正常的生理髮展階段。

然後，就要把弗洛伊德的經典理論拿出來說一說了。弗洛伊德的性心理發展理論，把嬰兒到幼兒分為了0-1歲的口欲期（這個階段的嬰兒主要的需求是滿足基本的生存所需），1歲半到3歲左右的肛欲期（這個階段的幼兒主要的需求是獲得自我控制感）以及3-5歲的俄狄浦斯期（這個階段的兒童主要的需求是開始接受自己的性別角色）。按照弗洛伊德的理論，人如果在口欲期或者肛欲期正常的心理需求沒有得到滿足，那麼他們的心理狀態就可能會固著在這個階段，再隨著生理年齡漸長而逐漸衍生出各種「病態」的行為特徵。要求別人凡事順從自己，正是口欲期或者肛欲期的心理發展受阻，形成口欲期固著或肛欲期固著的心理問題後，衍生而出的病態行為特徵。這兩種固著的成因不同，導致的行為模式也不同，接下來稍微分別講一下吧。

如果是口欲期固著導致的「凡事要求別人順從自己」，一般體現為不能接受延遲滿足，想要的東西一定立刻就要得到。一般還會伴隨有自制力缺乏，或者有物質濫用的行為（比如抽煙、酗酒、暴飲暴食等等）。一般來說這種情況的產生是由於0-1歲期間沒有得到妥善的照顧，比如母親由於產後抑鬱而無力照顧孩子，或者母親堅持所謂的「科學餵養法」，哪怕嬰兒餓得哭死過去也絕不在飯點之外的時間餵奶……當然這只是隨便舉幾個例子，還有更多的可能性就不一一列舉了。總的來說就是，這種人的內心存在著一個飢餓的嬰兒，哪怕他們已經是一個成年人，但是一丁點的缺乏就可能激起這個嬰兒極大的恐慌和痛苦，因此他們不能忍受任何的延遲，或者為了逃避痛苦而用「吃」或者類似於吃的行為來暫時滿足自己（大概就像一個叼著安慰奶嘴的嬰兒吧）。

如果是肛欲期固著導致的「凡事要求別人順從自己」，則一般體現為不能接受不同意見，強烈地希望讓一切事情都按照自己的期待進行的控制欲。通常還可能伴隨有極度的吝嗇或者做事不考慮後果，喜歡挑釁他人和攻擊他人（通過言語刺激或者直接進行肢體衝撞）。一般來說這種行為的產生是由於1歲半到3歲期間，幼兒開始嘗試自己獨立做一些事情（當然毫無疑問會伴隨著大量的失敗以及由於失敗而產生的混亂），但很多父母卻無法接受這個第一獨立期（第二獨立期就是著名的青春期叛逆啦），他們要麼會為了避免麻煩而阻止幼兒進行各種嘗試（比如為了避免餐後收拾的麻煩而寧可喂飯也不給幼兒自己吃飯的嘗試），要麼由於無法忍受幼兒受到挫敗時產生的焦慮情緒而阻止他們繼續嘗試（「別哭了咱不搭積木塔了咱們看動畫片好不好？」）。這樣一來，雖然暫時是解除了父母們的麻煩，但這種「探索控制自己身邊事物」的慾望卻被卡在了幼兒的心裡，並且隨著他們的年歲漸長，遭遇的挫折越來越多，而越有可能被激發出來。這種人的內心可以說有一個2歲左右的小朋友，他焦急地想試探自己到底能控制多大的事務，而當這種試探遭到阻礙時，埋藏在潛意識深處的憤怒（「為什麼會失敗？」「為什麼不讓我控制我自己的身體？」）就源源不斷地冒了出來，並且利用更年長的身體造成比2歲時更巨大的破壞。

咻……說了這麼多成因和表現，接下來說說應對方法吧。

如果題主面對的是個一歲的小朋友，那就可勁地寵他吧，一歲以內怎麼寵都不過分的。反正他的需求也不過就是吃飽穿暖身體不痛屁股上不捂塊濕噠噠臭烘烘的尿布，這種需求對於成年人來說雖然暫時是比較勞累，但相比起以後要什麼就一定要得到，或者養成物質濫用的習慣……我覺得能忍一年的話就盡量忍一下吧，實在是忍不了，那就誠實地告訴小朋友：「抱歉，我知道你很餓/渴/想要抱抱……，但是我好累，暫時不能滿足你。」誠實地承認自己能力不足，及時尋求外援（親人or月嫂）別刻意把自己的懶惰和冷漠包裝成「科學育兒法」就行。

如果題主面對的是個兩三歲的小朋友，俗稱熊孩子的那種，那就要開始教導他各種邊界，比如危險的地方不可以去（可以直接拉上保護欄杆或者用插頭塞），自己力所能及的事情（比如吃飯）要自己。同時，不要隨便打擾他自己的活動，即使他一時受挫，也只澄清和安慰他的情緒（「積木塔老搭不好你是不是特著急？難過的話咱先哭會兒沒事，歇會兒你再想想辦法慢慢搭哈。」）。總而言之，就是各人管好各人分內的事情，不隨意插手別人的事情，雖然一開始真的特焦心，特別是看到他笨手笨腳五分鐘都做不好一件你可能一分鐘就能搞定的事情的時候，但一定要忍，一定要沉住氣。這個時候沉住氣讓他放手探索各種安全範圍之內的事情，第二叛逆期會容易搞定得多，成年以後的麻煩也會少很多。

如果題主面對的是個青春期的半大孩子，俗稱大熊孩子的那種，那麼可以嘗試一下坐下來平等談判看看。大家彼此商定對彼此要求的權利和自己願意為此承擔的責任義務，注意權責一定要對等，比如如果他同意自己每周收拾乾淨房間並且讓你當場檢查，那麼最好同意他不讓你平時隨便闖他房間的要求。如果不知道自己提出的權責要求是否對等，可以想一想你願不願意對一個和你同齡的朋友提出這種條件，或者你自己是否願意接受這種條件（摸著良心自問啊）。總體來說，如果你肯平等對待一個青春期的半大孩子，把他當做一個有理性的成年人一樣對待，同時讓他自己為自己的胡作非為承擔後果的話，他最後真的會變成一個有理性的成年人。這種時候還要注意一點就是，談判以及之後的執行過程中，即使大熊孩子犯錯了也只能就事論事，不能翻舊賬或者人身攻擊，否則很容易引發破罐子破摔行為導致他在心理層面索性徹底退回到0-1歲的狀態去。

如果題主面對的是一個成年人，但又恰好這個成年人是你家兒子或者女兒，處理方法基本上和青春期半大孩子差不多。不過這種時候還多一個處理辦法：直接給夠三個月生活費，趕出家門讓其自謀生路（根據目前的社會狀態，這種辦法主要適用於兒子），這種做法俗稱「被社會艹一艹就好了」。如果是女兒的話，比較麻煩一些，還是建議參照處理青春期孩子的辦法，畢竟現在社會上對女性並不是特別友好，安全是個大問題。

如果題主面對的是跟自己非親非故或者稍微沾親帶故一點點的大熊孩子或者成年人，那就盡量減少接觸往來就好了。遇到對自己的不合理要求就堅決說「不」，一般來說只要你不是包子，一般不會招狗惦記的。如果遇到了非親非故或者只有一點點的沾親帶故的小熊孩子，那就直接跟他們的父母抗議；如果不幸遇到了熊父母，那別耽誤時間了趕緊撤吧，能躲多遠就躲多遠。

我去我居然寫了這麼長……

屬於人格特質，他屬於對抗/攻擊型的人格。需要貶低或者支配他人滿足人格需要。比如有些人屬於屈從/依賴型，需要順從他人，並從順從中找到人格的需要，比如感情、安全感。
如果在進行人格滿足活動中發現對方十分強大或孱弱，以對抗型人格為例，會造成即使從事該活動卻無法滿足需要，前者情況下他無法支配別人，崇尚力量，攻擊的他會趨炎附勢，同時厭惡這樣的自己，在人格機動紊亂時，基本衝動就表現了出來，易怒煩躁消沉等。後者會讓他嗤之以鼻，甚至貶低都懶得用。另外，力量相近的會讓他充滿活力和力量，在工作中顯得精力旺盛，自信滿滿。
也就是通過力量的博弈，使他自己做出條件反射，理性的談判會讓他當下或事後視為挫折，引發攻擊行為，掌握他的人格特質，便可以遊刃有餘。

雖然是學心理學，但是樓上說了專業內容我就不廢話了。
樓主所說的不就是中國式小公主小皇帝么，從小嬌生慣養慣了。在我看來沒啥陰影，反而，多碰壁，多遇到些陰影才有利於他們成長。