有哪些經典的蘇聯政治笑話？

舉個例子：

一個人去銀行存幾萬塊錢，他問櫃員，我的錢會不會沒有的呀？櫃員說，不會的，他們是銀行。

「那如果銀行倒閉了呢？」

「我們還有總行啊」

「那如果總行倒閉了呢？」

「我們還有蘇聯呀」

「那如果蘇聯倒閉了呢？」

「這麼好的事花幾萬盧布有啥好心疼的！」櫃員說。

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轉帖：蘇聯政治笑話精選
原作者@劉智

原文鏈接：https://www.zhihu.com/question/19594092/answer/14643876

蘇聯政治笑話系列是我迄今為止看到的含金量最高，最具幽默感的笑話。經過收集，已知中文網上存在著的蘇聯在政治笑話大概有500則左右。這些笑話大概有兩個來源，一是蘇聯及其他社會主義國家（笑話中較常出現的是民主德國、古巴）人民表達自己憤怒的一些地下文學形式；二是資本主義國家在冷戰期間進行意識形態作戰採取的一種方式，其中CIA（美國中央情報局）和美國駐蘇聯記者應該功不可沒。
現我將收集到的蘇聯政治笑話整理為288則列在下面，刪除的笑話根據這三個原則：一是笑點重複，這是最大的一部分，很多笑話都是諷刺蘇聯政治生活的一個特定點，沒有必要都列出；二是笑點與蘇聯和社會主義制度無關，只是套上蘇聯或社會主義的外衣；三是笑點低級，明顯和其他笑話不處於一個水平，疑為偽作。

序曲

一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：「有什麼好笑的事嗎？」
「是啊，」審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：「一個很好笑的笑話……」
「哦？說來聽聽？」
「你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！」

1、
內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第一個人說：「我因為反對黨委書記彼得羅夫。」
第二個人說：「我因為支持彼得羅夫。」
第三個人說：「我就是彼得羅夫。」

2、
美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀「建設的偉大成就」，並且得意的說：「到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！」
美國人驚訝的問：「他們要飛機幹什麼呢？」
蘇修官員說：「當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麵包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊。」

3、
一位公民打電話到基輔電台問主持人：「共產主義到底是藝術還是科學？」
主持人說：「我也不清楚，但我肯定不是科學」
「為什麼？」
「如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。」

4、
蘇修窮兵黷武，軍中物質緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質供應情況。他們走到油料庫附近，在地上發現一個煙頭。軍需處長不滿的說：「這是誰的煙頭？！」
下士看了看四周，欣喜的說：「看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！」

5、
蘇聯領袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的TGV快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：「啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？」
法國官員：「您說的一點都不錯。」
領袖洋洋得意道：「哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一台鐘塔！」

6、
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：「你殺了這麼多人，怎麼血只及腿呢？」
貝利亞答道：「因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！」
【貝利亞：蘇聯秘密警察首腦】

7、
赫 魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋人院作報告，事先該瘋人院負責人把瘋子召集起來叮囑：「在赫同志作完報告後要熱烈鼓掌」。赫作完報告後果然博得了長時間經久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發現，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發雷霆。赫問：「你為什麼不鼓掌？」此人答曰：「我的瘋病已經治好了。」

8、
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：「槍斃火車司機！」可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：「給火車司機恢複名譽！」車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：「同志們，不如拉上窗帘，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子……」

9、
蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席台上來。

10、
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託：「不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。」
「說吧，親愛的伊里奇。」斯大林專心地聽著。
「那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？」
「他們一定會跟我走的。」斯大林強調說，「一定會！」
「但願如此。」列寧說，「我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？」
「那隻好讓他們跟你走！」

11、
社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
——「對不起，我去排隊買香腸來著。」
——「什麼是排隊？」資本主義者問。
——「什麼是香腸？」共產主義者問。

12、
數學和科學社會主義有什麼區別？
在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學社會主義什麼都能證明，就是什麼也不能提供。

13、
馬克思想在蘇聯發表廣播演說。勃列日涅夫對他說：「雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那麼重大的問題。我們是集體領導。」
「我只想說一句話！」
最後，勃列日涅夫只允許他說一句話，並且要他自己負責。馬克思湊近話筒，大聲說道：
「全世界的無產者，請原諒我！」
**有的版本還有一個補充的結尾：
列寧看到蘇聯現在建設的社會主義，說：看來我要回到瑞士去，以便重頭開始「

14、
有個人向赫魯曉夫彙報說：「現在大劇院正上演一個劇，裡面有您出現，每當您一出場，下面就熱烈鼓掌。」赫魯曉夫聽了以後非常得意。有一天他買了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：「哎！你為什麼不鼓掌？不要命啦？！」

15、
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這裡有沒有敵人？」一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」勃問：「為什麼他是敵人？」回答：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」

16、
演講人在做關於五年計劃成就的報告：在列寧格勒新建了一個電站。
大廳里有人說：「我剛從那回來，那沒有什麼電站。」
演講者沒有回答，繼續說：「在斯大林格勒已建成了一個化學廠。」
大廳里有人說：「一周前我在那裡，那裡沒有什麼化學廠。」
演講人：「同志們，你們最好少東遊西逛的，要多看一些報紙！比如《真理報》！」

17、
斯大林在大會上引經據典地說：「馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等於3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？」下面聽眾一臉疑惑，「毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！」底下熱烈鼓掌，「托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等於3的人罪不容赦……」

18、
集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：「看，我們有炸魚吃了！」
「沒有油啊。」
「那就煮！」
「沒鍋。」
「烤魚！」
「沒柴。」
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡划了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：「斯大林萬歲！」

19、
「瑞典能否建立共產主義」？
「不能。」
「為何？」
「列寧同志說了：共產主義不在山那邊。」

20、
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：「他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。」
一個法國人看了，說：「他們一定是法國人，情侶裸體散步。」
一個蘇聯人看了，說：「他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！

21、
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼「打倒勃列日涅夫」！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。

22、
某日蘇聯舉行國慶遊行，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰術導彈、戰略核導彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫驚訝地說：「這兩個人破壞力比核導彈還大！他們是什麼人？」
克格勃頭子說：「不是我的人。」
國防部長說：「沒見過他們。」
蘇聯總理說：「他們是國家計委的……」
【計委：計劃經濟委員會/紀委：紀律檢查委員會】

23、
勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.
氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.
先是美國總統喊了聲"為了自由世界!",然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.
於是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.
暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"說著就把杜布切克扔出去了.

24、
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人便在報紙上發表了一篇聲明：「本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。」

25、
一個英國人,一個法國人,一個蘇聯人談論什麼是世界上最幸福的事
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：伊萬，你被捕了。
…：你弄錯了，伊萬在隔壁。

26、
話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之後，將在鄉下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以後，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴傢具等等，展示完了後，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：「兒子啊，這一切都很好，但是，共產黨來了你怎麼辦？」

27、
勃列日涅夫和美國總統卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說：「約翰，從這裡跳下去！」約翰哭著說：「你怎麼能這樣呢，總統先生，我還有老婆孩子吶。」卡特被感動了，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然後掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬。「伊萬，從這裡跳下去！」伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：「你瘋了？跳下去會死的！」伊萬一邊掙扎著要跳下去一邊說：「放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。」

28、
列寧的夫人曾經當面指出斯大林的專制獨裁統治，令後者氣急敗壞，斯大林說：「你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！

29、
古巴舉行盛大五一節遊行，卡斯特羅率黨和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊行隊伍通過主席台的時候，卡斯特羅同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：「我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裡面沒穿內褲！」委員不以為然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裡面果然是光著的。委員敬佩地問領袖：「卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？」卡斯特羅回答：「我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。」眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞察力……

30、
美國人登月成功後,勃列日涅夫當天就打電話給蘇聯宇航員：「鑒於美國人已經在月球上登陸，現在蘇聯決定，馬上派你們去太陽登陸」。宇航員大驚，哽咽道：「您不知道嗎，勃列日涅夫同志，我們會被燒死的」。勃列日捏夫生氣地說：「你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經決定，派你們在晚上在太陽登陸！」

31、
一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：「我準備買一雙靴子。」

32、
二戰結束後一個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥
別人訓斥她：瞎說什麼，這是斯大林同志
老太：他是幹什麼的？
答：他趕跑了納粹
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？

33、
老師在莫斯科街上碰到以前的學生斯基洛夫（已經當了克格勃）。
老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼·奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說「不是我寫的」
斯基洛夫：這是一個問題，這件事交給我吧
過了一周，斯基洛夫興緻勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的
老師：…………
【《葉甫蓋尼·奧涅金》：普希金的著名作品】

34、
去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：《真理》沒有了，只有《消息》。

35、
蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產品。
赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...」電話那邊接線生答道，「對不起，查無此人，請查清號碼再拔」
老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。「喂，你好，請幫我轉列寧同志。」「請稍侯...列寧同志在線，現在就幫您轉過去」
老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地嚮導師作了彙報，並聽取了導師的指導。
月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鐘卻收費100美元，打到地獄的1個多小時彙報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是為何？
美國總統在大洋彼岸答曰：「事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地獄卻是市話，所以...」

36、
一日，某君站在櫃檯前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，柯林頓大腦。心下嘆服，果然是美國總統，不同凡響。再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某君再嘆，果然是天才天價，值！
還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。
小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過，故此價值200萬！

37、
赫魯雪夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：「美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。」赫魯雪夫說：「蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到美國。」肯尼迪要求兌現，赫魯雪夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：「這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。」

38、
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「赫魯曉夫同志，當時你在幹什麼？」。
然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」

39、
葉利欽、柯林頓和金2，在森林裡散步，遇到一隻惡狼。
狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。
於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，放俺一馬。狼一想，也行罷。
狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。
金2的拍大腿，說，俺不怕你！
狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆凍黨員，所以俺不怕你。
狼卟通一聲跪下，聲淚俱下說：「總書記啊，俺終於找到組織了！

40、
勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情願的畫家在威逼下接受了工作。畫完成後，波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。「這是什麼？這女的是誰？！」高官憤怒的問。「勃列日涅夫的夫人。」畫家答道。「男的呢？！」「勃列日涅夫的秘書。」「可勃列日涅夫同志在哪裡？」「勃列日涅夫在波蘭。」畫家答道。

41、
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。
列寧號召：「立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！」
斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：「給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。」
赫魯曉夫敲著皮鞋喊：「把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！」
勃列日涅夫揮舞著雙手說：「坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。」
最後，戈爾巴喬夫沉思道：「把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。」
於是蘇聯解體了。

42、
幼兒園.小女孩寫了首小詩朗誦起來:
我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵喵喵都入黨...
園長大喜,誇獎一番:黨委下來檢查,乖乖你就上吧...
檢查團來了,小孩朗誦道:
我家有隻大花貓,生下三個貓寶寶,貓眯個兒還沒長,喵喵兩個都入黨...
園長低聲提醒:三個,不是兩個...
小孩委屈道:可是...可是另一隻已經睜眼了...

43、
老布希、戈爾巴喬夫、和鄧小平各開一輛車，到了一十字路口，上面有兩個路牌：東---〉社會主義；西----〉資本主義，布希連看都不看一拐就走西邊去，戈爾巴喬夫到了，左想右想，猶豫了一會還是向西拐了。最後是鄧小平，只見他手腳麻利地把兩個牌子互換了一下，向著「社會主義」方向前進了。

44、
一個蘇聯人準備移民去美國，上級知道了很不高興。於是組織了一個委員會給他做思想工作，領導說：「同志，你為什麼要去美國？是因為不滿意沒有好吃的？」「不是。」「是因為不滿意住房條件太差？」「不是。」「是因為不滿意工資水準太低？」「不是。」「那我們不明白了，你沒有什麼不滿意的，為什麼要去美國？」「因為在美國，我可以有不滿意。」

45、
美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：「不要與蘇聯人發生衝突」。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：「在上面寫上白色的COCA COLA。」

46、
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！」
「遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？」

47、
一位莫斯科市民在公交車上：「您好同志，請問您是克格勃嗎？」
「不是。」
「那您的家人或直系親屬有在克格勃工作嗎？」
「沒有。」
「那您有朋友在克格勃嗎？」
「沒有。」
「那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了」

48、
勃列日涅夫執政時期，政局混亂
有個人罵了句勃列日涅夫是傻子，結果無期了
本來他只要判兩年，結果法官說他泄露了國家機密，就無期了

49、
對蘇聯知識分子來說有五個規則：
什麼都別去思考；
如果你一定要思考，不要說出來；
如果你又要思考又要說，那就別寫出來；
如果你又思考又說還寫，那麼別簽名；
如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚

50、
斯大林在辦公室發現了老鼠。他跟加里寧省主席抱怨這事，後者想了一會說：「你幹嘛不立個牌子上面寫著：『集體農莊』？這樣一半老鼠會餓死，另一半則會跑掉」

51、
伊萬諾維奇入黨。這以前他必須經過黨委會面試
伊萬諾維奇同志，你抽煙嗎？」
「時不時抽一些」
「你知道列寧同志不抽煙而且號召其他同志也不抽煙嗎？」
「既然列寧同志這樣說，我會戒煙的」
「你喝酒嗎？」
「喝一點」
「列寧同志強烈反對酗酒」
「那麼我會戒酒的」
伊萬諾維奇同志，你對女人怎麼看？」
「有一點。。。。」
「你知道列寧同志強烈譴責不道德行為嗎？」
「既然列寧同志這麼看，那麼我不會再愛女人啦」
「IVANOV同志，你隨時準備著為黨作出犧牲嗎？」
「當然。誰願意這麼活著？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）」

52、
「將軍的兒子能成為元帥嗎？」
「不可能。元帥都有兒子」

53、
勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英甘地，你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？英甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比（印度貨幣）的獎勵。
後來英甘地到蘇聯訪問時，成千上萬的蘇聯人從機場到莫斯科市內的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫：你是用什麼辦法讓這麼多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布（蘇聯的貨幣）

54、
戈爾巴喬夫視察一個集體農場，農場書記抱怨說：這裡所有的小豬都長得不錯，唯有一隻總是病歪歪的。戈爾巴喬夫一聽說到：交給我吧，同志。戈爾巴喬夫帶回小豬弄了一周眼看不行了小豬要死掉了，於是大清早把小豬放在嬰兒車裡要丟掉，不巧碰上了米高揚，米高揚笑著說：總書記同志，這麼早就出來啦！戈爾巴喬夫神色慌張的說：哦，可不是嘛，我的小孫子鬧得不行，帶出來透透氣。米高揚走到嬰兒車前看了一眼說：哦，多好的孩子，長的真像他爺爺！

55、
亞歷山大、凱撤、拿破崙做為貴賓，參加紅場閱兵。
——我要是有蘇聯的坦克，我將是戰無不勝的！亞歷山大說。
——我要是有蘇聯的飛機，我將征服全世界！凱撤說。
——我要是有真理報，世界現在也不會知道滑鐵盧！拿破崙說。

56、
「蘇聯和英國的童話傳說有什麼不同？」
「英國童話的開頭通常是：『很久很久以前……』而我們的則是；『不遠了，不遠了……

57、
斯大林做報告說：……共產主義已經出現在蘇聯的地平線上了……
老工人不知道什麼是地平線，回家後問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。

58、
——社會主義制度的優越性在哪裡？
——成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。

59、
——拉賓諾維奇，你經常讀報紙嗎？
——當然，要不我怎麼知道我們過著幸福的生活？

60、
一天戈爾巴喬夫到一個農場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。
隨行人員在照片上寫上：戈爾巴喬夫和豬在一起，但又感到不妥。於是改成：豬和戈爾巴喬夫在一起，可還是感覺不對。最後把照片上的字改成：「左起第三位是戈爾巴喬夫」。

61、
蘇聯郵政發行歷屆領導人紀念郵票，發行沒1個月，郵政宣布緊急停止使用該郵票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

62、
朝鮮：嗯，大哥，我想做個核試驗。
中國：什麼時候?
朝鮮：10
中國：10什麼？10個月？還是10天?
朝鮮：9，8，7......
中國：你大爺的！

63、
一個美國人和蘇聯人比賽言論自由.美國人說：「我可以在白宮門前高喊『打倒美帝國主義』。警察絕對不會抓我。」
蘇聯人很不服氣，說：「這有什麼。我也可以在克林姆林宮門前高喊『打倒美帝國主義』，警察也絕對不會抓我。」

64、
在集體農莊黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。

65、
「同志，你對這個問題有什麼意見嗎？」黨支書問道。
「對，我是有意見，但我不同意我的意見！」

67、
工人說:我們已經是共產主義了
有人問:為什麼?
工人說:我們實現了各盡所能,各取所需的分配原則.
什麼?那人又問
工人說:你沒見我們的領導各取所需,工人各盡所能!

68、
「在蘇聯是否可以存在兩黨制？」
「不，不可能，因為我們養不起。」

69、
——什麼在蘇聯是最常見的？
——暫時的困難。

70、
蘇聯時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有。……
這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會z主義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！
那個男子看看便衣警察，繼續自言自語：看看，連子彈也沒有……

71、
在調查表上有這樣一個問題：在執行總路線時你動搖過嗎？
拉賓諾維奇回答道：「我和總路線一起動搖。」

72、
——共產主義還有會貨幣嗎？
——南斯拉夫的修正主義者說會有，中國的教條主義者說沒有，我們是辯證地看待這個問題：有，但不是所有人都有。

73、
拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那裡，他給單位拍了一個電報：「我選擇了自由。」這事發生後，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，並要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。
拉賓諾維奇說道：「我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的。」

74、
——蘇聯人第六感的什麼方面最發達？
——高度的滿足感。

75、
——為什麼我們執行總路線那麼慢？
——因為每次黨代會轉的彎太大。

76、
——有40顆牙4條腿的是什麼東西？
——鱷魚。
——有4顆牙40條腿的是什麼東西？
——政治局

77、
「假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊並開始唉聲嘆氣，你該怎麼做
「立即去阻止這種反蘇宣傳」

78、
「共產主義實現時警察還存在嗎？」
「當然不。那時候所有公民都已經學會自己逮捕自己」

79、
一個蘇聯人家中總是被偷，於是很鬱悶的問鄰居：「什麼時候我們家的東西才能不被偷？」
鄰居：「等到了共產主義社會就不被偷了。」
「為什麼？」
「因為在社會主義階段就已經被偷光了。

80、
蘇聯特工對美國特工誇口道：「我們知道你們國家所有核導彈發射井的位置。」
美國特工說：「那又有什麼，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單。」

81、
亞美尼亞電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」

82、
一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的基因學說生出來的，如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環境決定學說生出來的。

83、
戈爾巴喬夫頒布限酒令後，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。
一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：「我要到克林姆林宮把戈爾巴喬夫幹掉。」然後轉身離去。
一會兒他有回來了，旁邊人問他：「已經幹掉了嗎？」
他說：「幹什麼干啊！那裡的隊比這裡還長。」

84、
「可能在美國建成共產主義嗎？」
「可能的。但是那樣的話我們到哪裡買糧食？」

85、
「下次選舉的結果會是怎樣的？」
「沒有人知道。有人從中央委員會那裡偷走了下次選舉的確切結果

86、
「為什麼有人說匈牙利人喜歡蘇聯人而討厭美國人？」
「因為蘇聯人幫助匈牙利人擺脫了一次專制，而美國人沒有解決另外一個」

87、
拉賓諾維奇在克里姆林宮裡工作，他待在塔樓前望著遠方，以便在共產主義到來時及時發出信號。美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經濟危機到來時發出警告。拉賓諾維奇回答說：
——不，我需要一個固定的工作。

88、
美國百萬富翁買下蘇聯國家百貨商場，並宜布要免費分發商品。
很快百貨商店和通向這裡的道路就開始堵塞，並有許多因擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁問：　
——你為什麼要這樣做？
——我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什麼樣子。

89、
——為什麼共產黨員不能接受聖經？
——根據聖經，先有混亂，然後根據上帝的計劃引入秩序。共產主義的經驗告訴我們，先有秩序，然後混亂就會到來

90、
——是什麼原因決定了我們能在西方國家買那麼多小麥？
——要知道資本主義的最大缺點就是生產過剩。

91、
一個年輕的東德共產黨員向他的首長提出了一個請求：他想得到移民西德的許可
「為什麼你竟然會想離開社會主義天堂，小同志？」
「首長，我有一個主要的原因和一個次要的原因。次要原因是我知道我們黨已經在民主德國建立了一個天堂，而我害怕這個天堂不能延續很久」
「別擔心！孩子，這裡將永遠是天堂」
「那，好吧，首長，這就是我說的主要原因了」

92、
五一勞動節遊行中，一個非常老的猶太人舉著一個標語：「為了我快樂的童年時代，謝謝你，斯大林同志」
黨代表找到他：「那是什麼？你在嘲弄我黨嗎？誰都可以看出，當年還是孩子的時候，斯大林同志還沒有出生」
「確切的說，那就是我感謝他的原因」

93、
「美國的摩天樓真是全世界最高的嗎？」
「是的。但是蘇聯製造的晶體管是全世界最大的」

94、
「如果我們放開西部邊界管制的話，我們應該做什麼？」
「立即跑到西伯利亞以避免被踩死」

95、
「為什麼那個槍擊政府豪華轎車的傢伙會在紅場打偏子彈？」
「因為剛巧挨著他的公民們拚命搶那把槍並叫著：『讓我來射擊！』

96、
「為什麼我國政府不急著登月？」
「如果宇航員拒絕回來怎麼辦？」

97、
「為什麼巡警總是三人一隊？」
「這是專門的安排。一個會閱讀，一個會寫字，自然第三個要隨時監視這兩個知識分子」

98、
有人通過走關係，把列寧同志送到了天堂，這個無神論者被接納了。
過了幾天，這人給上帝打電話表示感謝，電話接通了，他說：你是上帝嗎?
上帝回答：首先，沒有上帝。其次，我們這裡每個人都是同志。第三，有事請直說，我還要參加黨代表會議。

99、
大西洋上某處，蘇聯和美國核潛艇碰巧在一處上浮出水。　
蘇聯潛艇的船員在甲板上沒秩序地站著隊，半醉的艦長生氣地吼道：誰把靴子扔到控制台上去啦？我再問一遍：誰他媽把靴子扔到控制台上去啦？
剛好美國潛艇甲板上的艦長聽見了，與蘇聯艦長相比，他不僅颳了鬍子而且精神抖擻。而他的手下更是秩序井然。
顯然他很自豪。他說：呵呵，這要是在我們美國——
蘇聯艦長不耐煩地打斷他：行啦，沒有什麼美國啦——我再問一遍，誰他媽把靴子扔到控制台上去啦？！

100、
勃列日涅夫在冬季奧運會上閱讀講話稿：」O-O-O-O-O。」
「不，」他的助理向他低聲道，「那是奧運會的標誌。」

101、
來了一個喬治亞代表團。他們被斯大林接見，談話，然後離開，斯大林開始找他的煙斗，找不到。他叫貝利亞。
「追代表團，找找誰拿了我的煙斗。」他說。
貝利亞趕忙去追代表團。五分鐘後，斯大林在一堆紙下找到了他的煙斗。他叫貝利：「瞧，我找到我的煙鬥了。」
「太晚了，」貝利亞說，」代表團中的半數已經承認他們拿了你的煙斗，另外一半在審訊中死掉了。」

102、
三個囚犯被送到了古拉格。他們開始談論為什麼他們會來到這裡。
「我來到這兒，是因為我上班總是遲到五分鐘，他們指控我是在以怠工來破壞。」第一個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是早到五分鐘，他們指控我是間諜」，第二個說。
「我來到這兒，是因為我上班總是準時趕到，」第三個說，」他們指控我擁有一個西方制的手錶。」

103、
一個美國人剛從莫斯科機場出來，他想打聽一下時間。這時從身旁走過一位莫斯科人，手裡拎著個沉重的箱子，很吃力的樣子。美國人攔住了他，問他當地時間。莫斯 科人放下箱子，抬手看了看錶，一口氣報出來現在的時間然後還有氣壓溫度濕度等信息。美國人很吃驚，問道：這塊表的功能可真多，是蘇聯的技術生產的嗎？
莫斯科人自豪地回答：是的，是我們蘇聯技術製造的。
然後又吃力地重新拎起那個箱子接著說道：就是電池重了點。

104、
越戰時期，河內物資奇缺，向蘇聯求救。
蘇聯電：勒緊腰帶。
河內回電：請給腰帶。

105、
一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導二十世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說，「我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」

106、
一個年老的女演員想早一點獲得國家演員的稱號，人們就建議她入黨。在入黨儀式上人們問她怎麼看共產主義。女演員說：所有東西都是充足的，不論是食品還是商品，還允許出國，總之，像在沙皇時代一樣。

107、
問：為什麼安德羅波夫，而後是契爾年柯在共產黨會議上被一致推選？
答：這是因為安德羅波夫的腎檢驗結果最差，契爾年柯的心電圖最差。

108、
一個公民來參加契爾年柯的葬禮。有人向他要票，他答道：到這裡來我用的是聯票。

109、
在斯大林格勒更名為伏爾加格勒後，有另一個世界來了一封電報：」同意。約瑟夫?伏爾加」。

110、
列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林時代，像是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸；在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。

111、
問：為什麼列寧穿皮鞋，斯大林穿靴子？
答：列寧時代俄羅斯只臟到腳脖子。

112、
問：什麼是全國的電氣化？
答：這就是共產主義減去蘇維埃政權。
問：聽說蘇聯進軍捷克斯洛伐克後，就會實現共產主義？是真的嗎？
答：是的，電氣化在那裡已經實現很多年了。

113、
問：從馬克思主義的觀點來看，什麼是短缺？
答：就是不被我們所感覺的客觀現實。

114、
問：猶太人要入黨要有什麼條件？
答：兩個阿拉伯人的推薦。
【蘇聯反猶主義盛行】

115、
拉賓諾維奇在戰鬥開始前聲明：如果我死了，就追認我有黨員吧！如果沒死，就不用了。

116、
問：可以用收取的賄賂交黨費嗎？
答：如果你是一個真正的共產黨員，那就可以。

117、
上帝賜給人三種品質：忠誠，聰明，黨性，但是任何一個人不會兩種。
因為人如果是聰明和真誠的，他就沒有黨性；如果他是忠誠和有黨性的，他就不是聰明的；如果一個人聰明和有黨性，那他就不是真誠的。

118、
問：在黨的十二大上，關於住房問題有什麼決議嗎？
答：增加列寧同志的住房面積。

119、
問：能光屁股坐在刺蝟身上嗎？
答：可以，但只是在三種情況下：刺蝟的刺被剃掉.是別人的屁股或者是黨命令那樣做。

120、
一個婦女在一個幾家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而鄰居站在走廊的一個小橙上通過門上的玻璃往裡看，這個婦女發現後說道：看什麼！沒見過啊！鄰居：我得看看，你是在用誰的肥皂！

121、
蘇聯一個橋樑專家訪問羅馬尼亞時被邀到自己羅馬尼亞的同事家做客。客人誇獎主人的別墅非常豪華。主人把客人帶到窗前：你見到了那座橋了嗎？客人：看見了。主人：這就是原因所在！為了建造這座橋我節省了一些錢。
過了一年，羅馬尼亞工程師回訪，他誇獎主人的別墅非常豪華，主人把客人帶到窗前：你見到有橋了嗎？羅馬尼亞工程師：沒見到。
蘇聯橋樑專家：這就是原因所在！

122、
捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。

123、
問：為什麼在有蘇聯僑民的西方商店裡會經常發生偷竊行為？
答；這是因為他們的意識里有共產主義的殘餘。

124、
著名的俄羅斯歌唱家維爾京斯基，還是在沙皇時代離開俄羅斯的，這次，他又返回了俄羅斯，他帶著兩個手提箱從車箱里走出來，他放下皮箱，親吻著大地，看著周圍的人：俄羅斯啊，我都不認識你了！
後來，他一看，皮箱不見了：俄羅斯啊，我認出你來了！

125、
問：什麼國家最富？
答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。

126、
問：德國在馬克思那裡繼承了什麼？
答：對於東德來說是共產黨宣言，對於西德來說是資本主義。

127、
在蘇茲達爾的考古發掘中發現了人們從來不知道的聖經的篇章：世界末日可以在單獨的國家到來。

128、
勃列日涅夫問羅馬教皇：為什麼人們相信羅馬天主教的天堂，而不相信共產主義的天堂？
羅馬教皇：這是因為我們的天堂從來沒有讓別人看到。

129、
一個烏克蘭人被叫到克格勃，
問：請你解釋一下，你為什麼經常有從以色列來的郵件？
答：在戰爭時期，我曾藏匿過一個猶太人。
問：你作為一個蘇聯的烏克蘭人，怎麼能收這些猶太姥的郵包！你也不為自己的將來著想。
答：是，我想過，以後我還要藏中國人。

130、
問：聽說在共產主義社會食品可通過電話訂購，這是真的嗎？
答：但是發放的時候要通過電視機。

131、
請問，這就是共產主義，還是會更差勁？

132、
考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。

133、
問：聽說在1980年在蘇聯會建成共產主義，這是真的嗎？
答：不，現在換成舉辦奧林匹克運動會。

134、
問：裏海鯿是什麼？
答：這是鯨的一種，它能游到共產主義。如果游不到，說明它是反革命。

135、
問：怎麼才能知道共產主義已經到來？
答：將在廣播和報紙上宣布。如果那時還剩電視的話，還會通過電視宣布。

136、
如果你是外交官，你可以一直在國外；
如果你是科學家，你可以每年出一次國；
如果你是運動員，你可以四年出一次國；
如果你是軍人，你要12年才能出一次國。（44年衛國戰爭反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）

137、
兩個中學同學相遇然後寒暄。
「您現在在哪工作」
「中學老師.您呢?」
「克格勃。」
「啊，您在克格勃具體幹什麼？」
「我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙。」
「您的意思是……還有人比較滿意？」
「哦，那些人不歸我們管，負責管他們的是紀委。」

138、
一位年輕人在工作時抱怨道：「這種政府真差勁。」
結果被一位秘密警察聽到而遭逮捕。
年輕人辯解說：「我根本沒講是哪個政府，你怎麼可以隨便逮捕我呢？」
「你少騙人，」秘密警察咆哮道，「我在這裡工作二十多年了，哪一個政府差勁我會不知道嗎？」

139、
個美國人和一個蘇聯人被判下地獄。惡魔告訴他們：「你們有兩個選擇：美國式和蘇聯式的地獄。在美國式的地獄中，你們什麼都可以做，但是每天早上必須吃一桶屎。而在蘇聯式的地獄中，也可以想幹什麼就幹什麼，不過每天早上得吃兩桶屎。」
美國佬馬上選了美國式的地獄。而蘇聯人則最終選擇了自己的祖國。一周後他們又相遇了，蘇聯人問：「你那如何？」
美國人回答：「確實如惡魔說的那樣。我的地獄還不錯。就是每天一桶屎簡直要我命。你那呢？」
差不多和你那一樣。就是搞不清楚我們那是屎尿遇見了短缺還是有人把桶都偷跑啦」

140、
勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見「……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……」，一片嘩然。
勃列日涅夫似乎發現了什麼，把手伸進口袋摸了一下。
「同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。」

141、
克格勃審核
「你愛你的太太嗎？」主考官問。
「是的。」
「你愛你的國家嗎？」主考官又問。
「是的。」
「那一個是你的最愛？」主考官問。
「國家。」
「好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。」
這男子到了隔壁房，沒多久便傳出６聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；
此男子帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他
並問：「發生什麼事？」
他說：「你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。」

142、
赫魯曉夫訪問一所學校。他問一名學生：」你的父親是誰？「
他回答說：」是共產主義！「
赫魯曉夫很滿意，他又問：」你的母親是誰？「
他回答說：」是蘇聯！「
赫魯曉夫又問：」你長大了想當什麼？」
學生說：「孤兒。」

143、
列寧表明該如何管理國家
斯大林表明該如何不管理國家
赫魯曉夫試圖表明誰都能管理國家
勃列日涅夫正在表明國家是根本不需要管理的

144、
1937年蘇聯當局徵求詩人普希金的逝世百年紀念銅像設計，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望遠方的普希金，
決鬥時被子彈擊中即將倒下的普希金，
藝術女神替普希金戴上月桂冠。
但是，優勝作品是....
正在閱讀普希金作品的斯大林同志。

145、
列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客:「同志，你的票子？」「票？什麼票？我沒有票子！」「沒票？那你打算去哪裡？」「我什麼地方也不想去！」「那你為什麼上這列火車？」「上車前，克格勃的同志們剛在大庭廣眾之下逮捕了一名間諜，大家都在看熱鬧，我也在看，後來其中一個領頭的同志對著我叫到：『沒什麼好看的，快上車坐好！』於是我只好走進車廂……」

146、
一個盲人在路上遇到了貝利亞同志。「您好，貝利亞同志！」盲人搶先打招呼。「怎麼，您看得見我？」貝利亞同志心裡很納悶。「不，貝利亞同志，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」

147、
拉賓諾維奇出差，要到三個城市去，它們是：華沙，布拉格，還有巴黎。華沙和布拉格是蘇聯控制的。到了華沙，他發給單位一封電報，寫著：」自由的華沙萬歲！拉賓諾維奇。「到了布拉格，他發給單位一封電報，寫著：」自由的布拉格萬歲！拉賓諾維奇。「到了巴黎，他又發給單位一封電報，寫著：」巴黎萬歲！自由的拉賓諾維奇。

158、
在一次記者招待會上，有以下問答：
問：「今年諾貝爾獎獲得者是誰？」
答：「赫魯曉夫。」［當時的蘇共中央總書記］
問：「赫氏有何成就？」
答：「他是第一個在西伯利亞播種，去加拿大收穫的人。」

159、
有一次，著名的歌唱家科茲洛夫斯基得知斯大林很賞識他，便向斯大林提出一個請求：「我從來沒有去過國外，所以我想……」
「你不會出逃吧？」
「瞧您說的，斯大林同志！對我來說，家鄉的村莊比外國可要親得多。」
「不錯，好樣的！那你就回家鄉去吧。」

160、
某日，戈爾巴喬夫召開國民大會:同道們!目前國內形勢有些緊張，看大家諒解！一個工人站起曰：我們保證按時上班！戈爾巴喬夫大悅，繼續說：再過些時日，大家會更緊張，也許會有人受餓！工人又說：我們可延長時間干！戈爾巴喬夫有些感動：隨時間發展，大概會有失業現象。工人回答：沒關係，我們將加班玩命的工作。戈熱淚盈眶：謝謝，但是最後也許會有人餓死！工人大聲說：我們２４小時連續工作，怎麼樣，總書記？！戈狂奔下主席台，牢牢握住該人的手，說：…我…我該該我該怎麽說呢，您從事何種職業。工人受寵若驚，面露難色說：我……我…我是火葬廠的！

161、
有一次，朱可夫從斯大林的辦公室里出來時，怒氣沖沖地說：「小鬍子魔鬼!」正在接待室的貝利亞聽到了這句話，他走進斯大林的辦公試冬把這話告訴了斯大林。斯大林讓人把朱可夫叫了回來。「朱可夫同道，您從我辦公室出往時說了一句『小鬍子魔鬼』，您是在說誰?」「希特勒!我還能說准呢？斯大林同道！」「貝利亞同道，而您又是在說誰呢?」

162、
「第三次世界大戰會發生嗎？」「不會！不過爭取和平的努力會達到這樣的程度：全世界都不會有一塊石頭保持完整！」

163、
假如鱷魚吃了勃烈日涅夫會有什麼結果？答案是：鱷魚會連著屙一個星期的勳章。

164、
勃列日涅夫的噩夢：
捷克人坐在紅場上吃猶太薄餅——用筷子。

165、
戈爾巴喬夫在別墅與賴莎一起度假。早上，戈爾巴喬夫穿著條內褲走到陽台上呼吸新鮮空氣。
「親愛的，回來穿上睡衣。」賴莎喊道。
「賴莎，你是怎麼隔著兩間屋子看到我的？」
「不，我在聽自由歐洲電台。」

166、
一天晚間。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛維奇·斯維爾德洛夫來弗拉基米爾·列寧的書房小坐。
「弗拉基米爾·伊里奇，我們要麼開一瓶？」斯維爾德洛夫問。
「不幹。我絕不再這樣了！」列寧斷然拒絕，「絕不！」
「得了吧，弗拉基米爾·伊里奇！就我們兩個！……上次我們開了兩瓶，什麼也沒發生啊？」
「還什麼都沒發生呢！你和捷爾仁斯基回去睡覺去了，可我卻爬到輛裝甲車頂上，扯了一頓屁話……」

167、
蘇聯的傢具廠生產一種新型號的床：「共產主義型號」。床能輕鬆塞下三個人，而床沿上則刻著標語：「列寧總與你同在！」

168、
一艘蘇聯貨船被食人族海盜劫持，海盜準備把所有的海員吃掉。船長問道：
「親愛的食人族同志，你們有過集體化嗎？」
「沒有！」
「你們有過個人崇拜嗎？」
「沒有！」
「你們有過十月節嗎？」
「沒有！」
「好吧，那我就真的不能理解你們為什麼這麼殘忍了……」

169、
勃列日涅夫在電視上對公眾講話：
「近日在莫斯科有惡毒的流言說我的警衛開的車裡不是我而是個假人。我必須得說這是相當骯髒的謊言！他們在給我開車，而不是假人！」

170、
勃列日涅夫在向工人們講話：
「很快我們就能生活得更好！」
台下傳來一個聲音：
「我們怎麼辦？」

171、
勃列日涅夫坐車在莫斯科街頭閑逛，突然看到一座紀念碑。
「這座紀念碑是誰的？」
「契訶夫的，列昂尼德·伊里奇。」
「哦，很好。我讀過他的《姆姆》。」
「抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契訶夫寫的，而是屠格涅夫。」
「哦，真的么？那這可真蠢。」勃列日涅夫評論道，「《姆姆》是屠格涅夫寫的，可契訶夫卻得到了紀念碑！」

172、
科學家聯名要求赫魯曉夫去領導一個癌症治療所。赫魯曉夫推脫道：「謝謝同志們的支持，但我對癌症一竅不通啊。」
科學家們紛紛說道：「赫魯曉夫同志，您只要應用一下您在農業問題上的經驗就好了！您一負責，糧食就全不見了！」

173、
-為什麼在斯大林的遺體被移出列寧墓後，陵墓的看守反而加倍了？
-因為他們發現赫魯曉夫曾經抱著鋪蓋卷在附近晃悠。

174、
塔斯社通訊：
「……昨天在莫斯科發生了一起針對勃列日涅夫同志的失敗暗殺事件。子彈穿透汽車的防彈玻璃，擊中勃列日涅夫同志胸前的勳章，隨後反彈並打死了司機。」

175、
科學家發明了一種電腦，能夠計算出與共產主義的距離。在勃列日涅夫的監督下，科學家輸入了所有的信息，計算機開始計算。一天、兩天，三天……最終計算機得出了結果並打在了卡帶上：18千米。
科學家十分震驚。肯定是算錯了！他們重來了一次，還是這個數字！
學院的鍋爐工突然懂了什麼：
「同志們，朋友們，數據沒有錯！勃列日涅夫同志告訴過我們，每一個五年計劃都能讓我們向共產主義邁進一步！」

176、
尼克松先生訪問莫斯科，赫魯曉夫帶著他參觀首都，尤其是各個新建住宅區。
「那些是什麼？」尼克松突然問道。
「你什麼意思啊？」赫魯曉夫傲慢地反問，「電視機。」
「好啊！」尼克松讚歎道，「你們不只已經趕上了我們，在一些地方甚至已經超過了我們。」
「哪裡？」赫魯曉夫欣喜若狂。
「比如說吧，我們從不在豬圈裡安裝電視機。」

177、
斯大林就要死了，他把赫魯曉夫招來：
「尼基塔·謝爾蓋耶維奇，我知道你會繼承我並超越我，」斯大林說，「我給你準備了兩封信。如果你遇到了危機，就拆開第一封；如果再遇到，就拆開第二封。」
赫魯曉夫拿走了兩封信。1956年，他遇到了匈牙利和蘇伊士危機。於是赫魯曉夫拆開了第一封信，上面寫著：「都怪在我頭上！」於是蘇共二十大召開，斯大林主義終結了。
1964年，赫魯曉夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政變，於是他拆開第二個，只見上面寫著：
「準備兩封信。」

178、
問：能夠用香蕉當指南針嗎？
答：可以。把香蕉放在柏林牆上，香蕉被從哪邊抽走哪邊就是東邊。

179、
「奶奶，列寧好嗎？」
「當然，孫子，他很好。」
「斯大林呢？他壞嗎？」
「壞，當然壞。」
「赫魯曉夫呢？他怎麼樣？」
「等他死了，我們就知道了。」

180、
黨代會。斯大林發言：
「今天我們有兩個問題要討論。第一，我們需要槍斃所有的政治局委員。第二，我們需要把列寧墓塗成亮綠色。」
觀眾席中傳來了一個怯怯的聲音：
「為什麼塗成亮綠色？」
「很好，我就知道大家對問題一沒有不同意見。」

181、
在入黨審批過程中有一個問題是：「你怎麼看待蘇聯政府？」
一人回答：「就像看待我妻子一樣。」
「怎麼解釋？」
「第一，我愛她；第二，我怕她；第三，我想換一個。」

182、
在莫斯科紅場，人們正排隊參觀列寧墓衛兵換崗。一個小孩問：
「爸爸，為什麼他們總是要看守這陵墓？」
「他們不是一直說嗎？」父親答道，「列寧是永生的。如果他看不下去了決定出來怎麼辦？」

183、
斯大林招來著名作家肖洛霍夫。
「我已經讀了你的小說《新墾地》。寫得非常好，我喜歡。我想，你為啥不寫一篇文章，就叫《敵人不投降，就叫他滅亡》？」
「我害怕我寫不好，斯大林同志。最近我的健康狀況不好。」
「我們會幫你的。我們會把你送到喬治亞去，那裡有酒有葡萄。」
「好吧，斯大林同志。那請讓我和家人到個別。」
「為什麼？」
「我怕我的文章不成功。」

184、
一個外國代表團突擊訪問了一個集體農莊。沒時間準備。代表團走後，集體農莊主席拉過區黨委書記說：
「你們沒提前告訴我，所以他們都看見了。牛欄的廢墟，那些灰塵，我們的貧窮。」
「別擔心。」黨書記說道。
「不過他們現在就能傳的滿世界都知道啊。」
「那就讓他們沉浸在一貫的造謠中傷里吧。」黨書記答道。

185、
在喬治亞共和國的學校中，老師正在讓學生說說自己的父親。
「圖拉什維里，說說你的父親。」
「我爸爸種橘子。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」
「你了，布里澤。」
「我爸爸種月桂葉。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。」
「你了，克里維澤。」
「我爸爸在反貪污和投機倒把分局工作。每次布里澤和圖拉什維里的爸爸去莫斯科的時候都回去看看我爸爸。因此他賺了不少錢。」
「你了，查維查瓦澤。」
「我爸爸是生物工程師。」
全班大笑。
「孩子們。」老師嚴肅地說，「不要把快樂建立在別人的悲傷之上。」

186、
全世界進行對關於大象的最佳書籍的評獎大賽。
法國人遞交了一冊精裝的《大象家庭內的三角戀研究》
英國人提交了一套《大象與世界貿易》
德國人提交了24卷本的一套《大象學綜介》
美國發放了一百萬份傳單，上面寫著：「贏大象，不需購買。」
蘇聯提交了三卷書，題目如下：
《第1卷：大象在偉大的十月社會主義革的命中的作用》
《第2卷：大象在世界上最進步的蘇聯社會的光芒中的快樂生活》
《第3卷：蘇聯——大象的祖國》

187、
一個衛兵問政治犯：
「刑期多久？」
「十年。」
「犯了什麼罪？」
「沒犯罪。」
「你撒謊！沒犯罪他們只給判5年！」

188、
一個日本工人被派到俄羅斯維修日本產的機械。日本人每天工作8小時，不和別人說話。一個月後他的工作期滿。在他返回日本之前，日本人眼含淚水地對大家說：「我道歉，我的好工人同志們。我知道工人們應該團結起來，但我有合同在身，我不得不工作，我為沒有參與你們的長期罷的工而向你們正式道歉！」

189、
蘇聯人、法國人和美國人爭論什麼是最勇敢的人。
美國人說：「舉例來講，我們有十輛汽車，其中一輛沒有剎車。我們抽籤，每人搭一輛開山路。最後我們中的一個人住院，另外九個去看他。」
「這不算什麼。」法國人說，「我們選10個女孩，其中有1個有艾滋病。我們抽籤，一人找一個女孩。最後一個人住院，另外九個去看他。」
蘇聯人說：「我們聚在公寓里，即便知道我們中有一個告密者。我們講了一晚上政治笑話，然後九個人進了監獄，另外一個去看他們。」

190、
一個人把自己的車停在了莫斯科紅場上。衛兵趕快跑來，向他怒吼：
「你瘋了么？這是政府所在地！」
「沒問題。」那人答道，「我的鎖很結實。」

191、
一個婦女走進食品商店。
「你們賣肉嗎？」
「沒有。」
「牛奶呢？」
「我們這兒只處理肉，對面那家才是沒有牛奶的。」

192、
在奧運會上，蘇聯擲鐵餅（註：在英文中鐵餅實為「鎚子」，Hammer）選手打破了世界紀錄。記者採訪他問：
「你是怎麼把鎚子拋的那麼遠的？」
「如果再搭上個鐮刀，我能扔出兩倍遠。」

193、
蘇聯社會七大謎題：
1、總是沒人工作，計劃卻總是完成；
2、計劃總是完成，可（商店）櫃檯總是空的；
3、櫃檯總是空的，可卻沒人挨餓；
4、沒人挨餓，可所有人都不高興；
5、所有人都不高興，可是沒人抱怨；
6、沒人抱怨，可是監獄卻人滿為患。

194、
為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革命周年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下：
「人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。」

195、
一隻兔子在街上狂奔。
「你跑得這麼快，慌什麼？」熊問。
「你不知道么？他們現在在逮捕所有的駱駝，還要閹割他們。」
「可你是兔子不是駱駝啊。」
「對，不過假設他們逮到你，在他們閹掉你之後你就能證明你不是駱駝了！」

196、
一個猶太人申請移民去以色列。據他說，他的哥哥在以色列病得很重，需要幫助。辦公室的官員問他：
「那為什麼不讓你的哥哥來這裡，而要你親自過去？」
「我的哥哥是得了病，但還沒有得精神病。」

197、
問：什麼被允許，什麼被禁止？
答：在英國被允許的被允許，被禁止的被禁止；在美國不被禁止的都被允許；在德國不被允許的都被禁止；在法國什麼都被允許，包括被禁止的；在蘇聯什麼都被禁止，包括被允許的。

198、
問：什麼是最短的笑話？
答：共產主義。
問：什麼是最長的笑話？
答：赫魯曉夫在黨代會上的講話。

199、
問：如果社會主義在格陵蘭建成會怎樣？
答：首先，雪只有在有配給票時才會下，其次它只會被分配給克格勃軍官和他們的家屬。

200、
問：什麼單詞以R開頭且沒有結尾？
答：重組（Reorganization）。

201、
問：尼克松來莫斯科時，他和赫魯曉夫繞克里姆林宮賽並跑了第一，我們該怎麼報道？
答：「在國際長跑比賽中，我們的第一書記同志獲得了光榮的第二名，尼克松先生則為倒數第二。」

202、
-我的妻子已經在廚藝學校學了三年了。
-哇，那她的廚藝一定很好咯？
-沒有，她們剛學習到蘇共第二十次代表大會。

203、
-爸，您能給我套車鑰匙么？
-好，別丟了，兒子，七年之後我們就會領到車！

204、
-我想預定一輛小汽車。需要多久？
-從今天開始正好十年。
-上午還是下午？
-有區別么？
-那天上午我們還請了管子工。

205、
監獄裡兩個囚犯正交流經驗。
「你是因為政治犯罪被捕的么？」
「當然。我是個管子工，被黨委員會叫去修下水管。我看了看，說，『整個體系都該換換了』，於是我就被判了7年。」

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笨重的，冒黑煙的，耗油量驚人的，能把胡蘿蔔切成五塊的機器是什麼？
蘇聯製造的把胡蘿蔔切成四塊的機器。

一個蘇聯人，一個法國人和一個美國人被食人族抓住了。酋長要求他們說出一件自己部落的沒有的東西，不然就吃了他們。
法國人說，你們沒有金髮女郎。酋長冷笑，一揮手，後面就帶來了一個金髮女孩。於是，法國人被吃了。
美國人說，你們沒有筆記本電腦。酋長冷笑，一揮手，後面就送來一大堆零件，酋長自己親手組裝成一台筆記本電腦。於是，美國人被吃了。

蘇聯人想了一會說，你們有政治局嗎？酋長想了好久好久，終於說，沒有。
「那就奇怪了，沒有政治局你們怎麼還這麼殘忍？」

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美國特工

美國人最終成功地把他們的頂級間諜偷偷運送到莫斯科。

此人已接受了長達5年的訓練。他們教會了他所有關於俄羅斯的知識。把他調教成一個地道的俄國人。

訓練結束的時候。他甚至一度認真地懷疑自己美國國籍身份。他完全感覺自己是一個俄國人了。

簡而言之。沒有比這更好的了！！！

他的一個任務讓他來到一個俄式小酒館。找了個桌子坐下來。點了一杯伏特加。一飲而盡。

店主讚賞地點點頭說。哥們兒。你暴飲的樣子很象俄羅斯人。但是你不是！！

我們的美國朋友嚇得脊背冰涼。難道這麼多年的訓練都白費了嗎？

這會不會是第一個擋道識破他偽裝的俄國人呢？

難道他們低估了俄國人？

難道他的除臭劑失效了嗎？

就在這惱人的問題在大腦縈繞的時候。他跳起來。抓起地上的一把三角琴演奏起來。他彈奏得如此之棒。在場所有人的都為他熱烈鼓掌歡呼。

他唱的歌是如此之憂傷。連在場的克格勃特工也淚流滿面。

店主也鼓掌喝彩。但他臉上的表情讓間諜感到血管的血都快結冰了。

店主說。太棒了。哥們兒。你的演奏和演唱比俄國人還好。但是你絕對不是俄國人！！！

現在我們的人只想知道原因。

他給樂隊一個眼色。當搖滾樂響起來的時候。他開始跳哥薩克舞。所有的人都全神貫注地傾聽和觀看。他在酒館裡來迴旋轉。所有女人都被他征服。

最後他筋疲力盡地停下來。兩條腿都快斷了。他想。現在該沒有人會懷疑他的身份了吧。

但他還是從狂熱的人群中覺察出。店主微微搖了搖頭。似乎認為他做得還不夠好。

他在這裡遇到了高手。毋庸置疑。他是克格勃的大佬。顯然。他們早就知道這個計劃。所以派了一個高層來收拾他。

他垂頭喪氣地走向店主。後者嘆息著問候他。哥們兒。哥們兒。你跳得簡直象一個俄羅斯的神靈。但是你不是俄羅斯人！！！

我們的勇士受夠了。他抽泣著。崩潰了。結結巴巴地說。是的。是的。你是對的。但是你到底是怎麼知道的呢？？

店主微微地聳聳肩說。

因為我們俄羅斯沒有黑人。

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我在評論區附上了這個笑話的原視頻，大家可以去看一下，除了這個普京還講了好幾個。

---------------以下為原回答，純手打---------------------

普大帝講的，看一次笑一次。
。
。
。
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。

間諜：我是間諜，我想自首。
克格勃人員：哪個國家的間諜？
間諜：美國的。
克格勃人員：那就去5號辦公室。╮( ??ω?? )╭ 間諜來到5號辦公室。
間諜:我是美國間諜，我想自首。
克格勃人員：有武器嗎？
間諜：有。
克格勃人員：那就去7號辦公室。 ←_←
間諜:我是美國間諜，有武器，想自首。
克格勃人員：通訊設備呢？ ⊙ω⊙
間諜：有。
克格勃人員：那就去20號辦公室。
╮(￣⊿￣)╭
間諜:我是美國間諜，我想自首，我有武器有通訊設備。
克格勃人員：那有任務嗎？
間諜：有。 ?﹏?
克格勃人員：那就去執行任務，別在這兒妨礙別人工作。（｀Δ′）ゞ

______________安利一個問題回答____________
↓
我的知乎回答：明王朝兩百七十六年歷史裡最讓你難忘的事件或者細節是什麼？https://www.zhihu.com/question/60742013/answer/188817228?utm_source=qqutm_medium=social

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冷戰時期，一位蘇聯人移民美國。
在過關的安檢時，美國的工作人員在他的行李中搜出一張印有斯大林的海報。
海關人員問他：「你拿這海報有什麼用？」
蘇聯人回答說：「它可以緩解我的思鄉病。」
工作人員再問：」你們蘇聯人都是那麼崇拜斯大林的嗎？「
蘇聯人說：「不是，只不過當我十分挂念家鄉，而情緒混亂影響工作時，看一下這海報就不想回去了。」

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哇真的到五百贊了！那就再更一個！
在我國一本高中歷史教材配套的歷史地圖冊上，有這麼兩張圖是放在一起的。

赫魯曉夫宣傳種植玉米

蘇聯解體
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身為一個知乎小透明怎麼不知不覺就三百贊了......
要是能到五百贊我就再發一個QAQ
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蘇聯在1990年時出了這麼一道數學競賽題。

議會中共有30位議員，任何兩位議員或者為政友，或者為政敵。今知，每位議員都剛好有六個政敵。現要把其中每三個議員都組成一個委員會，試求這樣的委員會的數目，其中任何兩人都是政敵或任何兩人都是政友。

第二年，蘇聯解體了。

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上面諸位答主發的笑話大部分都在@蘇翻譯整理的蘇東政治笑話中能找到。網路上蘇東政治笑話來源複雜，有所重複。蘇翻譯總共從中整理出701則蘇東政治笑話。 蘇東政治笑話百度網盤下載：http://pan.baidu.com/s/1ntF0EjZ

據維基百科蘇聯政治笑話條目，蘇東政治笑話的起源時間不詳，但在50年代斯大林執政末期就已經廣泛出現了。這些笑話最初來自於沙俄時期的政治笑話。政治笑話的泛濫是在60-80年代，成為了政治異見的一種象徵。在戈爾巴喬夫實行「公開化」之前當局一直試圖限制政治笑話的傳播流動，但效果不佳。

蘇東政治笑話可大體上分為12個類別，包括：

1、嘲笑領導人的笑話，含斯大林、赫魯曉夫、勃列日涅夫、安德羅波夫、昂納克等；

2、亞美尼亞廣播電台系列笑話

3、猶太人笑話（拉賓諾維奇笑話）

4、蘇東關係的笑話

5、蘇美關係的笑話

6、蘇中關係的笑話

7、關於政治

8、關於經濟狀況和日常生活

9、關於內務部-克格勃-斯塔西等秘密警察機構

10、關於言論、報道管制

11、關於政治笑話

12、其他

每類各列舉一則如下：

1、嘲笑領導人的笑話

在斯大林格勒更名為伏爾加格勒後，從另一個世界來了一封電報：「同意。約瑟夫·伏爾加。」

——蘇東政治笑話第307則

尼基塔同志的汽車被一頭牛擋住了，怎麼也趕不走，尼基塔同志便下車對牛說：「你再不走，我就把你送到集體農莊去。」牛聽了便一溜煙的跑開了。

——蘇東政治笑話第19則

勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見「……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……」，一片嘩然。

勃列日涅夫似乎發現了什麼，把手伸進口袋摸了一下。 「同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。」

——蘇東政治笑話第134則

里根、勃列日涅夫和昂內克問親愛的上帝，2000年的時候世界會怎樣。上帝對里根說：2000年的時候美國會變成共產主義國家。里根扭過頭去，失聲痛哭。那麼蘇聯呢？勃列日涅夫問。蘇聯嘛，上帝說，將不復存在。她將被偉大的中華帝國吞併。勃列日涅夫也扭過頭去，失聲痛哭。那麼德意志民主共和國2000年的時候在哪裡呢？昂內克問。上帝扭過頭去，失聲痛哭。

——蘇東政治笑話第483則

2、亞美尼亞廣播電台系列笑話

這是亞美尼亞廣播電台，有聽眾問如果蘇聯開放了西方邊境該如何。我們建議，趕快朝西伯利亞跑，否則會被人群踩死的。

——蘇東政治笑話第386則

3、猶太人笑話（拉賓諾維奇笑話）

38年的時候，某黨員被清洗進了監獄。在牢房裡，他發現有人在不斷禱告上帝，感謝沙皇，一臉笑容。一打聽，這位是某個隱藏了有年頭的軍官。他問這軍官，為什麼這麼開心啊？

「感謝上帝啊，沙皇萬歲，現在的監獄裡關了這麼多布爾什維克和猶太人了！」

——蘇東政治笑話第197則

4、蘇東關係的笑話

社會主義陣營經濟的四根支柱是什麼？蒙古的電台、蘇聯農業的成就、波蘭工人的勤勞、東德的統計年鑒。

——蘇東政治笑話第473則

5、蘇美關係的笑話

一個蘇聯克格勃特工和一個美國中情局特工互相吹噓各自的機構是如何的傑出。

那個克格勃特工首先發言說，「我們擁有你們美國過去15年里所有導彈發射的詳細數據。」

中情局特工說：「這不算什麼。我們中情局掌握著你們蘇聯未來15年里所有當選的中央委員名單 。」

——蘇東政治笑話第37則

6、蘇中關係的笑話

塔斯社新聞：昨天偽裝成農民的中國士兵在中蘇邊境上攻擊了和平的蘇聯拖拉機，蘇聯拖拉機被迫反擊，向中國士兵開炮，成功將其擊退。

拖拉機所屬的集體農莊代表伊萬諾夫少將與記者見面時表示，耕作用垂直起降拖拉機「涅瓦河」以後仍將用於擊退此類攻擊。

——蘇東政治笑話第565則

7、關於政治

-世界上最豪華的老人院是什麼？

-克里姆林宮。

——蘇東政治笑話第445則

8、關於經濟狀況和日常生活

問：食品供給計劃施行後怎麼樣？

答：還是有人活下來了。

——蘇東政治笑話第683則

9、關於內務部-克格勃-斯塔西等秘密警察機構

兩個中學同學相遇然後寒暄。

「您現在在哪工作。」

「中學老師。您呢？」

「克格勃。」

「啊，您在克格勃具體幹什麼？」

「我們負責揪出那些對國家不滿的傢伙。」

「您的意思是……還有人比較滿意？」

「那些人不歸我們管——管他們的是紀委。」

——蘇東政治笑話第131則

10、關於言論、報道管制

問：消息報和真理報有什麼區別？

答：在真理報上沒有消息，在消息報上沒有真理。

（註：《真理報》和《消息報》分別相當於蘇聯的《人民日報》和《參考消息》）

——蘇東政治笑話第56則

11、關於政治笑話

-勃列日涅夫同志，聽說您收集政治笑話，是真的么？

-是的。

-那麼您現在收集了多少了呢？

-三座半勞改營。

——蘇東政治笑話第354則

12、其他

在革命博物館裡，導遊向人們介紹瓦西里·伊萬諾維奇·恰巴耶夫（即夏伯陽，蘇俄內戰英雄，被蘇聯廣為宣傳）的骨架。

「那他旁邊的小骨架是誰的？」

「那是恰巴耶夫小時候的。」

——蘇東政治笑話第674則

那麼，如何把蘇東政治笑話應用到實際當中？

參見：

如何看待 2016 年 9 月 9 日庭審，快播公司集體認罪悔罪？- 知乎用戶的回答
如何看待網傳最近多本描寫蘇聯黑暗面的書被要求「不準再印」？ - 知乎用戶的回答

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尤里.加加林在造訪太空之後，受到蘇聯共產黨總書記尼基塔.赫魯曉夫的接見。他堅定滴告訴總書記：「同志，你知道，我上天的時候，看到有上帝和天使的天堂——基督是對的！」赫魯曉夫沖他嘀咕：「我知道，我知道，但保持沉默，別跟任何人講！」第二個星期，加加林造訪梵蒂岡，受到教皇接見，他鄭重滴告訴教皇：「神父，你知道，我上天的時候，發現那裡既沒有上帝，也沒有天使……」「我知道，我知道，」教皇打斷了他，「但保持沉默，別跟任何人講！」

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如果一條鱷魚吃了勃列日涅夫會怎麼樣？連續拉一個禮拜的勳章。

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在莫斯科的猶太博物館與寬容中心看到的一個笑話，俄羅斯人還是非常敢於自黑的。
某官員問一個猶太人，"誰是你的爸爸？"。
答曰："蘇聯"。
官員說："很好，那誰是你的媽媽呢？"。
答曰："共產黨"。
官員說道："非常好！那你現在最想實現的願望是什麼?"
答曰："變成孤兒。"

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農夫伊萬捕到一條魚。
伊萬說:「炸著吃。」
老婆說:「沒有油。」
伊萬說:「煮著吃。」
老婆說:「沒有鍋。」
伊萬說:「烤著吃。」
老婆說:「沒有柴。」
伊萬無奈地放了這條魚。
魚躍出水面，高舉右鰭:「斯大林萬歲!」

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里根講笑話系列
1．從前赫魯曉夫嫌司機車開得太慢，遂讓司機滾到后座讓他體驗一把什麼是烏拉爾山車神。
路上兩交警正在扯淡，見車飛馳而過卻未阻攔，長官怒問緣由，交警戰慄云：不敢相阻，車上有一大人，讓赫魯曉夫同志與他當司機。
2．一蘇聯人去購車，錢款清畢後問那櫃員，何時可提車，櫃員云：＂待十年後＂。消費者復問：十年便十年，敢問是早上還是下午？＂櫃員怒道：＂既是十年，你管甚上午下午?＂答曰：＂上午相約了水管工＂

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「莫斯科昨日發生3級地震，震源位於克林姆林宮，深度0米」

「勃列日涅夫同志的西裝又掉到地上了……」

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勃列日涅夫的接吻禮

接吻雖是俄羅斯人久已有之的禮節傳統，但在勃氏上台之前，這種傳統並沒有正式進入政治生活，只是偶有發生。譬如：1964年赫魯曉夫下台，米高揚至其家中，向赫氏傳達關於其待遇問題的決定，告別時，「赫魯曉夫把他送出了門外，當時並無接吻的習慣，但兩人除緊緊地擁抱外還是情不自禁地把嘴親在了一起。」 因個人喜好，「在勃列日涅夫時代，形成了政治局委員同社會主義國家領導人和加盟共和國領導人會見時，男人互相接吻的禮節。」在勃氏看來，這或許是他展現個人外交魅力的獨門法寶，但被其接吻的各國政要，鮮有情願與開心者。

對「勃列日涅夫之吻」最深惡痛絕者，莫過於勃氏下面的蘇共政治局委員們——畢竟，他國政要畢生至多也不過被勃氏「強吻」數次而已，而蘇共政治局委員們，卻不得不「上行下效」，時刻致力於將「勃列日涅夫之吻」發揚光大。繼勃氏之後的兩任蘇共總書記，安德羅波夫與契爾年科，都相當痛恨這種「接吻」

想吐的 先給我點個贊再吐

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《蘇聯東歐政治笑話選編》。上次不知道第幾代的風向先生在答案里曬了這本書全文（有哪些很好笑的關於國家、軍事的笑話？ - 知乎），看著實在太有趣，我趕緊收藏了幾頁。

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「赫魯曉夫是個傻逼」
「你涉嫌出賣國家機密罪被捕了」
「哦天啊！ 我又沒說是哪個赫魯曉夫」
「你都說了是傻逼了還能是哪個」

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一個美國人和蘇聯人比賽言論自由。
美國人說：「我可以在白宮門前高喊『打倒美帝國主義』。警察絕對不會抓我。」
蘇聯人很不服氣，說：「這有什麼。我也可以在克林姆林宮門前高喊『打倒美帝國主義』，警察也絕對不會抓我。」

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集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興地回到家裡和老婆說：看，我們有炸魚吃了！
老婆：沒有油。
伊萬：那就煮！
老婆：沒有鍋。
伊萬：烤魚！
老婆：沒有柴。
伊萬非常生氣，走到河邊把魚扔了回去。魚在水裡划了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動的高呼：斯大林萬歲！

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一個老師領著她的學生經過公園，路上看到了一隻小白兔。他的學生都是城裡人，沒見過白兔。
「你們知道這是什麼么？」老師問。沒人知道。
「孩子們，」老師試圖引導學生的思路，「他是我們常讀的許多故事、歌曲和詩歌中的角色。」
一個學生趕忙向小兔敬禮，恭敬地說：「原來您長這樣，列寧爺爺！」

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-我的妻子已經在廚藝學校學了三年了。
-哇，那她的廚藝一定很好咯？
-沒有，她們剛學習到蘇共第二十次代表大會。

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一個英國人,一個法國人,一個蘇聯人談論什麼是世界上最幸福的事。
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門。開門後：伊萬，你被捕了。"你弄錯了，伊萬在隔壁。"

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蘇聯社會七大謎題：
1、總是沒人工作，計劃卻總是完成；
2、計劃總是完成，可櫃檯總是空的；
3、櫃檯總是空的，可卻沒人挨餓；
4、沒人挨餓，可所有人都不高興；
5、所有人都不高興，可是沒人抱怨；
6、沒人抱怨，可是監獄卻人滿為患。

------------------------------------

一位莫斯科市民在公交車上：「您好同志，請問您是克格勃嗎？」
「不是。」
「那您的家人或直系親屬有在克格勃工作嗎？」
「沒有。」
「那您有朋友在克格勃嗎？」
「沒有。」
「那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了」

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一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導二十世紀的前半世紀。
美國人說:「我投票贊成胡佛先生，他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」
俄國人說:「那個沒什麼了不起！我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」

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美國人、英國人、和蘇聯人誇口，說能給貓吃下芥茉。
美國人逮住貓，把芥茉塞到了貓嘴裡。
「這是暴力！」蘇聯人抗議道。
英國人把芥茉放在兩片香腸里，給貓吃下去。
「這是欺騙！」蘇聯人抗議道。
蘇聯人把芥茉抺在貓的尾巴上，貓敖敖叫著，用嘴去舔他的尾巴。
「請注意，他是自願的，並且唱著歌！」

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一隻兔子在街上狂奔。
「你跑得這麼快，慌什麼？」熊問。
「你不知道么？他們現在在逮捕所有的駱駝，還要閹割他們。」
「可你是兔子不是駱駝啊。」
「對，不過他們逮到你，在閹掉你之後你就能證明你不是駱駝了！」

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尼克松訪問莫斯科，赫魯曉夫帶著他參觀首都，尤其是各個新建住宅區。
「那些是什麼？」尼克松突然問道。
「你什麼意思啊？」赫魯曉夫傲慢地反問，「電視機。」
「好啊！」尼克松讚歎道，「你們不只已經趕上了我們，在一些地方甚至已經超過了我們。」
「哪裡？」赫魯曉夫欣喜若狂。
「比如說吧，我們從不在豬圈裡安裝電視機。」

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有一次，朱可夫從斯大林的辦公室里出來時，怒氣沖沖地說：「這個留著小鬍子的魔鬼！」正在接待室的貝利亞聽到了這句話，走進斯大林的辦公室把這話告訴了斯大林。斯大林讓人把朱可夫叫了回來。問道：「朱可夫同志，您從我辦公室走出去時說了一句『留著小鬍子的魔鬼』，您是在說誰？」 「希特勒啊！我還能說誰呢?」朱可夫說到。斯大林聽罷，意味深長的問貝利亞：「貝利亞同志，而您又是在說誰呢?」

更經典的是它的現代翻版：

「你說的惡意的政治隱喻是在說誰呢?"
「當然是希特勒了，斯大林同志。」
然後轉向共青團：「共青團同志，而您又是在說誰呢?"

---

在蘇聯，赫魯曉夫是個人人喊打的過街老鼠，一個老百姓口裡的笑話式人物。
赫魯曉夫當了蘇共第一書記，衣錦還鄉，見到他的一個童年時代的朋友，日子過得很窮。便教訓他說：「戈尼亞，你要過好日子，便得學會晚上加班啊！」戈尼亞問：「我晚上加什麼班呢？集體農莊主席從來沒有派過我。」赫魯曉夫回答：「你半夜到街上去看看，別人怎麼加班你也這麼加班，就行了。」戈尼亞記在心裡，半夜出門到大街上一看，只見大卡車小汽車，馬車，人力車不斷向集體農莊的倉庫開去，都在往自己 家裡搬東西，懂得了怎麼「加班」。戈尼亞學會了偷集體財產，很快富了起來。
一年後，戈尼亞帶了一大塊鹹豬肉到莫斯科去看望老朋友，酬謝赫魯曉夫的指點。他來到克里姆林宮內赫魯曉夫的辦公室前，先把鹹豬肉掛在辦公室外牆的釘子上，進去對赫魯曉夫說：「親愛的尼基塔，聽了你的指導，我富了。現在給你拿來一塊鹹豬肉，以表謝意。」赫魯曉夫聽後趕緊問：「鹹豬肉在哪裡？」戈里亞回答掛在了室外的牆上。赫魯曉夫大驚失色，說，我們克里姆林宮也有加班的，馬上開門去看，鹹豬肉已不翼而飛了。

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一位團委到鄉下視察，路上碰見一農夫，便問他今年的收成如何。
農夫回答說：「今年土豆收成不錯，快堆到上帝腳邊了。」
團委卻義正言辭：「同志，我們是社會主義國家，不信上帝也不存在上帝。」
農夫說：「那正好，我們也沒有土豆。」

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哈哈，其實我看的一些蘇聯式冷笑話都來自里根總統，人家年輕時不愧是演員，單口相聲說得賊溜。下面再寫幾個他講的一些冷笑話。

據說古巴領導人卡斯特羅在一次大型露天集會演講時，剛念到「偉大的國家。。。。」，外頭就傳來了「爆米花，又香又甜又脆的爆米花」的叫賣吆喝聲，卡斯特羅沒管，繼續他的演講，可當他剛講完一句，外頭又傳來了「爆米花，又香又甜又脆的爆米花」的吆喝。
如此反覆了四遍，卡斯特羅終於忍不住了，大聲呵斥到：「誰喊的，給我站出來，看我不一腳把你踹到邁阿密去」，卡斯特羅剛說完，全場的聽眾都站了起來，大聲喊到：「爆米花，又香又甜又脆的爆米花」。

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有三條狗，一條美國狗，一條波蘭狗，一條俄國狗。一次，波蘭狗與俄國狗到美國來。美國狗教他們怎麼做。
美國狗說：在這個國家，你知道的，只要你叫得時間夠長，你叫，就會有人過來給你肉吃。
波蘭狗問到：「肉」是什麼？
俄國狗問到：「叫」是什麼？

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德國空軍第一王牌哈特曼被蘇軍抓獲後，蘇軍將其作為戰犯審訊，在起訴書中，哈特曼的罪狀如下：

1、擊落了352架蘇聯空軍的飛機，這些寶貴的蘇聯財產因此損失；

2、在一次戰鬥中，除了擊落2架蘇聯飛機，落下的炮彈還擊毀了一個麵包房、打死了幾頭大牲畜、擊傷了幾名蘇聯平民

3、在另一次戰鬥中，一次擊落了XX架蘇聯飛機並導致飛行員死亡

等等等等，

對此，第一條哈特曼無異，但認為是正常的作戰行為，是軍人職責，不應為此起訴他。重點在後兩條：

哈特曼反問蘇軍檢察官：你是如何統計出那些損失的？你是如何知道那些炮彈來自我的飛機？蘇軍檢察官無語；第三條，哈特曼列出了自己飛機的備彈量，按照這個戰果，他的飛機備彈量得再翻2番才行，對此蘇軍檢察官再次無語。

最後，這個事情不是笑話，出自哈特曼回憶錄

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