我是個見異思遷的女生，怎麼辦？

12-22

我是個二十五歲的女生，總是見異思遷，搞得自己也很累。初戀跟我在一起六年半，就是被我的見異思遷臭毛病逼走的。
我發現我這種人男朋友在身邊還好，沒什麼動心的人。男朋友一旦不在身邊，一旦進去異地戀模式，就特別容易對其他男生動心。比如今天我不開心，男朋友又在外地，那麼只要有個男孩子出來讚美我，誇獎我，對我好，陪我吃個飯，逛個街，看個電影，我就會對他動心，然後想要跟男朋友分手，覺得跟新歡在一起的感覺真好，怎麼辦？
總是這樣換了幾任男朋友，最近這一個交往不到一個月也是異地戀，又對其他人動心了。我自己也好苦惱，總是見異思遷，心很累，也不配得到真愛。

承蒙知友的抬愛，這個回答成為了現在的最高票，也不知道是否真的幫到了題主。

最讓我最感到的欣慰的並不是這個答案收到了多少個贊，而是通過它真真實實的幫到了一些人，

慶幸之餘又略感惋惜，人生的道路就像逆水行舟，如履薄冰，充滿了荊棘和誘惑，一不小心就會誤入歧途求脫不得，最終到達終點的無不適是大善，大勇，大智，大毅力之輩。

感情就像人的身體，脫不開生老病死，需要長久經營，隱忍克己。

大部分人向我諮詢感情問題總是希望我能給他一個確切的答案：該不該繼續，找什麼樣的人，怎麼才能幸福，最好直接一步一步的教他怎麼去做。我不是不能，而是不想也深知這並沒有意義。

就像習慣並非是一天養成的一樣，凡事有果必有因，在沒有找到這個原因之前，懂得再多的道理，實踐再多的方法，都是飲鴆止渴，毫無作用。最遠的距離便是想到和做到的距離。

感情出了問題，人們的習慣都是在自己和對方身上尋找原因，殊不知我們對待愛情和婚姻的行為，是和我們的童年，我們的父母，我們所受的教育，我們的習慣，我們所處的環境等等都密不可分的，比如能和父母保持深層次交流的成年人，都不會在一段長久的感情中出現寂寞空虛此類情緒；離婚家庭的孩子成家後會非常容易離婚，父母對自己要求苛刻、戀愛中就會非常被動······看待事情不能總是看他顯現出問題的一面，而要縱觀全局找到問題的癥結所在，要想獲得美滿的家庭，不僅僅要有正確的方向，隱忍克己，更要在根本上找到原因，補全自己的人格。

最可怕的事並不是無法忍受寂寞，喜歡曖昧，劈腿、出軌這樣的行為，而是認為這是自身的原因自身的缺陷，自己就是一個這樣的人，甚至覺得這是正常的，永遠不去尋找問題的成因，也就得不到解脫。

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先說四個核心的問題吧：

1.你沒有認識到一輩子只愛一個人是一件非常有趣的事。

2.你沒有意識到重新了解一個人是特別痛苦的一件事。

3.愛自己和誰結婚都一樣。

4.愛情與獨立人格的關係。

如果你真的很不喜歡現在的自己，想找到一個校正的辦法，覺得我說的還有點道理，請在評論里留言，我會爭取在一星期內補完這個答案。

忙死了。。。剛吃完午飯，有人催更就先更一點吧。

說一下題主你最重要的問題就是：人格不獨立。

這是一個非常並嚴肅的問題，你要認真的意識到人格不獨立比之身體不健全，家境寒酸，形象不好還要糟糕一百倍。

我見過許許多多的異地戀，先不論最終是否修成正果，能長久處理好異地戀的人都有一個統一的特點：健全並獨立的人格。

我姑且大膽的猜測一下：你是一個特別依賴別人的人，粘人，沒有主見，遇見大事六神無主，耳根子軟，善良，顏值還不錯，沒有什麼興趣和愛好，也沒有什麼可以無話不說的要好的朋友，朋友數量也不是很多，不善於處理人際關係，喜歡被人追的感覺，喜歡曖昧，有很多異性朋友，自我感覺良好，不會拒絕別人，喜歡追求刺激，喜歡追求新鮮事物，自制力差，感覺自己挺文藝，宅。

題主你的父母是不是還特別溺愛你，而且你和他們的關係並不怎麼好，也無法過深的交流，一生比較順利並且沒有受過什麼挫折？

題主肯定不笨，相反還很聰明，道德感也不錯，甚至不喜歡自己這個樣子可惜就是又控制不了。

就像聞香識女人中說的：「我們明知道那條路是正確的，可是偏偏不去那麼走，因為太他媽苦了。」

我想像題主這樣的聰明的女人有很多，可惜卻總是分不清小聰明和智慧的差距，把所有的精力去用在尋找捷徑和貪圖享受上，最終聰明反被聰明誤，誤入歧途。

感情是用來經營的，必須要經歷種種磨難才能修成正果，就好像減肥，不忍受飢餓的痛苦就永遠不會有苗條的身材；吃減肥藥的後果只有反彈、反彈+反彈！

如果靠換伴侶這麼簡單就能得到好的愛情，那麼對愛情本身來說也太不公平了。

你是誰便會遇見誰，無論你和誰在一起最終面對的還是你自己。

有點跑題，拐回來。

你需要先改善五點：找回自己，學會自娛自樂，懂得甘於平凡，享受寂寞，建立信仰。

回來了，繼續寫。。

1.找回自己。

萬事都有度，和戀人相處最重要的秘訣是掌握好這個度。

獨立和依賴本來並就不矛盾。

當男朋友在你身邊的時候，你們可以一起通過吃飯、睡覺、壓馬路、看電影、撓痒痒·······這些瑣碎的小事增加彼此的存在感。

這種良性的依賴會讓你們彼此的感情更加牢固。

然而一旦超過了這個度就會演變成你這是典型的病態依賴，

究其原因就是由於你深層次的自卑心理，導致了你在愛情中迷失了自我，不得不依靠男人的荒謬的讚譽虛擬出一個自己。

你不妨先思考一個問題：你在有男朋友之前過的是什麼樣的生活？

一定不是這種見異思遷離開男人就會死的樣子吧？

可是為什麼談了幾次戀愛之後就變成了這個德行呢？

孩子，你把自己弄丟了。

你就像美國麗人中的安吉拉一樣，早就明白自己是一個普通到不能再普通的女孩，甚至自卑到無法面對這樣的自己。

於是你開始痛恨自己的平凡、愚蠢、與他人一樣，只能依靠男人的追捧、讚美來證明自己與眾不同的魅力。

時間久了你早就習慣強迫自己不去明白那些男人的花言巧語僅僅是為了上你而已，固執的相信自己可以像海倫一樣只需嫵媚一笑就可以讓無數男人捨生忘死。

輕車熟路的給於異性暗示，讓那些男人為你做著傻逼一樣的行徑，無微不至的對你關心和照顧，你從來沒有想過快樂會如此簡單，在不同的男人之間周旋漣漪感受到的不僅僅刺激、新鮮，更要命的是那久違的存在感、價值感！

每天活在自欺欺人的謊言里累了吧？不然你也不會上知乎提問對不對？

現在的生活只能讓感到有趣卻不能讓你感到快樂，因為你早就忘了生活的意義。

仔細回想一下，你在還沒有男朋友的時候，那些你獨自走過的日子，沒有要了命的空虛，沒有填不滿的寂寞，生活是那麼的有趣，一件喜歡的衣服，一首好聽的歌曲，公交車外的風景，雨後清新的空氣，就連清晨的陽光都能給你帶來不一樣的感受。

而現在呢，你那顆支離破碎的心都遊離在了不知滿足的虛榮中，哪還能有閑暇去欣賞什麼良辰美景。

找回你原來的自己，接受她，面對她，無論她是多麼平庸與不堪，她都是你自己，你的價值不需要別人來肯定。

不要一副沒有男人就活下去的樣子，沒人會喜歡這樣的你，誰都不需要一個寄生蟲，想要找到自己的避風港，先學會能成為他人的避風港。

地不畏其低又經百難才能聚水成海，人生沒有捷徑可言，一個真正的好女人絕不會對男人有任何的要求，唯一期盼便是這個男人可以好好的愛她。

算了，說的有點多了。。。給你指條明路吧。。。不然等你自己參悟不知又是何年月了。

2.學會自娛自樂

過一段時間單身的日子，不要與任何男人聯繫，千萬不要因為寂寞妥協。

在這段時間裡好好的總結一下過去戀愛的經驗，只有善於總結的人才能走的更遠。

發現生活中的美好的事情，培養自己的愛好，

學會自己一個人的時候保持開心，用興趣填補自己空白的時間，過的充實一些，讓生活有趣一些，把快樂的時候認真記錄下來，養成習慣。

如果沒有頭緒就從：烘焙、十字綉、畫畫、看世界名著這些方面入手。

順便說下我單身的生活給你做個參考：固定生物鐘，早上起來看書，做頓簡單的早餐，下班後鍛煉身體，畫畫，做手工或者出門攝影，偶爾研究一下新菜品、打打遊戲看個電影。

總之核心思想就是：讓自己的生活非常充實開心沒有時間去空虛寂寞。

切記！這是你將受用一生的技能，它會讓你永遠不受制於人。

今天光回複評論了明天繼續更，請大家不要著急耐心等待。。。

3.懂得甘於平凡
平凡並不等於平庸

先跑一下題：太過獨立怎麼辦？

本來一開始也想寫一下太過獨立的弊端，不過念及和主題無關就放棄了這個想法。

既然評論里有很多人問這個問題，我就先寫一點，

如果大家覺得我說的還算有點道理，我會繼續追更。

太過獨立的成因有很多，具體分情況來判斷。

但是太過獨立的人對於感情的統一特徵是：懼怕親密關係。

任何感情的雙方都是需求方與被需求方。

痛苦相伴著快樂，付出相伴著回報，

諸如：拿個手機、遞個手紙、饒個痒痒、洗個襪子······這些微不足道的小事都足以出表露雙方存在的價值。

我們每個人都不是完整的1，所以就需要伴侶來實現1+1&>1。

可是人格太過獨立的人的鬱結所在恰恰是認為自己是一個獨立的1。

借用現在比較流行的一句話：男人對我來說是沒用的！因為錢我會掙，地我會掃，飯我會做，架我會打，街我會逛；要是有個男人，我還要給他洗衣做飯，料理家務；自己打遊戲打的樂呵呵的，我還氣的半死；要是劈腿劈出個聯合國，我還得滿世界給他滅小三；把他放進戶口本兒，我都嫌浪費一頁紙不環保!

人格獨立的女人，有%80，不，%90會被這種強盜邏輯所誤導。

這些人大都在上一段感情中受到了比較嚴重的傷害，覺得男人都不可靠，談戀愛還有被背叛的風險，倆個人吵架會弄得彼此不快樂，分手真的更痛苦，甚至還要擔心想念另一個人，分擔更多的家務，處理更多的關係······

沒人走進我的心我就不會傷心，戀愛那麼痛苦還不如一個人沒心沒肺過的自在！

說白了你們還是沒搞清楚伴侶是用來幹嘛的。

陪伴是最長情的告白，台下十年功為的是台上一分鐘。

我們讀書，做飯，畫畫，寫字，練習，學知識，掌握技能，不都是這個道理？

伴侶的意義真的不是：給你掙錢，給你掃掃，給你做飯，幫你打架，陪你逛街；

而是：有人高興你的高興，難過你的難過，失落你的失落，傷心你的傷心！

升職加薪有人慶祝，逢年過節有人準備大餐，加班到深夜有人等待，委屈難過有人傾聽，下雨了有人打傘，車子壞了有人第一時間趕到，猶豫不決有人幫你決策，六神無主有人陪伴。回到家後的一個擁抱，繁忙過後的一句辛苦了，睡覺前的一盆洗腳水······

我本以為生活有沒有你都一樣，一路走來才發現有你真好。

說點實際的吧：

先來思考一個問題：人有缺點是好事嗎？

肯定的說：是好事！有缺點，說明這個人很真誠，我們每一個讓人的缺點都只展現給親密的人不是嗎？更何況缺點可控，優點可用。

各位獨立的女性，你們要相信男人，相信愛情，不要一副我相信這個世界上游愛情這回事但和我無關的樣子，我知道這對你們來說很笑，也很難。

但是人性並不是用來考驗而是用來保護的。

不要只去看你想看見的東西！

每個男人都是有好男人和壞男人組合而成的，你如果拚命的去挖掘男人壞的一面，你所觀察到的必然是男人沒一個好東西這樣的結論。

伴侶的意義在於：分享，等待，陪伴。

一定要搞清楚男朋友是用來幹嘛的！！！

婚姻的意義在於有了屬於自己心靈棲息的地方，屬於自己的家自己的避風港嗎，和愛情的關係不大，但可以讓你真正獨立生活，這個真正的獨立是指有一天你的親人、父母不在人世，你依然可以正常且健康的生活。

未完待續。

不喝雞湯，來點一針見血的。樓主不要擔心，你這種情況我見過很多，現在基本都已經痊癒了。

造成你見異思遷的原因有兩個，第一是你太閑。

當你每天加班到十點下班，只剩倆小時接著就要睡覺迎來新的一天，你這倆小時一定不會想用來找個男人出來擼串遛彎看星星，你只會想快點洗個熱水澡敷個面膜然後躺平；或者你忙著想要做更好的自己，下了班還報了法語日語德語班或是在家做餅乾蛋糕糖葫蘆串，你也沒這麼多閑心天天想著被人捧。

你在工作學習自身興趣愛好上都找不到發揮的空間，也得不到滿足感，就只能從男人身上得到肯定的快樂了。加上空閑時間一大把，那可不就有的是機會見異思遷么。

第二就是你身邊沒什麼特別好的男人。

我就不信給你個吳彥祖或者王思聰，你還能見異思遷…………我周圍也有不少見異思遷的姑娘，真遇到一個百分百高富帥，人家吹捧你也吹捧她她她，姑娘還見異思遷？知難而進還差不多。

你之所以能敢於見異思遷，是因為你現在的男朋友還不符合你心中優秀的定義。你寧可為了一些男人的吹捧和讚美，而甘願冒著失去他的風險，甚至想要跟他分手。這說明你男朋友跟外面那些男生比，條件也差不多甚至可能還不如，所以你有恃無恐。

我覺得吧，一個男的，陪著一個有男朋友的女生看電影逛街還極盡讚美之能事，好像也挺閑的。

反正我身邊那些曾經見異思遷的姑娘，在開始正經工作拼事業後，或是遇到一個不錯的男人後，都知道自己該幹嘛了。樓主加油。

ps. 也有男人本來很好還非要往外跑的，這種叫做自作死選手，屬於自帶drama體質，只有等年老色衰了才能痊癒，越漂亮的好得越慢。

你好題主我不是來給你講道理的，我給你的建議是：
去大城市越大越好
找個三觀相符
條件相配
還接受 open relationship
的男人

?(???????)?

在人還能唾手可得時，往往不會去想為什麼你能得。
比如你想吃飯時，突然有人說請你吃飯，你就去吃了，而沒想過他為什麼要請你吃飯。
你喜歡讚美，喜歡一起玩，對於能滿足你這種需求的男生，你以為他看不出來？
這種愛情的需求，實在太低level了。
稍微有點情商的男人，都看得出。
所以，你以為你是獵手，其實你是獵物。
你有沒有想過，為什麼每個男的和你在一起後就突然異地了？（這個概率也太小了吧？）
難道不是間接拋棄你了？
你還以為你是見異思遷，其實是他們只想玩玩你。

首先，你要搞清楚，作為女人，你在享受了對方的好之外，你能給一段良好的戀愛帶來什麼？
照顧他？幫他擼？還是一起為了未來的生活而前進？
其次，喜歡一個男人，真正能讓你持久的是，喜歡他的性格特質。
即上進、勇敢、溫暖、自信等，這些不會因時間改變而有巨大變化的，才能讓你保持喜歡他的熱情。
最後，你不靠譜，自然別人也不靠譜。
好女孩，絕對是耐得住寂寞的女孩。

不要轉載+_+
這裡偏題~評論里有人覺得這是對男孩子不公平的事~
首先，通過誰甩誰來判定誰是受害者，誰是利益既得者，本來就是一種武斷~
其次，一個姑娘或者一個男孩紙是不是一個好伴侶從來都不是看他/她是否和他/她的愛人長久不分開來判定的。而是他/她是否認真的看待他們的愛情，是否用心~
說說我的經歷~我男票從追我開始就很認真的對待我們的感情，認真地準備表白，認真地在每一個可以紀念的日子給我驚喜，他說他想給我不一樣的愛情體驗，他是屌絲，但是他很努力很認真~如果有一天他對我說，寶貝，我愛上別人了，我們分開好不好~我依然覺得他是好男友~

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得到了這麼多的贊，受寵若驚，沒給出什麼建設性意見，大家可以看看@霸天秦，@ag不是人和@張洋的答案~個人很喜歡~沒有寫方法因為我不能把腦子裡的想法整理出來~
另外，我可以接受不同的觀點，但是對於有很多人在罵婊子的，雖然我不能理解你們的世界，我還是想說，這個扭曲的世界產生了很多扭曲的人格，很多的無奈和不夠美好，你們除了罵人之外為這個世界做過什麼嗎？會想要去改變它嗎？看到有人求助會想要盡自己的一絲力量去做一些事嗎？會真正的去體諒別人嗎？
大家都是成年人了，戀愛自由，沒什麼好說的，也沒什麼責任可言~但是我不提倡這種行為，感情的事沒有誰吃虧也沒有誰佔便宜~不健康的愛情兩人都是受害者~真正的愛情是一面鏡子，在兩人相處的關係里你能看見自己的問題，或許你自私，或許你懦弱，或者你缺乏安全感，或者你不夠冷靜……這都是透過愛情看到的，所以真的的愛情是會讓人成長的，是會反思自己不斷進步的~題主姑娘只是看到了愛情最淺薄的甜頭，就是有人疼有人愛，但實際上愛情能帶給你的遠不止這些。

下面是原文~

我從來不覺得老是換男盆友的姑娘不是好姑娘，但是我有點心疼她們，不會愛是一件令人很難過的事情。
題主姑娘你需要的愛情只是有人跟你一起玩，有人對你好，有人照顧你，一旦異地戀模式開啟，就喪失了這些你需要「愛情」帶給你的功能，所以見異思遷很容易~愛情只是消解寂寞的良藥~
很多姑娘都會也樣，尤其是很多漂亮姑娘更容易這樣，因為愛情對她們來說太過容易，會養成她們在愛情里「懶惰」的毛病，即不懂得珍惜，在兩人的關係里遇到矛盾衝突不懂得去解決，而是通過換男友的方式去解決，因為這種方式相比於改變自己去適應一段關係簡單的多。

下面貼出一段我自己很喜歡的話共勉，作者不確定，如有不妥，聯繫我馬上刪掉~

（愛情是成本很小、「進入門檻」很低的戲劇。如果要以做成一個企業、創造一個藝術品、解決一個科學難題、拯救一個即將滅絕的物種……來證明自己，所需才華、意志、毅力、資源、運氣太多，而要製造一場愛情或者說那種看上去像愛情的東西，只需兩個人和一點荷爾蒙而已。

於是愛情成了庸人的避難所，於是愛情作為一種勞動密集型產品被大量地生產出來。說到底一個人要改變自己太難，改變別人更難，剩下的容易改變的只是自己和別人的關係。在一起，分手，和好，再分手，第三者，第四者……啊，枝繁葉茂的愛情，讓一個可忽略可被替代可被抹去而不被察覺的存在，看上去幾乎象是生活。）

還有，就是，姑娘，終有一天你會老去。希望當你老了的那一天，你能夠獲得真正的愛情。

我沒有說方法，因為我真的不知道這種情況該怎麼做，只能說說自己唯一知道的一點東西，希望有用~

圖片為轉載

有感而發，深夜手機碼字作答。
不帶任何貶義色彩地說，我上任女朋友似乎也是這種人。在大學同居的日子美好得不能再美好，然而一旦放假淪為異地，就免不了被我發現她的心野了。最後畢業異地沒堅持多久就分了，期間還複合了一次。
她很美，善解人意，懂人情事故，我很愛。然而每當她回家鄉，連陌生人都在給她介紹對象，更不用說在各種聚會中有多少男性朋友拜倒在石榴裙下了。在我開始理解人性的脆弱和複雜後，我認為這種引誘與虛榮確確實實能擊倒大多數普通人。
分手已逾一年，我反而很感謝她。沒有她我不會有今天這種成長到周邊人都詫異的地步。所以現在回過頭來看，去分析人性，簡單結論如下：
（1）姑娘你並無什麼特別的過錯，畢竟腳踏兩條船這種事情你沒有，沒有去觸碰底線。愛與不愛，愛多久，都應該是一種自由，只有價值觀的不同，沒有對錯。
（2）姑娘你想改變，我建議你：靜下心。人必須學會忍受孤獨。現在只是談戀愛，假設你婚後丈夫外出公幹一個月，你是不是也要見異思遷？這會對你的人生造成更大的甚至嚴重的影響。
希望你明白，人類個體在靈魂上是不可完全共享的這個道理（也許過於悲觀），這樣你就能坦然面對孤獨。這種坦然能拯救你，能讓你接受異地，能讓你無需他人的陪伴和讚美，反而活得更自信。
（3）如何靜心？個人最深刻的體會：請讀書。拒絕沒有實質意義的邀約，花時間一個人藏起來享受讀書。不要讀工具書，不要讀網文，不建議買電子書。對你而言，可以從基本、有趣而不失深刻的小說讀起。如劉慈欣《三體》、東野圭吾《白夜行》《嫌疑人X的獻身》這些書雖然都快被知乎說爛了，但評價確實很好。
你先讀這種情節緊湊的，如果能讀進去，說明你開始能控制自己的浮躁。
進一步，你可以讀一些需要更加平靜才能讀的文學讀物，如汪曾祺《受戒》、蕭紅《呼蘭河傳》、毛姆《月亮與六便士》等，這些同樣評價很高，但已逐漸小眾。
如果你能完成已上，我相信無需再給更多建議。一個能控制內心平靜的人，完完全全能知道下一步該幹嘛了，其他答案不少涉及到愛情觀分析，愛不愛愛什麼怎麼愛愛多久，其實對那時的你而言已不在話下。

若有疑惑可私信我，盡量解答。
哎，都是過去的經歷生起了嘮叨的心。
祝好！

謝邀 @沐沐其實我不擅長情感題，但你對題主這個問題感興趣，我就說說吧。

題主姑娘，我的答案不討論你和初戀男友怎麼樣。我覺得重點是你現在怎麼樣。我的理解是，你現在經常異地戀然後換男朋友，中間並無劈腿。在互相知情同意的情況下，男女戀愛關係並沒有特定的模式是好或者不好的。

昨晚喝酒，早上起來血肚子餓糖低，現在腦力有限，我姑且言之，各位姑妄聽之吧。

都考過試吧？知道審題的重要性吧？大家應該都知道在解決處理一問題之前，要先盡量弄明白現狀是怎麼回事。

但我們對自己，對自己的生活這道題卻沒有好好審題。

很多時候我們都在著急的判斷——我這個人是好是壞，如果我是壞的，我該怎麼改變？
這種急切的心境，會讓我們變得盲目短視沒有耐心。我們很容易忽略掉，在所有判斷和改變之前，最重要的是如是觀照：了解自己到底是如何做事、如何表達、有哪些情緒和情感、有哪些關係、有哪些資源？

萬變不離其宗，幾乎所有和個人困惑有關的問題解決之道，都可以總結為：

不帶評判的觀察了解自己，接受現實，放下負擔，嘗試做點改變看看自己的內心反應和外界反饋。

由此形成良性的自我成長的循環。但大多數人不是這麼做的，大多數人大多數時候——包括我——是這麼做的……

帶著某種先入為主的觀念判斷自己的現狀，排斥外界或自己的現實，急切地想儘快消除自己不好的感受，背負著對過去的遺憾和對未來的期望，難以嘗試真正與過去不同的事情，因而看不到自己的潛能。

上述的內容展開來寫那就是硬邦邦的心理諮詢自我成長乾貨——太累人，於是接下來我決定可以寫雞湯文——

姑娘，你只是太渴望被愛，沒什麼錯。每當世界溫柔地對待你，你就接受了。也許你太明白大多數人的冷漠，而少有幾個男人看見了你的寂寞。在這個冰冷的大環境下，你深知一點點溫暖的可貴，所以你不想辜負。這些男人想必看到了你微微抖動的眼睫毛，慌張無措不知道往哪裡安放的雙手；所以他們走近你，向你伸出手。可惜一女不能侍二夫的流毒已深，而我們都回不到母系社會的那天。

…………
…………
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好了我自己都受不了了。

還是回到我最輕鬆的簡單粗暴模式吧。

我認為需要了解的具體情況：
①你有異地男朋友這件事，是否在社交圈公開了，追求你或對你示好的男生知道你已經有男友了嗎？
②你好像沒有同性朋友可以在身邊給你必要的支持，一起吃喝玩樂。你是否缺乏朋友？
③是你主動聯繫那些男生，還是他們主動聯繫你？互相出去玩，更多是單獨的，還是集體的？

有幾個問題題主姑娘可以思考一下：

①從問題描述看，似乎你總是異地戀。這個異地戀，是你可以預見的，還是不能預見的呢？畢竟很多情況下，異地戀是可以預見的。比如各種畢業後的異地戀，或者一開始就是異地認識的，又或者有工作或生活需要遷居他處（一般情況下不會腦子發熱突然搬家啊，所以肯定是有計劃和鋪墊的，因而可以預見到。）

②如果能夠預見是異地戀，你也知道自己異地戀會『見異思遷』——事實上異地戀對任何人都很難，只是程度不同——那為什麼你還讓自己陷入一段異地戀中呢？

③通過問題的最後一句話，我感覺你有點自我譴責，甚至有些自暴自棄。結合上述兩點思考一下，你是否無意識的通過這種方式，來讓自己得不到長期的親密關係？

雖然你給自己貼了『見異思遷』的標籤。但重要的是這些事情背後，對你情感上而言究竟是代表著什麼？

事實上我覺得你雖然換男朋友，但是沒有劈腿，也沒有留一個備胎或暖男在身邊，真是很難得！（至少問題補充中沒看出你有，有上述情況的人是不會這麼提問的。）

『異地戀後和另一個人相處幾次後覺得自己動心了主動分手另結新歡』
V.S
『異地戀後有其他異性對我示好我來者不拒但是哪怕動心了也不分手』

其實後一種的潛在風險更大。就像『事實婚姻』一樣，沒有證書但是有事實；有些男女關係，雖然沒有告白甚至沒有肢體接觸，但其實真就是談戀愛。上述後一種情況，就更可能掉進『事實戀愛』的錯誤中。——雖然未必有名份或肢體接觸。後一種情況，也很容易被說成是『綠茶婊』。

總體來說，我覺得題主是好樣兒的——喜歡就在一起，變心了就分手，界限清晰，執行力強，常人難及。

回到重點——直接重點你沒有長期滿意穩定的親密關係，根本重點是你不了解自己無法給自己滿意的生活。

在你的問題補充中，我看到的是這麼一個人——

渴望被疼愛，似乎經常感到不安和寂寞，無法忍受獨自一人。
容易被感動，好像覺得一個人對自己好就必須要跟他在一起。
可能經常感到不知所措，不知道怎麼一個人去生活。

拋開掉『見異思遷』這個標籤。我覺得你好像在好多個男生之間『流通』，這種情況並非完全是有意識的，好像是被自己內心的不安和外界的誘惑牽著走。因此你有了一種痛苦：『我好像是一個糟糕的人。』

其實不管你是見異思遷，還是一心一意，都可以。重要的是達成內心的統一協調。

吃飯就是吃飯，工作就是工作，玩樂就是玩樂，睡覺就是睡覺。認真投入地體驗當下的事情，認可它的價值。而不是吃飯時候想著工作，工作時候想著玩樂，玩樂時候想著工作或者睡覺。

你可以見異思遷繼續保持下去，你可以找出自己在更換男朋友的時候，可能不太符合道德標準的行為（如果有），然後開開心心毫無負擔地換換換。

你要明白，歸根人只能選擇一種人生。你要見異思遷，就不可能得到一心一意的體驗。你要一心一意就不可能得到見異思遷的體驗。不可能同時得到。如果想，那就會引起痛苦矛盾。

這是從大方向說，你要做一個選擇。這個沒人能幫你，也沒人能夠確定到底你選擇哪一種生活你會更幸福。

從具體性你的問題在於——你太著急地要得到好的感覺消除不好的感覺，因此你無法忍受異地戀的痛苦，無法抵禦近在眼前的誘惑與滿足。

你的這種男女關係模式讓你痛苦了，讓我們先有耐心的具體的一一討論你痛苦的體驗和過程，我們才能夠更了解自己，找到獨立的應對方式。

只有你認識自己了；你才可能選擇見異思遷或一心一意後，能夠長久的保持下去，得到自己想要的生活。

你要明白——你是能有選擇的。

哪怕你生活中再怎麼依賴別人，其實這個『依賴』本身就是你的選擇。你需要為此負一定責任。
反之亦然，一個人過於『獨立』，不會求助不會合作，也是一種選擇。

困局來自於——人們往往覺自己毫無選擇，不相信自己，不了解自己。
然後問別人『我怎麼辦？』

我曾經也是個見異思遷的人。
曾經我和很多曖昧對象保持曖昧關係。
說說當時的想法。一方面性格缺愛，可能是童年沒有得到父母的照顧所致。我是一個非常獨立的人，但是非常害怕孤獨，於是孤獨的時候便找各種男人聊天作為消遣。有因為長相身材還不錯，而且比較會聊天，涉獵範圍廣，所以有不少曖昧對象。大部分是我自己當時就不會忍受孤獨，過於害怕孤獨。還有一方面就是前男友是一個讓人非常沒有安全感的人，而且情商極低，完全不會顧忌我的感受，不會消除我的顧慮。我本就是一個特別沒有安全感的人，所以就一直想著雞蛋不能放在同一個籃子里，於是就把雞蛋分裝到各種籃子里。
所以可能是你的男友給你的安全感太少，又沒有及時的消除你的各種顧慮。這是他的問題。
當然更重要的原因是你性格缺愛，希望通過男人們的追求提升存在感。而且難以忍受孤獨，更不用說享受孤獨。
至於解決方法，我來說說我的吧。
對方的問題我是沒有辦法解決的，所以我選擇了離開前任，而現任是一個能給我安全感，會及時消除我的顧慮情商高的人。所以我放心的把全部雞蛋放在了他的籃子里。
性格中的缺愛和沒有安全感是要自己慢慢熬的。慢慢成長慢慢接受這些。不要過快的投入下一段感情，給自己一段空窗期，空窗期的時候好好的反思上一段戀情失敗的原因，自己的還有對方的。下一次才能避免犯同樣的錯誤。一段感情最重要的意義就是它給你帶來的思考。所以一定要用心去思考。任何事情都是。空窗期的時候不要忙著去找下一個對象，給自己一段時間，三個月最好。給自己一段時間習慣一個人，忍受孤獨，習慣孤獨。當自己一個人也可以過得很好的時候，才能更好的投入下一段感情。

總結一下

找一個讓你覺得有安全感的人
克服自己性格缺愛的缺陷
給自己一個三個月的空窗期用來思考和習慣孤獨
自己一個人也能過的很好才開始投入下一段感情。

做了太多選擇題，卻不知道怎麼做閱讀理解了。其實你就是不知道自己到底想要的是什麼。愛情不是給你幾個條件讓你去打√，C比B更好所以選C，而是靠你自己去理解體會，你的答案什麼。

以前我也是這樣我想想最快的時候半年換了五個（不過由於時間短我並沒有把他們計入我的男友總數）
就是缺愛真的單純就是缺愛太需要陪伴和照顧了因為缺愛不懂什麼是愛怎麼去愛

我是被我的前任把這毛病勉強拗過來一點的那個把我寵到天上去的前任在每次他不在我身邊我對別人有了興趣跟他提分手的時候都會立馬跑來找我不提那個人的事只是像以前一樣照顧我然後我就又覺得「哎呀我男票也不錯嘛幹嘛分手」
唔不是來秀的（畢竟已經是前任）只是說你還沒有得到足夠的愛
我一直覺得人的感情是個坑本來就需要有人把愛填進去填不平就容易栽如果親人朋友已經填了很多對戀人的要求就會放鬆一點反之則需要大量的愛情沒有愛這種不會被風吹走的石頭的話陪伴啊照顧啊甜言蜜語啊這些沙土也是可以先填補一下的

姑娘沒什麼配不配我到現在也還是這幾天跟哪個追求者聊得多玩得多我就比較喜歡他這是肯定的啊我們渴了面前有水遠處的梅子也就不那麼重要了

只是你需要讓自己不那麼渴學會在別的地方補充水分並且找到你最愛吃的東西
弱弱地說如果你在等梅子的時候喝了一點點水然而量少到沒有影響你吃梅子那一般梅子是不會注意到的

哦對其實有了新的心動的人就會想告訴之前的也是一種缺愛博關注的表現呢

姑娘相信我你也會找到一個如我前任那樣在我說「哥我喜歡上xx了我們分手吧」時會溫柔的摸著我的頭說「你想吃火鍋還是燒烤明天帶你去吃我覺得他配的調料一定沒我和你胃口」那樣的人到時候你就知道這种放你嘴邊的梅子讓你根本不會去在意想喝水怎麼辦了

沒事啊我覺得這樣挺好你就由著自己性子來你就見一個愛一個甩一個最多也就以後名聲不好聽但是你自己舒服啊

你會把愛掛在嘴邊，當你覺得你愛一個男人是你有付出一切的衝動，但是下一分鐘你就忘記，其實這樣的你才是真正的愛情追隨者，跟從自己的內心。因為，你愛的是你自己，然這並沒有什麼不好，只是你愛的是自己，那麼愛你的也只會是你自己而已。

不要問我為什麼知道，因為這樣的女生我遇到過。

能把這個技能分給我點兒嗎
我從來跟一個男孩交往就自動不想搭理任何異性
結果就是分手後發現自己咋只有跟那個人的回憶
連舉個例子打個比方做個對比的參照物都沒有
我這是啥毛病
大學每學期只輪流吃三種最好吃的飯
四年下來基本就這三種
我一遇到好東西就一直不停的猛喜歡
一次性喜歡個夠（然而其實是不會夠的）
如果能稍微見異思遷點就好了哈哈

開始一段感情是件特累的事，
許多謊都要重頭說起。

沒有責任感的人，就不要談戀愛了。
不懂得剋制的人，也不要談自由了。
如果自身的感情經歷還沒有達到自己預想的程度，是無法安定和一個人走到最後的。

為什麼——
你現在所擁有的感情只是在一起。被你冠以愛情之名而已。
在一起，可以不愛不投入，只要你陪我就好，隨叫隨到，喜歡就鬧，討厭就吵。只是找個時間空間恰巧能陪伴的人，你們是兩個人。
但是不好意思，這可能不是愛情。
愛情，除了要在一起，更多的是付出，是等待。花心思揣摩對方，他的喜怒哀樂都放在心上。花心思了解對方，他的生活點滴都記在腦中。即便是異地戀，也能將對方記掛。所以愛情是兩個人漸漸的活成一個人。

怎麼辦——
問問自己到底是需要在一起的陪著，還是愛情的滋潤和成長。
問問自己願不願意真的為一個人去付出自己的時間和心思。
問問自己願不願意為了一個人而做出自己忍受寂寞的守候。

如果沒有這麼一個人，希望題主不要放棄尋找
如果有這麼一個人，希望題主好好守護他

其實你不是一個見異思遷的人，我覺得你應該是一個寂寞的人。
男女在一起要有一個匹配，你找一個差你很遠的人，剛開始，男方覺得你條件好，當然願意跟你在一起，你也覺得對方會因為條件落差捧著你，對你好，有新鮮感，在一起了。但是時間久了，這種條件差異會導致你不再喜歡跟對方在一起，而重新去尋找下一個目標，循環往複……
你不要再談不是因為愛的戀愛了，找一個跟你條件相當，甚至比你高一點點的男生在一起，你會結束你這樣的痛苦的。

你成功毀了一個成語

喜新厭舊不是錯，錯的是不明白地告訴喜歡你的人：你是個喜新厭舊的人。

進入一段穩定關係的最大敵人就是，不再available。得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。你難以決出勝負，誰離開你稍微遠一點你就覺得自己更愛誰。因為你男朋友對你很穩定，所以你就會更喜歡其他人。如果反過來，就又會更喜歡男朋友。

規則是用來被打破的。沒有突破的領域，人們根本沒有興趣去建立規則（比如法律）。沒有束縛總是讓人戀戀不捨，有了束縛總是讓人希望衝破藩籬。這是一種人性，源生的，天生的好奇，人類正是憑著這種好奇心，與反向邏輯，一步一步從猿人進化成了人類，並創造出偉大的世界。可惜，在兩性關係上，也保持了這樣的衝動。

女孩年輕的時候喜歡自己多點備胎一點也不奇怪，其實男人又何嘗不是呢。只是女人用被勾搭的方式，男人用勾搭的方式。論起心理來，誰能比誰高尚到哪裡去。大家都說，壞女孩得到所有，好女孩得到一個好字。其實男人也一樣。備胎，並非只是為了以後多幾個選擇，而是簡單地就是希望自己能得到更多人喜歡，多樣化的效用永遠大於一個質量的提升。所以也並非僅僅年輕的時候了，而是永遠。

當然，還有一個原因是你所遇見的這些不過都是just soso，很難決出勝負，無法挑出你最喜歡的那一個，當然也可能你都是膚淺的被吸引，還不具備會「最喜歡」誰的心智。

如果是真心要在一起，就要重視承諾，重視契約精神。你以為還真能依靠「一直只喜歡一個人」維持感情，呵呵，這種事情，絕對不可能發生。

兩句美麗的大謊言，「我一生只喜歡你一個」，「你沒錢我也愛你」。但一騙就騙一生，也是真愛。

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